彼との進展が可能か否か、またその方法（彼との結婚は望んでいません。それでも彼との進展方法を模索しています）

私は、この彼と正式に誠実にお付き合いするのは難しいかと思います。

理由は、彼が今の段階まできても、付き合おうと言わないことです。身体の関係が先、という男性は、ほぼセフレ目的だと思います。もし、とても色々な面で相性があった場合、彼女のような付き合いができるかもしれませんが、それでも彼の中ではセフレという認識からは逃れられないと思います。

主さんのことは好きなんだと思いますが、付き合って責任を持たなくてはいけない付き合いまでしたいとは思っていないのではないでしょうか？

これは、彼が複数の女性と関係をもつため、結婚などの責任から逃れたいため、だと思います。主さんの駆け引きで付き合えるか…と言ったら、ちょっと難しい男性なのでは？と思います。

こんな彼でも、30を超えてきたりすると、結婚を意識したりし始めて、そこでやっと彼女を作る気になるかもしれませんが、今はそういう気持ちにならないんだと思います。

人の気持ちは変えられません。彼の行動が、主さんとはセフレになりたい、と言っていると思います。

それを受け入れてセフレ関係になるか、それがいやなら彼から離れるかの二択だと思います。主さんが子供を産む結婚を今考えているなら、彼はダメだと思います。

> No.42135のコメントへの返信

>くろみつとっとさん

コメントありがとうございます。

彼は早く結婚したい、子供が欲しい、と言っていますが、責任を持つ関係になりたくない、ということは私が彼にとって魅力不足ということなのでしょうね。。。

私は彼とは元々日々連絡を取って、たまにデートに行く程度で満足なので、
彼が体の関係を望まず、今ままでの関係が維持できるのであれば、彼女にならなくても良いと思っていました。
（彼は結婚寸前破局していて、認知させてもらえなかったと言っても子供がいるので、
彼と結婚の話になっても、親兄弟から大分反対されると思いますし、
私の弟と彼の年齢が同じですが、かなり学歴や収入等差があり過ぎるので、
どうしても弟が彼を下に見てしまうでしょうし、彼自身も嬉しくないと思いますので、
結婚はよっっっっっっぽどの気持ちの盛り上がりがない限り私側からの気持ちとしても難しいと思っています）

なので、彼には、そこまで結婚願望がないことも伝えてありますし、
責任を感じてもらわなくても良いのですけど。。。
（とは言ってもセフレは嫌です。結婚までの責任感はなくても、正式な彼女にはなりたいです。）

でも、勝手な話ですが、今、彼が他の女性のところに行ってしまうのは、どうしても嫌です。

でも、この彼はもう彼の言う通り、一昨日の夜のホテルでの出来事を最後に私（の身体）への未練もすっぱりなくなってしまったのでしょうか。

一応昨日は電話をしたら彼は出なかったのですが、後で二度着信をくれて、ラインやり取りもしましたが、気持ちは変わった（からもう身体を求めない）とラインで言われました。

また今までみたいに、彼とデートを楽しんだりする、というのを望むことさえ難しいでしょうか。
それとも、結婚までの責任は考えなくても良いんだよ、等彼の気持ちを軽くしてあげられれば、
彼女になることもできるのでしょうか？
（それでも単なるセフレになってしまうだけ？？）

それか、何か彼から見て、魅力に思ってもらえるを身に付ければ現状打破できるのでしょうか。
やはりくろみつとっとさんの仰る通り、この彼には、現状私にできる手立ては何もないのでしょうか。。。

どんな些細なことでも変えられるところは変えていきたいと思います。

よろしくお願いいたします。

こんばんは

こういうモテてきた彼にオーソドックスな駆け引きは難しいです

「付き合わないとsexしないの」的な女性の駆け引きには、内心「あぁ、このコもか…」と
思うだけです

むしろ女性は…sexを存分に楽しんだ後、甘えたりせずにあっさり服を着替えて去る、などの
高度な駆け引きが必要になります

ありがちな駆け引きは見破られるので、「天然の可愛いコ、でも憎めないキャラ」な女性に
惹かれるのではないかと存じます
常に裏をかく行動を心がけ、距離を思いっきり…ありえないほど置いたり、
急激に近づいたりして、楽しみながらの駆け引きです


前途は厳しいですね

> No.42137のコメントへの返信

シロツメクサさん

コメントありがとうございます。

今までの彼の関わってきた女の子は、みんなその場で身体を許してきたそうで、
なので逆に今回は新鮮だったそうです。

が、私に比べて、交際経験自体も百戦錬磨ですので、
私の稚拙な駆け引きではなかなか難しそうですよね
（そもそも私は、駆け引きしようとして、駆け引きぽいことしながら、すぐに連絡したくなってしまって、駆け引きを無意味にするような行動をしてきてしまったので、そもそも駆け引き自体できていなかったのですが。。。）

今、私から歩み寄るような発言をして、彼からもう気が変わったから、と突っぱねられてしまっている状態ですが、
おもいっきり距離を空ける、というのは駆け引きになるのでしょうか？

幸い、会社で会えるので、縁が切れてしまう、ということはないですが、
距離をあけるのも、どこまであけるのが良いのか、などよくわかりません。

ラインや電話もやめた方が良いのか、
ただやめてしまって、私との連絡がなくても平気、と思われてしまうことも怖かったり、で。

楽しみながら駆け引きするのは難しそうですが、頑張ってみたいと思います。

> No.42138のコメントへの返信

>うさぎ(投稿者)さん

コメントありがとうございます

今あらためて相談内容を拝見させていただきました
３２歳まで、男性経験がないというところを見落としていました
失礼いたしました
そういった事が彼にとっては貴方が新鮮でかわいらしく感じられたのではないでしょうか
それが次第に「男を知らないめんどくさい女」に変貌していったのかもしれませんね

距離の置き方に関してはこのサイトの「手に入るようで入らない距離」というキーワードで
博士の相談やプロトコルをご覧になって下さい
またジョングレイ博士の「この人と結婚するために」という本をぜひ読んでみてください

また、３２歳までどなたともおつきあいしてないのでしたら、今後恋愛で苦労しそうです
難しい男性ばかり追いかけたりしていませんか？

一度婚活パーティーに参加するなどをして、ご自分の「女性としての市場価値」を確認するなどの作業も、並行して行う必要がありそうです

お付き合いに至らなかったのは「彼の彼女として希望する要件」にどうしても届かなかったということです
それを見極めるためにも行動してみてはいかがでしょうか

シロツメクサさん

いえいえ、こちらこそコメント本当にありがとうございます！！！

次第にめんどくさい女に。。。大アリぽいですね。。。
彼はガマンの限界に来ているとのことですし、さすがにもっと早く私が折れると思っていたみたいですので。

「手に入るようで入らない」のプロトコル、しっかり読んできます！
ありがとうございます！！
彼とは結婚は求めていないですが、その本も参考になりますでしょうか。。。

先ほどの方のコメントにも記載したのですが、
彼は結婚寸前破局していて、認知させてもらえなかったと言っても子供がいるので、
彼と結婚の話になっても、親兄弟から大分反対されると思いますし、
私の弟と彼の年齢が同じですが、かなり学歴や収入等差があり過ぎるので、
どうしても弟が彼を下に見てしまうでしょうし、彼自身も嬉しくないと思いますので、
結婚はよっっっっっっぽどの気持ちの盛り上がりがない限り私側からの気持ちとしても難しいと思っています。

また、32歳まで交際経験ないのは、難しい男性ばかり、というよりもそこまで好きにならなかった、というのが大きいですね。
本業と副業をしておりまして、本業は女性が多い業界、副業が今相談させていただいている彼のいる職場なのですが、
大体本業とも副業とも関係ない友人からの紹介ばかりで、
知り合った男性陣からはお誘いは来て最初は会いますが、何回も会うほどの時間的余裕がなく、
アプローチされても、なかなか交流が深くならないと好きになれないタイプなので、
その内めんどくさくなって放置⇒自然消滅、というのばかりでした。

ですので、逆に、今回の彼のように結婚に繋がらないような傷を持つような男性でも、
日々一緒にいて、見て、接しているうちに好きになってしまってしまう次第です。
なので、年齢的に結婚に繋がらないような恋愛をしているような暇はないのは重々承知ですし、
私がとても有利に進めている恋愛でとにかく楽しめている♪という状況でもないのに（最初はとにかく楽しいでしたので良かったのですが）、
こんなに必死になってしまっていて、本当に自分でも何をしてるんだか、という感じでもあるのですが。

でも、自分の市場価値を知るのは必要かと思いますので、一度時間に余裕のある時に婚活パーティーなどは気にもなっていたので参加してみたいと思います。

ありがとうございます！！！！

彼の行動だけ見ると、新しいセフレ探しですね。他の女の人との違いは処女かどうか、そこに価値があったんでしょうね。今は重く感じているので、そこにも価値はなくなってしまったと予想します。
付き合っても彼女になっても女の人を幸せにする人ではありません。理由は誠実な男性が性欲が強くなって、わざわざデリヘルを頼むことはありませんし、またそれを女の人に言うでしょうか？女の人を物と見ている典型的な男性と感じます。
たくさんの時間を共にすれば、女性は情がわきますが、結婚を前提にした恋愛がしたいなら、この一年間が大切になるので、彼はオススメできないと思います。これから10年後、そして未来の自分がどうしていたいか考えて行動してみて下さい。

うさぎさん、こんばんは。

☆桃☆さんとほぼ同意見です。

一点補足するならば、将来付き合う可能性がある女性に対し理由はどうあれデリヘルに行ったなどとは言いません。そのようなことを語る時点で、うさぎさんと付き合うことはみじんも考えていないということです。

結果的に不誠実な男性に振り回されることは仕方ないにしても、最初から分かっているのにそのような男性と深くかかわるのはお勧めしません。経験すればなんでもいいというものではありません。経験という価値すら無い、ただの時間の無駄だと思います。

彼のことはきっぱりと突き放し、視野を広げ、誠実なまともな男性に時間を使いましょう。

こんばんは、

＞結婚寸前までいった彼女に認知していない子供あり。
＞結婚寸前で破局し、復縁望んだけど拒否され認知もさせてもらえなかった

これなど不可解なことだらけですよ。
この話が事実ならば、

「子供の父親として、とても認めたくない」
「生涯絶対に関わりたくない」
「関わらせない」
ということになりますから、相当なことです。

破局の原因は聞いていますか？
こんなの、普通じゃないですよ。

うさぎさん、こんにちは。

>☆彼の行動は私を好きと物語っていたはずなのに、
>どうしてこうも好きと認めてくれなかったのでしょうか。

ぐっどうぃる博士理論の中に、「男性の５つの距離」があります。

http://www.excite.co.jp/News/woman_clm/20131127/Urenai_contents_column_338.html

>３．体の関係を持ちたいけど付き合いたくはない

彼にとってうさぎさんはこれなのでしょう。あなたは単なる性欲のはけ口にしかすぎません。

>ここまで距離をあけるあけないで何度もごちゃごちゃしてしまったら、
>もうこの関係を進展させて彼と恋人になるのは無理でしょうか。

私はこの彼との建設的なお付き合いは無理だと思います。それはうさぎさん側の問題ではなく、彼が単に女性を肉欲の対象としか見ないような男性だからです。誠実な男性ではないので、うさぎさんとは結婚までたどり着かないでしょうし、たとえ結婚出来たとしても苦労が絶えないでしょう。

この男性には執着せず、婚活に励むのを私はおすすめします。

☆桃☆さん

コメントありがとうございます。

彼は百戦錬磨なので、特別彼にとって処女が特別だったとは思いません。
今までにも、対処女は経験済みですので。

デリヘルを呼ぶ、ということが人間的にどのようなレベルのことか、
下ネタから非常に遠い位置にいて、今までのまわりの友達からも過保護に、私に気を遣って、私には下ネタを振らずに回避させられていた身としては、よくわかりませんので、気にしていなかったのですが、
それは相当なことなのでしょうか？

ちなみに私にデリヘルに行ったと言ったのは、出張中に、馴れないお酒を飲みまくって、酔った状態で電話をしてきた時に口を滑らせたもので、
後日私がそれを知っていることを知って、相当ショック受けていましたので、
桃さんの仰るような女の人をものとしか思っていない典型な人間とは思いません。

また、他の方のコメントの返信にも同じこと書きましたが、彼とは結婚前提のお付き合いは考えていません。

ただ、これから10年後、そして未来の自分がどうしていたいのか、ということは考えた方が良い、というのは確かに仰る通り大切だと思います。

ありがとうございます。

> No.42147のコメントへの返信

風の旅人さん

こんにちは。
コメントありがとうございます。
関係ないですが、お名前ステキですね。

えっと、桃さんのコメントにも書かせていただいたのですが、
彼がデリヘルに行った、ということは私自身嬉しくないですが、人としてどれくらいのレベルのことなのかはわかりません。
が、デリヘルに言ったことを私に話したのは、
私に非常に酔った状態で電話をした時に口を滑らせていたことを知った後は本当に落ち込んでいましたので、そこは彼も正常な状態でしたら絶対言わなかったことかと思います。

私が不安に思っていることのみ書き連ねているので、不誠実とみられるかと思いますが、
私は彼の仕事での誠実さ、まわりの人間への誠実さも日々目にしています。

ですので、せっかくコメントいただいたのに本当に本当に申し訳ありませんが、
彼の良いところも悪いところも、いつも見てちゃんとわかっておりますので、
彼に対する批評は今回は求めておりません。

本当に無礼なこと申し上げまして申し訳ありません。

> No.42151のコメントへの返信

mamiさん

コメントありがとうございます。

はい、破局の原因、その他諸々彼から直接聞いております。

過去の過ちで、今はもうその件を本当に心から悔い改めているので、
それも知った上で、今の彼と恋人になりたいと思っております。

ですが、過去の過ちとはいえ、それも彼の一部で、決して消えない過去ですので、
彼との結婚は考えてはおりません。
親兄弟が反対するでしょうし、私自身も気にします。
もしこのままうまくいって、気持ちが盛り上がって、それでも許せる、というくらいになればまた別ですが、
私自身非常に利己的な部分もありますので、多分彼を将来の伴侶と見なすことは最終的にはできないでしょう。

こう書きますとこちらの皆様は、32歳でそんな将来別れるとわかっている相手に時間を割くなんてなんて無駄だ、バカだ。
と思われるかもしれません。
私自身、そう思います。

それでも、今は彼のことが本当に好きで大切で一緒にいたいのです。

> No.42152のコメントへの返信

Double+Lさん

コメントありがとうございます。

それでは身体の関係を求め始めるまでの半年間の期間はなんだったのでしょうか？
帰り毎日一緒に帰宅し、連絡も毎日途絶えることはありませんでした。
また、私のわがままにも付き合ってくれていました。

それがなく、最初から身体の関係を求められていたら、みなさんの不誠実な！という言葉ももっと素直に受け入れられたでしょうし、そもそも初めから好きにならなかったでしょうに。。。

全て方のコメントの返信に記載させていただいていますが、
この彼とは結婚は考えておりません。

えーと、彼と結婚を考えていないのならば、普通に彼とSEXしてしまえばいいのでは？と思いますが、それではダメなのでしょうか？？

セフレになるとは思いますが、そのとき楽しければいいなら、私はそれでもいいのでは？と思います。結婚しなければ、どうせ別れるんですし。

彼は重くすると逃げると思うので、なるべく軽く、会ってるときは楽しく、会ってないときはほっとき、彼に依存せず楽しむ関係なら、長続きすると思います。

もし、主さんが、彼氏だったらわがままや束縛など、主さんの要求が通るから付き合いたい、と考えているのでしたら、それは間違いですよ。彼氏であろうとも、相手が嫌がることをしていたら、すぐに振られます。

セフレだと、彼の嫌がることをする権利もないですので、寧ろその方がこういう彼とは長続きするかもしれませんよ。

かなりいつもとは違うコメントさせていただきますが、結婚を考えていないとのことだったので、別にセフレでもいいのでは？と思いました。

今は彼が引いているので沈黙して、暫く時間がたったらまた彼から連絡が来ると思うので、そうしたらそこからまた追いかけさせながらSEXもする関係になればいいのではないでしょうか？

ちなみに、恋愛初心者だと、追いかけさせながらSEXするのは、結構難しいことではあります。

> No.42171のコメントへの返信

くろみつとっとさん

再度コメントありがとうございます。

結婚までいかない＝いずれ別れが来る、ですけど、
それでもセフレは嫌ですね。。。

結婚はできない相手でも、彼のことは本気で好きですし、いい加減な関係はしたくありません。

この先うまく恋人関係になって、私の親に彼の過去のことて嘘をつくことができる程私の気持ちがもっと高まれば、結婚も考えられるかと思ってはいますので。
ただ、まだ現段階ではどうひっくり返って考えてみても、私自身の気持ちは、親をだましてまで、、、のレベルでいますので、結婚は考えていません、と敢えて断定した書き方をさせていただきました。
（ご回答をいただいた方皆様、全て口を揃えて結婚ありきでご回答くださいましたので）

とりあえず、沈黙してみます。
ちなみに、暫くすれば、彼から連絡が来ると思いますので、と仰ってくださいましたが、
私を諦めてしまってもう連絡くれない、という心配はあまりしなくても良いということでしょうか？

あれから会社で会って２日目ですが、大分態度は普通に戻りつつありますが、
やっぱりかなりあっさりしています。
会社で会うので縁が切れてしまわないことだけが気持ちの救いです。

うさぎさん、こんにちは。

やりとり拝見していて感じたことがありコメントします。

彼が誠実か不誠実か、体目当てなのか結婚したいのか
それは私にはわからないことですが

彼がうさぎさんを好きだとどうしても認めてくれなかったのは
うさぎさんの気持ちを信用できないからではないですか。

うさぎさんは「彼を本気で好きです」と言うけれど
相談のやりとりを拝見するかぎり、私にはとてもそうは思えませんでした。

男の人は、体が目的だとか結婚前提だとかそんなことには関係なく
相手が自分に対して心を開いているかどうか
そこに自分という男を受け入れようとしているかどうか
ということにはとても敏感です。たぶん本能的に。

てっとり早く知ろうと思えば、彼が言うように
体を投げ出してくれるかどうかで確かめるのかもしれません。

出会ってすぐに彼と体の関係になる女の子たちは
人から見れば浅はかで軽薄に思えるかもしれないけど
一方では、彼を心から好きになって信頼して与えたとも言えます。
（それが正しいかどうかはさておき）

言葉ではうまく言えないのですが
女の子から出る「好きよ〜」という気持ちって
男の人にはちゃんと伝わるし、フィーリングでわかるものです。
言葉のやりとりじゃなく、肌と肌が触れ合ったりしたときには特に。

うさぎさんは今まで恋愛経験がないということですが
それは事情とか縁とかいろんなことがあるでしょうし
そのことをどうこう言うつもりはありません。

ただ、親が厳しくても忙しくても出会いが少なくても
恋に落ちて人を心から好きになることはありますし、できます。

最初は結婚など考えてなくても
つきあって愛情を育むうちにようやくそうなる、というカップルも
世の中にはたくさんいます。知り合いにもたくさんいます。

でも、うさぎさんと彼は
そういうのとは違うような気が私にはしました。

うさぎさんが彼という人を心から好きではないか
もしくはどこかでまだ一歩踏み出せずにいるのか
心がもともと人よりかたくななのか

本当のところはわかりようもないですが

自分自身は彼に何も与えずに（体という意味ではなく）
彼にだけ心を差し出せというのは
経験豊富とはいえ若干26歳の彼には、酷なことだと思います。

自分だけが傷つかないように失敗しないようにいて
でも彼には丸腰で先に全部差し出せといっても
彼だって用心してると思います、うさぎさんに対して。
このまま気持ちを差し出したら傷つくと思っているかもしれないし。
（結婚相手にふさわしくないという意味ではありません）
彼が言う「虚しい」ってそういうことかもしれないと思います。

彼がうさぎさんに対してあと一歩踏み込めないような
目に見えない何かがうさぎさんにあるんだと思います。

彼の過去やご家族のことなどいろいろ事情はおありでしょうけど
そんなものは脇にいったん置いてみても

本当に本心からうさぎさんが彼に対して心を開いてるのか
女らしい柔らかい気持ちで彼を好きだと思えてるかどうか
一度考えてみてはどうでしょうか。

こういう風にお互い「先に差し出せ」となって
両すくみの関係になってしまったときは
やっぱり先に心を開くのは女であるほうが
すんなりうまくいくと私は思います。

私の言っていることの意味、
人を好きになって振られて傷ついたことが一度でもあれば
たぶんわかると思います。
決して非難したいわけではないのですが。

そういう心の柔らかさとか深い思いやりとかを
うさぎさんからフィーリングで彼が感じることができれば
将来はまだ見えなくても体を許さなくても
「うさぎのことが本当に好きなんだ」と
彼は告白せずにはいられなくなると思います。

自分の心を開いてみれば
その先の扉は自然に次々開いていくものです。恋ってそうです。

二人にとってうまくいく道が、なんとか見つかるといいなと思います。

もじじさん

コメントありがとうございます。
読んでいて、ちょっと泣けてしまいました。

彼が私の気持ちを信用できない。。。

それは彼からも言われたことがあります。
まだ仲良くなる前、何気ないやり取りだったのですが、
彼から『俺と○○、彼にするならどっち？』みたいな明らかに冗談な振りに、
『あなたには子供がいるからはじめからないでしょ？でも○○さんも結婚してるからないけどね』
と。
面倒だったので、どっちも無、と冗談交じりに答えたのです。

それが、大分彼の心に引っかかっているそうです。
大分前に、私の言ったことが気にかかってる、と言って、でもそれが何なのか１か月くらい教えてくれず、
最初にいちゃいちゃした時、『身体の関係だけ進んじゃってるけどどういうつもり？』と聞いた時に、
その私の言葉が引っかかっている、と教えてくれました。

でも、もう最近は、私自身、彼の悩みや愚痴を聞いたり、空き時間に電話に付き合ったり（これは私自身も楽しんでますが）、身体の関係も最後までは許せなくても、大分譲歩しているので、私の気持ちはもう十分伝わっているかと思ってました。
とは言え、彼からしたら、最後まで許してくれない、ということは、過去の私の言葉もありますし、まだ私の気持ちにやはり不安があるのでしょうか。

とここまで書きながら、再度もじじさんの書いて下さったコメント読み返してみたら、
そういう形に顕れているところ以外の部分で、私からの愛情が感じられていない、ということなんですよね。。。

確かに私はあまり今までも愛する、という気持ちになったことがないですし、
どちらかと言うと、恋人関係の表面的な部分に憧れているだけかもしれないです。
また、見栄っ張りなので、人に自分の弱いところをさらけ出す、ということはしたくないのでしないです。
それでも彼にはほんの少し見せることができましたけど。
そういったところから、彼は私からのバリアを感じ取って、自分だけさらけ出すもんか、となってしまっているのでしょうか。

心を開くって具体的にどのようなことを言うのでしょうか。
あまりしたことがなくてよくわかりません。
どのようにしたら、彼を柔らかい心で包み込んで安心させてあげることができるのでしょうか。

でもよく考えたら、
彼はいつも私のわがままを聞いて、家が遠くて朝も夜も私より時間がかかるのに、夜帰宅してから電話したい、という私の希望に付き合ってくれましたし（まだ彼から自主的に電話が来るようになる前）、
彼が車で会社に来た時、家まで送ってもらったり、もっと一緒にいたいというわがままで、ドライブもどきで引っ張りまわしたり、
デートのお金もほとんど出してもらっていたり、
私ばっかりしてもらっていて、私からしてあげていることの時間や回数や金額を考えたら、彼から見たら塵みたいなものだったかもしれません。

普段から、
自分ばっかりわがまま聞いてて、俺のお願いすることは何も聞いてくれない。
と何度か言われましたし。

彼のお願いはほぼ身体の関係なので今までも受け入れられなかったですし、今この現状でも軽い関係になるのは嫌ですのでなかなか受け入れられないですが、
それ以外の方法を考えたとして、今からでもまだ間に合うでしょうか・・・。

> No.42186のコメントへの返信

うさぎさん

どうしたらいいのか…
手取り足取り教えてあげられればいいのですが
言葉でなかなかむずかしいんですけど

愚痴を聞いてあげるとか
言葉で好きだよと言ってあげるとか
体を許す許さないとか
結婚相手として見る見ないとか

そういうことじゃなくて
ふわ〜っと漂うフィーリングです。
好きだよ〜って。

それはオスにだけわかる
女のフェロモンの匂いなのかもしれないし
その場の雰囲気なのかもしれなくて

そういうのが出ていなければ
いくらイチャイチャしても
彼は満たされないんじゃないかなと思います。

でもひとつ言えるのは
女の子なら誰だって本来は自然にできることじゃないかと。

女が先にそういうフィーリングをふわぁ〜っと出して
それに対して彼が「好きだ！」と思わず言ってしまう、
というのが自然ですよね。

そういう雰囲気を出したって体を許すわけじゃないから。
心の問題なのかなと思います。

そういうフィーリングを出してみても
彼が体ばかり求めるなら
それはやっぱり残念ながら体だけが欲しい人とういことですよね。

だからまずはうさぎさんから
心を開いて好きだよ〜ってしないとなぁと思います。

幸い同じ職場ということなので
条件的には恵まれてると思うので。


うまく伝わるかどうかわからないですが
彼の過去の問題や
それに対してのご家族の反応や
弟さんと比べて年収や学歴がどうとか
自分より年収がどうとか
そういうことをまずどこかにしまい込んでおいて

それでも彼を好きだなって優しい気持ちが残ってたら
その気持ちをいつもいつも自分で感じて彼に接していれば
自然に伝わるはずだと私は思います。

ゆったり深く呼吸して
心も体も、ゆる〜く柔らかくするイメージです。
彼のこと好きだなぁ〜とリラックスして。
同僚から「うさぎさん、なんか雰囲気ちが～う！」
とか言われるくらいに。

わざわざ手段にして伝えなくても伝わります。
同じ「場」にいれば特に。

そうやってようすを見たらどうでしょうか。
体を許して傷つくこともないし
駆け引きで頭を悩ませることもないし。

あまり焦らずに
彼の心を独占しようとか所有したいとか思わずに
自分の「好きだ」って気持ちに集中してみることです。

うさぎさんが心を開けば
彼に思いが伝わったかどうかもちゃんとわかりますよ。

それでもし、その先話したりできることがあれば
恋愛に対してまだかまえているところがあるとか
人にうまくさらけ出せないんだって
正直に彼に伝えて頼ればいいのでは？

経験がなくてもちゃんとできるはずです。
みんな誰しもはじめてのときはそうなのだし。
リラックスして、はじめての恋を楽しむのがいいと思います。

> No.42186のコメントへの返信

うさぎさん、

それとあの、
うさぎさんに対しての「劣等感」というのは
彼自身こそが感じているでしょうし
うさぎさんももちろん考えていますよね。

それは女が思う以上に辛いところだから
なおさら彼は
先にうさぎさんの気持ちを確認したい
と思っているかもしれないです。

だから
ほんとうにうさぎさんの頭から
いったんそれがなくならないと
彼に伝わってしまうと思いますよ。

お互い信用できなくて
「傷つけられたくないから」って思ってるのに
恋になるわけないですよね。

あくまでも彼が誠実な人だ、という前提です。