辛くて生きる気力が底を尽きそうです………

> No.38742のコメントへの返信

>クリームソーダさん

いちいち彼の言葉に流されすぎ。

＞○まさかのドンでん返しで恋に落ちるとは…………。


上手な駆け引きをできたらの話です。
でも今のクリームソーダさんだと難しいかも。

小さいことを気にしすぎです。
もっと客観的に自分の状況を見る訓練しないと。


＞私は彼の思い出を奪おうとしました。馬鹿です……私は……。
＞しかしそれは送らなくていいという撤回を伝えようかと思いますがどうでしょう…………？


どうして、わざわざここで撤回するという発想が出るのでしょう？
今は沈黙中じゃないですか？
あれだけ長い文章で、彼の言葉を真に受けるな！
と、一生懸命説明しているのに、まだこんなに彼の言葉を気にしている。
これじゃあ、この駆け引きは上手くいきません。


＞○何故モテない男と思われましたか？(・・?)

申し訳ないですが。
どう考えてもモテナイ男ですよ。
ぜんぜんカッコいいモテる男の行動とは思えませんもの。

本当にモテる男は、こんな言動しないですよ。
すっごく小さいダサい男しか想像つきません。


＞ちなみに元カノは彼に未練たらたらだったらしいです。。

それもどうかな？
モテない男が言いそうなことです。


＞○彼は素直に謝るような人ではなく『男が謝るとかかっこ悪い』とか思ってる男です。。

イイ男は女性に対して素直に謝れます。


＞○では沈黙しても逆効果になってしまう可能性もあるということですか？

逆効果にはなりませんよ。
今は沈黙が最善の策ですけど、彼がプライドを傷つけられた状態なら
その傷が癒えるまで時間がかかりそうってことです。

＞友達に今回のことを言ったら『そこまで言われてるんだから本心だよ』
＞『これほど彼に嫌われてるんだから』


その友達の言うことを信じるのなら、それでいいじゃないですか？
そのかわり復縁はできませんけど。


クリームソーダさんは、自分の頭で考えようとしないので
他人の言葉にイチイチ振り回されてアタフタしてしまうのです。


今までいただいたアドバイスに、もう一度、目を通して、大切な部分を吸収してください。

このままだと、ここでのアドバイスが暖簾に腕押しです。

> No.38749のコメントへの返信

>クリームソーダ(投稿者)さん

厳しいアドバイスも優しいようにみえるアドバイスもすべて一緒です。

アドバイスはあくまで博士理論の理解を深める補助です。
新たな質問は自分でしっかり考えて答えを出す必要があります。

そうすることで、理解が深まり、自分で考え、相手の立場に立ち行動できるようになります。

手取り足取り、全部質問していてはコメントやアドバイスはこれ以上聞けなくなってしまいます。
悲しいことに誰もコメントしてくれなくなります。

分からないことは箇条書きにして、しっかりと答えが本やプロトコルにないのか探す必要があります。

それは自分でしないといけない作業です。

毎回クリームソーダさんに時間を費やすことはできません。コメントがない間、また彼から連絡が来た時は自分で行動しないといけない時もあります。

その時に最善の行動ができるよう、アドバイスや理論を自分のものにしておかなくてはいけません。

その場の対応を聞いてばっかりでは、いつまでたっても自分のものにはなりません。

それを今一度考えて下さいね。

自己嫌悪に陥った時は、読まれていたとういう自己啓発の本にも答えがあります。

小手先のテクニックではまた仲良しに戻ることは難しいと思います。

彼にひどいことをされて、傷ついて、こんなに彼は私を苦しめる存在であるにも関わらず、彼は自分の精神安定剤というのはどういうことでしょう？

本当に彼と一緒にいることが自分の幸せなのか、考えてみましょう。

私は沈黙できないのであれば、これ以上のコメントはないと前回言いました。

沈黙してからまた返信をくれたらいいです。

ご健闘を祈ります。

> No.38751のコメントへの返信

in love againさん


客観的にですか…………



＞
どうして、わざわざここで撤回するという発想が出るのでしょう？
今は沈黙中じゃないですか？

●ただ、郵便局に写真までも強制的に送られてしまっては彼の思い出を奪う形になってしまうので不安になりました………



＞
イイ男は女性に対して素直に謝れます。

●では彼は謝らないということですか………



＞
逆効果にはなりませんよ。
今は沈黙が最善の策ですけど、彼がプライドを傷つけられた状態なら
その傷が癒えるまで時間がかかりそうってことです。

●分かりました

＞
その友達の言うことを信じるのなら、それでいいじゃないですか？
そのかわり復縁はできませんけど。

●いえ、in love againさんの転載していただいたエクソシストを見る前の話です。。




中途半端に自己流に動くよりここで素直に聞いた方がいいとのin love againさんの言葉に甘えて、分からない事は質問させていただきました………


凄く不安な事だったので………

> No.38749のコメントへの返信

>クリームソーダ(投稿者)さん
ご返答ありがとうございます。


＞なんか精神科と聞くと自分が異常な気がしてきました……

いきなり精神科ではなく、内科で構わないです。
最初は精神異常者だけが行くイメージがあるかもしれませんが、そんな場所ではありませんよ。
大丈夫です。
もちろん無理して行く必要はないです。


＞つまり彼に期待しても大丈夫なのでしょうか。。？

復縁は、”期待”そのものを考えなくなったくらい彼を忘れた時期にタイミングが訪れます。
期待があると、期待通りに彼が動かないと、またショック受けますよね？
だから、期待そのものがなければ、彼がどう動こうが、冷静に対応できるのです。
その結果、彼が「クリームソーダは変わったな」と思えるのです。
この流れを頭に叩き込みましょう。
すると「期待してもいい？」という発想自体でなくなります。


＞余裕を見せたら何か変わるといいのですが。。

確実に変わります。
クリームソーダさんは、今までも彼の言動に対して、過剰反応したり逆ギレしていたのですよね？
余裕があれば、「はいはい、また言ってるわ」と心で思い、無視です。

ただ、「余裕を”見せる”」という上っ面の演技ではいけませんよ。
心から余裕がある存在にならなければいけません。
付け焼刃はすぐ剥がれ落ちてしまいます。
だから、沈黙の期間を有効的に使って、自分を変えましょうとみなさん言ってくださっていますよ。


＞元カノの話は付き合ってるときに私は嫌だ！となんどもキレてました。
＞そしたら彼は『じゃあ元カノの事バカにするな！』と逆ギレしてきました。
＞何だか腹が立ってきます。。

腹が立つのはわかります。
ですが、何度もキレるクリームソーダさんがいけません。
キレるから、彼も更に激情します。
二人で悪循環です。

＞そしたら彼は『じゃあ元カノの事バカにするな！』と逆ギレしてきました。

当たり前です。
クリームソーダさんは元カノのことをバカにしたのですよね？
（バカにしたつもりはなくても、そう取れる発言をしたのですよね？）
どんなことがあっても、どんなに元カノがダメな女だな～と思っても、悔しくても、腹が立っても、相手の前の恋人を非難することは絶対にやってはいけないタブーです。


＞『元カノは綺麗好きだった』
→クリームソーダさんに綺麗好きになって欲しいと遠まわしに言っています。

＞『元カノはこうゆう喧嘩の時お前みたいに声荒らげたり叩いたりしてこなかった』
→クリームソーダさんに、逆ギレしたり、「あんた」「てめぇ」とか言うような女になってほしくないと言っています。


彼も、思うことがあれば丁寧にそう言えばいいし、そこにわざわざ「元カノは」とつけるあたりは幼いです。
でもね、彼が言いたいのは、元カノどうこうではないのです。
彼にとって元カノはもうどうでもよい存在のはずです。
クリームソーダさんと婚約までしていたのでしょう？
元カノがどうではなく、クリームソーダさんに不満があって、そこが変わってほしかったのですよ彼は。

＞あまり元カノの事は責めないんです。

元カノのことをわざわざ責める必要はないでしょう。
責めたところでなにかメリットはありますか？
それに、もうどうでもよい存在のため、責める気もわかないはずです。
クリームソーダさんのことを責めるのは、気があるからです。


＞●彼の連絡をシカトしたら彼は『あー他に男できたんだな。じゃあいいや』と即効自己完結するタイプでも有効ですか？？

有効です。
何度も言っていますが、『あー他に男できたんだな。じゃあいいや』と言っているのはエクソシスト状態です。
相手を思い通りにするには、そのエクソシスト状態を乗り越える必要があります。
クリームソーダさんは、いつもエクソシストに負けて戻ってくるので、彼は永遠と変わらず、むしろ悪化していったのです。


＞●言わなくても伝わりますか？？

伝わります。

例えば彼が「元カノは綺麗好きだったのに」と言ったとしましょう。
そこで逆ギレするからいけません。スルーしましょう。
逆ギレすると、そのキレた言葉自体にまた彼が怒ってと、何が原因かブレてわからなくなり、クリームソーダさんにも非が出て来てしまいます。
小学生同士のケンカのようです。
その日はそのまま普通にデートを続け、笑顔でバイバイし、帰ってから連絡を断てばよいです。

このケースの解決法も、サイトにたくさんたくさん書かれているのでこれ以上の説明は省きますね。
典型的なほど出てきます。
私も何度か先ほどから書いていますよ？


＞あと、私がもし彼から連絡来てシカトして沈黙をしてるじゃないですか。そしてその後何ヶ月経っても彼から一切連絡来なくなったらどうしたらいいのでしょう………
＞彼の性格上それが心配で………

「その後何ヶ月経っても彼から一切連絡来なくなった」場合のやりとりの仕方も、すべてサイトにも、博士相談にも、書いてあります。
徹底的に読みましょう。

読めば、復縁を考えるほとんどの方が「私の彼の場合、連絡が来ないと思います…大丈夫でしょうか…」と同じことを言われていることに気付くでしょう。
そのたびに博士がいつも同じことを回答されているので、参考にしましょう。


＞やはり写真の件マズかったですかっ？汗

逆に、マズいと思わなかったのでしょうか？(´o｀；）

クリームソーダさんの気持ちはわかりますよ。
でも、立場をわきまえましょう。
ふられた側です。
復縁したいなら、何をどう言われても今は耐えるしか打つ手がないのです。
自分の感情は今は無いものとしましょう。
ロボットになった気でいてください。
それが無理なら、復縁は諦めましょう。


＞●あ。。そのような手がありましたね…………。感情コントロールなかなか難しいです。。

咄嗟にコントロールが難しければ、あらかじめ、言う言葉を決めておきましょう。

これからもし連絡をとることがあれば（とってはいけませんが）、
彼がどんな暴言を吐いてきたとしても、
彼の立場にたって「うんうん、そう言いたい気持ちわかる。貴方の言う通りだよ。」と言いましょう。
わかりましたか？これ以外言っちゃダメです。
もう間違えませんね？


＞普段は○○ちんと愛称で読んでましたが、イラッとしたら『あんた』怒りが爆発すると『てめぇ』と言ったりしてしまいます。。

『あんた』『てめぇ』、何があっても言ってはいけません。
彼がどれだけ酷いことを言ってきてもです。

クリームソーダさんが男だとしたら、『あんた』『てめぇ』と言う女性を可愛いと思いますか？大事に優しくしたいと思いますか？
更にむかつくと思いませんか？

どんなに怒っても「○○ちん」と呼び続けてくれる女性の方が、いじらしくて大人だなと彼は思い、怒りが覚めた頃にはありがたく思うことでしょう。


＞こんな状態で沈黙入っても大丈夫でしょうか？汗
＞あと体の関係を拒否られて彼はそこでプライドをズタズタにされたみたいですがそのフォローもいらないですか？

今は何をしても深みに嵌るでしょうから、沈黙して、サイトを読みましょう。
謝罪するにしても、仕方を間違えてはいけないので、勉強して知る必要があります。
何度も言っていますが、沈黙は、クリームソーダさんを落ち着かせる意味もありますよ。

＞あと、写真の件と郵便局の件どうしたら…………

先ほど書きましたよ。



クリームソーダさんは、あれもこれもわからない、こういう場合はどうすれば？と思い続けて、返答と質問と繰り返していると思いますが、私も含めて皆さん同じことを答えているのにお気付きですか？
最初から読んでみましょう。
皆同じことを言っています。
これからも、同じことを皆さん言うことでしょう。

まず、落ち着いて、勉強してみませんか？
知識を増やしたら、「私はこう理解したけれど、あっていますか？」のように成長と努力が見られたら、また新しい返答も付き、一歩前に進めるでしょう。

今は、同じところをグルグルグルグル回っているだけですよ。

> No.38755のコメントへの返信

chocoさん


内科ですね。
精神科と聞いて焦ってしまいました(汗)


期待をまずはなくす事ですね。

確かに期待を持っていたらショックはデカいです。。




私には余裕がなさすぎでした。。


心の余裕が持てるように意識を変えていかねばならないですね


確かに元カノの件は私が過剰にキレ、罵ってました。彼が美化するから悲しいのもあったと思います……



＞
彼も、思うことがあれば丁寧にそう言えばいいし、そこにわざわざ「元カノは」とつけるあたりは幼いです。

●何かと引き合いに出され最後の最後で昨日も出されたので私って何なんだろう………と落ち込んでいました……


＞
でもね、彼が言いたいのは、元カノどうこうではないのです。
彼にとって元カノはもうどうでもよい存在のはずです。
クリームソーダさんと婚約までしていたのでしょう？
元カノがどうではなく、クリームソーダさんに不満があって、そこが変わってほしかったのですよ彼は。


●確かに『結婚したいから直してほしいの』と言っていました。。




＞それに、もうどうでもよい存在のため、責める気もわかないはずです。クリームソーダさんのことを責めるのは、気があるからです。


●なんだか凄く気が楽になりました…………。そうだったのですね。。


＞有効です。
何度も言っていますが、『あー他に男できたんだな。じゃあいいや』と言っているのはエクソシスト状態です。
相手を思い通りにするには、そのエクソシスト状態を乗り越える必要があります。
クリームソーダさんは、いつもエクソシストに負けて戻ってくるので、彼は永遠と変わらず、むしろ悪化していったのです。


○私の責任もあるのですね。。彼からその先連絡来ても沈黙し続けていて半年後か一年後の沈黙明け後に連絡を入れてみると記事には書いてますがその場合
『シカトしといて今更連絡するとはムシが良すぎだ』とならないですか




＞例えば彼が「元カノは綺麗好きだったのに」と言ったとしましょう。
そこで逆ギレするからいけません。スルーしましょう。
逆ギレすると、そのキレた言葉自体にまた彼が怒ってと、何が原因かブレてわからなくなり、クリームソーダさんにも非が出て来てしまいます。


●確かにそうですよね。
昨日はその元カノ発言に『ヒドイ。。』と泣いていましたが彼は、
『それはお前がした事が悪いんだから。だからお前は俺にふさわしい女ではないし、人間的にもう関わりたくないんだわ。だからお前と戻るくらいなら元カノと戻る。分かった？』と言われました。


復縁の話なんて一切してないのに『戻る』『戻らない』という話になってました。。



＞小学生同士のケンカのようです。
その日はそのまま普通にデートを続け、笑顔でバイバイし、帰ってから連絡を断てばよいです。


●同棲してたので険悪なまま家でバトルを繰り広げてました。小学生並の喧嘩を。。




＞
「その後何ヶ月経っても彼から一切連絡来なくなった」場合のやりとりの仕方も、すべてサイトにも、博士相談にも、書いてあります。
徹底的に読みましょう。

●書いてあったのですね。。見つからなかったので知りませんでした……



＞
読めば、復縁を考えるほとんどの方が「私の彼の場合、連絡が来ないと思います…大丈夫でしょうか…」と同じことを言われていることに気付くでしょう。
そのたびに博士がいつも同じことを回答されているので、参考にしましょう。

●それを読んだら希望が持てそうですね。。



＞
クリームソーダさんの気持ちはわかりますよ。
でも、立場をわきまえましょう。
ふられた側です。
復縁したいなら、何をどう言われても今は耐えるしか打つ手がないのです。
自分の感情は今は無いものとしましょう。
ロボットになった気でいてください。
それが無理なら、復縁は諦めましょう。


●ロボットですね。無感情の。。厳しい訓練ですが今の幼稚な私から脱皮したいです！



＞
彼がどんな暴言を吐いてきたとしても、
彼の立場にたって「うんうん、そう言いたい気持ちわかる。貴方の言う通りだよ。」と言いましょう。
わかりましたか？これ以外言っちゃダメです。
もう間違えませんね？


●間違えません！



＞
『あんた』『てめぇ』、何があっても言ってはいけません。
彼がどれだけ酷いことを言ってきてもです。


●確かにそうですよね。。ヒートアップしたら周りが見えなくなり、彼の先輩や友達の前でかなり恥ずかしい事もしてしまいました。。



＞
今は何をしても深みに嵌るでしょうから、沈黙して、サイトを読みましょう。
謝罪するにしても、仕方を間違えてはいけないので、勉強して知る必要があります。
何度も言っていますが、沈黙は、クリームソーダさんを落ち着かせる意味もありますよ。

●分かりました！


＞あと、写真の件と郵便局の件どうしたら…………
先ほど書きましたよ。

●沈黙ですね。。郵便局に実際に写真も送られてきて局留めになっても沈黙ですね。。




＞今は、同じところをグルグルグルグル回っているだけですよ。


●否めないです………

> No.38755のコメントへの返信

あ、あと追記で補足ですが

彼が１月のゴタゴタの時から私に対する暴言『向き合う価値もない』『嘘つき女』などなど他にもたくさん言われ耐えてきました。

しかしその言葉の暴言で深く傷ついたのは事実なんです。。


私はこの半年謝り続けてきましたが、彼は私に対するひどい暴言をした事に関しては一言も謝罪がなかったんです。。


その件(謝罪がないこと)に関してはどう思っていたら(解釈)いいでしょうか………

> No.38761のコメントへの返信

>クリームソーダ(投稿者)さん
ご返答ありがとうございます。

少しずつ、受け止める姿勢も見えてきましたね。
失恋してすぐで苦しい中、それだけでも大きな一歩です。
大丈夫です、自分の非を認め成長したい気持ちがあれば、必ずクリームソーダさんは以前より素敵な女性になれます。

＞確かに元カノの件は私が過剰にキレ、罵ってました。彼が美化するから悲しいのもあったと思います……

多分、元カノと付き合っている時には不満があったと思いますよ。
別れて元カノとは沈黙となり、悪い思い出が消えたので、美化されたのです。
その状態をクリームソーダさんはこれから目指します。


＞●確かに『結婚したいから直してほしいの』と言っていました。。

本当に大人でイイ男は、彼女にそんな要求もしないのですけれどね。
従って、二人とも幼いのです。
これを機に、成長した関係で戻ることを目指しましょう。

そして要求ばかりされるのは、彼の「手に入った距離」にクリームソーダさんがいたためです。
「手に入りそうで入らない距離」を保つことがコツです。
これもサイトを読み進めていけば、わかるでしょう。


＞『シカトしといて今更連絡するとはムシが良すぎだ』とならないですか

もちろんそうなることもあるでしょう。ですから復縁は難しいのです。

ただ、沈黙の期間が短いほど、そうなる可能性が高いです。
まだ怒っている感情が消えていないからです。
沈黙をしっかりすることにより、その怒りをなるべく消し去る効果を狙います。

そして、「ムシが良すぎだ」と思われないために、「破壊行動をせずに即沈黙」と皆さん声をそろえて言っていたのです。
今回、電話に出てしまったため、更に破壊行動をしてしまいましたよね。
だから「ムシが良すぎだ」と半年後にも思われる可能性がまた高くなってしまいました。

電話に出たことでスニーカーの件で連絡するか悩むことが増えましたよね？
連絡を取り続けるたびに、こうやって悩む件が増え、修復が難しくなります。
そうならないために、これ以上連絡を取らないのが吉と皆さん言っているのが、わかってきましたか？

こうやって、どんどん復縁の可能性は下がっていきます。
相談に乗っている私たちには、もうどうすることもできません。


＞昨日はその元カノ発言に『ヒドイ。。』と泣いていましたが彼は、

ヒドイと泣いてはいけません。
罪悪感を彼に感じさせてはいけません。
人は罪悪感を感じる相手を嫌いになっていきます。
復縁の可能性がどんどん下がります。

＞『それはお前がした事が悪いんだから。だからお前は俺にふさわしい女ではないし、人間的にもう関わりたくないんだわ。だからお前と戻るくらいなら元カノと戻る。分かった？』と言われました。

「うん、わかった。
本当にその通りだね。○○ちんに言われて、とっても身にしみて実感してる。
どれだけ広い心で受け止めてくれていたんだろうって、今ならわかる。
本当にどうもありがとう。じゃあね」
という感じで優しく受け止めサッと電話を切るような対応ができれば花丸でした。

＞復縁の話なんて一切してないのに『戻る』『戻らない』という話になってました。。

言葉より行動で、人は気持ちを表すものです。
ですから、彼はわかっています。クリームソーダさんの、連絡を必ず取ったり、いちいちショックを受けて取り乱す行動を見て、「こいつはまだ俺のことが好きで、復縁したがっているな」と。
だからこそ連絡を絶つという行動で徹底的に示さなければなりません。


＞●同棲してたので険悪なまま家でバトルを繰り広げてました。小学生並の喧嘩を。。

同棲は駆け引きをより難しくします。
そして結婚の可能性を下げます。
博士は結婚前に同棲してはいけませんと言っています。


＞●書いてあったのですね。。見つからなかったので知りませんでした……

そうですね、すぐにはすべての情報は見つからないですね。
このサイトを理解するには、毎日毎日読んでも最低１～２ヶ月はかかるかもしれません。
そこでやっと流れがわかってくるくらいでしょうか。
深い理解は、そこからも続けて毎日読むことです。

とりあえず、毎日寝る前に１つ博士相談を読んでみましょう。
プロトコルも、暇があれば読みましょう。


＞●沈黙ですね。。郵便局に実際に写真も送られてきて局留めになっても沈黙ですね。。

もし返してもらうなら、このルールを守ってやりとりしましょうと、数回前に書きましたよね。
復縁の可能性がこれ以上下がってよい覚悟があって、ちゃんとやりきれる自信がついたなら、最終的な判断はクリームソーダさんがすればよいです。

でも、今のクリームソーダさんにできますか？
まだまだ感情的そうなので、感情的なときは行動に移さないほうが良い気はしていますけれどね。

ただ１つ気になっているのは、電話で、住所を教えることを”約束”したのですか？
そもそもそういう電話や約束自体が、もう復縁に向けてダメダメなので、ダメなのですが…。
難しい状況にどんどんなっています。


＞しかしその言葉の暴言で深く傷ついたのは事実なんです。。

わかりますよ。
誰だって傷つくと思います。私も傷つくでしょう。

ですが、人は合わせ鏡。
自分の行動があって、相手の行動があります。
こんなに暴言を言う彼も、新しく出会ったとても美しく優しい女性には、暴言１つ言わないかもしれません。

だから彼の行動は良いと言っているわけではありませんよ。
彼もとっても子供で、やりたい放題で、思いやりに欠けますね。
そういう人と付き合うには、「この人はこういう人なんだ」と諦めて受け入れるか、別れるしか、本来ないのです。
人は本当の痛みを感じないと変わらないので、ダラダラ付き合っているかぎり変わらないでしょう。
それでも変えたいなら、自分の価値を高め、「手に入りそうで入らない位置」にに居続け、一貫して”しつけ”を行います。
それで変わらないなら、そういう人なのです。

あらあら子供ね、と５歳児を相手しているつもりで対応すれば、逆にコントロールしやすい男性でもあると思います。


＞私はこの半年謝り続けてきましたが、彼は私に対するひどい暴言をした事に関しては一言も謝罪がなかったんです。。
＞その件(謝罪がないこと)に関してはどう思っていたら(解釈)いいでしょうか………

謝り続けてきたけど、逆ギレしたりもしていたのですよね？
それでは謝罪の意味が薄れてしまいます。

彼は許しかけていたとしても、「またキレたな？リセットだ！お仕置きだ！」と心で思い続けていたかもしれませんよ。

謝罪は、クリームソーダさんがしたと思っていても、彼がそれを本当に”感じ取ったか”で、謝罪したかどうかが決まってしまいます。
半年間謝罪しても、彼がそう感じないなら、残念ながら彼にとっては謝罪の仕方が納得いかないか足りなかったのでしょう。
彼は深く傷ついたのですよね。表現しきれないトラウマができたかもしれません。
どんなに謝っても、そのトラウマを理解して癒す謝罪でなければ、心には響かないかもしれません。
クリームソーダさんも頑張ったと思いますが、仕方ないです。
謝罪のポイントがズレていたか、方法や言葉選びが気に入らなかったのでしょう。

それに半年間謝罪というのも、彼が怒るたびに「だからごめんって言ってるじゃん」「もう何度も謝ってるじゃん」とか、そういう惰性にはなっていませんでしたか？
もしそうなっていたとしたら、彼も意地とプライドで、許すとかわざわざ言えなくなっていたかもしれません。

謝罪ははじめが肝心です。
半年間し続けるとしたら、常々彼が元カノと比べて言っていたことなども思い出して「私は綺麗好きに変わる」「私はもうキレたりしない」「絶対に嘘をつかない」と宣言し、同棲中の半年それをやりきって誠意を見せるくらいでないと、「半年間し続けた」とはいえませんね。

でもまぁ、難しいことですよね。
許してあげない彼も厳しいです。
嘘の全体像と、謝罪の仕方がハッキリ見えないのでなんとも言えませんが。
でもそれが、貴方たち二人の因果律です。
二人でその関係性を作っています。

このような男性と付き合うのは難しいです。
彼はきっと、クリームソーダさんと別れて次の恋愛をするまで、変わらない気がします。
多分彼も気付いています。自分は素直になれないタイプであると。
付き合いの長くなったクリームソーダさんには、余計に今更恥ずかしくて折れられないのです。
沈黙の後駆け引きを間違えなければ、改善する可能性はあります。

それでも復縁したいのですから、頑張るのはよいと思いますが、博士に相談したら確実に「オススメしない男性です。他の男性を探した方が幸せになれます」と言われることでしょう。


今日一日、たくさん回答していたらそこそこ疲れました（笑）
少しでもお役に立てれば幸いです。
ちゃんと皆さんのアドバイスをもう一度読んで、生かしましょうね。
その姿が見えないと、皆さんも次にアドバイスをくれなくなってしまいますよ。
お礼を言えてない方々も多くいますね？お礼をしている方はごくわずかではないですか？
余裕がないのはわかりますが、返答をいただいている私も、今日は出血大サービスなだけで、度々答えられません。いつもはロム専門で今日は気まぐれです。
ですから広く皆さんに感謝して、「アドバイスしてあげたい存在」でいないと、いざというとき誰も手を差し伸べてもらえず困っちゃいますよ？
回答をくれたすべての人に感謝し、コメントをいかしている姿を見せましょうね。

> No.38751のコメントへの返信

彼から電話がきました


２回も


出ていません

私が靴の件で憔悴しきっていたからだと思います



あと何度も回答を見ていたのですが、風の旅人さんが靴や残りの荷物は全て引き取ってから沈黙に入りましょうと書かれていました。



どうしたらいいのですか？汗



あと住所を送る約束をこの前したんです。。



どうしよう。。

> No.38764のコメントへの返信

彼から２回電話きました。


出ていません………

私が２、３日前に靴のことでショックをうけヒドイと言ってしまったから靴の連絡が来たのだと思います


コメントを何度も読み返していたのですが風の旅人さんは荷物を全て引き取ってから沈黙と仰っていますがどうしたらいいのでしょう……………



それに住所を送る約束を２、３日前に約束したのでその連絡だと思います…………



一体どうしたら………………

> No.38795のコメントへの返信

簡単なことです。

電話には出ない。

出てしゃべっても、主さんが復縁に向けてのきちんとした回答ができる精神状態ではないし、彼も主さんにひどいことを言って、また主さんがぎゃー！ってなるだけだからです。

そしてその結果、ここの住人がまた同じことを繰り返し言い聞かせないといけないことになります。みんなの優しさに甘えるのにも限度がありますよ。

靴が理由で彼が色々連絡つけてきてるなら、それも面倒なので、電話には出ず、メールでさっさと住所を知らせ、靴送ってとだけ短く言いましょう。

それで綺麗さっぱり沈黙に入れますよね？今後、彼に何を言われても無視して下さい。

復縁に向けて、貴方が演じる役は、もく彼の酷い言動につかれたから、本当は好きだったけど、もう連絡はとりたくなくなった。今は彼と距離を置きたいと思っている。

彼が酷いことを言わなくなったら復縁してもいいけど、今の彼では無理。

こういう役だと思って、彼に接して下さい。

彼に疲れて距離を取りたい人なら、電話や会ったりなどの近ずく行為はしませんよね？

どうしてもの用事があれば、かんたんにメールですませますよね？

様子伺いなどされても、スルーしますよね？

彼が精神的に弱い人なら、尚更追いかけてはダメです。

彼にどう思われようとも、主さんが精神的に落ち着き、ここで言われてることがしっかり理解できるまでは、復縁に向けての動きは一切禁止して下さい。

私からのアドバイスは以上です。

>クリームソーダ(投稿者)さん

こんにちわ。
よく頑張って電話をスルーしましたね。
またかかってきますよ。

覚悟しておいてほしいのですが、
酷い内容のメールを送ってくる可能性があります。
でも、無視していてください。

もうちょっと早い段階なら住所だけサクっと送って
荷物を送り返してもらうのも手段としては良かったけど
彼は既にエクソシストになっているので
今はできれば無視しているのが一番いいです。

彼がクリームソーダさんと連絡をとろうとしている動機に
クリームソーダさんを不安な気持ちにさせてコントロールしたいってものがあります。
荷物を送るというのは口実です。
だから今は、住所を伝えても、わざと送ってこない可能性が非常に高い。

そうなると気持ちが、また動揺しますよね？

可能であれば、我慢できるのであれば
今は無視していてくださいね。
そうしたほうが結果が早く出せそうです。

くろみつとっとさんがメールで住所を送るという
ご意見をくださいましたが
それも一案だと思うのですが・・・
できれば今はメールでさえも送らず彼にクリームソーダさんの
状況がどうなっているのかを知らせない方がいいかも。
（くろみつとっとさん、反対意見、ごめんなさい(*_*)）
一切シャットアウト。

完全に仲直りしたらスニーカーは取り戻せると思うので
復縁を目標にして今は歯を食いしばって、黙っているのがいいと思います。

ここでアドバイスをくださっている皆さんは
今までたくさんの事例を見て、博士理論や心理学など
様々な分野でしっかり知識を得ている人たちなので
今は、皆さんの意見を信じてください。

辛いでしょうが、乗り越えて欲しいです。
応援しています。

> No.38798のコメントへの返信

in love againさん

返信ありがとうございます汗


立て続けに２回かかってきたので。。


ただ住所を教える『約束』をしていたので、多分彼は怒っていると思います



ただ家を知ってるので家の前に写真と靴を勝手に置いてきそうです。。



彼の性格上人のものを返さないという人ではないんです


彼のやりそうなことは家の前に置いてきそうです。写真も………


何だか様々な意見があり混乱してます…………

>クリームソーダ(投稿者)さん


立て続けに２回の連絡があったというのが
彼が切羽詰まっている証拠です。

そんなに急いで荷物を送り返す必要はありますか？

＞ただ住所を教える『約束』をしていたので、多分彼は怒っていると思います

この状況下では、怒らせておいていいのですよ。
エクソシストの悪魔を読みましたよね？

この怒っている状況から、さらに無視を続けると

だんだん彼の心境が変化して

クリームソーダさんを心配するようになるのです。

この怒りの感情を通り過ぎないことには
心配するというステージには移行しません。

でも、ここで連絡を一度でもとってしまうと
状況が、また戻ってしまいます。

一からやり直し。

彼を怒らせておく。放っておく。

怒り　⇒　心配　⇒　反省

わかるかな？


＞ただ家を知ってるので家の前に写真と靴を勝手に置いてきそうです。。

それならそれで、よくないですか？
ラッキーじゃないですか。

でも、それはしないと思います。

彼の目的はクリームソーダさんと連絡をとって
クリームソーダさんをコントロールすることなので。


＞何だか様々な意見があり混乱してます………

混乱する必要はありません。
皆さん、同じことを伝えています。

何も違ったところはないです。

他の皆さんも、この考えと方向性は一緒なはずです。


復縁を成功させてもらいたいので。
どなたかフォロー願います。
クリームソーダさんが衝動的に行動に出てしまうのが心配です。

追伸：
参考になるような過去記事を探しますので、
今は行動しないでください。
それらを読んで、ご自身がどの状況に居るのかを
理解してもらいたいです。

彼からの電話、２回ちゃんとスルーできたのですね。
偉いです。
そこで出てしまうと、またあたふたして変な行動にでて更なるマイナス行動しかないので、わからない時は対応しない。これで大正解です。
冷静になってから考えましょう。

２回出れなかったことだって、なんとでも言い訳できます。
仕事中だった、電車で移動中だった、体調不良で寝ていた、携帯を見失っていた、反省中だったから自分を戒めていた、もう貴方と関わりたくない、など。
人間、携帯に出ない理由なんていくらでもあります。
だから気にしないでいいです。
（わかっていると思いますが、わざわざ言い訳を伝える必要は一切ありません）

この後、更に電話がきて、メールやラインで暴言がきても、気にしないでおきましょう。
彼から暴言がくるのは想定済です。
「彼ったらわかりやすい♪」「思った通りに動くのね！」くらいに思っておきましょう。


風の旅人さんの仰っていた、
「あなたのすべての思い出を『いったん』彼の頭の中から消し去る」は、私もその通りだと思いますよ。

私も昨日書きましたが、私なら、電話を終えてすぐに住所を即答で返信し、すべてのやりとりを終わらせ沈黙に入ります。
彼の中からスピーディーに完全に消えたでしょう。


ですが、クリームソーダさんは、ちょっとのやりとりをするだけで今もまだ激情し、ショックを受け、彼の言動に翻弄され、反論してしまう精神状態です。
うまくやりとりをできる状態に見受けられません。

せっかく住所を教えても、もし彼が、「じゃあ写真はどうするんだ？」「やっぱり家に持っていく」「気がかわった。もう面倒くさいし捨てるわ」「返事遅いのが本気でむかつく。お前は一生最低女！」と返答がきたらどうしますか？
またクリームソーダさんは、ショック！！このあとどうしたらいいの！？助けて！！となりますよね？

ですからみなさん、これ以上のマイナスにならないように、まず落ち着いて！沈黙して！と強調されていた、という意味合いもあるのですよ。


また、クリームソーダさんが「謝罪は今までした」と言っていたので、「謝罪はもう終わったのだな」と解釈してアドバイスが出ています。
その「謝罪」が本当に「謝罪」だったのかは、In Love Againさんも心配してくださっていましたよね。
私も心配でした。

このように、クリームソーダさんは、現実をしっかりと有りのまま伝えられていない可能性が大きいです。
大事な部分をなんとなくの思い込みで書いていると、アドバイスだって間違うし、いろんな解釈をされ意見が分かれます。
それはアドバイスした人が悪いのではなく、うまく現状を伝えられなかったクリームソーダさんの責任です。
アドバイスした側からすると、「それを今更言われてもその状況知らなかったし」となってしまいますよね。
ですから「私はショックだった」などの自分の気持ちだけではなく、なるべく現実を客観的にそのまま書きましょう。
するとアドバイスの精度も上がります。


私もIn Love Againさんと同じ気持ちで、復縁を成功させてもらいたいたく、ですがクリームソーダさんが衝動的に行動に出てしまうのが心配で、間違ったアドバイスをしないか心配でいるため、少し考えます。

IN LOVE AGAINさん、私の意見を気にして下さってありがとうございます。

沈黙でもいいかな、とも思うのですが、正直靴のことでこれ以上主さんがかき回されるのはどうなのかな？と思ってしまいました。

これで、住所を教えて靴を送ってこなければ、それ以降は沈黙でいいですし、主さんが大事な靴を返して欲しいのが優先なら、住所をメールで教えた方がいいのかなと思いました。

正直、私はまだ主さんが復縁を冷静に考えられる状態ではないので、復縁をして欲しいとは思っていません。

この二人がこのような精神レベルで復縁しても、いいお付き合いなどできないと思うからです。

彼の精神状態が今後改善するのか？人としてのレベル(失礼な言い方かもですが)が付き合うに値するのか？をよく考える為にも、まずは主さんの恋愛回路を薄くし、精神状態をよくした上で、主さんが冷静に彼のことを判断してから復縁を考えるべきだと思うのです。

主さんが混乱している今の状態では、彼への執着だけしか考えられなくて、この人は今後も付き合っていっていいのか？を判断することは出来ないと思います。

だから、私は現段階では、復縁は応援できないです。

主さんの精神状態をよくする為にも、靴はさっさと返してもらって、彼との繋がりを一切なくしてから沈黙の方がいいのかな？と思っています。

> No.38741のコメントへの返信

chocoさん


返信ありがとうございます(泣)



なんとかスルーしました。。

暴言が来てもスルーですね………


ただ、私が靴を捨てられたという嘘にヒドイ……と泣いていたので、彼が次の日に前の家に探しに行ったらしく、送るから住所教えて。

住所を教える『約束』をしてしまったのでその催促の電話だと思うのです……



もう彼の暴言には私は揺らぎません。。

みなさんの回答でその暴言も執着からくるものだと理解でき少し落ち着きました。


私が靴の件で泣いて、探して住所の約束したのに返事が来ないしシカトというのは一体何なんだ！と思われてそうです……

彼の性格上私の家の前に勝手に写真も置いてかれそうです。。(少なくとも人の私物を人質に取る人ではないので。。)


謝罪に関しては、最後に会った日から３度くらい彼のプライドや自尊心を癒す、尊重する謝罪文を送りました。言い訳もなく120％自分が最低だったとも入れました。

> No.38803のコメントへの返信

>くろみつとっとさん

私に対するお返事を有難うございます。

たしかに、お二人の場合、共依存的に互いに執着しているので
復縁したからといって、この関係がスムーズにいくかどうかは
ちょっと疑問ですね。それは私も思っているところです。
お二人が共に成長しないことには、この茶番劇は繰り返されるでしょうね。

住所を教えるかどうか？

迷うところですね。

住所を教えたからといって、今の彼が素直に荷物（靴）を送ってくるとは
私には思えず、なにかしらの暴言によってクリームソーダさんの不安感を
煽ってくる可能性を懸念しています。

でも、彼女が、それを承知の上で住所を送りたいというのであれば
それはそれで、一つの方策かもしれません。
シュミレーションしてみます。

> No.38801のコメントへの返信

in love againさん

返信ありがとうございます

＞そんなに急いで荷物を送り返す必要はありますか？

●彼の前の家を完全に引き払うために荷物整理だと思います…………



＞
この怒っている状況から、さらに無視を続けると
だんだん彼の心境が変化して
クリームソーダさんを心配するようになるのです。

●怒らせといていいのですね………


＞でも、ここで連絡を一度でもとってしまうと
状況が、また戻ってしまいます。
一からやり直し。
彼を怒らせておく。放っておく。
怒り　⇒　心配　⇒　反省
わかるかな？

●なるほど。。風の旅人さんとくろみつとっとさんの意見は、引き取ると書かれています。私はここに回答して下さるみなさんのことを信じたいのですが、どちらを信じたらと混乱状態なのです………


＞
それならそれで、よくないですか？
ラッキーじゃないですか。
でも、それはしないと思います。
彼の目的はクリームソーダさんと連絡をとって
クリームソーダさんをコントロールすることなので。


●ラッキーですか？彼から写真まで奪ってしまう形になりそれだけが心残りなのです…………。
靴に関しては執着はもうそこまではありません。。捨てることはしないと自信が持てたので



＞復縁を成功させてもらいたいので。
どなたかフォロー願います。



●お心遣いありがとうございます(泣)


成功させたいです………

> No.38804のコメントへの返信

>クリームソーダさん

住所を送るかどうかはクリームソーダさんが判断したらいいです。

でも、彼は荷物（靴）を送ってこない可能性があること
そして、また接触することによって、もしかしたら暴言を
投げてくるかもしれないことを予め覚悟しておきましょう。
そうすれば動揺しないでいられます。

>もう彼の暴言には私は揺らぎません。。
>みなさんの回答でその暴言も執着からくるものだと理解でき少し落ち着きました。

だったら大丈夫ですね。

住所はできればメールで、
余計なことは書かずに、サクッと送って
そのあと沈黙を続けましょう。

ファイトです(*^。^*)

追伸：
クリームソーダさんは、こんなに多くの皆さんに心配してもらえて
幸せ者ですね。

>クリームソーダ(投稿者)さん

＞●なるほど。。風の旅人さんとくろみつとっとさんの意見は、引き取ると書かれています。
＞私はここに回答して下さるみなさんのことを信じたいのですが、どちらを信じたらと混乱状態なのです………

住所を送るかどうかで意見が少し分かれましたが
方向性は一緒です。大丈夫。混乱する必要は全くありません。

先ほども返信しましたが、クリームソーダさんが住所を送ったほうがいいと思うなら
そうしてください。そのあとは、もちろん沈黙です。