デメリットとメリット　伝えるタイミング

> No.49215のコメントへの返信

>lilyさん

アドバイスありがとうございます！
お礼と返信が遅くなって申し訳ありませんでした。

>結婚を割り切って考えてらっしゃるのかなー、彼のことほんとに愛してるのかなー、とか思っちゃいました。

ご感想ありがとうございます(⌒-⌒)
１年おつきあいしてきて、彼の病気やお子さんのこと、いろいろありました。
面倒くさがりやの私がそれを一つ一つ乗り越えてきたのは愛かなー、と自分では思っています。



>kazさんと違うのは、今は口先だけの話なので、まだ言わなくてもいいかな、と。
>プロポーズを受けてからでいいんじゃない？

>交渉に有利なのは、相手の気持ちが固まって高ぶってる時ですよね。


博士理論でのアドバイス、ありがとうございます！！
そうですよね、”相手の気持ちが固まって高ぶってる時”っておつきあい申し込みのときとプロポーズの時ですもんね。
感情では今直ぐに伝えなければ、とつい思ってしまうのですが、博士の理論ではプロポーズを受けてからですよね。
その狭間でなやんでいたので、トピック立てさせていただきました。
他のお三方と違ったlilyさんのご意見とても参考になります。



>お金の事は、言う必要ないと思います。
>彼をお金で買うわけじゃなし（笑）

ですね。
博士理論で、夢を追っていて経済力が不安なため結婚に踏み切れない男性には、”私がフォローできますよ”と伝えましょう
とあったので、ついお金の話しをしたくなってしまいました。


>ご自分の有利に物事を進めることにこだわるより、彼の気持ち、彼のためによいことを優先で、
>言うタイミングや、言い方を考えてはどうでしょうね。

>自分が嫌われる、引かれる事ばかり考えてるのは、彼を信用しきれてないのかな、と思います。

>彼にショックを与えないように、誠心誠意心を込めてお話したら、ひいてはあなたのためになると思います。

>話すことが彼のためなのか、ご自分のためなのかも改めて考えてみてはいかがでしょ。

真摯なご意見ありがとうございます。
lilyさんのご参考にさせていただきます(⌒-⌒)

本当にどうもありがとうございました☆


> No.49213のコメントへの返信

>mamiさん

アドバイスありがとうございます！
お礼と返信が遅くなって申し訳ありませんでした。

>50代後半の彼って、サラリーマン？それとも自営業でしょうか？（自営業みたいですね）
>経済的に、他の女性から見て、どんな具合に見えるのかしら。

お察しの通り自営業です。
一見華やかな横文字職業ですが、ちょっとおつきあいすれば不景気な昨今、カツカツなことはすぐに分ると思います。



>どちらにしても、「結婚を考えたときに、こんご主さんを上回る女性と出会えるか？結婚可能か？」
>こういう点はいかがでしょう。

どうでしょうね。。。
私自身のスペックは年齢からいっても低いですが、彼からみたら年齢が一回り下なのは、嬉しいみたいですね。
その他も気難しい彼の好みや、希望の条件（仕事、住環境、連れ子への理解）がたまたま私と一致しているようなので、上回る女性は案外少ないかもしれません。


>彼が多くを選べる立場にあるのなら、
>驚いて破談になるかもしれないけれど、実際それほど選べる年齢ではないと思うのですが
>いかがでしょう。

たしかに。。。もうじき還暦ですからねw



>また若いときの結婚とは違い、これから子供を産んで育てるわけでもなく、

>親きょうだい親族、みんな順に逝ってしまいます。

>ある意味ほんと「二人の世界」です。

そうなんです。まさにその状態で、私も彼も、老後二人で助け合いながら穏やかに過ごす事が目的なのです。


>15年も前の事で、現在影響が無いなら「もう関係ないこと」ですよね。

>でも、主さんの本心は話しておきたいのでしょうし、

>話すなら今だと思うし。わたしなら、いま話します。

>ドン引きされたら「縁が無かった」と考えます。

>気にしたままの毎日は、自分には考えられません。

真摯なアドバイスありがとうございます。
私もそういう気持ちと博士理論の間に挟まり、悩んでおります。
mamiさんのご意見参考にさせていただきます(⌒-⌒)
どうもありがとうございました☆

> No.49205のコメントへの返信

>kazさん
アドバイスありがとうございます！
お礼と返信が遅くなって申し訳ありませんでした。

>話の内容自体に引く場合と、それを黙っていたことに引く場合と、
>両方あると思います。

そうですよね。
実は私もおつきあい初めて半年すぎて彼からおそらく隠してきた事を告白されて微妙な気持ちになりました。


>どちらにしろ、結婚話がここまで進んでいるなら、
>あまり引き延ばさずに正直に言ったほうが良いのではないかと感じました。

アドバイスありがとうございます。
私も感情ではそう思っているのですがなかなか勇気がでず。。。



>思い切って話してみたら、なんだ、そんなことで悩んでいたの？
>と笑われて、あっけなく解決する場合もあるでしょうし。
>いずれはバレる、黙っているわけにはいかない事情なのですよね。

ありがとうございます。
ちょっと気がかるくなりました。
前の彼にはおつきあい初めて半年くらいでそうそうに伝えました。
驚いていましたけど、気に留めることもなかったようです。
まあ、私との結婚までは考えてなかったからかもしれませんが。。。



>資産のことは、あえて言わなくても良いのでは。
>女からお金の匂いを出したら、結婚がビジネスになってしまいます。
>普段の生活ぶりをみていたら、お金のあるなしは伝わっていると思います。

なるほどです。
私自身あまり物欲がなく普段お金をつかいませんし、彼と生活レベルも合わせているつもりですが、うすうす気がついてるかも知れませんね。
気をつけたいと思います。

kazさんのご意見、参考にさせていただきます(⌒-⌒)
どうもありがとうございました☆


> No.49202のコメントへの返信

>honeyさん
アドバイスありがとうございます。
お礼と返信が遅くなってごめんなさい。

>お互い結婚に対して前向きな発言があり、そしてお互いの両親の顔合わせの予定もあり
>「NORIさんが伝えなければいけないと思っている」なら、もう今言ってもいいのでは
>ないですか？

客観的なご意見ありがとうございます！


>ですがやはり人間ですから、その事情によっては「後々にでも」破局になる>ことは覚悟したほうが良いと思います。

そうですよね。。。
彼も年齢的に、いろいろな人生経験をつんでいるので、
懐は深い方だと思うのですが、最悪の覚悟はしなくてはと思っています。


>デメリットとメリットを話すタイミングとおっしゃいますが、NORIさんの
>思うデメリットを資産があるというメリットで、デメリットのリスクを減ら
>すことができるのでしょうか？
>できないとしたら安易に私にはお金がありますと
>資産を話す意味がトンチンカンだと思います。


たしかに、ごもっともです。

>新興宗教とNORIさんのデメリットは深刻さの度合いが違ってはいませんか？

そうかもしれません。

>デメリットに対してメリットを話すというよりは
>「デメリットに対するリスクを減らすことを話したほうが良い」と思います。
>例えば今はもう何の影響もない、もし何かあったとしても彼側には何も迷惑がかかることがないと
>「彼側が安心して納得できることを話す、説明する」ことが、
>資産があるというメリットを話すことよりも先ではないでしょうか。

たしかにそうですよね。
建設的なご意見、どうもありがとうございます。

>親同士の顔合わせ前ではないですか？
>もし彼がそのデメリットを両親に話すことがあったら、
>「顔合わせする前から知っていた」のと「後から言われた」のではNORIさんの印象が変わってくると思います。

ありがとうございます。
感情では、私もそう思っているのですが、博士理論を知ったいまではつい、
タイミングを計算したい自分もいて、こちらにご相談させていただきました。
逆の立場だったら、たしかに”何故もっと早く言ってくれなかったの？”と感じるかも知れませんね。

honeyさんのご意見、参考にさせていただきます(⌒-⌒)
どうもありがとうございました☆

こんばんは(^_^)
私はkazさんと意見似てます。

結婚を割り切って考えてらっしゃるのかなー、彼のことほんとに愛してるのかなー、とか思っちゃいました。

kazさんと違うのは、今は口先だけの話なので、まだ言わなくてもいいかな、と。プロポーズを受けてからでいいんじゃない？

交渉に有利なのは、相手の気持ちが固まって高ぶってる時ですよね。
まぁ内容がわからないので何とも言えませんが。

お金の事は、言う必要ないと思います。
彼をお金で買うわけじゃなし（笑）


ご自分の有利に物事を進めることにこだわるより、彼の気持ち、彼のためによいことを優先で、言うタイミングや、言い方を考えてはどうでしょうね。
自分が嫌われる、引かれる事ばかり考えてるのは、彼を信用しきれてないのかな、と思います。
彼にショックを与えないように、誠心誠意心を込めてお話したら、ひいてはあなたのためになると思います。

話すことが彼のためなのか、ご自分のためなのかも改めて考えてみてはいかがでしょ。

こんばんは、

50代後半の彼って、サラリーマン？それとも自営業でしょうか？
（自営業みたいですね）
経済的に、他の女性から見て、どんな具合に見えるのかしら。

どちらにしても、
「結婚を考えたときに、こんご主さんを上回る女性と出会えるか？結婚可能か？」
こういう点はいかがでしょう。

彼が多くを選べる立場にあるのなら、
驚いて破談になるかもしれないけれど、実際それほど選べる年齢ではないと思うのですが
いかがでしょう。

また若いときの結婚とは違い、これから子供を産んで育てるわけでもなく、
親きょうだい親族、みんな順に逝ってしまいます。
ある意味ほんと「二人の世界」です。
15年も前の事で、現在影響が無いなら「もう関係ないこと」ですよね。

でも、主さんの本心は話しておきたいのでしょうし、
話すなら今だと思うし。
わたしなら、いま話します。
ドン引きされたら「縁が無かった」と考えます。
気にしたままの毎日は、自分には考えられません。

話の内容自体に引く場合と、それを黙っていたことに引く場合と、両方あると思います。
どちらにしろ、結婚話がここまで進んでいるなら、あまり引き延ばさずに正直に言ったほうが良いのではないかと感じました。

思い切って話してみたら、なんだ、そんなことで悩んでいたの？と笑われて、あっけなく解決する場合もあるでしょうし。いずれはバレる、黙っているわけにはいかない事情なのですよね。

自分をまるごと受け止めてもらえるという安心感のないまま、婚活を心理ゲーム感覚でクリアしてここまで突き進んでしまった感が否めません。私には、そこがむしろ問題のように感じます。

資産のことは、あえて言わなくても良いのでは。女からお金の匂いを出したら、結婚がビジネスになってしまいます。普段の生活ぶりをみていたら、お金のあるなしは伝わっていると思います。

URL見れませんでした。

＞隠し通そうと思えば出来ない事もないとは思いますが、やはり結婚となると言わない訳にいかないと思っています。
１年付き合っていて、うまくいっていると思っている、お互い結婚に対して前向きな発言があり、そしてお互いの両親の顔合わせの予定もあり「NORIさんが伝えなければいけないと思っている」なら、もう今言ってもいいのではないですか？
ですがやはり人間ですから、その事情によっては「後々にでも」破局になることは覚悟したほうが良いと思います。
デメリットとメリットを話すタイミングとおっしゃいますが、NORIさんの思うデメリットを資産があるというメリットで、デメリットのリスクを減らすことができるのでしょうか？
できないとしたら安易に私にはお金がありますと資産を話す意味がトンチンカンだと思います。

＞以前、博士が相談で、深刻なデメリットはプロポーズされてから言うように、とアドバイスしていた記憶があるのですが、（たしか新興宗教がらみの相談でした）親同士の顔合わせの前には言ったがいいのでしょうか？
新興宗教とNORIさんのデメリットは深刻さの度合いが違ってはいませんか？

＞現在の生活に影響はありません。
デメリットに対してメリットを話すというよりは「デメリットに対するリスクを減らすことを話したほうが良い」と思います。
例えば今はもう何の影響もない、もし何かあったとしても彼側には何も迷惑がかかることがないと「彼側が安心して納得できることを話す、説明する」ことが、資産があるというメリットを話すことよりも先ではないでしょうか。

＞親同士の顔合わせの前には言ったがいいのでしょうか？
＞それともプロポーズされてからでしょうか？
親同士の顔合わせ前ではないですか？
もし彼がそのデメリットを両親に話すことがあったら、「顔合わせする前から知っていた」のと「後から言われた」のではNORIさんの印象が変わってくると思います。