なぜ彼は嘘をつくのか

みかこさん

腑に落ちましたか。多分、私は、似た人をよく知ってるのと、相談文を読んで、みかこさん側からではなく、感じ想像し得る「彼の性格の異相」からシンプルに考えたので、恐らく合ってるのでは無いかと思います。

「隠すなら何の痕跡もなくしっかり隠して欲しい、そうするのがさらなる誠意では？」との事ですが、

多分、単純に彼は緻密な人でないというか、あまり深く考えてないのでしょう。

それはどういう事かというと、みかこさんに出会う前からずっとそういう人なんだと思います。
（それがいい悪い置いといて）

今まで変える必要がなく来ているのでしょう。もしかして似たような事で、詰められ破局を迎えた事も過去あったのではないかと思います。

もっと言うと、それはどういう事かというと、無意識下で、女（恋人）を舐めてるんだろうなぁと思います。
（そんな意識は本人にはほとんどないのでしょうが。）

みかこさんは「全て話してくれたらいいのに、何故？」と言いますが、その答えは分かってると思いますが、
正直に話したら、アッと言う間にみかこさんが去るからです。（あなだが宣言してますしね）

彼は、「今は」あなたを離したくないのです。先の約束はしていないかもしれませんが、まぁそれは、彼にとっても「先」は、分からないのでしょう。きわめて短絡的に「今」なんでしょう。

それは多分、前途した「あまり深く考えてない性格」に起因する思考なんだと思います。
（何回も言ってしまいますが、それが悪いとは言っていません、それが彼なんでしょう）
「今は好きだし、別れたくない」のでしょう。

「愛してないのか？愛してるならそんな事（例の諸々）は出来ないはず」と言っても、彼はそういう性質の人なのでしょう。

でも、だから愛してないという事にはなりません。

彼はあなたを「今は愛してる」のかもしれないし、それと同時に、そういった行動は悪びれなくしてしまう人で（あまり「浮気」という意識もない。強いて言うなら「アソビの恋愛」でしょうか）それは彼の中で正当化されてしまうものなのかもしれません。

あなたが愛する彼であっても、人の心は人のものです。そして人に人は変えられません。

彼にあなたが期待するような、正直さを求めるのは無理でしょう。

そして、物事はシンプルに考えた方がいいです。特にものすごく悩み逡巡する恋愛については、特に。

シンプルに考え、自分の声を聞きましょう。

そして、彼は「そういう人」だ、という事を踏まえて、「あなた（みかこさん）はどうしたいか」だと思います。

> No.42775のコメントへの返信

>ルリビタキさん

再度コメントありがとうございます。

確かに彼とお付き合いする上でいろいろなことを一生懸命彼に合わせていました。
そうするためにはハートを無視することも必要でした。でもそんな状態は長く続きませんよね。
でもハートを守るってどうすればいいのでしょう。
彼に「嫌なものは嫌」って言えばいいのかな。それを言えずに、一生懸命受け入れようとしていた時期が長かったかな。
それでも彼が「私の嫌なこと」をするときは、もうそういうことなんですね・・・。

> No.42786のコメントへの返信

>capさん

コメントありがとうございます。

そうなんです。私は彼のことを信じていません。彼を疑っています。
いえ、信じていました。この件が発覚するまでは。

１年前のときも、自分が彼を信じられないことに悩んでいましたが、お互い話しをし、その後関係がとても良くなったのでやっと安心して彼を信じられるようになったんです。
そうしたらまた同じようなことが起き・・・。

信頼のない関係は辛いです。彼氏彼女でも夫婦でも相手を24時間監視することはできません。お互いを結びつけるのは信頼しかないと思います。そのことも彼には伝えているのですが、理解しているのかいないのか、です。

おっしゃるように年齢がずっと上の彼ですが、安心や安定と言った言葉からはほど遠いです。
「お父さん」というタイプではなく「男」です。

もっと信じることのできる男性・・・どこにいるのでしょうね。
私は人を好きになりにくいので、それも悩みです。一目惚れとかは有り得ないです。
何事にも時間を要するタイプなのだと思います・・・。

> No.42785のコメントへの返信

>のんちさん

コメントありがとうございます。

私が感じていた「誠意」に対する彼との観点の違い、また私の思いを的確に説明・表現いただいたように思います。ありがとうございます。

「私を不安にさせたり怒らせたりすることは隠す」のが彼の誠意だというのはものすごく納得+腑に落ちます。でも、隠すというならそれこそ何の痕跡もないほどしっかりと隠して欲しいです。そこまでして初めて「誠意」と言えるのだと思うのですが、そこまでするほどの誠意はないのでしょうか。

前回や今回みたいに、私が「？」と思うような痕跡を中途半端に残して、それに対して私が聞いたことに「嘘をつく」というのは私にとっては全く誠意ではなく、更に不信感を募らせる原因になります。
事実を認めたところで良い結果にならないと彼は思っているのでしょうが、まだ事実を知らされるほうが私は楽です。本当のことが分からないというのはとてもとても苦しく、結果、更に彼を疑うことになります。

前回の投稿に書いたように「私はたとえ私が聞きたくないようなことでも本当のことを言ってくれるほうがいい」と何度か強く彼には言ったので、それは理解しているとは思うのですが、それが逆効果になっているのかも知れません（もしそれが浮気だとハッキリしたなら私は即効去るので。そのことを彼は理解しています）。

お互い独身ですし、そうである限り恋愛は自由なのでしょうが、仮に私が彼と同じことをして、彼がそれに気づいて私に真実を確かめようとし、私が嘘をついたら・・・彼はそれを受け入れないと思います。

彼のことはとても好きですが、私に隠し事をしてコソコソしている彼は好きではありません。
たまにディナーに行くくらいは受け入れられたとしても、私以外にお付き合いしている女性がいるなら、そういう彼と付き合っていくことは不可能です。

なので事実が知りたいです。全てはそこなんだと思います。
彼がハッキリ言わない限り、探偵でも雇わないと事実発覚は難しそうですが・・・。

> No.42771のコメントへの返信

>Double+Lさん

コメントありがとうございます。

そうですね、私も彼に嘘をつきました。
実はレシートを彼の目の前に出そうかと思ったのですが、それでは彼の逃げ道がなくなると思ったんです。それに彼のことですから、それでも否定するでしょう。
残念ながら相手が女性だということはハッキリしています。その女性が誰なのか私は存じ上げませんが、友人女性とのディナーならばいつも普通に話してくれるので、下心のある相手だと思われます。

物事の本質って何なのかちょっとよく分からなくなりました。
私は彼との信頼関係を危うくするようなことはしていないつもりですし、そういう嘘もついていないつもりです。異性関係については彼には一切の不安や猜疑心を与えないようにしていますし（嘘をつくということではなくて）それは彼も納得しています。なので余計に彼に対して腹が立ったのだと思います。

１年前にこちらで相談したときよりも関係は良くなったと思っていたんです。実際に多くのことが改善されました。でも全てのことが一度に解決されるわけではありませんよね。何年もかけないと築けない関係もあると思います。
こちらで同じようなことに悩まれて相談されている方も、彼との関係を良くしよう、前へ進もうと試行錯誤されているんだと思います。そのとき分からなくても、後になって気づくこともあると思います。
私は一旦決意したことは何があっても変えませんが、決意するまでは相当な時間と経験を必要とします（あっさり決めるときもありますが）。
歯がゆい思いをさせて申し訳ありませんがご理解いただけると嬉しいです。

彼が嘘をついてるのだとしたら、嘘をつかなければならないようなことがあったのだとしても、そうでもないのに貴女が面倒で嘘をつくのだとしても、どちらにしても好ましい関係ではないですね。

また、嘘でなく本当にそのレシートが関係ないものだとしても、そもそも貴女は彼を信じていないことは問題です。

信頼関係のない恋なんてしんどいだけではないですか？
もう数年すれば、浮気を疑う必要もなくなるとは思いますが、そもそもこんなに年齢が離れてるのに、包み込むように安心を与えてくれない彼って、どうなんですかね。

貴女はまだやり直しのきく年齢です。
疑い続けるような関係は断ち、もっと信じることのできる男性とのお付き合いを考える方が幸せではないかと思います。

みかこさん

つい目に止まりましたので、コメントさせていただきます。

みかこさんは、いつかは「結婚」がしたいのですよね？出来ればその彼と。

彼のタイプは、まわりによくいてわりあいよく分かり、分析が容易いので、彼の相違に基づいてお話をします。

結婚の手前に、みかこさんが、彼と「長く仲良くおつきあいをしたい」ならば、彼があなたに対して隠す事は探ってはダメなんだと思います。

彼は一度離婚を経験し、いずれ誰かと結婚は考えたいかもしれない…と考えているにせよ、今は、その「誰か」に出会うまで、本当は、色んな女性とつきあっていきたいタイプではないかと単純に思います。

現在あなたと彼はおつきあいしている訳ですが、彼の「あなたを大切に思っている誠意」は、あなたを不安にさせたり怒らせたりする事は隠す、という事なんだと思います。
（それがいい悪いはともかくとして）

しかし、彼は多分、あなたとの結婚は「まだ」考えられないのでしょう。彼に対し、強く独占欲を見せるあなたに対し、「結婚」というあなたが一番望む事を約束できないという事からも明白です。


今回と以前の彼の疑惑を読ませて頂きましたが、恐らく「黒」でしょう。前回は「誰か知られたくない人が家に来る可能性があるからの対策」か、または「来た」かのどちらかでしょう。

今回の事に関しては、あなたに知られたくない人（恐らく女性）と食事をしていたのでしょう。どう考えても。しかし彼はそれを認める事はないのでしょう。

あなたが、「友達がレストランで見たと言っている」とカマをかけた事に関して、（それ自体があなたも不誠実かもという事は一旦置いといて）

仮にそれが仕事関係の人や、やましくない人であるならば、それは事実として認めるでしょう。認めない理由がありませんし、逆に頑なに否定するリスクこそあれ、認めないメリットはないですから。

彼が誰かとコソコソ食事してる事（またそれがどこまでの関係か分かりませんが）について、「彼は私と交際しているのに、そんな不誠実な事を」と思われるかもしれませんが、

彼の「誠実さ」はあなたに「誰かとの浮気（というかおつきあい）を隠す」事でしかないのです。その事実を悪い事だとは思っていないです。彼は独身ですから。
（スタンスの問題です）

あなたがもし結婚を望むのであれば、彼と結婚出来る可能性は「あるか無いかきわめて難しいかも」という事を認識しないと辛いかもしれません。しかし、可能性は誰にも分かりません。

一つ言えるのは、上記に挙げた彼の性格と特性•スタンスを理解して、それでも、そういう彼が好きなんだ、として、そんな彼とつきあっていく「覚悟」を決められるかどうか、なんだと思います。

彼の性格も素行も、もうそれほど変わる事はないでしょう。そして間違っていけないのは、「彼を変えられる」とか「変えなくては」と思ってはいけないという事です。彼はそれを望んでいません。あなたがもしそう思うようになったら、とても苦しい事になってしまうでしょう。

あくまで、あなたがそんな彼を受け入れて関係性を築いていけるかどうかなんだと思います。

そして、お互いが心地よいスタンスでつきあっていく先に、彼はあなたとの結婚を考える可能性があります。（可能性です）

しかし、そういう彼とはやはりつきあっていけない…と考えるなら、取るべき方法は一つでしょう。

> No.42770のコメントへの返信

>lunaさん

コメントありがとうございます。

相手の女性のことは私は存じ上げませんが、恐らく仕事関係で知り合って仲良くなり、かつ自分のタイプなのだと思います（全くの憶測ですが、彼の性格から推測してみました）。

女性と二人でその日の夜にプライベートで食事をした、のは残念ながら事実です。
かつ、友人女性とのディナーなどは普通に話してくれるので、友人ではなく最近知り合ったのかも、と考えられます（すみません、これも憶測です）。

彼は痛いところを突かれたときに必要以上に怒ったり、話があちらこちらに飛んだり、目が泳いだりするので、やはり下心があるのだと思います。

その女性と初めてディナーをしたのか、定期的に会っているのか、関係があるのかは分かりません。
どうやったらはっきりした証拠を掴めるのでしょう。それがハッキリすれば私の気持ちも決まるのに・・・。

> No.42761のコメントへの返信

>風の旅人さん

コメントありがとうございます。

おっしゃる通り、まともなコミュニケーションは取れませんでした。
彼が妙にあちこちに話を展開させて、そのおかしな態度が更に「嘘をついている」ことを強調しているようでした。引くに引けなくなった、責められると感じた、面倒くさかった、全て当てはまると思います。

居心地はとても悪かったと思います。「楽しい時間を過ごそうと思ったのに気分を害されて最悪だ」と怒っていました。そのときは「私だって気分を害されてるのに、なぜ私だけが受け入れないといけないの？」という気持ちでした。これは言葉にはしませんでしたが。
彼もたくさん受け入れてくれているのは分かっているのですが、そのときは然るべき態度が取れませんでした。

彼が本当のこと（他の女性とプライベートでディナー）を言えない原因が私自身にあるとすれば、そうすることによって私が気分を害したり怒ったり、彼に不信感を持ったり、責めたりする可能性が大いにあるからでしょう。

ちなみに友人女性とのディナーなどの話は普通にしてくれるので、私に言えないのはやはり下心があるからだと思います。

> No.42758のコメントへの返信

>Vitzさん

コメントありがとうございます。

私はこれまで彼のようなタイプの男性とお付き合いをしたことがなく、このようなことで悩んだこともありませんでした。

嘘＝悪、誠実＝正義だと思っているところもあります。
もちろん嘘にもいろいろあって、誠実の定義もいろいろあると思います。
私は彼以外の男性とプライベートで二人で会ったり、出掛けたり、ディナーをしたりということは全くないので同様のことを彼にも求めているんだと思います（何人かの男性にアプローチされましたが興味がないのでお断りしました）。

本当、１年前と同じです。
あれから関係が改善されて（少なくとも私はそう思っていました）こんなことで悩むのはもう終わりだと思っていたのに。でもたぶん、そう思っていたのは私だけで、彼のほうは大した変化はなかったんでしょう。

都合の良さと気楽さ、これは確かにあります。
シリアスなことは嫌いな彼です。
もしかしたら、彼は自分は誠実だと思っているのかも知れません。
他の女性とディナーをしてもそれを私に言わなければ二人の関係は悪くならない。だから否定する自分は誠実・・・ちょっと飛躍しすぎでしょうか。
でも逆に、もし私が他の男性とディナーをしていて、彼がその証拠を掴んだら、彼はすごく怒ると思います。

全てをさらけ出すことを恐れている、というのも有り得ます。
以前は本当に自分自身のことや、自分の思っていることさえなかなか話してくれませんでした。
これは随分と改善されました。

嘘をつく彼を選んだ、という自覚はなくて、嘘をつかれるのはやっぱり嫌で、それを改善したくて私なりに試行錯誤していましたが、嘘＝悪という自覚がそもそも彼にはなさそうです。

> No.42769のコメントへの返信

ルリビタキです。

えぇ、私シャーマン的なものは一切ない理系のエンジニアですが、みかこさんのハートは血を流しているように感じました。

そうですよね、彼氏に他の女性とディナーなんていって欲しくないですよね。ごく普通の当たり前の感情だと思います。

でもそれをみかこさんは無視して、ディナーぐらいいい、なんて強がってました。
みかこさんのハートは「彼に嘘つかれた」から苦しいのではなく、「みかこさんが無視する」からです。

それに、DoubleLさんもおっしゃっていますが、みかこさんも彼に嘘ついてますよね？「同僚が見かけた」って。
気持ちはわかります、レシート見るなんて、詮索好きのちっさい女みたいで嫌。
けど、もはや ウソvsウソ になってます。
不毛です。

みかこさんのハート、守ってあげてください。

みかこさん、こんにちは。

彼が嘘をついたと言ってますが、貴女も嘘をついていますよね？何故彼に「レシートを見た」と言わずに誰かが目撃したなどという嘘をついたのでしょうか。私はそれが理解出来ません。

嘘に対して嘘で責めるという行動はいかがなものでしょう？私には貴女と彼は同類に見えます。

それから、2名分のディナーレシートが出てきたというのが事実であっても、それが女性とのデートであるのかは不明です。彼がディナーをしていたのが確定だとしても、「誰と」という部分が欠落しています。事実を突き止めたいのならば、誰といたのかを確認すべきです。女性といたというのは、単なる貴女の妄想であって、根拠はないですよね？

物事の本質を見ないまま、お互いに嘘を重ねていく不誠実な関係…それを1年続けているのですよね。このまま続けていたら、人格の劣化を感じますが、貴女はそれでも満足して生きていけるのでしょうか。

悩もうが何をしようが、貴女が選択する人生ですので、ご自由にしたら良いのですが、いつまでたっても同じ悩みをかかえて相談し続ける方を見ていると、第三者としては歯がゆい思いを私は感じます。多分、ここにいる大勢の方が「いい加減に目を覚ませ！」とネット越しに呟いていると私は思います。

こんにちは^ ^

私も風の旅人さんがおっしゃるように、勘違いして答えたら必要以上に質問が続いて面倒になった可能性があると思いました。

＞実はその女性を狙っていて、もしくは既に付き合っていて、何としても隠す必要があったのでしょうか？

これは憶測ですよね？
それとも女性と食事したという証拠があってのことでしょうか？

レシート一枚見ただけでは、様々な可能性が考えられると思います。
もしかしたら、何でもないことかもしれないですし。

彼が本当に行ってなくて、そのレシートは何か別の理由でたまたまそこにあったとしたら、「同僚が見かけた」と言った時に、そちらを信じるのかと怒ったことも不自然じゃなくなります。

思い込みって、ロクな結末を招かないですから、ハッキリとした証拠をつかむまではいろいろ考え過ぎない方がいいと思いますよ。

※すみません、変なところに＞を入れてしまったので編集しました。

> No.42757のコメントへの返信

>ルリビタキさん

コメントありがとうございます。

ルリビタキさんのおっしゃるように「嘘をつかれること」だけが嫌なのではないです。
私以外の女性とはデートして欲しくないし、アプローチもして欲しくないです。
でも彼の行動は制限できませんし、実際彼が何をしているのかは分かりません。
普段は詮索しませんが、今回のように私が真実を知りたくて質問したときにはせめて正直に答えてほしかったんです。そして私が既に事実を知っていただけに彼の嘘がショックでした。

ずっと以前に同じ彼のことで傷ついて悩んでいたときに、シャーマンの素質のある友人に「ハートに太い杭がささって血が流れている。痛みもある」と言われたことがあります。
ああやっぱり・・・と思いました。
ルリビタキさんも同じように感じる方でしょうか。

みかこさん、こんにちは。

とても幼く感じます。

>>たかがディナーです。「ああ、その日は誰それとディナーした」と普通に報告してくれるかと思ったら嘘をつかれてビックリ。

「嘘をつかれて」とここでもう相手に対するネガティブな感情で対処してます。その後の会話は相手を意固地にさせるばかりです。この時点でまともなコミュニケーションは難しいでしょう。

最初はただの勘違いで答えてしまったのかもしれない。あなたのその後の態度で引くに引けなくなったことも考えられる。
過去の経験やあなたのその時の雰囲気から正直に話すことで責められると感じたのかもしれない。
たまたま気分が悪くめんどくさい質問が嫌なだけだったかもしれない。

まあ、いろんなケースが考えられます。彼も確かに大人気ないかもしれませんが、みかこさんのその後のやり取りは、とても居心地が悪く面倒くさい印象です。

このサイトでもしばしば出てくる「自分の小さな「箱」から脱出する方法」でいうならば、相手を「箱」に押し込めているようです。この本や「人を動かす」を読んでコミュニケーションの仕方を学ぶ必要があると感じました。

相手が嘘をついていると感じたら「逃げ道」を作るよう会話することです。「あっ、勘違いだった」とか後日言えなかった理由を話してくれるかもしれません。そういうものです。彼が意図的に嘘をついたなら本当のことを言えない原因が自分にあるかもしれない可能性も考えましょう。

みかこさん、はじめまして。
前の相談ふくめて拝読しました。

厳しいコメントになりますが、

みかこさんは彼に『正直・誠実』を
求め、彼は嘘でそれにこたえている。

1年前の相談と同じ繰り返しですね。

また解決については

嘘を含めた彼と付き合い続けるか、
新たな出会いを求めるか。

みかこさんの市場価値は、新たな出会いを引き寄せるのには十分だという
コメントもついていましたが、

彼との交際を継続することを選んで
みかこさんは現在まだ繰り返しの中に
いらっしゃいます。

彼の嘘を責めることは、彼と離れることよりもたやすいでしょう。

みかこさんは、
嘘が悪で誠実こそ正義という構図に
とらわれすぎていませんか？

その彼を選んでいるのは、みかこさんですよね。

嘘をつく男性には誠実さがない代わりに、都合の良さと気楽さはあります。

嘘をつかない男性だからといって、
みかこさんが彼の、そのありのままを受け入れることは出来ないかもしれませんね。

嘘をつく男性は、全てをさらけ出すことを恐れていることがあります。
受け入れてもらえず、捨てられることが怖いのです。

男性が誠実であれば、みかこさんも誠実であることを求めますし、場合によっては過去のあやまちも、みかこさんが共に引き受けていくことを望むかもしれません。

つまり誠実な男性とお付き合いするには、それなりの覚悟が必要です。


みかこさんが嘘をつく彼を選んだので

<嘘をつく

ことはむしろサービスだと思っては。
真実を知ることは必ず良いことでもありません。

はじめまして。ルリビタキです。

ひとつ、自分に問いかけてもらいたいのですけど、
それ、本当に「嘘つかれること」だけが嫌なだけなんでしょうか??

というのも、私も「墓場まで持っていってくれるなら浮気されてもいい」と思ってたんです。けどよーく自分自身に問いかけてみると、本当は浮気して欲しくないでもそんなワガママいって嫌われたくない、の妥協案だったんだなって気づいたんです。

自分の本当の気持ちにまず自分が向き合ってあげてください。
みかこさんのハートはきっと泣いています。涙ではなく血を流しているかも。。。
その瀕死のハート、守れるのはみかこさんだけです。まずは話だけでも聞いたげて(^-^)/