ご相談

あやなみさん、コメントありがとうございます。

すみません。せっかくコメント頂いたのですが、少し私の言いたいことと違う風に捉えられてしまっています。

泣いたのは、私の一番否定されたくないことを否定されたからです。それを否定されたら私は愛されてないのと同じだということを言われたからです。

自分のありたい自分を否定されながら、泣かずに耐えて我慢して付き合うことは健全な関係なのでしょうか？
『また泣いちゃった。私は何も変わってないね。』という言葉は私が泣くのを我慢しなくてはいけないということを認めるということでしょう？
ありたい自分を否定されても耐えることが愛情ということでしょうか？

私はそう思いません。
私は過去に、傷つくことを言われても彼に嫌われたくなくて耐えて耐えて我慢して、我慢しきれなくなって泣いていました。そうすれば嫌われないと思っていたから。
でもダメでした。

4年間他のことで泣かなかったのにまた泣いたのは、それくらい彼の何気ない言葉が私にとって耐え難いことだから。
私はもう相手に嫌われないために我慢することはしたくない。そういう付き合い方をしたくない。
だからそれを彼に伝えたまでです。
それで彼が他の女性を選ぶなら、それは仕方ない。私達はパートナーにはなれないでしょう。

だから私は、『彼に嫌われたくない、彼を手放したくない』という思いから行動を起こしているわけではありませんし、彼に執着している訳でもありません。

相手のあり方を尊重して付き合うことが愛するということだと私は思っています。
それを否定されてまで付き合うことは私には出来ません。

それに、駆け引きとは利己的な目的以外にも用いるはずです。駆け引きという言葉の響きからネガティブなイメージを抱きがちですが、これは博士もおっしゃっていることです。

私が最初に『自分のペース』という言葉を使ったことで誤解させてしまったのだとおもいますが、私もそこまで厳密に言葉を選んでいるわけではないので、多少の齟齬があります。

私は彼との最初の別れで人生が変わり、彼にとても感謝しています。彼との別れがなかったら、今夢に向かって勉強している自分はありえませんでした。
そんな彼を自分のために利己的に利用しようなんて、1ミリも思っていません。

私は彼ともう一度良い関係を築けないか模索しているんです。

私も横レス失礼します。

ごめんなさい、単純に考えてですね。
「私のペースに持ち込む」というのは「手に入りそうで入らない距離」というのと少し違うように思います。
これは私も奈津子さんと同意見「主導権を握りたい」ということだと思います。
しかしながら、自分のペースに持ち込もうとするから「変わった自分」を試そうとして失敗するのではないでしょうか？

それから
>>過去の私は自分の要求ばかりで、相手の気持ちも考えず、甘えたいだけ甘え、彼を傷つけ、関係を悪化させることばかりでした。

今のあなたは、彼以外のおつき合いであなたはうまくやっていく自信を取り戻し、
その自分を彼に「試させてほしい」と思い（要求）
何気なく甘えて（甘えたいだけ甘え）
雰囲気に耐えきれず泣く（彼を傷つける）
ということですよね。

泣いたのは想定外と仰るけどこれが事実なんです。
泣いたことを自分で認めないから、彼に「私はこういう理由だから泣いた」と言うんですよね？
それは彼に「あなたにこういうところがあるから私は泣くんだよ？」って言ってるんですよ。
もう単純に距離や時間を置くというのとは違うような気がします。
「また泣いちゃった、ごめんなさい。私って何も変わってないね」こんなふうに言えたら、また彼もあなたに対する構え方が違うんじゃないでしょうか。

また、
>>『駆け引きをして距離をとること』も『彼のためを思うこと』も『自分を試すこと』も同義です。全て一つにつながっているのです。

あなたの中で一つに繋がっていても、彼に伝わらなかったら意味がないですし、
そもそも、自分を試すことのどのあたりが、彼の為になることなんでしょう？
試した挙句に彼の前で泣くようでは、全く彼の為になりませんよね。
駆け引きなんてのはある意味、利己的なんだと思いますよ？だって結局は「自分のものにしたい、手放したくない」ってことですよね？

試す、駆け引きをする、ということよりも、
皆さん仰るように、そのままのご自分を認めて、素直に彼と向き合うことが必要なんじゃないでしょうか。
泣いたら「泣いてしまってごめん」って言っていいんですよ。
上手くやれる自信が、彼の前では呆気なく崩れてしまった。そいつをリセットではなく認めることです。
他の回答者さんみたいに上手く文章にできなくてすみません。
見当違いの意見だと感じたらスルーで結構です。

マナー違反の横レスですが、
「私が、この人にどうしても言いたい」ので、コメントします。

＞にゃんちゃんさん

相談へのコメントを書かないのなら、
「あまりに酷い言われ方だった」という理由だけでコメントするなら、
トピ主さんに直接メッセージを送るようにしてもらえませんか？

「長文で揚げ足をとるような酷いコメント」だと貴女が思うのは自由ですが、
そして、そうやって言いたいだけ言って、私を即、ブロックして
「言い逃げ」するのも貴女の自由ですが、
この場所は、貴女の「感情的なことだけ」を書く場所ではないはずです。

ここは、悩んでいる人に対して解決策やアドバイスを書く場所ですよ。

「私への誹謗中傷」と「トピ主さんへの気遣い」だけを伝えたいのなら、
このトピックは「長文で揚げ足をとるような酷いコメント」を書いた私も
読んでいますので、「私への誹謗中傷」はご自分の日記にでも書いて、
「トピ主さんへの気遣い」だけならメッセージ等でお願いします。

それが、自分が嫌いな人に対する、最低限のネチケットだと、私は思います。

トピ主さんを応援したい、ついでに私のことも嫌いだ！と意思表示したいのは
理解しますが、言って良い場所と、悪い場所があると思います。

私も読むと知っているはずなのに、こんな遠まわしに挑発的な意見を書いて、
裏で私をブロックして反論されないようにする、そんな卑怯なやり方しか
できないなんて、それで、貴女は幸せですか？　気が済みましたか？

貴女にブロックされて、直接のやり取りを拒否されているので、こちらに書きました。

私と反対意見があるのは当然なので、そこは何とも思いませんが、貴女のように、
トピ主でもないのに、自分が過去に傷付いたことを便乗させて、感情的になって、
私に怒りをぶつけるのは止めてください。

私は、嫌いな人に向かって「アンタは嫌いだ！」とは言いませんが、
場所をわきまえずに無礼なことをする人に対しては「やめてくれ」と言います。

今回のコメントの真意は、後者です。

私は貴女をブロックしていませんので、
何かご意見があるのでしたら、メッセージでお願いします。

capさん、コメントありがとうございます。

私は駆け引きで相手をコントロールしたいのではありません。結果的にそういう風になってしまう部分もありますが、それが目的ではありません。
私は過去の関係を一度リセットしたいのです。

過去の関係は私にとっても彼にとっても良くない関係でした。
だからそれがリセットできれば、それは私の幸せのためでもあり、『彼の幸せのため』でもあります。

過去の私は自分の要求ばかりで、相手の気持ちも考えず、甘えたいだけ甘え、彼を傷つけ、関係を悪化させることばかりでした。

でも、彼との別れで私は自分を変えました。努力もたくさんしました。だから、二人の関係を良くするために今何ができるか『自分を試したい』のです。

だから、私の中では『駆け引きをして距離をとること』も『彼のためを思うこと』も『自分を試すこと』も同義です。全て一つにつながっているのです。

泣いてしまったことは、私も想定外でした。
彼との別れで一番努力して克服しようとしてきたことだから。

実際4年間泣かなかった。でも泣いてしまった。
それは多分、色んな要因があると思いますが、一番は『私が一番否定されたくない私を否定されたから。』
これは、私の中で何よりも耐えられないんだと思います。だからこそ、彼に伝えました。それを否定されたら私は愛されてないのと同じだと。

彼はそれを『思い出したように知った』と言っていました。その真意はまだしっかりわからないけれど、自分の何気ない言葉が私を傷つけていること、昔もそうだったことを『思い出したように知った』と言ってくれたのだと思います。

これまでの私達の経緯は、短い文面に全て書けないのでどうしても誤解されてしまう部分があるのも理解していますが、私は決して利己的に駆け引きをするつもりはないです。

それに、私が反発した意見についてですが、彼のことを知らない人に『どうせ親戚付き合いもろくに出来ない男だ』などと決めつけたように言われるのは心外でした。

その他の点についても、私の過去の恋愛までひっぱり出して否定されたく無かったからあのように反発してしまいましたが、本質的にあの方の言いたいことは理解しております。

私のためにお時間をさいてコメント頂いて、ありがとうございました(^-^)

> No.47007のコメントへの返信

私の日記やこれまでの経緯を読んでいただいていたのですね。こんなにも的確なアドバイスをしていただいた理由がわかり、納得しました^_^;本当に感謝しております。

そうですね、どうしても私の文面からは『相手をコントロールしたがっている女』という風に受け取られてしまうのかもしれませんね^_^;
でも、もじじさんがおっしゃって頂いたとおり、私は決して利己的な意図で駆け引きをしようとしている訳ではないです。
これは今も変わっていません。

ただこれもやっぱりおっしゃる通り、今の私は少し不安に負けてしまう時があるのです。
辛かった昔を思い出して、また彼を傷つけてしまうんじゃないか、また私達はダメになってしまうんじゃないか、とてもネガティブな気持ちに苛まれることがあります。

こういう部分が彼の前でも滲み出てしまって、こないだは上手くいかなかったような気がします。

身体の関係についてどうしてためらうのかといえば、私達の関係が安定していないからです。
昔の付き合いの延長でそういうことをすれば、それこそ今の良くない関係を断ち切るのが難しくなりそうなので。

私は新たに彼との関係を築きたいです。今度は彼と良い関係を築きたい。

もじじさんのお言葉を読んで、彼に本心を伝えようと思いました。
『私はあなたともう一度やり直したい。昔の延長じゃなく、きちんとやり直したい。』そう伝えたいと思います。

彼を信じてみようと思います。
ありがとうございました。

最初の投稿を読むと、「駆引きで相手をコントロールしたい」のだと思いました。自分との関係を強固にし、また振られないために。

コメントを読ませてもらうと、「彼の幸せのために」とありますが、次には「変わった自分を試したい」と。

本当のところがどこにあるのか、私にはわかりませんでした。ただ、三回目にして「貴女が泣いた」という事実だけを捉えると、貴女が彼の幸せだけを願ってるとも思えないし、また、貴女がどれだけ変わったのかにも疑問が残ります。

人は感情をコントロールし、表現を変える(隠す)ことは出来ても、本当に感じるところを変えるのは難しいと思います。
理論を学んだり、男性心理を知ることで、どのように制御すべきなのかが頭にあるので、それに基づく言動をとるべく、自分をコントロールは出来ても。

厳しいコメントは痛いですよね。それは、思い当たるところがあるからじゃないかなと思います。これも、決めつけみたいで不快な想いを与えたならごめんなさい。

ただ、私が読む限り、貴女が反発してる厳しい意見も、共感し優しい言葉と受けとめてる意見も、基本的には同じことを言われてると思います。

三回目にして楽しい気分でいられなかったのは、過去の嫌な想いに引きずられてる事象とだけ言い切ることも出来ないと思いますよ。他の彼女の時に見た自分の望ましくない姿への嫌悪感や、過去の貴女の依存的な姿の印象が被ってきただけでなく、期待して戻ってきたのに何か足りないという落胆が不機嫌な態度になったのではないかと思います。
そして、事実、貴女はそこで「泣いた」のですから。そこで、泣くのではなく、カラッと元気に振る舞える、彼の態度に一喜一憂しない(依存しない)貴女であったら、彼は貴女を見直したかもしれません。

それは、距離を置くことで演出あるいは醸し出すのではなく、距離を置かなくとも、そんな貴女であれば、彼は過去の印象を重ねてはこないと思います。

「策士、策に溺れる」という言葉がありますが、策に頼るのではなく、今のありのままの貴女で彼に向かい合い、それでうまくいかないなら仕方ないのではないでしょうか。

何年も付き合い、お互いを知り尽くした関係で、さらに何年もの期間を置き、他の異性ともお互いに付き合ったうえでの復縁なのですから。

また、身体の関係を持つか持たないか、他人に尋ねるようなことではないと思います。身体の関係は、愛の交換です。ふたりの間での長年のブランク、お互いに他の相手とも関係を持ったという事実もあり、不安もあるかと思いますが、これは恋愛において大切なことですから、貴女が彼に寄り添い、身体も心も温めあいたいと思うのなら、自然に任せたらいいと思います。

駆引きを使って、なんとかうまくいかせたいという焦りが随所に見受けられ、それが執着のようにも取れます。
文章を読んでそう受けとるだけであり、本当の貴女の真意とは異なってるかもしれません。そこも含めて、穏やかな気持ちで、ひとつの意見として読んで頂ければ幸いです。

再度、付き合うことになったご縁、うまくいくといいですね。幸せをお祈りしています。

pasyariさん

＞彼から身体の関係を求められた時にどうすべきか

大前提として、pasyariさんが望まないのに
無理して応じることはないと思います。

＞私としては、このまますぐに
＞身体の関係まで進んでしまうのは
＞良くない気がしているのです

pasyariさんがそう思う理由は
●彼との関係がまだ不安定だから
●pasyariさんの気持ちが追いついてないから
のどちらなのでしょうか。
もしくは他に理由があるでしょうか。

相談文には
＞このまますんなり身体の関係まで進めてしまったら、
＞さらに手に入った距離になってしまいそうな気もする
とあります。

身体の関係はまだ早いと思うと彼に伝えるとしたら
彼はきっと理由を聞きたがりますよね。
問題があるならそれを解決したいから知りたいと
男ならそう思うと思います。

そのときにpasyariさん自身が
身体の関係を躊躇してしまう本心からの理由を
きちんと彼に正直に話すことができなければ
pasyariさんが心配されるように
彼は拒絶と受け取って傷つくかもしれません。
そうなったら話し合いでも難しいですよね。

そしてもし本心からの理由だとしても
「手に入った距離になってしまいそうだから」
というのは彼には通用しないと思います。
（彼に言わないとは思いますが）



私はpasyariさんの日記を拝見していました。
前の彼と別れたときも
今の彼から連絡があったときも
pasyariさんはいつも
そのときの状況に満足して感謝を綴られていました。

前の彼のときは
まだ好きなのに別れを決断したこと、
結婚する気がないと言われて傷ついたけど
彼の幸せを願う気持ちで別れたこと、

今の彼のときは
重すぎる彼女だったのに連絡をくれて嬉しい、
先のことはどうなるかわからないけど
まず謝罪と感謝を伝えられただけで幸せ、

そういう風に書かれていたと思います。
すごく良いなと思ったので印象に残ったんです。

現状に感謝できて人を思いやる謙虚な気持ちだからこそ
4年もたってから復縁が叶ったのだなと
つくづく感心しました。



今回の相談を読ませていただいて、
私は日記のpasyariさんを知っていたので
利己的な駆け引きで距離を置こうとしてるとは思わず
だから何か助けになればとコメントもしました。

ただ私も、
pasyariさん自身が余裕をなくして
ピリピリしているようには感じます。

彼に突然ふられたときからずっと
依存していた自分を悔いに悔いて
博士理論を勉強して自分を変えることもやってきて、
だからこそ
もう一度彼とやり直すチャンスを大事にしたい。
そう思って気負ってしまうのもよくわかります。

でもその気負いは前のめりな焦りとして
他人の目には映ってしまうこともあります。

彼にも伝わってしまうと思います。
彼だって今同じようにピリピリしているから。

pasyariさんには
自己改革に取り組んだその結果を試してみたい、
それでダメなら彼をあきらめようという覚悟もあって
それを他人がとやかく言うことではないと思います。

それでもやっぱり
行動の原動力となるものは彼への愛情であるべきだし
自分のリベンジであってはいけない、
もしそうだったらうまくいくものもダメになると
私はそういう風にも思います。

そしてpasyariさんにはもともと
他者や状況をコントロールしようという気などないことも
感謝や思いやりを持って
「足るを知る」という幸せを
感じることができる人だということも
日記を読んでいた私は知っています。

でも今はどうでしょう？
そこから少しずれてきてるということは
ないでしょうか。

復縁するという日記に、風の旅人さんが
「味をのこす」とコメントされていましたよね。

思ったよりうまく進まない彼との関係に焦って
状況をコントロールしようとしたり
幸せを感じることを忘れていたり
味をのこさず早く白黒つけようとしたり
そういうことはないでしょうか。

pasyariさんがご自身で自分の気持ちを見つめたときに
もしそういう焦りが少しでもあると思うなら、
あの日記のときの気持ち、
「このさきどうなるかわからないけどとても幸せ」
と大らかに感謝する気持ちを思いだして行動すれば、

そしてその上で身につけた博士理論を上手に生かして
二人にとっての良い距離を見つければ
どういう過程を経るにしろ、
彼ときっとうまくいくと思います。

心地良い距離を取るということと
彼に不信を抱いて距離を置くということとは
似ているようで全く別のものだし、
pasyariさん自身が
目指すものを見失わないようにと思います。


身体の関係をどうするかという話に戻りますが

彼との状況をコントロールしたいためなのか、
今そういう関係になってしまったら
pasyariさんとしては何が不安なのか、
自分の本当の気持ちをよく見つめて

彼ならわかってくれると信頼して素直に伝えれば
それほど策を講じなくても
なるようになっていくのではないかなと
私は思います。

また長くなってしまいました…

pasyariさんにとって幸せな方向へ進むように
応援してます。

> No.46996のコメントへの返信

りょうさん、こちらこそ何度もありがとうございます(^-^)

短い相談文で私達の5年、別れている間も含めたら9年を全部分かってもらえるとは、私も思ってないです。
それでも、色んな意見が聞けることはありがたいことだと思っているのでこちらで相談させていただいてます^_^;

だから、りょうさんのコメントも私の考えやこれからの行動にらとっては価値のあるものですから、感謝しています(*^_^*)

お気遣いありがとうございます。

> No.46952のコメントへの返信

pasyariさん
良かった(*^^*)pasyariさんの彼、pasyariさんの甘えたい気持ちを拒否しているわけではないんですね。

早合点してしまい、相性が悪いんじゃないかと失礼なことを言ってしまいました。
すみませんでした。

丁度良い距離感って本当に難しいですよね…。
こればっかりは、早く築けるといいですね！なんて言える程簡単なものじゃないと思いますし…。
でも…甘えたいですよねー(。>д<)
甘えさせてよー大好きな彼やのに～って私がpasyariさんの彼に言いたいです(笑)


以前私がネットで恋愛相談させてもらったときに、「恋愛は女の子が幸せを感じてこそする価値がある」っていうコメントをして下さった方がいて、
そんな綺麗事だけじゃないんだよ～(*｀Д´)ノと私は感じたのですが(笑)
色々しんどいことがあって、今の彼と落ち着いた関係を築けて、
あーめっちゃ幸せや～と日々感じている中で
あ、あの人が言ってたことはこういう事か！と超時間差で心に沁みました(*´-`)

pasyariさんもしばらくはしんどい時期かなって思うんですが、その先にある幸せのために頑張ってください。
頑張ってくださいとしか言えなくてすみません(*_*;

彼とうまくいくために努力しようとしている人に
そもそも相性が悪いんじゃないかっていう全否定なことを言ってしまって、なんて酷いコメントをしてしまったんだろう…と後悔でいっぱいだったので
何度もコメント失礼致しました。

> No.46992のコメントへの返信

honeyさんコメントありがとうございます。

そうですね、理論的なものは多分私にもう染み付いてると思います。
でも、honeyさんのおっしゃる通り、昔の嫌な記憶のせいでがんじがらめになっている部分もあります。

一から関係を築いていくことより、今ある関係をリセットすることはとても難しいです。
でも、honeyさんがおっしゃるように、新しい彼と付き合う気持ちで彼に向き合うことも意識していきたいと思います。

結婚についても、なぁなぁにならないよう、具体的に話し合っていきたいです。
最初の別れも、彼からプロポーズのようなものがあったのに、私がきちんと向き合わなかったせいもあるんです。

彼に最初の別れの一番の原因は何だったのかこないだ聞いたら、彼も『結婚のタイミングを逃したこと』と言っていましたので^_^;

なので、私なりに二人の為にできることをやっていきたいと思います。

あたたかいコメントありがとうございました。

pasyariさん

もう少し、気を楽にされたらいいかなと思いました。
せっかく奇跡が起こったのに、泣かないでください。
笑顔になってくださいね。

まだ「復縁されて数回しか会っていない」し、「これから」のお付き合いで、彼と別れた後に学んだことも活かしていけるんじゃないかと思います。
そして「博士の理論で意見が聞きたい」とのことですが、
たぶん、pasyariさんは、ほぼご自分でどうしたらいいか、理論的にはわかるんじゃないかと思うんです。
だから、理論的な部分は、意識しすぎなくても行動できる部分もあるんじゃないかと思いました。
あまり「理論理論ってならないほうがいい」かなっていう意味です。

私も経験があるんです。
いろんな理論や、幸せに対しての価値観を知っているだけに、それに外れているように感じると、どうしたらいいんだろうってなってしまって、
勝手に涙が出てきてしまったことがあります。
きっと今のpasyariさんも私と同じところがあったんじゃないかなって思って。
なんに対しても言えることですが「こうでなければいけない」ってことはないと思います。
いろんな幸せの形があると思います。

でもね、彼氏さんが「やっぱりpasyariさんがいい」と思って戻ってこられたのって
「理論を知らなかった時のpasyariさんを思い出して」じゃないでしょうか。
だから、あまり理論理論ってならなくても、
「ありのままのpasyariさん」で、十分受け入れてもらえるんじゃないかと思うんです。

理論=駆け引きとも言えると思うんですけど
pasyariさんは彼と別れるとき泣いて縋って、理論的にはダメな別れ方をしたんですよね？
でも、それでも彼が戻ってきたっていうのは、私は
「駆け引きなしのラブラブな時間」が、駆け引きよりも勝ったってことなのかなって思いました。
その時間っていうのは、お互い言いたいことを言い合ったりした時間も含まれると思います。
博士の理論を学ばれたpasyariさんにはきっとわかりますよね？
「駆け引きなし」のラブラブな時間がつくりあげるものは何か。

上にも書いたように、たぶん理論はpasyariさんの中できっと染みついていると思うので
意識して使う理論は、スパイス的に使うっていう意識にされてみてはどうかなって思いました。
ただ、重要なところはしっかり、
Double Lさんのおっしゃるとおり、pasyariさんが「結婚を意識されているのであれば」
結婚を前提とした復縁なら、もう少し具体性があるほうがいいのかと私も思いました。

そして、過去のことを思い出してどうこう考えていらっしゃる部分があるかと思ったのですが
「復縁」って考えるよりも、「新しい彼」として考えてみてはどうかと思います。
過去があるから色々な気持ちが邪魔しているように思いました。
まっさらな気持ちで、彼と向き合ってみてはどうでしょう？

> No.46990のコメントへの返信

お気遣いありがとうございます。

ここに相談する時点で、限られた文字数から全てをわかってもらうのは無理だと割り切っていますので、厳しい言われ方をしても受け入れる覚悟はしていますので大丈夫です(^-^)

見ず知らずの私にお気遣いいただき、ありがとうございます(*^_^*)

pasyari様
初めまして(*^^*)ご相談とみなさんのコメント拝見しました。
いつもは見てるだけですが、あまりに酷い言われ方でしたのでコメントさせていただきます。
私も以前ここで復縁の相談させていただいた際、同じ方に長文で揚げ足をとるような酷いコメントをもらい傷つきました。
ですが、その方がコメントしてくださった内容とは全然違う今があります。
彼の事もかなり酷く言われましたが。笑
なので、あまり気にしない方がいいですよ(*^^*)
厳しい意見も必要ですが、言い方があると思います。
ご相談へのコメントではなく、ごめんなさい。

> No.46984のコメントへの返信

もじじさん、コメントありがとうございます。

まさに全ておっしゃる通りで、私の心のモヤモヤがらそのまま文になったようなお言葉でした。

彼が私に求めている関係はもじじさんがおっしゃる通り、離れていても安心できる関係です。私ならそれができるから、私が良いんだと彼も言っていました。

また、おっしゃる通り彼は『言葉でわかりあいたい、言葉で頭を整理して、納得しないと何事も出来ない人』です。
私となら落ち着いて冷静に関係をよくしていく為の『話し合い』ができるから、パートナーとして私が良いんだとも言っていました。

だから、私は話し合い、お互いの為にお互いができることをして、二人共が幸せを感じられる距離感・関係性を探ろうと思っているのです。

もじじさんのコメントで、私が努力しようとしている方向性に自信が持てました。本当にありがとうございます。

もしご面倒でなければ、彼から身体の関係を求められた時にどうすべきかアドバイスを願えないでしょうか？

私としては、このまますぐに身体の関係まで進んでしまうのは良くない気がしているのです。ただ、上手く伝えないと拒絶と彼に捉えられてしまいそうで、悩んでいます。

> No.46982のコメントへの返信

まことさん、コメントありがとうございます。

おっしゃっていること、とてもよくわかり、私も同じような考えです。
前の彼と比べる内容のことを書いたのは、『依存するような付き合いはもうしない』というニュアンスを伝えたかっただけなので、前の彼と上手くいったことが別の相手でも同じように通用するとは思っていません。

彼の心理や考えを受け入れることも、とても大切ですよね。彼の今の気持ちは、おそらくあまりにもあっけなく復縁したことに対する戸惑い、だと思います。
話し合いの時にも、『追われると俺は逃げたくなるんだと思う』と私に言っていましたから^_^;
おそらく、昔の記憶が彼にも強烈に残っていて、拒否しているのだと思います。

なので、彼の心理や考えを受け入れて、彼と関係が築けられるように試みてみようかと思います。

あたたかいコメントありがとうございます。

『自分の気持ちを我慢して』とか、『私が我慢すればいい』とか、『彼に好きになってもらうため』とか、そういう自己犠牲の気持ちからの『何もしない努力』はすごく辛いですよね^_^;
昔の自信のない依存的な私はそうでした。

ただ、今の私はそういう気持ちではなく『今の関係をリセットしたい』という気持ちです。
私達は昔、5年の時間をかけて不健全な関係を築いてしまいました。彼に対して私が依存して、それが彼をとても苦しめてしまっていました。

彼も私も別れて4年経って、お互いに違う人と付き合い、成長し、今度こそ上手くやれるとおもったのに、昔の関係性が呪縛のように残っているんだと思います。
彼もこないだ話し合った時、『昔の記憶があって昔と同じような態度をとってしまったんだと思う。』ととても反省しているようでした。
私が『昔に戻ってしまいそうで怖い』と伝えたら、彼も『俺も不安なのは同じ、二人でできることをやっていきたい。』と言ってくれました。

だからこそ、私も二人にとって最良の距離感、関係性を探りたいと思っています。

見ず知らずの私に共感して心配していただき、こちらこそとても嬉しいです。
ありがとうございます。(^-^)

pasyariさん
相談とコメントなど、ひととおり拝見しました。

ひとまず彼と距離をおく、
心理的にも物理的にも少し離れるというのは
それが今は良さそうだと私も思います。

ただその理由は
＞私が彼の手に入った距離に入り込み過ぎたせい
だから離れた方がいい、距離を調整した方がいい、
という単純なものでもなさそうな気がしました。
いろいろあるのでひとつずつ書いていきます。



＞『あまりイチャイチャするのは好きじゃない』
＞『子どもと一緒にいるみたいで嫌』
彼がこんな風に言うのは
昔のpasyariさんを思い出して嫌だというよりは
彼女二人に恋愛依存していた自分自身を
嫌だと思っているのかもしれません。

人が、他人の行動を「嫌だな」と感じるとき、
それは自分自身の嫌いな部分が
他人のその行動に鏡のように映し出されるからです。

彼は恋愛依存になる自分を嫌だと思って
だからこそ「絶対的信頼感」のあるpasyariさんに
復縁を申し込んだのですよね。

ならば彼が今、恋愛に対して抱いている感情は
●恋愛に依存している自分は嫌だ
（連絡が来ないと不安になる関係）
●安心感のある付き合いを好む
（距離があっても不安にならない関係）
ということです。

パートナーに対して甘えを見せてしまう、
連絡がないと不安になってしまう、
ありのままをさらけ出してしまう、

そんな自分の姿を彼は良しとしていない。
だからpasyariさんにその傾向を感じると
「嫌だな」と思うんです。

これに対して「距離を置く」のが良いと私が思うのは
手に入りそうで入らない不安感を彼に抱かせるためではなく、
「少し距離があっても不安にならない安心感のある関係」を
築くためです。

どのくらいまで近づくのが大丈夫なのか。
彼が逃げ出したくならず、
またpasyariさんが耐えられないと思わない、
それはどういう距離感で付き合うことなのか。

くっついた状態から離れていくよりは
いったん大きく離れて、
様子を見ながら少しずつ縮めていく方が
見極めやすいと思います。



＞自分なりに思う原因は、彼の言葉です
＞彼は普段の言葉遣いがけっこうきつく
＞彼は話し合って解決したがるタイプの人

言葉でのコミュニケーションで問題を解決したい人は
つまり「説得したい、話し合って納得したい」と
考えているわけなんですが
その根底にある気持ちは「わかってほしい」です。

彼は何かをわかってほしい人です。

言葉で説得したりキツイ言葉で話す人は
一見、人をコントロールしようとしてるように見えます。
された人は傷つくし辛いものです。
でも彼の本心は「わかってほしい」です。

モラハラだなんだという話はひとまず置いておいて
pasyariさんが彼との関係に希望を持っているのなら

まずいちばんやってはいけないことは
「pasyariさんも彼をコントロールしようとする」
ということです。
（pasyariさんが今その状態だということではなく）

コントロール対コントロール。
pasyariさんがコントロールしようとしたことに対し
彼は無意識でさらに強いコントロールで対抗して
正しさや勝ち負けの関係に陥ってしまいます。

相談でも良くありますが
意見が受け入れてもらえないときほど
人はより多くの言葉で、
しかも少し強い言葉で説得しようとします。
言われた方も強い口調で反論します。
コントロール対コントロールの戦いです。
それはお互いに「わかってほしい」から。

相談者のためを思えばこその意見をわかってほしい、
自分は真摯に相手と向き合っているのだとわかってほしい。

過剰に言葉を尽くしてしまうときは
「わかってほしい」という感情が根本にあるんです。

彼がきつい言葉になるとき、
話し合いをしようとするとき、
彼は何をわかってほしいと思っているのかなって
そういう風に考えてみれば
pasyariさんが傷ついてしまう気持ちも
少し癒されるんじゃないかなと思います。

それからコントロールしたい人は
その関係が自分でコントロールできなくなると
関係を終わりにしようと自分勝手に決めがちです。

彼もそうなる可能性はあるし、
pasyariさんも、どこかでそれは思っていますよね。
ダメなら別れも覚悟すると。

ただ、今はpasyariさんが素直な気持ちを伝えて
「二人でできることをしていこう」と話し合えているので
このままコントロール戦争にならないようにだけ
気をつけていけばいいのかなと思います。

彼はわかってほしい人だから
きつい言葉の裏で何をわかってほしいのか考えること。

またpasyariさんもこのまま素直な気持ちを
彼にきちんと伝えること。

どちらも彼に対する信頼を持って
あきらめずに続けていけば
二人の関係も変わっていけると思います。




＞彼自身も『なんかこないだまで別れてたのが
＞うそみたいに感じる。あまりにもすんなり
＞元の感覚に戻ったから戸惑ってる』と言っていました

男の脳は、常に空間を把握しながら生きています。
女の私たちが把握してるよりもう少し広く、
モノの配置や距離感や、その場の雰囲気を
敏感にチェックしながら生活しています。
「いつもどおりの空間であること」が
男にとってはとても重要なことで
その調和が乱されたりすると、とても混乱します。

二人のあいだには4年という歳月があって
彼の心の中にpasyariさんの存在はあったでしょうけど

彼の生活空間にはpasyariさんは存在しなかったので
今、とつぜん4年前と同じ存在感でpasyariさんが現れて
彼は少し混乱しているのかなとも思いました。

そういうことに慣れるのは
男の方が時間がかかるんです。

彼は連絡も少ないタイプというのなら
男脳が濃いめの人なのかなという予想もできるので
「自分の空間の調和」に対しても特に敏感で、
変化に対応することには不器用なのかもしれません。

そのうちに彼はpasyariさんがいる空間にちゃんと慣れます。
でも慣れるまではピリピリすることもあるでしょうし
ピリピリしてる男はスキンシップを好みません。
5〜6歳の男の子でさえ、緊張感のあるときは
触れられると「やめて！」と拒否したりします。

でもその「ピリピリ緊張感」の後にはかならず
彼は優しさを見せてくれるものです。
きつい言葉のあとも、イチャイチャを断ったあとも、
彼はpasyariさんに優しくしようと思って
今まさにしようと思っているのだけど
女のほうが待てなくてせっかちで
「今優しくしようと思ってたのに」という
男の気持ちはなかったことになりがちです。

pasyariさんが思うよりもうひといき、
彼を信頼して待ってみてください。
ちゃんと彼から触れてくると思います。

そのためにもやはり、
少し距離をとって信頼しながら
優しい気持ちで待つということが
大切ではないかと思います。



＞他の人と付き合っている時は泣かなかったので
＞泣くのはもう克服したと思っていたのに、
＞彼が相手だと泣いてしまった自分に自分でも驚きました

思いがけない感情が湧いてきてとめられないのは
その相手に心を開こうとしてるからです。
他の人には開かなかった奥の扉まで
「この人は開いてもいい相手かもしれない」って
pasyariさんにとって彼は
そういう存在なのかもしれないですね。

一度はお別れした人だからなおさら
「今度は受け入れてくれるのかも」
という期待感もあるかもしれません。

でも
素直な気持ちや望みを伝えることと、
本来自分が引き受けるべき感情まで
彼に受け止めてほしいと思うこととは違います。

彼と距離を置いているあいだに
何が本当の自分の望みなのか、
そうじゃない感情は流してしまえるように
少し考えてみてもいいのではと思います。



距離を取ることを「駆け引き」と言ってしまうと
利己的でよこしまな印象になるかもしれませんが

たとえ恋人同士であっても
少し距離を置いて接していくというのは
とても大切で、意味のあることだと私は思います。

どんな組み合わせの二人であっても
合わない相性が悪いということはなく、
必ずどこかに「二人にとって心地良い距離感」
つまり「落としどころ」というのがあるんじゃないかなと
そういう風にも思います。

でもその距離感は一朝一夕でつかめるものではないし
以前に5年つきあっていたとはいえ
昔のことは昔のこと。
今の彼、今のpasyariさんがまた出会って
新しい関係をはじめてからまだ3週間ですよね。
うまくできなくて当たり前です。

うまくいかない原因を昔のことに求めすぎず
目の前いる彼との「今とこれから」を考えて
信頼していくことができればいいですよね。

最初はお互い探り合いながら
自分でいいのかな、
この人でいいのかなって
信頼関係を築いていければいいのだし
そこで焦ることはないと私は思います。


長くなりました。
長くなったということは
私もpasyariさんにわかってほしいんですね（笑）

せっかくまた結べたご縁だから
うまくいくように、
応援してます。

> No.46980のコメントへの返信

奈津子さんありがとうございます。
私が何を言ってもわかっていただけないかもしれませんが書きます。

私は心の奥に過去の付き合いに対する罪悪感が今もあります。だから、今の私ならどうなのか、多分試したいんです。それが他の方には執着に見えるのかもしれません。

彼は甘えるのがもともと嫌な人なのか、それとも、私の態度がそうさせたいのか、私は見極めたいんです。だから、すぐに切らずに試してみようと思ったんです。
昔付き合っていて2、3年目くらいの上手くいっていたときは、彼も一緒にじゃれあってくれたことがあったから、私はそれが確かめたいんです。

確かめた結果、それが彼の変わらない性質なら彼との付き合いはやめようと思っています。

それから、もう一度言いますが、私は芯のない恋愛もしようとは思ってません。
彼にも、『私は自分を変えたくないし、私のままを愛してくれる人はほかにもいるし、私を変えてまで付き合おうとする人は私を愛してないと思う。子どもらしく甘える人が嫌で、もっと女らしい人が良いなら、他の人を選べば良い。』と伝えました。彼も私の気持ちがわかったと言ってくれました。だから、どんな風に変わるのか、変わらないのか確かめたいのです。これで変わらなくて、また同じなら彼の気持ちは愛情じゃないとわかってます。

もし私の態度のせいで今の彼の態度になっているなら、私が距離をおけば彼の態度が変わるかもしれませんよね？(私は自分を変えることはしたくないから、距離を一時的に離してようすをみたいのです。)
そのあと、私が素を出せる関係が築けられるかで判断したいのです。
もちろん、奈津子さんのおっしゃる通り、私達の個性が合わないから、そもそも無理という判断にだって至る可能性もあると思います。

駆け引きについてですが、私は、彼とお互いの為にしようと思っています。
もちろん、形的には『駆け引き』ですから、『相手を思ったように動かす』行為であることは間違いないですけど、今の私と彼の状態はどちらにとっても居心地がよくないのは明白です。

それなら、駆け引きによって状態を変えることは彼にとってもプラスだと私は思います。それが私にとっての思いやりです。

文面に全て書くことが出来ないので、わかってもらえないかもしれませんが、私はこの彼と付き合う為に自分を変えよう、私が犠牲になって関係を続けようとかは思っていません。

一時的に態度を変えたり、駆け引きをしてみることで何か改善出来ないか試したいだけです。
試して私か彼のどちらかが居心地が悪い状態に陥ってしまうなら、彼には別れを告げようと思っています。

pasyari様
コメント失礼します。


流れを拝見してましていくつか、気になる点がありましたのでコメント致します。


復縁する前に付き合った彼(A)と復縁した彼(B)の付き合いを比べることは難しいと思います。
Aで出来たから、Bでも出来るとは一概に言えないと思います。
なぜなら、人間関係は化学反応のように相手の性質により結果が異なるからです。
もしあなたが赤だとしてAが白ならば、ピンクに。
Bが青ならば紫になるようになります。
結果以外にも、相手やあなたにも何らかの反応(変化)があると思いますが、それもその時々では変わるのではないかと思います。



相談やコメントから『私が〇〇すれば、上手くいく』という考えのように受け取りました。
私は上記の様に考えていた時期もありますが、結果としては上手くいきませんでしたし、ほとんどの場合はそうだと思います。
そして、上記のような思考は『この関係がうまくいっているのは私のおかげなのよ！』という傲慢な言い方に変換することも可能だと思います。
それに気づいた時はなんて浅ましいのかと、自分に愕然としたものです。
ですから、どちらか一方の頑張りなどにより成り立つ関係はいつ破綻しても可笑しくなく、傲慢な関係なのだと思います。



文章の書き方などを拝見するに、あなたは優秀な方なのでしょう。
お仕事や勉強など男性に引けをとらず、むしろ男性以上の成果を上げられているのではないかと推察しました。
ゆえに、相手にコントロールされたくない。自分が決めたい・決定権は自分にだってある。という印象を受けます。
女性にも自由などはあると、私は考えます。

しかし、男性と長期的に良い恋愛関係を結びたいならば、親密さを構築することは必要だと思います。
この親密さを構築するには心を開かねばならず、それはかなりの恐怖心を伴います。
むしろ相手を様々な手法にてコントロールするほうが自らの柔らかく弱い部分を傷つけるリスクは低いです。

自らの考えた手法をとることで、『関係がうまくいく』と考えるよりも、
『男性の心理・行動』を受け入れるようにすることを心がけた方がうまくいくと思います。
勿論、男性だけではなく全ての人間の意見や思想を受け入れるような気持ちを持てれば素敵ですの。

推察でものを言う無礼をお許し下さい。
応援しています。

> No.46978のコメントへの返信

pasyariさん、おはようございます。
お返事ありがとうございます。

私からの返信はいらないかなと思ったのですが。

体験談を出したのは状況が似ているなと思ったからです。
私も以前は「私が」なんとかしなきゃいけないと思っていました。
私が踏ん張らないと彼と付き合っていくことは出来ない、と。

付き合うということは1人で出来るものではありません。
だからプロトコルを勉強されたりするのはとても大切なことなのだと思います。

だからこそそれに囚われた付き合いをしてほしくないと私は思っています。
手に入った距離でもうまくいくときはうまくいきます。
pasyariさん1人で駆け引きをして、彼との付き合いをどうこうするっていうのはちょっとだけ違うような気がしてコメントしました。

前にも書いたように私はプロトコルをあまり知らないのでコメントがついても…と思ったのですが、お返事を読み何だか私と重なりまして。

pasyariさん1人で彼との付き合いをどうこうしなくたっていいんです。
「彼とのこと」に集中しすぎて、自分の気持ちを蔑ろにされていませんか？

自分の気持ちを自分が大切にしてあげることで、彼との付き合いも変わります。
それは私が悩んでいた頃、このサイトの方に教えて頂いたことです。

まず彼とのことをどうこう考えるのは一旦置いておいて、自分の気持ちと向き合ってください。
今日も疲れたね、あの時ちょっとイラっとしたね。とかなんでも。

構ってもらえないのは寂しいね
付き合ってるんだから甘えたいよね

とかそういう感じで。

2人の関係性がどのようなものなのか詳しく分かりませんし、幸せになってもらいたいという気持ちの先に彼との別れが本当にあるかもしれない。

私も思っていたからわかります。
彼のために別れるなんて考えは捨てた方がいいです。
変に固執してるみたいで…とかそういう気持ちがあるのかもしれませんが、私は根底に別れを考えている付き合いはうまくいかないと思います。

自分の気持ちを我慢して付き合うというのは最初はよくても後々爆発します。こんなに我慢してるのに。なのにあなたはみたいに。

前の関係性を反省されることは素晴らしいことですし、もう一度復縁出来たからこそ自分らしさをなくさないで頂きたかったです。

少しだけ…と思ったのですが長くなってしまいました。すいません。
ゆっくり焦らず、自分の気持ちにも目を向けてみてください。
応援してます。