不倫から抜け出したいです

> No.48955のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
体験談参考になります。
そうですね。本当に未来が怖いです。誰でもそうかもしれないですけど、やっぱり条件がいいから一緒にいるのではなく、心から一緒に居たいと思える人と生きて生きたいのでこの人と別れて自分がちゃんと好きだと思える人に出会えるのか不安でたまらないです。
でも、今の執着心をとったらどんな魅力が彼にあるのかと言われると何とも答えられないかもと思いました。
今は1人の時間を楽しいと思えていないので何かしら自分にプラスになる事を
始めてみようかなと思っています。
早く自分の幸せとは何か見つめ直して前に進みたいと思います。
応援ありがとうございます！

> No.48956のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
世間一般から見たらホント大した男ではないんですよね。
ただ、もう少し詳しく書くべきだったのかもしれませんが、体の相性はすごくいいと思っています。今まで付き合った人とは正直やらなくて済むならやりたくないという感じで、嫌すぎてこれが原因で別れた人もいるくらいです。やる事が最大の愛情表現のような感じがさっぱりわかりませんでしたし、気持ちいいとか思ったこともなくさっさと終わらないかなといつも思っていました。なので、彼と出会ってこんなに幸せな気分になれるものなんだと知ってしまいそれもまた離れられない理由かもしれないです。この人と別れて別の人と付き合ったらあの嫌な時間をまた味合わなければいけないかもしれないと思うと不安です。もしかしたらもっと相性のいい人に出会うかもしれないですけど…。

自分の子供はやっぱり可愛いものなのでしょうか。まだ子供がほしいと思ったことがないのですが、友達やすれ違うお母さんと子供を見ていると本当に子供を愛おしそうにしているのはわかります。もしかしたら本当に好きな人だったらその人の子供がほしいと思えているのかもしれないですね。
どうしようもないヤツれたオバサンだけは回避したいです。自分がどんな未来を生きていきたいか良く考えたいと思います。
ざっくばらんな言い方になんだか勇気づけられました。
応援ありがとうございます。

> No.48962のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
実体験ですね。参考になります。
2月まで不倫をなさってて、1月から独身の方とお付き合いということは1カ月ほど同時進行なさってたということでしょうか。一度どうにも不安に押しつぶされて食欲が無くなってしまい心療内科の臨床心理士の方と話した時に別に不倫しながら相手を探してもいいんじゃない？あなたは独身なんだから不倫相手を裏切っても何か罰せられるわけじゃないし結婚するまでは自由でしょ。会う時間もどうせ短いだろうしバレないよ。急に別れちゃうと寂しくて今より情緒不安になるかもしれないし。と言われました。
言われた時はそんな簡単に他の人に目を向けれる物なのかなと思っていましたが出来るのかもしれないですね。ズルいかもしれないですけど…

幸せだと思えてる時間の計算に納得してしまいました。ホントにそうですね。彼と出会ってから幸せだと思えてる時間と辛い時間と比べると明らかに辛い時間のが長いです。だからこそ会ってる時の幸せ度合いが半端なく思えているのかもしれないです。まるで麻薬のようですね…

ホントに普通の事に憧れてしまいます。ふと思ったことを時間を気にせずにメールしたり、休みの日に何も気にせずに出掛けて一緒に写真を撮ってその事を友達や家族に話したり、お互いに淋しい時は会いに行ったり来てもらったり、誕生日には何か形に残る物をあげて一緒にケーキを食べて…こんな彼氏彼女なら当たり前に出来てる事に憧れて我慢してるのってすごく虚しいですね。
今のこの辛さをただ辛かったと思うだけではなく、当たり前に思ってしまいそうなことが本当の幸せなんだと思える相手がいるといいなと思いました。
応援ありがとうございます。
椎名林檎さんの曲聴いてみますね。

> No.48990のコメントへの返信

モモネコさん…返信有り難うございます
正に私と同じですよ!!
体の相性バッチリ…１ヶ月重なったのは…それです!!
そこがネックだった…
正直…またしたいです…元彼と…
でも、あの時のあの自分の醜い顔…
絶対戻りたくないですよ…
今の方がいい…
エッチは…相手を変えていけばいい…
私は…今彼と一緒に
お互い気持ち良くなる方法を
笑いながら探してる…そんな感じです…


心療内科の先生の言う通りですが…
モモネコさんの言った、
ズルいですが…自分…

ズルいのは…
彼ですから…
いいとこ取り…

モモネコさんがロミオとジュリエットのジュリエットの
ヒロイン気分でいても…(不倫って最後…そこです…執着…と演出と錯覚)
残念ながら…時は流れて行きますよ…


彼と一緒に過ごす事…いいと思いますよ…
今は無理だと思うけど…
始まったばかりだから…
(不倫…通常より会えないから正味…３ヶ月くらいの付き合いですよ)
あ…いいな…と、思う人いたら…
どんどん変わる…
心も見た目も…

無理に別れる必要ないよ…
逆に利用させてもらいましょう…
喜ばせてもらいましょう…

でも、最後は幸せになりましょう…
会っていない時でも、幸せを味合わせてくれる人って
ちゃんといるんですよ…

無理しない…
だって…不倫って…
無理の連続だもん…

周りが見える様になる日が、来ます様に…

> No.48991のコメントへの返信

そこまで同じでしたか！
びっくりです。そしてかなり勇気を頂きました。
私自身は元々性欲が強くないので彼とする事にに執着するのは無いとおもうのですが、他の人との相性が合わないんじゃないかという不安はかなりあります。でもそういう所も好きな人とならゆっくり探していける物なのかなと思いました。

昨日のことなのですが、彼と会った時にちょっと私が裏切られたと思った出来事がありまして、(私が勝手に裏切られたと感じただけなのですが…)なんだかパチっとスイッチが切り替わった感じで何かもういいやと思えてしまい、今は何かサークルに入るとかジムに通ってみようかとか何となく前向きな気分です。もっといい人がいるような気もしています。
また彼に会ったら迷ってしまうかもしれないですが、とりあえず何か新しい事に飛び込んで見ようと思います。
私もステキな人に出会えるようにがんばりますね！

> No.49007のコメントへの返信

モモネコさん♪

正直…新しい出逢い…とか、より…

一番大切なのは、自分が幸せ♡って思える日を
死ぬまでにどれだけ過ごせたか…が
人生の成功者♪
なのかなあ(^w^)って思うの♪

誰かに翻弄？心を支配？…う～ん
自分でコントロール出来なくなるなんて…


そんなの…幸せじゃないよなあ…

まあ、まずは…彼の事考えない時間もいいよ♪

それじゃ♪…
今度は、モモネコさんの素敵な日記やお知らせに出会える日を
私も楽しみにしてま～す♪(*´∀`)♪

私自身は不倫したことはありませんが、結婚している男性を好きになることもあるだろうなと思います。
ただ独身女性が不倫するならば、気を付けておかないといけないことがあります！
「不倫のために、婚期が遅れて独身のリスク高まる」ってことです。
不倫しているから結婚できないというわけではありません。過去に不倫していても、今は素晴らしい夫がいますという女性もいますから。ただリスクは高まります。

実際私の友人は不倫を長年してきましたが、その間にメンタルがおかしくなっていきました。
不倫相手の男性に別れを告げられた30歳くらい以降から、結婚できる男性を探しているようですが、なかなか見つからずにいます。メンタルが安定しないのも、男性に好かれにくいのかも。
あの長年の時間があれば、結婚相手の1人くらいとは出会えていたと思います。1人どころでなく何人も出会えたかも。

つらいかもしれませんが、人生の岐路だと思うので、自分が本当に大切なことについて考えたほうがいいでしょうね。本当に大切なことが、今の恋ということもあるかもしれないし、結婚や妊娠かもしれません。後者ならば、やはり彼とはお別れしたほうがいいですね。

> No.49021のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
そうですね。彼も私もお互いに2人で生きていく未来を見ているならこの時間は無駄ではないかもしれないですが、そうなっているかと言われると…私にとってはかなりリスクのある時間になっていると思っています。

私も彼と会うよりメンタルはちょっとおかしいです…情緒不安定ですね。ただ最近はちょっと前向きに自分の未来を考えられるようになったので多分大丈夫だと思います。

彼と結婚してずっと一緒にいれたら幸せだろうなとは思うのですが、私ばっかりそう思っていても意味がないので他にも目を向けていこうと思います。
お互いを大切に出来る人との結婚を目指していきますね。

モモネコさん

不倫をする女性の多くに共通しているのは
「自分を粗末に扱っている」ということです。

将来的なリスクが計算できないとか
恋愛感情に溺れて冷静になれてないとか
禁断の関係だからいっそう燃えてしまうとか
そういうのは表面的なことで

心の根っこのところに
自分自身を大事に思えていなかったり
どこか自信がなかったり
という問題があるだろうと私は思います。

「私なんてどうせ幸せになれない」とか
「こんな私が愛されるわけない」とか
自分のことをそう思うような気持ちが
モモネコさんの深層心理にもないでしょうか。
自己肯定感が低いとか
いつも自分自身に無価値感を感じているとか。

もしもあるとしたら
不倫の恋に陥るずっと前からのはずです。

そういう思いが心の内にあると
不倫ではない普通の恋愛をしても
相手の愛情を素直に受け取れなくて
なかなか幸せに思えないことはあります。

好きだと言ってくれる男性がいても
モモネコさん自身が自分を好きではないから
ピンとこない。

その男性がどれだけ大切に扱ってくれても
モモネコさん自身が自分を大切に思わないから
嬉しいと思えない。

不倫の彼の場合は、
「愛してる」「この世で一番大切だ」と
どれだけ言ってくれたとしても
現実的には家庭があるし離婚もしないし、
モモネコさんは二番目。
世間一般の考えで言えば彼は最低な人間です。
モモネコさんの今と将来を
全部奪って傷つける人です。
モモネコさんも会ってる時以外は
苦しくて辛い思いばかりなんですよね。

そんな人なのに断ち切れないというのは
モモネコさんの心に
「自分はその程度の人間だから」
という思いがどこかにあるからです。
そのくらいの幸せが自分にはちょうどいいって
無意識に思っていて
だから、そんな理不尽で辛い状況に
自分の身を置きっぱなしにしてしまうんです。
自分を粗末に扱っているから。

一番大事な「自分」を
苦しみから救い出そうとしないんです。
「私なんて」と思ってるから。



それから、彼への執着心についてですが
これもモモネコさんの「自己価値感」に繋がります。

自己肯定感の低い人は
自分の存在価値を他人に依存することがあります。

モモネコさん自身は
自分の価値をあまり感じられていないけど
彼がそれを実感させてくれる。
家庭があるのにリスクを冒して
自分を求めてくれる人だから。
奥さんとの不仲のことも
自分だけに打ち明けてくれたから。

それ以外の時間がどれだけ苦しくても
彼と会っているときだけは
「こんな自分でも価値がある」と
モモネコさんが実感できるから、
だから彼と離れられないんです。
でもそれは愛情ではなく執着です。

彼と離れたら…と考えて
どうしようもなく不安になるなら
モモネコさんは自分の軸を
まるごと彼に預けてしまったんだと思います。

でも自分の価値は
自分自身で持つべきものです。
他人の評価や愛情で保証してもらったらダメなんです。
その他人がいなくなったとき
自分自身が砂の城みたいに崩れるようなのはダメです。



彼を信じたいけど信じられないとか
彼の本当の気持ちはとか
彼はどういう人間なんだろうとか
そういうことよりも、

まず
モモネコさんは
自分を粗末に扱ってることに
気づくことが先ではないかと思います。

そんなにも苦しくて先のない恋愛の中に
自分を置いていることは
おかしいと気づかなければいけないんです。

何よりも自分のことを大切に思えていたら
自分の人生を優先することを選択できるものです。
たとえどんなに彼を好きでも
それ以上に自分を愛せていれば。
そしてそれが健全な状態です。

メンタルがおかしくなるのは
不倫のせいではありません。
もともと自分を無価値だと思っていた人が
不倫相手によって
かりそめに自分の価値を感じられて
それを手放したら
立っていられなくなってしまった、ということです。

モモネコさんの彼への愛情が
本物なのかどうかは、
今はわからないと思います。
自分を愛せていない人が持つ愛情は
執着であることが多いからです。
自分の価値を相手に依存しているから
だから相手を手放せないんです。
相手が自分自身だから。
だからひとりになるのが怖いんです。

何よりもまず
自分のことをもっと大切に感じてください。
将来のリスクとか
メリットデメリットという話ではなく、
人が人生を生きていくためには
自分自身をちゃんと受け入れて認めて
何よりも大切に思い、愛することが大事です。

自分を大切にすることに条件はいりません。
こんなにすごい自分だから、とか
こんな取り柄があるから、とか
理由なんていらないんです。

誰がどんなにひどい扱いをしようとも
自分だけはこの自分を大切に扱う、
粗末にはしない、
という強い気持ちを持ってください。

それができなければ
今の彼と別れても、この先別の人と出会っても
ずっと不安は消えません。
「こんな自分では幸せになれるわけない」
と思っているからずっとずっと苦しくて不安です。
幸せになるチャンスが巡ってきても
「そんなわけない」って
自分から手放してしまうことだってあります。

自分を大切にする気持ちが
少しずつ大きくなってきた頃に
今の彼のことをよく考えてみれば
もっとちゃんと見えてくると思います。
彼に対する自分の愛情が本物かどうか、
彼の自分に対する愛情はどうか。



不倫を応援はしませんが
モモネコさんが
その苦しい状況から
早くご自身を助け出せるように祈ってます。
がんばって。

> No.48980のコメントへの返信

>モモネコ(投稿者)さん

だいぶ落ち着いてこられたようで何よりです。

良き夫と良きパパ、もちろん両方できてれば申し分ないのですが、奥さんにしてみれば、どちらかひとつを満たしてくれるだけでも、そばにいる価値は十分あるわけです。仮面夫婦だろうがダメ夫だろうが、子供に少しでも良い生活をさせるためなら泥水をすするのが母親です。父親としてもダメな男なら、あえて別れることを選択する勇気も称賛されるのでしょうが。

どちらが正しい、という問題ではなく、その家庭それぞれの選択なのでしょう。

布団は叩けば埃が出るのと一緒で、問題なんてほじくり返したらいくらでも出てくるものです。
心理分析しているうちに人生が終わったら勿体ない。毎日を楽しんでくださいね。

> No.49060のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
返信遅くなってすみません。

とても当たっています。自尊心というか自己肯定感がとても低いです。いつもどこかで自分と他人を比べて何で自分ってこんなダメな人間なんだろうとか、私なんか…って思ってしまっています。
今まで付き合ってきた人たちがどんなに大切にしようとしてくれてもどこかピンとこなくて、相手が自分の為に何かを変えようとしてくれようとしても相手に自分のせいで無理をさせてしまっていると捉えてしまい自分から離れていました。
たぶんですがこんな辛い状況でも彼を思っている自分は偉いとか正しいとここで自分を肯定してしまっていたのかなと思います。

彼は私の全てだと思っていました。会っている時は自分も幸せで相手に幸せを与えられる、求められている安心感でいっぱいでした。でも離れれば自分には何もなくからっぽで不安でした。

昨日別れを切り出しました。やっぱり自分の心を病まなくちゃ一緒にいられないなんておかしいと思いました。
これが自分を大切にしようとする最初の一歩だと思っています。
今とても不安で怖いです。でも、自分を大切にしようと思えました。それだけでも進歩だと思います。

> No.49067のコメントへの返信

返信ありがとうございます。
昨日別れを切り出し、さよならをしてきました。
奥さんもきっと子供の事を考えると別れは切り出さないと思います。彼は仮面夫婦として生きていくのでしょう。自分のせいでそんな風にしてしまった申し訳ない気持ちでいっぱいです。仮面夫婦として一生を過ごすのなら自分の気持ちを貫き通して別れさせてしまった方が幸せだったのでは…なんて今も考えてしまいますが、彼は仮面夫婦でも別れという判断を今の今までしなかったというのが事実なのでこれが彼の本当の気持ちなのでしょう。
今はまだ不安やこれで良かったのかって迷いがありますがきっと彼だからではなく、今まで一緒にいた人と離れた寂しさから生まれてくる気持ちで、きっと日が立てば薄れていくと信じています。
とにかくやりたいと思えた事をやって過ごします。

彼との日々は辛いことの方が多い日々でしたが、自分がちゃんと人を好きだと愛おしいと思える人間なんだと知れました。そこだけは忘れずに自分に自信を持ちたいです。次に付き合う人とは健全な幸せをお互い分かち合いたいと思っています。

気にかけて下さってありがとうございました。

> No.49253のコメントへの返信

>モモネコ(投稿者)さん

偉い・・よく頑張りましたね！

他の方も色々アドバイスされてますが、
既婚男性が、妻子を捨てて離婚し、不倫相手と結ばれるなんてことは、
ほぼ無いと言っていいと思います。
世間的な評判も失い、親戚家族からの非難を受け、また愛するわが子に会えなくなる寂しさを感じ、
養育費も・・
それらすべて失ってまで、離婚するなんて考えられないからです。

モモネコさんはしばらくは喪失感や寂しさを感じるかもしれませんが、
１か月も経てば心も落ち着き、
そしていつか本当にイイ人に出会ったときに、
あのとき別れて良かったと心底思えると思います。

がんばって！

> No.49252のコメントへの返信

モモネコさん

彼とお別れしてきたんですね。
昨日のことだというなら
これからしばらく、
きっとすごく辛くなるだろうと思います。

でもその辛さは
「存在価値があるように思えた自分」をもう一度感じたい、
彼に愛されてるから自分は存在していいんだとまた実感したい、
そういう辛さだと思います。

モモネコさんが
自分自身という存在の価値を
彼によって確かめて実感していたのだったら
その彼とお別れしてしまうことによって
自分自身が引きちぎれるような
痛みを味わうかもしれないですが

＞彼は私の全てだと思っていました。

自分に価値を感じられないモモネコさんにとって
〈彼の存在＝自分〉
となっていたのだとしたら
彼と別れるということは
自分という存在が消えることでもあって
だから不安で怖いんです。

だけど
彼という他人がいてもいなくても
モモネコさんの存在価値は
上がりも下がりもしません。
消えてなくなりもしません。



自分という人間を認められないでいると
いつも心に大きな穴があいていて
そのせいで寂しかったり孤独だったり
漠然とした不安感が常にあったりして
だから
他人からの評価や愛情で
その穴を埋めたくなってしまうんです。
埋めても埋めても足りません。

その穴は
自分の愛情で埋めるものだからです。
他人の愛情で埋めることはできません。

「穴が開いてる自分は不完全だ」と
どこかで思っているから
誰かに埋めてほしいと渇望しながら
誰にも愛される価値はないと思って
ずっとその矛盾の中で
苦しみ続けることになるんです。

彼が離婚するかどうかは
モモネコさんの苦しみとは関係のないことです。

もしもこのままのモモネコさんでいて
彼が離婚を決めたとしても
たとえ彼と結婚できたとしても
モモネコさんの不安感は消えません。
自分自身の心の問題だからです。



モモネコさんは
彼との別れを選ぶことではじめて
自分を大切にすることができた、
苦しみからやっと自分を救ってあげられたんだと
そのことに自信を持ってください。

そしてこれからしばらく
別れた彼を想って辛くなったらそれは
「自分が自分に愛してもらえなくて寂しいんだ」
と考えてみてください。

苦しくなったり
彼にまた会いたくなったらそれは
モモネコさんがないがしろにしてきた自分からの
寂しい助けてというサインです。
彼のことばっかり考えずに自分を大事にしてと
自分の心が言ってるというサインです。

今モモネコさんの心に必要なのは彼ではなくて
モモネコさん自身の、
自分に対する愛情や肯定です。

何かを犠牲にしたり
心身を捧げたり尽くしたり
我慢したり変わったり
そんなことしなくても
自分は自分のままでいいって
毎日、何度でも認めてください。

「私なんて」と思ったらすぐに
「そんなことない、私は私でいい、大丈夫」って
自分に言い聞かせるとか。

誰かの好意や評価は
そのまま素直に受け取っていいんだと
自分に許可するとか。

これから誰と出会ってまた別れて出会っても
この自分とだけは一生つきあっていくんだと
もう覚悟を決めて
できるだけ肯定して、優しくしてください。




「自分のことがすごく好き」という人の中には
自己愛が強すぎて
他人を不用意に傷つけるような人もいますが

自分をじゅうぶんに愛することができたら
それで終わりというわけじゃなく、
まだ有り余る愛情が
自分の中から自然に湧いてくるものです。
余った分でナルシストになるんじゃなく、
その愛情を他の誰かに
惜しみなく注いでいけばいいんです。

そしてそういう愛情の関係を
誰かと築くことができたらそのときに
別れた彼とのことが
もっときちんと見えてくるはずです。
愛情だと思ったものが彼のずるさや弱さだったり
思いがけないことが彼の本当の愛情だったり
そういうことがちゃんとわかってくると思います。




まだお若いし
これから楽しいことがきっとたくさんあります。
モモネコさんが
自分のことをもっともっと好きになって
幸せな人生を送れるように
心から応援してます。

> No.49256のコメントへの返信

ありがとうございます！
彼もそれなりに決心して結婚したわけですもんね。それにそれなりに安定した生活をわざわざそう簡単に手放すわけないですよね。
まだふと不安になったりしますが、大丈夫な時は全く頭に浮かばないのでなんとかなりそうです。
次に出会う方は対等な立場でお互いに向き合える方を探そうと思います。
気にかけていただきありがとうございました。

> No.49264のコメントへの返信

ありがとうございます。
まだ時々モヤモヤっと心に不安が広がりそうになりますが、なんとか大丈夫そうです。
あんなに執着していたのに自分から別れを言えたという事が少しですがちゃんと自分で決断出来たと自信になっています。自分を認めて大切にしてあげて、その上で誰かも大切に出来たらいいなと今は思っています。
気にかけていただきありがとうございました！

モモネコさん
頑張りました。
きっと会いたい時に会えて、電話したい時にできる、こんな苦しみを感じずに居られる人が、
きっと見つかるから。
今の一瞬一瞬の行動が、あなたの未来を作っています。

今は辛いかもしれないけど、大丈夫だから！
かならずよかったと思える日が来るから。
心から応援しています。