情熱が無くなった、別れたいと言われて。

> No.49483のコメントへの返信

>Rivoy+(投稿者)さん

焦らない！焦らない！！まだ２日目でしょう？（＾＾）
そして、すでにご主人は変わりつつある・・・

ルールズの修復作戦、今までが居心地の悪さが高ければ高いほど、速攻で効くと思いますよ。（＾＾；）
旅行から帰って来ても、彼が何も言わないならこの方法、死に物狂いで続けてみませんか？

同棲４年のあとに、結婚をキチンとした彼です。
男が結婚をした限りは、自分が出来ることであれば何でもして、そのまま行きたいのが男だ！とジョングレイにもあります。
なので、沈黙や彼を取り戻す方法もいいのですが、Ｒｉｖｏｙさんの場合は、まず徹底的にサレンダード＆ルールズワイフになってみる。
これで私はご主人の気持ちも変わってくると確信しています。

今も、ＳＥＸを求められるんですよね？
とても良いことです。それこそが、男性の情熱を取り戻すエネルギーになるんですよ。
なにはなくとも、愛のあるＳＥＸ。
そこから、必ず昔の情熱が戻ってくると思います。

荷物もまとめて、そこまでの決心が出来ているなら、
ダメ元でももう少しだけ、ガンバってみて！（＾０＾）

何ごとも、最後までやりきってから結論を出しても遅くはないのよ。

明日からの旅行、ケンカ・ダメ出しをせずに、彼のしてくれることを上手に受け取って、感謝と賞賛を忘れずに！
必ずいい結果になると信じています。（＾０＾）

> No.49484のコメントへの返信

>ミコリーさん

ありがとうございます。
返事が遅くなってしまい、ごめんなさい。結局の所、昨夜家を出てしまいました。

彼の誕生日、旅行はとても楽しく過ごして彼とも良い雰囲気でした。まるで離婚話なんて無かったように「次はXXを一緒にしようか」なんて話も彼からありました。きっと彼は無意識に言ってしまったんだと思いますが、本当に嬉しかったです。

家を出るかどうか、悩みに悩んで最後まで決められませんでした。でも、彼の帰宅時間が迫った時に、荷物を持って家をでていました。というのも、前回の離婚話の後、笑顔で過ごす・私が楽しそうでいる・仕事探しをポジティブにするという３点を気をつけました。それから一週間後に、彼はやっぱりこの間のことは忘れてほしい...となったのです。

今回はミコリーさんからいただいたアドバイスを実践して、また良い雰囲気になれました。でも前回から時間も経っていないですし、また同じ事の繰り返しになるのがとても怖くなってしまいました。家を出る事は最後の最後に決断したので、何も書き置きは残しませんでした。書こうかと思いましたが、なんと書いていいのかわからず…旅行中に彼への誕生日カードに感謝と彼への尊敬の念を書いて渡していたので同じような内容になってしまいそうでした。

私の荷物がない家の様子から、彼は私が出て行ったのだと理解したと思います。昨夜は彼から一度だけ着信がありました。彼が帰宅する前の帰るコールだったのか、帰宅してからのものだったのかはわかりません。他の着信もメールもありません。今現在、翌日のお昼ですが連絡は何もありません。

自分から距離・沈黙を持とうと思ったのに、今はとても帰りたい気持ちでいっぱいです。ミコリーさんのアドバイス通り、旅行後も近くで過ごせばよかったと後悔しています。
こんな私に、もう一度アドバイスをいただけないでしょうか？

>Rivoy+(投稿者)さん

結婚をしたかぎりは、離婚という言葉を出したり、簡単に家を出る！はしないほうが良かったのに・・・旅行後も、それから先もサレンダーワイフを続けていけば、ご主人も前のようにはなりませんよ。
自分が変われば、ご主人も変わる。

レポートの１回目に書いた、結婚しない方がいい男性の特徴にご主人は当てはまってませんよね？もし当てはまるなら、この際、離婚をしてしまっても良いでしょう。

でもそうでない場合、貴方自身の努力でこの結婚生活は楽しものにも、愛にあふれ情熱も冷めることなく、ずっと続くものにも変えられたんですよ。

元に戻るのが怖かった？？
それは、元の自分に戻るということ。
相手を変えるのではなく、自分を変えて行く。それは、元に戻らないためにするためでしょう？
仲良くなったから！と言って、修復作戦を止めるのではなく、そこからもっと仲良くしていくために、サレンダードワイフやルールズワイフになれるように、いつも努力していかなくてはならないんですよ。

たった３点ーＲｉｖｏｙさんが
笑顔にしている。
楽しそうにしている。
仕事を真剣に探している。
この３点だけを満たすだけで、ご主人は変わり、離婚の話も撤回した。

ご主人の譲歩、上手く受け取って欲しかったな～と、とっても残念です。
たった１週間で、ご主人の変わり方はすごいものがあったと思います。
その成果を見ながら、なぜ、家を出てしまったのか・・・理解しかねます。（－－）

Ｒｉｖｏｙさんは、一体ご主人から何を言ってもらいたかったのでしょう？
何をしてもらいたかったのでしょう？？

夫婦仲を上手くいかし、離婚を回避し、昔のように情熱的な関係に戻る。
それが最終目的ではなかったですか？？

自分の言うこと。することに責任を持ちましょう。
出来ないことは言わない！
私がいつも言うことですが、これは言葉を誠実に扱う。嘘をつかないということです。

そして、行動に起こす時は本当に最後の最後。
マジに別れるときにしか、行動はしてはいけないんですよ。

離婚と言う言葉を出せば、引き留めてくれる。とか、家出すれば追っかけてくれる。とか・・・最初はそれもありでしょう。でも回数が重なれば、重なるほど自分が思うような結果にはなりません。
言霊というものがあるように、自分が言ったことによってそのことが現実にもなりますし、
言われた方も、回数を重ねるうちに”そうなのかも？？”と思うようになります。

言葉も行動も、言った限り。やった限りは責任をもてるように。
そもそも出来ないことは口にしない。行動にうつさない！です。
これは、Ｒｉｖｏｙさん自身の信頼や信用にもかかわることで、決して恋愛面だけの話ではありません。

すでに行動を起こしてしまったので、まず自分がどうしたいのか？
まず、本当の気持ちをよ～く考えてみて。

そして、やり直したい。１から出直したい！と思うのなら、ご主人に心の底から謝罪をして（家を出た。自分の役割をほっぽり出した謝罪です）自分の心のうちをきちんと話してみましょう。

そのときも、感情的にならず、
「あなたにとっては大したことないことだけど、私の気持ちを聞いて欲しいの」
のフレーズから始まる”男に話を聞いてもらう方法”を試してみてください。
http://u-rennai.jp/contents/report/115

あなたがムカつく部分や、腹が立ってる部分が、本当は違うこと・・・淋しい。という気持ちから来ているかもしれません。

女性は、不思議なことに”淋しい”や”かまってもらえない”ことを他の怒りに置き換えてしまい、淋しさや哀しさを怒りや不満として表してしまいがちです。

今、ご主人との関係と共に、何がＲｉｖｏｙさんにとっての本当の望みなのか？
そこをよく考えてみてください。

ご主人はここ１週間、仲良く情熱も戻り、楽しく生活していたのに、家に帰るとＲｉｖｏｙさんはいない。
急に梯子を外された状態で、何が何なのかわけがわからない状態だと思います。
もう少ししたら、連絡もあるでしょうが、その前にまず、Ｒｉｖｏｙさん自身、何をしたいのか？を良く考えてみてください。
次の行動はそれからです。

>Rivoy+(投稿者)さん

こんにちは。最初の相談から一貫して、Rivoyさんに欠けているものは「長期的視野にたって行動する」ことです。Rivoyさんは一年後に幸せになっていたいですか？今からどう行動していったら一年後に幸せになれますか？

例えば、受験勉強ならば一年後に希望の学校に入るために、生徒は早い段階で塾に通ったり色々と頑張りますよね。一年後に成功して幸せな生活を送れるようにするためには、今から計画的に行動する必要があるのです。幸せな生活は一瞬にしてはやってきません。長期的に幸せな生活を送っている人は、実現可能な目標を持ち、ぶれずに行動しています。日々の地道な生活の積み重ねが幸福な人生を構築するということをご自分の中で落とし込めれば、どのような結論にたどり着こうとRivoyさんは幸せになれます。

今、一人でいる間に、時間をかけても良いのでじっくりと下記などをを検討してみたらいかがでしょうか。

・旦那様と今後も一緒にいるのか
・今いる国でずっと暮らすのか
・就職はどこで何するのか

一時の感情ではなく、一年後、三年後に自分がどのような人生を送っているのかを想像し、目標を定めたらそれに向かって計画的に進めて下さい。一時の感情で目標がぶれたら、いつまでたっても幸せは訪れません。

その中に旦那様と一緒にいることが目標となるならば、仲直りし、幸せな生活を送るのに尽力すべきです。逆にもうだめだと思うのであれば、今が決断の時になるのでしょう。

彼とは結婚に対する考え方が根本的に違うんだと思います。そこを話し合いですり合わせる努力ができるほど、お互いの気持ちが強くないし、勉強して、自分を変えようという勤勉さもないでしょう。夫婦の一方だけが気持ちを誤魔化したままで機嫌を取って暮しても、いつかは綻ぶ関係だと思いますよ。たとえ綻ばなくても、努力を強いられる側の気持ちの奥底には「見捨てられ不安」が根強く渦巻いでいるでしょうね。

戻りたいと思う気持ちは強いでしょうが、先に配偶者としての責任を放棄したのは夫だということを忘れないほうが良いのでは？彼は、何度も離婚を軽々しく口にすべきではなかったと思います。無責任な言動を取ったご褒美に妻にご機嫌を取ってもらって、さぞ満足だったことでしょう。効果があるパートナーのコントロール法（＝脅し）だと学習してます。