2ヶ月でスピード破局。36歳実家暮らしの貞操観念＜長文＞

rikaさん、はじめまして。

復縁希望なら今、沈黙中ですよね。

ご実家を出る準備もされている
とのことですが、
必要ないのでは？

行き過ぎた印象があります。
彼と必ず復縁できるとは限りません。

rikaさんの状況を受け入れる、
男性との出会いをさがすほうが
現実的だと思います。

相談を読むかぎり、

<sex主義の男性の押せ押せのアプローチ

です。

彼はrikaさんが自分の思うように
ならなかったので、
別れることにしたのだと思います。

rikaさんが、ご実家を出て
追いかけてくれば彼はrikaさんと
肉体関係を簡単に持てますよね。

彼は駆け引きとして

<別れ

を出したのかもしれません。

一旦お別れされているのですから、
今は気持ちを切り替える方向に
向かれてはどうでしょう。

連絡は、たいてい忘れた頃に
くるものです。

rikaさんはもしかして、
ご実家を出て彼に連絡すれば
復縁は簡単だと考えているのかも
しれませんが、

それを実行するとセフレ関係に
陥ってしまいますよ。
(彼の思う壺かもしれませんが)

Vitzさん

はじめまして。客観的なご意見ありがとうございます。嬉しいです。

復縁希望なので、沈黙中です。別れる際に短時間会い、円満に別れました。
その後沈黙、彼からも連絡はありません。

確かに実家を出るのは、行き過ぎかもしれないですね。このことを知ったら、彼はなおさら引くかもしれません。

セフレになる可能性、大いにありますね。別れる直前、破局を回避するためにそういったチャンス(肉体関係になる)を作ろうとしましたが、彼がなびかなかったので、彼はケジメを付けるタイプだ…と思ってました。
でも信用するには早いですね。

なびかなかったのはもとより、女性としての魅力すら感じてもらえなくなっただけかもしれませんが。

実家を出て環境を変えて、将来のことを考えようと思います。新たな出会いにも目を向けようと思いました。

おっしゃる通り、実家を出れば簡単に復縁できるのでは、期待してました。でもそれは簡単にセフレになりうる、ということでもあるんですね…


復縁の望みはすぐに捨てられそうにないですが、気をつけます。
ありがとうございます。

主さんの考え方も、今時めんどくさいなぁ…と思われると思いますが、最初に猛アタックしてきて、自分の思い通りにならないとすぐ冷める彼なんて、気持ちのアップダウンが激しすぎて、付き合ったり結婚したりするのはかなりリスキーだな…と思ってしまいます。

仮に寄りを戻したとしても、似たようなすれ違いで、彼はまた同じようなことをしますよ？

主さんも彼も、自分の気持ちを優先するタイプだと思うので、相性が合わないのではないか？と思います。

たった2ヶ月程度の付き合いです。こんな人もいるんだ…と思って、復縁なんて考えず、次の人に行った方がいいと思います。

こんにちは、コメントさせていただきます

二人は付き合っていません
セックスしていないなら、付き合ったことになりません
男女のたんなる恋愛未満のゴッコ遊びです
それなのに「２ヶ月でふられて大ショック！」みたいに過剰反応しているのが不思議です
そういった恋愛未満の関係は、生きていれば本当によくある話です
いちいち過剰反応してはダメです
主さんは本当に男性ときちんと付き合ったことがないのだと思いました

彼が離れていったのは、主さんに幻滅したに違いありません
なぜセックスできない相手と恋愛ゴッコし続けなければいけないのでしょう
セックスできない２ヶ月の間、主さんの価値を改めて値踏みしたのでしょうね
若くもない37歳の女性と無駄な時間を過ごすのが馬鹿馬鹿しくなったのでは？

知り合いで主さんのようなアラフォー女性を知っています
実家暮らしで家族が大好きで自分も大好き
自分のしたいことしかしない
自分が優先なので、男性とデートしても、あーじゃないこーじゃないと不満ばかり
他人のよいところを見るのではなく、悪いところを荒探ししている
彼女の生活には、男性が入り込む隙間がないのです
絶対に結婚できないタイプだと思います

主さんからもそんな匂いがプンプンしますよ

この彼との今後を考えて・・というのではなく、

36歳なら、まず、ひとり暮らしを始めてみたらどうでしょう？

いつまでも実家暮らしでは、生活技術や経済観念、
時間を自分の意思で決定し、それに責任を持つ、
そういう基本的なことが身に付き難い気がします。

どういう男性と付き合っても、
最初の数ヶ月間は肉体関係を安易に持たないことは大切で
前提条件であることに変わりはありません。

ですが、彼との例を取れば、夕飯などの断り方が
貴女が主体になっている断りではないので
幼稚に感じたと思います。
「親に早く帰ると言ってしまった」
なんてことが通用する年齢ではないことは確かです。
この年齢で、こんな説明が通るのは皇族位なものです。

今日は、自分の用事がある、というのなら彼も納得した事でしょう。
貴女様が主体ですから。

もし、逆の立場ならどうでしょう？

何かにつけ、
「お母さんが・・・」
「家族が・・・」
「妹が・・・」
と言って、デートより親族優先の理由で断られたら
36歳の男性を貴女様は、どうお感じになり、どう判断しますか？

もっと、社会性を身につけ、社交の基本を身に付ける必要が
あるのではないかと私は思いますよ。

> No.43352のコメントへの返信

>くろみつとっとさん

コメントありがとうございます。

おっしゃる通り、気持ちのアップダウンの激しい彼でした。穏やかな結婚生活を送るのは難しいかもしれません。

きっと私も彼も”こうありたい””こうして欲しい”という欲の強いタイプです。相性が悪いのかもしれませんね。
(でもそういったタイプの男性に惹かれることが多いのです。不思議と・・・)

久しぶりの交際で、彼に執着してしまっていますが、
「たった2ヶ月程度の付き合い」と思えるよう、気持ちを持ってゆく努力をしようと思いました。

ありがとうございました。

>みかみかんさん

はじめまして。コメントありがとうございました。
交際を振り返ると、まさに恋愛ごっこ、中高生の恋愛かそれ以下のお付き合いでした。

ご指摘通り、ちゃんと男性と恋愛したことがここ10年近くありません。
久しぶりの恋愛、‹気持ちは›強く繋がっていると信じていたため、ダメージは大きかったです。でも良い歳して、過剰反応してはダメなのですね。

彼が私に幻滅し行くのは、手に取るようにわかりました。なのに、自分のスタンスを変えなかったことが今となっては後悔してしまい、
過剰反応が長引く・・・という負のスパイラルに陥っていました。

私は良いお付き合いをしていたつもりですが、彼からみたら無駄にも思える時間だったのかもしれませんね。

＞実家暮らしで家族が大好きで自分も大好き
自分のしたいことしかしない～以下の文章

まさしく私を形容していてドキっとしました。
その通りです。
男性を減点方式で見る、隙がない・・・

みかみかんさんのお知り合いで、こうした方がいるのですね。
私はその方と同じタイプだと思います。

結婚願望は強いのに、
婚活で知り合った男性に「結婚したくなさそうだよね」
と言われる始末です。
自分の環境、男性の見方を変えようと思います。

厳しいお言葉、ありがとうございます。自分を戒める、良いきっかけとなりました。

> No.43363のコメントへの返信

>不二子さん

アドバイスありがとうごうございます。

一人暮らしをして学ぶべきことはたくさんあると思いましたので、
微妙なきっかけではありますが、
家は出ようと考えてます。
生活技術、経済観念、すべてが自分には欠けています。

＞どういう男性と付き合っても、
最初の数ヶ月間は肉体関係を安易に持たないことは大切で
前提条件であることに変わりはありません。

こうした考え方は間違えではないですよね。世の流れとは逆ですが、安易に持たないようにしています。
今回の彼は、真剣だったからこそ、丁寧に関係を進めたったのでした。

＞飯などの断り方が
貴女が主体になっている断りではないので
幼稚に感じたと思います。

そうですよね、私がもやもや感じていたことを
不二子さんが言葉にしてくれました。
良い歳して、幼稚ですよね。
自分が帰りたかったのに、 「親に早く帰ると言ってしまった」
と言ってしまう、
その思考が幼稚です。

ちなみに・・・こうした言動は
彼に別れを決断させるほどのものだと思われますか？
よろしければ、教えてください。
最初は彼も、結婚を前提にした真剣交際でした。

＞もし、逆の立場ならどうでしょう？
幻滅しますね・・・

環境を変えて、社交性を身に着ける努力をします。
コメントありがとうございました。

> No.43345のコメントへの返信

>Vitzさん
コメント返信という形で投稿できませんでした。
新たに投稿してしまいましたので
コメント欄をご一読いただければ、と思います。よろしくお願いします。

> No.43360のコメントへの返信

>みかみかんさん
コメント返信という形で投稿できませんでした。
新たに投稿してしまいましたので
コメント欄をご一読いただければ、と思います。よろしくお願いします。

他の方と意見はだいたい同じなんですけど体の関係を持つのに何ヶ月も待たせるのは間違いじゃないですか？
今回は明らかにそれが原因で振られてますよね。
それを体目当てだったからそうなるんだというのは早計ではないかな〜
36歳のいい大人ですし最初にきちんと正式に交際を申し込まれたら会う回数にもよりますけど一ヶ月未満でも関係を持っていいかと思います。
じらしにじらす作戦は若くて市場価値が一般的に高い女性なら男性側も我慢出来ると思いますけど…
主さんに価値がないとかそんなことではないんですよ。
ただ30を半ばもすぎて何をもったいぶってるんだと痺れを切らして見切りをつけられる可能性のほうが高いということです。

rikaさん

体の関係を安易に持たないというスタンスは
賛同できます。

ある意味、rikaさんが彼をふるいにかけて
彼が痺れを切らして去っていった

と、考えることも出来なくはありません。

それまでの男なのですよ。

まぁ、でも、正式に付き合うってことになっているなら
夕食を一緒に食べたり、夜も楽しく共に過ごしたりが
普通なので。

彼も違和感を持ったのでしょう。

10代の学生ではないので、

「親に早く帰ると言ってしまった」

という理由だと、

親離れしていないなぁと
感じてしまいます。

一人暮らしをしたことがないのなら
年齢的にパートナーとしても上記をふまえて不安がでます。

関係を持ってから去られるよりも、
関係を持つ前で良かったじゃないですか。

どちらにしろ逃げ足の早い男だったと思って
前向きに次を探しましょう。

> No.43372のコメントへの返信

>rika(投稿者)さん

＞ちなみに・・・こうした言動は
＞彼に別れを決断させるほどのものだと思われますか？
＞よろしければ、教えてください。
＞最初は彼も、結婚を前提にした真剣交際でした。

再質問への私見回答ですが、

結婚を前提にすればするほど、
別れを考えたと思います。
結婚は二人だけの問題でなく、
双方の家族と親族関係になるということです。
しかしながら、夫婦間とその子どもという小さな家族が主体で
あることが基本でしょう。

貴女様の、「親が・・・」の一連の言動は
新生活を想像する上で、十分歯止めになったと思います。
要は、何かに付け、親が出てくる、親の意見を訊かねばならない、
など、二人で築き上げる家庭に、まずは親の考えを反映させないと
いけなくなるのかも知れない、
彼女は、主体的に物事を決めて行かれる人ではないのかも知れない、
そういう考えがよぎったのなら、生活に不安を感じたと思います。
この関係を、軽々に恋愛に発展させるのは危険だと思うでしょう。

それは、逆の立場でも同じではないでしょうか？

結婚は、新婚生活など響きは甘いですが、
遊びではなく現実なので、決して甘いものではないと思います。

> No.43390のコメントへの返信

>In Love Againさん
コメントありがとうございました。

おっしゃる通り、最初は自分のほうが
彼をふるいにかけるくらいの気概でいました。

しかし、彼が冷め出してから
立場が逆転してしまったように思います。

＞関係を持ってから去られるよりも、
関係を持つ前で良かったじゃないですか。

確かに、関係をもってからの破局に比べると、
現状はだいぶマシですね。
そこを前向きにとらえつつ、
彼に与えた違和感や、親離れが出来ていない自分の幼稚さはしっかり反省します。

復縁の希望はまだ捨てきれませんが
自分の足元を見つめ直し、他の男性も見つける努力をします。
ありがとうございました。

> No.43397のコメントへの返信

>不二子さん
再度のコメント、ありがとうございました。

＞貴女様の、「親が・・・」の一連の言動は
新生活を想像する上で、十分歯止めになったと思います。

そうですよね。明快なご説明、ありがとうございます。
交際初期に”今後何かにつけて親を優先させるということだよね。俺って何？”
と言われたことがあります。
その時点で、気付くべきでした。

逆の立場だとしても、同じですね。

「人で築き上げる家庭に、まずは親の考えを反映させないと
いけなくなるのかも知れない」「主体的に物事を決めて行かれる人ではない」
彼はまさしくこのような不安を抱いたでしょう。
彼は一度、結婚を失敗しているので
未婚独身に比べても一層慎重になっているのも背景にあると思いました。

私にとって、結婚はまだ未知である一方、
彼は現実・生活であると身をもって体験しているので、
判断もスピードも数段上ですね。

結婚前提=真剣であったからこその判断だとしたら、
真剣だっただけ分、結果が残念でなりませんが、後悔既に遅し・・・ですね。

今回の件を教訓に、自分自身を変えようと思いました。
ありがとうございました。

> No.43385のコメントへの返信

>Momomaruさん
Momomaru さん はじめまして。コメントありがとうございます。

身体の関係を持つのに何か月も待たせた、
これが破局の明らかな原因というご意見、ありがたく受け止めました。

私の環境・幼稚さ、さまざまな要因がある中で、
身体の関係を待たせたことが決定的、という見方ですよね。

要因は様々ですが、確かに 身体の関係をもち・二人の関係をより深めていたら
乗り越えられた要因もあったかもしれないし、
結果は違ったかもしれません。

でも同じ結果になってたかもしれませんし、
その場合はIn Love Again さんのコメントにあった通り
より深く、自分が傷ついてたと思います。

今回の経緯を振り返り、
待たせた結果振られた=つまり彼は身体目的だった、
と片づけるのは簡単でした。
自分もそのほうが吹っ切れて、楽です。
でもその考え方も早計で、適切な時期（1ヶ月未満）に関係を結ばないと、
相手も痺れを切らす可能性が高いんですね。
自分の市場価値がもう高くないことも自覚して、
次回に活かします。

貴重なアドバイス、ありがとうございました。

> No.43403のコメントへの返信

ちょっと補足しますと何ヶ月とか何回目とかの節目が重要ではないんですよね。
正式に交際を申し込まれている、素性がはっきりしている、周囲からも恋人として認知されている
これらの条件を満たしているなら別に引っ張らなくても良いのではないかと。
逆に色々はっきりしないなら何ヶ月待たせたところで意味もないですし。
関係を持つ前で良かったというのは何か違う気がしますよ。
ただ待たせるだけじゃふるいにかけられないです。
他に奥さんや女がいるような余裕のある男性なら気長に待つでしょう。
すぐに。というのはないですけど、期間じゃなくて信用に足る人物がどうか見極めることが大切なんじゃないですか？

Rikaさん、

相談文拝見しました.同い年で今年結婚した者です。

男性に免疫がないようですが、バツいちの彼が経験した人生・考え方と貴方の考え方があまりに乖離していて、価値観が違い過ぎたのだとおもいます。結婚を希望されているようですが、結婚は経済的、精神的自立も当然ですが家のローン、姑、子供作り、家事分担と交渉することは山ほどあります。

男性の言い分を聞くことは重要です。結婚したら譲歩の毎日ですし、親離れは必須です。また円満の秘訣は男性に居心地の良くすることです。男性にとってSexは女性のロマンスと同等です。そう考えたら何故重要か分かりますよね。しかも36才で親を理由に断わられたら、彼もテンション落ちますよね。10年前だったら可愛いと思われることも通用しなくなります。

たとえこの彼と破局しても交際自体には意味があったのでないですか。今時の男性が何を望むか知っておくのはいいかもしれません。

> No.43406のコメントへの返信

>Momomaruさん
補足ありがとうございました。

正式に交際は申し込まれましたし、
素性もはっきりした相手でした。
ただバツイチという点と、
過去の派手な異性関係（と言っても、共通の知り合いからの伝聞ですが）
がどうしても引っかかり、
引っ張りすぎた、といったところでしょうか。

＞関係を持つ前で良かったというのは何か違う気がしますよ
そうですね、それだと私も進歩しないです。


＞期間じゃなくて信用に足る人物がどうか見極めることが大切なんじゃないですか？
振り返れば、私は見極めるために必要な時間を作ることや、努力は怠り
身体の関係までの期間を無駄に引っ張った感があります。

次に活かしますね。本当にありがとうございました

> No.43407のコメントへの返信

>tineebearさん

こんばんは。
同い年の方からのコメント、うれしいです。今年ご結婚されたのですね。おめでとうございます☆

＞バツいちの彼が経験した人生・考え方と貴方の考え方があまりに乖離していて、価値観が違い過ぎたのだとおもいます。

はい、そこは痛感しました。
同い年でしたが
結婚の酸いも甘いも知っている相手と、
男性に免疫もなく
恋愛未満で終わる私。
結婚という目標こそ一緒だったかもしれませんが、
見据えるゴール位置も、
スタート地点も大きくかい離していました。

＞結婚したら譲歩の毎日ですし、親離れは必須

譲歩も出来ませんでした。譲歩したら負け、と思ってるようでは、結婚はまだまだ先ですね・・・

＞円満の秘訣は男性に居心地の良くすることです

今思えば、私は自分の居心地の良さばかりを求めてました。

＞たとえこの彼と破局しても交際自体には意味があったのでないですか。

そうですね、ありがとうございます。
常に自分優先、甘ったれた人生をいきてきたツケが今になって回ってきたように思います。
それが見えただけでも、意味ある出来事でした。

アドバイスありがとうございました。