沈黙は本当に効果があるのですか？

こちらに投稿させていただいて、なんとなく気持ちの整理ができてきました。

人は自分が少しでも批判をされたら、すごく怖いし、傷つきますね。
だから「また批判をされるのかも」と恐ろしくなって、その人のことを信用できなくなり。近づきたくなくなるんだと思います。

もしその人が優しい言葉を言ったとしても、「きっと心の中では自分を批判しているのだ」と思ってしまうことでしょう。

そのような感情を彼に与えてしまったのだろうと思います。
しかも、会っていた時その場で言えばよかったものを、後から言ったものですから、尚更「後々までそんな風に自分を批判してくるしつこい人だ」と思われたかもしれません。

だから、メールを送らずに、そっとしている方が良いのでしょう。

相手から何か返信があったら、優しい言葉をかけてあげる、くらいでいいのでしょう。

「この人の言葉には大して意味はなかったのだ。自分のことをいつも批判しているのではないのだ。」という印象を与えないと、相手は不快感で近づくことができないのでしょう。

これに気づくことができたのは、ここで批判的なご意見をいただいたおかげです！（笑）
だからご意見をいただけたことに、心より感謝しています。投稿してみて本当に良かったです。

彼のことを期限などを決めずに、気楽に待ってみようと思います。その間、心が動かされる男性が現れたのだったら、それも素敵な出会いだと思いますし。

今後はできるだけ、問題はその場で解決できるよう、心がけてみたいと思います。

> No.47475のコメントへの返信

>nanakokoroさん
ご助言いただきありがとうございました。
私なりにきちんと答えを出したいと思います。

> No.47471のコメントへの返信

桜子さんの、その感覚はわからなくもありません。

ですが、今は桜子さんに何を言っても理解できないと思います。

ここのアドバイスに答えている皆様は、彼氏さんではありません。
彼氏さんが何を考え、連絡を絶っているのかは、誰にもわからないことです。

たった1週間の連絡がないくらい、普通の事だとアドバイスしても、恋愛回路の話をしても、渦中の桜子さんの耳には届かないのでしょう。

恋愛回路ができ、彼に依存しているのだと気がついた方が良いかと思います。

依存体質だと感じたのは、彼は医師であり、経営者でもないのに、仕事上のトラブルのメールを送り、その答えを求めている事や、彼に冷たくされたら、他の男性で気を紛らわしたくなるという部分です。

仕事上のトラブルの解決は、ご自身が勉強すべきことではないでしょうか？例えば
「今後のトラブルを避けるために、この会話を録音させてもらっても良いですか？」と断りを入れてから、ケータイの録音機能で会話を録音し、相手の言い分を聞き漏らさない様にするとか。録音があれば、トラブルの時に後に弁護士にでも相談に行けます。

男友達と気を紛らわす前に、経営者同志のの会合に出席し、もっと勉強したり、コミュニティを広げる事もできますよね。きっと同じような女性経営者の方もいるはずです。

そう言った事を、彼に頼らずにできる様になった時、
見えてくる答えがあると思います。

返信は不要です。私もこれで、アドバイスを終わらせていただきますね。

頑張って下さい。応援してます。

>capさん

お返事いただきありがとうございます。このようにお返事していると、自分の気持ちがさらにでてくるような感じがします。

＞自分のことを「教祖さま」と呼ばせて喜んでいる…なんて、なんか対等な関係にいるように思えないですね。
＞自分が「してやっている」という感覚でいるから、貴女の不満の言葉をとても不快に感じたのでしょう。

その通りですね。そして私も彼のそういうところを好きであったし、また彼もとても気持ちよさそうでした。

＞恋人同士って、鏡のようなものです。彼も、遠く離れた貴女だけでは満足出来ず、近くにデートしたり、抱いたりする女性がいるのかもしれません。

私は変なのかもしれませんが、彼が他の女性を抱いていたとしても、さほどは気にならないのです。もちろん嫌な気持ちにはなりますが、でも「こうしてわざわざ休暇を取り、予定を立てて旅行をするのだから、私に夢中なのだろう」と思えていれば、それで十分なのです。

＞そして、貴女が楽し旅行の後で不満を伝えたことで、彼はいっきに冷めて、他の女性の方に気持ちが傾いたのかもしれません。

そうであるのなら、そう言ってくれればいいのに、と思います。そしたら逆に私は自分が楽になるだろうと思ってしまいます。変なのかもしれませんが…

＞彼の前でも、教祖さまと呼びつつも、知らず知らずのうちに、その心の有り様が態度や言葉に出てて、嫌気がさしたのかもしれません。

彼はいつも「もっと自信を持ちなさい」といっていました。私は自己評価が低すぎると。それでも、内心は私のプライドが高くて嫌気がさしていたのでしょうか。

＞付き合ってるのに、音信不通にするとか、はっきりと別れを言わないのは、貴女には許せないことかもしれませんが、気持ちの冷めたものには、そこまでする必要を感じないのかもしれませんよ。だって、もうどうでもいいんですもの。
＞その責任を果たせ！というのが、多くの女性の思うところですが、男性はそういうことから逃げるのが一般的です。「連絡をしない」という事実で伝えてるつもりなのです。
＞行動を見ればわかることです。

実は私は過去に男性に振られたことがないのです。それはいつも自分から振ってきたからでした。
だから私を振る必要はないので、せめて何かしらの反応を見せてくれないと、きちんと別れることすらできません。

＞二年半付き合ってるとのことですが、遠距離ということもあり、実際に会った回数もそう多くはないですし、日常から離れたところでのいいところだけを見せあってたお付き合いですよね。どこまで、深い信頼関係が出来てたのか、深い愛情があったのか、と考えると、難しいように思います。

それはその通りであり、私はそのような深い関係を望んではいないのかもしれません。あまり男性に深く立ち入られすぎることを不快に感じるのです…。

＞貴女は、彼と別れるなら、他の男性と付き合い、心の支えが欲しいようですが、結婚は考えられていないとのこと。仕事をするにも、支えが欲しい、淋しい、なんて気持ちがあるならば(そういう弱さを秘めてるなら)、結婚のことも、もう少し考えた方がいいと思います。

なんだか、結婚と考えると、うんざりしてしまいます。仕事が不規則ですし、共に暮らしている両親は軽度ですが障害者です。そのためにも、自分は経済的に自立し、両親を支えていかないと、と必死に前を向いて生きてきました。

そして両親のことに他人に立ち入ってこられるのがどうしても不快なので。このまま一生独身でも構わない、と思っています。

> No.47465のコメントへの返信

>nanakokoroさん
もちろん教祖様と呼んでいたのは、いつもではなく、アドバイスを受けるときだけです。
ただし、そのように私がいつも彼の顔色を伺っていたことは事実です。

確かに私はとてもプライドが高く、そして周りからもちやほやされることが多いために、どうしても彼みたいな男性しか愛せません。

つまり、プライドの高い私よりももっとプライドの高い男性、ということです。
私をちやほやしすぎない男性です。

そういう男性だときっと気になって恋愛回路ができるんだろうと思います。

だからこのように音信不通にされると、彼のことがますます気になってしまいます。
それが苦しいので、他の男性で気を紛らわしたくてたまらなくなります。

彼があんな言動をするのも、私が普段私が彼を立てすぎているためかもしれません。
だから沈黙は私にとって必要なことかもしれないのですが、つい、彼にまたメールを送ってしまいました。隣のオーナーから言いがかりをつけられスタッフが恫喝され。どう対処したらいいか、という質問メールです。

自分の中では答えはあり。逃げずに冷静に対峙したほうがいいと知っているのです。でもそれを後押ししてくれる存在が欲しいのです。

しかもその存在は私をちやほやする人ではなくて、私を放置できるような彼みたいな人なのです。

自分でも何がなんだかわからなくなってきました…

自分のことを「教祖さま」と呼ばせて喜んでいる…なんて、なんか対等な関係にいるように思えないですね。
自分が「してやっている」という感覚でいるから、貴女の不満の言葉をとても不快に感じたのでしょう。
貴女は、彼には言わず、アプローチしてくる多くの男性と食事などに行ってるとのこと。それは、男友達ではないですよね。
恋人同士って、鏡のようなものです。彼も、遠く離れた貴女だけでは満足出来ず、近くにデートしたり、抱いたりする女性がいるのかもしれません。
そして、貴女が楽し旅行の後で不満を伝えたことで、彼はいっきに冷めて、他の女性の方に気持ちが傾いたのかもしれません。
このような場でも、関係がないのに、ビジネスに成功したとか、何十人の部下を抱えてるとか、美人でいくらでもアプローチしてくる男性がいるとか、貴女のプライドの高さを誇ってますよね。彼の前でも、教祖さまと呼びつつも、知らず知らずのうちに、その心の有り様が態度や言葉に出てて、嫌気がさしたのかもしれません。
これらは、もちろん勝手な憶測です。でも、音信不通にするからには、何か彼の中での気持ちの変化があったのでしょう。
付き合ってるのに、音信不通にするとか、はっきりと別れを言わないのは、貴女には許せないことかもしれませんが、気持ちの冷めたものには、そこまでする必要を感じないのかもしれませんよ。だって、もうどうでもいいんですもの。
その責任を果たせ！というのが、多くの女性の思うところですが、男性はそういうことから逃げるのが一般的です。「連絡をしない
」という事実で伝えてるつもりなのです。
行動を見ればわかることです。
二年半付き合ってるとのことですが、遠距離ということもあり、実際に会った回数もそう多くはないですし、日常から離れたところでのいいところだけを見せあってたお付き合いですよね。どこまで、深い信頼関係が出来てたのか、深い愛情があったのか、と考えると、難しいように思います。

貴女は、彼と別れるなら、他の男性と付き合い、心の支えが欲しいようですが、結婚は考えられていないとのこと。仕事をするにも、支えが欲しい、淋しい、なんて気持ちがあるならば(そういう弱さを秘めてるなら)、結婚のことも、もう少し考えた方がいいと思います。
五十代、六十代になり、子供や連れ合いがいないと、淋しいだけでなく、病気をしても病院の付き添いもないのですよ。その頃には、友人も、自分の体のことや家族のことで手いっぱいで、誰も助けてはくれませんよ。
もちろん、結婚したからといって、必ずしも孤独ではないとは言いきれませんが。
よけいなお世話でしたらすみません。聞き流してください。
華やかな時は、いつまでも続かないのです。

> No.47461のコメントへの返信

>春野桜子さん

丁寧なお返事ありがとうございます。

そうですか…。

少し極端な解釈になってしまいますが、

「教祖様」と、呼ばせていた、と言うことから、

彼は桜子さんの絶対的存在でいたいのでしょうね。

「教祖様」から、年齢の事や、セックスの事を何か言われたとしたら、

それは「教祖様」の啓示であり、アドバイスではありません。桜子さんを慰めたりする言葉でもありませんね。

「教祖様」からしたら、ありがたく、その言葉をいただくと言うのが信者の正しい行動なのではないでしょうか？

なので、俺様のありがたいお言葉を、わざわざ啓示してやったのに、桜子はそれに対してあろうことか「ダメだし」して来た。

と、怒っているのかもしれませんね。

また、あまりに崇めたてまつられると、本当は自分はそんなに力がないのに、彼女がどんどん助長させるから、頑張って「教祖」然としていなければならないとしたら、

居心地が悪いと、感じることもあるかもしれません。

恋愛関係は、同等であるべきだと私は思いますので。

↑ここまでは、ただの私の予測です。

それと、桜子さんご自身で気がついているかどうかわかりませんが、コメントの最後に

「彼が別れて欲しいなら別れるのに、ハッキリしてほしい。」

という言葉が何回も出てきます。

本当は、ご自身が、彼とのこういったあからさまな上下関係に疑問を感じ始めているのではないですか？

相手がそうしてほしいなら、という言葉もひっかかります。
遠距離ではあるけれど、彼の言葉にコントロールされているようにも見えます。

桜子さん、ご自身が少し彼とのお付き合いについて、今一度考えるために、桜子さんも彼から少し離れて、自身の心の声を聞くことも大切なのではないでしょうか？

そのための沈黙は、桜子さんの恋愛回路をなくしてくれて、冷静に関係を見直せるという副産物がありますよ。

> No.47460のコメントへの返信

>nanakokoroさん

ご丁寧なご返答に感謝しています。

１、きちんと恋人として付き合っている。
２、お付き合いの相手が、桜子さんに恋人や、妻としての価値を感じている。
３、居心地の良い環境を最低６カ月から１年間感じさせている。

私たちは、２年半おつきあいをしています。相手が私に価値を感じていなかったのなら、忙しいのに休みをとって会いに来たりはしないのではないかと思っていました。
居心地がいいのはお互い様であると思っていました。彼は仕事が激務であり、それを理解してくれる女性がいなく、いつも仕事が忙しくて会えないせいで責めたてられていた、と言っていました。また、私は仕事をしていますが、性格が家庭的で、癒されると。だから遠距離でも別れたくないと言っていたのです。

＞激務の彼氏さんが、３日おきにでもメールを返していただけでも、感謝できませんでしょうか？

お忙しいのにメールを返してくれることを、感謝していました。むしろいつも感謝を伝えすぎていたのか、と思っています…お恥ずかしながら、彼のことを「教祖様」って呼んだりしていました。彼がそう呼ばれることを望んだからです。

＞もしかして、彼氏さんは、実はそばで支えてくれる女性が欲しいと、思ってはいませんか？

それは正直なところわかりません。本人からそう言われたことは一度もありません。私は彼のことを詮索したことは一度もないので、あちらに他の女性がいるのかと、疑ったこともありません。いつもマメにメールをくれ、３ヶ月おきでも会いに来てくれる彼を、信じていました。

＞一般的に激務のお仕事のかた、医師ではなくても、それなりの仕事をしていれば、メールの返信が、１週間くらいないのは普通です。

そうなのですね。私たちはそれほど間が空いたことは２年半で一度もありません。もちろん過去に口論となったことがありますが（彼が嫉妬し）その時には彼が連日、大量のメールを送ってきました。

＞たったそれだけのことで他の男性に目を向けてしまうのは（お食事程度なら良いですが）もったいないのではないでしょうか？

正直なところ、男性からのお誘いが多く、今までも食事などには行っていました。しかし、彼がいることは公表し、食事以上のことに至ったことはありません。彼は嫉妬深い人なのでこのことは伝えたことがありませんが、全く伝えていないから、安心しきっているのではないかと思います。

＞年齢のことや、セックスの事を指摘する彼の本意を考えてみてはいかがでしょう？
私が「あの時の言葉に傷ついていて、モヤモヤが取れない。」と伝えたところ、彼はこう弁明したのです。
「あれは桜子が自分のことを卑下していたから、慰めてやるために言っただけだ。」
と。しかし私は一つも卑下などしておらず。慰めて欲しいなどとも思っていませんでした。
「それなら、私が勘違いをさせてしまったのね。私は卑下をしているつもりではなかったから、侮辱されたように聞こえたのだわ。」と伝え、私が勘違いをさせたことを詫びました。そして、折角の楽しい旅行の思い出に水を差すような言い出してしまったことを詫び、改めて感謝の言葉を伝えました。

そうしたら
「これからも努力する。」
と言って、それ以来連絡がなくなりました。

＞それと、桜子さんのお仕事が大変な時は、彼のお仕事も大変だと思ってあげたら良いと思います。眠れないくらいのストレスを抱えたとしても、彼氏さんにそれを見せないのは、居心地の良さの提供にも繋がります。

私は彼を頼っていました。もちろん、ジャンジャン連絡をしたり、夜中に暗いメールを送りつけたりしたことはありませんが、仕事に行き詰まった時には、彼のアドバイスを請い。彼の言うことに従っていました。

しかし、私の店が成功してしまい。（とはいえまだ数年は借金地獄ですが。）彼は本当は面白くないのかもしれません。ビジネスなどしていない女性の方がいいのかもしれませんね。

もしもそうであるのなら、彼の選択です。音信不通になどせず、きちんと伝えてくれたら、私は残念ですが、身を引きます。もしも腹を立てていて、謝罪してほしいのなら、もちろん謝罪もします。

だからなぜ音信不通にしているのか、本当に知りたいです。知ることができない限りは、私は宙ぶらりんのような、非常に居心地の悪い気持ちがします…

はじめまして。

沈黙に関してですが、

沈黙が効果があるには、いくつかの条件が必要となります。

１、きちんと恋人として付き合っている。
２、お付き合いの相手が、桜子さんに恋人や、妻としての価値を感じている。
３、居心地の良い環境を最低６カ月から１年間感じさせている。

桜子さんと、彼氏さんの場合はいかがですか？

桜子さんは、結婚を考えていない、とおっしゃっていますが、

激務の彼氏さんが、３日おきにでもメールを返していただけでも、感謝できませんでしょうか？
もしかして、彼氏さんは、実はそばで支えてくれる女性が欲しいと、思ってはいませんか？

一般的に激務のお仕事のかた、医師ではなくても、それなりの仕事をしていれば、メールの返信が、１週間くらいないのは普通です。

桜子さんの年齢は、３１歳。ご相談から、きっと大変の美しく、男性からのお誘いも多く、金銭的にも彼よりも稼いでいらっしゃるとのことですが、

周囲の男性がちやほやして来るかもしれませんが、彼の事を愛しているのなら、たったそれだけのことで他の男性に目を向けてしまうのは（お食事程度なら良いですが）もったいないのではないでしょうか？

せっかくの旅行中に、年齢やセックスのことで、彼から冷たい指摘をされると言う事ですが、
わざわざ３か月に１回でも、２泊３日の休暇を取った彼の労力はどのくらい大変なことでしょうか？
年齢のことや、セックスの事を指摘する彼の本意を考えてみてはいかがでしょう？

どういう雰囲気の中、その会話がなされたかは分かりませんが、

そろそろ、僕も君も良い年齢だから、結婚を考えないか？という打診だったかもしれないですし、またセックスのことは、自分も３５歳という年齢だから、彼女と離れているのは辛いという気持ちの表れかもしれません。

疑心暗鬼になる前に、彼の真意を汲み取ると言うのが、大人のお付き合いなのではないかと思います。

男性の、言葉ではなく、行動を見る。

と言うのは沈黙よりも前に基本中の基本です。

より良い恋愛関係を築くことは、できる女性にとってはとても難しい事ですが、旅行中、カッとならずに上手にお付き合いされているように見えました。

それと、桜子さんのお仕事が大変な時は、彼のお仕事も大変だと思ってあげたら良いと思います。
眠れないくらいのストレスを抱えたとしても、彼氏さんにそれを見せないのは、居心地の良さの提供にも繋がります。
頑張ってくださいね。

春野さん

＞なるほど。今は沈黙するべきではない、とお考えなのですね。
＞でも彼から連絡がないのなら、仕方がないように思えます。
私は最初のコメントで「沈黙の目的は何か」聞きました。
（その時は答えてもらっていませんでしたが。）
そして、「彼から１週間連絡がない段階では沈黙する必要はない」という主旨のことを書きました。
春野さんが心理テストのメールを彼に送ってから、その後も沈黙しなくていいとは書いていません。

＞こちらから職場や携帯に電話をするのはよくないでしょうし、こちらからメールを送ったら「うざい」と思うかもしれないかと、遠慮してしまいます。
職場に電話をするのは、非常識と捉える人もいるのではないかと思います。

＞彼はプライドを傷つけられて（富士山のように高いプライドの持ち主ですので。）もう二度と連絡したくない、と思っているのかもしれません。それとももうこのまま別れたいと思っているのか。
それを「知るため」なら、心理テストのメールをした後は沈黙すればいいと思います。
１週間連絡がない段階では、沈黙する必要はないと私は思いました。
誤解のありませんように。

> No.47454のコメントへの返信

>まり子さん

沈黙している目的は、彼の意図が知りたい、ということです。

私が彼を傷つけたので、ただ拗ねているのか。
それとももううんざりしたので別れたいと思っているのか。

どう捉えたらいいのかがわからないために、自分がどうすればいいのかがわかりません。
しかし、質問したところで、きっと答えは返ってこないでしょうし…。

前者の場合は、こちらから連絡をすれば、うざいと思われ、関係が拗れるでしょうし
後者の場合は、こちらから連絡しても、きっと音信不通で終わらされてしまいます。そんなモヤモヤした終わり方は嫌です。

それにしても、音信不通って卑怯なやり方だと思います。男らしくない！
言いたいことがあるなら、堂々と面と向かっていえば！？と言いたいですけれど、超遠距離だからどうしようもないですね…

> No.47452のコメントへの返信

>honeyさん
度々ご丁寧にありがとうございます。

なるほど。今は沈黙するべきではない、とお考えなのですね。
でも彼から連絡がないのなら、仕方がないように思えます。
こちらから職場や携帯に電話をするのはよくないでしょうし、こちらからメールを送ったら「うざい」と思うかもしれないかと、遠慮してしまいます。

彼はプライドを傷つけられて（富士山のように高いプライドの持ち主ですので。）もう二度と連絡したくない、と思っているのかもしれません。それとももうこのまま別れたいと思っているのか。

全く、なんで連絡をしたくないのか、その理由さえ知ることができたら納得できるのに。

そしたら決して邪魔をしませんし、別れたいのなら別れてあげるのに、と不思議でたまらないのです。

> No.47450のコメントへの返信

>yukiさん
度々のコメントをありがとうございます。自分を情けなく思い、とてもみじめな思いがしていましたが、今は、もうメールはしばらくこないものとして受け入れられました。なので、気持ちが落ち着きました。

私には結婚願望がありません。それは、自分で事業をしていて、今まさにやっと苦労が身を結び、飛び立ち始めたところだからです。多大な先行投資をしており、結婚までの気持ちの余裕が全然ありません。従業員も８０人を超え。責任を感じて毎日眠れないほどです。

彼とおつきあいがとてもうまくいっていたのは、遠距離で会う回数が少なくて済むこと。彼自身、私を上回るほどにお仕事が忙しく、彼にとっても好都合であったためです。でも互いにあった時には、いつもとても激しく求め合っていました。（体という意味だけではなく。）

彼とはもうどうなるかわからないですが、彼も選択肢の一人として、今後もお互いの立場を理解でき、精神的に支えあっていける人を探したいと思います。

はじめまして。
共感するところがあり、コメントさせていただきます。

>それで質問なのですが、本当に「沈黙」というのは効果があるものなのでしょうか？それで成功をされた方はいらっしゃいますか？

沈黙の成功談については、過去相談を検索していろいろなケースを見てみてはいかがでしょうか？とても勉強になると思います。

>私のように繊細な彼に意見してしまった場合でも同じですか？

彼が繊細かどうかにかかわらず、博士理論に則って沈黙を行った場合には、効果はあると思います。
ですが、ただ闇雲に沈黙すれば効果があるという訳でもないでしょう。

何を目的にして沈黙するのか、沈黙に入るタイミングはいつがよいのか。
沈黙に入ったあと、どのタイミングで沈黙を破り、彼との関係を温めていくのか。
など、考えておいたほうがよいと思います。


ひとつご質問させていただきたいのですが、春野さんが沈黙しようとしている目的は何ですか？
私は相談文から、彼が春野さんを傷つけるようなデリカシーのない発言をするところを直させようとしているのかなと推測しているのですが。

実際に彼を変えるのは非常に難しいだろうと思います。
人を変えるというのは、本人が強い痛みを味わわないと難しい、というふうに博士も仰っています。
仮に彼が改心したとしても、一時的な変化のみで、時間が経てば元の彼に戻ってしまう可能性も十分あります。

そもそも沈黙は、彼を理想の男性に変えるための方法ではありませんので、そこも認識されたほうがよいかなと感じました。
（もし敢えて何かするとすれば、半年ほど居心地の良い彼女を徹底して、またデリカシーのない発言があったときに一気に距離を置く、などのほうが彼に響くような気もします…）

これは私の話になりますが、私も過去に、研究者気質で女性慣れしていない男性とお付き合いしていたことがあり、デリカシーのない発言に度々傷ついた経験があります。
そのときは春野さんのように、彼を自分の思い通りに変えようとしてアレコレやってみましたが、彼は変わりませんでした。
そして、ありのままの彼を受け入れられない私に、彼は別れを告げました。

でもその経験のお陰で、私は好きな人をありのままを受け入れる、ということを学ぶことができました。
その彼と別れてから恋ユニで色々学び、自己分析もしました。私は女性慣れしている男性が苦手なので、「女性を傷つけない、喜ばせることが上手な女好き」より「デリカシーのない発言も時々するけど誠実な人」を選びたいという意志も生まれました。まあ、極端な例ですが(^^;)

そして、ありのまま受け入れられる人を相手に選ぶということも重要であると感じています。
本当に好きだったら、ありのまま受け入れることができるという実感もあります。

ですので、春野さんが彼にどうしても不満があって変えたいと思うほどなら、ありのままを受け入れられる他の男性を探すというのも良いと思います。

また、沈黙までしなくとも、こちらからの連絡は一切しないとか、居心地の良さを提供するなど、彼との関係を改善するのにはいろいろ手立てがありますので、恋ユニレポートや過去相談、日記など読んで見られてはいかがかなと思います。

余談が多くなり、申し訳ありません。
何かのお役に立てましたら幸いです(^^)
春野さんのご健闘をお祈りいたします。

>春野桜子(投稿者)さん

＞博士の理論で、関係を終わらせない方法、というのは理解できました。
とても大雑把な解釈だと思います。
「沈黙」に関しては一言で語れるものではないと思います。

＞彼へはメールを送りましたが、もちろん、全く感情的なものではなく。
＞職場で流行ってるのだけれど、すっごく当たる心理テスト、ぜひやってみて、面白いよ。というようなとても軽いものです。
今回の場合、いい連絡の仕方だと思います。

＞しかし、今度何も帰ってこないのなら、帰ってくるまで永遠に沈黙しようと思います。
＞その間彼のことを待つことはなく、他の男性とのデートも始めようと思います。
＞じっと待っている時間がバカバカしく感じられます。
この行動は、春野さんが「何を目的としているか」によると思います。

＞今のままの「彼が殿様気分」のおつきあいはもう疲れました…
＞プロトコルを読む限り、彼の態度を改めさせるためには、沈黙しかないみたいですね。
私はプロトコルを守らず意見しているわけではありません。
「（非日常、非現実、ロマンチックさを味わせることができる）旅行後、思っていることを伝え、それに対して彼が頑張ると言っている、そして連絡が１週間ない」
今この時に沈黙すべきではないと考えます。
春野さんの沈黙する目的があるなら、その「目的に対して的確に」沈黙すべきだと私は思います。

＞成功した方のお話をぜひ聞いてみたいです
沈黙に成功するにも、下準備が必要な場合もあると思います。

> No.47433のコメントへの返信

春野さん、再コメントを失礼します。

私やhoneyさんのコメント、
博士のプロトコルを素直に受け入れず、
自分に都合よく解釈していて、
理論に従うのではなく、やりたいように
動いているだけのように見えます。

主様の31才という年齢は、客観的にみて、
子どもを生む結婚を望む場合、
余裕はないですよ。

自称スペックが高く、複数の男性から誘いが
ある主様はなぜ、幼稚で上から目線の彼に
何度も傷つけられながら、耐えて尽くして
きたのでしょうか。

今現在、行動を伴ったプロポーズがあり、
主様がOKすればいつでも結婚できる
相手がいない、これが現実です。

主様は見た目は良いけれど、パートナーと
しての魅力が低いのかもしれない、と
疑っています。

何人からアプローチがあっても、それは
ただ主様とセックスをしたい男性が多い
に過ぎません。

主様も納得できるスペックを備えた男性から
真剣にプロポーズをされる女性になるには
学びと実践が必要ではないかと思います。

年を重ねるごとに選択肢は狭まります。
気付いた時に、できることからで大丈夫です。
厳しいことを書きましたが、
主様の幸せな未来を願っています。

> No.47427のコメントへの返信

>yukiさん
再度コメントありがとうございます。

そもそも彼の態度はいつも「上から」であり。いつも私が頭を低くし、彼を立てていました。それも尽くすことにあたるのでしょう。それで彼は慢心し、当たり前だと思っているのだろうと思います。そんな関係にもすっかり疲れてしまいました。

博士のプロトコルによると、尽くさないほうがいいようであるので。

今回はものすごく軽い内容のメールを送りましたが、これで返事がないようなら、そのまま放置し。

同時に他の男性を探したいと思います。

私はまだまだ結婚はしたくないんですが、男性からいつも誘われているのに、今までずっと彼一人に操を立ててきたことをひどく無駄であるような気持ちがしてしまいます。

> No.47429のコメントへの返信

>honeyさん

コメントありがとうございます。

博士の理論で、関係を終わらせない方法、というのは理解できました。

彼へはメールを送りましたが、もちろん、全く感情的なものではなく。
職場で流行ってるのだけれど、すっごく当たる心理テスト、ぜひやってみて、面白いよ。というようなとても軽いものです。

しかし、今度何も帰ってこないのなら、帰ってくるまで永遠に沈黙しようと思います。
その間彼のことを待つことはなく、他の男性とのデートも始めようと思います。
じっと待っている時間がバカバカしく感じられます。

今のままの「彼が殿様気分」のおつきあいはもう疲れました…
プロトコルを読む限り、彼の態度を改めさせるためには、沈黙しかないみたいですね。

成功した方のお話をぜひ聞いてみたいです。

横から失礼します。

春野さんは「何のために」沈黙するつもりだったのでしょう？
なんでもかんでも沈黙すれば自分の思うようになるというわけではないと思います。
彼からの連絡が遅いだけで沈黙しても、ただの機嫌が悪い居心地の悪い人だと思います。
私が春野さんの状況だったら、
「何事もなかったように」いつもの「優しく楽しい」春野さんで普通に連絡をすると思います。

そして彼とこれからも上手につきあっていきたいのなら、伝えたいことを伝えたのなら、あとはさらっといつも通りに戻り、相手のペースに巻き込まれないことだと私は思います。
伝えたからといって、相手にそれを強要するのも違うのではないかと思います。

> No.47425のコメントへの返信

春野さん、

誤解があるようなので
再コメントを失礼します。

主様は今、感情的になっています。
感情が高ぶった時は何もしないのが
正解だと思います。

彼から連絡があるまでは、
「何もしない」をやり続けることを
おすすめしました。

彼を責める発言をされていますが
私は彼が悪いとは思いません。
彼を幼いと裁くのは主様の価値観です。
正解とか間違いではないと思います。

恋愛をうまくいかせるためには、
男性にダメ出しをしない、
彼の連絡したいペースに合わせてあげる、
そういう配慮ができる女性になったほうが
中長期的に得をすると思います。

感情にまかせて自分の気がすむスッキリ感を
求めるなら、それは構いません。