お見合い失敗の理由

つい目に止まり、お節介ながら書かせて頂きます。

「この結婚相談所で結婚出来た女性は、実は、活動期間1年以内の方が多い」というデータがある会社も中にはあります。

もちろん全部の結婚相談所がそうな訳ではありません。

しかし、この一例が何をものがたっているかと言うと、（つまり、なぜこれらの人が1年以内に決められたのか？と言うと）

ターゲットを明確に決め、ジャッジメントのハードルも的確に設定し、相談所の特性を利用した効率的な動きをし、そしてそもそも「自分の魅力を客観的に理解して、自分の充分な魅力訴求が出来ていた人」という事に尽きます。

さんは、婚活を始めたばかりだと思いますので、一度ご自身を客観的に、どう見られているか？を分析してみたらいいかもしれません。
結婚相談所という所では、残念ながら「もう少し時間をもらえたら私の良さが分かってもらえるのに」は基本ナシなのです。

「…違うな」と思われたら、「ハイ次」と、パスされてしまうのです。（その判断が例え的確でなくても）

それからよくあるのですが、盛り上がって喋ってても、後で男性側に聞くと「怒濤のように次から次へと喋られて、話が切れなかった。まぁ嫌でもないからつきあって喋ったけど、ちょっと違うのでパス」という場合があります。

さんを見た訳ではないので、何とも言えませんが、もしかして「家庭的でない」イメージが放たれてたのかもしれません。

結婚相談所で、20代のキャピキャピした感じに見られるタイプ（や、そこはかとなくギャルな匂いの人）は、真面目に婚活を考えている堅いタイプからは敬遠され、

その代わり、相談所慣れしてる、いつまで経っても結婚を決めない、勘違いモテ男に、数ヶ月〜半年くらいのスパンで結婚する気も無いのに、つきあわれ（厄介な事に女性側は、遊びとは思いません）、

そういった何人かをボヘミアンし、気がついたら1年とか2年経ってた…というケースも実は多いです。

なので、書かれていた内容を拝見し、少しお相手の見極めというか選び方にも不安がよぎりました。もう少し自分の思い描く「結婚」に向かう為に、「相手に求める条件」を整理し明確化する必要があるのではと、お節介ながら考えます。


それから、自分の本質やパーソナリティと整合性がある中での「出来るだけMAXに好感度の高い演出」は必要だと思います。（本質•パーソナリティとかけ離れてしまったら、無理が出ますので、ある程度整合性として無理無い所）

第三者をうまく使って、自分の認識している他人からの見え方と、第三者が本当に感じてる自分の違いを確認し、

そこに難があれば、変えていくというのが必要です。
喋り方などは、一度自分の会話や発声の感じを録音してみたらイイかもしれません。

例えば具体的には、

◆せわしなく喋っていたら女性らしくゆっくり喋べる。
◆丁寧にお腹から発声する事を意識する。
◆キョロキョロ落ち着きないのなら、ゆったりとした目線のイメトレをする。
◆コーヒーカップを取る手の動きもゆっくりを心がける。
◆口角を上げる事を常に意識し、口を閉じている時も上げる。
◆会った瞬間にはとにかくニッコリとした笑顔を作る。
◆お辞儀は、深さではなく「きちんと止める」事に注意を払う。

…と、これだけでも、女らしさと品が確実に三割はUPします。

「どういう結婚をしたいか」でどんな男の人を選びたいかが、おのずと決まります。そしてそういう人に選ばれる為には、どういう女性に見られなければいけないか…

もちろん博士がよくおっしゃるように中身磨きもとても大切です。そこも頑張らないと。
婚活って、戦略的に勝ち取りたいと思えば思うほど、（女としての戦略以外に）いかにヒューマンスキルを高めないとダメか…と、過去、沢山の婚活のお手伝いををゆきがかり上してみて思いました。

それは、ご自身の客観性も磨かなくてはなりません。そしてご自身を生かした形の女子力も磨く必要があります。（単なるモテではなく婚活の為の女子力ですね）

相手をプロファイリングするだけでは意味がなくて、あくまでこちらも「選ばれている」側だという意識が必要です。

もちろんこれらの事は、結婚相談所に限らず、あらゆる場所で婚活をしていく際に役立つと思います。

婚活頑張ってください。

> No.42763のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
男ウケというかお見合いウケを目指した行動しなきゃダメですね。
地味目指します。
その他、アドバイス通り頑張ってみます！
写真より実物が、派手だったと思います。
写真も、派手というか華やかで年齢より幼くみえる感じなのですが、それもウケが悪いですかね？

こんにちは、

今までのそのスタイルでは厳しいです！！！
（むしろ、ダサくて芋くさいくらいでも良いくらいです）
女子アナみたいに、コンサバ。
清潔感あって上品＝体の線を強調しない。
メイクはポイントメイク。
マスカラをバサバサに付け過ぎない。

派手に見える＝お金使いが荒らそう。遊んでいそう。浮気しそう。（良いこと無し）
話し方がキャピキャピ＝育ちが悪そう。自分の親とうまくやれなそう。（損します）
自分から質問＝条件だけにこだわり、ガツガツしてそう。（相手に喋らせて相槌をうつように）

【美人だけど、あんまり世間のことも知らなくて、会社と自宅の往復しているうちに、
気がついたらこんな年齢になっていた！誠実な男性とご縁があれば、早く結婚して家庭を持ち、
平凡だけど幸せを感じる暮らしをしたいと思っている。もちろん子供も欲しいです】

上記のようなスタンスで、ゆっくり普通に落ち着いて当たってみましょう。
頑張ってください。

> No.42728のコメントへの返信

honeyさん、コメントありがとうございます。
ささいな会話からプロファイリングしてみようと思います。
また、自分のこと(見た目、話し方、話す内容)を、改めて考えてみたんですが、
私は悪い方に言うと見た目が派手、いい方に言うと華やかという感じなのですが、
頑張んなきゃという思いが強すぎて、着ていくワンピは白の体のラインが出てスタイルが良く見えるものだったり、メイクもマスカラ濃すぎたかなと思い直しました。髪形も巻いていったりして、派手と思われたかもです。話し方も落ち着きなかったと思いますし。話す内容も質問をなげかけているつもりが、質問攻めという感じだったかもしれません。話しすぎたかもです。
客観的にアドバイス頂くことで、自分を見つめ直すことができました。自分では、そういうつもりではなかったけど、悪いようにとられることもありますし、自分を誤解されないようにするためにも、本当の自分の中身(見た目と違って古風)を表すような見た目だったり、話し方などしていかないといけないなと思いました。
なんというか、頑張りが空回りしてる感じがあります。
明日、お見合いがあるので、アドバイスを参考に改善してやってみます。

>彼女いても、そこまでするのでしょうか？
>かなり経済的に余裕がないと無理と思うのですが、そこまでする男性もいるのかもですね。

いると思いますね。
結婚相手って人生に大きくかかわってくると思いますし
後悔しないためにも、チャンスがあれば見比べる人もいると思いますね。
それで人生が変わる事を思えば1万円なんて安いものですよ。

あと、私なら、どうして相談所に入ったか聞いてみるかもですね。
親に勧められたから嫌々入っていたりとかも考えられますよね。
相談所に対する真剣さがわかるかもです。
また、お相手の恋愛事情をうまく引き出して聞くのは参考になっていいと思います。
他愛ない話の合間に、うまくプロファイリングするのがいいかと思います。

> No.42722のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
四番目の方とは、二時間半お話ししました。男性からおひらきしてもらうまで話してました。会話 はすべて質問をなげかける感じで、
具体的には、仕事のこと、転勤があるのかとか、あちらのプロフィールにのっていた趣味のことを覚えておいて、質問したりしました。ですが、話し方はキャピキャピして、お嫁さんとしては良くない感じ、真剣さに欠ける感じを与えてしまったのかもしれません。もうちょっと落ち着いた感じにすればよかったのでしょうか？

こんばんは、

読ませていただきましたが、お見合い5回のうち
双方お断りを含めても、お相手から4回断られているのですね。
そして、「写真よりも実物の方が良い」とのことですが、…。
違和感があります。

見た目が良いのに、そんなに断られるのは、
やはり主さんのキャラに問題があるのかもしれません。

四番目の男性とは三時間半ですか？
長すぎます。
その間、主さんは相手の男性にいろいろ質問したのですか？
（主に会話したのは主さんですか？）
＞良いふうに言うと天真爛漫で、悪いふうに言うとキャピキｬピしてると言われるので

これで想像するのは、失礼ですが、
見た目は良いけど品の無い、柄の悪そうな女性。
相手を値踏みして伺ってくる女性、という印象を与えたかもしれません。
どうでしょうか？

もう少し情報が欲しいです。

> No.42718のコメントへの返信

honeyさん、コメントありがとうございます。
お見合いは一万かかりますが、仮交際はかかりません。ただ、デート代は主に男性が払うようなルールになっています。女性から払うと言わない限りおごらなきゃなりません。
相談所に在籍しているだけで、月3000円から一万くらい払わなきゃならないのですが、彼女いても、そこまでするのでしょうか？
かなり経済的に余裕がないと無理と思うのですが、そこまでする男性もいるのかもですね。

>やはり、婚活は色々やらなければならないのですね！努力ですね！
この出会いはダメと決めつけず
出会いにもタイミングとかもあると思うので
色々な方向で出会いを探すのがいいと思います。
例えばコンパでも普段はコンパに行かない、実は結婚相談所に在籍している
結婚を真剣に考えている人がいたら、とんとんと決まったりしますよね。
逆に、下のご相談文に対してのコメントにもなりますが、
結婚相談所に在籍していても、相談所以外で見つけた彼女がいるかもしれません。
（相談所にはばれずに、相談所での活動も続けられますよね）
彼女がいても結婚を真剣に考えるがばかりに、見比べる人もいると思います。
人生を左右する結婚ですから慎重になるのもわかりますし。

＞自己PRに個性的なことを書かないとなかなか会ってもらえないと言ってました。(注目してもらえないという意味)。在籍期間も長い方で、最近はお見合いの回数も少なそうなのに、私のこと、生理的に嫌いじゃなかったら(予定では一時間のところ二時間半お茶したので、嫌われてないと思います)、次会ってみても良いと思うのですが。

その結婚相談所の仕組みにもよると思いますが、１度会ったらお付き合いなら
仮お付き合い成立料とかもかかったりするんですかね？！

＞やはり、結婚相談所にくるくらいの人ですから、はじめて会った日に、ちょっと良いなくらいの人は断って、ビビビとくるくらいの人しか、OKしないのでしょうか？

結婚相談所に在籍しているからって、彼女がいないとは限らないと思います。
しかも、サクラだっていないとは言えません。
私が通っている美容院で、相談所の案内をたまたま見ていたら
（見ていたらっていうか開いてただけなんですがっ）
その美容師さんは、美容院のオーナーさん、経営者さんだったのですが
僕ねーそこの相談所の人に勧誘されたんですよー無料でいいので入ってくださいって
なんていう言葉を聞いたことがあります。

> No.42713のコメントへの返信

honeyさん、コメントありがとうございます。
やはり、婚活は色々やらなければならないのですね！努力ですね！

お見合いの話に戻りますが、ひとりは、在籍期間は1年くらいです。もう一人は、在籍期間はわかりませんが、かなりお見合いに慣れているみたいでした。自己PRに個性的なことを書かないとなかなか会ってもらえないと言ってました。(注目してもらえないという意味)。在籍期間も長い方で、最近はお見合いの回数も少なそうなのに、私のこと、生理的に嫌いじゃなかったら(予定では一時間のところ二時間半お茶したので、嫌われてないと思います)、次会ってみても良いと思うのですが。
やはり、結婚相談所にくるくらいの人ですから、はじめて会った日に、ちょっと良いなくらいの人は断って、ビビビとくるくらいの人しか、OKしないのでしょうか？

>もっこ(投稿者)さん

＞ 私の年齢くらいで出会いがあったとのことですが、それはどのようなものでしょうか？
＞合コンとか？
私は３０歳を過ぎるまで合コンには行ったことがなかったのですが
友達に誘われたＢＢＱや海など、レジャー的な場での出会いが多かったですね。
「出会いを目的としない出会い」ですかね。

＞私は内勤なので、職場では出会いはありません。しかも、好きな人に振られたと言いましたが、部署の違う先輩です。なので、職場では、もう無理です。
もともと職場で出会いがないっていう人のほうが多いと思いますよ。

＞また、合コンをするような恋に活発な友達もおらず、合コンするには、ネットとか婚活パーティーとかで婚活仲間を探すとこから始めないとならないです。
もんもんとしているなら、始めてもいいのでは？手間ですが。

＞あとは婚活パーティーに行くくらいしかないです。知人に紹介を頼んでみますが、それも紹介できる人がいないかもしれませんし。
紹介してくれる人って、自分が忘れたころに紹介してくれたりしますよ。

＞あとは、習い事や社会人サークルですかね？
＞私はスポーツが得意じゃないんですが、スポーツマンが好きなので、スポーツ系に入らなきゃとか思うんですが、ついていけるだろうかとも思います。
ついていけなくたっていいのでは。目的はそこじゃないのですし。

＞お見合いの話に戻りますが、お見合いした方の中で、私が交際希望した方は、二人いるんですが、二人とも向こうから申し込んで頂き、条件もふつうの方でした。すぐ彼女ができそうな方でした。
これですが、、、お相手さんって結婚相談所に何年在籍していらっしゃいますか？
ここも重要なチェックポイントだと思います。
結婚相談所に入って、その中で普通で、もてるタイプ、いると思います。
で、結果、選べないパターン。

＞条件狙いで、他のハイスペックを狙ってる中で、自分ともお見合いしたと誤解されたんでしょうか？
＞私は、良いふうに言うと天真爛漫で、悪いふうに言うとキャピキｬピしてると言われるので、その感じが誤解をうんだのでしょうか？
ここはあまり気にするところじゃないんじゃないでしょうか。

＞ちなみに、私と同じ年齢で結婚相談所に登録した方は、どのように婚活して、どうなったか教えて頂けると嬉しいです。

結果はいろいろです。親の知り合いの紹介、コンパや、お見合いパーティ、駅で声をかけられた等・・

私の周りで結婚相談所に入ったこって
入った瞬間結婚したかのような気分になってるこをよく見かけました。
あーこれで安心みたいな。笑顔さえあふれていました。
でも半年後は相談所に入る前と同じになっていました。
でも決まるときは、半年以内でも決まるのが結婚相談所のいいところですね。

> No.42699のコメントへの返信

honeyさん、コメントありがとうございます。
私の年齢くらいで出会いがあったとのことですが、それはどのようなものでしょうか？
合コンとか？

私は内勤なので、職場では出会いはありません。しかも、好きな人に振られたと言いましたが、部署の違う先輩です。なので、職場では、もう無理です。また、合コンをするような恋に活発な友達もおらず、合コンするには、ネットとか婚活パーティーとかで婚活仲間を探すとこから始めないとならないです。
あとは婚活パーティーに行くくらいしかないです。知人に紹介を頼んでみますが、それも紹介できる人がいないかもしれませんし。あとは、習い事や社会人サークルですかね？
私はスポーツが得意じゃないんですが、スポーツマンが好きなので、スポーツ系に入らなきゃとか思うんですが、ついていけるだろうかとも思います。でも、時間とお金は一応あるので、できることは全部やろうと思います！時間といっても、土日しかできないので、やりやすい順にやっていこうかなと思います！

お見合いの話に戻りますが、お見合いした方の中で、私が交際希望した方は、二人いるんですが、二人とも向こうから申し込んで頂き、条件もふつうの方でした。すぐ彼女ができそうな方でした。条件狙いで、他のハイスペックを狙ってる中で、自分ともお見合いしたと誤解されたんでしょうか？
私は、良いふうに言うと天真爛漫で、悪いふうに言うとキャピキｬピしてると言われるので、その感じが誤解をうんだのでしょうか？

ちなみに、私と同じ年齢で結婚相談所に登録した方は、どのように婚活して、どうなったか教えて頂けると嬉しいです。

もっこさん

私は２８歳の時は結婚相談所で探さなくても、まだ自力で探せると思っていました。
実際３３歳位までは結婚相談所という意識は一切ありませんでしたし
出会いも問題なくありました。
婚活をしている友達をたくさん見ていますが
結婚相談所は３５歳前後で入る人が多いと思うんですね。
なので２８歳のもっこさんは結婚相談所では市場価値が高いと思います。
積極的なアピールをしなくても、２８歳という年齢は良いアピールになっていると思います。

もっこさんと同い年で結婚相談所に入っていたこがいたのですが
やはり自分から申し込んだ人には全て、結果断られていました。
私が思うに、女側からお見合いを申し込むのは、結婚相談所以外で出会った場合の
「自分からお誘いをしている」「告白している」に近いと思うんですね。
ちなみに女性から告白すると、うまくいく可能性のパーセンテージが落ちると思います。
もちろんとにかく会ってみないと何も始まらないので
お見合いを申し込むことはきっかけになるので
その後のやり方次第で交際に持ち込むことは可能だと思います。
きっかけは自分でも、やはり選ばれる立場で戦略をたててみてはと思います。

ちなみに、結婚相談所に入っている知り合いの８割が相談所以外で結婚しました。
結婚相談所に所属している男性って、カテゴリーが特殊だとも言えると思うんですね。
もっこさんは見た目も気になるようですので、でしたらまだ２８歳ですので
相談所以外の出会いも同時進行で積極的に探されたほうがいいと思います。

＞既婚者とかに騙されたくないという気持ちが強く、結婚相談所を選びました。
既婚者かどうかは、様子を見ていればわかると思うんですがね。
とにかく誰に対してでも「徹底的にプロファイリングすること」に尽きると思います。

＞それとも条件狙いと誤解されたんでしょうか？
お相手さんの条件が良かったのであれば
２８歳で結婚相談所に入っていたらそう思われてもおかしくないと思います。
見た目も悪くない、特に問題のない２８歳の人が結婚相談所に入っているって
賢すぎて条件狙いもあるだろうなーって少し思ってしまいました。
（もちろんそうでない方もいるので、そう思う人もいるっていう認識でお願いします。）

＞ちなみに出会いの数として、月にお見合い2、3回って少ないでしょうか？
私なら、体力とお金があるなら、そして希望の出会いがあるのなら
回数は関係ないですね。何度でもします。
ただ、どうしてだめだったかなど、よくよく分析したほうがいいと思います。
恋ユニレポートのこちらも参考にならないかなと思いました。
http://u-rennai.jp/contents/report/69

> No.42685のコメントへの返信

みかみかんさん、コメントありがとうございます。
女子アナですね！具体的で、とても参考になります。見た目の話は写真と大差ないので、写真がOKなら、実物も大丈夫じゃないかなと思っただけです。あと、話し方も一番最初の方から交際希望があったので、悪印象ではないかなと思ったのですが、その人が特殊だっただけではないかとも思います。
結婚を焦っていて、もっと探さなきゃという気持ちになり、目の前のお見合いの人への真剣さが足りなかったのかもしれません。お相手もそれがわかってしまったのかもしれません。これからは会う人に真剣に向き合っていきたいと思います。

> No.42676のコメントへの返信

honeyさん、コメントありがとうございます。仕事もうまくいかず、好きな人には振られ、元彼は結婚しちゃって、結婚相談所に登録しました。また、臆病者のため、既婚者とかに騙されたくないという気持ちが強く、結婚相談所を選びました。
今までのお見合いでは、会ったときは、相手に質問ばかりして、極力自分のことは話さなかったんですが、体から結婚相手探してますオーラみたいなものが出てたんでしょうか？
それとも条件狙いと誤解されたんでしょうか？
とにかく次のお見合いでは、アドバイス通り頑張ってみます！
ちなみに出会いの数として、月にお見合い2、3回って少ないでしょうか？

こんにちは、コメントさせていただきます

「見た目と話し方には問題ない」と仰ってるのが気になりました
それは主さんの主観ですよね？
他人から見たら主さんが「見た目も話し方も悪い」と思われているかもしれません
あまり利害関係のない知人に率直な意見を聞いてみましょう
アドバイザーにとって主さんはお客さんなので、決して本音は言いません
たとえ主さんが不細工でも性格が悪くても、「見た目と話し方に問題ない」と言うでしょう

相談所の出会いで個性は必要ありません
主さんがなるべき人物像は、男性が結婚したいと思わせる女性です
分かりやすくいえば女子アナウンサーですね
見た目は清楚で女性らしく、ファッションはセクシーより可愛い感じ、ヘアメイクは流行よりも無難な感じですね

男性は女性の仕事や年収にこだわりません
ただ、自分より格下であることが重要です
男性に勝とうとしたり、仕事の話を同等にしてはいけません
男性の仕事の話をニコニコ聞くだけで十分です

私は主さんの見た目も性格もわかりません
ただ、お見合いでうまくいかない女性のありがちな行動はわかります

●自分を過大評価している
それゆえ高望みするので、相手にされない
●男性を見た目だけで判断してしまう
いわゆるイケメン以外は切り捨てる
●自分磨きの仕方を間違えている
旅行やグルメなど婚活に関係ないことや、個性的過ぎるヘアメイクやネイルにお金をつぎ込んでいる
●自分が望む結婚を具体的に思い描けない
お見合いのようなお膳立てされた場所では、何人に会っても真剣になれない

大事なのは、謙虚な気持ちで、出会う男性に興味を持ち、良いところを探すこと
正しい自分磨きをし、客観的に自己評価し、戦略を練ることだと思います

こんにちは。
結婚相談所では、自分に興味を持ってもらえる人を増やすため
自己ＰＲは（仕事の意欲も含め）個性を出すより
万人受けの普通すぎるくらいの自己紹介がやはりいいと思います。
相談文から婚活に対しての積極的さが伝わってきたのですが
お相手の方とお会いした時は結婚に対してその積極的さでガツガツいくより
控えめのほうがいいのかなと思いました。
そのほうが「結婚相談所での２８歳」の価値が上がるような気がします。
ちなみに２８歳で結婚相談所に入っている人は賢いと思うのですが
実際入会している人は少ない気がします。
お話をする時は自分のことは極力話さず
お相手が何を望んでいたり、どういうものが好きであったりと
お相手中心の会話をして、最初はそれに合わす（共感する）というのがいいと思います。
とにかく次も会ってもらわないといけないのですから
自分のことは小出しに
「もっと知りたい」と思ってもらえるようにするのがいいのではないでしょうか。
また、条件的に何か特異なことがあったりすると
結婚相談所はお互いの条件を照らし合わす場でもあると思うので
そこが合わなければ自分に問題がなくてもお断りされることもあるかもです。
見た目だけでなく、その相手に合った会話の仕方や内容、条件など、色々な方向でどうしてだめだったのかを考えてみたほうがいいと思います。