不倫から抜け出したいです

会員登録はお済みですか? 
「恋愛に悩んでる」「片思いから両想いになりたい」「復縁したい」など自分の恋愛をなんとか成功させたいと思っているかたは、会員登録(無料)をして、ぐっどうぃる博士のアドバイスを見ることをおすすめします
-- 恋愛ユニバーシティが初めての方恋愛ユニバーシティの「3つのメリット」とは? --

20代後半 その他の恋愛相談

公開日:2015-04-15 00:08

不倫から抜け出したいです

▼ コメントを見る(37)

  • 27歳
  • モモネコ


相談者が望んでいるコメント

・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
27歳
■相手の年齢
34歳
■あなたの性別

■相手の性別

■あなたの状態
未婚

■相手の状態
既婚

■ずばりどうしたいか?
背中を押してほしい。
勇気が欲しい。

■これまでの経緯を時系列で教えてください。

去年の9月から妻子のある方と関係を
もっています。
本当に好きで好きでたまらなくて、今まで生きてきて初めてこの人の為に何かしてあげたい、愛おしい、この人と
ずっと生きていきたいと思えた人です。この人と結婚したいとも思ってしまいます。彼も今まで付き合ってきた人と違う。一緒にいるだけで落ち着くと言ってくれています。
でも、頭の隅では彼は私を選ばないんだろうなとわかっています。もし本当に私のことが好きならもうすでに奥さんと別れて私の元にきている。今はタイミングがとか私に迷惑かけたくないからとかそんなの言い訳でしかなくて結局それくらいの気持ちなんだろうって。このままいてもこの人と私が一緒にいる未来はないんだろうなって。

でも、どうしても執着してしまいます。メールをくれたくれない、会いに来てくれた来てくれなかった。そんな彼の一挙一動に気持ちが浮いたり沈んだり彼に出会ってからとにかく情緒不安定になりました。好きな気持ちと執着する気持ちで四六時中心がモヤモヤドロドロしています。正直疲れたと思う事もあるのですが、会うとどうしても嬉しくなってしまいます。
早く別れて違う人を探すのが一番だと思うのですが、好きで好きで離れられないし、別れて一人になるのがこわくてたまらないです。更にこの人と別れたらこの人以上に思える人には出会えないんじゃないかと思うと不安で不安でたまらないです。
でも、きっと本当に運命の人だったら彼も私もお互い辛い思いをせずに出会い、一緒にいられてるはず、ちゃんとまた愛おしく思える人がいるはず、本当の恋愛はこんなにドロドロとした感情じゃないはずって思いもあります。

どうか私に彼と別れる勇気をください。結婚する相手とはそんな感情では結ばれないと教えてください。
また好きな人がちゃんと出来ると背中を押してください。

不倫なんて最低なことしておきながらすごく甘えた相談ですが、とにかくもっと前向きな恋がしたいです。
よろしくお願い致します。
▲ ページTop
▼ 新しい順に並べ変える ▼
37件中 1ページ目を表示中
  • モモネコさんこんばんは。

    応援コメントでも体験談でもないですが、コメント失礼します。

    不倫する人というのはだいたいが
    「悪いことをしている」
    「結ばれないってわかっている」
    そんなことを絶えずつぶやきながら恋愛をしているような気がするのです。

    目の前にいる彼とは絶対に結ばれない。
    彼は私を選ばない。
    だって…彼には奥さんがいるもの。

    一種の恋愛フィルターですね。

    あなたは
    「奥さんのいる彼」が好きなんですよ。

    あっ「奥さんのいる男性」という意味ではないですよ?誤解のないように。

    奥さんがいない、といいますか、普通の未婚の「この彼」だったら、多分あなたは彼の前を素通りしていたと思いますね。

    この彼だったから好きになったのでしょう。

    >>本当に好きで好きでたまらなくて、今まで生きてきて初めてこの人の為に何かしてあげたい、愛おしい、この人とずっと生きていきたいと思えた人です。
    >>この人と結婚したいとも思ってしまいます。

    この人と結婚したら、何年か経ったら不倫しますよ?それでも良いのかしら。
    何度も言いますがあなたは「奥さんがいるこの彼」が好きなんです。

    >>彼も今まで付き合ってきた人と違う。一緒にいるだけで落ち着くと言ってくれています。

    それはそうでしょう。
    あなたといたら責任なくていいですからね。
    生活や仕事など辛気臭いこと考えなくてすみますから、それは落ち着くでしょう。

    >>今はタイミングがとか私に迷惑かけたくないからとかそんなの言い訳でしかなくて結局それくらいの気持ちなんだろうって。

    それくらいの気持ちでもあればいい方でしょうが、この彼はそんなにあなたのことは考えていないと思います。
    会っているときは多分あなたのことをそれなりに愛していると思いますが、
    密会が終わって帰る頃はあなたのことなど頭からすぽ抜けています。
    不倫する男なんてだいたいそんなものです。

    >>きっと本当に運命の人だったら彼も私もお互い辛い思いをせずに出会い、一緒にいられてるはず…

    この人に会ったことも運命と言えば運命です。
    少し違うのは「お互い辛い思い」とありますが、彼はそんなに辛い思いはしてないと思いますね。
    奥さんがいて、たまに会える彼女がいる、俺ってラッキー、そんな程度でしょう。

    不倫をおやめなさい、というか、
    「自分たちの恋愛は違う」という思い込みをやめたほうが良いです。
    どんな出会い方をしても、彼が何と言っても、不倫は不倫です。
    美味しくも何ともない「人の夫との恋愛ごっこ」です。

    >>どうか私に彼と別れる勇気をください。結婚する相手とはそんな感情では結ばれないと教えてください。
    >>また好きな人がちゃんと出来ると背中を押してください。

    勇気はその辺にゴロゴロ転がっていますので、早く手にしてください。
    本当に好きな人は、今のその「歪んだ恋愛フィルター」が外れれば、きっと目に入って来ます。
    過去は変えられなくても未来はいくらでもあなたの手で変えられますよ。
    健闘を祈ります。




  • 私の個人的な見解なので、鵜呑みにしないでください。
    ご自分の頭と心で冷静に自分を見つめ、私のコメントの真意を汲み取って欲しいです。

    不倫から抜け出す応援と言うか、そもそも、不倫って「器」がいると私は考えています。

    貴女のその恋愛感情は、相手が既婚者だと言うだけで、後は普通の恋愛感情です。
    「この人の為に何かしてあげたい」とか「この人以上の男には出会えないかも」とか。
    そして、彼の気持ちも100%ウソだとは思わないです。
    その瞬間だけでも「一緒にいるだけで落ち着く」と思っているのでしょう。

    貴女は、好きになった彼に選ばれて素直に嬉しかったのだと思います。
    でも、貴女は不倫をする器はありません。「抜け出したい」とか
    「別れる勇気が欲しい」とか思っている時点で、彼に対する愛情が生ぬるいし、甘いです。

    私の知り合いで不倫後に結婚したカップルがいますが、おしどり夫婦になっています。
    元嫁が悪妻だった場合、次に出会う不倫相手が結果的に運命の相手だったというケースは、
    少数ですが、存在します。でもその不倫相手の女性には、彼に対する本物の愛があった。

    貴女のように自分の感情に溺れ、「別れて一人になるのが怖い」なんていう、
    自分の寂しさから来る愛情は、彼の為ではなく、自分の為に彼を利用しているだけです。

    貴女の彼への愛情は「その程度」です。

    彼が既婚者うんぬん以前に、貴女は彼を本当の意味で愛していない。
    自分の人生を賭けて彼を愛せるほど、貴女には覚悟がないし、器がない。
    私から見ると、貴女は自分が思うほど、彼を愛していません。

    私の知人カップルは全責任を負う覚悟で人生をリセットしました。
    犠牲も払ったし、2人で頑張った。ハタから見たら不倫だろうが何だろうが、
    そこに「本物の愛」があれば、その男女は【 人として、一致団結 】します。
    それが今の貴女と彼にない以上、貴女たちは ご縁がないです。

    >今まで生きてきて初めてこの人の為に何かしてあげたい、愛おしい、
    >この人とずっと生きていきたいと思えた人です。

    どういう意味で、この言葉を書きましたか?
    どれくらいの覚悟で、この言葉を書きましたか?

    既婚者じゃなくて彼が独身であっても、今の貴女が自分の寂しさを埋める為に
    男を求めている以上、貴女は本当の意味で「相手の為に何かをする」ことはできません。

    ――――――

    一人になるのが怖い女が、どうやって惚れた男を守るつもりですか?
    自分の寂しさに翻弄されている女が、どうやって惚れた男を幸せにできるのですか?

    ――――――

    「人を愛する」って、そんな生ぬるい覚悟じゃダメなんです。
    「人を本気で愛し、愛される」って、そんな低い次元では経験できないんです。

    貴女が全身全霊で彼を愛し、不倫をしているなら、
    私はいっそ「頑張れ!」と応援したかもしれません。
    でも私は、相手が独身であれ既婚者であれ、
    自分の寂しさを埋める為に異性を利用する人間は、応援しません。

    人を好きになるなら、とことん!本気で愛せる男を選んでください。

    例えば、自分をチヤホヤしてくれたから舞い上がって好きになるのではなく、
    「人として」尊敬できる人、生き様に芯がある人、誰に何をどう批判されようが、
    少数派であろうが、正々堂々と自分の信念を貫ける人を好きになってください。

    まずは貴女自身がそういう「人として」レベルの高い人間になることを目指してください。
    そうすれば、レベルの高い運命の相手と本物の恋愛ができます。

    私は、不倫が最低だとは一概に言えないと考えています。

    私は、生ぬるい自己中な恋愛感情を、自分で美化してそれに呑まれ、
    「彼を愛している」だなんて自己陶酔で悩んでいる女性を見ると、
    (本当の意味で人を愛するってことを知らない人だな)と、残念に思います。

    つまり、不倫が中途半端というより、人を愛する気持ちが中途半端です。
    それだと、不倫ですら得られる学びを、得ることができず、不毛な経験で終わります。

    普通の恋愛も上手に運営できない、経験値の低い、精神的に弱い女性が、
    より高度で複雑な、自分を律する力を要する 不倫をするのは無理があります。
    不倫は、普通の恋愛以上に「本物の愛」が必要だからです。

    だからまずは、普通の恋愛で「本物の愛」というものを知ってください。
    自分の寂しさを惚れた男に面倒みてもらおうという「下心」や「怠惰」をやめてください。

    自分の寂しさは、自分で面倒をみる。自分の世話は、自分でする。
    それが、貴女が最初にやる【 自分に対する、本物の愛の実践 】だと、私は思います。

    何度も言いますが。

    彼は貴女を利用しているけど、貴女も同じくらい、彼を利用しています。
    貴女は、彼を本気で愛してはいません。

    それを忘れないでください。

  • こんにちは。

    この彼以上の人がいるとは思えない…というお気持ちだと思いますが、断言しますが、この彼以上の男性はいます。

    別にこの彼が最低だとかそういうことではなく、世の中には相性のよい異性というのは、たくさんいるものです。

    運命の相手なんて、二人の出会いや付き合いのどこにスポットをあてるかで、誰だって運命づけられます。

    そもそも運命の相手ってなんだ!?
    人の気持ちも出会いも流動的で、そんな簡単に運命の人、運命じゃない人なんて、分けられるものではないと思います。


    それと、単純に下世話に言って、独身と既婚では独身者が損です。
    何年か付き合って別れたあと、既婚の彼は何も失いません。
    独身のあなたは、若さと婚期を失います。
    それ、とりもどせませんよ。

    人生って長いです。
    いろんな出会いと別れがあり、いろんな感情の流れがあり…すごく多様なものです。

    今、彼一色になって近視眼的に生きていませんか?

    彼と続けるか別れるかの二択しか頭にないから煮詰まっているのでは。

    とりあえずグレーに考えて、女性の友達と遊ぶ、趣味を楽しむとか、他に誰かとデートしてみるとか、いろんな選択肢を自分の中に作ってみてはどうでしょう。

    本当のももねこさんにはもっとたくさんの選択肢があったのに、彼に関しての選択肢しか見えなくなってることで、判断力自体落ちているのではないでしょうか。





  • 本気度をアピールしつつも、一生を相手に捧げても後悔しない覚悟までは、ない感じですね。

    好きという気持ちは、その一瞬一瞬は本物でも、状況で色合いが変わってきます。独身女性 x 既婚男性の不倫関係だと、自分が一方的に損してると腹の底から理解できれば、気持ちも自然と褪せてきますよ。

    まだ20代で、余力があるから悩むのでしょう。白髪やしわしみタルミに覆われて、精神病んだり、仕事や友達なくすところまで行きます?

    あと、「そんな感情」と卑下する必要はないです。「そんな感情(性欲?独占欲?)」も愛を構成する大事な要素ですから。向ける相手がまずいだけで、相手に持っている感情自体は間違ってないのです。

    今は「早く切らなきゃ、でも好きだから切れない!」と葛藤して焦ってるから、なんだか自分の人生にとってとても重要な人に思えるという部分もあると思います。冷静に、彼が自分に実際に何をしてくれているのか考えたら、バカバカしくてやってられないと思いますけど。

    kaz  2015-04-15 10:45
  • 私も昔の上司と不倫してました。
    あなたと同じように、本当に好きで好きでたまらなく、一緒になりたいと真剣に考えましたが、
    相手は口では妻と別れるといいつつアクション起こさず。

    疲れ果てて別れて、転職し、婚活。
    いまは最愛の夫と、楽しく暮らしてます

    正直いまでは、不倫相手のことなんて、思い出すこともありません…が!

    風のうわさに、彼の名前を聞きました。
    経済的に、かなり困ってるらしいと…
    (もちろん7年たった今も離婚はしてません!
    当時から、事実上は離婚してるようなものだとか言ってたのに!)

    こうなると勝手なもので、
    「夫にバラすぞってゆすられたり、
    あちらの夫婦で結託して、慰謝料を請求してきたらどうしよう?」って恐怖がわいてきました。
    そこまでしなくても、どこかでモテ自慢のネタとして吹聴されてたら?とか。

    自分のしたことのツケなので、最悪は対処しようと腹はくくってますが。
    あんなに傷つき、涙した相手に対しても、わずか数年でこんなものです。
    絶対、絶対別れられますよ。もっといい人います!応援してますね。

  • コメントありがとうございます。
    そうですね。きっと奥さんがいて安定した生活をしているから今の穏やかな彼がいるのかもしれないです。今私が好きなのは奥さんあっての彼なんですよね。
    私と彼は違うと思ってしまっていますが、他の不倫に苦しんでいる方の質問などを見ていても同じような感じなので何も私と彼は特別ではなくてその辺の不倫と同じなんだろうなと感じています。
    もっと冷静に考えたいと思います。

    モモネコ(投稿者) 2015-04-15 15:44
  • > No.48929のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。
    おっしゃる通り今彼以外ほとんど見えていません。友達にもあまり会いたくないと思ってしまっています。他の物が見えるようになれば彼が自分にとってどんな存在かよくわかるかもしれないですよね。
    広い視野で判断出来るように考えていきたいと思います。

    モモネコ(投稿者) 2015-04-15 16:04
  • > No.48927のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。
    そうですね。きっと奥さんがいて安定した生活をしているから今の穏やかな彼がいるのかもしれないです。今私が好きなのは奥さんあっての彼なんですよね。
    私と彼は違うと思ってしまっていますが、他の不倫に苦しんでいる方の質問などを見ていても同じような感じなので何も私と彼は特別ではなくてその辺の不倫と同じなんだろうなと感じています。
    もっと冷静に考えたいと思います。

    先程普通にコメントとして載せてしまいました。すみません。

    モモネコ(投稿者) 2015-04-15 16:07
  • > No.48934のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。
    こんなに人を思ったことがないのでこの人と一緒にいれたらとは思うのですが、もし私が選ばれなかったらという不安が頭の隅で居座っています。彼の言葉を信じきれていないです。
    彼の行動を思い返してみるととても悲しいですが本当の気持ちが見えてきますね。
    事実をしっかり受け止めて考えていこうと思います。

    モモネコ(投稿者) 2015-04-15 16:17
  • > No.48939のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。
    同じような体験をされたとの事なのでとても参考になります。世の中にはたくさんの人がいるのだからこの人だけしか自分にはいないわけないですよね。
    私も最愛の人と一緒になれるように考えていこうと思います。
    応援ありがとうごさいます!

    モモネコ(投稿者) 2015-04-15 16:22
  • > No.48928のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。
    不倫どうこう以前の視点でコメントをいただきすごく心にきました。
    鵜呑みにしないでとのことですが、私は自分の心に芯が通っていないんだなと素直に感じました。彼が本気ならこうしてくれるはずだと思っているのと同時に私が本気なら逃げ出すような事を思ったりしないはずですよね。
    私は今まで彼氏がいたことはありますが、どの方にも愛おしいとも彼の為に何かとも思えたことがないですし、別にいなくなっても平気だと思っていたし嫉妬もしたことがありませんでした。相手が好きだと言ってくれているからという感じで付き合っていたので、恋愛で辛い思いをしたことがありませんでした。本当の恋愛と言うのはしたことがないんだと思います。
    自分が好きだと思った人に思ってもらえることがこんなにも幸せで、自分もちゃんと人を愛おしいと思えるんだと嬉しい気持ちは大切にしたいです。
    自分の器や相手の気持ちの度合いをよく見て考えていこうと思います。

    モモネコ(投稿者) 2015-04-15 16:29
  • 不倫は、世間では認められないもの。
    彼のことをご両親に紹介も出来ないし、友人にも紹介出来ないですよね。

    普通の恋愛であるならば出来ることが当然出来ません。

    それと、人の不幸の上に幸せを築けば、いつか自分にも返ってくる。
    そう思ったほうがいいです。

    最後に、独身者に手を出す既婚男性ほど最低な人間はいません。
    今まで出会ってきた男性の中で、一番愛せる相手と今は信じてるでしょうけど、
    あなたと今出会ってる男性は誰よりも最低最悪の男です。
    奥さんや子供を悲しませ、独身者のあなたには何の責任を取らず、
    若さと婚期を逃させようとしている男です。
    まともな男性なら、あなたの将来のためにも身を引くはずです。

    早く目を覚ますべきです。
    その彼は最高の相手とは真逆の男ですよ。

  • こんにちは。わかってるけど不倫を止められないということですね。やはり、物理的に離れるのが一番だと思います。職場が一緒なら、転職。近所に住んでいるなら、引越し。とにかく離れることです。SNSで繋がっていれば退会。別れはメール一本でいいです。不倫なんですから、会って別れる必要はありません。

    あなたが出会うべき運命の相手のために、勇気を持ってください。それから、恋愛依存があるなら、カウンセリングも考慮してはどうですか。恋愛は人生の全てでは無く一部でしかありません。一人で幸せになれない人が、2人で幸せにはなれません。

    あなたの溢れる愛を彼ではなく本当に大事にすべき、家族や友人そしてあなた自身に注ぐべきです。

    大丈夫、あなたが求める運命の人にはちゃんと出会えます。その前にちゃんと、身の回りを整理してくださいね。それともこのまま年取って愛人として生きますか。彼と別れるよりその方がずっと孤独ですよ。

    reo  2015-04-15 20:33
  • 体験談という程ではないですが、同じ様な気持ちになった事があるのでコメントさせて頂きます。

    私も数年間、本当に好きで離れられなかった男性が居ました。
    未婚男性でしたが、本命の彼女が居る感じで
    私は2番目でした。

    友達には「手に届きそうで届かないから、そんなに執着してしまうんだよ。見てて時間の無駄に思う。離れてみたら大したことない男だよ、そんな不誠実の男なんて。」

    と言われて、訳あって離れることになり
    しばらくしたら
    友達の言っていた意味がやっとわかりました。

    本当に、ただ自分の執着心が
    彼の事を美化させてここまで好きだと思い込んでしませてたんだなーと。

    今はまだ、他の素敵な男性が現れるのか
    そして今の大好きな彼を超える人が今後現れなかったらどうしよう。
    という未だ見ぬ先の事が怖いんではないでしょうか?

    大丈夫です。
    今よりもっと幸せにしてくれる男性が現れます。
    幸せになる為に、まずは今の彼と物理的に離れる事です。
    勿論、今後連絡も一切取らないことです。

    初めは一人になって不安定な気分になると思いますが、時間と共に喪失感は解消されると思います。

    そして、自分一人でも幸せだと思えるくらい魅力的な女になれば
    忘れた頃に良い出会いが舞い込んできます。

    その時、やっと
    「どうしてあんな不誠実な男性に執着していたんだろう?」
    と思う時が来ると思います。

    これは私の実体験です。

    1日でも早く、今の彼との関係を解消させて
    1日でも早く、誠実で素敵な男性と結ばれると良いですね。

  • こんばんは、
    別れる決断をするための「応援」のため書きます。

    27歳の主さんは、そんなチンケな男と不倫なんかしていたら、
    貴重な人生の時間を失います。どこがいいんですか?

    よほどセックスが素晴らしいとか(それなら惹かれるのも無理は無い)
    よほど贅沢や非日常を味あわせてくれるとか(それなら惹かれるのも無理は無い)
    よほど甲斐性があって面倒見てくれるとか(それなら惹かれるのも無理は無い)

    そんなんでは無いのですよね?
    ただ「好き」なだけ。
    相手にとっては美味しすぎる話だもの、そりゃ彼だってうまくやるわ。

    >今まで生きてきて初めてこの人の為に何かしてあげたい、愛おしい、この人と
    >ずっと生きていきたいと思えた人です。

    くだらん男に関わってないで、ちゃんとした彼を見つけて結婚し、可愛い子供を産むのです。
    わが子を抱いて乳を含ませていたら、いまの「彼が愛おしい」なんて気持ち
    ママゴト程度のもんだったってわかりますよ。

    まともな男と恋愛して、落ち着くべきところに落ち着くのがいいんです、主さんは。
    それが自然の摂理です。

    こんな男に関わって、子供どころか婚期を逃し、どうしようもないヤツレたオバサンになってもいいのですか?
    馬鹿馬鹿しいですよ。

    (子供の無い方を馬鹿にしたり見下しの意味はないので、よろしくお願いします。。。)


  • モモネコさん初めまして…

    不倫かあ…してましたよ…2月まで
    4年片想い…心の不倫?!
    念願叶って両思い…完全な不倫!!

    今…まあ、現在は独身の彼と1月から付き合ってます…

    不倫ダメなんて言いませんが…
    幸せじゃないんだ…これが…
    幸せですよ、会ってる時は…勿論!!

    月10日くらい会ってましたね…
    10日…時間で平均4時間×10日=月40時間幸せな時間♪
    おおよそ2日…幸せ♪

    会えない残りの時間…24時間×20日=480時間本当に幸せ?

    まあ、これは冗談半分ですが…

    私は…後半、泣きました…
    泣いたらやめると決めてました…
    だって…幸せじゃないもん…

    幸せにしてくれない…んじゃない!!
    彼は、私を…幸せに出来ないんだ!!って
    気が付いたから…

    どうでもいいや!!って
    自暴自棄になって…


    竹内まりや…『みんなひとり』聞こえて来て…
    そうだよね…そう、確かな絆とその証…

    生まれた時一人…
    最後も一人…
    生きてる間は…って
    涙出ちゃいました…

    そしたら…いいな…この人…って人に出会って…今の彼

    今…最高?まあ、とっても幸せです♪
    誰の事も考えず…
    傷つけず…
    電話だって…声聞きたいな♪って思った時聞ける…
    淋しい…って言えば…行ってあげようか?大丈夫?って返ってくる…
    どこでも連れて行ってくれる…
    たぶん…普通なんですよ…
    こんな事が嬉しい…
    そう思える日が、きっとあります♪


    モモネコさんは、きっと次に出会った人…
    凄く大切にすると思いますよ…
    その人と普通に出会うより…
    この経験をしたから…普通以上に感謝するだろうし…
    普通以上に普通が良いと…きっと思える…


    だって46歳の私にあったんだもん♪
    モモネコさんに無いわけない!!

    だから、大丈夫…
    安心して…

    椎名林檎の『心』って曲も元気出ます…
    よかったら…聞いてみてね♪






  • > No.48948のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。
    そうですよね。結婚して二人で幸せになろうと約束をしたのに不倫してしまうということは理性のきかない人という事ですものね。私もこの関係を了承してしまっているという事は同罪ですが、彼も自分の事しか考えられない人なんですよね。
    彼の表面上だけではなく本質を見るように頑張ります。

    モモネコ(投稿者) 2015-04-16 14:22
  • >モモネコ(投稿者)さん

    彼を信じれば「不倫男に騙されてバカな女だ」と思われるし、信じなければ「本当の愛ではない、覚悟がない」と思われる。どちらに転んでも褒められない、悲しい状況ですね。

    彼のお子さんのこと考えたら、モモネコさんが彼と再婚できれば大団円、という単純なものではないことにもお気づきのはずです。

    現在、目には見えない足枷、首枷のついた男。自由になるのに保釈金が必要な男。今後、20年近く養育費から逃れられない男(あなたの稼ぎも消えるかも)。よほど魅力がないとペイしない条件だと思います。

    kaz  2015-04-16 14:31
  • > No.48953のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。
    彼とは職場もちがいますし、住んでる所もそんなに近くはないので物理的に離れるのは私が決断さえ出来れば簡単に離れることは出来そうです。
    今、多少恋愛依存気味な気がしています。恋愛依存でもカウンセリングがあるんですね。今までこんなに依存したことがないのでちょっとカウンセリングも視野に入れてみたいと思いました。おっしゃる通り1人の時間も幸せに思えないくて2人でいなくちゃ幸せを感じられないなんていけませんね。このままではきっと次に付き合う人にも依存してしまいそうなので、今までやってて楽しく思えてた趣味をもう一度やってみようと思います。
    もっと自分を大切にしますね。

    モモネコ(投稿者) 2015-04-16 14:32
  • No.48978kazさんへの返信です。
    何だかコメントを編集すると返信ではなくて普通のコメントとして投稿されてしまうようです…

    コメントありがとうございます。
    誰かに自分の気持ちを認めてほしいと思っていたつもりは無いのですが、最初の文章を読んだ時涙がでました。
    彼の言葉を信じきりたい気持ちと、信じきれなくて先が不安で離れなくちゃダメだと思う気持ちでもうゴチャゴチャです。

    彼の子供の事を考えると私の少ない良心が痛むのですが、彼の言葉が本当ならですが子供を作る時期について奥さんとすごく揉めてそこからあまり仲が良くなく、仮面夫婦だという事で仮面夫婦で表面上だけとりあえず仲良く見せている環境で育つのは本当に幸せなのかと言っていました。私は何とも言えませんでしたし、これが本当かわかりません。どんな夫婦関係であろうが父親は必要なのではとも思います。

    お金については正直そんなに心配していないと言うか彼の為なら別に働き続けるのは苦ではないと思っています。彼とはとりあえず一緒にいれれば何もしてなくてと幸せなので、裕福な生活をしたいとかも思っていません。
    今の所ですが…
    他の人からみたらこの人のどこがいいのという感じかもしれないです。ですが、不思議と私にはたまらなく魅力的で唯一無二な存在に今の所見えてしまっています。
    いろいろな方のコメントを見てこの関係だからなのだろうか…とも思うので、もう少し冷静に見てみようと思いました。

    モモネコ(投稿者) 2015-04-16 16:02
37件中 1ページ目を表示中
▲ ページTop

注目度急上昇の相談・トピック

会員登録
閉じる
必須です 3文字以上必要です 16文字以内にしてください 半角英数字のみです 既に登録済みです
OK!
必須です 6文字以上必要です 16文字以内にしてください 半角英数字のみです
OK!
必須です 3文字以上必要です 16文字以内にしてください
OK!
必須です 正しいメールアドレスを入力してください 既に登録されています
OK!
 /  / 
「利用規約に同意する」にチェックがありません
OK!
簡単ログイン -外部サービスでログインもできます-
Facebook Twitter Yahoo! Google+ LINE
簡単ログイン -外部サービスでログインする-
Facebook Twitter Yahoo! Google+ LINE