過去の恋愛バナシにドン引きされました　その後

少なくとも博士のサイトで感情的になって、よもやの三度めの婚約破棄、なんてことになったりしたら本末転倒すぎてシャレにならないんで…

ご自分の因果律に負けないで表面的ではなく、芯から強くなりませんか？

最初のコメントではあまり突っ込みませんでしたが、私が危惧しているのはRさんの…たぶん知らず知らずのうちに身についてしまったかもしれない「おばさんっぽい感性」なんです

例えば女子会とかならいいんです
「二度の婚約破棄にもかかわらず明るく気丈に振舞っているRちゃん、カッコいい☆」なんて…

でもその女子会の傍で飲んでるオニーサンは「おばさん、つえぇよ…」なんて思ったりするんです

男と女の違いなんです…


逆にRさんが…
彼に…過去に味わった恥ずかしさや悲しさを思い出しつつ、しおらしく語ってごらんなさい

「Rが悪いわけじゃないのに可哀想…今迄あまり気にしてないように振舞ってたけど、なんて健気な人だ…俺が幸せにしてやるよっ」なんて思うんです

「えぇーっ」って思われるかもしれませんが、本当に男って単純な生き物ですし、こうやって心を動かしていくのが「駆け引き」なんです

彼がRさんを友達と考えているのなら「強いおばさんだなー」って思うだけです
でもお嫁さん候補だとしたら…そこにオンナの図々しさや無神経さを感じて悩むんです

ましてや一度結婚している彼なのですから…なおの事です(博士ならここで『アメリカン・ビューティー』のネタが続きます…笑)

私が当初、「真摯〜真摯〜」言っていたのはこういう事からです
また、私もあやなみさん同様、相談タイトルのセンスに「なんだかな〜」って思ってました

どっちみち最初っから「全部受け止めてくれる男性」なんていませんので…
全部受け止めてくれるように「努力して」仕向けるんです

彼が後出しヤローじゃなかったのは不幸中の幸いだと思って下さい
結婚した後「あの時のあの…」なんて言い出す事だってあるんです
まぁ、そういう事もいろいろあるのが結婚の現実です…

男なんて所詮、貴方のココロの外にいる他人なんですから…あまり悩んでも疲れるだけなんで…

以上、なにかの参考にして下さい

男脳な理系おばさんからのエールでした

たびたびお邪魔します。

彼について、かなり辛辣に書かれている方もいらっしゃいますが、
わたし、この彼、そんなに酷い人物だとは思わないですよ。
むしろ全然「普通」だと思います。

女性の話をあんまり真剣に聞いてなかったとか、
案外チキンでも、
抜群に賢くなく、そこそこの包容力でも、
…それ「普通」ですよね？

叩かれるような男性には見えません。


いま、いろんな感情が主さんの中でグルグルしちゃっていると思いますが、
（わたしを含め）他人の言うことなんか、鵜呑みにして、本気にしちゃダメですからね。
咀嚼して、参考にしてくださいね。。。
他人の言葉で、もしも失敗しても、誰も責任持ってくれないのだから、

ちゃんとした結婚をしたいなら、
それに至るには大小さまざまな試練やトラップがあると感じます。
ちょっとした言葉の行き違いやニュアンスで、結婚が白紙！とか、関西では昔も今もよくあります。

ともかく、あとは彼の言葉じゃなく、行動を見て
あなたも誠実な言動で感情的にならないで対処していきましょう。

婚約→結婚（入籍）・披露宴→という流れには、意味があるんですから、単なる形式じゃありません。
そこが同棲や内縁・事実婚とは違うところです。

ふたたびすみません。

あなたが今回のことに対して、軽く考えているとは思っていません。
私は思慮深くないし、文章も上手じゃありません。私の書き方も良くなかったと思います。申し訳ありません。

婚約破棄、バツイチ、それぞれ理由があるかと思いますし、それに関しては何も申し上げることはありません。
あなた方はお二人とも、結婚式の準備を経験されている。
そして彼にプロポーズをされた時点で結婚式の話題になることは想像できたと思います。
今回のことももう少し穏やかと言いますか、そう、しおらしさ、を出せなかったのかと、単純に思ったのです。

私は思慮深くないので、あなた方のことはこの相談文でしかわかりません。
だけど、あなたが結婚について慎重にならざるをえないこと、そしてそのことをあっけらかんとしか言えなかったことはわかります。それは彼もわかっているのだと思います。
でも彼はやっぱり男だから、女には
しおらしく、可愛らしく、と思ったのかもしれません（あくまで想像ですよ）
だから、少し時間をおいて彼が戻ったら、少しだけ穏やかに、彼と向き合ってみてはいかがでしょうか。
文章が上手くないので伝わるかどうか心配ですが、お二人が幸せになれますようにお祈り申し上げます。

Ｒさん

婚約おめでとうございます！

でも今、試練がやってきたのだなと拝しました

私は、過去の苦労を明るく軽く話す人、大好きです
越えてきたんだなと思うからです

ただ、男女の関係において、特に結婚前に過去の恋愛話については慎重にしたほうが良いと感じました

タイミングをみてＲさんの素直な心情を真摯に話されたら良いのではないかと思います
そんな苦しみも越えてきた今のＲさんを彼は好きになったのですから

自信持って

丁寧にお話をされることを願っています

貴女の最大の、彼に対する不安、悩みは下記ですよね。

＞「私の話（しかも婚約破棄という、けっこう重い内容）、聞いてなかったのかな？」
＞「忘れるなんて、あり得るかな」
＞「自分のバツイチは良くて、私の婚約破棄はそんなにダメなことなのかな」
＞「婚約破棄の理由、ちゃんと理解してくれてないのかな」

貴女が以前にも話した、大事な話を聞いていなかったくせに、
自分のタイミングで聞く耳を持った途端、自分のバツイチを棚に上げて
貴女の過去を批判する男。

これは、彼の言動の事実ですよね。

私が貴女の立場なら、こういう自己中な男とは生活できません。
こちらがどういう言い方であれ、それ以前の問題、
【　こちらの大事な話をちゃんと聞かない男　】とは無理です。

貴女も、彼にそういう対応をされて傷付き、
（ほんっとにこの人でいいのかな）と不安に思ったのだから、無理なのでしょう。

私の周りの仲の良いカップルや夫婦は、どちらもちゃんと相手の話を聞きます。
私の相談者でも「彼と深い話をちゃんとできるから嬉しい」と報告されたりします。
普段の雑談は聞き流しても、大事な過去の話を真剣に聞かない男女はいません。
それが、私の周りの「普通」です。

単なる形式じゃないはずの、入籍や披露宴をしても、結局、離婚して
「意味なんてなかったじゃん」みたいな夫婦は、世の中にたくさんいます。

私は事実婚で入籍も披露宴もしていないのに、義両親と仲がいいし、
義父が入院したときは身体中を拭いてあげたし、義母の夕食やお弁当も作っていたし、
実父が入院したときは彼氏が経済的な援助もして、お見舞いにもよく行ってたし、
先日も両家６人で楽しく会食したし、結婚における「意味」がない状態でも、
それを決行したのに冷めてる夫婦より、何倍も幸せだし、楽しいです。

私の両親も、彼の両親も40年以上の「おしどり夫婦」だし、
私達も７年以上、おしどり夫婦です。

ハンコを押したって「ずっと仲良く暮らせる保障」はない。
でも、ハンコを押すことで「ずっと仲良く暮らす決意や覚悟」を周りに報告し、
神様の前で誓うんじゃないですかね？

なのに、それができていない夫婦がいる世の中です。
この彼も、結婚の意味に則ってもそれを続けられなかったのだから、それが全てでしょ。
事実婚でも「ずっと仲良く暮らしている私達」は、冷めた既婚者より「夫婦」してます。
世の中には、私達のような事実婚の「幸せなマイノリティー夫婦」もいるんです。

「おしどり夫婦」になる本質は、入籍や披露宴をするかどうかじゃないんです。
もっと言えば、結婚（入籍）はしたい人がすればいいし、
したくない人はしなくてもいい。当たり前のことですよね。

大事なのは「赤の他人の男女が、半永久的に仲良く暮らす日常生活を
どれだけ続けているか」ということです。日常の実践の積み重ねが全てです。
そこに結婚してるか、事実婚かは関係ありません。中身の問題だからです。
日常生活の質が、その人の幸福感に直結しているんです。当然のことですね。

世の中には色んな人がいるもので、今回の彼のような対応をされても
「こちらの言い方が悪かった」と反省したり、
「彼の言い分ももっともだ」と共感できる人がいるようですね。

つまり、そういう人は「自分の大事な話を聞いてくれない男」と付き合えるのでしょう。
「人の大事な話を聞かない気質がある男」と付き合えるのでしょう。
「自分の過去を棚に上げて、こちらの過去を批判する男」と付き合えるのでしょう。

私が彼女の立場なら、自分の大事な話を聞いてくれない彼氏でも、自分を反省できる。
そんなに酷いとは思わない。むしろ全然「普通」だと思える。彼の言い分に共感できる。
彼に「アンタ、聞いてなかったんかい！？なんだそれ！」とは１ミリも思わない、
ということなのでしょう。

だから、「以前、話したのに、プロポーズされた時に話して一旦は断ったのに、
大事な話を聞いてない男も悪いよね」とは言わず、
貴女ばかりに「言い方が～」などと言うのでしょう。

――――――

そういう女性も世の中にはいるようなので、
そういうタイプの人が【　人の大事な話を聞かない彼　】と付き合えばいいんです。

こんな小さな世界でも、何人かそういう女性がいるようなので、
彼の周りにもきっと【　大事な話を聞かない彼に寄り添える女性　】が出てくるでしょう。

彼のことは【　自分の大事な話を聞いてもらえなくても不快に思わない女性　】に任せて、
貴女は【　自分の大事な話をちゃんと聞いてくれる男性　】と付き合えばいいのだと
私は思います。それなら、彼も貴女も自分らしく幸せになれると思います。

――――――

貴女は今後、誰と結婚するにしても、自分の本音を押し殺して、
不安や悩みを抱えたまま、我慢して相手と付き合う必要はないんです。

私も、自分の大事な話を聞いてくれない男とは付き合えません。そんな器、ありません。
そんな男を愛し続けて、結婚生活を仲良く継続させることはできません。

貴女がどんなレベルの結婚を望んでいるかによりますが、
少なくとも、【　大事な話を聞いてくれない男　】
【　自分の過去を棚に上げて、相手の過去を批判する男　】と
おしどり夫婦になるのは無理です。

> No.39277のコメントへの返信

>シロツメクサさん
コメントありがとうございます！

皆さんがおっしゃるように、私の言い方が悪かったんだと思います。
彼が話を聞かないタイプなら、それはそれでふさわしい言い方、話し方があったんでしょうね。
はじめからしおらしい態度だったら、こうはならなかったのかな。。。。。？

皆さんがいろんな意見をくださるので、じっくり読んで参考にさせていただきます。

「彼が後出しヤローじゃなかった」→　ほんとにそう思います。もしかしたら私もあぶなく後出しおばさん？になるところでした。


何度もありがとうござざいました。

> No.39267のコメントへの返信

>くろみつとっとさん

コメントありがとうございます。

「不安にさせることを言ってしまってごめんね。」

ほんとに彼には心からそう思います。

今回だめになったら、くろみつとっとさんがおっしゃるように、私にも原因がおおいにありますね。
人間関係は比重の差こそあれ、双方に原因がある、その通りですね。

彼が結婚やめるといったら。。。。。それならそれで次に行きます。

> No.39279のコメントへの返信

>mamiさん

コメントありがとうございます。

そうですね、ちゃんと咀嚼します。

彼に対して恋愛回路ができてるので、ひっかかるところがあってもそれでもいい、なんて思ってました。
同性からの評判も悪くないカレでしたので。。。

私の心中をお察しくださってありがとうございます。

頭の中がぐるぐるしてます。

ゆっくり考えたいと思います。

ありがとうございました。

> No.39308のコメントへの返信

>奈津子さん

熱いですね～。誤解があるようなので、追加します。
話を聞いていない男を許せ、と言っているわけではないのですよ。

人って、どうでもよい他人にはいくらでも理想論で対応できるし、理解を示すことができるのです。でも、近しい相手、心を開いた相手だと、必要以上に傷ついたり防御的になってしまう。

付き合いの浅い時点で聞いた言葉が気にならなくても、真剣に結婚を考えてから聞くと、全く違うレベルで心配として押し寄せたりするわけです。

男性だから○○すべき、パートナーだから○○であるべき、と結婚相手に求めるレベルが高いのは結構ですが、自分には欠点がないのか、気持ちが揺れないのか、というと違いますね。自分では当然のことでも、相手から見ると信じられないような勘違いをしてしまったり、ポカをします。そのたびに相手の価値観でバッサバッサと斬られ、裁かれてはたまったものではありません。

言葉には行き違いや誤解があって当然。相手が理解できていなければ、自分の言い方に問題があったかも知れない、と考えるのは大人としては当たり前のことです。理解できていなければ、言葉を変えて何度でも説明してあげればよいのです。それが面倒くさい相手であれば、それはコストをかけたくない＝それほど好きじゃないってことじゃないかな。

自分の弱さや気持ちの揺れを理解して欲しいと思うので、相手の弱さや気持ちの揺れも同様に受け止めてあげたいと願うだけのシンプルな話です。

私は、彼がそのように冷たく見える対応をしている背景に、それだけ結婚を真剣に考えていたから、彼女との未来はもちろん、過去も背負う覚悟になっていた、という可能性があるのでは？と思いました。弱い男が、強いふりをして女を背負って倒れるよりも、立ち止まって本当に自分に背負えるどうかを考えるのは、現実的な判断だと思うし、待ってあげる余裕があるのは、女性側に自信と強さがあればこそです。

> No.39283のコメントへの返信

>あやなみさん

何度もありがとうございます。

あれから彼とはラインでやりとりしています。
激減したラインですが、もともと朝昼夜寝るまでやりとりしてたので、昼なくなったのと、夜寝るまでのラインの往復数が減ったんですが、コミュニケーションはとれているのかな？と思います。
彼は飲み会とかでも料理の写真を送ってきたりするタイプでしたので。

式場キャンセルの話もこの先どうするかの話しもありません。
出張先でおみやげ買ってくるね、とか、そんなたわいない話です。

彼がこの先のこと話だしｔら、きちんと彼に向きあいます。

> No.39289のコメントへの返信

>しゅうさん

しゅうさん！コメントありがとうございます！

またまた試練です。一番瀬戸際の試練です。

彼は「そんな苦しみを越えてきた私」を好きになってくれたんでしょうかね。。。。彼がわかってくれているのなら、ほとんど解決されます。


しゅうさんも彼氏さんと頑張ってくださいね！

> No.39308のコメントへの返信

>奈津子さん

何度もありがとうございます。

自己評価を高くすることがとても大事。わかっていてもなかなかできず、難しいですね。
そして婚約破棄を特別視せず、自信持つことの大切さ、今私が自信持つのはかなり難しいですが、奈津子さん言葉で勇気づけられてます。

私の「彼が私の話しの本質をわかってくれていない」というもやもやが、カレにたいして目を曇らせている、と感じています。

確かに彼は人の話も聞かないし、大事なことをオトしたりします。わたしこそ、付き合いが浅いときは気にならなかったんです。彼と同じですね。

でも未だに話を「分かってくれないカレ」で、たぶんそれは改善されないだろう、と思ってまだもやもやしてます。

彼はどう思っているのかな、私からは聞かないでおきます。結婚願望ないどころか、今は私もオシドリ夫婦になりたいです。

ありがとうございました。

> No.39318のコメントへの返信

Ｒさん

Ｒさんの明るさや可愛さ等々
今の魅力は色々な苦労を越えてきたからこそ身についているんです

そういう魅力は、本やテクニックでは到底無理な分野だと思います

今のＲさんを好きになったということに自信持たれてください

だっていつまでも過去の事を泣きながら話す４０代なんて
引きずり女で鬱陶しいですもの

Ｒさんは越えてきたからサラッと話したのだと思いますが
今、まさに結婚しようとする彼を前にしたときは…

彼の立場になってみたら良かったのかなと思いました

とにかく、過去の恋愛話はいつでも慎重に
特に今は超慎重に！
しなくていいならしない方が良いものだと思いますよ☆


私と彼とは～～
あああああ～（遠い目）

> No.39308のコメントへの返信

>奈津子さん

あのー、失礼ですが、なぜそこまでムキになり、攻撃的になるのかわかりません。
（わたしの読み違いでしょうか？）

すくなくとも

「博士ならこんなこと言わないだろうな」
「博士ならそんなこと推奨しないよな」
「博士ならそういう突っ込みと断言は無いな」

という感じで、違和感が沢山あって、混乱しますが、もともと、
＞・何でも良いので意見が聞きたい
との、主さんの希望からみなさん書かれているので、どんな内容でも可ではありますね。。。
でも、回答者の自己主張の場では無いので、（自分自身も気を付けようと考えましたが）

ともかく、
悩んでおられる主さんが、ますます混乱しないようにお祈りしています。
良い音楽など聴いてみましょう。
彼は連絡もくれているし、あんまり心配せず
「時間が良い方向に持って行ってくれる」とでも考えてみては？

すみません、私もちょっとここのコメント読んでいて不安になりました。

今主さんにプロポーズしてくれている彼は、相談文だけから判断すると、そこまで酷いかな？と疑問です。

人の大事な話を聞かないことも、時にはあるだろうし、でも、それを大事な話だったんだ、ちゃんと聞かなくてごめんね、って彼が後に気付くかもしれないし、それは長く付き合っていくうちにお互い成長していくものではないですか？

私は、DVや借金癖、酷いギャンブル癖、浮気癖などの男はオススメしませんが、それ以外のちょっとまだ人間性が出来上がっていない、という人だったら、お互いがやっていく気があるなら、頑張って続けてみたら、それぞれが成長していい関係を築けることもあるのでは？と思っています。

問題は、お互いがやっていく気があるか、ということなので、主さんの彼が、今後出す結論を見て、それも考慮して結婚するかどうかを考えたらいいのでは？と思います。

奈津子さんの最後のコメントだと、彼を選んではいけない、とすごく言ってるように聞こえるのですが、そこまで今段階で言ってしまっていいのかな？と疑問です。

もし、主さんが今弱っていて、人の意見に洗脳されがちになっているとしたら、自分を理解してくれて、しかも強く言ってくる意見に流されて、本意ではない結論を出してしまい、後々後悔したりしないかな？と心配です。

私も、主さんが他のコメントで言われてるような「婚約破棄に対しての言い方が軽すぎるから悪かった」、とまでは思っていません。彼、ちゃんと話を聞いてなくて、突っ走ってるなぁ、とは思っています。

こういう、コミュニケーションのボタンの掛け違いはよくあることだと思うので、それをどう乗り越えていくか、お互いに乗り越える気があるのか、ということが大事なのでは？と思っています。

相談文からは推測できませんが、過去主さんが結婚がダメになったことと、今回ももしダメになったとしたら、そこには何らかの共通する主さんの弱点があるかもしれない、というのは前回のコメントにも書いたようにそう思っています。

それは主さんが考えていかないといけないことですが、少なくとも今回の彼のことで、こちらで出ているコメントがちょっと行き過ぎているかも？それに流されないで、ちゃんと彼とコミュニケーションとる努力をした方がいいと思いますよ？ということが言いたいです。

自分を押し付けず、彼の気持ちを考えてあげてのコミュニケーションなら、話し合いをしてもダメ出しの嵐にはならないし、彼がうっとおしがらないでできるのでは。

頑張ってください。

＞私の「彼が私の話しの本質をわかってくれていない」というもやもやが、
＞カレにたいして目を曇らせている、と感じています。

やっぱり、そうですよね。
貴女は、私のコメントの意味を理解しているので、私の真意が伝わって本当に嬉しいです。

【　話の本質　】を汲み取れない読解力のない人や、理解力のない人に
どんな言い方したって、相手の能力の問題なのでこっちだって限界がありますよね。

＞確かに彼は人の話も聞かないし、大事なことをオトしたりします。

大事なことを落とされたら、こっちだってどうしようもできないですよね。
ホント、分かります。こっちが言ってる意味を取り違えて説教されても、
（そうじゃないんだけど･･･）って思うだけで、何も言えなくなりますね。

【　意思の疎通ができない　】って、もうどうしようもありません。

＞わたしこそ、付き合いが浅いときは気にならなかったんです。彼と同じですね。

プロポーズされた時点から、彼の「話の本質をわかってくれない」気質に
貴女が気になりだしたのだから、立ち止まって考えることができて良かったですね。

彼が「俺もバツイチだからこんなこと言うのはアレだけど･･･」的な発言が
一言でもあれば、貴女の受け止め方だって違っていたでしょうね。
やはり、言い方が悪いのは彼も同じですよね。

「辛い過去があったんだね。お互い様だね」という共感もなく、
彼の「披露宴をキャンセルするなんて」的な価値観で連絡を激減されて不安になって、
彼の価値観でバッサバッサと斬られ、裁かれたら本当にたまったものではないですね。

世の中には、こちらがどんな言い方したって、自分の価値観で思い込んだ判断をして、
人の話を都合良く解釈し、こちらの真意を全然、理解できない人はいますよね。

このサイトの相談者にも、恋愛に溺れてコメントの真意を読み取れず、反発したり、
「別れ」を受け入れられない人は多いですもんね。

＞でも未だに話を「分かってくれないカレ」で、
＞たぶんそれは改善されないだろう、と思ってまだもやもやしてます。

未だに話を分かってくれないのなら、もう、それはその人の理解力の問題ですよね。
貴女は誤解された後に「一から」話をしたのに、彼は自分の価値観で解釈をゆがめるから、
「わかってくれない」のですね。そういうのを、【　人の話を聞いてない　】って言います。

――――――

自分も話を聞いてもらえるよう、努力するけど、
相手も、相手の話をちゃんと聞いて、理解しようと努力する。

それは、大人として当たり前のことです。
貴女だけが話を聞いてもらう努力をしなきゃいけない訳じゃない。

貴女は彼のバツイチを理解して、責めてもいないのだから、
彼だって、貴女の過去を理解し、歩み寄るのが「大人」です。

「ショックだ」と言って、その話をしてこなくなるなんて、
これは暗に貴女を空気で責めてる。貴女だってそう感じるから、不安になってる。
45歳バツイチのオッサンのやることではありません。

――――――

【　相手の話を理解できない男　】に何度でも説明してあげられる人がいるなら、
そういう女性と彼は合うので、そういう人と付き合えばいい。
貴女がもやもやするのに、我慢してまで付き合う必要はない。

貴女が彼と絶対に結婚しないといけない訳じゃないのだから、視野を広げて、
【　客観的に　】彼が今している言動を見極めて欲しいと思います。

■彼は、貴女の話をわかっていない。貴女が「一から」話したのに、理解できていない。
■彼は、自分の失敗を棚に上げて、貴女の過去を理解しないまま、批判している。
■自分の価値観で決め付けた「ショックだ」という感情に溺れ、貴女の過去話を避けてる。

これが、彼の客観的な事実です。私が彼を嫌って、感情で言ってるんじゃない。
それくらい、貴女は分かっていますよね。ご自分がそれを今、体験しているのだから。
体験している貴女は、上記の事実を踏まえ、下記のように思ってる。

■未だに話を「分かってくれないカレ」だから、
（たぶんそれは改善されないだろう）と思っている。

■「彼はどう思っているのかな、私からは聞かないでおきます。
でも、彼がこの先のこと話だしたら、きちんと彼に向きあいます」と思っている。

私は、それで良いと思います。最初のコメントに書いたけど、
貴女が【　自分らしい幸せ　】を諦めないのなら、私は貴女の決断を尊重します。

＞結婚願望ないどころか、今は私もオシドリ夫婦になりたいです。

うんうんッ！
幸せになりたい気持ちをちゃんと自覚できて、良かったです！
「おしどり夫婦を目指す気持ち」は、持ってて本当に損はないですよ～（笑）

貴女は（自分だけが悪いんじゃないか･･･）ってマイナス思考になりやすいから、
たとえ、貴女の言い方がキッカケであっても、あまりにも彼の自己中な価値観で
バッサバッサと斬られているのに、貴女の欠点ばかり指摘されて、
貴女はどんどん自己嫌悪的なコメントになって、
本当に、可哀想に思いながら読んでました。（※あくまでも私の主観です）

私は（あれ？この女性が悪くて婚約破棄になったんだっけ？
それならこの彼が距離を置くのは分かるけど、
彼女はそもそも被害者よりの立場なんじゃないの？確認してみよう）と思い、
最初のコメントを書きました。そこで私は、

＞あまり自分だけを責める必要はないですよ。
＞貴女だけが悪い訳ではありません。彼も悪いです。

と書き、「私が予想したもやもや」を書いたんです。そしたら、

＞そうなんです、わたしのもやもやは、それなんです。

と貴女がコメントしたので、
（やっぱり！そりゃあ、もやもやするよね～！）と共感できました。

私は昔、貴女と同じようなマイナス思考で恋や人生に悩んだからこそ、
自分らしく幸せな人生へと抜け出せた今、私と似ている貴女を励ましたかったんです。

私は結婚相手に求めるレベルは高いです。
「おしどり夫婦」は世の中にそう、多くはありません。

だからこそ、自分の欠点ばかりを見て落ち込んで自信をなくしている貴女には
「もっと自分に自信を持って。自分の感覚を信じて。私はそれで幸せになったよ」と
伝えたし、例えば、他の傲慢な相談者には「貴女にはこういう欠点がありますよ。
そこを治さないと自分らしく愛されることは難しいですよ」と伝えています。

つまり、私なりに【　相談者の内面を想像して　】その都度、言葉を選んでいるんです。
もちろん失敗もあるけど、自分の直感で（この人と向き合ってみよう）と決めてます。

――――――

おしどり夫婦って、互いに【　謙虚　】と【　感謝　】と【　尊重　】を
維持できる人間力がないと、達成できない世界なのですよ。

――――――

何の為に、みんな紙にハンコ押してるの？
自分らしく幸せになり、相手も幸せにしてあげたいからじゃないの？

例えば、私が（自分に欠点はない）と思い込んでいるなら、
おしどり夫婦を７年もできる訳ないでしょう？

この７年で到達した結婚観が、謙虚と感謝と尊重なんです。
おしどり夫婦40年の両家の4人を見て確信した結婚観でもあります。

（ずっと仲良く暮らす為の根源は、これだな。
心の奥からこれが湧き上がらなくなったら、終わりだな）と確信したんです。
自分も、相手も、そういう気質を失ったら、みるみる関係は悪化していきます。

そういうことを、貴女にまずは「知って欲しい」のです。

自己嫌悪や、自己卑下は、誰も幸せにしないし、自分が可哀想です。
自分を好きになってトラウマから解消されたら、自分らしさが自然と溢れ、
人にも恵まれれるので、感謝が溢れ、謙虚になり、自分も相手も尊重できるようになる。

これはもう、本当に素晴らしい世界です。

私は幼い頃にイジメられ、病院に通い、死ぬ勇気もなくて行き詰まり、
「息をするのも辛かった」時代からココまで這い上がれたので、
貴女のように自分だけを責める思考癖の人を見ると、
（本当の幸せに気付いて欲しいな。
自分らしさに目覚めて欲しいな）って、すごく応援したくなります。

貴女の今の辛さが理解できるから、です。
貴女の、文章にできないもやもやが想像できるから、です。

――――――

貴女は充分すぎるほど「自分には欠点だらけだ」と思い込んでます。
むしろそれが強すぎて自分らしさを見失い、自分嫌いになっている。

そういう人に、私は「貴女にも欠点があるでしょう」とは
とてもじゃないけど言えません。

私は、貴女に「欠点ばかり見て、自分を嫌いにならないで。
理性で反省し、自分を励まして」と伝えています。

――――――

貴女は、みなさんのコメントに本当に真摯に誠実に答えていますよね。
だから、貴女には「謙虚さ」もあるし、「感謝」もある。だから返事してる。
相手の意見を「尊重」して「そうですね」と答えるのは素晴らしいけど、
仮に、その結果、自分に自信をなくして嫌いになってしまえば、本末転倒なんですよ。

貴女の落ち度を指摘する人に対して「貴女の反応」が（ちょっと違うな）と思ったので、
「自分を責めるのではなく、反省して、励まして、自分に自信を持って」と伝えたのです。
読解力のある貴女なら、きっと私の真意を理解して頂けると思います。

最初のコメントに書いているので、貴女は理解してくれていると思いますが、
下記に、再度、記載しておきます。

―――――― ･･･ ―――――― ･･･ ―――――― ･･･ ――――――

※私は、現在の事実婚パートナーと「おしどり夫婦」になって７年後に
初めて博士を知ったので、私のコメントは個人的なアドバイスとなっております。
かと言って、私の意見が絶対に正しい訳ではありません。
ご理解頂ければ幸いです。

―――――― ･･･ ―――――― ･･･ ―――――― ･･･ ――――――

それと、プロフィールにも書いているし、私の相談者にもいつも言っている
私のコメントに対する考え方を記載しておきます。

***************************

私の意見が絶対に正しい訳ではありません。

大事なのは、私も含め、誰かの言葉を鵜呑みにするのではなく、
貴女の心に響いた良い部分だけを、貴女が判断し、
情報を取捨選択することなのです。

***************************

人生はすべて自己判断、自己責任で動いています。
【　最後に決めるのは自分　】です。

マイナス思考ではなく、プラス思考で明るく晴れ晴れとした気持ちの時の決断が、
きっと貴女を幸せに導いてくれると思います。幸せになってくださいね～！

Ｒさん

コメントを拝見していて流れが飛躍していっているのを拝見して
心配になったので、再度コメントします。
Ｒさんが大切な目標を見失いませんように・・・。

彼が問題の原因であると考えをシフトさせるのは、少々危険です。

相手が悪いと考えるのは自己正当化するために都合がいいのですが
この思考に傾倒すると、本来の問題が見えなくなります。

Ｒさんは彼とのハッピーエンドを望んでいるのであって
現段階では彼との別れを望んでいるのではないですよね。

良い人間関係を築いていくために大切なことは

●箱の外に出なくてはなりません。
（自分の殻から出る）

◆箱の中　→　問題を相手や周りの環境のせいにする
◆箱の外　→　相手を思いやった行動をとる

博士が以前、よく推薦していた本ですが

「自分の小さな「箱」から脱出する方法」

を読むと理解できます。

「…してくれない」

という言葉は責任転嫁しようとしているときに出てくる言葉なので
自分が「…してくれない」と口走ったら、

「あ、責任転嫁しようとしている」

と、一旦、考え方を客観的に見直したほうがいいかも。

相手が自分の期待通りに動かないと

「…してくれない」

という気持ちになるのですが、
そうなってくると相手の考えや能力のせいだと思いがちになる。

しかし、ここでの着目点は
相手が動きたくなるよう働きかけを
自分自身ができているのかどうか。

（自分が悪いと思うのではなく、
問題点がないかどうかを探るということ）

◆相手が悪いという考え方　⇒　他人を変えることは難しいので解決が困難
◆自分の側の問題点を見出す　⇒　自分のやり方を変えるだけなので比較的容易


今回の場合は、

「分かってくれないカレ」
「彼が私の話しの本質をわかってくれていない」

という問題点が出てきているのですが、

ここで、彼が悪いと考えるのではなく
まずは相手へのアプローチ手法を見直すこと。

相手が分かってくれるように自分自身が行動すること。

今回は、分かりやすいように、誤解のないように説明するということが
解決策じゃないでしょうか？

結婚という人生の一大イベントの前で彼もセンシティブになっている可能性があります。
これは自己防衛本能であって普通のことでしょう。

それだけ彼が真剣に考えてくれている証でもあるので
チャンスがあるときに、彼が誤解しているだろうと思われるところを解くべく
コミュニケーションを深めていくことを試みてはいかがですか？

お二人のハッピーエンドを願っております。

はじめまして。
みなさまのご意見拝見しました。
In Love Againさんの紹介されていた「自分の小さな「箱」から脱出する方法」おもしろいですね。
勉強不足ですのでぜひ読んでみようと思いました。



私なりに応援のコメントをさせていただきますね。

始めに揚げ足をとるようですが

・何も彼と結婚しなくてもいいんですよね！
・あれ？と思うことの多い彼でした
・贅沢いえる人間じゃない

彼に悪いところがあったかもしれませんが、こんな風にいうのはあまり素敵ではないです。
ご馳走してくれないことを今時点で引き合いに出すのもスマートでないですよね。
彼にスマートでいてほしいならば、あなたもスマートに。真摯でいてほしいならば精一杯真摯に向き合ってみてくださいね。
私はそこから自信もつけられるのではないかと思うのですが。




みなさんＲさんのお気持ちがわからないわけではないと思いました。
ですがみなさんのいう通り、なにかを断言するには足りません。
彼の人となりはコメントを含めても私たちにはまだ未知数なのです。片方の目からみた情報であるということも考慮されているかもしれません。






Ｒさん、博士の相談をご存知だとおもいますが、とても特徴的ですよね。
男性的で論理的、相談者へ質問は細かく、分析していく手法だとおもいます。
仕事上様々なケースを収集し、多方面の学問もとりいれています。


女性特有の性質をいうと、察する能力がたかく、相手の気持ちを理解しようとする傾向がありますよね。
ですが落とし穴があります。
共感に重きをおくために、視点が協調してしまうのです。
男性に相談をすると優しい言葉がほしいだけなのに…と怒る女性がいますが、
それは現実をつきつけられたり、痛いところをつかれるからということ多くありませんか？


博士の理論が絶対に正しいかはわかりません。
ただ冷静にあらゆる角度から物事をみるということはおそらく有益な態度ではないでしょうか。


反面冷静すぎても怖いので、Ｒさんのように愛嬌であったり素直であることも人として必要不可欠であるとは思いますけれどね(^-^)



アドバイスというものはある人にとってそれが真実であっても、人間関係は千差万別です。
こうしてよかった！というご意見はとても参考にはなりますが、
少々クールな言い回しをしてしまいますと結果論であるともいえます。
本当にＲさんにあてはまるのかどうか、彼も誤解しているかもしれませんが、
Ｒさんも彼を見誤っていないかどうか今一度考えてみてもいいのかなと思いました(^-^)

誰が良いとか悪いとかは、置いておいて～

まず・・・過去の話は、お付き合いのある男性にはしないほうがいいです。
事細かなことは話さなくてもいいんですよ。たとえば離婚理由を聞かれたら？
私は2回離婚しているので

『1回目は、若さの至りで・・・
2回目は、価値観の違いでしょうか・・・・（＾＾）』

って感じで濁しています。
今の私を見てくれれば、過去のことなど関係ないと思いますよ。

私も出来れば相手の過去は見たくありません。いろいろと妄想して想像して彼の過去にやきもちを焼いてしまうからです。苦笑
もちろん、自分でも『過去があっての今だから・・・』はわかっています。
でも気持ち的にどうしようもできないときもあるので、男性も同じような気持ちになることもあると思うし、出来るだけ聞かない！言わない！をモットーとしています。

私がもし、彼から”2回の婚約破棄”を聞かされたら・・・・まずはじめに”私もそうされるかも？？”と思ってしまいますね。（＾＾；）
それと、婚約破棄の方が、離婚よりも私にとっては重いかな～これは人によってそれぞれ異なるので、深くは考えなくていいんですよ。

でもね、1回ならまだしも、2回も結婚式直前で・・・というのは、その人との将来をものすごく考える理由になりますね。飽き性なの？とか～笑

たとえば、その理由も相手のDVが発覚した！とか、新興宗教の熱烈な信者だった。とか・・・借金が億以上もあった・・・などなど、どう考えても止めて正解！と思うようなものであればまだしも、やはり婚約破棄については戸籍にも載ってないことですし、隠せれば、隠した方がよい過去だと思います。


そして、彼が話を聞かない。とか聞いたことを忘れる・・・などについては・・・男性ですから、それは仕方がないことかと。笑

ジョングレイ氏の本は読んだことがありますか？？
もし読んでいれば、どうすればよいのか？の答えもあるので、この質問はそもそも出ない気がします。

男性と女性は、考え方も感じ方も全然違います。
女の話（だいたいがとりとめなく、オチがなかったり結論がなかったり・・・）を真剣に聞いてくれる男性はそうはいません。
女がそうい男に育てて行かないとダメなんですよ。笑

もちろん、最初から聞いてくれる人も中にはいます。
でも博士がおっしゃる”察する能力が低い”男性。←７０％ほどがそうなのではないかしら？苦笑
彼らは、良く言えば男の中の男（笑）なんですが。

彼らはまず、女の話は聞きません。

特に、TVやスポーツ中継、新聞や他趣味のモノ。などに没頭している（ように見えなくてもそもそも男性は1つの事しかできない）ように見えるときは、聞いてないのであえて話をしない。（＾＾；）

そして、ダラダラ話したり女だけがわかる話し方をせず、男が分かる話し方や、わかる言葉にして話す。

このあたりのことは、ジョングレイ氏の『愛される女になれる本』やローラドイル著の『サレンダードワイフ＜賢い女は男を立てる＞』に書いてあります。

全部のレスを読んでいないので、彼のプロファイリングは出来ていませんが『話を聞かない男』や『聞いたことを忘れてる男』という点では、彼は至って普通の男性です。

おしどり夫婦。。。ホントのオシドリはお互いを傷つけあうそうですが・・・笑
になるためには、女が少し賢く、男を立ててあげることによって、いくらでもそうなることが出来る。
ということです。（＾０＾）

そのためにも、ずっと立てて行ける素晴らしい男性を選びましょう。と若い子たちに私はいつも言っています。

今回のことは、すでに過去のことです。言ってしまったことは、もう口には仕舞えません。

これからどうしたいのか？どうすればいいのか？彼とどうしたいのか？をまず考えましょう。
そして心を落ち着かせるため、上にあげた本を読んでみてください。
あなたの過去の婚約破棄についても、これらの本の中に答えがあるかもしれませんよ。（＾＾）

私自身、すべて相手が悪い！と思い込んでいましたが、これらの本を読んだときに、自分自身の過ちにも気が付きました。汗
そこで、その部分を反省し、勉強をして、今の彼とはとてもいい関係を築けています。

あなたの過去の出来事からも、ぜひジョングレイ氏の本を読んでみてください。
たぶん今まで思いもしなかったことを思い知れると思います。
そしてそれは、これから先のあなたの人生の糧にもなっていくと思います。

それくらい重い、大きなことが書いてある本たちです。（＾０＾）

いろいろな意見を聞くのも大事ですが、まずは自分を省みる。
このことも、人の意見を聞く以上に大事なことであると私は思います。

>奈津子さん

Rさん不在で代理戦争をするつもりはありませんが、やはり勘違いされています。

まず、「おしどり夫婦」って他人の勝手な評価であって、当人が言うもんじゃないんです。旦那様の本当の気持ち、わかってないかもしれない。だから、読む方から言わせてもらうと「自称・愛され妻」ぐらいの浅～い意味しかないんですよ。鬼の首取ったみたいに繰り返し書かれると食傷します。

次に、Rさんの自己評価は奈津子さんが考えるほど低くないです。実際、その男性には40過ぎて熱烈なアプローチを受けていたのですから、女性としても魅力的な方なのだと思いますし。ある程度、自己評価を低く見せておくのは処世術のうちですし、知性の発露でもあります。あまり相手を「自己評価の低すぎる人」という前提で憐みの対象にしてしまうのは、逆にRさんに対する侮辱ではないでしょうか。

最後に、相手が自分の気に入らない行動や発言をした際、自分の世界から即追放してしまうのは、決して賢いやり方だとは思えません。しがらみのないネットの世界ならそれもアリでしょうが、狭い日本の現実社会でこれをやると、どんどん自分の世界が狭くなり、最後には右を向いても左を向いても敵ばかりという悲しい状況になってしまいます。

「欠点がある」、ということと「自分を嫌いになる」ということには直接のリンクはありません。自分の欠点を認めて、それでもなお自分が好きなのが一番です。相手に自分の意見を理解してもらえないと、すぐにバカにされたように感じたり、攻撃ととらえたり、自分の居場所をなくしたように感じてしまうのは、自信のなさの表れなのです。もしそんな気持ちになったら、反射的に相手から逃げたり、攻撃という名の防御をするのではなく、期間限定でも良いのでグッとこらえて何もしない訓練をしてほしいです。