「そっとしておいてほしい。今は何も考えたくない」という彼氏の心理について。

> No.39374のコメントへの返信

>ろびびさん
ありがとうございます^^
ほんとにみなさんのおかげです。

確かに自分を好きになれて大切にできたら、心に余裕もできて、人に優しくできて、みんなに好かれて、それでまた自分を好きになれそうですね。

自分を好きになれるように、今回をチャンスだと思って成長したいと思います。
ジョングレイの本も一冊今日読みました^^

>lili616(投稿者)さん

元気が出てきたみたいで良かったです。
幸せの鍵は、笑顔ですよ。

人に好かれる人って、人が大好きな人なんです。
自分に優しくできたら、自分のいいところが解ったら、
自分が大好きになれるし、人も大好きになれる気がします。

お腹がすくと、イライラしちゃうのと一緒で
愛情が足りなくなると、不安になるし、
悲しい気持ちになっちゃう気がします。

lili616さんが、愛情不足にならないで
いっぱい笑顔でいられますように、応援してますね☆彡

> No.39219のコメントへの返信

ろびびさん
コメントありがとうございます。
厳しいコメントが多い中、後悔し自分を責めてました…。
優しいお言葉頂けたことが正直に嬉しかったです。
ちょうど、違う方にも「自分を責めすぎ。そんなにだめなの？好きなら不安になるの当然じゃない？」と言われたところでした。
彼は私のせいではないと言ってましたし、一旦その言葉を信じて、過度に不安になることなく、ただただ待つのでもなく、冷静になって、自分のことと、今後の彼とのこと見直してみたいと思っています。
自分から距離をとったくらいの気持ちで…。
いつも恋愛をすると、嫌われないように好かれるようにという気持ちが強く、自分の基準よりも相手にどう思われるかを基準にしてきてしまいました。そういった意味でも今回できた時間を利用して見つめ直します。
ほんとにありがとうございます。

>lili616(投稿者)さん

あんまり、深刻に考えない方が良い気がします。
彼が、落ち込んでいるから、気持ちが伝染っちゃったのかな？
笑顔で優しい彼が好きなように、笑顔で楽しそうにしているlili616さんと
一緒にいたいと彼も思うんじゃないでしょうか？

自分をイジメちゃダメです。
彼が元気が無くて、心配しちゃう優しい彼女じゃないですか。
自信を持って、彼を待ってあげましょうよ。

彼はインフルエンザにかかったと思って、
２・３週間そっとしてみてはどうでしょうか？

そのうち、元気になった彼と一緒にデートする日が来るような気がします。

> No.39213のコメントへの返信

mamiさん、厳しいお言葉ありがとうございました。
その通りだと思います。

こんばんは、

＞「いろいろ悩んでいて、疲れてしまったので今は一人になっていろいろ考えたい」

このとき、あっさり聞き入れていてあげたらなぁ、ってつくづく残念ですが、
まだ交際して三ヶ月だんたんですね。
本当なら「ラブラブ♪」って感じの時期でもおかしくないのに、上記のようなセリフが出るのは
やっぱり「相性」合わないんじゃないかと思います。

「わたしのせい？」って突っ込まれて、
共通の友人にも探りを入れられて、
最後の連絡でも「待ってる」と送ってるんですよね？
重い・重い・重いです。

良くも悪くも「自分が中心」にありすぎるんですね。
この調子だと、たとえば、
気分がふさぐのも、おなかが痛いのも、体重が増えるのも、天気が悪くなって傘が無いのも
「わたしのせい？」みたいで、怖いです。

自分に自信が無いのか、過剰適応のクセがついているのかもしれませんね。
相手への配慮が足りないのではなく、むしろ「配慮しすぎ」というか、
普段から「嫌われるのが怖い」という漠然たる思いに取り付かれていませんか？
そうでなければ良いのですが…。

もうだめでも、いいじゃありませんか。
世の中半分は男ですから、
もっと良い男はいます。
主さんは、これからその「良い男」に出会うために、見た目を磨いて中身も磨いて、
颯爽とお出かけしましょう。。。

> No.39206のコメントへの返信

In Love Againさん、ありがとうございます。
In Love Againさん自身がそのようなタイプとのことで説得力がありました…。
また、要求などが文章から伝わってプレッシャーをかけている…ぐさっと来ました…。
きっとそうです…うんざりさせてしまったと思います…。
最後に連絡を電話でした後も、私としては明るく伝えたつもりでしたが、「きっと解決して元気になって戻って来てくれるの待ってるね^^」と送ってしまいました…。
ほんとに…何も向こうの気持ちわかってませんでした…これも身勝手に求めてしまっていますね…。
もうだめなのかなと後悔です…。

> No.39205のコメントへの返信

akiさんありがとうございます。
そうだったんですね^^;
気持ちないままキープ、そんな発想に私もなってしまいそうです…。
気付いたら時間経ってた〜が本当に理想ですね。
そうできるよう考えてみます。
オススメの本も読みます。「愛される女」になれる本は読んだのですが、その2冊も読んでみます。
ありがとうございます。

lili616さん

心持ち自体が間違っているかも。
マインドシフトしたほうがいいですね。

そもそも我慢するものじゃないです。
彼を待つ必要もありません。
自分勝手に、自由気ままに、遊んでいたらいい。
そっちのほうが彼も気が楽です。

寂しいってのはちょっと違う。
我慢、寂しい

これらのキーワードを女性が発言すると
男性は、自分の役不足を感じてしまいます。

彼に対する期待値が大きすぎるから、
このような心境になってしまうのですよ。


lili616さんの穴を彼で埋めようとしている。
自分の穴は自分でしか埋められない。

寂しい気持ちはlili616さんご自身のもので
自分の心持ちからくる感情。
彼のせいではない。

何かが物足りない生活も、彼のせいではなく
ご自身の責任。

彼がいなくても十分幸せに輝ける女性であれば
男性は放っておきません。


「やっぱり私のせいで悩んでいるのかな」

「私と付き合っているのがしんどい？」

これらの言葉も重いです。

彼のことは放っておけばいいです。


「本当は私とのことで悩んでいて別れとか考えているのかな」

ぜんぜんlili616さんのことでは悩んでいないと思う。

ただ、要求や期待がプレッシャーにはなっているはず。

～してくれない

という感じが文章からも伝わってくる。


私は男性寄りの行動パターンをとりがちで
男性を放置して待たせてしまう傾向にあります。
悩み事があっても基本的には一人で解決しようとするから
男性の気持ちは良く分かる。
いっぱいいっぱいのときは、本当にいっぱいいっぱい。

「○○は頑張り屋さんだから無理しているんじゃないかと思って
心配しているんだけど体には気をつけて。
いつでも応援しているからね」

といった内容のメッセージをもらえるなら
やる気になるけど、

「いつ会えるの？まだ？寂しい」

とか言われると、ウザいと感じるので、無視してしまいます。

自分の欲を主張するのではなく、
今は彼のことを気遣ったほうがいいですよ。
彼を応援するスタンスでね。

>lili616さん
今の主さんには言いづらいけれど、私の場合は１か月ぐらい待ったのかな、それで待てなくなって「今の関係ってなに？」って彼に訊いて終わりました。過去形の理由です。
まだ男性心理を勉強する前でしたし、やっぱり周りの友人から各々の意見を貰い、気持ちが無いままキープされてるの？って思ったんですね。どうぞ反面教師にしてください（笑）
まぁ我慢したらご褒美がもらえる保障もないので、無期限ってつらいですよね。
本当は「あなたのために待つ」という一日千秋な心持ちでなく、「あなたのこと気にしないで自分の生活を楽しんでいたら勝手に時間が過ぎていたわ」ぐらいでいたほうがいいんですよね～
どうせ今のあなたがどんな動きをしてもマイナスにしかなりません。彼を放っておいている間に、おすすめされているジョングレイの本、是非読んでください。
「ベストパートナーになるために」「この人と結婚するために」
結婚願望がなくても「この人と結婚するために」のほうが、男性の気持ちがゆれたときの具体的な対処法が詳しかったように思います。

> No.39202のコメントへの返信

ありがとうございます。
ここではない友人にも我慢できるだけそっとしておいたらと言われています。
そこは皆さんと同じですし、その通りだと思っています。

女性は何か問題があると、あなたのように誰かに話し、共感してもらいたがります（私だってそういう時がありますよ 笑）
男性は問題が発生すると、自分で解決したがります。
良い悪いではなく、そういう生き物だと、理解するより他にありません。

ここでアドバイスを求めるなら、それなりの厳しい意見も出てきますよ。
それは博士理論を理解し実践している女性が多く存在するからです。
ご友人に相談し、ご友人の意見を尊重するならそれも結構でしょう。

どっちつかずの心持ちだとますます混乱しますよ？
選択するのはご自分です。

> No.39200のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
確かに恋愛のプロではありません。
ただ誰にも話さず1人でもやもやするのが耐えられず、話していました。
共通の友人に話を聞くのはやめ、そっとしておこうと思います。

ご友人に色々恋の相談をされてるようですが、その方は恋のエキスパートですか？
友人の忠告やアドバイスに従って破壊行動する方を時々見かけます。

その方が恋愛の達人でないなら、たいして信用の置けるアドバイスではありませんし、ゴチャゴチャ動かれると余計関係がこじれますよ。

> No.39198のコメントへの返信

>888さん
コメントありがとうございます。

友達の言う都合のいいとは、「ほっとくだけほっといてひょっこりまた求められるのは身勝手だ」という意味だと思います。
彼は口数少なく言葉で愛情表現をするような人ではないので寂しい事もありましたが、それでも彼のちょっとした行動から愛情が見えて嬉しい事も多かったです。

確かに、待つ待たないは自分で決める事ですね…それに見返りを求めるのはおかしいと言われればそうかもしれないと思いました。

ありがとうございます。

>lili616(投稿者)さん
自分が不安な時に、相手の状況もお構いなしに愛情を要求する。
これこそ、実に都合のいい女だと思います＾＾；

傷つけたいわけではありません。
ご理解ください。

友人が言う、都合のいい女とはどういうことでしょう？
彼は自分のためにlili616さんを扱っていると思いますか？
二人の付き合いが分からないので、何とも言えませんが。


待ったあげく・・・という気持ちは自分がしたことに対して欲求が満たされなくなることへの不安。
見返りです。
待つも待たないも自分で選択したことです。
それを「私の行動」に対して、「答えるべき」と相手に要求することはどうかと思います。
待てば、自分の欲求が満たされると思っている時点でlili616さんの苦しみを生みます。

女性は相手に愛ある「行動」により愛情を感じます。
しかし、男性は行動を通してではなく、フィーリングを通して、「愛情を表現すること」で愛情を感じます。

これらをうまく引き出し、お互いいい関係でいられるには、lili616さんは彼に、
愛する姿勢を確立する必要があります。

彼があなたをないがしろにし、手に入った距離にいる場合は、このような関係を打開するために、
沈黙なり、ガイドラインなりで彼を躾ける必要があります。

しかし、今はそのタイミングではないことは明らか。
今ここで関係をよりよくするためには自分が何をすべきか？
もう一度考えてみて下さい。

自分の不安に負けているようでは、いつまでたっても
自分に都合のいい女ですよ＾＾

応援しています。頑張って下さいね＾＾

> No.39196のコメントへの返信

>888さん
コメントありがとうございます。
そんな女性すてきですね＾＾
でも…友人に「都合のいい女」にならないようにね。
と言われました…。

無期限で待つのが辛いのは待ったあげく、本当は別れたくてフェードアウトしたいのではないか…など、彼を信じきれない部分があるからだと思います…。
私が悪い訳じゃない、別れたいわけではない、今はそっとしておいてくれると嬉しい
と言ってくれた事を信じて、帰ってくるのをそっとしておいて待とう、という気持ちと、
本当に私のせいじゃないのかな？別れたいと思っていいたらどうしようという気持ちが混在しています…。
彼が離したくないと思ってくれるようなすてきな女性になりたいです。

>lili616(投稿者)さん
返信ありがとうございます。
決して未熟というわけではありませんよ＾＾
男性と女性の違いを理解していない・・・といったところでしょうか？

私は見返りを求めていたことが、悪いわけではないと思います。
問題は、見返りを求めて関係が悪くなるほど、「尽くしていた」、「与えていた」ということだと思います。

好きな相手ですから、色々やってあげたい、彼のためにしたい！と思うのは私も女性ですからとてもよく分かります。最初は見返りなんて求めていなかった、ということも。

しかし、与えれば与えるほど、見返りにより自分が愛されていると実感しようとするのです。
あまり多くのものを与えなくなるということは、女性の中で自分は愛され、尽くされるに足る人間であるという自信が確立した証です。

無期限で様子見が辛いと思う気持ちはなぜでしょう？
彼はいつか帰ってくる。
彼は今自分でなんとかしようと思っている。
その時にさらに成長した彼を笑顔で迎えられたらいいなーと思える女性を私はとても素敵だなと
思います。

放置されている時間はlili616さんを愛していないということを証明する時間ではありません。
むしろ、そんな彼から愛情を試されている時間です。

彼も自分が彼女に対してちゃんと対応できていないことも分かっています。
罪悪感もあるでしょう。

そこで、そんな自分でも必要としてくれてありのままを認めてくれる彼女。
そんな女性を男性はこれからも大切にしたいと思うと思いますよ＾＾

> No.39194のコメントへの返信

>888さん
コメントありがとうございます。
確かに…むしろ自分から距離をとって冷静に彼がどういう人なのか、今後の関係も含め考える良い時間なのかもしれません…。
過去の恋愛はどうしても見返りを求めてしまっていたのがよくなかったので、今回はそうはなりたくないとは思っているのですが…。
でも無期限で様子見は辛いですね…。
そう思ってしまう事がまだまだ未熟なのでしょうか…。

lili616さん、こんにちは。

男性心理を少し勉強すると自分の気も楽になりますよ。
ここでもオススメされているジョン・グレイの「ベストパートナーになるために」
を読んでみてください。

自主独立こそ男の誇り、達成感が男の自己証明です。
またそれをあくまでも自分一人の力で成し遂げるということに意味があります。

ここでlili616さんが余計な心配をし、メンタルを気遣っても彼はlili616さんの
手助けは一切求めていません。

女性は自分を犠牲にしてまで、相手に「与える」ことをよしとし、
また積極的に相手に向かって愛情や思いやりの行動を示すように求める必要はないと考えています。
「愛情とは、けっして相手に何も求めないこと」をモットーとし、
他人に対して、自分の愛情を示すための常識的な行動だったります。

自分の心に余裕があり、うまくいっている時はいいです。
しかし、奥底には相手が自分を愛しているのであれば、当然黙っていても愛の手を差し伸べてくれる、と見返りの心があることに気付きます。

しかし、男性はそうではありません。
自分の支えが必要な時は女性の方から頼んでくるべきだと思っており、それを待っています。

最終的に女性が彼に頼むことになりますが、時、すでに遅し。
我慢も怒りもMAX状態です。
今までの不満、不安をぶつけ、たとえ相手が自分の要求を聞き入れ、望んだことをやってくれても、怒りを鎮めることができません。

このような状態になると最悪です。
ですから、まず2~3週間ぐらい待とうかなという意識をやめること。
彼の状況が分かりませんが、その期限で穴から戻ってくる保証はありません。
そのように考えると、自分がほしかった答え、対応が得られなかった場合、
ひどく落ち込み、不安になり、相手に怒りが湧きます。

そして彼を心配しないこと。
彼は自分一人で問題を解決しようとし、自分に自信をつけて帰ってきます。
そんな彼を信じてあげてはどうでしょうか？
あまり他人に相談しないや、自分でなんとかしようとする姿勢は、男性であれば当たり前のこと。
lili616さんに話を聞いてもらって同情、理解、なぐさめ、認めてもらうことで、愛され、大切に扱われていると実感するというのは女性の考えです。
そこで、自分に自信を失い、私は必要とされていないなんて思わないことです。

その絶望感や不信感こそ、彼を遠ざける原因となります。

彼が穴にこもってしまって、不安や寂しい気持ちもあるかもしれませんが、
ここは男性を理解し、またlili616さん自身、自信を持って下さい。

あなたは愛される価値のある人です。

まだ3ヶ月ということで、本来であればラブラブな時期。
忙しくとも大切な彼女であれば、そんな対応はしないのでは？と思うかもしれませんが、
現時点で彼に何があったのか分かりませんので、何とも言えません。
暫く様子見です。

不満や不安を抜きにし、彼という人間がどういう人間なのか見極める必要もあります。

その辺の見極めもできれば、うまく信頼関係にも繋げていけます。

彼はlili616さんのために、存在しているわけではありません。
自分にどう対応してくれるかではなく、彼という人にどんな魅力を感じるか？
またその彼を信じることができるか？
信じるに値する人間か？

恋愛回路を弱くして考えてみてはどうでしょうか？
恋愛回路を弱くするには、こちらから連絡せず、距離をとることをオススメします。