結婚のプレッシャーの掛け方を間違えた気がします。

あすかさん

彼は結婚する気はあるが、なんらかの理由により「まだ結婚したくない」
もしくは「あなたと結婚したくない」状態ですよね。
その理由がなんなのか、こちらの記事を読んで検証してみてください。
http://u-rennai.jp/contents/course/841

どれなのか判断がつかない場合は、彼に直接聞いてみてもいいかもしれません。
あいまいなことを言うかもしれませんが、ヒントはあるはずです。
過去のことも思い出し、よーく観察してみてください。

親御さんに会わせるのは、彼が拒む以上、やめたほうがいいと思います。
「今年中に結婚を考えてほしい」は言ったほうがいいです。
どんな答えでも「あなたの気持ちを尊重する」と言って、彼と大きく距離を置いてください。
あなたを失うかもしれないと感じれば、覚悟を決めてくれるかもしれません。
そして彼が考えている間、あなたも自分の気持ちを見つめなおしてみてください。

記事にもあるように、理由がわかったら「結婚しないなら別れる」というプレッシャーをかけることになります。
あすかさんは別れる覚悟はできていますか？
自分は「彼と結婚したい」のか「結婚がしたい」のか、ここで焦らず、冷静に決断してください。

あすかさん、今日は。
悩ましい状況ですね。

あすかさんが、彼との結婚だけに拘らず、普通に結婚、出産を希望するという前提でコメント致しますね。博士理論と言うより、常識的な(と私が思っている)感想を申し上げますので、当てはまらなかったらスルーして下さい。

結婚のプレッシャーを失敗した、と仰ってますが、とても良いタイミングだったと思いますよ。ご両親も当然そのつもりで「挨拶を」と促したのだと思います。適齢期の結婚したい男女が、一年以上付き合っていたら、そろそろそういう話になってもおかしくないですし、結婚が前提でないならズルズル付き合うのはちょっと考えたほうが良いんじゃないか、というやんわりしたプレッシャーだと思いますよ。
彼に結婚する気があるなら、ここで一気に話が進むでしょうし、ないなら見切りをつけた方が良いと思います。
「一年」という期間は、結婚するしないを判断するには十分な期間です。

あくまで私なら、の話になりますが…まず初めの、「挨拶に行っても良いけど結婚の挨拶ではない」と念押しされた時点で、馬鹿にされた気がしてかなりムッとくると思います。
「挨拶に行く気はある。結婚する気はある。ズルズル待たせるつもりはない。でも、結婚はまだ一歩が踏み出せなくて考えてしまう。」に至っては寝言ですよ。寝てから言って欲しいです。
その後、彼は具体的な期日を示さずに「心の準備が…」と言ってますが、これで、あぁこの人は結婚する気ないんだな、 と考え「ゆっくり準備して〜」と言って、婚活を始めてしまいそう。
(大好きな彼氏さんなのに、毒舌でゴメンなさいm(_ _)m、でも、優柔不断な彼にイラっときてしまって…)

ただ、まだ結婚の話が出たばかりのこの段階で決めつけるのは早すぎるので、心の準備にどのくらいかかるか、一応は聞いて、具体的な期日の提示がないか、半年後とかよく分からないことを言われたら、こちらから年明けまで、と期限を切ってそれまでは居心地よく過ごす。期限が来たら、「貴方のことは大好きだが、何歳までに結婚したいので結婚できる人を探すことにした」といって距離をおいてみて如何でしょうか。時間がもったいないので、今すぐ距離を置いても良いくらいだと思います。


挨拶は無理強いしないで、彼の意思できてもらうべきです。
するなら軽い挨拶ではなく、最低限「結婚前提の付き合いをしている」というもの。出来れば、具体的な時期は決まっていなくても、結婚の挨拶の方が良いですよね。
多分ご両親も内心はこんな感じだと思いますよ。

ご両親には、仕事が忙しくて二人の予定が合わないので、とかうまく言って挨拶を年明けまで延期しては如何でしょうか。彼が迷ってると言うと、いざ結婚となった時に印象が悪いので、今は言わない方が良いと思います。

駆け引きや、彼の気持ちを尊重することも大事ですが、それ以上にあすかさんの時間の方が貴重ですので、彼のことが好きだったとしても、必要以上に下手に出ないで、時間がきたら切り捨てるくらいの気持ちで良いと思いますよ。

私の独断ですが、一年付き合って決められない男は、この先何年付き合っても同じです。

そうは言っても、なかなかすっぱりさっぱりは割り切れない事が多いと思いますが、彼の言葉に惑わされず(将来の家族とか子供の話はサービストークの可能性ありです)行動を見て賢く判断して下さいね。
応援してます！

＞自己紹介の挨拶だけだったとしても、
＞彼にとってはイコール結婚と捉えていると思いますし、これは結婚のプレッシャーを掛けた状態で間違いないでしょうか？
「結婚のプレッシャーにしなければいい」と思います。

＞彼から挨拶は心の準備が必要とメッセージが届きました。
彼の気持ち、すごくよくわかりますけどね。
だって、両親に会うって、すっごく緊張しますよ。
あすかさんが彼の両親に会うとして
逆に考えてもそうじゃないですか？

彼がなぜ挨拶に行くことに躊躇しているかというと
「今すぐ結婚の流れになったら困る」からですよね？
相談文の文面からすると、
挨拶に行くこと自体は嫌じゃないと思います。

彼は「両親に会ったら今すぐ結婚の話になるのが嫌」だと言っていると思います。
だったら、そこをクリアしてあげれば良いと思います。

ちなみに、女側の両親に会わせたからといって結婚の話になんてなかなかならないと思います。
結局のところ、男側の両親に会わせてもらえるぐらいにならないと。

でも、結婚がしたいのだったら、
「段階を追って彼に決心してもらうように仕向ける」ために
あすかさんのご両親に会ってもらうのは良いと思います。
結婚する相手の家族がどうなのかは気になると思います。

結婚が決まっていないのに両親に会わせることは
ある意味賭けでもあると思います。

彼が両親のことをあまり良いふうに思わなかったり
逆に両親が彼のことを何か言ったりすると
ぎくしゃくすると思います。

ご両親に会わせた場合「結婚はいつするの」と冗談まじりに言われることが
吉と出ることもあると思いますが
彼の場合はプレッシャーになりそうに思うので

＞8月に両親からどんな人と付き合っているか見たいから一度紹介してと打診がありました。
彼には「親が一体どんな人と付き合っているのか気になるみたいだから」と言って
（ご両親は本当にそうおっしゃっていますし）
あすかさんのご両親には、
「徐々に段階をおって結婚について考えてもらおうと思っていて
まずは私の両親に会ってもらおうと思うから
絶対に結婚の話にはまだ触れずにそっとしておいてね、
関係をややこしくしないでね」などと念押ししておき
「彼と両親の双方が良好な関係を保てるように」あすかさんが動けば良いと思います。

＞とりあえず親への紹介だけは早めに済ませ、
＞その挨拶が終わった時点で
＞今年中に結婚について考えてほしい。と伝え、その後は年末までは楽しく過ごそうと思っています。
上記のように結婚のプレッシャーをかけずに
気軽に彼に両親に会ってもらって
彼に「両親に会ってみてどうだった？」と聞いてみたり
「私の両親は彼のことすごくいい人だって言ってたよー」とか言って
会ってからも「お互いが良好に保てるように」すれば良いと思います。

その上で、別にこちらから今年中って言わなくても（彼はもっと早くに動くかもしれない）
両親と会ってからすぐじゃなくて（すぐだとやっぱり結婚のために会わせたと思われそう）
少し様子を見てからでもいいので（彼が自ら何か行動するかも）
その後何も状況が変わらなければ
「結婚したいと思ってるけどあなたはどう思ってる？」などと
結婚のプレッシャーをかければ良いのでは？

> No.51996のコメントへの返信

るるる子様

ありがとうございます。
理由は慎重になりすぎているのだと思います。

彼は過去婚約寸前で別れた事があるらしく、
その当時は勢いのままに行動して失敗した。今回は逆に慎重になりすぎてしまう。

だから両親への挨拶という行動を起こす事が良い引き金となり自分の中での結婚への決心がつくのではないか？と言っていました。

。。。にも関わらず未だに行動には移してくれません。
自分が情けない男だと実感するとメールが来ました。

彼が行きたがらないのに無理やり挨拶に連れていくことは出来ませんししたくないです。

彼に親への挨拶は中止するか確認したくなってきちゃいました。

> No.52003のコメントへの返信

fukupon様

アドバイスありがとうございます。
仰るように、彼との結婚が一番ですが、結婚出産を希望しています。

＞彼に結婚する気があるなら、ここで一気に＞話が進むでしょうし、ないなら見切りをつ＞けた方が良いと思います。
＞「一年」という期間は、結婚するしないを＞判断するには十分な期間です。

1年以上付き合って結婚する気はあるけど踏み出せないと言われたので
心の中では、この人何言っちゃってんの？？と思っていました。
子供の話とかサービストークにまんまと騙されていました…。

今日、平日はほとんど連絡のない彼氏から珍しく自分が情けないとメールが来ました。

先週、今の時点で結婚への踏ん切りがつかないなら、いつまでも一緒じゃない？
と伝えたら、大変な勢いで否定してきました。
一緒にいて楽しいし、結婚する気はある。
行動に移さないといけないねと。

居心地の良さを提供したいのでこの話題は出したくないのですが、ここは仕方ないですよね？

彼に心の準備にどの位かかるのか。
いつまでも待てないので日程を決めたい。
ただあなたの気持ちを尊重したいから中止も視野にいれている。
と伝えようかと思います。
その上で、年内に結婚について考えておいてほしい事も伝えて様子をみようかと。

＞挨拶は無理強いしないで、彼の意思できて＞もらうべきです。
＞するなら軽い挨拶ではなく、最低限「結婚＞前提の付き合いをしている」というもの。＞出来れば、具体的な時期は決まっていなく＞ても、結婚の挨拶の方が良いですよね。
＞多分ご両親も内心はこんな感じだと思いま＞すよ。

親は当然結婚前提で付き合ってる挨拶に来るのだと思っていますし、
それが自然な流れですよね。

＞私の独断ですが、一年付き合って決められ＞ない男は、この先何年付き合っても同じで＞す。

はい。私もそう思います。
別れても良いという決心がなかなかつきませんが時間が惜しいです。

あすかさま　こんにちは

煮え切らない彼ですね
お互いにその年齢で一年以上お付き合いがあって、しかも同僚ならば
ご両親へのご挨拶は催促などされる前にすすんで行うべきです
いろいろな言葉で自分を卑下しつつなんとかご挨拶を回避しようとしているのも男性としてどうなんでしょうか
過去の婚約寸前での失敗についても二つの見方ができるでしょう
二度あることは三度あるという見方
前回の失敗から学んだことを生かしてよりよく生きるという見方
彼がどちらかわかりませんが（両方にあてはまらない場合もあります）
一般に男性は女性が考えるよりも早い段階で結婚相手を識別しているといわれます
出会った瞬間に決めることがあるほど
そして、どうしても手に入れたい女性には自分から能動的に動く生き物でもあります

厳しい言い方になってしまいますことご容赦くださいませね
今の状態はあすかさまがせっついてご挨拶にどうにか来させようとしているようにみえます
そんなことをしても芳しい結果はのぞめません
こちらの意向はしっかり伝えたのですから、ほかの方もおっしゃるようにここは大きく距離をとって、彼の出方をみてください
それが彼の気持ちです

また、旅行で子供の話や家族になったらという話をしたそうですが今のお二人の状態では
むしろ触れないほうがよい話題だったと思います
逃げ腰の彼にそんなことばかり言ってしまえば彼はますます怖気づくでしょう

あすかさまのお幸せをお祈りします

honey様 ありがとうございます。

＞「結婚のプレッシャーにしなければいい」と思います。

彼の紹介だけの挨拶でも悩んでいますので
プレッシャーにしないことは今からでは難しいように感じます。

＞彼の気持ち、すごくよくわかりますけど
＞ね。
＞だって、両親に会うって、すっごく緊張し＞ますよ。
＞あすかさんが彼の両親に会うとして
＞逆に考えてもそうじゃないですか？

はい、もちろん緊張しますし出来れば避けたいと思います。
でも、私は緊張するけれども挨拶がなければその先の結婚もないはずなのでそこは覚悟を決めたいです。
挨拶をお願いしてからほぼ一月経ってしまいます。
自己紹介の挨拶でこんなに躊躇されるなんて思っていませんでしたのでとても動揺しています。

＞彼がなぜ挨拶に行くことに躊躇しているか＞というと
＞「今すぐ結婚の流れになったら困る」から＞ですよね？
＞相談文の文面からすると、
＞挨拶に行くこと自体は嫌じゃないと思いま＞す。

彼はそう言っているし、挨拶が引き金となって結婚に結び付くかもしれないとも言葉にしていました。
でも、今は全てがサービストークに思えてしかたありません。

両親はまずは挨拶だけでも構わないと言っていますが
本心は結婚してほしいと願っている事と思います。
私も同じです。

> No.52019のコメントへの返信

彼から連絡がありません。
彼から自分が情けないというLINEが来て、
何で情けないの？と私が返してから返信がありません。

このように返信ないのはよくあることなので、
自分からは何もせず、気にしないようにしたいです。

このまま連絡がなかった場合は沈黙に入り、
ガイドラインを出そうと思います。

連絡があった場合でも、
まだ煮え切らない態度でしたらリミットを決め(年内か11月中)心地よさを提供しながら
婚活しようと思います。

挨拶は彼に望んで来てもらいたいこと。
私はあなたの事が好きだから自信を持って両親に紹介したいと思うけどどうかな？
と伝えたいです。

> No.52019のコメントへの返信

あいういる様

ありがとうございます。

仰るように、彼には進んで挨拶して欲しかったです。

そういえば、去年は挨拶に行かなきゃね。なんて自ら言ってました…。
これもサービストークだったんですね。

言葉と行動が一致しない人は信用出来ないって時々話してたのですが伝わっていなかったのかと思うと悲しいです。

ここ数日、別れを意識するようになり悲しくなってしまいます。
感情的にはなりたくないのですが難しいものですね。

彼の本心は彼にしか解りませんが、ちょっと想像してみました。
世の中には色々な人がいます。

日本人30代女性といっても、正社員で子持ち・共働きの人もいれば
非正規雇用で未婚・恋人募集中の人もいますよね？
そういうふうに一般的な人（モデルケース）というものは存在しないわけなのです。

彼は あなたという恋人がいてお互い結婚適齢期なわけです。
お仕事もそこそこ順調なのでしょう。

客観的な一般論（本当は存在しない『一般的な日本人30代未婚男性』という生き物）で
考えたら、何故結婚を渋るのか不思議でしかない状態です。

だけど、彼はグズグズ結婚を先延ばしにしている。
何故でしょう？彼女にもお仕事にも決定的な問題があるとは思えません。

多分彼の性格が失敗やリスクを極端に嫌う性格なのでは無いでしょうか？

例えば、ずっとワンランク上のマイカーを購入したいと思っているのに
うんうん悩んで何か月も（何年も）悩んで購入を先延ばしにしている。
そんな状態に近いのでは無いでしょうか？

私事ですが、以前電気屋さんで新しいPCを近々購入したいけれど、
今購入するか、まだ解らないけれど数か月内に最新のOSとか発表されないか
買い時はいつなのか悩みに悩んでいた時期がありました。

その時、電気屋さんが言ったのが「長縄跳びに入る時期をいつまでも悩んでいたら
いつまでたっても縄の中に入れませんよ」という一言でした。
プレッシャーをかけるのにはタイミングが大切です。

お互い33歳なのであれば、今を逃したら、彼もあなたも今の恋人と結婚することは
難しくなるでしょう。彼に覚悟を決めてもらうなら今が最後のチャンスだと思います。

今回あなたのご両親に会う勇気を持ってもらえるといいですね。
愚痴グチ言って覚悟が出来ない彼なら、次の人を探しましょう。
出産適齢期は時間に限りがあるのですから。
幸せに近づけるようお祈りしています☆彡

▼お時間があったら、ご視聴ください。
http://headlines.yahoo.co.jp/ted?a=20150717-00001669-ted

>あすか(投稿者)さん

>私はあなたの事が好きだから自信を持って両親に紹介したと思うけどどうかな？と伝えたいです。
これ、言う必要ありますか？
こういうのが重いんじゃないかと思います。

自分の意見ばかり押し付けて、彼の気持ちを察していないと思います。

そりゃあ彼自ら親に会いに来てくれたらいいと思いますよ？
だけど「彼の場合」、それが今はできないと言っていると思います。
「会いに行くのは嫌じゃないけど、イコール結婚はまだ嫌だと言っている」と思います。

これじゃあ「親に会う=結婚」の図式が出来上がって
よほど決心しない限り親には会ってくれないし
今の状況から前に進めないと思います。

それに親に会おうとしない彼が悪者みたいにもなってきますし
彼だって親にも会いに行けない俺ってだめだなと罪悪感を感じると思います。
博士は「罪悪感を与える相手を嫌いになる」とまでおっしゃっているかと思います。
彼が「情けない」と言っているのはこういうことじゃないですか？

親に会いに行けない俺って、相手のこと好きなのかな？といらない疑問を持つことにもなりかねないと思います。

今は「親に会う=結婚」の意識を植え付けてしまったように思いますし
しばらくは会う話はやめといて
どっちみち今はまだ結婚したいテンションでもないと思いますし
いつも通りに接するのが良いのでは？？
ほっといたらまた彼が何か会うことに関して話してくるかもしれませんし
その時は気軽に会ってもらう方法が良いのではないかと思いました。

「親に会った=結婚」と自分の意思とは違う方向から
結婚の話を周りから固められるのは嫌だと思います。
のちのち「あの時結婚させられた」になりかねないです。

親に自ら会ってもらうことよりも
結婚を自ら決めてもらうほうが
よっぽど大切だし
結婚に対しても前に進めると思います。

変なとこで意地張ってないで
臨機応変に発想を切り替え
親に会ってもらうことを結婚を考える材料にしてもらったほうが良いのでは？

私だったら、しばらくその話はしないで
彼から話してきたり
話す機会があれば
「結婚なんて今は考えなくていいから
どんな人と旅行とか行ってるか
さすがに親だって気になると思うから
会ってみてほしいだけだよ」
などと言うと思います。

「親に会う=結婚」っていう意識が
重すぎて昭和だなって思います。
親公認だったけど結婚しないカップルなんて
いまどき山ほどいると思います。

相手の親が自分の思うような人だったり
適齢期の子と付き合ってるんだから責任とりなよ
などと言わなくて
ただただ優しく受け入れてくれる家庭であれば
家同士の繋がりでもある結婚に対して
前向きにもなれると思います。

親だって一度も会ったことない人にいきなり結婚相手として会わせられるより
あすかさんの結婚相手としてふさわしいか、まずは見定めたいはずだと思います。

それこそ、あすかさんと親がたかって、親に会っただけで結婚なんて盛り上がっていたら、彼は引いてしまうのではないかと思います。

> No.52083のコメントへの返信

ろびび様

ありがとうございます。

彼はすごく慎重派です。
お店を一周して、全部を見てから何を買うか決めるタイプです。

彼と結婚したいし家庭を作りたいです。
でも、押し付けにならずに彼の気持ちも汲みたいのですが難しいですね。

> No.52134のコメントへの返信

honey様

ご返信ありがとうございます。

重いですか。
無意識に重くなっているのが怖いです。

年齢を考えると、今が良いタイミングだと思うし、ここで踏み出してくれないのなら今後もないのでは？と感じます。
しかし、彼にとってのタイミングじゃないということですよね。

どうしたら良いか、悩みのスパイラルに陥ってしまいました。

挨拶が決まりました。

具体的な話がなかなか決まらなかったので
挨拶どうする？と聞いたらアッサリ決まりました。
この機会を逃したらこれからも無いと思う。
と伝えた事が大きかったらしいです。
これがガイドラインだったのでしょうか？

皆さんに相談したいことがまた出て来ました。
私、昨日誕生日だったのですが忘れられてるみたいです。
何も聞かれないから予想はしてましたがショックです。
責めてしまいそうな自分を抑えてます。

何で忘れるの？ ではなく お祝いして欲しいな(^-^)
と罪悪感を感じさせないように伝えれば良いでしょうか？

この前ふとデートしたとき、今日元カノの誕生日だと言ってきました。
元カノのは覚えていて私のは忘れるなんて惨めでしょうがないです。

> No.52582のコメントへの返信

あすかさん、初めまして。

挨拶無事に決まって良かったですね！
さて、お誕生日の件ですが…、

たくさん待たされたことで、
より憤りを感じてしまっているんだと思いますが、お気持ちはわかりますが、

元カノがなんだ〜？とも思います。
だって結婚決めてくれた方のが、誕生日云々より大きいじゃないですか☆

できれば今年は目をつぶって、来年新婚さんのときにでも、今年の分もおねだりしちゃったらどうでしょう？？

もちほん我慢しすぎないでくださいね！

> No.52586のコメントへの返信

お久しぶりです。
その後について相談させて欲しいです。

私の両親への挨拶も昨年終わりました。
両親からいつ結婚するのかという問いには
来年か再来年と彼は答えてました。
彼は両親からどう思われたか聞いてきたので、すごく好印象だったみたいだよと答えてました。

昨年末、結婚についてどう考えてるの？と聞くとまだわからないとの答え。
苛立ってしまい、この年で付き合うことの意味を考えて欲しいと伝えたら追い詰めないで欲しいと言われてしまい、そこでハッとして2016年の２月までに考えてね。と伝えました。

それからは居心地良く過ごし、先日結婚について再び尋ねると、今は決断出来ないとの答え。
勇気が出ない。まずは実家を出るべきか。その一歩が踏む出せない、等々。
ここで恋人の気持ちを～を実践したかったのですが、
ひとつ問題があります。
結婚する気はないと告げてきた際、ストレス性胃炎になってしまった。仕事ばっかりだったからこれからはプライベートを大切にしろってことなのかなということも聞かされました。

彼の体調が心配な今、恋人の〜を実践することが躊躇われます。

まずはガイドラインを出すタイミングになるまで恋人の〜を実践すべきでしょうか？
彼は付き合いを始める時も最後の最後まで迷い、私が迫ってやっと付き合い始めた経験があります。
博士理論とは外れてしまいますが直球で私から一所になろう！大丈夫だからツタエルノモいいかもしれないと思っています‼

>あすか(投稿者)さん、こんにちは。

私は最大の問題点はここじゃないかな、と睨んでいます。
>勇気が出ない。まずは実家を出るべきか。その一歩が踏む出せない、等々。

彼さんが33歳になってもご実家を出られない理由はおおまかに二つのどちらかだと私は考えます。

・彼さんが実家に依存している（生活費を家族にほとんど入れていない・家事や身の回りの世話は家族が行っているなど、実家の居心地が良すぎで自立できない）

・実家が彼さんに依存している（実家の主収入源が彼さんの稼ぎであるなど）

この部分は結婚にあたって非常に重要です。なぜならばいずれのパターンにせよ、結婚したらもれなく彼さんの家族があなたやあなたのご家族の肩にのしかかるからです。まずは彼さんの実家依存の理由を解明するのが先だと私は考えます。

なお、今の話だと彼さんに結婚する気はないと私は見受けます。あすかさんの年齢を考えると、今すぐにでも恋人の心を取り戻す方法を行ったほうが良いと私は考えます。たとえ彼さんがストレスで体を壊しても、実家の親族が彼さんの面倒を見てくれるでしょうから、心配は不要です。私見では、彼さんは結婚には適さない男性のような気がします。

>博士理論とは外れてしまいますが直球で私から一所になろう！
>大丈夫だからツタエルノモいいかもしれないと思っています‼

あすかさんじゃ大丈夫だと思えないから彼さんはぐずぐずしているのです。まったくの逆効果ですし、伝えてもマイナスにしか働かないでしょう。もう少し状況を客観的に把握すべきです。あすかさんは押しが強すぎるので、彼さんがひいているのかもしれません。ぐっどうぃる博士理論には「プロポーズや付き合う言葉は男性からさせる。そうすることによって男性は自分自身が選んだ人に対して責任を持つ」というのがありますが、男性に限らず「自分が選んだ」という自主性を相手に持たせるのは非常に重要だと私も思います。

こんにちは、はじめまして。
これまでの経緯を読ませていただきました。
お気持ちお察し致します。。。

＞博士理論とは外れてしまいますが直球で私から一所になろう！
＞大丈夫だからツタエルノモいいかもしれないと思っています‼

なんらかの勝算があってのことでしょうか？
そうしたい！という「自分の気持ち」をぶつけたいだけですか？

ぶつけても、この彼…たぶん結婚する気は無いと思います。
もうすでにあすかさんの気持ちやご両親の気持ちもじゅうぶん伝わっているんです。
もうすでに妙齢の男女が付き合って2年。
あすかさんが待っているのがわかっていて、それでも決断できないのですよ？

＞ストレス性胃炎になってしまった。
＞仕事ばっかりだったからこれからはプライベートを大切にしろってことなのかなということも聞かされました。

そういう考えを本当に持った男性ならば、ここで結婚します。
気弱になったり、回りがみんな結婚し始めると、結婚します。
彼は言葉だけですよね。

＞彼は付き合いを始める時も最後の最後まで迷い、私が迫ってやっと付き合い始めた経験があります。

実家から出られない点もふくめ、とても「受動的」な男性です。
（不思議なんですが、この男性のご両親には会われていないのですか？）
こういう男性と結婚したら、新生活準備・結婚式・披露宴・新婚旅行・妊娠・出産・子どもの教育等…、
いつもあすかさんが仕切らなくては家庭が回らず、あまり愉快に過ごせない予感がします。

＞2016年の２月までに考えてね。と伝えました。

その結果が現在なんですよね？
もう、いいんじゃないですか待つのは。
「あなたのことは好きだけど、子どもを持つ結婚がしたいので、わたしはもう待てない」
それで大きく離れてみては？

婚約指輪＋婚姻届を持って速攻迎えに来るくらいの事ができないならば、
彼は「家を出られない男性」で、だからとうぜん結婚どころじゃないんです。

直球で「一緒になろう！」をしたければ、それでもいいかもしれません。
時間をムダにしないためには、早く決着するのが先決かもしれないから。
健闘を祈ります。。。

>あすか(投稿者)さん
こんにちは。

＞私の両親への挨拶も昨年終わりました。
＞両親からいつ結婚するのかという問いには
あれだけ、あすかさんの家に行くのに躊躇していた彼
両親に会うってことは
つまり【結婚させられる？】とプレッシャー＝【ストレス】を感じていたであろう彼に

＞その際に、結婚の挨拶ではないことを確認されました。
彼は予め、こう言っているにもかかわらず
さらにご両親の追い打ちがかかったのですね。
彼にすれば相当な結婚のプレッシャー＝「ストレス」だったように思います。

＞来年か再来年と彼は答えてました。
＞彼は両親からどう思われたか聞いてきたので、すごく好印象だったみたいだよと答えてました。
来年か再来年って、先が見えない約束ですよね。
博士は「１年以上の先の約束は考えていないも同然と思ったほうが良い」と
よく仰っていますね。

＞苛立ってしまい、この年で付き合うことの意味を考えて欲しいと伝えたら追い詰めないで欲しいと言われてしまい、そこでハッとして2016年の２月までに考えてね。と伝えました。
彼はずっと追いつめられ続けていますね。

＞それからは居心地良く過ごし、先日結婚について再び尋ねると、今は決断出来ないとの答え。
＞勇気が出ない。
「追いつめられていると彼から言われている」し
あすかさんも気づいているのに
「何回も聞きすぎ」「何回も結婚のプレッシャーをかけすぎ」だと思いました。

【何度聞いても彼の答えは同じ】だと思います。
だとしたら、これ以上何回【聞いても無駄】
【同じことをしていても無駄】だと思います。

＞まずは実家を出るべきか。その一歩が踏む出せない、等々。
実家が居心地が良いと言うなら
冷静に考えれば
一人暮らしするよりも
家事をしてくれる奥さんがいるほうが生活的にも楽でしょう。

＞ストレス性胃炎になってしまった。仕事ばっかりだったからこれからはプライベートを大切にしろってことなのかなということも聞かされました。
＞彼の体調が心配な今、恋人の〜を実践することが躊躇われます。
【ストレス】性胃炎って
検査結果に何も出なく
病名がつかない時につけられる病名だったりもするようにも思えますね。

実家（を出ると言って結婚を追い詰められないように考えているように見せかけたり）
ストレス性胃炎
どちらも結婚を追い詰めないでほしいという
【ただの言い訳】に思えます。

「何回聞いても同じ答え」ですし
「結婚にプレッシャー（ストレス）を感じている」のですから
だったら「解放してあげれば良い」と思います。

もし「恋人の～」をするのであれば
「結婚を決めてくれないなら別れる」と「最後までプレッシャーをかけて追い詰めるのではなく」

「私はあなたと結婚したいと思った。だけどあなたは違うみたいだね。」
と言って彼が「結婚させられる」と思わないように
後に決断するなら「自発的に決断したように思わせるように」
「言い方をよく考えたほうが良い」ように思いました。

離婚した男性の話を聞いていると
結婚する時から「結婚させられたようなもの」
なんて言葉もよく聞きますので。

真実の愛とは
人をコントロールするという自己愛ではなく
相手がどんな人であろうと
その人を許し受け入れてあげることだと思います。

> No.55239のコメントへの返信

ありがとうございます。

彼は一度婚約破棄の経験があります。
その際一人になるとメンタルが心配だからと実家に帰ることになったと聞きました。

今は仕事が忙しいこともあり、家事など完全に依存しています。
だから結婚する気にならないのかな？と言っていました。

今回結婚はまだしないと決めたことで、もし私が離れていっても何も文句は言えない。
周りの友達はほぼ、彼女から迫られて結婚してるから自分もそうだと思う。

とも告げられています。

離れていっても仕方ないと言ったのは、彼の手の届く範囲に私がいることの証明ですよね。
今日から恋人の気持ちを～を実践します。