彼との進展が可能か否か、またその方法（彼との結婚は望んでいません。それでも彼との進展方法を模索しています）

> No.42159のコメントへの返信

返信ありがとうございます。
基本的には相談者の方のご意向に添いたいと思っているのですが、とても辛口なコメントになってしまいました。私が書いたことは客観的な視点なので、彼を冷静に見つめる視点として利用してください。

デリヘルを頼むことで人間としての価値を問うているのではないのです。男性にとって、女性が考える以上に性的魅力は大きいということ、また、この相談の彼は性的魅力に価値を置いていることを理解しないといけないと思うのです。だからこの彼にとっては、性的魅力はかけひきに使えるカードになります。

恋人関係になりたいとうさぎさんは思っていても、彼は実際どう思っているのでしょうか？折り合いをつけていくこと、お互いの利害関係を一致させることになるので、必ずしも希望が通る恋愛ばかりではないんですよね。恋愛はそれぞれが持つ価値の重さをまるで天秤にかけるように推し量り、平行を保つ作業をするようだと私は感じます。どちらかが、またはどちらも譲歩した関係に落ち着いていくのでしょうね。

性的魅力以外にうさぎさんはどれだけの価値を彼に与えられるのでしょうか。彼は結婚したいかもしれなく、将来の伴侶となる人を探しているかもしれません。または、恋だけを楽しみたいのかもしれません。彼だって、彼の思い描く人生があるのです。相手を自分の思い通りにさせるのは恋愛ではなく支配関係で、お互いが居心地よくなる関係や環境を作っていくことが恋人関係です。彼ばかりではなく、うさぎさん自身、変わっていかなければこれまでと同じことの繰り返しで進まないと思うのです。

男性という生き物を理解し、彼の強みも弱みも理解できた時に、初めて彼は心からあなたを必要とします。想ったように想われるという言葉をプレゼントしますので、彼への接し方を恋愛指南書を参考にしながら変えてみてはどうでしょうか？

こんにちは。
32歳とは思えない、恋愛したことがないとハッキリ分かる相談ですね。笑

彼がトピ主さんを彼女にしたいというような好意を相談から全く感じられません。毎日電話したり、度々デートしたりということは、付き合いたいとは直結しませんよ。マメな男性やもてない男性はやる為にその位平気でやりますよ。それに、付き合ってない男性とはセックスしないと宣言したのに、8月末までに頑張るからやらせてとか馬鹿にするのも程があります。笑

多分彼いう程もてないですよ。
それに、恋愛経験ゼロの女性にありがちですが、トピ主さんも確実に自己評価高すぎです。

32歳ですよね？結婚を焦っていないのはわかりました。でも、彼に時間を使えば使うほど、恋愛さえまともにできない人生を送る可能性があるのに気付いてますか？

うさぎさん

返信いただいてないままなのですが
ちゃんと整理してもう一度書きます。

読みながら、うさぎさんが考えてみてください、自分で。

彼は若いながらもいろいろと問題もあり
付き合おう好きだとは言わずに体をまず求めてきているんですよね。
過去も含め、どうやら悪い男だろうというコメントに対して
うさぎさんはキッパリと否定していますよね。

じゃあなぜ、まだ体を許せないでいたんですか？

過去の事情は理解している、仕事や周囲の人への誠実さも知っている、
行動は好きだという気持ちを表していた。

なのになぜこの８月も、彼が求めてきたのに拒んだんですか？

「付き合って」という言葉がなければ体を許してはいけないって
何かの教科書にでも書いてあったから？
それとも、ちゃんとした言葉がないまま体の関係になって
そのまますぐに捨てられるのが嫌だからですか？

ということは、
やっぱり彼のことを信頼してはいないんですよね？
不誠実な男だとやっぱり思っているんですよね？

それで私は、うさぎさんの気持ちがよくわからないなと思ったんです。

「付き合ってほしい」「好きだ」とはっきり口にしながら
それでも不誠実な行動にでる人はたくさんいます。
その言葉さえあればすべて保障される、そんなものはないんです。
お互い本当に好きで体の関係になったって
何かがうまくいかなくて別れたり
どちらかが冷めてしまうことなんてよくあることです。

恋愛は
お互いの価値をはかったり値踏みしたりするものではないし
まして取り引きするものでもないと私は思います。

ただ、恋をして傷つかない保証なんて誰からももらえないし
あるところまできたら、えいやって飛び越えないといけないこともあります。
思いきって抱かれろというわけではなく、気持ちの上で。


それから彼がどういう人なのか。

いろいろな人がいろいろなことを言ってもそのどれも、彼自身ではないと思います。

ある人から見れば不誠実でいい加減な男だろうし
ある人から見れば過去に傷はあるにしろ信頼に値する男だろうし
家族から見た彼、幼なじみから見た彼、
そのどれも同じひとりの人間で
見る人の気持ち、価値観、視点によって変わっているだけです。

私だってそうです。
無神経だと言われたりやさしいと言われたり冷たいと言われたり
どれも間違ってはいないし、どれかひとつだけが正しいわけでもありません。

うさぎさんにとって彼はどんな人なのか。
過去や条件や価値という「情報」が不要とは言いませんが
一緒にいて心で感じるものがどうだったか
今、彼といったん離れたときにこそ、もう一度考えてみてはどうでしょう。

それとこれは私だけの、とても偏った意見だと思いますが
仮に今の彼が実はとても不誠実な男だとしても
それでも好きだし信頼したいどこまでも付いていくという女性が現れたとして
じゃあ10年後、もっと先、彼がどんな人間になっているか
それは誰にもわからないことだと思います。逆もそう。
そこに希望は持ちたいと、誰に対しても私は思っています。


それから
もう彼の心は冷めてしまって戻らないのだろうか、ということについて。

可能性はゼロかもしれないです。

そう聞いたらショックですか？
でも彼だって、そこからはじめたんですよね？
切ない気持ちもあったかもしれないですよね？
それでもわがままきいて、欲望は抑えて、
認めて信頼してもらおうと頑張ったのかもしれないですよね？

これまで私が聞いたことを
うさぎさんが自分でよくよく考えてみて
もしやっぱり彼がまだ好きだからなんとか、と思うなら

当分のあいだは彼が振り向いてくれなくても
今までありがとうという気持ちやごめんねって思う気持ち、
好きだよって優しい気持ちを
いつも心に持って接していくしか方法はないと思います。

それが自分の心を開くことになるし
彼を受け入れていくことになるのじゃないかと思います。

まず自分の気持ちをしっかり見て決めて心を開いて。
それができていないうちに
恋愛のテクニックの本をいくら読んでも
頭でっかちになるばっかりだと思います。

考えるんじゃなく、まず感じないと。


それと最後にもうひとつだけ、
彼とうまくいくにしろいかないにしろ
心から好きな人ができて関係を続けようと思ったら
どうしても傷ついたり泣いたりすることがたくさんあります。
それは避けられないと思います。

今までそういう経験がないなら
ないままそれなりに誰かと出会って結婚しても
恋愛も結婚しなくても
それはそれで幸せなことだと思います。

本当にどうしたいのか。
人生をきちんと考えるのに早すぎる歳ではありません。
一人で過ごすあいだに、落ち着いて静かによくよく考えて
決めたら自分で自分の面倒をみればいいことです。

彼を信じてでも傷ついて「ほらみたことか」って言われたって
そうしたいって自分が決めたことならそれでいいんです。
そんなこと言ってる場合じゃない婚活しなきゃと思うならそれもよし。

「彼はどう考えてる？」じゃなく、まずは自分の気持ちです。
考えるいい機会を彼はくれたのかもしれないし。

どんな選択をしたとしても良い結果になるように。
応援してます。

こんばんは、

主さんはご自身がどれほど分裂矛盾した思考の中にいるのか、
どうやら認識されていないか、
あるいは、その分裂矛盾を押し通さないと気がすまないのか、
いずれにしても、とても「我の強い」方なのだと思いました。
32歳までまともな恋愛経験が無いというのも頷けます。
改めて読ませていただいて、気がついたことを以下に書きます。

＞私は32歳ですが、20代後半くらいに見られるかと思います。

32歳で「32歳に見える」と言われていたらヤバいです。
年齢マイナス5歳前後に言われるのが普通なので、
10歳も若く見られたらはじめて、「ちょっと若い感じ？」と思ってください。

＞私は家が厳しかったのと、忙しかったのもあって、
＞デートして告白されてもなんとなく好きと思えるところまでいかず、交際経験も体の関係も０です。

厳しい家のお嬢さんならば、親が心配して大学卒業前後からお見合い話など
沢山用意したり、舞い込んで来るものですが、そんなことも無かったのでしょうか？
なんだか自己評価が間違ってる気がします。

＞私の弟と彼の年齢が同じですが、かなり学歴や収入等差があり過ぎるので、
＞どうしても弟が彼を下に見てしまうでしょうし、

それは主さんの価値観を投影していますね。
主さん自身が、彼をそういう目で見ています。

＞知り合った男性陣からはお誘いは来て最初は会いますが、何回も会うほどの時間的余裕がなく、
＞アプローチされても、なかなか交流が深くならないと好きになれないタイプなので、
＞その内めんどくさくなって放置⇒自然消滅、というのばかりでした。

それは一面においては事実でしょうが、（相談＋回答を）ここまで読んだ印象では
「頑張って追いかけるほどの魅力は無い」という女性なのかもしれません。
失礼ですが、
「勘違いしてるハイミス（死語）」かもしれません。

＞私自身非常に利己的な部分もありますので、多分彼を将来の伴侶と見なすことは最終的にはできないでしょう。

そこまで言い切っていながら、
彼に「正式な恋人」という立場をよこせ、というのは無理がある気がします。
この感覚は、うまく説明できません。

＞この先うまく恋人関係になって、私の親に彼の過去のことて嘘をつくことができる程
＞私の気持ちがもっと高まれば、結婚も考えられるかと思ってはいますので。

ぜんぜん駄目だと思います。
わたしの言ってる意味、わかりますか？

主さんは「嘘をつかなければ結婚できないような彼」と、
彼を「最底辺」扱いにしていますが、ご自身は「ハイクラスのわたし」のようですね。
最底辺に合わせるのはイヤ、
ハイクラスの自分に合わせて、それで正式交際したい、という…。

昔の子爵とか男爵みたいです。
下賎な身分の女に恋をした。
下層階級出身なので、ちょっと言えないような経歴もあり、男関係も乱れてる。
彼女も自分に気があるようだが、やはり信用できない気持ちにもなる。
心から自分のものになってくれるなら、ぜひとも妾にしたいものだが、
相手もこちらの思うようには靡かないで、そうこうしているうちに離れていった。
しかし結局は彼女が好きだ。
もちろん結婚は出来るはずが無いけれど、可能性は皆無ではない。
その際には、どっか良家の養女として入ってもらって、そののち
その家の身分で嫁入りしてもらうことは不可能では無いかもしれない。

なんかこんな感じ。ちょっと違う？
うまく言えないけれど、わたしにはそんな図式に見えてしまいます。

博士なら何とおっしゃるか、わからないけど、
「自分の思うようなペース＋自分の思うような関係性」
というのを「絶対固持」して他人と付き合うのは、そもそも無理なことではないかと感じます。