別れの理由を理解し復縁したい

たけさん、こんばんは。

とても混乱し疲弊しているようにお見受けしました。今の状態で復縁のことを考えるのは無理なので、心身共に安定した状態に持って行くことをまず、目標としませんか。

食事や睡眠は取れていますか？たけさんの体調が心配です。(´・ω・`)

復縁の話は忘れて下さい。
そうすることが、結果的に復縁にも効果的だと思います。


今回のコメントは復縁のお話ではありません。博士理論でもありません。
社会人の先輩として、5年後、10年後もたけさんが、その業界で活躍出来ることを願ってコメントさせていただきます。
前向きなキャリアチェンジはもちろん止めないし、結婚して専業主婦になっていたとしても別に構いません。
たけさんが今のお仕事が好きだと言っていたので、続けて行くための応援コメントかな。


●仕事で成果を出せない件について
●チーム内での疎外感について
●上司のパワハラについて
●博士理論について
上記、四点についてお話します。



●仕事で成果を出せない件について
「復縁」「高い評価」のことは忘れてください。

前回のコメントと矛盾するように感じるかもしれませんが、今している仕事は高い評価を得ることが目的でも復縁をすることが目的ではありません。


お仕事内容がわからないのでなんともいえませんが、お客様、クライアントにより良いサービスや商品を会社が提供できるようにするための何かだと思うのです。
大きな組織のなかではイメージしにくい部署や作業もあるとは思いますが、何か意味があるはずです。


そこを彼と復縁するために自分を良く見せようという気持ちが仕事の目的になっているため、頑張ってるのに彼と復縁出来そうにない。彼が優しくしてくれない。とか、方向性がぶれて何をしてよいか分からなくなるのです。


「彼と復縁するため」

に仕事をするのではありません。
そこを勘違いしてはいけません！！


では、具体的にではどうすれば良いのかについてですが、現在たけさんはひどく混乱しており、定常業務の処理もままならない状態ではないでしょうか？
そのような状態で高い評価のことを考えても意味がありませんので割愛します。


心身ともに健康で安定した状態に戻ることを目標にすることを提案します。


▼たけさんの３月の目標
「遅刻、欠勤せず、定常業務をミス無く期限内に処理する」


これが、今月のたけさんの裏目標です。
怒られそうですが、私は大真面目です。

中長期的に捉えると今月多少手を抜いて仕事をしたところで、大きな影響はありません。
しかし、今精神的に病んでいる状態(ごめんよ。あの支離滅裂な相談文から相当メンタルに打撃を受けているように感じました。)で無理をすると、心身症になるなど本格的に病気になる場合があります。
社会復帰するのに数ヵ月、数年と期間を要する可能性もあります。
会社を休職したり退職なんて話になれば、やり甲斐のある今の仕事を失うことになり、たけさんの人生にとって大きな打撃を受けることになりませんか。


復縁も高い評価も忘れて、のんびりクビにならない程度に仕事をしてください。
まず、心にゆとりを取り戻すことが大切かと思います。業務上可能であれば、有休を取得するのもお勧めします。
倒れる前に、計画的にサボることも時には必要です。たけさんが、再起不能になると会社は必要な人材を失うことになるのです。

元気になったときにもし興味があれば、目標の立て方などについてアドバイスしますが、まぁ取り合えず今は考えなくてよいです。


●チーム内での疎外感
これは彼に責任はありません。
たけさんの受け取りかたの問題です。

彼のプライベートな動向を知らなくても同僚との会話なんていくらでもあります。
失恋した直後で彼以外の人から、彼の話を聞くと悲しい気持ちになるという、たけさんの個人的な感情の話です。

彼のプライベートな動向を開示しなくても、業務上支障が出ないため、彼は個人的な話を部下に報告する義務はありません。
本件についてはパワハラに該当しません。
悲しい気持ちになるとは思いますけど。

同僚から彼の話が出て辛い気持ちになり心が動揺するのであれば、一時的にプライベートで同僚とも関わらないのもありではありませんか。

職場は仲良しサークルではありません。


自分から積極的に輪に入る努力をするか、嫌なら別に無理にコミュニケーションを取る必要もないです。
気持ちが落ち着けば昔みたいに仲間とおしゃべりしたりするのが楽しいと思える時期がきますよ。



●上司のパワハラについて
相談文を拝見した限りではパワハラに該当する項目は見当たりません。

・上司は業務に関係のないプライベートな話を部下に報告する義務はありません。

・業務上必要な連絡事項などは伝えてくれている。

業務以外で声をかけてくれないことは、パワハラに該当しません。まぁ、仕事が出来る管理者であれば、マメに自分の部下に声かけはするものですけど、パワハラかの判断で言えばセーフ。
もっと優しく気にかけて欲しい、プライベートな話を自分にもして欲しいということは、たけさんの元カノとしての個人的な感情だと思います。

本件を仮にしかるべき部署で対応するとしても、彼は注意喚起される程度でしょうね。問題があるとまでは見なされないです。

たけさんは彼に直接訴えるか悩んでいるようですが、それも微妙なところです。


彼が素っ気ないとのことですが、恐らく相談文を拝見した限りでは、たけさんも普通に接することは出来てないと思います。
感じ悪く無視したり、怒りを彼にぶつけたりしてないだけですよね。

けっこう、普通に接するということは難しいのです。

たけさんも彼と話すときに顔が引きつってしまったり、声のトーンが暗くなってしまったりしていると思います。
彼も精一杯普通に接しようとしている結果が今の状態なのです。
お互い様なのでお互いに努力し続けるしかありません。

▼たけさんの取れる行動
相手の行動をコントロールすることは出来ないため、辛いとは思いますが、何も無かったかのように、笑顔で明るく挨拶をして、業務連絡が必要なときも笑顔で明るく対応するしかありません。

彼の罪悪感がなくなり、たけさんの顔もひつらなくなったころ、彼の態度も緩和されると思います。
私だけ辛い思いをしていると思っているかもしれませが、彼も仕事がしにくく困ってあるのは同じなのです。
自分だけが被害者で我慢していると思っているうちはこの問題は解消しません。

少し相性の悪い上司がいたとして、彼は私にもっと優しくするべきたと考えますかね？彼が元カレでなかったら、苦手だなぁと思っても、評価者である上司に悪態をついたりしないのではないでしょうか？
丁寧に接するでしょうし、自分からコミュニケーションを取るよう努力しませんか？

もし、しないのであれば、うーん。
それはそれで問題ありですよ。職場でのコミュニケーションはもちろん上長が、円滑に取れるように努力する義務はありますが、上司に全責任を押し付けることでもありません。お互いに歩み寄ることが必要なのです。(´・ω・`)


▼本件について補足です。
単純に上司が新しく代わり困っていることはありませんか？

元カレ復縁に紛れていますが、最近上司が代わったのですよね。
上司が代わると仕事の進め方などが変わったりしてやりにくさや戸惑いを感じたりすることは一般的に良くあることです。
例えば、今までは上司に相談しながら進めていた作業が、今回の良く見せようとする復縁の為の行動により相談したらダメなヤツだと思われやしないかと、相談出来なくなってたりしませんか。

素っ気なくされることにより、業務上必要な報告相談連絡なども、以前の上司に比べて取りにくく仕事に支障は出ていませんか。

素っ気ないのがどの程度かは判断がつきませんが、目を会わせて会話をしてくれない、声を掛けても作業の手を止めないなどとい言う場合、部下は上司に声を掛けにくいと感じるものです。

プライベートな話をして欲しいとか、もっと優しくして欲しいとかをお願いするのはどうかと思いますが、声をかけるのもままならない状態であれば、上司としての対応を改めるようお願いしてもよいかもしれません。感情的にならず、彼を責めるのではなく、

「今回のことはお互いに気まずいと思うし、貴方も元カノが部下だなんでどう接して良いか戸惑っているのも分かる。
でも、話し掛けにくくて、業務上必要なことも相談出来ず困っている。こちらを見て話を聞いてもらえませんか。」

という話を冷静に淡々とお伝えするのはありだと思います。

決して相手を攻撃してはいけません。これは、博士理論とか復縁の為でなく攻撃するとたけさんが攻撃を受けるからです。
彼は露骨にパワハラなどでたけさんを攻撃しないかもしれませんが、たけさんの評価を悪くして他の部署に飛ばしたりすることは可能かもせれません。
組織の中で生きて行くためには、上司を敵にまわすのは得策ではありません。理不尽を我慢しろという話ではなく、自分の為に上手く立ち回る必要があるとうお話ね。
わかるなかぁ…。(´・ω・`)

職場での立場も関係ない、仕事も辞める、という覚悟があるのであれば、彼に直接怒りをぶちまけて、彼の上長にあたる人にパワハラがあったことを訴えるのも良いかもしれませんが、彼にとっては大きなダメージではないと思うので、たけさんが損をするだけです。

お勧めはしません。



●博士理論について

博士理論に限らず、恋愛で駆け引きをするのは楽しくないものです。
恋しているときって異常なテンションで冷静でない状態が楽しいのですもの。

それなのに感情をコントロールして彼の言動を冷静に分析して言いたいことも言えないなんて、苦しいと感じたり自分らしくないと感じる人が多いのもうなづけます。

博士理論は楽しい恋愛をするための方法ではありません。
大きく負けないための方法です。

それが感情的になり自爆行動を蹴り返す人にとっては、彼から愛され大切にしてもらうことが出来るため、最終的に幸せな恋愛に繋がることもあります。

感情的にぶちまけて泣いたり喚いたり傷付けあっても、上手く行くこともありますし、上手く行かなくても感情のままに行動すればスッキリするので、最終的にダメになっても納得出来るのであれば、いままでと同じような恋愛スタイルを取り続けてもなんら問題はありません。

選択は自由だと思います。

我慢すること＝博士理論
ということてばありません。

自分や相手の性格を分析したりコミュニケーションの取り方を勉強することにより、より良い関係を築くための手段の一つでしかありません。

博士理論を使えば必ずしも復縁出来るわけでもありません。
幸せになるための魔法でもありません。


たけさんの場合は博士理論、復縁云々の前に、社会人として業務に復帰する必要があります。
復縁に伴うアドバイスはまた今度、たけさんの精神状態が落ち着いたらお話しましょう。


私からは以上です。
無理せずのんびりやりましょう。

コメント戴いてから時間が経ってしまい申し訳ありません。

たくさんの考察、本当にありがとうございます。
前回の相談も目を通していだだき、感謝しております。
私や彼の分析、私が客観視できていないので、合ってます！と断言できませんが、恐らく間違っていないと思います。
私の印象に関して、自分でも目をつぶっていたところもあったので、認識を深めるいい機会になりました。
ありがとうございます。
彼は察する能力が高く、私と接する中でストレスを溜めており、自分で終止符を打ったのだと思います。

長くなりますが、読んで頂けると幸いです。

今はなんとか挽回しようと仕事を頑張っていますが、どうすれば成果を見せられるか、これはやってはダメかも、と毎日ストレスを感じて仕事をしています。
ストレスに感じていること自体が、仕事に集中できていないということで、もっとそんなこと考えないくらい没頭するべきなのですよね。


彼と関係のない人にやり取りを見せても、(関係ないからといって見せていいわけではないかもしれませんが)
意味がわからない、という感想ばかりでした。
でも、私がそういう風に話してるからかもしれない、彼を知ってる人はこんな感想を持たないかもしれない、と思っており、結局何の解決にもなっていない気がしています。
友人には、「二人のやり取りって、中心で話しをしてない感じがする。周りをぐるぐるしてるような感じ。」と言われました。
私もそれは感じています。

ちさとさんの意見をお聞きしたいのですが、博士理論を実行していると、自分が無くなっていくような感覚になります。
彼と付き合っていたときも、変だな、と思っても我慢したり、でも時々出てしまって、そうすると彼がイライラしてる風だったので、やっぱり出してはダメだ、と我慢していました。
彼とこじれ始めた時も、周りから、「何で言わないの？怒らないの？」等と言われていました。想像してるだけで、何の解決にもならない、と。
私なりに博士理論を理解したつもりで、何もしない、そっとしておく。を頭に入れて実行していましたが、その加減がうまくなかったのでしょうか。

職場でですが、彼は、最低限の関わりしかしてきません。こちらが用事で話しかけると明らかに他の人とは違う態度を示します。
部下の立場として、彼の態度にきつい思いをしています。
でも私にだけだし、全員が気づくほど大きく何かをしてくるわけではないし(大声で怒鳴る、等はなく、ただ邪険に扱われるという感じ)私が感じているだけで、私が我慢すればいい。あるいは気にしないようにすればいい、と思ってはいますが、難しいです。
生活の殆どを過ごす会社で、ストレスを感じることに、これはパワハラでは⁈と思うこともありますが、被害妄想だと言われればそれまでだし、仕事をする場所でこんな事にエネルギーを使っていることに、自分が情けなくなってきます。
邪険に扱われることがわかっているのに、話しかけなければならない事が、悔しいし、苦痛です。

社内での復縁では、同僚として接する・避けない・話しかけられたらにこやかに対応する、ですが、彼から仕事以外で話しかけられることは一切無いですし、私としては、邪険に扱われることがわかっている相手は避けたくなります。
彼が邪険にするのであれば、こっちも同じことをしようと思いますが、仕事を回されなくなったらどうしよう、と思ってしまいます。
チーム内で私だけ彼の動向を知らない、ということもよくあり、孤立していっているように感じます。

これらも全て、自分の視点からしか見ていないが故の思考なのでしょうか。。

また一ヶ月弱だし、現状維持で耐えよう、と思う自分と、部下としての意見を伝えて、態度を改善してもらえるようにお願いするべきでは、という思いで揺れています。
ただ、お願いすることは彼を変えようとすることだし、それでは何も前進しないのかな？と悩んでいます。

どこにも進めない感じがしており、思考停止しそうです。

支離滅裂な文章ですみません。
厳しい意見でも構いません。
博士理論の自分が無くなるという感覚について、部下としての接し方や、上司としての態度改善をお願いするべきかどうか。
これらに関して率直な感想・ご意見を頂けないでしょうか。

どうか、よろしくお願いします。

たけさんこわんばんは。

前回の相談文もざっと拝見しました。コメントは件数が多いので読み飛ばしてます。

お別れしたのは残念でしたが、色々言いたいことをぐっと堪えて、よくがんばりましたね。凄いことだと思います！

以下、別れた原因についての考察となるため、たけさんの言動を悪い方向にとらえ、ヒドイことも書きました。厳しい意見もOKとのことなので…。失礼を先にお詫びしておきます。

●たけさんの印象
・たけさんは恋愛に依存するタイプ
・恋愛が仕事に影響する
(今も辞めたい気持ちは失恋の精神的ショックが大きいと感じた)
・仕事が出来ない(相談文より)
・配慮が足りない、気が利かない
・わがままで自己中心的

メールを彼と共通の知人にみせるのは、彼の立場を考えていないと感じました。こちらへのコメントにて客観的な意見を知りたかったとありましたが、彼と接点の無い人に求めた方が良いと思った。彼のことを知っている人の意見が欲しいのはたけさんの都合でしかないのではないか？
仕事上でもプライベートでも自分からみた視点で思考してしまいがちで、相手への配慮が足りたいことが多いのではないでしょうか？
たけさんに悪気はないと思いますが、気がつかないところで上司である彼をイラつかせている可能性があります。


●彼の印象
・仕事が出来る
・独立を考えている
・外面が良く、みんなに配慮する(察する能力が高そう。)

●彼の気持ち想像
彼は独立を考えており色々やらなくてはいけないことが沢山ある。今後、もっと忙しく辛くて大変な期間が数年間続く。
そのときに、たけはかまってくれないと文句を言ったり、口にしなくてもストレスを溜め込むに違いない。俺はそんな彼女から罪悪感やプレッシャーを感じストレスを感じる。俺の癒しにはならないだろう。たけは自律してないから弱ったり困ったときに俺を支えてくれるようなタイプではない。仕事もトロイし気が利かない。妻になっても家事や育児も任せることは出来なさそうだ。
常におんぶにだっこな彼女は独立して大変なときに重荷になるだろう。
職場でのトラブルは避けたいから少しずつ距離をとり、たけの様子をみて別れを切りだそう。最近は職場でも普通に対応出来るようになって来ているので今なら大丈夫かも！？
サヨウナラ。
-------想像ここまで----------------

要は…。
社会人としても女性としても、自律してないことが原因ではないでしょうか。

ここで、仕事を辞めてる場合ではありませんよ。彼はあなたのそんなところが嫌いなのでは？一生懸命仕事に命をかけている彼はどのような理由があれど仕事のパフォーマンスを下げる、質を下げる人間は嫌いだと思います。失恋して仕事を辞めるなんてもってのほか。キャリアアップで転職が彼と関係ないとしても、このタイミングでなにかあれば、あいつは本当にダメなヤツだなと思われるだけだと思います。


仕事で成果を出し彼に上司として評価して貰えるように努力してはいかがでしょうか。恋人や女性としてではなく部下として評価してもらうのです。



もじじさんとのやり取りをみて思ったのですが、上司としての自分、彼氏としての自分、彼の方が混乱して上手くコントロール出来ず苦しくなって、言葉は悪いけど逃げた感じにも思えます。

仕事での悪い評価をそのまま、彼女としてのたけさんにも悪い評価を付けてしまっている気がします。彼の方が公私混同しているかもです。

別れの原因分析のため、悪い要素をピックアップしましたが、たけさんは素直で飲み込みが早いように感じました。後半の３ヶ月間はよい対応が出来てたんじゃないでしょうか？
話し合ったところで別れるタイミングが早くなっただけだと思いますよ。
何も言わずにパッと引いたのはとても良いと思います。

別れたばかりで辛いでしょうが、応援してます！

> No.47431のコメントへの返信

Chocolatさん

コメントありがとうございます。
以前の相談も読んでくださり、とても嬉しいです。

そうですよね…
仕事ができないことが、原因の可能性は十分にあり得るかと思います。私も仕事上、相手にストレスを感じて一線をひくということはあります。なので、別れがそこに起因しているのであれば、彼を責めることはできません。彼のその気持ちは責めることはできないのですが、その不満をハッキリ言って欲しかったな、というのが正直な気持ちです。
もちろんそれが原因と決まったわけではないし、それはこちらの事情であり、察して行動できなかった私に問題があるのもわかってはいるのですが…
気持ちが納得していないので、私がそんなに頑張らなければならないの？、と被害者意識があるんだと思います。

彼とのやり取りを見せたことは確かに良くなかったと思います。その時は、何を言われているのか理解ができず、第三者に見せて意見を聞きたい、という思いから見せました。
彼がどう思われようとどうでもいい、という気持ちは全くありませんでしたが、自分の混乱解消を最優先にした行動でしかありませんでした。非常識でした。


こんなにも人は変わるのか、とまだ信じられない気持ちがあります。
あんなにも仲がよかったのに、「合わない」で終わってしまうのか…人と関係を築くのはこんなに難しかったっけ？と混乱もしています。
仕事を辞めるべきか悩んでいます。しかし現状の気持ちのまま続けても全く会社の為にならないな…と感じています。続けるにしても、根本解決をしないと、ただ時間が過ぎるだけだと焦っています。

今回のことで、とにかく自信を無くしており、身動きがとれません。思考もクリアにならず、毎日が苦痛です。すみません、これは愚痴です…

復縁に一生懸命にならずに日々の生活を充実させ、思考は、彼に限定したことではなく、もっと広い視野で自分を高めた方がいいのかな、とコメントを読んで感じました。
うまくできるかわかりませんが、頑張ってみようと思います。

厳しいお言葉でも、私の相談にコメントして頂けたことが嬉しかったです。本当にありがとうございます！

たけさん自身がよくわからないのですから、
第三者である他の人もはっきりとはわからないかもしれませんね。

以前のご相談も読ませていただきましたが、たくさんのレスがついていました。
この中から何かヒントは見つけられないでしょうか？
私は、ただの直感ですが「意外と仕事が出来なかった」ということかなと。
仕事が出来ない。ということは色々なことを連想させます。
結婚してもきちんと家事をこなせるのか、子育てを任せてもよいものか

女性はちょっとドジなくらいが可愛らしいと思う人もいるでしょうけど、
彼の場合は「自分の右腕になる」くらい有能な女性が理想像だったかもしれません。

私も経験があるのですが、一緒に仕事していて「合わない、ストレスが溜まる」
こういう人とは一線を引きたくなります。
男性なら尚更かもしれませんね。
これはあくまでも憶測ですからご参考までに留めておいて下さいね。

そもそも本当の別れの理由なんて、彼以外には誰にも分からないと思います。
でも「将来が見えない」と割とはっきり言っていますよね。
たけさんの仕事ぶり、他人への接し方、その他いろいろなことが積み重なっての
将来が見えない＝自分とは合わない。なのかなと。

気になったのが彼とのやり取りを彼も知っている人に見せるのは絶対にやめましょう。
それは重大なプライバシーの侵害ですし、
万が一にも彼にバレるようなことがあれば、取り返しのつかないことになります。
ご自分の心配ごとばかりを優先して、彼に対して思いやりや配慮が全くないなと思いました。
冷たくされて、もはや彼がどう思われようがどうでもよくなっていたのかもしれませんけどね。

確かに「話し合い」を男性は嫌いますが、
後半こうして関係が破たんしてしまう前に、一度向き合うべきだったのでは思いました。
仕事とプライベートの狭間で彼が混乱していたのなら
関係を良くするための解決策が出せたかもしれません。結果論ですけどね。
お互いに愛情があれば話し合いをしても問題はないと私は思います。

復縁計画について...
復縁が全て、最重要事項ということでしたら会社を辞めたほうが可能性は上がります。
でも、もともと復縁自体が非常に可能性が低いです。
(数字は例えです)5％が10％に上がる程度のことで
やりたい仕事に就いている恵まれた環境を本当に捨ててしまっていいのか？
その辺りのことをよく考えて下さい。
たけさんの場合は仕事が絡んでいますので、パーセンテージはもう少し上がるかと思いますけどね。

会社は辞めなくても良いかと思いますけど、
サークル活動は辞めた方がいいでしょう。
会社で顔を合わす以上プライベートは完全に謎にすべきです。
周囲への言い訳は、ジムに通ってるとか習い事を始めたとかなんとでも言えます。
そして実際にそう行動して、彼の事を考える時間を無くすのが一番です。

長くなりましたが...
彼とは拗れた機関も長いですし、彼に「合わない」と思われていることから
厳しい意見になりますが復縁は非常に困難かと思います。
たけさん自身も「どう接していいのか分からない、気を使う、びくびくしてしまう」
こういう彼が果たして復縁を望むほど理想的な彼なのか？
沈黙している間に今一度よく考えみて下さい。
他の出会いにも積極的に、復縁はあくまでも片手間に。
頑張って下さい。