情熱が無くなった、別れたいと言われて。

彼とは結婚に対する考え方が根本的に違うんだと思います。そこを話し合いですり合わせる努力ができるほど、お互いの気持ちが強くないし、勉強して、自分を変えようという勤勉さもないでしょう。夫婦の一方だけが気持ちを誤魔化したままで機嫌を取って暮しても、いつかは綻ぶ関係だと思いますよ。たとえ綻ばなくても、努力を強いられる側の気持ちの奥底には「見捨てられ不安」が根強く渦巻いでいるでしょうね。

戻りたいと思う気持ちは強いでしょうが、先に配偶者としての責任を放棄したのは夫だということを忘れないほうが良いのでは？彼は、何度も離婚を軽々しく口にすべきではなかったと思います。無責任な言動を取ったご褒美に妻にご機嫌を取ってもらって、さぞ満足だったことでしょう。効果があるパートナーのコントロール法（＝脅し）だと学習してます。

>Rivoy+(投稿者)さん

こんにちは。最初の相談から一貫して、Rivoyさんに欠けているものは「長期的視野にたって行動する」ことです。Rivoyさんは一年後に幸せになっていたいですか？今からどう行動していったら一年後に幸せになれますか？

例えば、受験勉強ならば一年後に希望の学校に入るために、生徒は早い段階で塾に通ったり色々と頑張りますよね。一年後に成功して幸せな生活を送れるようにするためには、今から計画的に行動する必要があるのです。幸せな生活は一瞬にしてはやってきません。長期的に幸せな生活を送っている人は、実現可能な目標を持ち、ぶれずに行動しています。日々の地道な生活の積み重ねが幸福な人生を構築するということをご自分の中で落とし込めれば、どのような結論にたどり着こうとRivoyさんは幸せになれます。

今、一人でいる間に、時間をかけても良いのでじっくりと下記などをを検討してみたらいかがでしょうか。

・旦那様と今後も一緒にいるのか
・今いる国でずっと暮らすのか
・就職はどこで何するのか

一時の感情ではなく、一年後、三年後に自分がどのような人生を送っているのかを想像し、目標を定めたらそれに向かって計画的に進めて下さい。一時の感情で目標がぶれたら、いつまでたっても幸せは訪れません。

その中に旦那様と一緒にいることが目標となるならば、仲直りし、幸せな生活を送るのに尽力すべきです。逆にもうだめだと思うのであれば、今が決断の時になるのでしょう。

>Rivoy+(投稿者)さん

結婚をしたかぎりは、離婚という言葉を出したり、簡単に家を出る！はしないほうが良かったのに・・・旅行後も、それから先もサレンダーワイフを続けていけば、ご主人も前のようにはなりませんよ。
自分が変われば、ご主人も変わる。

レポートの１回目に書いた、結婚しない方がいい男性の特徴にご主人は当てはまってませんよね？もし当てはまるなら、この際、離婚をしてしまっても良いでしょう。

でもそうでない場合、貴方自身の努力でこの結婚生活は楽しものにも、愛にあふれ情熱も冷めることなく、ずっと続くものにも変えられたんですよ。

元に戻るのが怖かった？？
それは、元の自分に戻るということ。
相手を変えるのではなく、自分を変えて行く。それは、元に戻らないためにするためでしょう？
仲良くなったから！と言って、修復作戦を止めるのではなく、そこからもっと仲良くしていくために、サレンダードワイフやルールズワイフになれるように、いつも努力していかなくてはならないんですよ。

たった３点ーＲｉｖｏｙさんが
笑顔にしている。
楽しそうにしている。
仕事を真剣に探している。
この３点だけを満たすだけで、ご主人は変わり、離婚の話も撤回した。

ご主人の譲歩、上手く受け取って欲しかったな～と、とっても残念です。
たった１週間で、ご主人の変わり方はすごいものがあったと思います。
その成果を見ながら、なぜ、家を出てしまったのか・・・理解しかねます。（－－）

Ｒｉｖｏｙさんは、一体ご主人から何を言ってもらいたかったのでしょう？
何をしてもらいたかったのでしょう？？

夫婦仲を上手くいかし、離婚を回避し、昔のように情熱的な関係に戻る。
それが最終目的ではなかったですか？？

自分の言うこと。することに責任を持ちましょう。
出来ないことは言わない！
私がいつも言うことですが、これは言葉を誠実に扱う。嘘をつかないということです。

そして、行動に起こす時は本当に最後の最後。
マジに別れるときにしか、行動はしてはいけないんですよ。

離婚と言う言葉を出せば、引き留めてくれる。とか、家出すれば追っかけてくれる。とか・・・最初はそれもありでしょう。でも回数が重なれば、重なるほど自分が思うような結果にはなりません。
言霊というものがあるように、自分が言ったことによってそのことが現実にもなりますし、
言われた方も、回数を重ねるうちに”そうなのかも？？”と思うようになります。

言葉も行動も、言った限り。やった限りは責任をもてるように。
そもそも出来ないことは口にしない。行動にうつさない！です。
これは、Ｒｉｖｏｙさん自身の信頼や信用にもかかわることで、決して恋愛面だけの話ではありません。

すでに行動を起こしてしまったので、まず自分がどうしたいのか？
まず、本当の気持ちをよ～く考えてみて。

そして、やり直したい。１から出直したい！と思うのなら、ご主人に心の底から謝罪をして（家を出た。自分の役割をほっぽり出した謝罪です）自分の心のうちをきちんと話してみましょう。

そのときも、感情的にならず、
「あなたにとっては大したことないことだけど、私の気持ちを聞いて欲しいの」
のフレーズから始まる”男に話を聞いてもらう方法”を試してみてください。
http://u-rennai.jp/contents/report/115

あなたがムカつく部分や、腹が立ってる部分が、本当は違うこと・・・淋しい。という気持ちから来ているかもしれません。

女性は、不思議なことに”淋しい”や”かまってもらえない”ことを他の怒りに置き換えてしまい、淋しさや哀しさを怒りや不満として表してしまいがちです。

今、ご主人との関係と共に、何がＲｉｖｏｙさんにとっての本当の望みなのか？
そこをよく考えてみてください。

ご主人はここ１週間、仲良く情熱も戻り、楽しく生活していたのに、家に帰るとＲｉｖｏｙさんはいない。
急に梯子を外された状態で、何が何なのかわけがわからない状態だと思います。
もう少ししたら、連絡もあるでしょうが、その前にまず、Ｒｉｖｏｙさん自身、何をしたいのか？を良く考えてみてください。
次の行動はそれからです。

> No.49484のコメントへの返信

>ミコリーさん

ありがとうございます。
返事が遅くなってしまい、ごめんなさい。結局の所、昨夜家を出てしまいました。

彼の誕生日、旅行はとても楽しく過ごして彼とも良い雰囲気でした。まるで離婚話なんて無かったように「次はXXを一緒にしようか」なんて話も彼からありました。きっと彼は無意識に言ってしまったんだと思いますが、本当に嬉しかったです。

家を出るかどうか、悩みに悩んで最後まで決められませんでした。でも、彼の帰宅時間が迫った時に、荷物を持って家をでていました。というのも、前回の離婚話の後、笑顔で過ごす・私が楽しそうでいる・仕事探しをポジティブにするという３点を気をつけました。それから一週間後に、彼はやっぱりこの間のことは忘れてほしい...となったのです。

今回はミコリーさんからいただいたアドバイスを実践して、また良い雰囲気になれました。でも前回から時間も経っていないですし、また同じ事の繰り返しになるのがとても怖くなってしまいました。家を出る事は最後の最後に決断したので、何も書き置きは残しませんでした。書こうかと思いましたが、なんと書いていいのかわからず…旅行中に彼への誕生日カードに感謝と彼への尊敬の念を書いて渡していたので同じような内容になってしまいそうでした。

私の荷物がない家の様子から、彼は私が出て行ったのだと理解したと思います。昨夜は彼から一度だけ着信がありました。彼が帰宅する前の帰るコールだったのか、帰宅してからのものだったのかはわかりません。他の着信もメールもありません。今現在、翌日のお昼ですが連絡は何もありません。

自分から距離・沈黙を持とうと思ったのに、今はとても帰りたい気持ちでいっぱいです。ミコリーさんのアドバイス通り、旅行後も近くで過ごせばよかったと後悔しています。
こんな私に、もう一度アドバイスをいただけないでしょうか？

> No.49483のコメントへの返信

>Rivoy+(投稿者)さん

焦らない！焦らない！！まだ２日目でしょう？（＾＾）
そして、すでにご主人は変わりつつある・・・

ルールズの修復作戦、今までが居心地の悪さが高ければ高いほど、速攻で効くと思いますよ。（＾＾；）
旅行から帰って来ても、彼が何も言わないならこの方法、死に物狂いで続けてみませんか？

同棲４年のあとに、結婚をキチンとした彼です。
男が結婚をした限りは、自分が出来ることであれば何でもして、そのまま行きたいのが男だ！とジョングレイにもあります。
なので、沈黙や彼を取り戻す方法もいいのですが、Ｒｉｖｏｙさんの場合は、まず徹底的にサレンダード＆ルールズワイフになってみる。
これで私はご主人の気持ちも変わってくると確信しています。

今も、ＳＥＸを求められるんですよね？
とても良いことです。それこそが、男性の情熱を取り戻すエネルギーになるんですよ。
なにはなくとも、愛のあるＳＥＸ。
そこから、必ず昔の情熱が戻ってくると思います。

荷物もまとめて、そこまでの決心が出来ているなら、
ダメ元でももう少しだけ、ガンバってみて！（＾０＾）

何ごとも、最後までやりきってから結論を出しても遅くはないのよ。

明日からの旅行、ケンカ・ダメ出しをせずに、彼のしてくれることを上手に受け取って、感謝と賞賛を忘れずに！
必ずいい結果になると信じています。（＾０＾）

> No.49454のコメントへの返信

>ミコリーさん
２日間実践してみて、彼も別れを思いとどまりたい様な雰囲気を時々感じます。
私が日本に帰る航空券を検索していた履歴を見たようで、それについて話をしたいと言ってきました。「飛行機のチケットを探しているのを見ちゃったんだけど、すぐの日付だったよ。今夜はもう遅いから明日話そう、でも明日の夜はバイトでいない？そうなら昼間に電話してもいい？いやそれとも、週末に話そうか。」と。
（実際、子供の件がなければすぐに日本に帰ってほしいという状況だと私は思いますので、帰国のことも考え始めて検索していました。）
マッサージをしたり、仕事の話を聞いて彼の仕事ぶりに感心したり、些細な事でも感謝を感じるようになってから、彼はいつもより上機嫌で話をしてくれます。夜の仲良しも彼から求められたり。もしかしたら、本当はただの私の勘違いで最後に仲良くしたいだけなのかもしれませんが。

明日から３日間の旅行のあと、何も言わないで家を出ようかと思いましたが、感謝の言葉をカードに書いておいていきます。彼は気づいてないと思いますが、私の洋服や引き出しの中身はほとんど片付けました。とりあえずは、いつでも移動できるように保管箱にしまいました。行き先は告げませんし、期限も言いません。とりあえずは１０日間ほどですが、彼のなんらかのアクションがなければそのまま帰国してもいい気分になっています。

ありがとうございます。

> No.49453のコメントへの返信

>tineebearさん
ありがとうございます。
まずは経済力、ほんとうにその通りだと思います。
日本でのキャリアを捨てて、海外に移住してからは労働許可の壁、英語以外の外国語の壁
などに遭遇してきました。
結婚して労働許可も同時に取得し、結婚後すぐに発覚した妊娠→流産から２ヶ月が経過しました。
先月から本格的に始めた就職活動、いまが正念場だと感じています。
斡旋業者からの紹介を何件か頂いているので、これらを確実にできるように活動を頑張ります。

子供の件に関しては、皆様のアドバイス通りで考え直しました。
別れ話の直後で、気が動転していたんだと思います。

> No.49452のコメントへの返信

>ラララさん
コメントをありがとうございます。
おっしゃる通りで、子供の事は考え直しています。
今は自立に向けて、就職活動中です。アルバイトではなく、１００％を探しています。
なかなか難しいですが、皆様のコメントを励みに現在の状況を変えるべく努力します。

> No.49449のコメントへの返信

>Rivoy+(投稿者)さん

時間的な猶予もまだあるので、まず実践ですよ。
1週間と決めたなら、

＊文句は絶対に言わない（ダメ出し）
＊感情的にならない
＊いつも上機嫌でいる
＊ＳＥＸには必ず応じる
＊送り迎えをちゃんとする。（送るときは外まで出る）
＊帰ってきて15分はそっとしておく
＊マッサージをしてあげる
＊好きなものを作ってあげる
＊家事を頼まない（自分からしたい。といえばさせる）

そして一番重要なのは、感謝し賞賛する。
たぶんですが・・・彼に「ありがとう！」や「あなたってすごいのね！！」「あなたのおかげ！」などの言葉が交際7年もたつうちに、なくなってしまったのではありませんか？

大げさに感謝しても、し足りない？もっと！と思うのが男ですし、賞賛（俺ってすげぇ！と思わせる）は男にとっては、最重要のものです。

男は、オレがこいつを幸せにしてやってる。と思うことで、幸せになるものです。

いつも文句を言われ、ダメ出しをされて、へこまされてばっかり・・・ではだれでも嫌になってしまいますよね。
幸い、Ｒｉｖｏｙさんは正式に結婚もしているので、ここはまずあなた自身が変わる！
ことができれば、結婚をした男は習性として”出来れば、そのままで行きたい。”と思うものなので、彼も変わってくると思います。

相手を変えるのではなくて、自分が変わる！←ここ、最重要です！自分を甘やかさないように！

まずこの1週間、レポートにも書いた”結婚生活修復作戦”
http://u-rennai.jp/contents/report/146
を厳守してみてください。

結婚生活自体が楽しく明るいものに変わってくれば、必ず彼も考えが変わると思います。

もちろんＲｉｖｏｙさん自身の努力が一番大事で、今、就職もできるように頑張りましょう。
そして、修復したから。と言って元の木阿弥にならないよう、しっかりと上のレポートに書いた内容を日々続けて行ってください。

彼が変わること、そしてサレンダードワイフとして、Ｒｉｖｏｙさんが賢く男を立てることができる女になれるように祈っています。
頑張ってね！（＾０＾）

Rivoyさん

既に素晴らしい回答が出ているのを承知で私見を述べさせてもらいます。

貴女の夢は母親になることなのですか？それとも、たとえ子供がいなくても、愛する人と生涯暮らしていくことなのですか？

老後はどうする予定ですか？定年することなく働き続けるつもりですか？

これら長期的な展望は、貴女の幸せにも関与するので、ある程度は明確であるほうがいいように思います。

相談文を読む限り、ご主人さまには忍耐力が無い様に感じました。この7年間、どのような関係だったのかは分かりませんが、シングルマザーで子供を育てても、彼に養育費が払えるほどの度量があるのでしょうか。

貴女に何度も別れ話を切り出したように、養育費を支払わなくなる、心変わりする可能性はありませんか？

子育てほど忍耐力を試される時期はないと思いますが、彼は面倒をずっとみてくれる人間のように思えません。

また、仕事もなく、異国でシングルマザーになることに関してですが、私は人生、仕事（経済力）が先ず先だと思います。

もともと裕福な方であれば気になさらなくていいですが、人生やりがいのある仕事も社会と繋がっていく上で重要かと思います。

子作り、子育ても社会への大きな貢献ですが、ぎりぎり40歳までタイムリミットはまだありますよ？欧米では高学歴の女性は初産の年齢も高いです。あまり気になされなくても・・・と思うのは私だけでしょうか。

先日、テレビで子供の貧困について有識者の対談がありました。どの時代でも「貧困は連鎖する」傾向がありますが、最近はその相関関係が如術に強くなっているとのこと。

貧富の差は学歴から、精神疾患、成人病など、いろいろな面で影響を及ぼします。

西欧ではもっと手厚い保護をする国もありますが、偏見の強い日本で、ともするとハーフに見られるかもしれない子供を育てるのは並大抵のことではないと思います。

将来生みたい子供を食わしていくためにも、ご自分のキャリアのことも考えて、でも最悪お一人様で生きていくことを覚悟して、決断を下すべき時期がきているように思えます。

お気を害されたらごめんなさい。私見を失礼しました。

Rivoyさん こんにちは。

私も国際結婚組です。
Rivoyさん 酷い言い方になりますが、全てにおいて安易すぎではないでしょうか？
最近は日本人でも自立を求める男性が多い中、海外の男性はさらにその傾向が強いように感じます。
離婚を求められ、さらに無職の状態で子供はシングルマザーになる前提で子供を作るとは、完全にご本人のエゴでお子さんは本当に幸せになるんでしょうか？
日本で就職するにも、もうかなり厳しい年齢ですし無職の状態が続いているなら就職はさらに難しいです。
自分自信も養えないのに、愛する人の子供をシングルマザーでもいいから欲しいって子供はあなたの人形ではないです。
でも、旦那さんもとてもいい加減ですよね。離婚するつもりなのに子作りして安定期に入れば、家を出て自由になるんですよね？本当にこういう状態になったらあなたはどうやって生活するんですか？
子供が本当にかわいそうです。

> No.49444のコメントへの返信

>ミコリーさん
本はまだ読んではいませんが、ミコリーさんのまとめられたコラムを読みました。
納得するところ、実践したい事、とても参考になりました。

縁があると言っていただけて、ちょっと泣いてしまいました。
この一週間、教えていただいた事を実行してみます。
今週は彼の誕生日旅行にも行きますが、目一杯楽しんで良い思い出を作りたいです。
そして、帰って来た翌日からは距離を置きます。
とりあえずは２週間くらいになってしまうかもしれませんが、自分からは連絡をしないで
就活に集中して活動します。
その間に私も、彼も今後の考えがまとまると思うのです。

ありがとうございました。

> No.49433のコメントへの返信

>kazさん
再度のアドバイス、ありがとうございます。
おっしゃるとおりで、今回もしも別れを回避したとしてもまた発作のように離婚したいと言われてしまうと予想がつきます。
今週の彼の誕生日旅行では目一杯楽しんで、すこしの期間になってしまいますが、旅行の翌日から距離を置きます。もしもそれで状況が好転するようでしたら、その時にはこの”情熱”というものについて相手が納得するまで話さなくてはいけないですね。
プロの方のカウンセリング、どのようなものがあるのか探してみます。
仕事探し、絶対に見つけてみせます。

私自身、海外在住でシングルマザーだったことも踏まえてお話させてもらいたいと思います。

永住権もお持ちでない今、ハーグ条約のこともしかりですが・・・シングルマザーで、仕事も持たず、子供を抱えてどうやって異国で一人生きていくつもりですか？

日本とは違い、夫からの養育費と国費でシングルマザーで仕事を持たなくても裕福に生活できる国（私が住んでる国）もありますが・・・
そうでない国にお住みの場合（日本も含めて）乳飲み子を抱えての離婚、それも定職のない状態での離婚は絶対におすすめしません。

あなたと彼は、今までにも何度も復縁もされているようですし、お付き合いも長い。
縁は間違いなくあるのだと思います。
そしてあなたの本当の気持ちは、彼とは別れたくないんですよね？

それならば、子供を利用するようなことをするのではなく、
まずあなた自身が変わってみませんか？

ジョングレイの本やサレンダードワイフ（賢い女は男を立てる）新ルールズ（結婚後のルールズ）などを読んで、そこに書かれていることを実践してみては？？

手っ取り早くどういうことなのか？その方法は？を知りたければ、
http://u-rennai.jp/profile/report/38083/

手前味噌ですが、私の書いたレポートの幸せなカップルになるために。そして、妻力向上計画。の順番でよんでみてください。

なぜ、彼との結婚生活がうまくいかないのか？
なぜ、彼が離婚したい！と思うのか？
そして、
どうすれば、彼があなたとの結婚生活を大事にしてくれるのか？
をこのレポートの中に見つけることができると思います。

まずは、１か月だけでいいのでサレンダードワイフやルールズワイフになってみませんか？
たぶん、何かが変わり始めると思います。

> No.49432のコメントへの返信

>Rivoy+(投稿者)さん

すみません、ご相談への回答になっていませんでしたね。
彼の心を取り戻す方法、考えてみました。

まず、情熱がなくなったことを離婚理由にしていたら、ほとんどの夫婦は離婚しなくてはいけません。27だろうと37だろうと、結婚には同じ重さの責任があります。まずは、情熱という変わりやすいものを、結婚の基礎におくこと自体が間違いだと理解してもらう必要があるでしょう。それができないなら、もし今、離婚を回避できても、周期的に彼の離婚発作に付き合うことになるでしょうね。

夫婦カウンセリングなどは受けれませんか？人を愛するとは、結婚とは、という基本的な理論、仕組みだけでも彼に理解してもらわないと。離婚を避ける努力なら強制できるはずです。彼にも、一通りのお勉強はしてもらいましょう。二人ともフラフラしていては、別れは不可避です。どちらかが、根性を据えて相手の首に縄をかける必要があります。

その間、ご自身は妊娠よりも仕事探しを必死に頑張ってください。

> No.49428のコメントへの返信

>kazさん
ありがとうございます。
そうですね、彼はものすごく子供の事を心配しています。
権利、法律、生活、よく考え直します。

> No.49422のコメントへの返信

>reoさん
ありがとうございます。
子供のこと、本当は頭の中では理解しています。気持ちと考えがまとまらず、皆さんのコメントを読みながらも悲しくなったり、思い直したり、楽観的になってみたりと目まぐるしく頭の中で交錯しています。
現実を直視するというのは、難しいものですね。
距離を置いていく中で、見つめ直します。

> No.49421のコメントへの返信

>もじじさん
ありがとうございます。ハーグ条約の件、大まかには理解していましたがキチンと理解したうえで決めたいと思います。他にも各書類について、国ごとの法も理解しなくてはいけないですね。
正確には、今は二人とも母国ではない第三国にいるのでしっかりと確認します。
他の側面からのアドバイス、とても助かりました。

> No.49419のコメントへの返信

>Double+Lさん
はい、もちろん読みませした。こちらこそ、ありがとうございます。
実は一回目に別れ話をした時には、こちらの博士のコラムを参考にして距離をおいて置きました。コメントを頂いてから、できるだけ距離を置いてみようと考え直しました。

今日から3週間バカンスに出た友人が好意でお部屋を使っても良いと言ってくれたので、友人の言葉に甘えて期限いっぱいまで一人で過ごしてみようと思います。彼には期間は言うつもりはありません。
時期についてですが…今からと言いたいのですが来週中ごろに彼の誕生日があり、旅行に行く計画があります。彼はいまでも一緒に行こうといっていますが、どうするべきか悩んでいます。思いっきり旅行で楽しんでお祝いをして、笑顔で手紙をおいていくか、それとも何も言わずにいなくなるか。
荷物も整理して、お互いに一人で過ごそうと一言書いて行こうか。

私自身も時間を置いて冷静に今後のことを考える良い機会だと思います。
いろいろとありがとうございます。

離婚の条件に子宝を授けよ、とはかなり思い切った条件ですね。
そのような種馬扱いに、よく彼も同意したものだと思います。自分の血を引く子供が、将来どのような環境で育つのか、心配にならないのでしょうか。なりふり構わず離婚したいのか、本当に何も考えていないのか。

人間、一人で生きるのも大変なのに、子供がいたら、余計に大変ですよ。もちろん子供のために頑張れる、という人もいるでしょうが、子育てに悩んで自殺する母親もいます。実家におんぶにだっこで育てることができる環境ならともかく、日本のシングルマザーの貧困率など、理解した上での決断でしょうか？

自分の心の穴は自分で責任を持って埋めましょうよ。子供にそんな重い役目を負わせて産んではいけません。