結婚のプレッシャーの掛け方を間違えた気がします。

> No.55240のコメントへの返信

ありがとうございます。

一緒になろうと自分から言おうと思ったのは付き合う際も１年以上デーとだけしていて煮え切らない彼に決断を迫って成功したからです。
でも今は彼に決断して欲しいし彼からのアクションが欲しいので恋人の気持ちを～を実践することにしました。

彼の両親にご挨拶したいと伝えたこともありますが、結局実現していません。
彼の中でそれに値する彼女ではないということですよね。

こうして文章にして自分のトピックを見返すと、なぜこんな恋愛回路が出来てしまったのか不思議に感じます。
受け身でなかなか決断しない彼に固執する意味があるのかと…。

ありがとうございます。

結婚のプレッシャーの後半２回は結婚の意思を確認し期限を設け、その間は居心地良く過ごし期限が来たら再度確認するというフローだったため、避けられませんでした。

彼は結婚したらとか、子供の話とかサービストークが多く、私も盛り上がってしまっていたと思います。反省です。

何回聞いても同じ答えというのはまさに仰る通りで、先送りの言葉ばかりです。
するすると出てくる優しい言葉。
言葉でコントロールされてはいけないのにされていました。
結婚は今はしないと言った日、とても優しかったんです。
結婚しないけど手の届く範囲にはいてねということですよね？

ガイドラインは結婚するかしないかという内容を考えてました。
解放してあげる言葉を考えてみます。
「連絡絶ってごめんね。私は結婚したいと思ってたけどお互いの気持ちは一緒ではなかったね。今までプレッシャー掛けてきちゃったね。私は年齢もあるので諦めて他を探します。」

強い主観性に縛られていますので、客観性を持ったアドバイス、大変ありがたいです。

ガイドラインを考えているのですが
難しくて、長くなってしまいます。

「突然連絡を絶ってごめんなさい。私は一緒にいて、すごく楽しくてずっと一緒にいたかったけど、同じ気持ちではないことが分かりました。今までプレッシャー掛けてきちゃったね。体調のこともあるので私のことは忘れて下さい。いつも楽しかったです。ありがとう。」

彼が別れを提示されていると思わせる内容、《他の人を探す》や《年齢もあるのでけじめをつけたい》といった文言を含めた方が良いのでしょうか？

> No.55248のコメントへの返信

>あすか(投稿者)さん

こんにちは。私なりに考えて添削・改訂しましたが、別に参考になさらなくても結構です（苦笑）。

先の文とミックスして私は下記のようにまとめました。
「すごく楽しくてずっと一緒にいたかったから私は結婚したかったけど、お互いの気持ちは一緒ではなかったね。私は年齢もあるので諦めます。今までありがとう。」

修正ポイントは以下です。

・誤解をよびそうな言葉や重要ではない言葉は省いて短文にまとめると良いでしょう。その方が心に響きます。

・別に謝る必要はないと思うので「突然連絡を絶ってごめんなさい」は削除しました。不必要かつ過度に謝られると相手は罪悪感を感じて居心地が悪くなります。

・「他を探す」という言葉は不要だと私は感じます。他人をチラつかすのは安っぽい駆け引きなので個人的にはおすすめしません。大事なのは「あなたに愛想をつかして去っていきます」という態度がうまく表現されていることです。

・「今までプレッシャー掛けてきちゃったね。」も不要な気がします。わかりきった事実なのであえて言う必要がないかと。

・「体調のこともあるので私のことは忘れて下さい。」これも相手に罪悪感を感じさせそうな言葉だと私は見受けます。

以上です。

>あすか(投稿者)さん
「ガイドラインを考えている」とありますが、まだ彼が好きで結婚したいと考えているんですね? 恋愛回路というか、執着から離れられないでいる気がします。

シンプルに考えると、あすかさんは
１．結婚や出産をさせてくれない彼を選ぶ
２．結婚も出産もしたいから彼ではない別の人を探す

どちらかを選ぶしかないんじゃないですか？

彼は、あすかさんと結婚も家庭も持ってくれない男。
ただ「責任を負わずにデートできるならしたいな」くらいの気持ちです。

それに対して今のあすかさんは「彼が突然目覚めてくれて、私と結婚することに積極的になってくれる方法」を一生懸命考えている状態な気がします。

例えるなら「100円の化粧品で生活している人にどうやって3千円以上する化粧品を買わせるか」位にハードルが高いことを考えている状態です。

3千円以上する化粧品があること・それを買う人たちがたくさんいる事を知っていても、それを買わない人も買えない人もいます。

その100円化粧品で生活している人たちに3千円以上する化粧品を購入してもらおうと一生懸命に試供品を配るとします。

例えば100円の化粧品で生活している人たちをランダムに100人選んで、3千円以上する化粧品の試供品を配ったとして、その良さに気付くのは100人以下です。更にその良さに気づいた人たちの中でも、今までより30倍以上頑張って働いたり、何かを我慢してその化粧品を買う人たちが減っていくのは、想像できますよね？

あすかさんに価値があっても、その価値に見合う位に彼が頑張って維持できる能力があるかといえば無かったんでしょう。

あすかさんと結婚して子供を育てていく能力が無い、自信が無い（やる気が無い）と彼は言っているんです。
もっと視界を広くしたら、あすかさんと家庭を築ける相手が見つかると思います。時間を無駄に過ごしたら、そういう人たちとも出会えるチャンスが無くなってしまいます。

気持ちに応えてくれない彼に、まだ執着しますか？
彼はその期待に応える気は無いですが、まだしがみついて悲しい気持ちになるのが心地良いですか？

答えは自分しか持っていません。けれど、女性は男性より早く子供が持てる時間が早く終わります。焦る気持ちは適齢期の女性にしか分からないかも知れません。時間が少なくなってきたのかもしれない人がいっぱい苦しい思いをするのは、自分の望んだ状態になって満足するためだと思いたいです。

あすかさんの嬉しい報告を待っています。
幸せになってください。

> No.55252のコメントへの返信

ろぴぴ様
ありがとうございます。

こんなにも恋愛回路が出来上がっていることに驚いています。
ノートに書き出して今の状況を客観的に文字にするとそのときは落ち着くのですが、ふと、今なにしているのかな？とか考えてしまいます。

このままじゃダメだと思いましたので
今日は合コンに行って来ました。

現状確認とこれからについて相談させて下さい。

彼から合計５回の電話と
LINEが2通きました。

電話は全て無視
LINEは１日以上経ってから読んでいます。
１通は他愛ないペットの話と上司への愚痴、そして胃炎は良くなってきているという報告。
2通目は電話沢山してしてごめん。水曜日空いてる？という内容でした。

≪彼から連絡がきた場合、メールは1通目は無視し
２通目に24時間以上あけてから元気だよとだけ返信を返します。≫

これが基本的なルールかと思いますが
心配する内容では無いのですが
水曜日の断りの返事を１日以上空けてから出す予定です。

薄く繋がり、彼が焦りその後「愛の言葉」を告げ始めたら、ガイドラインの提示
つまり、今はその時ではないという認識でおりますが合っていますでしょうか？

>あすか(投稿者)さん

おはようございます、ちょっと話の流れをブッた切りになって申し訳ないんですが、
再度確認事項です。

わたしが気になっているのは、
Double Lさんがご指摘された親との関係。
それと、

＞彼の両親にご挨拶したいと伝えたこともありますが、結局実現していません。
＞彼の中でそれに値する彼女ではないということですよね。

「彼の中でそれに値する彼女ではない」のかどうかは、判断できないです。

というのは、
とても「ややこしい親」だから、紹介したい気持ちはあっても「困難」という現実もあるかもしれない。
なにか彼のご家庭に関して、いままで会話に出てきていますでしょうか？
きょうだいとか親族とか。

煮え切らない彼の煮え切らない原因が「ややこしい親」だと、
ここから先も紆余曲折が考えられ速やかに進まない可能性もあります。
そういうわけではないのなら案外「トントン拍子」かもしれない。

息子が39歳まで独身ならば、再婚でも無い限り、大概の親は「結婚」に関して心配します。
「はやく孫の顔が見たい」などと、あちゃーって感じで、一足飛びで注文を出す親だっているくらいです。
なにか情報はありますか？
どうでしょう。
（答えにくければスルーしてくださいね）

> No.55288のコメントへの返信

mami様ありがとうございます。

家族の話は私が聞けば答えてくれる感じです。

両親は現在共働きで
弟がいますが結婚しています。
家族仲は良さそうで年末年始大掃除したり、
普通の家庭だと思います。

彼は婚約破棄の経験があります。
その際、家の恥になった。
家名に傷を付けられたという発言を彼がしています。
母親の足が不自由なことを理由に婚約破棄になったため、親には悲しい思いをさせたので
２度と同じことは起こしたくないと言っていました。

Double L様
お時間割いて添削していただき有り難うございます。

過去の相談を色々と読んで勉強しています。
ガイドラインはを出すタイミングに結構ばらつきがあるものなのですね。

電話が複数回きた時点と博士がコメントしていたりと。。。
恋人の気持ちを～では愛の言葉を告げ始めたらですよね？
または、ガイドラインを提示した後、恋人の気持ちを～を実践なさっている方もいらっしゃいますね。

≪あなたのことが大好きで、いつも楽しくて、ずっと一緒にいたかったけど、お互いの気持ちは一緒ではなかったね。結婚を考えている私がこれ以上あなたと一緒にいても、重荷になってしまってあなたを苦しめてしまうことになるだけだと思いました。このままでは前に進めないし、私は年齢もあるので諦めます。今までありがとう。≫

長すぎますよね？簡潔に修正してくださったのに、
過去の色々な相談を参考にしていたら、長くなってしまいます。

枯れからのLINEに、返信しガイドラインを提示すればよいのか、会っていいのか、等不安でいっぱいです

彼から謝罪がありました。

継続して電話は全て無視し
LINEは１日以上経ってから既読としています。

沈黙３日目
どうしてる？
水曜日空いてる？計2通。
様子伺いの為無視しました。

６日目
胃炎が全快した。
大切な人だと再認識した。ありがとうという内容。
（長文でした。）

ここで水曜日は予定がある。ごめんね。と返事。

私からの返信後すぐに
電話がしたい。
この前会った時から悩ませてしまってごめんなさい。と立て続けにLINEがありました。
既読にはしてないです。

謝罪の言葉があった場合、無視するかガイドラインを出すタイミングなのか悩んでいます。
焦りと愛の言葉を告げ始めるは当てはまっていると思います。
が、ストーカーのようかと言えば否定できます。

ガイドラインのタイミングがとても大事だと思いますがどうでしょうか。
片手間にしようと思いながらもそれが難しく、駆け引きの難しさを感じています。

>あすか(投稿者)さん

あすかさんが彼からほしい言葉を得るために
今、駆け引きをしているのは

＞彼から謝罪がありました。
＞焦りと愛の言葉を告げ始めるは当てはまっていると思います。
＞が、ストーカーのようかと言えば否定できます。

彼からの「謝罪の言葉」でもなく
「愛の言葉」で都合よく引き止められるでもなく
「ストーカー」のようになってもらうでもなく

「結婚しよう」の言葉ではないですか？

また、博士は罪悪感を与える相手を嫌いになるとまでおっしゃっていますし

このまま「彼が結婚を決めないから機嫌が悪くなっている状態」だと
ピークエンド的にはよろしくないと思います。

過去の相談を見ていても
そのまま彼からの連絡がこなくなってしまい
自分から再度連絡をしてガイドラインを与えるパターンもあったと思います。

あすかさんは、ただ単に「恋人の心を取り戻す方法」をしているのではなく
「結婚のプレッシャー＋恋人の心を取り戻す方法」をしているのですから

もうたくさん彼に結婚のプレッシャーを与えすぎていますが
ガイドラインを与えてからが
恋人の心を取り戻す方法だと思うのです。

ですので、あすかさんはもう
「結婚のプレッシャーを与えて恋人の心を取り戻す方法」に繋がるような
「彼がそんなにも結婚を嫌がるなら、それを受け入れようと思っている」
という悩んでいる役を
今の状態でも演じることができていると思いますので

以上、個人的な意見ですが
この流れで
ガイドラインを与えて良いと思います。

彼が狂い、結婚しようの言葉を告げるなら
「あすかさんが本当にいなくなってから」だと思います。

＞C．リスクへの恐怖を軽減する
＞Cに関しては、彼の感じているリスクが結婚のプレッシャーなどの時に効果があります。たとえば、
＞【あなたと別れ】、
＞あなたが二度と近づいて来ないことが分かると、彼は「結婚をしなければならない」という恐怖がなくなるのです。
＞http://u-rennai.jp/contents/course/500

リスクを軽減し（彼が結婚をしなくてもいいという選択を与える、結婚のプレッシャーから解放する）
「手に入った距離」から
「手に入りそうで入らない距離」になる必要があると思います。

また「結婚を意識させた場合の復縁」は
「復縁の中でも難しいパターン」だと博士は仰っていたように思います。
「結婚のプレッシャー＋恋人の～」は
それだけ賭け要素のある駆け引きだと思います。

ご報告です。プロポーズされました。

皆様、大変お世話になりありがとうございました。

ガイドラインを告げてすぐ、
どうしても会って直接伝えたい事があると言われました。
当日会いに行ったところ、プロポーズされました。

ガイドライン出した瞬間から、もう別れるんだと覚悟していたのに、泣いてしまいまだまだ恋愛回路が薄くなっていないなと反省していた所なので、まさかの展開に大変驚いています。