結婚の話が進まない

> No.40400のコメントへの返信

>しゅうさん


しゅうさん、こんにちは^^
コメントありがとうございます！

なるほど、旦那さんのお父さんの鶴の一声ですね。
私の周りにも、まだ当人の間で結婚の話が出ていなかったにも関わらず
親御さんたちがドンドン話を進めていって
結婚に至ったケースが何件かありました。
やはり外堀を埋めることって大事なんでしょうか？


＞また夏にお互いの家に行く予定はありますか？

彼が私の両親に挨拶に来てくれた後に
｢次は親同士の顔合わせだけどどうする？｣
と聞くと
｢まだ早いんじゃない？｣
と案の定かわされてしまいましたが、(涙)
彼のお母さんは
｢女だけ(彼のお母さん、私の母、私)でお話がしたい｣
と仰って下さっていると、彼経由で聞きました。
ですが具体的な日程は何も決まっていなのです・・・。
(彼のお母さんは盆明けくらいに・・・と言ってくださっているそうですが。)


しばらく放っておくしかないのかも知れませんね。

> No.40399のコメントへの返信

>oba-baさん

質問に目を留めていただいてありがとうございます。
コメントいただけて嬉しいです＾＾


＞お父様が故人で、お母様が乗り気なら、彼は多分お母様をとても大切にすると思うので、

仰っていただいて初めて気付きましたが、
確かに彼はお母さんの事を大切にしているようです。
私との会話の中にもお母さんの話題がチラホラで出来ますし、
SNSにもよくお母さんが趣味で作られている手芸作品の写真をアップしています。

式場に関しては残念ながらもうほぼ決まっていて・・・^^;
彼の実家のある地域に、彼の家に縁のある神社があり、
式はそこで挙げることになっています。
(彼のお母さんも同じ神社で式を挙げられたそうです。)
私が大勢の前に出るのが苦手で大規模な披露宴はしたくないと伝えると
じゃあ、式の後は親族だけで料亭で宴席を設けよう、
という話になっています。
(日程は全く未定ですが・・・)


＞あなたが進めたほうがよいと思います。彼は何もしないでしょう。

そうでしょうね、何もしないと思います。
この後は何をすればいいのでしょうか？
結婚した友人は｢ゼクシィの通りにやったらいいねん｣
と言いますが、
また何か結婚の話を切り出して
なんとなーくかわされるのも怖くて・・・。


＞その際も、あなたと一緒にいられるなんて、本当に幸せ、と言ったり、
＞そういう表現をして彼を持ち上げることを忘れずに。

そうですね。
そういうことを今まで言ったことがないので
次に会うときには伝えてみようと思います。

まぁこさん　こんにちは。

結婚のための準備は女性にとっては楽しいイベントが目白押しですが、男性は面倒くさいと思ってる方も多いでしょう。彼もいったんは決意したものの、婚約指輪を買わなきゃと思ってリサーチして見たらあまりの高さに驚いたとか、結納もお金がかかるしいろいろ準備したりご両親の相手も面倒くさいとか、まぁこさんとの結婚を決意してみたものの準備の大変さにはじめからそんなに乗り気でもなかったし嫌気が差してしまったのかもしれないですね。仮にこれらを何とかできたとしても、次は彼にとっては式場もまぁこさんのドレスも何でもいいのに、週末ごとに会場選びに付き合わされたり、ドレスなんて何百着とあるから試着してもちっとも決まらず何度もつき合わされ、最初から乗り気じゃなかったのにますますうんざりとか、まだまだ越えなければいけないハードルがたくさんあります。結婚さえできればいいのなら玉砕覚悟の上で、あなたと一緒に暮らせれば私は幸せ、お母様と暮らせるもの楽しみ、子供も早く欲しいし、お金のかかる指輪なんていらないから将来のための貯金にまわして、面倒な儀式もすべて省略して入籍だけしましょ！と提案してはいかがでしょう？

まぁこさんは博士が教えてくれている「男性があなたに興味がない場合にどうやって勝率を高めるか」についての駆け引きができない方のようですから、式をあきらめたり彼の負担にならないように我慢をしないと彼との結婚にたどり着くのは厳しいかもしれないです。興味深かったので少しでも結婚できる確率を上げられる方法を考えてみましたが、絶対に失敗したくなかったら私のアドバイスは無視してください。上記や下記の方法は玉砕することも覚悟しないとやってはいけない方法です。成功の確率を少しでも高めたいのならとりあえず変な行動はせずに彼から誘われたら楽しく会ったりとか自然に振舞いながら今日から博士の理論を猛勉強しましょう！！！

個人的には今時自営のお母さんと同居をいとわないなんてまぁこさんはえらいと思います。まぁこさんは博士理論が身につかないし実践もできないのだから、もういっそのことお母様に「彼と結婚してお母様の仕事を手伝いながらお休みの日はみんなで買い物をしたり、子供ができたら子育てのアドバイスをもらったり、みんなで仲良く暮らせるのを夢見ていたが彼はどうやらまだ結婚の覚悟はできていないようだからいつになるかはわからないです。。。お母様に結婚に賛成していただいて本当にうれしかったけどお母様をぬか喜びさせてしまって本当に申し訳ないです。。。」としおらしく言ってみてはいかが。「将を射んと欲すれば先ず馬を射よ」ってやつですね。お母様からの「あんた何やってるの！？」の一声で彼が動くかもしれないし、お母様を動かせれば彼が結婚に乗り気でないとしても少なくともその理由を話してくれるでしょう。

相談文を拝見する限り、彼、もてるタイプじゃなさそうですね。かわいい子にうつつを抜かしてもどうせ相手にされないだろうし、母親と同居を希望なんて言った日にはなかなか結婚できないでしょうからまぁこさんは今から少しでも博士理論を身につけられるといいと思います。お母様と同居する上でも博士理論は必ず役に立ちます。家庭をうまく切り盛りして、彼にもお母様にもかわいがられ、幸せに暮らすためにはぜひ勉強されるといいと思います。結婚できても後からこんなはずじゃなかったのに。。。なんて後悔したくないですよね？

がんばって！！！

こんにちは。ご無沙汰しております。
ついに結婚まで話が進んでいたんですね。
おめでとうございます、と言いたいところですが、
中身を見てみると、最初に相談されていたときと
まあこさんも彼さんもあまり変化がないように感じられました。


>彼は物凄くマイペースなので、自分のペースを崩されることを嫌がります。

マイペースでも自分でやるべきだと思ったことは
皆やると思います。
また彼のペースで結婚を動いてもらったらダメなんでしょうか？


告白もまあこさんから。
プロポーズもまあこさんから。
と彼は思っているんじゃないでしょうか。
（実際そうですよね）


これまでの相談でもたくさんの方からアドバイスがあったかと思うのですが、
「男性は自分で選んだものを大事にする」
習性があると思います。
なので、交際も結婚も自分で選んでいない彼さんはこれからも、
Ａちゃんにうつつを抜かしたような状態がまた
起こりやすいと思います。（そういえばＡちゃんの件は無事解決したのでしょうか？）
つまり、まあこさんに執着が薄いということです。
執着する機会をまあこさんは与えなかったのではないでしょうか？


まあこさんは長くこのサイトにいらっしゃって相談も何度もされているのに、
交際中に、博士理論を実践されなかったのは
もったいなかったのではと思いました。


よく女性側から押切って結婚したカップルの話も聞きますが、
それでもやはりどこかで男性は女性に執着を持っています。
まあこさんもその機会を与えないと結婚という長い生活を続けていくのは、
大変だと思います。


結婚より彼に愛される（執着、恋愛回路をつくる）
のが先決だと思います。
いったん結婚の話は忘れた方がいいかもしれませんね。
（急がばまわれです）

いままでのご相談も一通りみてまぁこさんの考えは間違っていると思いました。失礼ですがこの一年間このサイトでのアドバイスを全く吸収出来てないですね。
彼の真の愛情はよっぽど頑張らないと引き出せません。告白も結婚も親への挨拶も全てまぁこさんから仕向けたこと。、、正式なプロポーズも貰えない。現実察知能力がなさ過ぎます。もう彼に愛情を求めるのは諦めて下さい。結婚してもね。彼はまぁこさんを大切な人とは思っていると思います。ただ愛する人ではないんです。最近愛してるよ、とか言われました？セックスは上手く行ってますか？彼は渋々動いているだけですよ。彼は結婚の責任は取ろうとしてるからまぁ真面目ですね。

いくら彼がマイペースとはいえ、何一つ彼に決断する余地を与えていません。煮え切らない彼以上にまぁこさん勝手過ぎます。

結婚を何だと思っているんでしょうか。結婚がゴールで自分の条件に見合う男性の子どもが欲しいだけじゃないですか？
今一度原点にかえって欲しいです。まぁこさんは何がしたいんですか？何か大切なものを置き去りにしてません？
お互いに愛情のないセピア色の結婚生活を迎えてもいいのですか？

何にせよ決断は男性にさせなければ、愛され上手とは言えません。

追記です。
もともと、まぁこさんは、彼が煮えきらず、自分からお付き合いして欲しいと告白したのを後悔されてますよね。
彼の気持ちが曖昧に思え、自分が付き合って欲しいと言ったから付き合ってるが、自分から言い出すほど付き合いたいわけでもなかったのではないか…と。だから、大学生の女の子の事も不安になる。

今、自分から結婚を積極的に押すことで、また、同じことの繰り返しになりませんか。
いろんな局面で、彼のことに不安や不満を感じるのでは。

結婚さえ出来たらいいのではないですよ。女性は愛されて結婚するのが幸せだと思います。

男性には、愛する女性を守りたいという本能があります。その対象になっていなければ、冷めた気持ちは生活を暗いものにしますよ。

まぁこさん、はじめまして。

まぁこさんの今の姿勢は
結婚をゴールという感じで
とらえていませんか!?

結婚は新たな人生のスタートです。


「私としてはここまで来たら力ずくでも結婚しようと思っています。 私の両親、同居予定の彼のお母さんは結婚 に前向きなので残るは彼一人です」
とありますが
このまま力ずくで結婚を進めても
きっとまぁこさんには不安や心配がつきまとってしまうでしょう。

だって肝心な彼の気持ちが置き去り状態なのですから。

まぁこさんが一番望んでいるのは
「まぁこさんと結婚したい！
そして幸せな家庭を築いていくのだ」
という彼の積極的な気持ちですよね。

その気持ちが伴わずして結婚しても
正直上手くいかせるのは、なかなか大変だと思います。

彼は自分のペースを大切にしたい人
とのことなので、急かしたりせずに
彼の気持ちを尊重してあげるように心がけてあげましょう。
そして
彼にとって居心地の良い時間をつくってあげるのです。
まぁこさんの存在が彼にとって最高に価値あるものになるように・・
まぁこさんの結婚という意識を少し横に置いておき、取り組まれてはいかがでしょうか。

普段から、女性が押せ押せの雰囲気のお付き合いならここで引くことで、彼にえっ？と思わせ、慌てておいかけてくることもあるかもしれませんが、そうではなく普段から自分からは連絡も控え、彼の顔色を伺いながら彼にとって居心地のいい環境を提供してたのですよね。
だから、引いても、また時間ばかりが経ってしまいますね。

では、積極的に押しきるか…ということですが、結婚の話がある程度進んでも、まだ自分から動かない程度の気持ちの人でほんとにいいんですか？

きついかもしれませんが、彼は大学生A子ちゃんが相手なら、ガンガン押し進めるかもしれませんよ。

結婚というゴールより前に、彼のテンションをあげることのほうが大事かと。今のままだと、結婚してお母様と貴女がうまくいかなくなった時に、彼は守ってくれませんよ。
お父様がいらっしゃらない中でのお母様と息子との関係の中に自分がはいってゆき、うまくやっていくのは、とても難しいです。
最初の数年は、なんとかなっても、子供への対応とか、必ず難しいことが出てきます。
そんなときに、全力で貴女を守ろうとするくらい惚れられてるかどうか、それが大事だと思います。

まぁこさんこんにちは(o^^o)
んー。少し怖気づいているだけな気がします。彼は真面目な感じがしますが、いかがですか？だからどうしたら幸せな結婚を迎えられるか、考えてるんじゃないです？吊橋は叩いて渡れ的な。
ちゃんとお互いのご両親と会えてるんですし、どーんと構えて下さい。

ちょっとわかりませんがプロポーズの言葉はありましたか？まずは彼発信で正式なプロポーズ位はしてもらって下さい。
少しあえて放っておいてあげたらどうでしょう？
三ヶ月位。
博士のいう距離を置く。沈黙まではしないで。
こちらから電話しない。2回に一回スルーしたり。
こちらからメールしない。メールは素っ気なく。
でも彼が何度か電話をくれて出た時は楽しくしてください。ただしこちらから結婚の話を仕向けない。少し駆け引きするんです。役は彼が結婚に後ろ向きで不安になり、本当に彼でいいのかわからくなって来た、という感じです。会うのも月二回なら一回位は会わなくてもいいです。忙しいを理由に。

意地でもなんて考えは良くないです、結婚はゴールじゃありません。彼との人生のスタートです。思い出に残る結婚式を迎えましょう(o^^o)
中距離恋愛だから距離感はとりやすいはずです。

彼からやっと結婚具体的なの話が出たら、初めてこうつぶやきます、笑
そういえば正式なプロポーズも受けてなかったよね、、的な
そしてまた距離を置きます。

変な話半年位距離を置いて彼がプロポーズをしてくれない、結婚式の日取りを決めない、となると問題です。本当に彼から離れる事も考えた方がいいと思います。
とにかく結婚をゴールと考えて焦ってはいけませんよ。
まずは彼発信で一つ決断させる勇気を持てる時間や余裕をあげて欲しいです。

あなたの・・・かもしれない、という想像は外れてはいない気がします。

年齢から焦っているのも理解できますが、「結婚すること」を最終目標にしているように思われます。

それでいいんでしょうか？

おおっ

まぁこさん！
そんなに進んでいたのですね！

それに、今までになく強気発言

素晴らしい！

で、私の友達の事が参考になれば

（私が紹介した二人ですが）
仲良しは男友達ですが

お互いの家にご挨拶が住んだあとも
すぐに結婚は考えて無かったそうです

しかし半年くらい経ったある日
彼の父親が「結婚はいつするんだ！年も年なんだから、余所様の娘さんをいつまでも待たせたらいかんだろう！」の鶴の一声

で、ドドーッと話が進んだそうです

彼女は初めから結婚相手として狙ってました

が、破壊行動をせずに、彼が動き出すまで、淡々と居心地の良さを提供していたようです

結婚するなら彼女しかいない！
と、思っていても、何かキッカケを欲しがるもののようです
また夏にお互いの家に行く予定はありますか？

すごいですね！
このサイトの愛用者ではなしな行動のオンパレードですが、そこまでこぎつけた事が、本当にすごいと思います。
私もあまり博士理論を気にしないのですが、相談が面白いから読んでいる口で、何でも良いので意見とのことなので、書いてみました。

彼はマイペースとのことですが、それでもここまで話が進んでいるのですよね。
お父様が故人で、お母様が乗り気なら、彼は多分お母様をとても大切にすると思うので、結婚に至るでしょう。
大変だと思いますが、ご自身が式場などのパンフレットやゼクシーなど良いところを付箋して見せてみては？今年中とお母様も仰ってくださったし、11月ころにここら辺の式場はどうかな、とか。お式をするのかとかよく分かりませんが、なにか今年中に記念日があれば、この日に入籍しましょう、とか。
あなたが進めたほうがよいと思います。彼は何もしないでしょう。
その際も、あなたと一緒にいられるなんて、本当に幸せ、と言ったり、そういう表現をして彼を持ち上げることを忘れずに。

ここまで頑張ったのだから、絶対今年中に結婚しましょう！良い話ですね～。