彼氏から夫になった人が、入籍前に他の女性を妊娠・中絶させていたことを知りました。

こんにちは、コメント失礼いたします。
前回のトピックでもコメントさせていただきました。

予定日が近いとのこと、ただでさえ気持ちの安定も難しいでしょうし、あまり厳しいことを申し上げるのは本意でないのですが…。

一旦は
「彼を許し、全てを受け入れる」
という決心をされた以上は、その自分の言葉に従うことです。
「でも」「やっぱり」「だから」を出せば、苦しくなってしまうのは当たり前だと思います。

彼を許すということ自体は、誰かから強要されたことではなく、主様がご自身で覚悟し、決断された事ですよね。
そうせざるを得ない状況を選び取った事もまた同様です。
全てが順調であり、いきなり出て来たような問題であらばまだしも、前トピックの段階から、今思うと色々問題につながるような要素はあったように思います。

それにも目をつぶる形で、彼と人生を共にする決意をしたのは、主様の意志であり、そこに誰かの横槍はきっとないはずです。
引き返せるチャンスもたくさんあったと思います。

でも、主様はそれでも彼を手に入れたかったから、そういう決断をなさったのではないですか？

ここでいくら嘆いても、喚いても、愚痴を聞くことこそいくらでも出来ますが、彼や、それにまつわる過去、事実だけは変えることができません。
変えられるのは、主様の考え方と未来だけなのです。

ここでこのような例は不適切だということは承知ですが、世の中、どんなに努力して手を伸ばしても、手に入らないものはあります。
主様の望むものも、残念ながら手に入れることは不可能でしょう。
「足るを知る」という言葉がありますように、今自分が手に入れたもので満足することを覚えないと、もっともっとと加速する一方で、その先の幸せは望めなくなってしまいます。

主様は、これから、自分が色々なところで得てきた幸せを、生まれてくるお子さんに分け与え、共有するという、大仕事を控えていらっしゃるところです。
まずは、お身体を大切にして、どうか元気なお子さんを産んでください。

コメントは無視してくださっても構いません。
失礼いたしました。

> No.52336のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
確かに、たくさんのアドバイスを頂いた中で今の道を選択したのは自分でした。
主人と私はお互いに後だしジャンケンをしているだけのようですね。
今できることは、主人との新しい関係を築いていくこと。
産まれてくる命を大切に育てること。
乗り越えられる日がいつ来るのか今のところ分かりませんが、少しずつでも消化していきたいとは思います。

トピ主さんまだお若いですし、周りに結婚されてる方も少ないでしょうから、ご主人の「最初」にこだわりがあるのだと思いますが、たぶんあと10年もしたら、どうでも良くなりますよ、きっと。

最初にこだわってたら、世の中のバツイチ子持ちは、再婚が許されなくなってしまいますよね。これからの長い人生、もっとドロドロした話を周りから見聞きすると思いますから、今は若い一時の感情と割り切られた方がいいと思います。
妊娠中で、時間があるので、色々深く考えてしまう気持ちもわかりますよ。

率直な意見をとのことなので、率直に述べますが、女性として、人生で一番多幸感を感じるはずの臨月の時期に、こんなに妻を苦しませ悩ませる夫、本当にどうしようもない人間だと思います。大変失礼ですが。

まあ私の主人も、浮気はしませんが、妊娠中から、どうしようもないなーと思うときはありましたよ、もちろん。世の中に完璧な旦那はいません。自分も完璧な妻ではないですし。

結婚前に数年にもおよぶ二股が発覚した時点で、別れる方向に動くべきだったと思います。去年9月の初投稿の時点で、博士理論の「沈黙」を確実に実行していたら、おそらく妊娠も結婚も、今の精神的な苦しみもなかったはずです。でもあえて生涯苦しむ可能性が高い二股をかけた男性との結婚を選んだのはトピ主さんですね。

今の苦しみは、トピ主さんが感情に流されて、今のご主人への「執着」を手放せなかった結果だと思います。

まだ25歳。これからいくらでも、浮気しない男性との出会いはあったはず。でもトピ主さんは、この男性との結婚を選んだ。だから過去の浮気のことを悩まなければいけない。それだけのことだと思います。
それがどうしても嫌なら子供が手が離れる時期に離婚するために今から水面下で準備するしかないと思います。
子供が手が離れるまでの10年間くらいで、ご主人が良いパートナーに変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。
もしくは、トピ主さんが「こんな夫だけど、生活費稼いでくれるから、それでいいや」って気持ちが変わるかもしれない。未来のことは誰にもわかりません。
人の気持ちは日々変わります。一時的でも他の人を好きになること、トピ主さんにもこの先あるかもしれません。

家庭生活において、一番大事なのは、一時的な感情よりも、この小さなチームでどう協力して、この先50年近く生活していくかではないでしょうか。例えば、子供はどの学校に行くのか、将来2人でどういう老後を過ごすのか、そのためには今なにをすべきか。そういうことを話し合いながら過ごすのが家庭なのではないでしょうか。
相手がいま誰が好きかとか、過去に誰が一番好きだったのかを話すことが、家庭にいい影響を与えるとは思えません。

誰と結婚しても、いずれ高い確率で、ご主人はあなたの前からいなくなります。男性の方が寿命が短いですから。10年近く1人で暮らすことになるかもしれない。
それまでの限られた50年近くをどう家族と過ごすか、子供は20年くらいで巣立ちます、それまでどれだけ豊かな人生が送れるか。楽しく過ごすためになにができるか。今の自分やご主人の一時的な気持ちを考えるよりも、もっと長いスパンで人生を考えたほうがいいと思います。もうすぐ母になるのですから。

今からでも遅くありませんから、博士理論をきちんと勉強してみてください。そして今のご主人への執着を少なくする努力をされてみてください。
決して離婚をすすめているわけではなく、一緒に生活していても、相手に執着しすぎない方法を学んでみてください。

今のトピ主さんが心から求めているのは、同じような経験がある既婚女性に、「私も同じ経験があって」と同調してもらい、今の自分を肯定してもらうことのように思いますが、残念ながらこちらの恋愛ユニバーシティのサイトは、「浮気する男は結婚相手に選ばないように。あなたが執着している彼は特別な男でもなんでもない。」と博士が教えているサイトなので、結婚前に浮気した男と結婚した人があまりいないのが現状だと思いますので、なかなかトピ主さんが求める答えには行きあたらないかと思います。

私自身、浮気癖のある男性との関係で悩み、ここのサイトにたどり着いて、それから沈黙しながら博士理論を学び、浮気しない男性と結婚するまで3年近くかかりましたが、今振りかえっても、浮気男と結婚しなくて本当に良かったという感想しかないです。

私の周りで浮気癖がある男性とうまくいってる家庭は、男性が高収入で近隣で別居していて、妻が浪費家なので、お金の繋がりでうまくいってるパターンしか知りません。
だからやっぱり浮気する人との結婚は並大抵のことではないなと思います。

でも結婚生活が夢のように幸せじゃなくても、それなりに普通に生活している女性は、世の中にたくさんいます。
国によっては、今でも親が決めた結婚相手と結婚する風習が残る国もありますし、一夫多妻制の国もあり、それでもそこそこ幸せに暮らしてる人も世の中にはいます。

あまり全てに完璧を求めすぎませんように。周りに完璧を求めすぎると、結果的に自分をも苦しめ、不幸にしてしまいます。

(最新のトピ主さんのコメントを読む前に書いたので、重複した内容になっていたらすみません)

こんにちは。
内容を読んで、少し、自分の事（浮気相手）かと思ってしまいまいた。
投稿から時間が経過して心境も変わっているかもしれませんが、投稿させて下さい。
私はあなたの旦那様の浮気相手の立場でした。
会社関係のひとで、肉体関係を持って3～4ヶ月の時に中絶しました。
（その後の関係は1年半続きました）

妊娠中、下記の事を伝えられました。

・婚約している彼女がいること
・私とは本気で付き合う気はなかったこと
・過去にその彼女が自分との子供を中絶したこと

最後の記述が、私が中絶を決心した理由です。
1年半経過しましたが、本当に苦しい日々です。思い出して嘔吐していました。
とは言え、あの時産んでいたら、婚約者から略奪する事になり、その彼女は死んでいたのではないか、そっちの方が怖い事だと思い、後悔の日々を耐え忍んでいます。

・・・命に代えられるものはありません。
そして。私から見てあなたは、とても幸せです。
赤ちゃんを産み、辛い後悔を抱えている旦那さまと幸せになってください。
それだけ愛した旦那様ですから、日々大切に過ごして下さい。
信じてあげて下さい！彼が本当に愛しているのはあなたであることに間違いはないと思います。