結婚の話が進まない

> No.40424のコメントへの返信

>capさん

こんにちは。
重ねてのコメントありがとうございます。

振り返ると本当に博士論違反もいいところですね。
要所要所で方向を決めているのはいつも私です。

＞自分から結婚を積極的に押すことで、また、同じことの繰り返しになりませんか。
＞いろんな局面で、彼のことに不安や不満を感じるのでは。

その通りです。
出来たら彼から行動を起こしてほしい・・・。

最近、彼の煮え切らない態度の原因が自分にあるのではないかと
少しだけ思うことがありました。

以前こちらのコメントで
｢私に壁があるから、彼もそれを感じている｣
というご指摘をいただきました。

そのことを思い出したのが、
実は彼に会った後に母から
｢あんたいっつもあんな感じなん？何か彼氏に遠慮してない？｣
言われたからです。
図星過ぎてドキドキしました。
一度会った母が分かるくらいなので
もうずっと彼は私の遠慮を感じていたのかもしれません。
そんなんじゃ、居心地なんていいわけありませんよね。

＞結婚さえ出来たらいいのではないですよ。
＞女性は愛されて結婚するのが幸せだと思います。

そうですね。
もう彼から熱烈な愛情を引き出すことはほぼ諦めていますが、
結婚するからには絆の感じられる家族になりたいです。

私の両親はtheお見合い結婚で
母曰く父に恋愛感情を抱いたことはないそうですが
それでも今は家族の情で結ばれているそうです。
そして、私もそんな家庭を築きたいと思っています。

勢いに任せて書きすぎた嫌いのある今回の相談ですが
彼の気持ちを無視しすぎでした。
反省しています。
しばらくは彼の前で結婚の話は封印します。

まぁこ様

はじめまして。
皆様から様々なコメントがありますが、別の視点…経験談として読んでいただけたらと思います。

私は離婚経験者です。
主な原因は相手方からのDVですが、お互いに理由があっての結婚生活の破綻だと思います。
まず、離婚って大変です。そして、絶対に女性が損をする程度が高いです。
これを頭の隅っこにでも入れて下さい。

そして、相手に対して少しでも違和感があるなら、焦らない方がいいと思います。
小さな違和感は、生活をする上で大きくなり、いずれ破綻のします。
私がそうでした。

最初は味方になってくれた義家族でしたが、私がいない場所では悪口ばかりで、夕飯は用意されず、責められ、罵倒され…などなどありました。

そうなった時に頼れるはずの旦那様…
私はダメでした。

こういう未来もあります。


ご自身が悔いのない選択をして下さい。
責任は誰も取ってくれません。選択の結果は自分に返ってきます。

どうか幸せになる選択を選べるよう、見も知らぬ相手となる私ですが、お祈り申し上げます。

こんにちは。

もしやと思いますが、彼のテンションが低いのを、彼の性格のせいとかAちゃんとせいだとかまだ思ってませんか？

これは全部まぁこさんの付き合い方が悪いからですよ。

彼のことをとても難しい人のように思ってるようですが、単純明快すぎて、プロファイリングする必要もないです。


オフ会で彼のテンションが高かったんですよね？

趣味のオフ会というのは、彼の世界観や価値観を共有している人達が集まる場です。その場所は、彼自身の価値観を表しており、彼の存在が認められていると感じられるところです。

そこでテンションが高くなるということは、自分の価値観や世界観を認められることで居心地の良さを感じる人ということ。

彼は世の多くの男性と同じで、自分の価値観を認められ、その能力を認められ、必要とされることで満足し、愛情を表現するタイプの男性だと思います。

つまり、彼がまぁこさんと一緒にいる時にテンションが上がらないのは、彼はまぁこさんに「自分の存在を認められていない」と感じているから。

男性は、女性から心からの感謝や信頼を伝えられることで、驚くほどの愛情を示してくれるようになります。

男性にとって、自分の世界観や価値観、人間性、能力を認められることはそれほど重要なことなのです。

まぁこさん、「あなたのこういうところをとても尊敬してる」とか「あなたのこういう価値観を知ったおかげで、新しい世界が開けて楽しい」のような、彼の価値観や人間性を認めるようなエゴ撫でを日々ちゃんとやってきましたか？

お母さんにもいわれるぐらい余所余所しい態度だったということは、何もやってこなかったのでは？

彼はずーーーーーーっと自分の存在価値を疑いながら、付き合ってきたのだと予想します。

彼が結婚の意志を伝えられなかったのは、まぁこさんに愛されてるという実感が全くなかったからでしょうね。（一応言っておきますが、彼に好意を示すことで手に入った距離になるから何もやらないというのは見当違いです。ただの好意ではなく、心からの尊敬と感謝の念を伝えることは、二人の絆を深める上で、とても重要な意味があります）

前にも言いましたが、捨てられると不安に震えていたのは、まぁこさんではなく、彼の方だと思います。

この流れで結婚したい意思を告げたら、彼はどう解釈すると思いますか？

彼はまぁこさんから逆プロポーズを受けたが、上記の理由で自分を選ぶ理由がわからない。

まぁこさんが彼に伝えたのは、

「私はあなたと結婚したいと思ってる」
「結婚を考えてないなら今後の付き合いを考えたい」
「私も歳だから嫁に行きたい」

これはつまり、

「私は結婚したいが、必ずしもあなたである必要はない」
「歳なので身の程をわきまえて、妥協であなたと結婚するつもりだ」

という意味にも取れます。

とても上から目線です。

女性からの逆プロポーズ自体、男性のテンションは下がることでしょうが、それ以前に、存在価値を認められていないと感じているであろう彼に、「歳だから」とか「今後の付き合いを考えたい」などと告げたら、「妥協で仕方なく俺との結婚を決められたかもしれない」という考えがよぎるのが自然です。

彼の立場になってまぁこさんと付き合ったら、ほぼ誰でも「彼女は自分の存在を認めてくれたのではなく、ただ結婚というステイタスがほしいだけなんじゃないか？」という不安に苛まれるでしょう。

でも、そうじゃないかもしれない。愛されてると信じたいから、流れに見を任せているように見えます。

それと、まぁこさんは居心地の良さを彼に与えて来たといいますが、そもそも居心地の良さとは、相手の存在をありのまま認めることで与えられるものです。

何もいわない、何もしないことで与えられることはありません。

事実彼のテンションの低さが、この一年の居心地の悪さを物語っています。

それでもここまで来られたのは、彼自身が自分の市場価値が著しく低いと考えてるからだとしか思えません。


また、これだけ長きに渡り相談はされてますが、彼の人間性を表すエピソードがほぼ出てこないのがとても気になります。

彼がどんなことに喜びを感じ、どんなことに怒ったり悲しんだりするか、人生において何を大事にしているかなど、二人で過ごす時間の中の実際のやりとりなどを正確に教えてくれれば、彼の価値観をある程度はしることができます。

博士相談の相談フォームに則って相談なさることを薦めます。

彼の価値観がわかれば、どのようにアプローチすればいいかアドバイスもできますから。


基本的には、まぁこさんの問題は、まぁこさんが彼の価値観を理解し男性という生き物を理解し、彼に感謝と尊敬を伝える続けることで解決すると思います。

「私は結婚できれば何でも良いのではなく、あなたという人間に心底惚れ込んだから、一緒にいたいと思った」という真摯な気持ちを、はっきりまぁこさんなりの言葉で彼に伝えることです。


…正直、今までの相談文をどう読んでも、まぁこさんはまた男を捕まえるのが面倒だからここで妥協したいとしか思ってない気がします。

でも、たとえそれが本音だとしても、せめて彼の前では、「あなた自身に惚れ込んだ」と真剣に伝えてください。

たったそれだけです。
たったそれだけのことで男性は王子様になってくれるんですよ。

ですが、たったそれだけの努力すら苦痛であるなら、素直にお見合いなさった方が良いと思います。

妥協で結婚するというのは、彼にも、彼のお母様にも、彼の亡くなったお父様にも、とても失礼なことだと思います。

「こんな彼でも」って繰り返しいわれますが、彼はそんなに見下される男性ですか？

月に一回は旅行に連れて行ってくれて、仕事もちゃんとして、変な趣味もなくて、浮気もしなくて（Aちゃんのことはまぁこさんの妄想なので数にはいれません）、DVやモラ男でもなく、お母さんを大事にしてて…。

十分素敵な彼氏さんじゃないですか。

多少気が利かないぐらいなんですか。気が利く男ってのはセックス至上主義ですよ。そっちの方が安心できないでしょう。

Ａちゃんのことだって、一言釘刺せば、済んだ話です。
今からでもやるべきことです。

まぁこさんにとっては「こんな彼」でも、ご両親にしたら、大事な大事な息子さんです。

以後二度と彼のことを見下した発言はしないことです。

最後に。

まぁこさんはここにアドバイスを求めているのではなく、愚痴を言いに来てますよね。

まぁこさんが毎回受け入れるアドバイスは「何もしない」ことだけです。

元々何もする気がないのであれば、日記で済ませましょう。

どっちにしろ、何もしないでも結婚はできるでしょうから。

こんにちは。

お見合いに比べて、時間のルールがない中で、両方の親に挨拶して、式場も決まってるのだから、順調に進んでる方だと思います。

結婚するまでよそよそしくしているというのも、わたしは素の自分でいられるって理由で選びましたが、もっと若くして結婚してる人が結婚するまで自分を出せなかった、と言ってるのは良く聞きます。

ですので、あることだと思います。

あとは、冷静に、順番通り進めていけばいいと思います。
次は、婚約指輪または日取りの決定、結納をするか、などですよね。
彼が本当に嫌なら、逃げます。逃げない以上、前向きに考えるのがいいと思います〜。

がんばってください！

> No.40425のコメントへの返信

>みるくさん

こんにちは。
再度のコメントありがとうございます。
また、過去の質問も読んでくださってありがとうございます。


＞彼はまぁこさんを大切な人とは思っていると思います。
＞ただ愛する人ではないんです。

私もそんな風に感じます。
私を捨てるほど嫌っているわけじゃない、
付き合っていてもかまわない。
でも好きで好きで仕方ない彼女ではないと思います。
次が見つかるまでの繋ぎなのかも知れません。


＞最近愛してるよ、とか言われました？
＞セックスは上手く行ってますか？

そもそも、好きだとか愛してるとかはほとんど言ってもらった事がありません。
そういう言葉を要求しているように思われたくないので、私からも言いません。

セックスは・・・するときは上手くいっています。
ですが月1,2回しか会わない上に、
私の家に泊まるか旅行に行く以外は
（＝日帰りで会うときは）
そもそもそういう状況になれないので
頻度は低いです。


＞彼は結婚の責任は取ろうとしてるからまぁ真面目ですね。

彼も私以上に周囲から結婚のプレッシャーを受けているようです。
彼は地域の神社の氏子組合(？)のようなものに参加していて
その寄り合いが四半期に一度ほどあります。
彼のお父さんが存命であれば寄り合いに出席するのはお父さんなのですが
今は亡きお父さんに代わり彼が寄り合いに出席しています。
その席でお父さんかそれ以上の年齢の男性に
｢いい加減結婚しろ｣
と、事あるごとに言われているそうです。
もちろん彼のお母さんも彼に結婚をせかします。
ですから、私のことはイマイチだな・・・と思っていても
周りのプレッシャーのことを思うとイエスと言ってしまったのかもしれません。


>結婚を何だと思っているんでしょうか。
>結婚がゴールで自分の条件に見合う男性の子どもが欲しいだけじゃないですか？

正直、結婚が何なのか自分でも良くわかっていません。
ただ、自分の母を見ていると大変そうだな、というのは漠然と感じています。
母に｢結婚って楽しいことよりしんどいことのほうがずっと多いんやろ？｣
と聞いたことがあります。
(私の両親はお見合い結婚です。)
｢確かにほぼしんどいことばっかりやけど、
それでも自分は結婚して3人子供産んでこれで間違いなかったと思ってる。
人生の幅がものすごく広がったし、これは独身では絶対体験できなかったことやと思う。｣
(だからあんたも早く結婚しなさいと、以下に続きます。)
という回答でした。
母の言うとおり、結婚とは大変なものなのでしょう。
でもその大変さも｢結婚してるからこそ｣味わえるものなので
一度も結婚したことのない私がどうこう言える世界ではないなと思いました。


>何にせよ決断は男性にさせなければ、愛され上手とは言えません。

本当にそうですね。
彼が今まで決めたのは旅行やデートの行き先くらいです。
もう私から結婚お話をするのはやめようと思います。
それで彼から何も言ってこなかったら、
彼にはその意思がなかったということなのでしょう。

コメントありがとうございました。

> No.40428のコメントへの返信

>sakunoさん

こんにちは、お久しぶりです。
いつもコメントありがとうございます。
この度も気にかけてくださって嬉しいです。

＞そういえばＡちゃんの件は無事解決したのでしょうか？

実は全然解決していません・・・が、
彼がＡちゃんに絡みまくるのは、私のほうがもう慣れてしまいました。
それにＡちゃんのいる飲み会に二人で参加したこともあり、
彼自身、”まぁこと自分が付き合っていることをＡちゃんが知っている”
という認識も持ったようです。
その飲み会では、Ａちゃんや皆の前で
｢ｘｘくんとまぁこちゃんまだ結婚しないの～？｣
と絡んでくる女の子がいたので、
｢皆自分たちが付き合ってること知ってるのか｣
と思ったのではないでしょうか。

余談ですが、｢まだ結婚しないの～？｣と聞かれたとき
その場では彼は笑ってごまかしていましたが、
会が終わって二人で私の家に帰ってからは
｢あの時、言われなくてももうすぐ結婚するよ！って言ってやればよかったね｣
なんてフォローを入れてくれていました。
もう2ヶ月も前の話ですが、
この頃は少しは結婚に前向きだったのかもしれません。


＞執着する機会をまあこさんは与えなかったのではないでしょうか？

(小手先でやり方がまずかったのかも知れませんが)
実は私なりに、メールの返信を遅らせたり、
仕事で外人からこんな無理なこと言われたけど、
ちゃんと納期守ったよ！と頑張った話をしたり、
若い男の子にナンパされただだの、
取引先の人に声を掛けられた話も引っ張り出しましたが、
ことごとくどれも効果がないどころか、
逆に彼との壁を厚くしてしまうようです。
メールの返信を遅らせると、
なぜか彼からの返信も薄くなります・・・。

特に男性の話は、効果てき面に彼の態度が硬化します。
きっと私の下心がミエミエなのが悪いのでしょう。
もう男の人の話と元彼の話は絶対しないでおこうと
心に決めています。

そういえば、
この4月から職場で、私の下にフランス人のハーフの男の子が付いたのですが
その子の話をしたときもうすーい反応でした。
正直、地元の友達にこのハーフの男の子の話をしたときはすごくウケて、
彼にもそれなりの反応を期待していたので悲しかったです。
私の仕事の話なんて興味ないのでしょうか・・・。


＞いったん結婚の話は忘れた方がいいかもしれませんね。

そうですね。
私から結婚の話はもうしないでおこうと思います。
きっとしばらくすると彼のお母さんから
彼に対して何かアクションがあると思いますが、
それでも彼が動かないのなら彼は結婚したくないのでしょう。
私も落ちない男を落とす方法や駆け引きの仕方を１から勉強しなおそうと思います。

コメントありがとうございました。

まぁこさんがすべきことは、小手先の駆け引きやその技を磨くことではなく、
彼と正面から向き合うこと、自分の心も素直に出すことではないでしょうか。
今のように、ダメ出しになり嫌われることを恐れるあまり、何も思ってることを言わないのは(そして、長期に渡りここで愚痴ってばかりなのは)、普通の状態ではありません。

そんな虚像で付き合ってても、お互いに深い信頼は得られません。聞いてる限り、仕方なく結婚へと向かう冷めた彼、お見合いよりも
冷めてますよね。

結婚しないのかと仲間に問われ、何も言えなかったくせに、帰ってから「先に言えばよかった」とか、そんな取り繕いにも、なんか、ふたりの関係性の脆さを感じます。

彼はモテないでしょう。研究職の「自分の興味あることにしか興味がない」という特性が強すぎます。
自分でも、自分の市場価値が低いこともわかってるでしょうから、責任をとって結婚をしなければならないという覚悟もしてるでしょう。
彼は頑固だと思いますよ。結婚前に、あまりにも彼のご機嫌ばかりとり、そういう面をみていないことも不安のひとつです。
要は、やはり素直に向かい合えてないから、他人のままなのですよね。

もう結婚の話をしないというのでなく、彼に少しずつでも心を開いてみませんか。

貴女が結婚の話をしなければ、彼からはまた何もなくて、また愚痴るという、これはお付き合いを開始したいきさつとまったく同じですよね。
一生、こんなことを繰り返すのですか。

> No.40504のコメントへの返信

まぁこさーん

横レスすみません

あまりに驚いたので

>実は私なりに、メールの返信を遅らせたり、
これは別に良いとして…
っていうか、私的にはどっちでもいい～
小手先駆け引きすべき相手なら効果はあると思いますが…


>仕事で外人からこんな無理なこと言われたけど、
>ちゃんと納期守ったよ！と頑張った話をしたり、
これは、何アピールですか？
彼にとってどうでもいい話か、かえってまぁこさんのサバイバルスキルを見せつけているだけな気がします
わざわざ言わなくて良い話

>若い男の子にナンパされただだの、
>取引先の人に声を掛けられた話も引っ張り出しましたが、
まぁこさん、ダメダメですね
こんな話しちゃダメですよ

>ことごとくどれも効果がないどころか、あるわけない(￣￣)
>逆に彼との壁を厚くしてしまうようです。
あたりまえです

>メールの返信を遅らせると、なぜか彼からの返信も薄くなります・・・。
そんな駆け引き不要な相手だからじゃないですか？


>特に男性の話は、効果てき面に彼の態度が硬化します。
わかってて止めなかったのですか？

>きっと私の下心がミエミエなのが悪いのでしょう。
それだけなら良いですが…
私は自分も言わない代わりに、相手から言われると、「くだらない」「デリカシーない」と思ってどんどん引いてしまいます


>もう男の人の話と元彼の話は絶対しないでおこうと
心に決めています。
(゜∀゜;ノ)ノ
元彼の話もしていたのですか？？
何のために？
しつこく聞かれてもごまかしてもいい事なのに
ダメですよ！
彼が可哀想です

>そういえば、
>この4月から職場で、私の下にフランス人のハーフの男の子が付いたのですが
>その子の話をしたときもうすーい反応でした。

また始まったか～
くらいでしょうね
特に研究者肌なら


まぁこさんは、「デキる女」「モテる女」を演出したかったのですか？
でも、本当にデキてモテるのであれば、自分からは言わないし…言わなくても普段の行動を見てればわかるし

駆け引きしてるつもりだったかもしれませんが
マイナスイメージにしかならないと思います～

彼を喜ばせたり楽しませたりする中で
「まぁこはモテるだろうな」「まぁこは仕事もデキるだろうな」
と感じてもらう方が１００倍良いと私は思います

彼とのコミュニケーション、大丈夫なのかなと心配になりました

> No.40504のコメントへの返信

>まぁこ(投稿者)さん

こんにちは。ご返信ありがとうございます。

他の方も書かれていたんですが、
まあこさんの相談、コメントは
「～ようです」「ではないでしょうか」「だったのかもしれません」
という推測が多いなと思いました。

現実に起きていることを理解し、未来をある程度予測する、
のは人間のサバイバルスキルとして普通かとは思いますが、
まあこさんの場合、現在や過去について、彼の気持ち、関係についても
推測ばかりな印象です。
まあこさんは当事者なんですよね？
その自覚が薄いと感じます。

この先、何か起こったときに「こういうはずだったのでは？」というズレが
生じると私は予測します。
それはまあこさん自身もそうですし、彼さんや彼のお母さんなど、
周りの方々においてです。

というか、これまでも今も「こういうはずじゃなかった」と思っているから
毎回ご相談されているんですよね。
彼からデートに誘われているのに告白されない。
結婚しようという話になったのに進まない。
もう問題は起こっているんです。
それらの原因の一つはまあこさんの「現実検討能力の低さ」
だと私は思います。

彼がモテない人であろうと、Ａちゃんに手をだそうとしていても、
それはまあこさんが選んだ男性なんです。
彼がどうこう・・・は関係ありません。どうこうを気にするのであれば、
別の人を選びましょう。

まあこさんが行うべきは、ご自身の現実検討能力を高めることです。
まあこさんは他の方の相談、博士相談などたくさん読みましたか？
博士の著書より実際のケース（相談）を読まれた方が、
イメージがわくのではと思います。
また、まだご相談されていないのであれば、博士に相談されることをおススメします。
まあこさんはご自身の問題について深く問題だと認識されていないとお見受けします。


それから、先にしゅうさんがコメントされていましたが、
私もまあこさんのご返信を読んで何かの間違いかな、
と思いました。
私は「彼に執着をつくらせる機会を与えると良いと思う」
と書いたことに対しての返答としてあまりにも私の理解を越える返答が返ってきたからです。
厳しい書き方でごめんなさい。


>メールの返信を遅らせたり

これに関しては私は経験がないのですが、
博士は「相手のテンションより低く」と言っているので、
遅らせてテンションが低くなるのであれば、正直それが彼の本来のテンションなのではないか、
と思います。
彼としては「まあこが連絡をくれるから」「付き合ってと言ったから」「結婚してと言ったから」
動いている・・・ということなのではないでしょうか。
だとしたら、かなり手遅れのように私は思います。
関係性の基本ができていないと思うからです。
これに対しての対処法は私は分からないのでアドバイスできなくてすみません。


>仕事で外人からこんな無理なこと言われたけど、
ちゃんと納期守ったよ！と頑張った話

これが「彼に執着させる」話とどう関係があるのか分かりませんでした。
単なる仕事の報告ですよね？
「ふーん」「お疲れ様」という感じだと思います。
またまあこさんが男性の場合だったら別かもしれません。相手がエゴなでするチャンスになるからです。
（男性にとっての社会、仕事はサバイバルスキルそのものなので、
それを認め誉めることで「居心地の良い関係」はつくられるかもしれません。
ですが、まあこさんは女性ですし、彼さんも別にまあこさんにそのようなサバイバルスキルを
求めてもいないと思います。


>若い男の子にナンパされただだの、
取引先の人に声を掛けられた話

これもなぜ「執着」に関係すると思ったのですか？
嫉妬心で愛が燃え上がる・・と思ったのでしょうか？
だとしたらまあこさんは本当に男性を理解していません。
一般的に男性は他の男性と比べられることが大嫌いです。
こういう発言をすることで「私の市場価値はまだまだ高い。あなただけじゃなくても
他にも男性を選べるんだよ」
と宣言していることになります。
ましてや彼さんは草食系でしたよね？でしたらなおさらまあこさんを嫌悪したと思います。
やってはいけないこと、ベスト３くらいに入ることだと思います。
まあこさんはどこでこれを駆け引き、テクニックだと学んだんですか？
博士がこういった言動を推奨してたというのは私には記憶がありませんが・・・



>男の人の話と元彼の話は絶対しないでおこう

これは上記に増してさらに「やってはいけないこと」ですね。
元彼の話は墓場まで持っていくくらいでいいと思いますよ。
なんだか彼さんが本当にかわいそうです。
まあこさんに告白されプロポーズされて拘束されたものの、
いつも他の男性と比べられ、価値のない男だと言われ続けているようなものです。
男性としては悲劇だと思いますよ・・・


>地元の友達にこのハーフの男の子の話をしたときはすごくウケて

地元の友達というのは男性ですか？
単なるお友達にして盛り上がることと、彼氏にして盛り上がることは違うでしょう。
単なるお友達はまあこさんの今後に対してもなんら責任のない存在です。
なんとでも面白がることができます。


>落ちない男を落とす方法や駆け引きの仕方

ここまできてその本を読む意味が分かりません。
まあこさんに必要なのは「現実検討能力」だと思います。
そして、それから彼さんや他の方とのコミュニケーションする能力、
です。
推測だけで人生は渡っていけないと思うからです。
仮になんとかうまく渡っていけたとして、
まあこさんの彼や彼のお母さんなど、周りを不幸にすると思います。

では具体的にどうやって「現実検討能力」を磨くか、
ですが、
それも博士の相談などででていると思いますので、
探してみてください。
私は博士にご相談することをおススメします。

こんにちは。

まぁこさん、最初の相談の時から何にも変わってないんだなと思いました。
あれだけたくさんのアドバイスをもらって、このサイトにも出入りしていて
それでこの状況というのは、ある意味スゴイと思いました。
変わる気のない人を変えることはできないというのを実感しました。

交際開始から彼がまぁこさんとの関係で前向きだったことはないように思います。
なぜなら、まぁこさんが彼の気持ちが盛り上がる機会を与えなかったからです。
このサイトの博士のプロトコルや「この人と結婚するために」などを読まれたらわかりますが
男性の気持ちが熟すまで待てない女性は幸せな結婚はできません。

＞彼は物凄くマイペースなので、自分のペースを崩されることを嫌がります。

これがわかっていて、なぜ焦ってコトを進めてしまうのですか？
彼に限らずたいていの男性は仕切られることを嫌がり自分で決断することを好むと思います、結婚などの人生の選択ならなおさらです。
結果まぁこさんはいつも不安になるけど、肝心なことは彼にぶつけることができずに今まで来ている。
こんな状態で「力ずくで結婚」ですか。

「結婚」することはできると思いますよ。
彼はモテないと思いますし、するなら相手はまぁこさんなのでしょう。
でも、”まぁこさん「が」いい”のではなく、”まぁこさん「で」いい”という理由です。

そんな状態で結婚までしてしまっても、もっと悩みは深くなるのではないですか？
法的には私のものなのに、なぜ愛情を示してくれないのか！なぜほかの女性に目を向けるのか！

彼はまぁこさんの押しによって結婚に前向きな「言葉」を発しているように感じますが、行動が伴わないということは気持ちがないということです。
男性の「言葉」ではなく「行動」をみなさいというのは、鉄則ですよね。
きちんと気持ちが熟してプロポーズした男性は、草食系であろうがなんであろうが自分から行動しますよ。

他の方もおっしゃるように、これだけアドバイスを受けても変わらないまぁこさんは
とても頑固な方なのだと思います。きっとこのトピのアドバイスを読んでも変わらない。
このサイトかほかのサイトか、日記かお友達かに愚痴をこぼしながら
結婚生活を送るのもまぁこさんの選択です。

がんばってください。

まぁこさま

矢継ぎ早にいろいろなコメントが記載されて、少し思うところがありますでしょうか。

他の回答者様が適切なコメントを出されていますので、私から多くは意見しませんが、一つだけ。

どの方たちも、まぁこさんに
もう結婚の話はするな、とか
この彼との結婚はあきらめなさい、と仰っているわけではないのです。
それはお分かりですよね？

そうではなくて、もっとシンプルな
「あなたが惚れた人をもっと愛して、信じてください」
と、言っているんです。

私の意見はこれだけなので、特に返信コメは不要です。
皆さんの意見を今一度、よくお読みになってみてください。

> No.40430のコメントへの返信

>bethさん

こんにちは。
コメントありがとうございます。

＞結婚のための準備は女性にとっては楽しいイベントが目白押しですが、
＞男性は面倒くさいと思ってる方も多いでしょう。

そうですよね。
私も自分の友人が結婚に際して
｢旦那が何にもしてくれへん！！｣
と憤っているのを目にしてきました。
私の弟も、以前友人の結婚式に出席した後に
｢結婚式ってほんま嫁の為のものやんな。
あんなんするんしんどいわー。｣
と言っていたので、
結婚式＝面倒は世間の男性の平均的な考え方なのでしょうね。


＞成功の確率を少しでも高めたいのならとりあえず変な行動はせずに
＞彼から誘われたら楽しく会ったりとか自然に振舞いながら
＞今日から博士の理論を猛勉強しましょう！！！

やはり、結婚の話は一旦(自分の中で)なかったことにします。
私は彼の顔色を伺うあまり
”会ったら楽しく”が出来ていないようです。
彼が嬉しくなる言うな言葉を言えるよう、
ジョン・グレイを読み直そうと思います。


＞個人的には今時自営のお母さんと同居をいとわないなんてまぁこさんはえらいと思います。

そう言って頂けると嬉しいですが、
実際は全然偉くなんかないです。
偶然自分が結婚したいと思った人が
自営業+同居必須だっただけです。
ただ、私の家も自営業で
そのせいかどうかは分かりませんが、高校生くらいの頃から
｢私も自営業に嫁ぐ気がするなー。嫌だなー。
でもサラリーマンと結婚する生活もよく分かんないしなー。｣
と思っていたので
今、自分の結婚したいと思う人が自営業であったことには
妙に納得しています。


彼のお母さんに相談することですが・・・、
実は私も彼が動いてくれないなら、
お母さん側から彼を動かしてもらおうかと考えました。
でも、彼の結婚を望んでいるお母さんの事ですから
私が何も言わなくてもそのうちに
｢結婚の話しどうなってるの？｣
と彼に尋ねるでしょう。
その時に彼が動かないのなら、
それが答えなのだと、
頂いたコメントを読んで考えを改めました。
私自身、結婚意外の事でもお母さんとお話したいことは沢山あるのですが、
そもそも嫁になれる可能性がないのなら
お母さんとお話しすることのメリットもないと思います。


＞彼、もてるタイプじゃなさそうですね。

モテるかモテないかは分からないですが、
自分の”実家は自営で親と同居”というのは
結婚において不利な条件だと思っているようです。
(以前そのようなことを漏らしてていました。)

どうやら私は博士論を学ぶ段階にすら達していないようです。
これから、ジョン・グレイと、
参考になるかは分かりませんが10年前に衝撃を受けた
「話を聞かない男、地図が読めない女」
を読み返そうと思います。

励ましてくださってありがとうございます。
コメントありがとうございました。

> No.40434のコメントへの返信

>yummyさん

お久しぶりです。
この度もコメントくださってありがとうございます。

仰るとおり、彼との付き合いは続きましたし、
私の力技ではありますが、結婚の話も出ました。
でも彼は私望むことなんて言ってくれません。

以前yummyさんには
”誰かに命令されたのではなく自分で付き合うと決めたのだから責任を持ちなさい。”
とアドバイスいただきました。
私はその意味が分かっていませんでした。
責任を持って、彼と向き合い自分の意思を伝えるべきだったのに
私がしたことは彼の顔色を伺ってじっと我慢することだけでした。
今になって分かりましたが、それはただの責任放棄だったのですね。


＞まぁこさんは、どんなきつい私の様なコメントにも、柔らかい返信をされていますが、
＞本性は非常に頑固で、図太い人間性に私は感じます。

ご指摘の通り、私は頑固で自己中心的で、見栄っ張りで、そして冷たい人間です。
でも、皆さんからコメントいただけることには素直に感謝しています。
私が彼に捨てられようが、結婚してからより一層苦しもうが
究極、生きようが死のうが皆さんの人生には1ミリも影響しないはずなのに
こんなに沢山コメントいただけるということは
嬉しくもあり、驚きでもあります。
私自身、他の方の相談を拝見させていただいても
そこから一歩踏み込んでコメントさせていただくということはないので・・・。
ですので自分の相談に対して頂いたコメントに対しては
まず「すごいなー」と思ってしまいます。

ただ、辛口のコメントに対しては反発を覚えていたのも確かです。
それは私が勝手に
「あなたは博士論を全く理解していないし、
この男は元々あなたに興味がないのだから上手くなんていかない。
付き合うのはあなたの勝手だけど、そんなに愚痴愚痴言うなら早く別れなさい。」
と言われていると解釈していたからです。

実はさっき彼にメールをしました。
いつもは彼に誘われるまで、
よっぽどの事がない限り私からは誘わないのですが、
そうやって言いたいことを言わないのがダメなんだと
再三アドバイスいただいたので
「この前行くって言ってたｘｘに私も一緒に連れて行ってほしい」
と伝えました。
すると彼からは、
「じゃあｘ日に行こうか。
それと少し先だけど、まぁこが行きたいって行ってたｘｘには再来月くらいに行こうね。」
という返信でした。
何だか拍子抜けしてしまいます。
私は自分から誘って「今は予定が分からない。また連絡する。」
と遠まわしに断られるのが怖くて仕方なかったのですが、
それは現実になりませんでした。
きっと上記のやり取りも皆さんにとったら「だから？？？」程度のものなのでしょうが、
私にとっては大きな出来事なのです。

先日彼はＳＮＳでＡちゃんと「ｘｘ面白そうですよね！」「僕もそれ行きたいな」みたいな会話をしていたので
次に彼に会うときには今度こそ、
「Ａちゃんと二人では行かないでほしい」と伝えようと思います。

まだ「私の気持ちを伝えて彼が反発するようならそれまでの縁だ」
なんて境地には微塵も至れませんが、
まずは自分の出来る範囲内から彼に自分の思っていることを伝えようと思います。

コメントありがとうございました。

> No.40561のコメントへの返信

>まぁこ(投稿者)さん

返信ありがとうございます。

そうです、そうやって彼にもっと自分を出していって下さい。結婚相手なんですから。彼だって、まぁこさんがずっと距離を置いてきたこと分かっているはずです。そして、彼にはその理由もよく分からなかったのではないでしょうか。

ただ、いきなりAちゃんと行かないで欲しいだとか、彼の行動を制限するよな言い方でなく、まぁこさんの気持ちを伝えるといいと思います。彼からしたら、ずっとよそよそしかったまぁこさん、自分の行動にも寛大だったまぁこさんが、結婚きまったら束縛し始めた・・・と恐怖に変わるかもしれません。

皆さんのご指摘にもありますが、草食動物に肉をやるようなやり方ではなく、彼にあったやり方でまぁこさんと彼との距離を近づけていって下さい。彼には、自分の気持ちをもっと噛み砕いて伝える作業をして、結婚までに彼と精神的にもっと近くならないと・・・苦しい生活になると思います。

彼との相談は本当にこれを最後にされるといいと思います。一人との相手の事を２－３回ここで相談されているという人は、結果別れている人が多いです。

皆さんからのコメントを何回も読んで、是非幸せな結婚を・・・頑張って下さい。

前回コメントさせていただいたものです。

一連を読んでいておもうのですが、毎度似たようなことで愚痴を吐いてモヤモヤしていませんか？

誰のコメントにも耳を傾ける事がないようですので、相談ではなく、日記で共感を求めてはいかがでしょう？

いつも焦っているようですが、結婚までこぎ着けたのですから、好きなようにしたらどうですか。

こんにちわ。

＞「Ａちゃんと二人では行かないでほしい」

自分の思っていることを伝えるのは大切ですね。

でも、上記のいい方だと縛ろうとしているのが
見え見えになってしまうので、

もう少し、言い方は変えたほうがいいかも。

自分が当事者だったら、まぁこさんの立場だったら
冷静に対応できるのか？

と聞かれたら、きっとそうではないとは思うのですが、
客観的には、上記の発言は、あまり良くないなぁ、と。



ヤキモチを焼いてしまう

って、可愛く伝えるならいいかも。

でも、重くなるかな。

せっかく結婚の話が出ているので、ここは慎重に頑張ってくださいね。

コメントを受け入れるかどうかはご自身の自由ですので、違うと思う意見なら受け入れなくて良いと思います。
コメントも、しなければいけないわけじゃないですし。

ここでの相談より、大手小町のほうがあっていそうですね。
蝶々さんとかいろんな恋愛本が出ていますが、どれが完璧か分かりませんし、どれも完璧ではないかもしれません。

大手小町はかなり勉強になります。多方面からコメントが着ますよ。
かなり驚きの相談やコメントも沢山ありますので、いろんな人がいていろんな形があるとと学べるのでは。

> No.40436のコメントへの返信

>mamiさん

こんにちは。
コメントありがとうございます。

コメントいただいて、自分の言った事が恥ずかしくなりました。
そうですよね、お母さんは大事な息子が連れてきた人だから
こんな私でも結婚に賛成してくれたんですよね。

私は自身の母から
「相手の両親に反対されるようなところにお嫁に行っても苦労するよ」
といわれてきたので
「じゃあ、相手の親さえクリアしたら、結婚できるんだ」
と曲解していました。

彼のお母さんが私との結婚を望んでくれているのは
彼が私と結婚してがっているという前提ありきだということをよく肝に銘じておきます。
そしてその彼と他人のままでなく、
少なくとも恋人になれるよう
勝手な妄想に囚われずに自分の感じていることを伝えようと思います。


コメントありがとうございました。

> No.40442のコメントへの返信

>あやなみさん

はじめまして、こんにちは。
私のコメントにまで目を留めてくださってありがとうございます。


ご指摘ありがとうございます。
そうですね・・・私の言っていることは全て自分の頭の中の出来事で
結局それは間違った想像であり、
→現実には想像と違うことが起る、
→うろたえて、怖くて何も出来ない、
→勝手に我慢して我慢の限界が来たら身勝手に彼に働きかける
を繰り返しています。
仰るとおり、停滞しているとはいえ一度は結婚の話が出たことはすごいことだと思います。


＞彼の態度を気にしなければ結婚までいけるでしょうね。
＞彼の親御さんともそこそこ仲良くできるでしょう。
＞ですが、これまでのご相談の展開から、今後は彼と彼の親御さんの顔色を伺いながら同じような悩みを抱えて生活していくのではないかと想像します。

そうですね。
万一このまま幸運にも彼と結婚できたとしても、
結婚後は彼と彼のお母さんの二人の顔色をうかがいながら
生活することになるんだと思います。
それでいいわけありません。
私だって自分の身近な友人のように明るく楽しい家庭を築きたいです。


結局私は何も見えていませんでした。
彼の気持ちも自分の気持ちも。

皆さんから頂いたコメントを読んで、
ひとまず結婚の話は置いといて、
彼と一緒に行動する他人ではなく、彼の恋人になることを目標にしようと思います。

コメントありがとうございました。

> No.40443のコメントへの返信

>風の旅人さん

こんにちは。
こちらの質問にもコメント頂きありがとうございます。

前回も前々回も、私の不安は全部妄想で、
彼が離れるとしたらAちゃんの存在ではなく、
私自身の心の在り様が原因だとコメントをいただきましたね。

今回風の旅人さん、そしてその他の皆様にコメントをいただいて
彼といつまでたっても他人のままであること、
結婚の話が出たものの一向に進まない原因が
私の勝手な妄想から来るよそよそしい態度と
彼への間違った接し方であることがようやく分かりました。


＞いい加減、己の疑心暗鬼に囚われるのを止めて彼を信じましょうよ。
＞最初から何も疑う必要など無いのですよ。

こんなどうしようもない私ともまだ付き合い続けて、
そして結婚という責任まで取ってくれようという彼なのですから、
感謝こそすれ疑って責めるなんて本当にお門違いですね。

自分の疑心暗鬼は一旦わきに置いて、
これからはもっと素直に(でも感情的には成らずに)
彼に自分の思っていることを伝えたいとおもいます。
(どの道、私には博士論はまだ早すぎるようですし。)


コメントありがとうございました。