情熱が無くなった、別れたいと言われて。

Rivoyさん、こんにちは。

まずは事実確認です。Rivoyさんは現在海外在住ですよね？そして旦那様は現地の方ですか？この情報は大事です。

上記でしたら、パートナーの「滞在ビザ」のために結婚することは、本当によくあることです…というか、国際恋愛において「ビザ」問題は避けられないです。旦那様はRivoyさんのビザのために結婚を決意したものの、元々乗り気ではなかったのかもしれません。

Rivoyさん、ぐっどうぃる博士の「恋人の心を取り戻す方法」を行い、日本に帰ってみたらいかがでしょうか。流産という悲しい出来事の後ですし、子どもを持ちたい気持ちはよくわかりますが、子どもを駆け引きに使ってはいけません。「安定期になったら出ていく」とのことですが、現在無職なのに子どもを育てていく手筈はちゃんと出来ていますか？子どもを中心に考えるのであれば、駆け引きに使うのではなく、子どもの将来のことを考えて、パートナーと安定した関係を持たなければなりません。旦那様と安定した将来が描けないのであれば、子どものためにもパートナーを変える位の冷徹な判断が必要です。

流産後は3か月から半年程度妊活を休む必要もありますし、一度、旦那様から大きく離れるのをおすすめします。

なお、「ビザ」「子ども」「就職」など、複数の利害関係を絡めると、何もかもがうまくいかなくなります。このあたりもぐっどうぃる博士のコラムを参考になさるとわかります。

> No.49414のコメントへの返信

>Double+Lさん
ありがとうございます。
そうです、海外在住で彼の国に住んでいます。

本当にその通りで、一度離れた方が良いのだと思います。しかし一度日本へ帰ったら、もう二度と戻れないのだと感じています。きっとこれがいけないのでしょうね。

子供については、本当に欲しくて年齢的にも最後のチャンスだと思っています。
誰でもいいわけではなく、愛した人の子供が欲しいのです。
子供を産んで日本に帰り、就職をして頑張りたい。甘いかもしれませんが、このまま離婚したら抜け殻になってずっと1人で人生が終わるのかなと考えてしまいます。

今しているアルバイトの事、就活のこと、経済的なこと、簡単に日本へ帰れません。

私は、うだうだと地団駄を踏んでいる子供のようですね。
ありがとうございました。

>Rivoy+(投稿者)さん
お返事を有難うございます。Rivoyさんは解決方法を求めてこのサイトに来たのですよね。でしたら、まずは下記を精読して下さい。

http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/

私が前回助言した「恋人の心を取り戻す方法」をお読みになりましたか？博士は「実際にこの方法はほぼ１００％効きます」と仰っています。折角目の前に特効薬があるのに、その使用方法を読まず、また使おうともしないのは勿体ないですね。

Rivoyさん

本題とはちょっとずれてしまいますが
そしてすでにご存じのことかもしれませんが

＞子供を産んで日本に帰り、就職をして頑張りたい。

海外在住で妊娠出産した場合、
「国際的な子の奪取の民事面に関する条約」
いわゆる「ハーグ条約」が有効になる場合があります。

現在のRivoyさんの居住国がどちらなのか、
その国がハーグ条約に批准してるかどうかわかりませんが、
今のところ対象ではなくても
国際的には加盟国が増えている状況ですので
この先もしもRivoyさんが子を持ったとき
いつ対象となるかもしれません。
日本も2014年4月から有効となったばかりです。

ハーグ条約とは簡単に言うと
ある国で子どもが出生した場合、
その子はその国から出ることが難しくなるというものです。

つまり、Rivoyさんの思うような
＞子供を産んで日本に帰り
ということが法的に不可能になるということです。

「母親の仕事や国籍の都合で
子を出生国から勝手に日本に連れ帰ってはいけない」

というのが国際法上の常識となっています。
日本の民法や慣習とは相容れない考えですが
裁判などになった場合は
日本の法律よりもハーグ条約が有効となります。

日本人の考え方でいけば
母親が子を連れて離婚するのはよくあることですが
欧米では通用しません。

国際結婚ではよく紛争の種になっていて
父親にも子を育てる権利が当然あるので
母親が子を連れて帰国した場合に
父親が裁判を起こし
ハーグ条約にもとづいて
子は出生国に強制的に送還されます。



じゃあ
父親が親権を手放せば良いとか
父親が日本への帰国を同意すればいいだろうとか
そういうことでもありません

ハーグ条約の基本となるのは
あくまでも「子の権利」です。

その子にとって
成人するまで両親どちらともと面会する権利がある。
もちろん両親から養育される権利がある。
親はそれに応えなければならない。

「子の利益」を守るための条約です。



Rivoyさんは
ハーグ条約についてすでにご存じか、
もしくは現在の居住国では
無関係なのかもしれませんが

でもこの条約の本意とするところは
正しいと私は思います。

それがどんなにろくでなしの父親であっても
ＤＶや犯罪者、受刑者であっても
その子が望むならばいつでも
子は父親と面会し、愛情を受ける権利を持ちます。
生まれたときからその権利を持ちます。

「お父さんに会いたい」とその子が言ったときは
会う権利があります。
母親には、父親に会わせる義務があります。
世界中の子が生まれながらに持つ当然の権利です。

それを速やかに実行するために
親の事情で勝手に国を移動してはいけないというのが
ハーグ条約です。


Rivoyさんがもしも妊娠したとして
「子どもは日本で育てたい」と
母親として考えていたとしても
それだけの意志と覚悟がいくらあったとしても

法律というのはそれ以上に強い効力を持つもので
ハーグ条約に関しては
情状酌量などという判決は今のところありません。

Rivoyさんはその国では生活していけない、
離婚したらビザの問題もある、
親や親戚や友人がいる日本で暮らしたい、
でもその子はその国から出られない、
父親にも育てる気がない、

となったとき、
その子は
その国の孤児院で育つことになります。
それでも日本へ帰国できない
ということさえありえます。



彼の情熱を取り戻す戻さないは
Rivoyさんだけの人生の問題で
それはそれで
納得のいく結果が得られるまで
努力されれば良いことと思いますが

＞このまま離婚したら抜け殻になって
＞ずっと1人で人生が終わるのかな

それだけのことで妊娠を望むのは
誰のためにも良くないことだと思います。

国際結婚、海外居住のご夫婦の場合、
子の出生地に関しては
よくよく、
ご自身でも調査した上で
さらに「子の権利」もきちんと考慮された上で
妊娠を決断されるべきだと思います。

Rivoyさんに育てる意志や覚悟があるとか
精神論でどうにかなることではありません。



すでにじゅうぶんお考え済みのことであれば
余計なことと思いますので
お聞き流しください。

こんにちは。
今ご主人に別れを言われて辛いご心境のことと思います。

でも人生塞翁が馬。
現在一見不幸に見えることでも長い目で見れば実は将来の幸せにつながっています。ご主人に別れを言われたということはご主人はRivoyさんの生涯の伴侶ではないということです。Rivoyさんの生涯のパートナーは別にいると思いました。

こちらの相談を読んでいてよく思うのですが相談者さんは皆さん目先の事で精一杯で長い目で人生を見る事が出来ない方々が多いです。目の前の彼以外愛せないと思い込んでいますがそれは違います。

結論から言いますと、ご主人と速やかに別れてあげること。子供は授かりものなので、彼の子供であることにこだわらない方がいいです。

私はバツイチシングルマザーですが、40歳を過ぎて今の彼に出会いました。これほど男性を愛したのは初めてです。そして、今までの恋愛や結婚における失敗もすべて彼とのお付き合いに活かされています。過去の恋愛も無駄ではなかったのです。

この歳でも出会いがあるのですから、悲観する必要はありません。

まずご自身が精神的にも経済的にも自立することです。またそうでなければ人の親にはなれません。ご主人との別れは辛いですが、ご主人を愛しているなら手放してあげること。子供はできるなら、愛し合っている二人の子供である方が理想です。片方に愛が無ければ作らない方がいいです。

一生懸命生きていれば必ずまたよい出会いはあります。諦めずに頑張ってください。

離婚の条件に子宝を授けよ、とはかなり思い切った条件ですね。
そのような種馬扱いに、よく彼も同意したものだと思います。自分の血を引く子供が、将来どのような環境で育つのか、心配にならないのでしょうか。なりふり構わず離婚したいのか、本当に何も考えていないのか。

人間、一人で生きるのも大変なのに、子供がいたら、余計に大変ですよ。もちろん子供のために頑張れる、という人もいるでしょうが、子育てに悩んで自殺する母親もいます。実家におんぶにだっこで育てることができる環境ならともかく、日本のシングルマザーの貧困率など、理解した上での決断でしょうか？

自分の心の穴は自分で責任を持って埋めましょうよ。子供にそんな重い役目を負わせて産んではいけません。

> No.49419のコメントへの返信

>Double+Lさん
はい、もちろん読みませした。こちらこそ、ありがとうございます。
実は一回目に別れ話をした時には、こちらの博士のコラムを参考にして距離をおいて置きました。コメントを頂いてから、できるだけ距離を置いてみようと考え直しました。

今日から3週間バカンスに出た友人が好意でお部屋を使っても良いと言ってくれたので、友人の言葉に甘えて期限いっぱいまで一人で過ごしてみようと思います。彼には期間は言うつもりはありません。
時期についてですが…今からと言いたいのですが来週中ごろに彼の誕生日があり、旅行に行く計画があります。彼はいまでも一緒に行こうといっていますが、どうするべきか悩んでいます。思いっきり旅行で楽しんでお祝いをして、笑顔で手紙をおいていくか、それとも何も言わずにいなくなるか。
荷物も整理して、お互いに一人で過ごそうと一言書いて行こうか。

私自身も時間を置いて冷静に今後のことを考える良い機会だと思います。
いろいろとありがとうございます。

> No.49421のコメントへの返信

>もじじさん
ありがとうございます。ハーグ条約の件、大まかには理解していましたがキチンと理解したうえで決めたいと思います。他にも各書類について、国ごとの法も理解しなくてはいけないですね。
正確には、今は二人とも母国ではない第三国にいるのでしっかりと確認します。
他の側面からのアドバイス、とても助かりました。

> No.49422のコメントへの返信

>reoさん
ありがとうございます。
子供のこと、本当は頭の中では理解しています。気持ちと考えがまとまらず、皆さんのコメントを読みながらも悲しくなったり、思い直したり、楽観的になってみたりと目まぐるしく頭の中で交錯しています。
現実を直視するというのは、難しいものですね。
距離を置いていく中で、見つめ直します。

> No.49428のコメントへの返信

>kazさん
ありがとうございます。
そうですね、彼はものすごく子供の事を心配しています。
権利、法律、生活、よく考え直します。

> No.49432のコメントへの返信

>Rivoy+(投稿者)さん

すみません、ご相談への回答になっていませんでしたね。
彼の心を取り戻す方法、考えてみました。

まず、情熱がなくなったことを離婚理由にしていたら、ほとんどの夫婦は離婚しなくてはいけません。27だろうと37だろうと、結婚には同じ重さの責任があります。まずは、情熱という変わりやすいものを、結婚の基礎におくこと自体が間違いだと理解してもらう必要があるでしょう。それができないなら、もし今、離婚を回避できても、周期的に彼の離婚発作に付き合うことになるでしょうね。

夫婦カウンセリングなどは受けれませんか？人を愛するとは、結婚とは、という基本的な理論、仕組みだけでも彼に理解してもらわないと。離婚を避ける努力なら強制できるはずです。彼にも、一通りのお勉強はしてもらいましょう。二人ともフラフラしていては、別れは不可避です。どちらかが、根性を据えて相手の首に縄をかける必要があります。

その間、ご自身は妊娠よりも仕事探しを必死に頑張ってください。

私自身、海外在住でシングルマザーだったことも踏まえてお話させてもらいたいと思います。

永住権もお持ちでない今、ハーグ条約のこともしかりですが・・・シングルマザーで、仕事も持たず、子供を抱えてどうやって異国で一人生きていくつもりですか？

日本とは違い、夫からの養育費と国費でシングルマザーで仕事を持たなくても裕福に生活できる国（私が住んでる国）もありますが・・・
そうでない国にお住みの場合（日本も含めて）乳飲み子を抱えての離婚、それも定職のない状態での離婚は絶対におすすめしません。

あなたと彼は、今までにも何度も復縁もされているようですし、お付き合いも長い。
縁は間違いなくあるのだと思います。
そしてあなたの本当の気持ちは、彼とは別れたくないんですよね？

それならば、子供を利用するようなことをするのではなく、
まずあなた自身が変わってみませんか？

ジョングレイの本やサレンダードワイフ（賢い女は男を立てる）新ルールズ（結婚後のルールズ）などを読んで、そこに書かれていることを実践してみては？？

手っ取り早くどういうことなのか？その方法は？を知りたければ、
http://u-rennai.jp/profile/report/38083/

手前味噌ですが、私の書いたレポートの幸せなカップルになるために。そして、妻力向上計画。の順番でよんでみてください。

なぜ、彼との結婚生活がうまくいかないのか？
なぜ、彼が離婚したい！と思うのか？
そして、
どうすれば、彼があなたとの結婚生活を大事にしてくれるのか？
をこのレポートの中に見つけることができると思います。

まずは、１か月だけでいいのでサレンダードワイフやルールズワイフになってみませんか？
たぶん、何かが変わり始めると思います。

> No.49433のコメントへの返信

>kazさん
再度のアドバイス、ありがとうございます。
おっしゃるとおりで、今回もしも別れを回避したとしてもまた発作のように離婚したいと言われてしまうと予想がつきます。
今週の彼の誕生日旅行では目一杯楽しんで、すこしの期間になってしまいますが、旅行の翌日から距離を置きます。もしもそれで状況が好転するようでしたら、その時にはこの”情熱”というものについて相手が納得するまで話さなくてはいけないですね。
プロの方のカウンセリング、どのようなものがあるのか探してみます。
仕事探し、絶対に見つけてみせます。

> No.49444のコメントへの返信

>ミコリーさん
本はまだ読んではいませんが、ミコリーさんのまとめられたコラムを読みました。
納得するところ、実践したい事、とても参考になりました。

縁があると言っていただけて、ちょっと泣いてしまいました。
この一週間、教えていただいた事を実行してみます。
今週は彼の誕生日旅行にも行きますが、目一杯楽しんで良い思い出を作りたいです。
そして、帰って来た翌日からは距離を置きます。
とりあえずは２週間くらいになってしまうかもしれませんが、自分からは連絡をしないで
就活に集中して活動します。
その間に私も、彼も今後の考えがまとまると思うのです。

ありがとうございました。

Rivoyさん こんにちは。

私も国際結婚組です。
Rivoyさん 酷い言い方になりますが、全てにおいて安易すぎではないでしょうか？
最近は日本人でも自立を求める男性が多い中、海外の男性はさらにその傾向が強いように感じます。
離婚を求められ、さらに無職の状態で子供はシングルマザーになる前提で子供を作るとは、完全にご本人のエゴでお子さんは本当に幸せになるんでしょうか？
日本で就職するにも、もうかなり厳しい年齢ですし無職の状態が続いているなら就職はさらに難しいです。
自分自信も養えないのに、愛する人の子供をシングルマザーでもいいから欲しいって子供はあなたの人形ではないです。
でも、旦那さんもとてもいい加減ですよね。離婚するつもりなのに子作りして安定期に入れば、家を出て自由になるんですよね？本当にこういう状態になったらあなたはどうやって生活するんですか？
子供が本当にかわいそうです。

Rivoyさん

既に素晴らしい回答が出ているのを承知で私見を述べさせてもらいます。

貴女の夢は母親になることなのですか？それとも、たとえ子供がいなくても、愛する人と生涯暮らしていくことなのですか？

老後はどうする予定ですか？定年することなく働き続けるつもりですか？

これら長期的な展望は、貴女の幸せにも関与するので、ある程度は明確であるほうがいいように思います。

相談文を読む限り、ご主人さまには忍耐力が無い様に感じました。この7年間、どのような関係だったのかは分かりませんが、シングルマザーで子供を育てても、彼に養育費が払えるほどの度量があるのでしょうか。

貴女に何度も別れ話を切り出したように、養育費を支払わなくなる、心変わりする可能性はありませんか？

子育てほど忍耐力を試される時期はないと思いますが、彼は面倒をずっとみてくれる人間のように思えません。

また、仕事もなく、異国でシングルマザーになることに関してですが、私は人生、仕事（経済力）が先ず先だと思います。

もともと裕福な方であれば気になさらなくていいですが、人生やりがいのある仕事も社会と繋がっていく上で重要かと思います。

子作り、子育ても社会への大きな貢献ですが、ぎりぎり40歳までタイムリミットはまだありますよ？欧米では高学歴の女性は初産の年齢も高いです。あまり気になされなくても・・・と思うのは私だけでしょうか。

先日、テレビで子供の貧困について有識者の対談がありました。どの時代でも「貧困は連鎖する」傾向がありますが、最近はその相関関係が如術に強くなっているとのこと。

貧富の差は学歴から、精神疾患、成人病など、いろいろな面で影響を及ぼします。

西欧ではもっと手厚い保護をする国もありますが、偏見の強い日本で、ともするとハーフに見られるかもしれない子供を育てるのは並大抵のことではないと思います。

将来生みたい子供を食わしていくためにも、ご自分のキャリアのことも考えて、でも最悪お一人様で生きていくことを覚悟して、決断を下すべき時期がきているように思えます。

お気を害されたらごめんなさい。私見を失礼しました。

> No.49449のコメントへの返信

>Rivoy+(投稿者)さん

時間的な猶予もまだあるので、まず実践ですよ。
1週間と決めたなら、

＊文句は絶対に言わない（ダメ出し）
＊感情的にならない
＊いつも上機嫌でいる
＊ＳＥＸには必ず応じる
＊送り迎えをちゃんとする。（送るときは外まで出る）
＊帰ってきて15分はそっとしておく
＊マッサージをしてあげる
＊好きなものを作ってあげる
＊家事を頼まない（自分からしたい。といえばさせる）

そして一番重要なのは、感謝し賞賛する。
たぶんですが・・・彼に「ありがとう！」や「あなたってすごいのね！！」「あなたのおかげ！」などの言葉が交際7年もたつうちに、なくなってしまったのではありませんか？

大げさに感謝しても、し足りない？もっと！と思うのが男ですし、賞賛（俺ってすげぇ！と思わせる）は男にとっては、最重要のものです。

男は、オレがこいつを幸せにしてやってる。と思うことで、幸せになるものです。

いつも文句を言われ、ダメ出しをされて、へこまされてばっかり・・・ではだれでも嫌になってしまいますよね。
幸い、Ｒｉｖｏｙさんは正式に結婚もしているので、ここはまずあなた自身が変わる！
ことができれば、結婚をした男は習性として”出来れば、そのままで行きたい。”と思うものなので、彼も変わってくると思います。

相手を変えるのではなくて、自分が変わる！←ここ、最重要です！自分を甘やかさないように！

まずこの1週間、レポートにも書いた”結婚生活修復作戦”
http://u-rennai.jp/contents/report/146
を厳守してみてください。

結婚生活自体が楽しく明るいものに変わってくれば、必ず彼も考えが変わると思います。

もちろんＲｉｖｏｙさん自身の努力が一番大事で、今、就職もできるように頑張りましょう。
そして、修復したから。と言って元の木阿弥にならないよう、しっかりと上のレポートに書いた内容を日々続けて行ってください。

彼が変わること、そしてサレンダードワイフとして、Ｒｉｖｏｙさんが賢く男を立てることができる女になれるように祈っています。
頑張ってね！（＾０＾）

> No.49452のコメントへの返信

>ラララさん
コメントをありがとうございます。
おっしゃる通りで、子供の事は考え直しています。
今は自立に向けて、就職活動中です。アルバイトではなく、１００％を探しています。
なかなか難しいですが、皆様のコメントを励みに現在の状況を変えるべく努力します。

> No.49453のコメントへの返信

>tineebearさん
ありがとうございます。
まずは経済力、ほんとうにその通りだと思います。
日本でのキャリアを捨てて、海外に移住してからは労働許可の壁、英語以外の外国語の壁
などに遭遇してきました。
結婚して労働許可も同時に取得し、結婚後すぐに発覚した妊娠→流産から２ヶ月が経過しました。
先月から本格的に始めた就職活動、いまが正念場だと感じています。
斡旋業者からの紹介を何件か頂いているので、これらを確実にできるように活動を頑張ります。

子供の件に関しては、皆様のアドバイス通りで考え直しました。
別れ話の直後で、気が動転していたんだと思います。

> No.49454のコメントへの返信

>ミコリーさん
２日間実践してみて、彼も別れを思いとどまりたい様な雰囲気を時々感じます。
私が日本に帰る航空券を検索していた履歴を見たようで、それについて話をしたいと言ってきました。「飛行機のチケットを探しているのを見ちゃったんだけど、すぐの日付だったよ。今夜はもう遅いから明日話そう、でも明日の夜はバイトでいない？そうなら昼間に電話してもいい？いやそれとも、週末に話そうか。」と。
（実際、子供の件がなければすぐに日本に帰ってほしいという状況だと私は思いますので、帰国のことも考え始めて検索していました。）
マッサージをしたり、仕事の話を聞いて彼の仕事ぶりに感心したり、些細な事でも感謝を感じるようになってから、彼はいつもより上機嫌で話をしてくれます。夜の仲良しも彼から求められたり。もしかしたら、本当はただの私の勘違いで最後に仲良くしたいだけなのかもしれませんが。

明日から３日間の旅行のあと、何も言わないで家を出ようかと思いましたが、感謝の言葉をカードに書いておいていきます。彼は気づいてないと思いますが、私の洋服や引き出しの中身はほとんど片付けました。とりあえずは、いつでも移動できるように保管箱にしまいました。行き先は告げませんし、期限も言いません。とりあえずは１０日間ほどですが、彼のなんらかのアクションがなければそのまま帰国してもいい気分になっています。

ありがとうございます。