なぜ彼は嘘をつくのか

> No.42832のコメントへの返信

>capさん

再度コメントありがとうございます。

すみません、そういう意味で書いたつもりではなかったのですが、実際私は信頼とは何なのか分からなくなっているかも知れません。

愛するってどういうことなんでしょうね。
自分と向き合いながらゆっくりと考えてみたいと思います。

> No.42839のコメントへの返信

それと、彼に頼まれて、これまで午前中に１度、生存確認のメッセージをしていたのですが、これは続けたほうが良いのか迷っています。

説明です。
彼は過去にちょっとした病気、手術をしています。一人暮らしということもあり、１日のうち午前中に連絡が取れない場合は何かあったと考えて彼の自宅を訪問できるように合鍵をもらいました。
連絡は基本的には彼から一言メッセージがあり、私がそれに返す形ですが、彼からの連絡が遅い場合は私から送ります。

> No.42798のコメントへの返信

みかこさん。ルリビタキです。

ハートを守る方法は、
ディナーは浮気だ嫌だ
と彼に、彼以外にも、主張することです。

そうすれば、浮気する男は去って、浮気しない男が残ります 。

きっといままでみかこさんに好意を持った浮気しない男性がいたはずです。
でもみかこさんが浮気容認派だと聞いて、浮気する女なんだなと勘違いして去った人、何人もいます。

だって、浮気許せない男性は、浮気許せない女性を選びます。

彼を失うの、死ぬほど怖いでしょうが、ハートを守るために、頑張ってください。
応援しています。

みかこさん

シンプルに考えた方がいい、と言ったのは、

彼の、そのありのままの、性格・素行を持った“彼自身”を、まず認め（認めてますね）、

そういう彼は、決して今後も変わらない（彼自身、変わる必要を全く感じてないですしね）、という事をさらに認識し、

それから、彼があなたを生涯のパートナーといつ認めるかその確率は分からない（約束してもらえる事もないかもしれない）という事も認識して、

その上で、あなたが「どうしたいか」を決める、という事です。

結果、「愛する」という覚悟を決める事です。または、「彼ではないのだ」と悟る事です。

私は「幸せ」というのは、その人の中にしかないと思います。

つまり、例えば恋愛や結婚においての「幸せ」というのは、相手に愛されている深さやその度合いと思える何か（彼の与えてくれる何か）によるものではなく、

自分自身が、溢れ出るように相手を心から「愛してる」と思える心に宿ると思います。

「幸せ」になるコツは、相手を信じる事に重きをおく事ではないと私は思います。自分自身を信じる事です。もっと言えば、「相手を信じる自分自身」を信じる、という事です。

難しいかもしれませんが、ここに気付くと、生き方がとても楽になります。

私は、どんな男性であれ（問われたら分析はしますが）そんな男性をチカラ一杯愛している人を、老婆心ながら、基本的には愛おしく思います。

幸せは相対的なものではないです。幸せは自分で決めるものであり、自分の中にしかないものです。

でも、ただただ辛く、愛していく事が難しいなら、累々とした不幸な生活が続くことは目に見えていますので、即刻やめればいいと思います。

その不幸な生活は、間違いなく女性の顔を汚なくして、あっという間にとり返しがつかないほど歳をと
ります。

相手の全てを受け入れた上で、自分自身が彼を愛しているか、愛せるか、そして幸せかを自分に、自分の心を声を聞いてください。

追伸です。
それから、「愛する」ということはどういう事なのか、についてですが。

私は「何の見返りも期待せず、全てを受け入れ、赦す」事だと思います。

しかし、それは自分自身が一点の曇りもなく、幸せだと確信が持てる愛です。

相手に頼る愛ではなく、自分の決めた愛です。自分自身が心から「愛している」と思える気持ちです。

それが愛する事だと思います。

> No.42844のコメントへの返信

>ルリビタキさん

お返事ありがとうございます。

１年前に問題が起こったときに彼には「もし他に好きな人がいるならその人とお付き合いしてくれて構わない。でも私と同時進行はしないで。」と強く言いました。
その時以外でも、会話でそのような話の流れになったときにも何度か言いました。
なので、恐らく私の気持ちは伝わってると思いたいです。

でも「浮気は嫌」ともっとハッキリ伝えたほうがいいかも知れないですね。
今回のことで伝わってるといいのですが（そのことで私が彼に質問したわけですし）、彼も怒り出し、険悪なムードで別れたので伝わっていないかも知れません。

> No.42845のコメントへの返信

>のんちさん

お返事ありがとうございます。

愛するって難しいですね。
これまでも愛することについて考えたことがありますが、私は真に人を愛せないのではないか、と感じています。
更に正確に言うと、真に人を愛し続けることができないのではないか、と。

「自分自身を信じる」、「相手を信じる自分自身を信じる」。とても深いお言葉です。
「自分自身を信じる」、「相手を信じる自分自身を信じる」ことのできる人は真に強い人であると思います。

「溢れ出るように相手を心から愛する」という思い、これまでなかったわけではありません。
でも、時と共に、または問題が起こる度に、その思いが褪せていくのです。

それはやはり、私は自分自身を信じていないからなのでしょう。
ここに到達するには、私自身がもっともっと成長する必要がありますね。

「相手の全てを受け入れる」、「何の見返りも期待せず、全てを受け入れ、赦す」とは難しいことです。本当に。

相手に頼る愛ではなく、自分の決めた愛、なんですね。

未熟な私には大変な時間が掛かりそうですが、こちらでアドバイスいただいたことをゆっくりと消化、吸収しながら自分自身と向き合ってみます。

> No.42848のコメントへの返信

みかこさん(;´д｀)

そっか、ちゃんと伝えてるんですね。
ならば、彼はみかこさんが嫌がると知っててやってるんですねぇ。。。

それなら。あとはみかこさんが、彼をとるか、自分のハートをとるか、そういう話です。

> No.42880のコメントへの返信

>ルリビタキさん

お返事ありがとうございます。嬉しいです。

うーん、そうですねぇ、そういうことになっちゃいますね。
皆さんにご指摘いただいたように、彼にとっては悪いことではないのでしょう。
もしくはそこまで深く考えていないか・・・。
両方当てはまりそうです。

結局、生存確認のメッセージはしませんでした。
彼からも来なかったですし。

> No.42882のコメントへの返信

みかこさん。。。
ルリビタキです。

私にできることはこれで最後です。

【ルールズ18】 男性が変わるだろうと期待してはいけない
あるがままの彼を受け入れるか、他の相手を探すか、ふたつにひとつです。

ご英断をお祈りいたします。

> No.42882のコメントへの返信

>みかこ(投稿者)さん

お返事を有難うございました。皆さんがまだ書かれていないことですが、彼からみたらみかこさんはかなり居心地の悪い女性です。彼の浮気相手（？）がどのような方かはわかりませんが、貴女のように嘘をついてまで彼を問い詰めたりしない、そして彼にあれこれ求めない、ある意味都合の良い女性であれば、私は貴女が決断するまでもなく、彼から貴女へ別れを告げる予感がします。

男女関係は合わせ鏡のようなものです。不誠実で楽しくない関係を貴女と続け、彼が満足して過ごせるかどうか、正直私は懐疑的です。婚姻関係がある間柄ではないので、別れるのはさほど難しくないですし、現に彼はもう浮気をしているのですよね？

> No.42927のコメントへの返信

>ルリビタキさん

本当にご親切にありがとうございます。

ルールズ１８、頭に叩き込みます。

見ず知らずの私にいろいろとありがとうございました。

> No.42928のコメントへの返信

>Double+Lさん

再度コメントありがとうございます。

彼を問い詰めたときはとても居心地が悪かったと思います。それは自分でも感じました。そんな自分がとても嫌でしたがあの時はあのまますんなりと見逃すことができませんでした。

嘘をついてまで・・・というか、あれは彼に逃げ道を与えたつもりだったのですが（まぁ嘘には変わりありませんが）正直にレシートを見せたほうが良かったのでしょうか。

彼から別れを告げるなら、それはそれで良いと思っています。

現に浮気をしているかどうかが分からないから、あれこれ想像し、悩み、彼を問い詰めたり、こちらに相談しアドバイスをお伺いしています。彼が浮気を認める、もしくは決定的な証拠を掴む、などの事実があれば決断は容易です。

また歯がゆい思いをさせてしまうコメントですみません。
自分でしっかり納得しないと決断できないタイプなので、もう少し時間をかけて今の思いを整理します。

>みかこ(投稿者)さん

＞嘘をついてまで・・・というか、あれは彼に逃げ道を与えたつもりだったのですが
＞（まぁ嘘には変わりありませんが）正直にレシートを見せたほうが良かったのでしょうか。

貴女は、ご相談のタイトルに「なぜ彼は嘘をつくのか」と題する位彼の嘘を言及しているにも関わらず、ご自身の嘘に対してはずいぶん寛容なのですね。理由があれば嘘をついても許せるという論理ならば、彼も全く同じことをしいています。貴女は彼に対しては誠実を求めてはいるが、、肝心の自分自身は決して誠実な人物ではない…。

再度、客観的にご自身を見直すことをご助言します。ご自身しか見えず、自分を正当化することに固執しているうちは、誰とも良い関係を築けないでしょう。どのような状況下でレシートを発見したのか、ここに書かれていません（別に書く必要はありません）ので、どうすれば正しかったのかは、私にはわかりかねますが、そのうちご自身で答えが出てくると私は思います。

> No.42934のコメントへの返信

>Double+Lさん

お返事ありがとうございます。

アドバイスいただきましたように、落ち着いて自分を客観的に見直してみます。

見ず知らずの私にお時間を割いていただき本当にありがとうございました。

みかこさん
最後にちょっとだけ。（※コメントしたどなたへの批判でもないです）

正しさもあなたの中にしかないです。

恋愛を、していく中で「ウソ」が＝「許されない不誠実な悪」って事はないです。

ウソをつくことで守る事も絶対にあります。しかしそれが「不誠実」と一刀両断できる事ではありません。そこに至るまでの状況や、ベースになっている出来事や学習した事があります。

※文の中であなたがこれまでの事象を文字列として全部書いてないですが、そこに至るまでの様々な出来事や思いは補足のやりとりなどで推察でき、照らし合わせて理解できました。

何が不誠実か…？を突き詰めていったら、本来本当の気持ちのままに…ではなく、本当の気持ちを隠したり、時期を計算したり、

気持ちをすり替えて戦略を立てたり、ということは、
人によっては恋愛に必要な事だったりします。
（そもそも、ぐっどうぃる博士の駆け引き戦略がまさにそうです笑）

しかし、見方を変えれば、…それって誠実なの…？！って事になります。笑

いいんです。
当たり前の事ですが、恋愛は基本的に自分の為にします。幸せになりたいと欲し、自分にとっての正しい形をとりたいと思い、相手と向き合います。

大事なのは、自分にとって魂を傷つける事がないよう、自分にとって心地よく納得できる恋愛をすべきだと私は思います。

何が正しいか、正しくないかは、自分が決めていいんです。

ただ、相手を愛しているのなら、出来るだけ様々な事を赦し包める女になりたいと思う心が大事なのではないかな、と思います。

だから、きちんと愛せる、そして愛し合え、共に歩いていけるパートナーをきちんとみきわめる必要があるんですけどね。

人生には限りがあります。結婚は、してる限りは一人としかできませんし、変な男に捕まってるとあっと言う間に老いさらばえます。

（まぁ個人的には結婚しない人生もそれが向く人には快適だと思いますし、どうしようもないダメダメ男を愛してしまっても、平坦な人生を送ってる人より、結果、女としてそれをしってるという上で、豊かではないかと思いますが…）

しかし、みかこさんは「愛してるのだろうか…愛していっていいのだろうか…？」で逡巡してるんですものね。

（それについては、前に色々勝手な事を書きましたが）

自分の人生ですから。迷ったら、全て「自分にとって」心地よいほう、不自然でないほう（自分らしくいられるほう）、楽しいほうを選んでくださいね。

> No.43027のコメントへの返信

>のんちさん

もう、のんちさんからのお言葉に私はただただ頷くしかなくて・・・。

本当にありがとうございます。

私ものんちさんのように深い洞察力と確固たる自己、優しさと大きな器と、そして深い愛を持った素敵な女性になりたいです。

いや、なります。いつの日か。

彼のことで相談しましたが、結果的に自分の未熟さを思い知らされることになり、またそんな自分に成長する機会を与えていただきましたこと、心から感謝致します。