彼氏から夫になった人が、入籍前に他の女性を妊娠・中絶させていたことを知りました。

まずは、妊娠されているとのこと、ご自身の体を一番大切にされてください。
vnsさんの「心と体の健康」と、生まれてくる赤ちゃんが最優先です。
その他のことは、後からでもどうにでもできます。

＞私は、彼の1番最初の子が欲しかったです。
気持ちは痛いほどわかりますが、子供をおろされた女性の方、生まれてくることのできなかったそのお子さんの気持ちを考えれば、vnsさんは十分に幸せだと思います。
それに世の中には、「順番にかかわらず」、「自分の好きな人の子供を生めるだけでも幸せだと思える人もいる」のです。
なんなら「自分の子供を持てるというだけでもうらやましいなあ」と思う人だってね。
生みたくても生めない人もいますから。
そのような人から考えれば、生まれてくる子供の順番なんてどうでもいい話です。

＞遊びとは言いますが罪悪感もあり、期間も長いことからきっと情も沸いたのだと思います。相手のことを自分が支えようと思ったのは事実だそうです。(私)は大丈夫だろうと思ってしまったと。
だって、中絶させているのですから、逆に気遣わないほうが人としてどうかと思います。

個人的な意見ですが、
女性って自分に不利なことがあると隠そうとする人もけっこういると思うんですね。
だけど、男性って、やっぱり子供を生む強さみたいなものがないからか
わざわざ言わなくてもいいことを「自分の中で消化しきれなくてさらけ出すこと」ってあると思うんです。
それが、「相手の気持ちを考えてとか考えてない」とかじゃなくて
誰にも言わずに「心の片隅に隠しておくことができない人」はけっこう多いと思います。

何のタイミングで彼が言いだしたのかわかりませんが、
＞この1年間(私)と過ごし、自分は全てが間違っていたし変わる必要があると強く思い、また、このままでは子どもに対しても胸を張れないと思い全てを告白をしたそうです。
全てのことを話したのは、「vnsさんを苦しめるためのものではなく、彼自身が今までの過ちから解放されたいから」だと私は思います。

本当に「心が弱くなった時」って、謝りたくなるものです。
どんなに頑固な人でも、死ぬ間際になったら丸くなったりしますよね？
それと同じです。

＞ですが継続的な関係と、何より妊娠・中絶、この2点は大きいです。
確かにそうですね。
ですが、もし彼が「本当に今までの過ちに心から気づいたなら」この先の希望はあると思います。

私も、過去に女性を中絶させた男性を何人か知っていますが、今は過去を反省され、家族をとても大切にしています。
人としても成長されているように思えました。
もちろん、相変わらずな人もいるでしょうけどね。

＞彼は毎日謝罪と反省の言葉を述べています。
＞ではなぜ関係を持ったの？妊娠までさせたの？そのあとも続けていたの？ずっと黙っていたの？悲しでの誠意が見られたように、好意的に思える部分もあります。私も馬鹿なのだと思います。くて何も手につきません。
ひとつ言えることは「結婚して家族を共に作る」という作業は、それはそれで相手からの「とてつもなく大きな愛」です。
子供をおろしたもう一人の方は、生まれてくる子供の順番とか、そんなのはどうでもよくて、「ただ彼と一緒にいたい」それも満たされなかったのだということに気づいて、vnsさんは彼女の分まで幸せになったほうがいいです。

彼は自分の今までおかしてきた過ちに心が弱くなっていて、自分の全てをさらけださずにはいられず、そして謝罪している、心が弱くなっているからこそvnsさんの気持ちも考えられるほど余裕もない状態だとしたら

＞この1年間(私)と過ごし、自分は全てが間違っていたし変わる必要があると強く思い、また、このままでは子どもに対しても胸を張れないと思い全てを告白をしたそうです。
子供が生まれたら彼は変わりませんかね？

ここまでがんばったのだから、もう少しだけがんばってみては？
「今から新しく女性関係が生まれる」とかになれば、その時こそは離婚を考えてもいいかもしれないとは思います。

【補足します。】

彼は昨年6月(つまり私に別れを告げた日)に件の彼女にそれを報告しています。
そこで相手の方から「考えさせて」「(私)が可哀想」等言われ、目が覚めたそうです。
相手に気持ちはなかったものの、今さら何を言ってるんだと思ったとのこと。自分が言うのはおかしいことは承知しているが(私)を何だと思ってるのかと思ったそうです。
その後相手から復縁を求められ、断ったとも言っていました。
ちなみにその女性は本来付き合っていた相手との間に子どもを授かり、今月出産だそうです。
私は体質の問題で婦人科に通院していました。避妊せず現在の彼(夫)と行為をし、3年目にやっと妊娠できました。彼女は私の主人と避妊具使用あるいは外に出すことで4ヶ月で妊娠し、その後本来の彼との間にも妊娠しました。不公平だと思ってしまいます。彼の1番を私に譲って欲しかった。彼に求められたことも、甘えれば応えてもらえたことも、愛の言葉をもらえていたことも、全てが羨ましく嫉妬してしまいます。

> No.50891のコメントへの返信

親身なアドバイスありがとうございます。
よろしければ、投稿した補足についても目を通して頂き、率直な感想をお聞かせくださいませんか。どうぞよろしくお願いいたします。

ｖｎｓさん、こんにちは。

妊娠期間中に旦那様からの懺悔があり、さぞかしおつらいと思います。旦那様が何故今告白をしたのかは、子どもが産まれる前に自分の悪事をすべてさらけ出し、許しを得てからあらためて新しい家庭を貴女とお子さんと3人で築く覚悟が出来たからだと私は考えます。勿論、貴女からみたら、こんな懺悔は「いい迷惑」ですし、家庭を一気に破壊させる最終兵器でもあるわけですが…。

この自体を乗り越えることが出来るか否かが、貴女と旦那様の試練になるのでしょう。旦那様は大変後悔しているそうですし、彼にはこれから貴女とお子さんと3人で新しい将来を築きたいという気持ちがあります。貴女はその気持ちを受け止めて、一緒にそれを乗り越えられますか？旦那様と同じように、過去と決別して将来を見て行動出来ますか？

それとも、産まれてくるお子さんのために、旦那様とはお別れした方が良いと判断するのであれば、そうするのが賢明だと私は思います。ただし、その結論は今出すべきではありません。ぐっどうぃる博士は「感情的な時は何もしない」ことを推奨しています。私自身も子どもがいますが、出産前後は大変な時期で、伴侶や周囲の助けなしに一人ですべてを行うのは困難です。離婚はいつでも出来ますが、産まれてくるお子さんとｖｎｓご自身にとって「ベストな時期」に離婚なさる方が良いです。そしてその時期は今ではありません。産後しばらく様子を見て、お子さんにとってダメな父であるならば、躊躇わずに離婚なさったら良いと思いますが、現在旦那様は改心していますので、しばらくは旦那様が脇目をふらず、本当に幸せな家庭を築き上げることが出来るのか、様子を見たらいかがでしょう。

追伸：補足を読みました。貴女が哀れに思うべき相手は「生まれることが許されなかった子ども」だけです。他のことに気をかける必要は全くありませんし、考えれば考えるほどどうしようもない不幸に陥るでしょう。相手の女性も今月出産で幸せそうですし、ｖｎｓさんも幸せになりませんか？貴女の体内では日々幸せの種が育っているのですよ。もっとそのお子さんと毎日毎日幸せな対話をすることに集中しましょう。

vnsさん、こんにちは。ご妊娠中ということでくれぐれも、まずはお大事になさってください。

vnsさんが彼を許すかどうか、または離婚するかどうかは最終的に決めるのはvnsさんですが、どちらにしても、vnsさんと生まれてくるお子様が笑顔で過ごせる選択になればいいなと思います。

参考になるかわかりませんが私の友人の体験談をお話ししますね。私の友人の夫も結婚前別の女性を妊娠させ、しかも、浮気相手の彼女は一人で産み、現在も育てています。友人がその事実を知った時はそれはショックで苦しみましたよ。でも最終的に彼女は彼を許し、二人は結婚し、今は二人のお子様に恵まれ、４人で仲良く暮らしています。それでも結婚後、離婚も２回考え実際届けも書いたと言っていました。それでも、苦難を乗り越えて、だんなさまもいいお父さんになり、素晴らしい夫婦になられています。もちろん、心にはいろいろ葛藤はあったと思いますが、、、

夫婦って結婚した瞬間になるものではないんですよね。いろんな壁を乗り越えて、月日も必要で、お互いに許しあってやっと真の夫婦になれます。

vnsさん、歳をとった時に彼の横で笑っていたいですか？それともそういう想像はもうできませんか？

焦らなくていいので、ご自分がより幸せだと思える道を選んでください。もし許すという選択をしたら、添い遂げる覚悟をすることです。そして離婚すると決めたら、お子様のために笑っていられるように前を向いてがんばって欲しいと思います。

幸せになってくださいね。応援しています。

> No.50894のコメントへの返信

親身なアドバイスありがとうございます。
妊娠・中絶が絡む内容のため、周囲の方には相談できず、気持ちに寄り添っていただけることに大変有りがたく思います。
今は決める時期ではない、ということに少し心が軽くなりました。
主人の告白から毎日同じ夢を見ます。
主人と相手の行為をこと細かく質問攻めにしてしまい、そのせいか夢の中の主人は彼女と楽しそうに過ごしています。
現在は家事も全て放棄しています。
過去は変えられないことは頭では理解していますが、未だ受け入れられずいます。
受け入れないままに、普段の生活に戻ったふりをすることでいつか自然と笑える日が来るのだろうか、と自問自答しています。
主人の優しさがわざとらしく感じてしまいます。本当に反省しているのか見極める術はあるのでしょうか。
昨晩も長く話し合いをしました。
今のところ、主人が自分の在り方を後悔し、自分を変えたいと思っているであろうことは本気だとは思います。

> No.50897のコメントへの返信

親身なアドバイス、またご友人の体験談までもありがとうございます。
ご友人は強い方ですね。
私は、この先主人よりも愛せる相手とはきっと出会えないと思い過ごしてきました。
仕事やプライベートで主人以外の異性との出会いはもちろん少なからず有りましたが、主人を裏切れるほどの相手はいませんでした。
主人にとってはそうではなかったことが悲しいです。
未来を考えるといつもそこには主人がいて、このまま幸せになれるものだと盲信していました。
しかし現実は、新婚期・妊娠期と共に主人の裏切りに対する憎しみや悲しみで、良い思い出など全て消え失せてしまいました。
楽しかった思い出も、この頃には相手と関係を持っていたんだなと後ろ向きに捉えてしまいます。
それなのにやはり今でも未来には主人を当てはめてしまいます。
主人に期待して、また裏切られることが怖いです。
かといって、何も期待しない生活は空しいとも思います。
今は決めないと宣言した上で生活することも、主人がいつか他に安らげる場所を見つけてしまうのではないかと不安を感じてしまいます。

>ｖｎｓ(投稿者)さん
大変な中、お返事を有難うございます。

>現在は家事も全て放棄しています。

辛いときは何もする必要はありません。実際、妊娠中で身体も大変な時期ですし…。ｖｎｓさんの不調はプレグナンシーブルー（妊娠中の鬱）の可能性もありますので、旦那様や周囲の方々には遠慮せずに甘えて結構です。食事も作りたくなければ旦那様に作ってもらうか外食ですませ、お掃除や家事も旦那様にやってもらっても良いかもしれません。とりあえず、心身安らかに過ごせますように。

>主人の優しさがわざとらしく感じてしまいます。
>本当に反省しているのか見極める術はあるのでしょうか。

「見極め」は一瞬では出来ません。長い年月…例えば、今後20年、お子さんが成人するまでに「見極める時」が何回も訪れることでしょう。その時に「もうこの人とは限界だ」と感じたならば、周囲とご相談のうえ、決断なさっても良いと私は考えます。繰り返しますが、どのような人でも、その人の本質を短期間で見極めることは不可能です。「時が人を許す」こともあれば、「時が決断させる」こともあります。結論を先送りすることで、見えてくることがきっとあるはずです。

こんにちは。
大変ですね。でも、気をしっかりゆったり持って、健康に気をつけてください。

ええと、非常にピュアなご相談に、場違いかなーとも思ったのですが、巷の浮気相談で見聞きしたことを書きます。

ご主人は、現在父親になることもあり、すっかり改心してらっしゃるように見受けられます。
1度変わった男性は、もう二度と浮気することはないかもしれません。
しかし、人の気持ちは変わることもあります。
それは、長い人生において、山もあれば谷もあるし、想像を絶する事態も起きる可能性もゼロではないからです。

申し上げにくいですが、誓約書といった類の書類を書いてもらってはいかがでしょうね。

それだけ大変なことをしたと自覚させること。

今後誓いを破ったら、
大変なことになるとしらしめること。

いざという時に主さんの身を守れること。

が利点です。

つまり、今後二度と怪しい真似をしない、浮気の証拠がなくても、特別な関係にあると予想できるメール、
写真などがあれば、浮気とみなし、その場合慰謝料いくら、養育費いくらを請求する、夫婦で築いた財産は全てもらう、親権は渡さない、子供には会わせない、もし別の事態で離婚に発展することがあっても、離婚後に浮気がバレた場合は、同じく請求できるものとする。など。

これをした時のリスクは、
金！？
と誤解されて仲に亀裂が入ることです。

まず、感情を整理するといいですよね。

貴女は何を問題にしているのか？
・自分以外の女性に、妊娠させ中絶させたという過去の事実
・ご主人が命を粗末にする人間と言うこと
・自分が妊娠しにくい体質で、浮気相手が妊娠しやすい体質だったことへの嫉妬
・浮気相手が妊娠中絶したという事実に纏わるご主人の浮気相手への愛情への嫉妬
・ご主人が自分の秘密に堪えかねて楽になるためだけにした告白という行為
など・・

つまり、貴女が問題にしているのは、
そういう不実な夫が嫌なのか、
過去の女性への愛情（嫉妬）なのか
両方なのか？

まず、その浮気相手の女性は、既に他の方と結婚し、妊娠しているので、
放っておくことが良いと思います。

そこで、当事者は、貴女とご主人なんですが、
日本の結婚というシステムの契約制度はまだ日が浅いとも言えます。
そのため、貴女が経験したような類いのことは、日本の過去では
頻繁であったとも言えると思います。

浮気相手の方は、貴女のご主人とのことは既に過去にしてしまったようですね。
思い出しもしないかも知れません。
その女性も、浮気の範疇だったのでしょう。

ご主人がいろいろ取り繕いをしていることに対してですが、
貴女がいう通り、言葉では何とでも言えます。

ただ、貴女を選んで結婚した（行動）のは事実ですね。

あまり、経験しなくてもよいことを経験させられてショックだったとは思いますが、
貴女も彼に執着し、いろいろ策を講じて（恋愛のテクニック）
結婚に至ったのですよね？

今あることと、今後で考えた方が良いと思います。

上記コメントで、lilyさんの提案がありますが、
念書や誓約書は結構、良い案だと思います。

離婚はいつでもできます。
貴女に経済力がつき、生活の道筋が出来れば・・・の話ですが。

落ち着いて、今やれること、建設的なことを考える方が良いと思います。

【追記】
たくさんのコメント、閲覧ありがとうございます。まとめての返信になることをお許しください。

投稿から1週間経ち、皆様のご意見も拝見し、自分の心を少しだけ見つめ直すことができたように思います。
主人に話をしました。今は許せないこと、きっとこの先も忘れられないこと、婚姻関係の継続は辛い選択だということ、けれど今すぐに離れることも選択できないこと。
どちらにしても辛いならば今はまだ結論を出さず保留にさせてほしいこと。また、主人にも多くを求めることになるのでその選択を拒否する権利もあるということ。
結果、方向としては、婚姻関係は継続することと落ち着きました。

それでも毎日自問自答しています。
やはり私は主人に1番に妊娠を報告したかった。主人の子を授かるのは私だけであってほしかった。私以外と同時には関係をもってほしくなかった。最大の悲しみはやはり他の女性との間に子を授かり、胎堕しさらに隠していたこと。本音を言えば、一生知りたくなかったです。やっと向き合ってくれた結果の告白だとしても、知りたくなかった。
私との子が唯一ではなくなってしまったことにどう折り合いをつけて良いのか分かりません。

> No.51017のコメントへの返信

あのう。
すごく変なこと言いますが、
女性はセックスを神聖視してますけど、多くの男性にとってはそうではないです。

愛があるかないかによって、
神聖な行為であるか、ただの排泄であるかの違いがあります。

時にはその排泄は、女性を辱めたり、ただの支配欲を満たすためだけになされます。

ホントに変な話で何の役に立つかわかりませんが、旦那さんの「神聖な精子の初めての子供」は、奥様であるあなたに捧げられたと私は思います。

> No.51266のコメントへの返信

【追記】
遅くなりましたがコメントありがとうございました。
少しだけ、心が落ち着きました。
この1ヶ月、ほぼ毎日主人の浮気(という名の本気？)中の相手女性との関わりについて思い出しては泣いてしまいます。
主人にもやはり離婚した方が良いのかも、とほのめかしてしまいます。
それに対し主人は、質問にはすんなりと答えてくれますが、どうも開き直っているように感じてしまいます。
また、自分は別れたくないが(私)が辛いなら別れても良いと言われます。それに対しても本音では別れたいのではと疑ってしまいます。主人のやることなすこと全てが私への罪滅ぼしのように感じており、素直に喜べることはありません。
性生活は復活しましたが、むなしいです。
相手の女性にも同じように話し、同じように接していたのだと思うと、相手の女性と重ねられているかのようで苦しくなります。比較もされているように感じます。相手の女性は私よりも容姿・スタイル共に魅力的で、自分が劣っているように思えて身体を見せることに躊躇いがあります。

来週末に、引越しをします。
費用は一部の家電を除き全額主人が負担しました。引越しの提案は私で、もうすぐ出産も控えているため主人も今より広い部屋が必要だと考えていたようです。
現在の住宅には悲しい思い出がありすぎて、何をするにも主人の浮気中の行動と紐付けて考えてしまうのでほぼ全ての家具を買い換えました。
それが余計に後戻りのできない道に自分自身を追い込んでしまったようで、後悔しています。今ならまだやり直せるとも思います。別れは保留だと伝えてあるとはいえ、不安を抱えたまま生活を共にして良いものか踏み切れずにいます。
主人の産まれてくる子への愛情は感じますが、それすらも貴方の子は2人目でしょうと卑屈になってしまい、お腹の子に申し訳なく思ってしまいます。
どう行動するのが正しいのか分からず、他の女性に「大切」「愛しく思っている」などと言っていた主人の言葉は響いてきません。
そして私は常に「大好き」「大事な存在」と言われますが、愛していると言われたことはほぼないです。浮気発覚後に好きと言われたときに、他の女に言ったような言葉なんか嬉しくないと責めた時に投げやりに言われたくらいです。それもまたむなしいです。

> No.51758のコメントへの返信

こんにちは。

デリケートな時期にいろいろ辛い経験だったと思います。

でも、結論から言うと、彼を許し前向きに舵をとってほしいと思いました。

彼に別れをほのめかしてしまうとありますが
じゃあ実際に別れることになったらどんな気持ちでしょう。
性生活にむなしくなるとありますが、彼が指一本触れなくなったら、どんな気持ちでしょう。

vnsさんは、「彼は離れていかない」という気持ちが根底にあるから、これだけご自分の気持ちをぶつけられているのだと思います。

確かに彼のしたことはひどいことですが、vnsさんが彼を失いたくないと思う気持ちがあるのなら、もう許す時期にきているのではないでしょうか。

彼は今、vnsさんに愛情があるから、どんなに責められても、頑張ってこの結婚を継続しようとしていると思います。
でも、彼も人間ですから、延々と責められ続ければ、「もう終わりにしよう」と気持ちを切るときがやってきます。

そうなったとき、失うときになって、vnsさんは別にいいやと思えますか？
「彼は謝ってくれたのに、なんで許さなかったんだろう」と後悔しませんか？

辛いお気持ちは重々わかります。

でも、どこかで許さなければ、vnsさん自身の幸せも失ってしまうと思います。

ご自分が幸せになるために、一歩踏み出して頑張ってほしいと、心から思います。

>ｖｎｓ(投稿者)さん

こんにちは。ｖｎｓさんの状況ですが、私は妊娠鬱の一種だと思います。産婦人科のお医者さんに旦那様の浮気の過去などを話す必要はありませんが、現在のｖｎｓさんの症状をお伝えしたうえ、対処法を仰いだ方が良いでしょう。場合によっては、産婦人科からより専門的である診療内科やカウンセリングをご紹介頂いたら良いかもしれません。

心と身体は一体です。身体に変化があれば、心もつられて悪い方に変化してしまうこともあります。きっかけは旦那様の告白ですが、何せ身重の身体です。ホルモン治療などがうまく作用すれば、つらい時期を上手に乗り切れるかもしれません。自分一人で抱え込まずに、時には医療などの力も試してみたらいかがでしょうか。

お大事に。

vnsさんこんにちは。体調はいかがですか。

大変な中、近況報告してくださり、ありがとうございます。

辛くなったら、かわいい赤ちゃんを抱いている自分を想像をして、少しでも幸せな気分を感じてほしいと思います。

私はvnsさんが旦那様を許せない気持ちわかります。正直、この妊娠中の大事な時に最低な事を告白してきてご主人は失礼ながら無神経きまわりないと思います。ご主人は自分だけ罪悪感から楽になりたいがために告白してきたとしか思えません。本当にvnsさんとお子様を一生守っていこうと思うなら、墓場まで持っていくべき秘密だったと思います。しかも離婚するかどうかはvnsさんに委ねるなんて、ずるいと思います。結局、人は自分がその人の立場に立たされなければ真に相手の気持ちを理解することなんてできないのです。残念ながらご主人がvnsさんの気持ちを本当に理解できているとはまだいいがたいと思います。

今は結論ださなくていいんですよ。辛くて悲しい気持ちから立ち直るには時間がかかると思いますので。

ただ、生まれてくるお子様はvnsさんを守るために生まれてくるのです。私は子供を妊娠した時よく言われました。子供はお母さんを守るために生まれてくるんだよって。

だから、vnsさんには幸せになってほしいです。お子様と共に。結論は自然に出る時が来ますので、今はお子様に愛ある言葉をいっぱいかけてあげてください。赤ちゃんはお腹の中で聞いています。どうか生まれてくるお子様のために強い母になってください。だから、できるだけ、愛にあふれた妊娠生活をがんばって送ってください。そのためにも、友人でもカウンセラーでも頼れる人がいたら、頼ってください。少しでも心が軽くなるように。無事かわいいお子様が生まれてくることをお祈りしています。

> No.51762のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
予定日まであと10日ほどとなり、準備に追われる毎日です。
主人とはそれなりにコミュニケーションを取っている(主人側が特に気を遣っている)ように思えます。
先日、元浮気相手の誕生日でしたので、その日は1日中 気が気でありませんでした。
結局今はまだ表面上だけで、私は主人のことを全く信用していないことを再確認しました。
主人の優しさ…というか気遣いのようなものがわざとらしく、鬱陶しく感じます。
未だ、私よりも前に、そして同時進行中に主人の子を身籠った女性がいることを疎ましく思ってしまいます。
私より彼女のほうが相性が良かったのだろうと思ってしまいます。
許すことがきっと幸せに繋がると思いたいです。でも、忘れられないのです。

> No.51878のコメントへの返信

恋愛プロトコルには反してしまいますが、いろいろ思い出したり考えているうちに感情的になり、思わずまた主人を責めてしまいました。
主人は口がうまく、話されること全てを信用しているわけではありません。
疑う日々に疲れました。
一緒にいれば楽しいし、話せば面白く共通の話題も増えました。
けれどもふとしたときに、この人は今本当に笑っているのだろうかと不安になることがあります。
離婚か再構築かの決断を見送ることに決めて共に過ごしているわけですが、いつまで見送るべきかも分かりません。
私の出産に向けて、主人が楽しみに思っている気持ちは多分本当だと思いますが、正直なところ私には不安しかありません。
2番目の子、という意識がまだあるので、可愛く思えるかどうかすら分からないのです。

> No.52333のコメントへの返信

妊婦さんですしあんまりきついこと書きたくないんですけどあえて書きます。
二番目とか順番なんてそんな大事ですか？
妊娠している事すら気付かず自然流産してそのまま生理が始まる事例だってたくさんありますよ？
あなたが彼の一番目を知らずに身籠ってたかもしれませんし二番目どころか三番目四番目の可能性だってあります。
でもこの世に生まれてくる彼の子はあなたとの間に出来たたった一人。初めての子供です。
それをお忘れなく。

私的には彼に遊びだったと切り捨てられ堕胎。落ち込んでるところに本命女性が妊娠→結婚。こちらの女性のほうがよほど気の毒。
本気で彼のことが好きだったのなら、一生消えることはない心の傷となって残るでしょうね。
主さんも当然傷ついたと思うし比べたりするのは無意味な事ですが愛してる彼がそばにいるじゃないですか。
少なくとも選択の余地なくバッサリ切り捨てられた浮気相手の女性より
余裕を持って考える時間はあったんじゃないですか？
たくさんのアドバイスを受けながらいつまでも同じことばかり考え悩んでますね。
もっと視野を広く周りを見ましょうよ。

> No.52334のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
厳しいお言葉でも、頂けることが本当にありがたいです。
相手の女性は現在のご主人のご実家で7年間の同居を経ての妊娠・結婚ということで、正直なところ自業自得だろうと思っている部分はあります。
また、1番悪いのは私の主人ではありますが 胎堕を選択したのはご本人の意思であり、可哀想に思うべきは彼女の産まれることのできなかったお子さんに対してだけだという意識もあります。
私が悩むこと自体が、私の子も可哀想な存在になってしまうことも理解しております。
ただ、進むべき道に踏み出す勇気が持てないことが私自身の枷になってしまっているのだと思います。
二股も中絶もできる、そんなに取り合いになるほどの男じゃないはずなんですけどね。
赤ちゃんが、というよりは、単純に私が特別な存在でいたかったという未練なのかもしれません。