夫の浮気で悩んでいます。

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30代前半 その他の恋愛相談

公開日:2014-12-25 16:26

夫の浮気で悩んでいます。

▼ コメントを見る(20)

  • 34歳
  • キラキラ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
34
■相手の年齢
42
■あなたの性別
女性
■相手の性別
男性
■あなたの状態
上記の男性と既婚
まだ小さい男女の子供がいる
■相手の状態

私と結婚している
■ずばりどうしたいか?
主人が職場の女性と浮気している。
離婚するつもりはないのでできれば改心して欲しい。
自分が辛くないように過ごしたい。


■これまでの経緯を時系列で教えてください。

職場で出会い、相手からのアプローチで交際。しかし周囲には交際は秘密だった。その後二股をされ、破壊行動をし別れる。しかしその後も薄くつながり続け、私が転職をする時に、結果的に恋人の〜のようなことをして、主人が決心し結婚することになる。

■具体的な相談

その後二人の子供に恵まれたが、私が産後のストレスを全部ぶつけていたのに何も言わず耐えてくれていた。(今はとても感謝しています)
しかし最近になり、平日の帰宅が深夜、夜勤の回数がなぜか増える、私への態度から、勘が働き、調べたところ、職場の女性との不倫が発覚した。とても辛く精神的に動揺し、私の体調不良に主人も心配はしたが、そのことについて追求はしていない。相手は妻子持ちと知っている。主人の押せ押せでおそらく関係になったのではと思います。

おそらく離婚はないので、いつか終わると思っても。土日にも、嘘の夜勤や昼勤が入っていて、すごく悲しくなってしまう。私とは産後レス気味です。子供はできる範囲で可愛がってくれ、両実家との関係も良好です。平日も仕事の後、相手のところに行ってから帰ってきています。女性はおそらくその職場で中堅どころ、年も私と近いかもしれません。今私は専業主婦状態です。

子供達のことを考えると離婚はできません。
また私のこともできる範囲で大事にしてくれます。
しかし家にいる時も相手にメールを送っているのがわかります。私より相手を優先しているのがわかります。
私にとっては、私を傷つけることをするので、マトリックスで言うAでEだと思います。
主人からはBでDかEだと思います。

主人はおそらく恋愛至上主義で、もしかしたらこれはサガかもと思っています。この場合私は家庭を維持することを最優先させたいと思っています。でも心が通じあっていない人と一緒にいるのは辛く、できれば早く相手と終わって欲しい。苦しみから逃れたい。もう泣きたくないとおもってしまい。。。

私はこれからどう言うスタンスで過ごせばよいでしょうか。いつも、知っているんだよと言ってしまいそうででも寸前のところで耐えています。まだ問い詰めることはしていません。アドバイスいただければと思います。







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  • キラキラさん、はじめまして。

    とても辛いお気持ちお察しします。

    キラキラさんご自身としては
    離婚はしたくない
    という気持ちが強いのですね。

    ならば、今は辛くとも
    居心地の良い夫婦関係づくりに
    「徹底的に」取り組んでみてはいかがでしょうか。
    これを心の軸として
    しっかりと強く自分の心の柱とし
    ぶれないように固く決心をしましょう。
    (強い気持ちで挑まないと、心が揺れてしまい態度がぶれてしまうからです)

    まずは
    ご主人のこと
    本当によく見えて(理解して)いますか!?
    夫婦関係がギクシャクする時って
    相手を見ているようで
    実は自分のことばっかりに目が向いてしまっていたりします。

    ご主人は何を望んでいるのでしょうか!?
    どんなことに喜び満たされるのでしょうか!?


    ご主人なりにキラキラさんを大事にしてくれていて、それをキラキラさんも感じているのですよね。ならば、その時に喜びや感謝を目一杯表現しましょう。
    そして、家事育児で大変だとは思いますが
    できるだけ頑張って
    「女としての自分磨き」
    にも取り組みましょう。

    これらに取り組む時の大切なポイントは
    「相手が変わってくれることを求めずに
    自分自身が楽しみながら喜んでする」
    ことです。つまり、ご主人を変える為にしてはいけないのです。

    見返りを求めて行うことは
    「愛」ではなく「欲」でしています。
    それは相手をみたすものではなく
    自分を満たすためにしていることなので
    相手の心には響かないし
    ご主人がキラキラさんの思ったように変わらなかったとしたら、キラキラさんは益々ストレスがたまり怒りが爆発してしまうことにもなってしまいます。


    無償の愛で接することかできるようになると
    ご主人との全てのことが
    ただそれだけであることに幸せを感じるようになるはずです。

    浮気している夫を目の前にして上記の取り組みをするのは、時間もかかるでしょうし、
    かなり苦しく辛くしんどいことは百も承知です。

    ご主人は交際中も二股があったとのことなので
    ご主人の「性(サガ)」というキラキラさんの考えに同感もいたします。

    ならば
    そんなご主人であることを丸ごと受け入れ
    上手くやっていく方法を考えていくしかなのです。

    ご主人とこれからの人生も共にするんだ!
    という決意をもち
    強くなるしかありません。

    敵は
    夫でも浮気相手でもなく
    自分自身です。

    できればカウンセリング等を受けて、アウトプットして自分自身のセルフケアをしながら取り組むと良いと思います。

    応援しています!



  • キラキラさん、はじめまして。
    お辛い事ですね…
    きちんと食べれてらっしゃいますか?

    みさきさんが、素晴らしいコメントをされておられますので、少しコメントさせて頂きます。

    ご主人に問いただすことをされず、
    耐えてらっしゃるとの事。
    ご立派ですよね。
    辛いでしょうが、そのまま問いただす事なく、知らぬふりして下さい…
    できますか?

    男は問いただした途端、逆ギレします。
    ご存知の通り、不倫は必ず終わります。
    男は女よりも早く飽きて冷めてきます。
    辛いとは思いますが、頑張りませんか?

    産後レス気味との事。
    少しセクシーに装い、少しずつレスを解消しませんか?
    子育てで、お疲れで、又腹立たしいかも知れませんが、夫婦関係はやはり大事かと思います。
    男は溜まる生き物です、そこのところは理解して頑張って欲しいなと思います。

    辛くなったら、こちらに投稿して下さいね。

    私も応援しています。

    失礼しました。

  • > No.46357のコメントへの返信

    >みさきさん
    返信ありがとうございます。

    居心地のいい夫婦の空間作り、頑張りたいと思います。やっぱり辛いと気持ちが揺れますが、前と同じ対応をしたら、何も進歩していないことになってしまう、と思っています。

    主人は私が笑顔で心を穏やかに過ごすことを望んでいます。
    そして女性が自分がしたことで心からよろこび夢中になることで心が満たされるのだと思います。とてもまめで非常に女性からもてます。今は相手の心を手に入れようとしているのだとおもいます。

    相手に見返りを求めない無償の愛、頑張れるかな、でもやるしかないですよね。
    追求すれば、心はきっとさらに離れて行きますよね。

    浮気については、全く気がつかないふりをした方が良いのでしょうか?
    ついつい気になって探りたくなってしまいます。

    主人に良心があれば響く日がくるのかな。

    敵は自分自身。そうですね、私が私の人生を生きていかなくては、自分のことは好きって思える自分でいたいて言い聞かせています。

    すごく励まされました。ありがとうございます。

    キラキラ(投稿者) 2014-12-27 10:08
  • >ちえはなさん
    返信ありがとうございます。追求しなくてよかった。
    やっぱり全く知らないふりをした方がいいのですね。つい時々冷たくしてしまいます。
    また尽くしすぎるのもどうなのか、距離感が難しいです。


    必ず、終わるがくる。私も信じています。早く来て欲しい。

    レスについては、発覚後何回かあったのですが、(私から)最後までうまくいかなくて、自信喪失です。
    私からじゃれあった方がいいのでしょうか?それとも来てもらえるようにした方がいいのでしょうか。待っていると全くなくなる気もします。子供もいるので難しい部分ではありますが、これからの長い時間やっぱり女性としてみてもらいたい、と私もおもっています。

    人生は修行みたいです。

    キラキラ(投稿者) 2014-12-27 10:29
  • キラキラさん、こんばんは。
    しんどいですよね、ほんとにえらいですね。
    余りしんどい様なら、私だったら浮気されたら離婚しちゃうなぁなんておどかしましょうか…
    キラキラさんのしんどさが伝わってきますので、少し強気に出る場面も作って下さいね。

    これから、年末年始で大変とは思いますが、ちょっと甘えて見てはいかがでしょうか?悔しい気持ちを殺しながら、トライしてみて下さい。
    男は単純ですから、すぐに反応(失礼)しますから。
    後、これも下世話ですが、セクシーな下着もお勧めです。

    何度も言いますが、不倫は終わります。そして、男は帰る家があるから遊んでいられます。
    職場の女性にも、直ぐに飽きます。
    信じて下さいね。

    しんどくなったら、こちらに投稿して下さい。
    同じ経験をした先輩として^^;、キラキラさんを見守りますね。

    子育て大変ですが、ぼちぼちね。
    頑張って…!

  • > No.46383のコメントへの返信

    >ちえはなさん
    ありがとうございます。

    年末年始も一月も嘘ばかりの勤務予定です。また相手からもちゃっかりプレゼントが来ていました。 ちえはなさんも同じ経験をされたのですか?どのような経過、結末を辿ったのですか?ちえはなさんは今、元気ですか?傷は癒えていますか?もしよろしければ伺いたいです。。。

    結婚してなければ、子供がいなければ、一刻も早く離れて、金輪際関わりたくないです。でも私にとっても結婚は非常に完成度の高いシステムで、苦しいです。
    もう達観して、わかっているよ〜と言うスタイルもありなのか?とも考えたり、あんまり卑下もしたくないし。
    自分の考えもいつ変わるかわからないので、証拠もぼちぼち集めつつ、でもやはり離婚は今はなくて、相手に多少なりの愛情を感じてしまいます。

    相手の女性も気持ち良くて、そして苦しいんだろうな。でもごめんなさい。譲れないです。
    また、やはり夜の方も最後まで出来ず、、私への罪悪感なのでしょうか?ここができれば私も少しはまだ気持ちが持つのですが、今まではうまくいかないこともほとんどなかったので、また辛くて。。

    まとまりのない文章でごめんなさい。また時間のある時に返信いただけたら嬉しいです。

    キラキラ(投稿者) 2014-12-28 16:30
  • 浮気をする人は、必ず次もする。
    例え反省した姿を見せても、
    同じ顔で平気で浮気する。

    だけど、浮気心があっても、浮気をしない男性は
    やっぱり何があろうとしない。
    風俗に行く男性、行かない男性があるのも同じ。

    さて、キラキラさんの旦那さまはどうでしょうか・・。
    恋愛期間中に浮気をされましたね。
    それが原因でお別れをされた経験あり。
    この時点で彼とは縁を切るべきでした。

    もしくは、また浮気をする可能性があるかもしれないけど、
    それもまるごと受け止めて結婚すべきでした。

    今回起きたことは、きっと予測できたことだと思います。
    産後鬱でストレスをご主人にぶつけてしまったこと、
    それを何も言わず全部受け止めてくれたことと、
    浮気はまた別だと思います。
    彼はきっかけがあれば、平気で新しい女性に恋心を抱き、
    浮気をする男性です。

    確かに他の皆さんが言うように、女性に飽きれば戻ってくると思います。
    でも、きっとまた繰り返しますよ。
    キラキラさんがおっしゃるとおり、セックス至上主義の男性なんですから。
    追いたい獲物が見つかれば追い続けます。

    離婚は無理とのことですが、
    どうしますか?
    こんな男だと思ってまるごと受け止めますか?
    または、キラキラさんも、別の男性に目を向けてみますか?

    想像以上に大変な事態だと思います。

  • > No.46405のコメントへの返信

    キラキラさんこんばんは。
    かなりお辛い状況ですね。
    大変お悩みな気持ちが痛い程伝わってきます。
    できれば、一緒にいてあげたい 気持ちです。
    こゆきさんも仰られている通り、残念ですが、浮気は一種の病気なので繰り返す可能性が高いです。

    キラキラさん、離婚する気持ちはありますか?
    経済的に自立できますか?
    幼い子供さんがいればなかなかまだ働けませんよね。
    弱い立場なのが、私も同じですよ…

    私は今は達観に至りました。
    それまでの道のりは、実は本を書くくらいもめました。
    私が我慢しすぎて、精神的にやられてしまい、入院しました。
    それは数年前の事で、夫婦で医師のカウンセリングを受けています。
    夫も改心し、カウンセリングを受ける事に協力してくれております。

    それは、私が退院する時に、夫に思いの丈を綴った手紙をしたため、
    離婚する意思がある事を伝えました。
    20年耐えた事も。
    夫は、重く受け止め、離婚阻止のために夫はかなり折れて今のところは大丈夫かなという感じ…いつ、病気が出るやらですよ。

    キラキラさん、精神面大丈夫ですか?
    感情的にならずに済むなら、話し合いも必要かも知れません。
    相手の女性も苦しんでるだなんて、キラキラざん優しすぎますよ!
    舐められてしまいます。
    相手の女性に慰謝料を請求する権利をキラキラさんにはあるんですよ!

    プレゼントは何故わかったのでしょうか?送られてきたんだったら、行き過ぎです。
    ご主人様も最後までいけないとの事。
    やはり深刻なので、一度、冷静な話し合いをすることをお勧めします。
    感情的になる可能性があるのでしたら、お手紙書ける勇気がありますか?

    キラキラさんが、精神的に病んでしまったら、子供さんにも影響します。
    深刻さが伝わってきましたので、
    私個人の意見ですので、参考までに。

    頑張って、食事は取って下さいね。

    一番辛いけど、子供さんの前では笑顔で接してあげて下さい…

    なんでも聞いて下さいね。

    失礼しました。

  • > No.46405のコメントへの返信

    キラキラさんこんばんは。
    かなりお辛い状況ですね。
    大変お悩みな気持ちが痛い程伝わってきます。
    できれば、一緒にいてあげたい 気持ちです。
    こゆきさんも仰られている通り、残念ですが、浮気は一種の病気なので繰り返す可能性が高いです。

    キラキラさん、離婚する気持ちはありますか?
    経済的に自立できますか?
    幼い子供さんがいればなかなかまだ働けませんよね。
    弱い立場なのが、私も同じですよ…

    私は今は達観に至りました。
    それまでの道のりは、実は本を書くくらいもめました。
    私が我慢しすぎて、精神的にやられてしまい、入院しました。
    それは数年前の事で、夫婦で医師のカウンセリングを受けています。
    夫も改心し、カウンセリングを受ける事に協力してくれております。

    それは、私が退院する時に、夫に思いの丈を綴った手紙をしたため、
    離婚する意思がある事を伝えました。
    20年耐えた事も。
    夫は、重く受け止め、離婚阻止のために夫はかなり折れて今のところは大丈夫かなという感じ…いつ、病気が出るやらですよ。

    キラキラさん、精神面大丈夫ですか?
    感情的にならずに済むなら、話し合いも必要かも知れません。
    相手の女性も苦しんでるだなんて、キラキラざん優しすぎますよ!
    舐められてしまいます。
    相手の女性に慰謝料を請求する権利をキラキラさんにはあるんですよ!

    プレゼントは何故わかったのでしょうか?送られてきたんだったら、行き過ぎです。
    ご主人様も最後までいけないとの事。
    やはり深刻なので、一度、冷静な話し合いをすることをお勧めします。
    感情的になる可能性があるのでしたら、お手紙書ける勇気がありますか?

    キラキラさんが、精神的に病んでしまったら、子供さんにも影響します。
    深刻さが伝わってきましたので、
    私個人の意見ですので、参考までに。

    頑張って、食事は取って下さいね。

    一番辛いけど、子供さんの前では笑顔で接してあげて下さい…

    なんでも聞いて下さいね。

    失礼しました。

  • > No.46405のコメントへの返信

    キラキラさんこんばんは。
    かなりお辛い状況ですね。
    大変お悩みな気持ちが痛い程伝わってきます。
    できれば、一緒にいてあげたい 気持ちです。
    こゆきさんも仰られている通り、残念ですが、浮気は一種の病気なので繰り返す可能性が高いです。

    キラキラさん、離婚する気持ちはありますか?
    経済的に自立できますか?
    幼い子供さんがいればなかなかまだ働けませんよね。
    弱い立場なのが、私も同じですよ…

    私は今は達観に至りました。
    それまでの道のりは、実は本を書くくらいもめました。
    私が我慢しすぎて、精神的にやられてしまい、入院しました。
    それは数年前の事で、夫婦で医師のカウンセリングを受けています。
    夫も改心し、カウンセリングを受ける事に協力してくれております。

    それは、私が退院する時に、夫に思いの丈を綴った手紙をしたため、
    離婚する意思がある事を伝えました。
    20年耐えた事も。
    夫は、重く受け止め、離婚阻止のために夫はかなり折れて今のところは大丈夫かなという感じ…いつ、病気が出るやらですよ。

    キラキラさん、精神面大丈夫ですか?
    感情的にならずに済むなら、話し合いも必要かも知れません。
    相手の女性も苦しんでるだなんて、キラキラざん優しすぎますよ!
    舐められてしまいます。
    相手の女性に慰謝料を請求する権利をキラキラさんにはあるんですよ!

    プレゼントは何故わかったのでしょうか?送られてきたんだったら、行き過ぎです。
    ご主人様も最後までいけないとの事。
    やはり深刻なので、一度、冷静な話し合いをすることをお勧めします。
    感情的になる可能性があるのでしたら、お手紙書ける勇気がありますか?

    キラキラさんが、精神的に病んでしまったら、子供さんにも影響します。
    深刻さが伝わってきましたので、
    私個人の意見ですので、参考までに。

    頑張って、食事は取って下さいね。

    一番辛いけど、子供さんの前では笑顔で接してあげて下さい…

    なんでも聞いて下さいね。

    失礼しました。

  • > No.46405のコメントへの返信

    キラキラさんこんばんは。
    かなりお辛い状況ですね。
    大変お悩みな気持ちが痛い程伝わってきます。
    できれば、一緒にいてあげたい 気持ちです。
    こゆきさんも仰られている通り、残念ですが、浮気は一種の病気なので繰り返す可能性が高いです。

    キラキラさん、離婚する気持ちはありますか?
    経済的に自立できますか?
    幼い子供さんがいればなかなかまだ働けませんよね。
    弱い立場なのが、私も同じですよ…

    私は今は達観に至りました。
    それまでの道のりは、実は本を書くくらいもめました。
    私が我慢しすぎて、精神的にやられてしまい、入院しました。
    それは数年前の事で、夫婦で医師のカウンセリングを受けています。
    夫も改心し、カウンセリングを受ける事に協力してくれております。

    それは、私が退院する時に、夫に思いの丈を綴った手紙をしたため、
    離婚する意思がある事を伝えました。
    20年耐えた事も。
    夫は、重く受け止め、離婚阻止のために夫はかなり折れて今のところは大丈夫かなという感じ…いつ、病気が出るやらですよ。

    キラキラさん、精神面大丈夫ですか?
    感情的にならずに済むなら、話し合いも必要かも知れません。
    相手の女性も苦しんでるだなんて、キラキラざん優しすぎますよ!
    舐められてしまいます。
    相手の女性に慰謝料を請求する権利をキラキラさんにはあるんですよ!

    プレゼントは何故わかったのでしょうか?送られてきたんだったら、行き過ぎです。
    ご主人様も最後までいけないとの事。
    やはり深刻なので、一度、冷静な話し合いをすることをお勧めします。
    感情的になる可能性があるのでしたら、お手紙書ける勇気がありますか?

    キラキラさんが、精神的に病んでしまったら、子供さんにも影響します。
    深刻さが伝わってきましたので、
    私個人の意見ですので、参考までに。

    頑張って、食事は取って下さいね。

    一番辛いけど、子供さんの前では笑顔で接してあげて下さい…

    なんでも聞いて下さいね。

    失礼しました。

  • > No.46405のコメントへの返信

    キラキラさんこんばんは。
    かなりお辛い状況ですね。
    大変お悩みな気持ちが痛い程伝わってきます。
    できれば、一緒にいてあげたい 気持ちです。
    こゆきさんも仰られている通り、残念ですが、浮気は一種の病気なので繰り返す可能性が高いです。

    キラキラさん、離婚する気持ちはありますか?
    経済的に自立できますか?
    幼い子供さんがいればなかなかまだ働けませんよね。
    弱い立場なのが、私も同じですよ…

    私は今は達観に至りました。
    それまでの道のりは、実は本を書くくらいもめました。
    私が我慢しすぎて、精神的にやられてしまい、入院しました。
    それは数年前の事で、夫婦で医師のカウンセリングを受けています。
    夫も改心し、カウンセリングを受ける事に協力してくれております。

    それは、私が退院する時に、夫に思いの丈を綴った手紙をしたため、
    離婚する意思がある事を伝えました。
    20年耐えた事も。
    夫は、重く受け止め、離婚阻止のために夫はかなり折れて今のところは大丈夫かなという感じ…いつ、病気が出るやらですよ。

    キラキラさん、精神面大丈夫ですか?
    感情的にならずに済むなら、話し合いも必要かも知れません。
    相手の女性も苦しんでるだなんて、キラキラざん優しすぎますよ!
    舐められてしまいます。
    相手の女性に慰謝料を請求する権利をキラキラさんにはあるんですよ!

    プレゼントは何故わかったのでしょうか?送られてきたんだったら、行き過ぎです。
    ご主人様も最後までいけないとの事。
    やはり深刻なので、一度、冷静な話し合いをすることをお勧めします。
    感情的になる可能性があるのでしたら、お手紙書ける勇気がありますか?

    キラキラさんが、精神的に病んでしまったら、子供さんにも影響します。
    深刻さが伝わってきましたので、
    私個人の意見ですので、参考までに。

    頑張って、食事は取って下さいね。

    一番辛いけど、子供さんの前では笑顔で接してあげて下さい…

    なんでも聞いて下さいね。

    失礼しました。

  • > No.46413のコメントへの返信

    キラキラさん、何度も勝手に送られてしまいました。(≧∇≦)

    消去方法がわからず、ごめんなさい、

    失礼致しました。

  • > No.46407のコメントへの返信

    >こゆきんさん
    返信ありがとうございます。
    本当に縁を切るべきでした。私もそのつもりだったのに、まさかのプロポーズで、受けてしまったのです。
    確かに心の底で予測はしていたんだと思います。でも結婚していて、子供もいて、そんなことをするなんて、、人のサガは変わらないと、今回痛感しました。

    きっと繰り返す、私もそう思います。もうタガが外れましたから。

    今は色々な面で自立できていないので離婚はないです。でもこの思いが今後どうなるかはわかりません。
    まるごと受け止める、、、できるのか。気持ちに波があります。
    なんでこんな男性をと自分でも思います、執着なのかなと。
    博士理論でいう所の、恋人としての彼をあきらめ、家族としての彼を選ぶということになるのかなと、ぼんやり思っています。

    キラキラ(投稿者) 2014-12-29 22:00
  • > No.46413のコメントへの返信

    >ちえはなさん
    ありがとうございます。
    精神的には波があり、辛いです。でも今は自立していなく、離婚のつもりがないので、
    話し合いは難しそうです。多分やめないと思うから。認めることになってしまいます。
    ちえはなさんも大変だったのですね。20年も。。。同じ人ですか?色々な人?、私はそんなに頑張れないかもしれません。なぜそんなに我慢ができたのですか?
    ご主人への愛は残っていますか?
    子供の前でどうしても笑顔で居られなくなったら、決断する日が来るかもしれません。
    プレゼントは、あ、これかな〜というものを身につけていました。
    自分がどうしたいのかが、まだはっきりわからなくて。まだ勇気が出ません。
    早く気持ちを落ち着けたいです。
    いつもありがとうございます。


    キラキラ(投稿者) 2014-12-29 22:30
  • > No.46441のコメントへの返信

    コメント失礼します。

    キラキラさん、キラキラさんは
    芯がしっかりされ、良い意味でも悪い意味でも(ごめんなさい)
    正しいお方だとお見受けしました。
    隙がないんですよね。
    そんなキラキラさんの愛情にご主人様はあぐらをかいておられますね!
    甘えきってらっしゃいますね。
    帰る巣があるからできるお遊びです。
    話し合いはされないと決断されてるとの事。
    では、割り切りましょう。
    キラキラさんがいなければ、ご主人様は生きていけませんよね。

    キラキラさんが、少しご主人様に甘えられないですか?
    いつもいい子でいる必要ないんですよ!
    たまには、わがままも言ってもいいんです。

    私の場合は、私は鈍感なのか初めは気づかず、後から後からおかしいと思っていた謎がとけてきて、私が分かっただけで複数いました。
    谷底に突き落とされ、それからが地獄でした。

    キラキラさん、ご両親はご健在ですか?
    ご主人様のご両親は?
    キラキラさんの親御さんに言うのは憚れるとしても、舅、姑さんに相談する方法もありですよ。
    私は相談しましたよ。
    かなり助けられました。
    ご主人様のご両親を味方につけるのです。舅、姑さんの性格にもよりますが、成功したらそれほど強いものはありません。

    重要なのは、キラキラさん型一人で抱え込まない事です。
    お友達でもいいし、吐き出す場所を見つけて下さい。
    戦いは当分続くかも知れません…
    そして、キラキラさんご自身を愛してあげて下さい…

    でも、吐き出す所は冷静に判断して下さいね。
    こちらに投稿されるのも良し、^ - ^
    今は、低価格で子供を預けられる短時間型の託児所もありますので、
    利用して、自分だけの時間を作ったり
    カウンセリングに通うのもありと思います。
    まずは、キラキラさんの体調を良くして、自分にご褒美をあげませんか?

    キラキラさん、焦らないでね、
    ぼちぼちですよ!
    何度も言いますが、抱え込まないで下さいね。

  • > No.46447のコメントへの返信

    >ちえはなさん
    ありがとうございます。
    芯、しっかりしているのかな。でも2回目ということもあって、今回は同じことにならないようにとおもっていて、結婚しているのが一番違う状況ですが。。。
    ちえはなさんのところは、複数いたのですね、本当に辛かったですね、もしかしたらうちもそのうちにそうなるのかも。。

    基本主人はとても優しいのですが、自分のして欲しいことのわがままも、可愛く出せるようにしてみます。

    吐き出せる場所欲しいです。どちらの両親も健在です。
    義母に話せたら、、、とも思いますが、よく浮気のひとつくらい、、、という反応になると聞くこともあり、悩んでいます。また主人に話してしまうにではないかとも。主人には秘密にできた方がいいかなって。
    ちえはなさんの姑、舅さんはどのようなスタンスで居てくれたのですか?本当に見方になってもらえたらいいけど、まさかそんなことと思うだろうし、本当に悩みます。
    はい、自分が自分を好きでいられるようにって、いつも思っています。

    いつもレスありがとうございます。

    キラキラ(投稿者) 2014-12-30 07:56
  • > No.46415のコメントへの返信

    キラキラさんお久しぶりです。
    以前に私宛てに返信もらっていたのに、今気づきました。ごめんなさい。
    数ヶ月経ちましたが、お元気でしょうか?
    お辛い様なら、又知らせて下さいね。


  • > No.46415のコメントへの返信

    キラキラさんお久しぶりです。
    以前に私宛てに返信もらっていたのに、今気づきました。ごめんなさい。
    数ヶ月経ちましたが、お元気でしょうか?
    お辛い様なら、又知らせて下さいね。


  • きらきらさん、お子さんの為にも離婚はする気はないのですね。
    http://www.toku-rikon.com/uwaki/uwaki19.html

    相手の女の人は奥さんが居るのを知っていて、旦那様と不貞行為を行っているのであれば、証拠をある程度揃えて、慰謝料をご請求されるのはいかがでしょうか。

    旦那様から言いよったとしても、それを知っていて不倫をするのは最低です。

    費用もかかりますが、全て相手に請求したら良いと思います。そして、旦那様にも学んでもらう必要はあると思います。

    見て見ぬ振りは限度があります。
    奥様という強い立場なので、はっきりとしたご対応される事をお勧めします。



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