ご相談

pasyariさん、こんにちは。

まず結婚前提に復縁したとのことですが、どの程度具体性があるのでしょうか。お互いのご両親に挨拶したり、式場を決めたりしていますか？具体性のない「結婚前提」でしたら、その約束にはあまり意味がないと私は思います。ぐっどうぃる博士も「入籍まで安心してはいけません」と仰っています。本当に結婚を考えていらっしゃるのでしたら、たとえ復縁しても、入籍まで身体の関係は持たない方が良いでしょう。

＞とりあえず、今は自分からは何も行動を起こさず
＞(手をつなごうとするとか、キスしようとするとかはせず)、
＞友人に対するような態度で接してみようかと思っています。
＞そこで質問なのですが、この方向性で大丈夫でしょうか？

彼氏さんはべたべたするのが嫌いみたいですので、これで良いと私は思います。彼氏さんの嫌がることは避けた方が良いでしょう。

pasyariさんは小手先の駆け引きにこだわっていらっしゃいますが、そもそも復縁３回目のデートで既に倦怠期に戻ってしまっているこの彼氏さんと、結婚してこの先何十年も暮らしていけるのでしょうか。今、お二人に大切なのは、駆け引きよりも将来に関する建設的な話し合いだと私は考えます。うまく関係性を築き上げるために「してほしくないこと」を本当にお互いが守れるのか、慎重に様子を見た方が良いでしょう。

> No.46946のコメントへの返信

Double Eさんコメントありがとうございます。

結婚に対してどれくらい具体性があるのかですが、私は今仕事を辞めて次の仕事に向けて一旦学生をしていますし、彼は彼で今までアルバイトだったのが最近正社員になったばかりなので、今すぐは無理だね、二人でお金を貯めていこうと話してくれています。

また、彼は結婚を考えた時に私が良いと思って連絡してきたと言っており、交際を申し込まれた際も、今すぐでは無いけど『結婚』する方向で話が決まりました。

ただ、まだご両親に挨拶に行った訳でもないですし、彼自身も関係性の構築に不安を抱えていますので現段階では結婚する気がある、という程度のことばだというのもわかっています。
私自身も、彼と付き合って関係が上手く築けなければ無理だなとも思っています。
なのでDouble Lさんがおっしゃる通り、お互いが『されたくないこと』を守れるか様子を見ていこうと思います。

それと身体の関係についてですが、結婚するのが今すぐではないので、それまで全く持たないというのは難しいです。

なので、すぐ持たないにしても、どのような言い方をすれば彼に拒絶と受け取られないか、もし良い案がありましたら参考にさせていただきたいです。

何だか…お二人は相性が悪いんじゃないかなぁと感じてしまいました…。

安心させる距離にいるから甘えたりイチャイチャしたり出来ないんですか？

私も彼には甘えたいタイプで二人のときには思いっきり甘えてしまうし、それこそ子どものようになってしまいますが(笑)
前の彼も今の彼もそんな私を、可愛い、おもしろいと受け入れて甘えさせてくれます。
そういう自分って彼にしか見せない自分なので、そこを拒否されるとすごく傷付くというか…寂しいですよね…。


私も博士理論を自分なりに学んで、今の彼とうまくいっているので、彼との距離とか居心地の良さとか、すごく大事だし効果的なのは分かるんですが…
そこまで距離とかテンションに気を付けないと甘えられないって
恋人としてちょっと悲しいなぁと感じました。
pasyarさんが泣いてしまうのも分かります…。


pasyarさんが望んでいる解答じゃなくてすみません。
失礼しました。

> No.46951のコメントへの返信

りょうさんコメントありがとうございます。

彼も昔は私の子どもみたいなところを楽しんでくれていたときもあったんです^_^;
ただ、昔の私があまりにも依存して彼にベタベタしたり、干渉し過ぎたせいで、ウンザリされてしまった経緯があるので、今のようになったのではと思います。
実際、私と別れている時に付き合っていた二人の彼女に対しては、むしろ彼が連絡が来ないと不安になったり、恋愛依存状態になっていたそうなので、『(彼の言葉で)絶対的信頼感』のある私相手だからこそ、そういう状態なんだと思います。

でもこれは私の推測なので、もしかしたら本当に甘えられるのが嫌なのかもしれないですが^_^;この場合、私とは合わないので恋人関係築くのは無理だなと、今の私は思えるので、依存していた頃の私と違って、私からお別れの提案(友達に戻ろうという提案)をしなくてはいけないなとも思っています。

彼には、こないだ話し合ったときに、『ありのままの私を否定されたら、私はとても耐えられないし、愛されてないと感じてしまう。』と伝えています。
彼も私の気持ちをわかったと言ってくれているので、その言葉が本当に実行されるのか、様子をみていきたいとおもいます。

また、私自身も、しばらく彼に『何も自分からしない努力』をしてみようと思います。

私の気持ちを代弁していただいたみたいで、少しうるっとしてしまいました。^_^;
わざわざコメントありがとうございました。

> No.46946のコメントへの返信

先のコメントでお名前打ち間違えてしまいました。
すみませんでした。

pasyariさん、こんばんは。

コメントさせていただくのですが、私はこのサイトにいながらプロトコルなどほとんど理解しておりません。すいません。
ですので見当違いなコメントになってしまうかもしれませんが、投稿させて頂きます。

実は私も以前ここにスレッドを立て相談させて頂いていた側の人間だったのですが、内容がpasyariさんとほぼ同じか、私の方が悪い状況でした。

彼に甘え過ぎて、彼の負担になり、それに不安を感じて
「もっと私を大事にしてほしい」
「もっと私のことを優先してほしい」
と彼に要求をダイレクトにぶつけてしまい、彼から別れようと言われましたがすがりました。
そして別れて復縁という流れです。

pasyariさんはプロトコルも理解しておられるようですし、以前お付き合いされていた方とも喧嘩も少なくうまくいっていたということで私からしてみたらそれだけで「すごい！」の一言なのですが（笑）

なんだかpasyariさん自身が、「こうしなきゃ」「ああしなきゃ」といったことに縛られているような印象を受けました。pasyariさんが自然体じゃないような気がします。
実際私もこのサイトを知った時に何度か博士の理論を読んだことが合ったのですが、実際彼を目の前にするとそのことを忘れ、彼に突進していっていました。（お恥ずかしいですが）

少しだけ私の話をさせていただきます。
上記にも書いたとおり、我儘から彼を困らせ別れることになったのですが、復縁後、「我儘を言っちゃだめだ」「会いたいって言っちゃだめだ」と自分に言い聞かせている節がありました。
でも自分にあれもだめ、これもだめ、と言い聞かせているから、うまくいかなかったときに感情があふれるんじゃないかなと思いました。
それから「我儘言ったっていいじゃないか！」「会いたくて何が悪い！」「嫌ならお前が別れろ！」と、ふっ切ったことで、彼との関係は今少しずつですがよくなっています。
そしていちゃいちゃとは違いますが、必要以上に連絡を取りたくないと言われたこともあります。
けれど今は他愛ないことでも連絡すれば返信が来て、定期的に会いに来てくれます。

冒頭でも言った通り、プロトコルのことはまるで知りません。
駆け引きも彼と付き合っている間、成功したためしもありません。
だから今後も駆け引きする予定もありません。

まず彼と付き合うのに自然体でいられないのって、悲しいです。
せっかく復縁できたのに別れることも考えているのも。

分かってほしいことを言うことも勿論大切ですが、彼がどうして甘えられるのが嫌なのか一度考えてみるのもいいかもしれません。
そして私がずっとやり続けたのは、「彼との時間を楽しむ」ことだけでした。

今は多分お互いちょっと気まずくて、pasyariさんも泣いちゃったりして二人の時間を楽しむことが出来てないのかなと思いました。
何より彼といる時間を大切に思うこと、楽しむことが今後の関係を良くしていく方法の一つなのかなと思います。

方向性については正直何が合っているかどうかとは私は分かりません。
けれど彼はpasyariさんと結婚を前提にお付き合いしたいと言い、交際を申し込んできたのですから中途半端な気持ちで復縁した訳ではないと思います。
彼も復縁出来てまだ気持ちが追い付いていないのかもしれませんし、もうちょっと彼のペースに合わせながら一緒にいてみるのもいいかもしれないなあと思いました。

こんな長々とコメントを書いてしまったのですが、pasyariさんにとって良いアドバイスが出来なくてすいません。
せっかく一緒にいるのですから、一つの目標して１日彼と一緒にいて泣かないとかそういうちょっとした目標を立ててみるのも一つの手かなと思いました。

私の主観たっぷりなコメントで申し訳ありませんが、一意見として流していただければと思います。
リラックスして、彼との時間を楽しんでください。応援しています。

「厳しい意見でも良いので解決したい」とのことなので、コメントします。

＞彼からの交際の申し出をもう少し焦らしておけば、
＞私のペースに持ち込めたかなとも思いますが

これって、本当に誠実な恋愛をしている人からは出ない発言なんですけど、
貴女自身、どうしてこういう考え方で恋愛をしてしまっているか、気付いていますか？

恋愛は「綱引き」ではないのですよ。
どちらかと言うと「二人三脚」です。

でも、貴女の彼自身が「主導権を握る恋愛」をしたがっていますよね。
貴女に依存されたり重かったりしたことで、彼は「不自由」を感じていた訳です。
自分の思う通りに女が動かない。俺の足を引っ張る、と。

＞それに、私とよりを戻そうと思った理由も『絶対的な信頼感』があるからだそうで、
＞私は自分から離れていくという発想がそもそも無さそうです。

これって、「アイツの言うことなら信じられる」というような、
貴女を一人の人間として信頼し、尊敬している「絶対的な信頼感」ではなく、
「アイツは俺のことが好きだから、俺が何を言っても俺から離れないだろう」という
貴女への見下しから来る自己中な自信が、彼の中にあるのだと思います。

つまり、今までの彼女や好きだった人は、彼が思うような主導権は握れなかった。
でも、貴女は彼に主導権を握らせ、崇拝するような依存的な女性だったので、
（やっぱアイツの方が俺の言いたいことも自由に言えるし、楽だったなぁ～）と思い出し、
復縁を考えた。でも（あ、そうだった。コイツは重くて泣くヤツだった。ウゼえ･･･）と
そこも４年ぶりに思い出しただけなのだと、私は思いました。

――――――

復縁する男の心理って、その男の人間レベルによってその動機は違って来ると思います。

（１）やっぱり、俺はアイツのことが好きだ。逃がした魚は大きかった。
（２）他に女もできないし、アイツでいっか。

――――――

（１）の動機で戻ってきた男は、復縁した元カノを大事にしますが、
（２）の動機で戻ってきた男は、過去と同じように復縁した元カノを粗末にします。

よそで女を調達できなかったから、以前、買った「商品」を棚から出しただけ。
だから彼も「過去に何故、この商品を俺は捨てたのか」を思い出し、大切にできない。

それと、貴女自身の恋愛観にも「芯」がないので、ホイホイと彼の棚に戻った印象です。

（１）１つ前の彼氏。

貴女は依存もせず、重くもならず、ほとんと喧嘩もせず、２年のお付き合いだった。
別れる直前まで仲良しだった。別れた理由は、彼の低収入が原因で結婚できなかったから。

（２）今の復縁した彼氏。

「あまりイチャイチャするのは好きじゃない」と言う。
「鬱陶しい」「子どもと一緒にいるみたいで嫌」など、言葉遣いがキツイ。
彼氏だから無防備に自分を出しているのに、彼に否定されるので貴女は耐えられない。

ぞんざいに扱われてしまっているように感じてしまい、貴女は不安を感じている。

貴女が何気なしに甘えて、彼が何となくずっと嫌そうな感じで、
貴女も辛くなってしまって泣いてしまう。彼と付き合う時だけ、泣いてしまう。

彼は今までアルバイトで、最近正社員になったばかり。結婚を口にしているが
「今すぐは無理。２人でお金を貯めていこう」と話している。

――――――

つまり、（１）の彼も（２）の彼も、今、お金がないんですよね。

どっちも【　お金がないから、すぐには結婚できない男　】で条件が同じな上に、
貴女の文面だけで判断すると、どう考えても
（１）の彼氏との方が、貴女らしく自然体で幸せになれると思いますが、
貴女が（２）の彼に「自分らしさを押し殺そうとしてまで」付き合いたい、
＝ 執着する理由は何でしょうか？

――――――

＞とりあえず、今は自分からは何も行動を起こさず(手をつなごうとするとか、
＞キスしようとするとかはせず)、友人に対するような態度で接してみようかと
＞思っています。そこで質問なのですが、この方向性で大丈夫でしょうか？

貴女が本気で（２）の彼と結婚したいのなら、
「貴女が甘える」→「彼がイライラ」→「貴女が泣く」は１セットで確定します。
長い結婚生活で半永久的に続くパターンになると思いますが、
貴女は、この方向性で大丈夫なのでしょうか？

とりあえずも何も、主導権を握りたい、自己中で自由人の彼と付き合うのなら、
彼は貴女に主導権や決定権、発言権はほとんど与えないと思うので
（そういう上下関係で既に確定してますよね）自分から手を繋いだりキスしたりすれば、
反射的に手で払いのけられたりしてショックを受け、また泣くハメになるだけなので、
彼と結婚したいなら「とりあえず」ではなく「一切」やってはいけない、と思います。

てか、彼がムラムラした時だけ受け入れる。自分がイチャイチャしたい時は拒否される。
これが繰り返されるので、貴女はいずれ、自分から甘えることを封印することになると
思います。「甘えたいけど、傷付くだけだから、もうしない」ってやつです。

貴女は依存的で重い女だったかも知れないけど、
彼も、随分と傲慢で自己中で、無神経な言葉選びをする男だと思いますよ。

世の中の男って、かなり女性に優しいですよ。
付き合っていない女友達にだって、優しい男ってたくさんいますよ。

――――――

世の中は、こんなにも広くて優しい愛で溢れているのに、
何が悲しくて、惚れた男に言葉の暴力を受け、虐待されないといけないのですか？

――――――

極論を言えば、私から見れば、貴女の彼はそういう「質の悪い男だ」ということです。
そんな言葉遣いをする28歳は、ぶっちゃけ育ちが悪いので、結婚後の親戚付き合いとか、
大人の対応とかできなさそう。「お宅の旦那さん、非常識」って陰で言われるタイプです。

貴女に対して「親しき仲にも礼儀あり」を知らない、実践できない彼は傲慢な一面を見せ、
それを貴女が許し、復縁できたことで、彼は自分の「愛のない言動」に罪悪感も持たず、
反省もせずに元に戻れたのだから、「貴女が変わっても」彼は変わらないでしょう。

そういう恋愛や結婚になりますが、貴女は、この方向性で大丈夫でしょうか？

貴女の人生です。
貴女が自分で判断し、選択し、決定した男で、貴女の恋愛や結婚の質は決まります。

何事も、自己責任なんです。

「とりあえず」とかではなく、目先のことだけで安易に判断せず、
【　これを続けたら、どんな未来が待っているのか　】という視点で、
恋愛や結婚を考えた方が良いですよ。

もう少し、長期的な視野で人生を考えるようにしましょう。

> No.46975のコメントへの返信

奈津子さんコメントありがとうございます。

せっかくコメントいただいたのですが、私は誠実に相手と付き合っていきたいと思っていますよ？
駆け引きだって、自分が主導権を握りたい、相手を思い通りにしたい、という気持ちからするわけではありません。
博士もおっしゃっているとおり、駆け引きとは思いやりだと思っています。
相手にとって居心地の良い関係を作るなら、自分が制御しなくてはいけないことだってありますよね？もちろん、我慢しきれない部分があれば、その関係性を続けていくのは難しいとわかっていますし、だからこそ、これからそれを見極めたいと私は思っているのです。

それに、私は過去の自分を反省しているし、私の過去の振る舞いが今の良くない関係性を作ってしまったこともわかってます。

くわえて、私は彼に執着もしていません。お互いが好きでも、傷つけ合ってしまうなら、友達の方が良いと思っているし、私は彼に幸せになってもらいたいので、私といることが彼にとってマイナスになるなら、別れても構いません。
もちろん、私自身が彼とは無理だったら別れる覚悟もありますが、そうならないように努力しようと思ってこちらで相談させていただいています。

私は確かに過去には芯のない恋愛をしていたかもしれませんが、今は違います。
限られた文で書ききれなかったので、誤解されても仕方がないのかもしれませんが、前の彼だって、お金が無いから私が振ったわけでは無いです。私は彼とやっていきたかったけど、彼が親離れも自立も出来てなくて、彼自身が決心できなかったからです。
あのまま付き合っていても、彼は自立に向けて動き出そうとしなかっただろうから、私が別れることで、彼に自立しなきゃダメと気づいて欲しかったんです。
それで、次の彼女にきちんとプロポーズできる男になって欲しかった。

その考えはフラフラした恋愛の結果ですか？

私は相手に幸せになってほしい。そのために何ができるのか模索しています。

厳しい意見でも受け入れますが、あまりにも決めつけられたような文面だったので、少し心外でした。

せっかくコメントいただいたのですが、このような返答で、すみません。

> No.46973のコメントへの返信

主観たっぷりの意見だなんて、とんでもないです(^-^)体験談をわざわざ書いていただいてありがとうございます。

そうですね、『自然体』でいられたらと私も思います^_^;
でも、一回目に付き合っていた頃の私は、本当にダメダメで、『自然体』でいすぎてしまっていました。恋人＝甘えさせてくれる存在と捉えていたんだと思います。

でも、今は恋人＝自分が幸せにしたい人です。もちろん、今回の悩みにもある通り、甘えたい気持ちが無いわけではないし、むしろ、好きな人には甘えたいです。
でも、私と今の彼はなんというか、昔の関係性のせいでこじれてしまっているような感じで^_^;

これを解決するためには、私が上手く距離をとる必要があるんですよね。
これは私のためというより、彼の為です。

男女の関係もその他の人間関係も、相手がどういう言い方や態度をするかで、もう一方の言葉や態度が変わりますよね？
彼の言葉や態度も、私が彼の手に入った距離に入り込み過ぎたせいなんだと思います。

もしかしたら、違うかもしれませんが^_^;
だけど、だからこそ、私が二人の為にやれるだけのことをやって、それでダメなら、別れも含めて、二人の為に一番良い結論を出したいなと思っています。

心外だとのことで、私の意見にはもう心を開いてはくれないと思いますが。

＞彼からの交際の申し出をもう少し焦らしておけば、
＞私のペースに持ち込めたかなとも思いますが

貴女の仰る「私のペース」って何ですか？　何のことを言っているのですか？
彼からの申し出を焦らすのは「誰の為」「何の為」ですか？

「私のペース」という言葉を使ったその動機は、その真意は、
「自分の思い通りに恋愛を動かしたかった」という意味ではないのですか？

これを「私のペース ＝ 主導権を握りたかった」ではなく、何だと言うのでしょう？
これが「思いやり」ですか？「誰に対しての」思いやりですか？
貴女が彼を焦らしていれば、彼が「思いやりがあるね、ありがとう」と言うのですか？

＞相手にとって居心地の良い関係を作るなら、
＞自分が制御しなくてはいけないことだってありますよね？

付き合っているのに、手を繋がず、キスもせず、友人のような態度で接することが、
貴女が言う、「居心地の良い関係を作るために自分が制御しなくてはいけないこと」
なのですか？正式な彼女なのに？？

――――――

そこまでして、男と付き合う女は少ないから「執着」と書きました。
これが「執着」ではないのなら、貴女は何だと分析、自覚しているのでしょうか？

思いやり？彼のことが好きで、思いやりを持っているから、彼の為に手を繋がないの？
【　彼氏と手を繋ぐのを自粛する彼女　】って、幸せですか？

――――――

世の女性たちがみんな、貴女のように（自分が甘えたい）という気持ちを我慢してまで
彼氏と交際を続けている訳じゃないですよね？正式な彼女はみんな手を繋ぎますよ？
キスも自分のタイミングでしますし、断られませんよね？

男女交際における「制御」の定義がおかしくないですか？

そもそも、正式な彼女なのに「手を繋がない、キスをしない ＝ 自粛する」という、
そんな選択肢を貴女が選ぶこと自体、貴女の恋愛観がズレていると感じたので、
前回のようなコメントを書きました。一般的に考えて不自然な選択肢を出したことに、
貴女自身、気が付いていないと私は思いました。貴女は「決めつけ」と仰るけども。

貴女は「調整」という言葉を使っていますが、これは「自粛」ですよね。

調整とは、ある基準に合わせて正しく整えることです。
今回の場合の「ある基準」とは「子どもと一緒にいるみたいだから、
そんな風に甘えられるのは嫌という彼の意見」に合わせていることになりますよね。

恋愛では、どちらか片方の【　自己中な基準　】に合わせると、
もう片方は我慢を強いられ、辛いだけです。そして相手の傲慢さを助長するだけです。

だから、私は貴女に「幸せな恋愛の基準とズレてるけど、それでいいの？」と
聞いているのです。貴女は「彼の為だ」と解釈しているけど、もっと俯瞰で見ると
長期的な視点で見ると、それは「彼の為ではない」「彼の人間的な成長に繋がらない」
のです。親がなんでもかんでも「いいよ」と言って、子供を甘やかすのと似ています。
でもきっと、今の貴女にはピンと来ないと思います。私の真意は伝わらない。

自粛とは、自分から進んで、行いや態度を慎むことです。
私から見たら、今回は貴女が「手を繋いだりキスすることを自分から進んで慎んだ」と
解釈したので「そこまでして、その男にこだわるのは何故ですか？」と聞きたくなった。

――――――

これは、相手に対する思いやりではないと、私は思います。

この自粛は【　自分が　】もっと彼に愛される為に、敢えて、するんでしょう？
【　自分が　】彼に嫌われない為に、敢えて、自粛するんでしょう？

結局、自分の思う通りに恋愛を展開していきたい表れではないのですか？

――――――

彼に「自粛してくれ」と頼まれたのですか？
それなら「彼に愛されていない」ことが確定しますが。

「頼まれてもいないのにやる」ってことは、結局、それは自分の為なんです。
ここも、今の貴女には理解できないと思います。私の真意は伝わらない。

彼の為の調整だと言うなら、彼は（調整してくれてありがとう）と思うはずですよね。
そのとき、貴女は（手を繋ぐのを我慢して良かった！キスを我慢して良かった！）と思う
ということになりますが、その結果で【　貴女自身は　】幸せなのですか？

２人の距離を調整する為なら【　自分が　】犠牲になろうと、貴女はしているのですよ？
彼女なのに、手を繋ぎたくても我慢して、キスしたくても我慢して。
貴女の中に「そこまで我慢する価値が、彼にある」と判断している証拠です。

「自粛した先に貴女が得たいもの」があるから、
貴女はそれを選択しようと考えたのでしょう？
その先に「得たいもの」「得れるもの」がないのに、そんな我慢をする女性はいません。

そういう恋愛観が「ズレていませんか？」と私は貴女に問うたのです。

自分らしく、幸せに生きている女性は、そこまでの自粛はしません。
そこまで自己犠牲はしません。

何故なら、もっと他の男に自然体で愛された方が幸せだと、知っているからです。
そこまでして「自分らしさ」を無くしたくはないと、知っているからです。
そんな「調整」で「自分の恋心を否定したくない」と、潜在的に知っているからです。

だから、私が貴女を「決め付けた」と言うより、世間一般の幸せな女性たちが持っている
「ココまで冷たく粗末にされたら、もう無理」という一線をとっくに過ぎている地点で、
「彼の為にキスを我慢するかどうか」という論点を貴女が持って来ているから、

恋愛に【　自分らしさを死守する　】という「芯」がない
＝ 彼に執着している、と私は感じた、ということです。

恋愛観に自分らしさを死守する「芯」があったり、男に執着しない女性は、貴女が今いる、
もっと前の段階で彼と縁を切ります。「鬱陶しい」とか言われた時点で、です。
冗談やノリでも、人として失礼ですから。そんな無神経なことを言う人とは付き合わない。

＞それに、私は過去の自分を反省しているし、
＞私の過去の振る舞いが今の良くない関係性を作ってしまったこともわかってます。

よく読んで欲しいのですけど、私はこう書いています。

＞貴女は依存的で重い女だったかも知れないけど、
＞彼も、随分と傲慢で自己中で、無神経な言葉選びをする男だと思いますよ。

つまり、「貴女だけが悪いんじゃない。相手だって悪いのだから、
貴女だけがそこまで我慢して結婚に向かっても苦労が多いよ。
でも、貴女の人生です。その苦労をする覚悟はあるんですか？」と聞いているんです。

もっと他に優しい男はいるよ。
彼女を大事にして「鬱陶しい」なんて失礼なことを言わない男はたくさんいるよ。
それでもその彼と未来を築く選択肢を選ぶ貴女は、どんな結婚生活が待っているか、
本当の意味で想像できているのですか？･･･ってことを聞いているんです。

それでも、それが貴女の決めた人生なら、最終的に貴女が彼を選ぶなら、
「貴女が甘える」→「彼がイライラ」→「貴女が泣く」が
４年ぶりに復縁しても１セットで再現されている、今の現実をちゃんと自覚して、
長期的な視野で、自分の人生を考えた方がいいですよ、と言っているんです。

意味、分かりますか？　分かりますよね？

＞もちろん、私自身が彼とは無理だったら別れる覚悟もありますが、
＞そうならないように努力しようと思ってこちらで相談させていただいています。

だから私も、貴女に「彼と結婚するなら、こんな未来が予想されますよ」と答えました。
「別れるかどうかは貴女が決めればいいこと。でも結婚に進むなら、
現時点でコレなんだから、こんな未来が予想されるよ。今の苦労は結婚後も続くよ」と
言っているんです。私の決め付けと言うより、貴女たちの現時点から来る「予想」です。

「貴女が甘える」→「彼がイライラ」→「貴女が泣く」にどこまで耐える覚悟ですか？
現時点ですら、このパターンが再燃しているのだから、結婚後も続きますよ。何故なら、
このテの部分は、各自の人間的な気質に根ざしているので、変わるのは難しいのです。
「変わらない」を前提に、それに伴う苦労に自分が耐えられるかを見極めた方がいいです。

――――――

復縁できたけど、彼を焦らさなかったので「私のペース」に持ち込めませんでした。
彼に冷たい態度をされて泣きました。以前の交際でも同じパターンで泣きました。
とりあえず、キスとかやめて友達モードになります。この方向性で大丈夫ですか？

――――――

こう書かれて「その彼はイイよ！オススメだよ！
貴女は正式な彼女だけど、今は友達みたいに接して、キスとかしないで我慢して！
結婚？うん、大丈夫！」なんて、とてもじゃないけど、私は言えませんので、
「進んでもイイけど自己責任だよ。今の「泣く」パターンは続くけど、それでいいの？」
と聞いたのですが。

「執着していない」のなら、尚更、そんな彼と付き合う意味が不明です。
別れないように努力しようと思っていること自体、よく分かりません。だって、
彼のテンションは低いし、「鬱陶しい」と言われるし、お金も無いから結婚もできないし。
それを凌駕する魅力が彼にあるのなら、そもそも、ここに相談なんてしないと思うし。

自分のことが好きで、自信があって、幸せに生きている女性ならとっくに切ってるのに、
貴女はこれだけされても彼を切らないし。
「執着していない」と言いながら、なんか矛盾していますね。

＞せっかくコメントいただいたのですが、このような返答で、すみません。

いえいえ、とんでもないです。
そういうのは、別に気にしなくてもいいですよ～。

ぶっちゃけ、別に私の人生じゃないし、最終的に貴女の人生、貴女が決めればいいし、
私が自分の気まぐれで、貴女と話したかったから、勝手に書いたコメントなので、
私のことをどう思おうと、別にそれはどうでもいいんです。そこにあまり興味はないです。

貴女が【　苦難や試練を分かった上で　】彼と付き合い続けるなら、それでいいんです。
私が思う、苦難や試練とは、次のようなものです。

貴女の「甘えたい気質」も、彼の「ウザがる気質」も、
基本的には、単なる個性なので変えられない。言わば相性の問題も含まれている。
貴女がうっかり甘えて、彼がイライラして、貴女が泣く。
これが、どんなに頑張っても繰り返される。頻度は落ちても、同じ穴に結局、落ちる。

そこをちゃんと理解した上で、彼と付き合い続けるなら、それでいいと思います。
理解できないまま付き合い続けるなら、（きっと変わるはずだ！）と無謀な期待をして
付き合い続けるなら、貴女の気づきや学びや成長は少なく、時間も無駄にします。
人は、枝葉末節は変わりますが、本質的なもの、持って生まれたものは変わりません。

貴女たちの問題の本質は「貴女が２人の距離を調整するかどうか」ではないと思います。
問題の本質は別にあります。そこを貴女はまだ捉えられていないと思うので、
彼と付き合って、いろんな経験をしていくうちに、気が付くと思います。

納得行くまでとことん、やってみたらいいと思います。自己責任で決めたからには、
その道を進むに連れて出てくる苦難や試練から、絶対に逃げ出さないことが大事です。

貴女は、自分でしっかり決断できると思うので、
自分の人生、自己責任で頑張ってください。

> No.46978のコメントへの返信

pasyariさん、おはようございます。
お返事ありがとうございます。

私からの返信はいらないかなと思ったのですが。

体験談を出したのは状況が似ているなと思ったからです。
私も以前は「私が」なんとかしなきゃいけないと思っていました。
私が踏ん張らないと彼と付き合っていくことは出来ない、と。

付き合うということは1人で出来るものではありません。
だからプロトコルを勉強されたりするのはとても大切なことなのだと思います。

だからこそそれに囚われた付き合いをしてほしくないと私は思っています。
手に入った距離でもうまくいくときはうまくいきます。
pasyariさん1人で駆け引きをして、彼との付き合いをどうこうするっていうのはちょっとだけ違うような気がしてコメントしました。

前にも書いたように私はプロトコルをあまり知らないのでコメントがついても…と思ったのですが、お返事を読み何だか私と重なりまして。

pasyariさん1人で彼との付き合いをどうこうしなくたっていいんです。
「彼とのこと」に集中しすぎて、自分の気持ちを蔑ろにされていませんか？

自分の気持ちを自分が大切にしてあげることで、彼との付き合いも変わります。
それは私が悩んでいた頃、このサイトの方に教えて頂いたことです。

まず彼とのことをどうこう考えるのは一旦置いておいて、自分の気持ちと向き合ってください。
今日も疲れたね、あの時ちょっとイラっとしたね。とかなんでも。

構ってもらえないのは寂しいね
付き合ってるんだから甘えたいよね

とかそういう感じで。

2人の関係性がどのようなものなのか詳しく分かりませんし、幸せになってもらいたいという気持ちの先に彼との別れが本当にあるかもしれない。

私も思っていたからわかります。
彼のために別れるなんて考えは捨てた方がいいです。
変に固執してるみたいで…とかそういう気持ちがあるのかもしれませんが、私は根底に別れを考えている付き合いはうまくいかないと思います。

自分の気持ちを我慢して付き合うというのは最初はよくても後々爆発します。こんなに我慢してるのに。なのにあなたはみたいに。

前の関係性を反省されることは素晴らしいことですし、もう一度復縁出来たからこそ自分らしさをなくさないで頂きたかったです。

少しだけ…と思ったのですが長くなってしまいました。すいません。
ゆっくり焦らず、自分の気持ちにも目を向けてみてください。
応援してます。

pasyari様
コメント失礼します。


流れを拝見してましていくつか、気になる点がありましたのでコメント致します。


復縁する前に付き合った彼(A)と復縁した彼(B)の付き合いを比べることは難しいと思います。
Aで出来たから、Bでも出来るとは一概に言えないと思います。
なぜなら、人間関係は化学反応のように相手の性質により結果が異なるからです。
もしあなたが赤だとしてAが白ならば、ピンクに。
Bが青ならば紫になるようになります。
結果以外にも、相手やあなたにも何らかの反応(変化)があると思いますが、それもその時々では変わるのではないかと思います。



相談やコメントから『私が〇〇すれば、上手くいく』という考えのように受け取りました。
私は上記の様に考えていた時期もありますが、結果としては上手くいきませんでしたし、ほとんどの場合はそうだと思います。
そして、上記のような思考は『この関係がうまくいっているのは私のおかげなのよ！』という傲慢な言い方に変換することも可能だと思います。
それに気づいた時はなんて浅ましいのかと、自分に愕然としたものです。
ですから、どちらか一方の頑張りなどにより成り立つ関係はいつ破綻しても可笑しくなく、傲慢な関係なのだと思います。



文章の書き方などを拝見するに、あなたは優秀な方なのでしょう。
お仕事や勉強など男性に引けをとらず、むしろ男性以上の成果を上げられているのではないかと推察しました。
ゆえに、相手にコントロールされたくない。自分が決めたい・決定権は自分にだってある。という印象を受けます。
女性にも自由などはあると、私は考えます。

しかし、男性と長期的に良い恋愛関係を結びたいならば、親密さを構築することは必要だと思います。
この親密さを構築するには心を開かねばならず、それはかなりの恐怖心を伴います。
むしろ相手を様々な手法にてコントロールするほうが自らの柔らかく弱い部分を傷つけるリスクは低いです。

自らの考えた手法をとることで、『関係がうまくいく』と考えるよりも、
『男性の心理・行動』を受け入れるようにすることを心がけた方がうまくいくと思います。
勿論、男性だけではなく全ての人間の意見や思想を受け入れるような気持ちを持てれば素敵ですの。

推察でものを言う無礼をお許し下さい。
応援しています。

> No.46980のコメントへの返信

奈津子さんありがとうございます。
私が何を言ってもわかっていただけないかもしれませんが書きます。

私は心の奥に過去の付き合いに対する罪悪感が今もあります。だから、今の私ならどうなのか、多分試したいんです。それが他の方には執着に見えるのかもしれません。

彼は甘えるのがもともと嫌な人なのか、それとも、私の態度がそうさせたいのか、私は見極めたいんです。だから、すぐに切らずに試してみようと思ったんです。
昔付き合っていて2、3年目くらいの上手くいっていたときは、彼も一緒にじゃれあってくれたことがあったから、私はそれが確かめたいんです。

確かめた結果、それが彼の変わらない性質なら彼との付き合いはやめようと思っています。

それから、もう一度言いますが、私は芯のない恋愛もしようとは思ってません。
彼にも、『私は自分を変えたくないし、私のままを愛してくれる人はほかにもいるし、私を変えてまで付き合おうとする人は私を愛してないと思う。子どもらしく甘える人が嫌で、もっと女らしい人が良いなら、他の人を選べば良い。』と伝えました。彼も私の気持ちがわかったと言ってくれました。だから、どんな風に変わるのか、変わらないのか確かめたいのです。これで変わらなくて、また同じなら彼の気持ちは愛情じゃないとわかってます。

もし私の態度のせいで今の彼の態度になっているなら、私が距離をおけば彼の態度が変わるかもしれませんよね？(私は自分を変えることはしたくないから、距離を一時的に離してようすをみたいのです。)
そのあと、私が素を出せる関係が築けられるかで判断したいのです。
もちろん、奈津子さんのおっしゃる通り、私達の個性が合わないから、そもそも無理という判断にだって至る可能性もあると思います。

駆け引きについてですが、私は、彼とお互いの為にしようと思っています。
もちろん、形的には『駆け引き』ですから、『相手を思ったように動かす』行為であることは間違いないですけど、今の私と彼の状態はどちらにとっても居心地がよくないのは明白です。

それなら、駆け引きによって状態を変えることは彼にとってもプラスだと私は思います。それが私にとっての思いやりです。

文面に全て書くことが出来ないので、わかってもらえないかもしれませんが、私はこの彼と付き合う為に自分を変えよう、私が犠牲になって関係を続けようとかは思っていません。

一時的に態度を変えたり、駆け引きをしてみることで何か改善出来ないか試したいだけです。
試して私か彼のどちらかが居心地が悪い状態に陥ってしまうなら、彼には別れを告げようと思っています。

pasyariさん
相談とコメントなど、ひととおり拝見しました。

ひとまず彼と距離をおく、
心理的にも物理的にも少し離れるというのは
それが今は良さそうだと私も思います。

ただその理由は
＞私が彼の手に入った距離に入り込み過ぎたせい
だから離れた方がいい、距離を調整した方がいい、
という単純なものでもなさそうな気がしました。
いろいろあるのでひとつずつ書いていきます。



＞『あまりイチャイチャするのは好きじゃない』
＞『子どもと一緒にいるみたいで嫌』
彼がこんな風に言うのは
昔のpasyariさんを思い出して嫌だというよりは
彼女二人に恋愛依存していた自分自身を
嫌だと思っているのかもしれません。

人が、他人の行動を「嫌だな」と感じるとき、
それは自分自身の嫌いな部分が
他人のその行動に鏡のように映し出されるからです。

彼は恋愛依存になる自分を嫌だと思って
だからこそ「絶対的信頼感」のあるpasyariさんに
復縁を申し込んだのですよね。

ならば彼が今、恋愛に対して抱いている感情は
●恋愛に依存している自分は嫌だ
（連絡が来ないと不安になる関係）
●安心感のある付き合いを好む
（距離があっても不安にならない関係）
ということです。

パートナーに対して甘えを見せてしまう、
連絡がないと不安になってしまう、
ありのままをさらけ出してしまう、

そんな自分の姿を彼は良しとしていない。
だからpasyariさんにその傾向を感じると
「嫌だな」と思うんです。

これに対して「距離を置く」のが良いと私が思うのは
手に入りそうで入らない不安感を彼に抱かせるためではなく、
「少し距離があっても不安にならない安心感のある関係」を
築くためです。

どのくらいまで近づくのが大丈夫なのか。
彼が逃げ出したくならず、
またpasyariさんが耐えられないと思わない、
それはどういう距離感で付き合うことなのか。

くっついた状態から離れていくよりは
いったん大きく離れて、
様子を見ながら少しずつ縮めていく方が
見極めやすいと思います。



＞自分なりに思う原因は、彼の言葉です
＞彼は普段の言葉遣いがけっこうきつく
＞彼は話し合って解決したがるタイプの人

言葉でのコミュニケーションで問題を解決したい人は
つまり「説得したい、話し合って納得したい」と
考えているわけなんですが
その根底にある気持ちは「わかってほしい」です。

彼は何かをわかってほしい人です。

言葉で説得したりキツイ言葉で話す人は
一見、人をコントロールしようとしてるように見えます。
された人は傷つくし辛いものです。
でも彼の本心は「わかってほしい」です。

モラハラだなんだという話はひとまず置いておいて
pasyariさんが彼との関係に希望を持っているのなら

まずいちばんやってはいけないことは
「pasyariさんも彼をコントロールしようとする」
ということです。
（pasyariさんが今その状態だということではなく）

コントロール対コントロール。
pasyariさんがコントロールしようとしたことに対し
彼は無意識でさらに強いコントロールで対抗して
正しさや勝ち負けの関係に陥ってしまいます。

相談でも良くありますが
意見が受け入れてもらえないときほど
人はより多くの言葉で、
しかも少し強い言葉で説得しようとします。
言われた方も強い口調で反論します。
コントロール対コントロールの戦いです。
それはお互いに「わかってほしい」から。

相談者のためを思えばこその意見をわかってほしい、
自分は真摯に相手と向き合っているのだとわかってほしい。

過剰に言葉を尽くしてしまうときは
「わかってほしい」という感情が根本にあるんです。

彼がきつい言葉になるとき、
話し合いをしようとするとき、
彼は何をわかってほしいと思っているのかなって
そういう風に考えてみれば
pasyariさんが傷ついてしまう気持ちも
少し癒されるんじゃないかなと思います。

それからコントロールしたい人は
その関係が自分でコントロールできなくなると
関係を終わりにしようと自分勝手に決めがちです。

彼もそうなる可能性はあるし、
pasyariさんも、どこかでそれは思っていますよね。
ダメなら別れも覚悟すると。

ただ、今はpasyariさんが素直な気持ちを伝えて
「二人でできることをしていこう」と話し合えているので
このままコントロール戦争にならないようにだけ
気をつけていけばいいのかなと思います。

彼はわかってほしい人だから
きつい言葉の裏で何をわかってほしいのか考えること。

またpasyariさんもこのまま素直な気持ちを
彼にきちんと伝えること。

どちらも彼に対する信頼を持って
あきらめずに続けていけば
二人の関係も変わっていけると思います。




＞彼自身も『なんかこないだまで別れてたのが
＞うそみたいに感じる。あまりにもすんなり
＞元の感覚に戻ったから戸惑ってる』と言っていました

男の脳は、常に空間を把握しながら生きています。
女の私たちが把握してるよりもう少し広く、
モノの配置や距離感や、その場の雰囲気を
敏感にチェックしながら生活しています。
「いつもどおりの空間であること」が
男にとってはとても重要なことで
その調和が乱されたりすると、とても混乱します。

二人のあいだには4年という歳月があって
彼の心の中にpasyariさんの存在はあったでしょうけど

彼の生活空間にはpasyariさんは存在しなかったので
今、とつぜん4年前と同じ存在感でpasyariさんが現れて
彼は少し混乱しているのかなとも思いました。

そういうことに慣れるのは
男の方が時間がかかるんです。

彼は連絡も少ないタイプというのなら
男脳が濃いめの人なのかなという予想もできるので
「自分の空間の調和」に対しても特に敏感で、
変化に対応することには不器用なのかもしれません。

そのうちに彼はpasyariさんがいる空間にちゃんと慣れます。
でも慣れるまではピリピリすることもあるでしょうし
ピリピリしてる男はスキンシップを好みません。
5〜6歳の男の子でさえ、緊張感のあるときは
触れられると「やめて！」と拒否したりします。

でもその「ピリピリ緊張感」の後にはかならず
彼は優しさを見せてくれるものです。
きつい言葉のあとも、イチャイチャを断ったあとも、
彼はpasyariさんに優しくしようと思って
今まさにしようと思っているのだけど
女のほうが待てなくてせっかちで
「今優しくしようと思ってたのに」という
男の気持ちはなかったことになりがちです。

pasyariさんが思うよりもうひといき、
彼を信頼して待ってみてください。
ちゃんと彼から触れてくると思います。

そのためにもやはり、
少し距離をとって信頼しながら
優しい気持ちで待つということが
大切ではないかと思います。



＞他の人と付き合っている時は泣かなかったので
＞泣くのはもう克服したと思っていたのに、
＞彼が相手だと泣いてしまった自分に自分でも驚きました

思いがけない感情が湧いてきてとめられないのは
その相手に心を開こうとしてるからです。
他の人には開かなかった奥の扉まで
「この人は開いてもいい相手かもしれない」って
pasyariさんにとって彼は
そういう存在なのかもしれないですね。

一度はお別れした人だからなおさら
「今度は受け入れてくれるのかも」
という期待感もあるかもしれません。

でも
素直な気持ちや望みを伝えることと、
本来自分が引き受けるべき感情まで
彼に受け止めてほしいと思うこととは違います。

彼と距離を置いているあいだに
何が本当の自分の望みなのか、
そうじゃない感情は流してしまえるように
少し考えてみてもいいのではと思います。



距離を取ることを「駆け引き」と言ってしまうと
利己的でよこしまな印象になるかもしれませんが

たとえ恋人同士であっても
少し距離を置いて接していくというのは
とても大切で、意味のあることだと私は思います。

どんな組み合わせの二人であっても
合わない相性が悪いということはなく、
必ずどこかに「二人にとって心地良い距離感」
つまり「落としどころ」というのがあるんじゃないかなと
そういう風にも思います。

でもその距離感は一朝一夕でつかめるものではないし
以前に5年つきあっていたとはいえ
昔のことは昔のこと。
今の彼、今のpasyariさんがまた出会って
新しい関係をはじめてからまだ3週間ですよね。
うまくできなくて当たり前です。

うまくいかない原因を昔のことに求めすぎず
目の前いる彼との「今とこれから」を考えて
信頼していくことができればいいですよね。

最初はお互い探り合いながら
自分でいいのかな、
この人でいいのかなって
信頼関係を築いていければいいのだし
そこで焦ることはないと私は思います。


長くなりました。
長くなったということは
私もpasyariさんにわかってほしいんですね（笑）

せっかくまた結べたご縁だから
うまくいくように、
応援してます。

あたたかいコメントありがとうございます。

『自分の気持ちを我慢して』とか、『私が我慢すればいい』とか、『彼に好きになってもらうため』とか、そういう自己犠牲の気持ちからの『何もしない努力』はすごく辛いですよね^_^;
昔の自信のない依存的な私はそうでした。

ただ、今の私はそういう気持ちではなく『今の関係をリセットしたい』という気持ちです。
私達は昔、5年の時間をかけて不健全な関係を築いてしまいました。彼に対して私が依存して、それが彼をとても苦しめてしまっていました。

彼も私も別れて4年経って、お互いに違う人と付き合い、成長し、今度こそ上手くやれるとおもったのに、昔の関係性が呪縛のように残っているんだと思います。
彼もこないだ話し合った時、『昔の記憶があって昔と同じような態度をとってしまったんだと思う。』ととても反省しているようでした。
私が『昔に戻ってしまいそうで怖い』と伝えたら、彼も『俺も不安なのは同じ、二人でできることをやっていきたい。』と言ってくれました。

だからこそ、私も二人にとって最良の距離感、関係性を探りたいと思っています。

見ず知らずの私に共感して心配していただき、こちらこそとても嬉しいです。
ありがとうございます。(^-^)

> No.46982のコメントへの返信

まことさん、コメントありがとうございます。

おっしゃっていること、とてもよくわかり、私も同じような考えです。
前の彼と比べる内容のことを書いたのは、『依存するような付き合いはもうしない』というニュアンスを伝えたかっただけなので、前の彼と上手くいったことが別の相手でも同じように通用するとは思っていません。

彼の心理や考えを受け入れることも、とても大切ですよね。彼の今の気持ちは、おそらくあまりにもあっけなく復縁したことに対する戸惑い、だと思います。
話し合いの時にも、『追われると俺は逃げたくなるんだと思う』と私に言っていましたから^_^;
おそらく、昔の記憶が彼にも強烈に残っていて、拒否しているのだと思います。

なので、彼の心理や考えを受け入れて、彼と関係が築けられるように試みてみようかと思います。

> No.46984のコメントへの返信

もじじさん、コメントありがとうございます。

まさに全ておっしゃる通りで、私の心のモヤモヤがらそのまま文になったようなお言葉でした。

彼が私に求めている関係はもじじさんがおっしゃる通り、離れていても安心できる関係です。私ならそれができるから、私が良いんだと彼も言っていました。

また、おっしゃる通り彼は『言葉でわかりあいたい、言葉で頭を整理して、納得しないと何事も出来ない人』です。
私となら落ち着いて冷静に関係をよくしていく為の『話し合い』ができるから、パートナーとして私が良いんだとも言っていました。

だから、私は話し合い、お互いの為にお互いができることをして、二人共が幸せを感じられる距離感・関係性を探ろうと思っているのです。

もじじさんのコメントで、私が努力しようとしている方向性に自信が持てました。本当にありがとうございます。

もしご面倒でなければ、彼から身体の関係を求められた時にどうすべきかアドバイスを願えないでしょうか？

私としては、このまますぐに身体の関係まで進んでしまうのは良くない気がしているのです。ただ、上手く伝えないと拒絶と彼に捉えられてしまいそうで、悩んでいます。

pasyari様
初めまして(*^^*)ご相談とみなさんのコメント拝見しました。
いつもは見てるだけですが、あまりに酷い言われ方でしたのでコメントさせていただきます。
私も以前ここで復縁の相談させていただいた際、同じ方に長文で揚げ足をとるような酷いコメントをもらい傷つきました。
ですが、その方がコメントしてくださった内容とは全然違う今があります。
彼の事もかなり酷く言われましたが。笑
なので、あまり気にしない方がいいですよ(*^^*)
厳しい意見も必要ですが、言い方があると思います。
ご相談へのコメントではなく、ごめんなさい。

> No.46990のコメントへの返信

お気遣いありがとうございます。

ここに相談する時点で、限られた文字数から全てをわかってもらうのは無理だと割り切っていますので、厳しい言われ方をしても受け入れる覚悟はしていますので大丈夫です(^-^)

見ず知らずの私にお気遣いいただき、ありがとうございます(*^_^*)

pasyariさん

もう少し、気を楽にされたらいいかなと思いました。
せっかく奇跡が起こったのに、泣かないでください。
笑顔になってくださいね。

まだ「復縁されて数回しか会っていない」し、「これから」のお付き合いで、彼と別れた後に学んだことも活かしていけるんじゃないかと思います。
そして「博士の理論で意見が聞きたい」とのことですが、
たぶん、pasyariさんは、ほぼご自分でどうしたらいいか、理論的にはわかるんじゃないかと思うんです。
だから、理論的な部分は、意識しすぎなくても行動できる部分もあるんじゃないかと思いました。
あまり「理論理論ってならないほうがいい」かなっていう意味です。

私も経験があるんです。
いろんな理論や、幸せに対しての価値観を知っているだけに、それに外れているように感じると、どうしたらいいんだろうってなってしまって、
勝手に涙が出てきてしまったことがあります。
きっと今のpasyariさんも私と同じところがあったんじゃないかなって思って。
なんに対しても言えることですが「こうでなければいけない」ってことはないと思います。
いろんな幸せの形があると思います。

でもね、彼氏さんが「やっぱりpasyariさんがいい」と思って戻ってこられたのって
「理論を知らなかった時のpasyariさんを思い出して」じゃないでしょうか。
だから、あまり理論理論ってならなくても、
「ありのままのpasyariさん」で、十分受け入れてもらえるんじゃないかと思うんです。

理論=駆け引きとも言えると思うんですけど
pasyariさんは彼と別れるとき泣いて縋って、理論的にはダメな別れ方をしたんですよね？
でも、それでも彼が戻ってきたっていうのは、私は
「駆け引きなしのラブラブな時間」が、駆け引きよりも勝ったってことなのかなって思いました。
その時間っていうのは、お互い言いたいことを言い合ったりした時間も含まれると思います。
博士の理論を学ばれたpasyariさんにはきっとわかりますよね？
「駆け引きなし」のラブラブな時間がつくりあげるものは何か。

上にも書いたように、たぶん理論はpasyariさんの中できっと染みついていると思うので
意識して使う理論は、スパイス的に使うっていう意識にされてみてはどうかなって思いました。
ただ、重要なところはしっかり、
Double Lさんのおっしゃるとおり、pasyariさんが「結婚を意識されているのであれば」
結婚を前提とした復縁なら、もう少し具体性があるほうがいいのかと私も思いました。

そして、過去のことを思い出してどうこう考えていらっしゃる部分があるかと思ったのですが
「復縁」って考えるよりも、「新しい彼」として考えてみてはどうかと思います。
過去があるから色々な気持ちが邪魔しているように思いました。
まっさらな気持ちで、彼と向き合ってみてはどうでしょう？