彼との進展が可能か否か、またその方法(彼との結婚は望んでいません。それでも彼との進展方法を模索しています)

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30代前半 友達以上恋人未満の相談

公開日:2014-08-27 12:47

彼との進展が可能か否か、またその方法(彼との結婚は望んでいません。それでも彼との進展方法を模索しています)

▼ コメントを見る(24)

  • 32歳
  • うさぎ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

少し補足いたしました。(13:46)

■あなた(相談者)の年齢
32
■相手の年齢
26
■あなたの性別
女性
■相手の性別
男性
■あなたの状態
未婚
■相手の状態
未婚(2年前に結婚寸前までいった彼女に認知していない子供あり。結婚寸前で破局し、復縁望んだけど拒否され認知もさせてもらえなかった。)

■ずばりどうしたいか?
恋人になりたい

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
会社同僚の関係で数年経ち、この1月から業務が近くなり個人的にも軽いメールを毎晩するように。
最初は全く恋愛感情がなかったのと、彼とのメールが楽しかったので私から積極的に連絡を取る事を楽しんでいた。
会話の内容は彼の仕事に対する不満や愚痴の聞き役が主。
2月頃からだんだん彼に対して恋愛感情を持つようになり、3月下旬に一度嫉妬してしまって彼に攻撃的な言葉を発し、一度距離があく。
もう関係修復できないと意気消沈するも、4月中旬頃からまた元通りになり、私から冗談ぽくでも好きだよと伝えるように。
彼からは『本気にして冗談だよって言われたら凹む』と言われる。
週に一度長電話をするようになり、恋愛と仕事の話半々くらい、彼の過去の恋愛の傷に関しても具体的にさらけだして話してくれるように。
5月、私からのプッシュで初めてデートとして仕事終わりに食事に行く。(3月に二度、賭けの結果で二人で食事には行っている。)
その食事の時に、他の女子にからかいながら付き合おうみたいな冗談を言うことが嫌だったので、嬉しくないと言ったら、次の日からやめてくれた。
だんだん会社の同僚から二人の仲を怪しまれるようになる。
6月あたま、会社のみんなで食事に行った帰り、彼から不意打ちでキスされる(多分酔った勢い)
次の日から、彼からも積極的に電話がくるようになり、付き合ったらどんな感じ?みたいな会話も出た。
私に対して下ネタを振るのをやめてほしいと言ったら、一週間我慢する、と約束して守ってくれた。
6月下旬にも仕事終わりに食事デート。
その後二週連続(6月おしまいと7月あたま)で週一で二人で仕事後流れで食事に行って彼に家まで送ってもらう。
二度目で車の中でいちゃいちゃに発展してしまう。
この頃から、彼の帰宅途中などに、ほぼ毎日電話が来るように。
数日後、荷物が多くてまた彼に車で送ってもらった際、エッチ寸前まで行ってしまう(かなり必死に拒んで止めてくれた。)
私は付き合ってからでないと嫌、彼は今までエッチしてから幸せだと思った度合で好きかそうでないか判断してきた、だからエッチ前は好きかどうかわからない、と意見が食い違うも、自分の行動見てたら自分が大切にしてることや、やり捨てとかはないことわかるよね?と言われる。
行動は確かに納得できるし安心できるけど、と私の中でモヤモヤ。
それ以降彼は会社でも人から見られないところで私の体を触る様に。
俺頑張るから8月末までにはエッチしたい、と言われる。
私からは付き合ってからじゃないと嫌と伝える。
7月下旬に初めて休日に一日デート。
帰りにラブホテルの駐車場に入って、私の反応を楽しむだけのつもりが本気になってしまい、部屋に入ろうと言われ10分程駐車場で押し問答に。
かなり彼のテンション下がるも、本気ではなかったと取り繕って、ホテルに入らず家まで送ってくれる。
が、彼の帰宅中の電話で、性欲を抑えられないけど、体の関係を持ってないからでないと好きかどうかよくわからない、だから自分の気持ちを見極める為に距離を空けようと提案される。
了承しながらも、お互いなあなあになり、距離を空けようというやり取りが2、3回繰り返される。(連絡も取るのをやめようと言われたり、連絡は取って食事やデートは止めようと言われたり。)
8月お盆や彼の出張で11日間会えないことに。
まばらに連絡を取り、後半に電話で出張中に彼が私とのエッチができないので、欲望を解消するためにデリヘルを呼んでしまったことを告白される。
言葉は相変わらずないけど、行動は信用できるので、ちょっとはエッチなことして良いと言ってしまう。
8月後半、彼と仕事終わりに食事デート、その後、ホテルに。
いちゃいちゃしたのと、彼のものを手ではしてあげたけど、最後までは許せず彼は消化不良で明らかに不機嫌に。
その後電話で、
2か月ホントに頑張ったけど、3回も断られてこれ以上の進展は望めないって、さすがにもう諦めた。今日なんて特に虚しさしか残らなかった。元々8月末まで頑張るつもりだったから、9月はもう頑張れない。自分は今まで自分のやりたいようにやって、それに合わせてくれる女の子ばっかりだったし、今回は本当にそっちに合わせたけど、精神的にも肉体的にも我慢しっぱなしで本当に辛かった。だからもう無理はやめた方が良いって悟った。だからラインや電話は良いけど、食事やデートはやっぱりもうやめよう、と。
私のゆっくり進行にもう少し合わせてほしい、と希望出してみるも、今までの彼自身のタイミングと違い過ぎて、これでも相当頑張った。もう自分には無理だと思う、と言われる。

今までもそう言いながら数日もしたらなぁなぁになっていましたが、今回こそは完全に諦められてしまった気もします。
(私のペースに合った他の人を探した方が良いんじゃないかな、と言われてしまった。)
彼はそれでも気軽にエッチできる関係の女友達は数人いますが、私と仲良くなってから、全部お誘いも断っています(後々面倒になるの嫌だし、そもそも時間やお金使うのももったいないとのこと。)
でも7月に私とのいちゃいちゃから性欲大暴走と言っていて、私とできない代わりにデリヘルを合計4回呼んでいるそう。
今回最後に、完全に諦められたら嫌なので、もう少し希望を持ってもらって関係を続行させたいと、他の人に向けないで私に向けてほしいと言うも、もう気持ち変わったから無理☆と言われる。

ちなみに彼の方が早く結婚したがっていて、私はまだあまり結婚願望がないことを彼も知っています。
また、彼は今まで6人の彼女、20人程度の体のみの関係の女性がいたそうです。
が、私は家が厳しかったのと、忙しかったのもあって、デートして告白されてもなんとなく好きと思えるところまでいかず、交際経験も体の関係も0です。
それも彼は知っています。

連絡は1月から、今までもほぼ毎日ラインを夜寝るまでして、大体朝のおはようからまた始まります。(3月の私が嫉妬して関係悪化した時と、最近の距離あけるうんぬんの時はあくこともありましたが)
電話は5月頃は私から電話したい、と言って週一にしていましたが、7月からは彼から自主的にほぼ毎日かかって来ていました。
私は32歳ですが、20代後半くらいに見られるかと思います。
世間一般的に見て可愛い方だと思います。
あとは、どこのグループに属しても、所作が上品だからとお嬢様扱いされます。
彼はかつてバンドマンで、ファンと関係を持ったことはないそうですが、大分もてたみたいです。
お互い実家暮らし、私は会社から30分程度、彼は1時間半程度に住んでいて、終電早いです。
私は親が厳しく外泊はよっぽど友達と旅行に行くなどウソつかないと難しいです。
お互い甘えたがりです。

■具体的な相談
☆彼の行動は私を好きと物語っていたはずなのに、どうしてこうも好きと認めてくれなかったのでしょうか。
☆本当は、私としては、ラインや電話、食事やデートを楽しんで、他の女性ではなく私が彼の一番でいられる、程度で満足だったのですが、彼が体の関係を望んでしまったので、であれば恋人になりたいと思っています。
が、ここまで距離をあけるあけないで何度もごちゃごちゃしてしまったら、もうこの関係を進展させて彼と恋人になるのは無理でしょうか。
もし可能性が少しでもありましたら、私はどのように動いたら良いのか、その具体的な方法をご教示お願いしたいです。

よろしくお願いいたします。
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  • > No.42159のコメントへの返信

    返信ありがとうございます。
    基本的には相談者の方のご意向に添いたいと思っているのですが、とても辛口なコメントになってしまいました。私が書いたことは客観的な視点なので、彼を冷静に見つめる視点として利用してください。

    デリヘルを頼むことで人間としての価値を問うているのではないのです。男性にとって、女性が考える以上に性的魅力は大きいということ、また、この相談の彼は性的魅力に価値を置いていることを理解しないといけないと思うのです。だからこの彼にとっては、性的魅力はかけひきに使えるカードになります。

    恋人関係になりたいとうさぎさんは思っていても、彼は実際どう思っているのでしょうか?折り合いをつけていくこと、お互いの利害関係を一致させることになるので、必ずしも希望が通る恋愛ばかりではないんですよね。恋愛はそれぞれが持つ価値の重さをまるで天秤にかけるように推し量り、平行を保つ作業をするようだと私は感じます。どちらかが、またはどちらも譲歩した関係に落ち着いていくのでしょうね。

    性的魅力以外にうさぎさんはどれだけの価値を彼に与えられるのでしょうか。彼は結婚したいかもしれなく、将来の伴侶となる人を探しているかもしれません。または、恋だけを楽しみたいのかもしれません。彼だって、彼の思い描く人生があるのです。相手を自分の思い通りにさせるのは恋愛ではなく支配関係で、お互いが居心地よくなる関係や環境を作っていくことが恋人関係です。彼ばかりではなく、うさぎさん自身、変わっていかなければこれまでと同じことの繰り返しで進まないと思うのです。

    男性という生き物を理解し、彼の強みも弱みも理解できた時に、初めて彼は心からあなたを必要とします。想ったように想われるという言葉をプレゼントしますので、彼への接し方を恋愛指南書を参考にしながら変えてみてはどうでしょうか?

  • こんにちは。
    32歳とは思えない、恋愛したことがないとハッキリ分かる相談ですね。笑

    彼がトピ主さんを彼女にしたいというような好意を相談から全く感じられません。毎日電話したり、度々デートしたりということは、付き合いたいとは直結しませんよ。マメな男性やもてない男性はやる為にその位平気でやりますよ。それに、付き合ってない男性とはセックスしないと宣言したのに、8月末までに頑張るからやらせてとか馬鹿にするのも程があります。笑

    多分彼いう程もてないですよ。
    それに、恋愛経験ゼロの女性にありがちですが、トピ主さんも確実に自己評価高すぎです。

    32歳ですよね?結婚を焦っていないのはわかりました。でも、彼に時間を使えば使うほど、恋愛さえまともにできない人生を送る可能性があるのに気付いてますか?


  • うさぎさん

    返信いただいてないままなのですが
    ちゃんと整理してもう一度書きます。

    読みながら、うさぎさんが考えてみてください、自分で。

    彼は若いながらもいろいろと問題もあり
    付き合おう好きだとは言わずに体をまず求めてきているんですよね。
    過去も含め、どうやら悪い男だろうというコメントに対して
    うさぎさんはキッパリと否定していますよね。

    じゃあなぜ、まだ体を許せないでいたんですか?

    過去の事情は理解している、仕事や周囲の人への誠実さも知っている、
    行動は好きだという気持ちを表していた。

    なのになぜこの8月も、彼が求めてきたのに拒んだんですか?

    「付き合って」という言葉がなければ体を許してはいけないって
    何かの教科書にでも書いてあったから?
    それとも、ちゃんとした言葉がないまま体の関係になって
    そのまますぐに捨てられるのが嫌だからですか?

    ということは、
    やっぱり彼のことを信頼してはいないんですよね?
    不誠実な男だとやっぱり思っているんですよね?

    それで私は、うさぎさんの気持ちがよくわからないなと思ったんです。

    「付き合ってほしい」「好きだ」とはっきり口にしながら
    それでも不誠実な行動にでる人はたくさんいます。
    その言葉さえあればすべて保障される、そんなものはないんです。
    お互い本当に好きで体の関係になったって
    何かがうまくいかなくて別れたり
    どちらかが冷めてしまうことなんてよくあることです。

    恋愛は
    お互いの価値をはかったり値踏みしたりするものではないし
    まして取り引きするものでもないと私は思います。

    ただ、恋をして傷つかない保証なんて誰からももらえないし
    あるところまできたら、えいやって飛び越えないといけないこともあります。
    思いきって抱かれろというわけではなく、気持ちの上で。


    それから彼がどういう人なのか。

    いろいろな人がいろいろなことを言ってもそのどれも、彼自身ではないと思います。

    ある人から見れば不誠実でいい加減な男だろうし
    ある人から見れば過去に傷はあるにしろ信頼に値する男だろうし
    家族から見た彼、幼なじみから見た彼、
    そのどれも同じひとりの人間で
    見る人の気持ち、価値観、視点によって変わっているだけです。

    私だってそうです。
    無神経だと言われたりやさしいと言われたり冷たいと言われたり
    どれも間違ってはいないし、どれかひとつだけが正しいわけでもありません。

    うさぎさんにとって彼はどんな人なのか。
    過去や条件や価値という「情報」が不要とは言いませんが
    一緒にいて心で感じるものがどうだったか
    今、彼といったん離れたときにこそ、もう一度考えてみてはどうでしょう。

    それとこれは私だけの、とても偏った意見だと思いますが
    仮に今の彼が実はとても不誠実な男だとしても
    それでも好きだし信頼したいどこまでも付いていくという女性が現れたとして
    じゃあ10年後、もっと先、彼がどんな人間になっているか
    それは誰にもわからないことだと思います。逆もそう。
    そこに希望は持ちたいと、誰に対しても私は思っています。


    それから
    もう彼の心は冷めてしまって戻らないのだろうか、ということについて。

    可能性はゼロかもしれないです。

    そう聞いたらショックですか?
    でも彼だって、そこからはじめたんですよね?
    切ない気持ちもあったかもしれないですよね?
    それでもわがままきいて、欲望は抑えて、
    認めて信頼してもらおうと頑張ったのかもしれないですよね?

    これまで私が聞いたことを
    うさぎさんが自分でよくよく考えてみて
    もしやっぱり彼がまだ好きだからなんとか、と思うなら

    当分のあいだは彼が振り向いてくれなくても
    今までありがとうという気持ちやごめんねって思う気持ち、
    好きだよって優しい気持ちを
    いつも心に持って接していくしか方法はないと思います。

    それが自分の心を開くことになるし
    彼を受け入れていくことになるのじゃないかと思います。

    まず自分の気持ちをしっかり見て決めて心を開いて。
    それができていないうちに
    恋愛のテクニックの本をいくら読んでも
    頭でっかちになるばっかりだと思います。

    考えるんじゃなく、まず感じないと。


    それと最後にもうひとつだけ、
    彼とうまくいくにしろいかないにしろ
    心から好きな人ができて関係を続けようと思ったら
    どうしても傷ついたり泣いたりすることがたくさんあります。
    それは避けられないと思います。

    今までそういう経験がないなら
    ないままそれなりに誰かと出会って結婚しても
    恋愛も結婚しなくても
    それはそれで幸せなことだと思います。

    本当にどうしたいのか。
    人生をきちんと考えるのに早すぎる歳ではありません。
    一人で過ごすあいだに、落ち着いて静かによくよく考えて
    決めたら自分で自分の面倒をみればいいことです。

    彼を信じてでも傷ついて「ほらみたことか」って言われたって
    そうしたいって自分が決めたことならそれでいいんです。
    そんなこと言ってる場合じゃない婚活しなきゃと思うならそれもよし。

    「彼はどう考えてる?」じゃなく、まずは自分の気持ちです。
    考えるいい機会を彼はくれたのかもしれないし。

    どんな選択をしたとしても良い結果になるように。
    応援してます。

  • こんばんは、

    主さんはご自身がどれほど分裂矛盾した思考の中にいるのか、
    どうやら認識されていないか、
    あるいは、その分裂矛盾を押し通さないと気がすまないのか、
    いずれにしても、とても「我の強い」方なのだと思いました。
    32歳までまともな恋愛経験が無いというのも頷けます。
    改めて読ませていただいて、気がついたことを以下に書きます。

    >私は32歳ですが、20代後半くらいに見られるかと思います。

    32歳で「32歳に見える」と言われていたらヤバいです。
    年齢マイナス5歳前後に言われるのが普通なので、
    10歳も若く見られたらはじめて、「ちょっと若い感じ?」と思ってください。

    >私は家が厳しかったのと、忙しかったのもあって、
    >デートして告白されてもなんとなく好きと思えるところまでいかず、交際経験も体の関係も0です。

    厳しい家のお嬢さんならば、親が心配して大学卒業前後からお見合い話など
    沢山用意したり、舞い込んで来るものですが、そんなことも無かったのでしょうか?
    なんだか自己評価が間違ってる気がします。

    >私の弟と彼の年齢が同じですが、かなり学歴や収入等差があり過ぎるので、
    >どうしても弟が彼を下に見てしまうでしょうし、

    それは主さんの価値観を投影していますね。
    主さん自身が、彼をそういう目で見ています。

    >知り合った男性陣からはお誘いは来て最初は会いますが、何回も会うほどの時間的余裕がなく、
    >アプローチされても、なかなか交流が深くならないと好きになれないタイプなので、
    >その内めんどくさくなって放置⇒自然消滅、というのばかりでした。

    それは一面においては事実でしょうが、(相談+回答を)ここまで読んだ印象では
    「頑張って追いかけるほどの魅力は無い」という女性なのかもしれません。
    失礼ですが、
    「勘違いしてるハイミス(死語)」かもしれません。

    >私自身非常に利己的な部分もありますので、多分彼を将来の伴侶と見なすことは最終的にはできないでしょう。

    そこまで言い切っていながら、
    彼に「正式な恋人」という立場をよこせ、というのは無理がある気がします。
    この感覚は、うまく説明できません。

    >この先うまく恋人関係になって、私の親に彼の過去のことて嘘をつくことができる程
    >私の気持ちがもっと高まれば、結婚も考えられるかと思ってはいますので。

    ぜんぜん駄目だと思います。
    わたしの言ってる意味、わかりますか?

    主さんは「嘘をつかなければ結婚できないような彼」と、
    彼を「最底辺」扱いにしていますが、ご自身は「ハイクラスのわたし」のようですね。
    最底辺に合わせるのはイヤ、
    ハイクラスの自分に合わせて、それで正式交際したい、という…。

    昔の子爵とか男爵みたいです。
    下賎な身分の女に恋をした。
    下層階級出身なので、ちょっと言えないような経歴もあり、男関係も乱れてる。
    彼女も自分に気があるようだが、やはり信用できない気持ちにもなる。
    心から自分のものになってくれるなら、ぜひとも妾にしたいものだが、
    相手もこちらの思うようには靡かないで、そうこうしているうちに離れていった。
    しかし結局は彼女が好きだ。
    もちろん結婚は出来るはずが無いけれど、可能性は皆無ではない。
    その際には、どっか良家の養女として入ってもらって、そののち
    その家の身分で嫁入りしてもらうことは不可能では無いかもしれない。

    なんかこんな感じ。ちょっと違う?
    うまく言えないけれど、わたしにはそんな図式に見えてしまいます。

    博士なら何とおっしゃるか、わからないけど、
    「自分の思うようなペース+自分の思うような関係性」
    というのを「絶対固持」して他人と付き合うのは、そもそも無理なことではないかと感じます。

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