失恋後の過ごし方、立ち直り方

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30代前半 出会いの相談

公開日:2015-12-01 00:49

失恋後の過ごし方、立ち直り方

▼ コメントを見る(6)

  • 34歳
  • ことりむ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

失恋して、3ヶ月。
何をしていても楽しめません。
出会いがないわけではないけど、進めないし、毎日何をやってるんだろうと悔やんでばかりです。

失恋後は友達と会って、生活を見直して自炊したり節約したり、朝日を浴びたり、飲みに行ったり…

暇ではないですが、なぜか虚しく、絶対に戻ることがない元カレを思い出してしまいます。

失恋後、彼氏ができた方、それまでの経緯を教えてほしいです。
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  • ことりむさん、おひさしぶりです。

    >失恋して、3ヶ月。何をしていても楽しめません。
    失恋した直後って気を張っていますから意外と乗り切れるんですけど
    しばらく時間をおくと
    後からふっと
    その気持ちがわきあがってくるものだと思います。
    今がいちばん苦しい時かもしれませんね。

    「失恋後の過ごし方、立ち直り方」
    今思いついたものでよければ考えてみますね。

    まず大前提に「時間が解決してくれる」ということ。
    すっごく幸せ!なことに遭遇しても、やがてその幸せにも慣れてしまうように
    人って「苦しみにも順応できるようになっている」そうです。
    ことりむさんは過去にも失恋したことはないですか?
    何年かたった今も
    その彼のことで苦しんでいるでしょうか?

    そして、彼と出会うもっと昔に
    タイムスリップして振り返るのもおすすめです。
    幼い頃の写真があれば久しぶりに見てみてください。
    よければこちらも読んでみてください。
    http://u-rennai.jp/contents/report/103/

    確か「愛のシッタカブッタ」っていう本に書かれていたと思うんですけど
    (博士もこのシリーズおすすめしていらっしゃったと思うのでよかったら読んでみてください
    心が楽になるかもしれません)
    失恋しても
    それはことりむさんにとって「元の状態に戻っただけ」ということです。
    つまり、たとえ失恋しても、彼がいなくても
    本来ことりむさんは今の状況を楽しめるはずだっていうことです。
    彼と出会う前のことりむさんは
    彼がいなくても今を楽しめていたはずです。
    それを思い出すことです。

    それには、失恋した今は特に
    自分で「自分に優しくしてあげる」ことです。
    「がんばりすぎない」こと。
    「自分が嬉しくなるようなこと」を選んでする
    自分の好きな事、やってみたかったこと
    ひとりだからこそできること。
    彼がいないからこそできること。
    例えばもうすぐクリスマスが来ますけど
    34歳だと家族と過ごせるクリスマスももしかしたらそう何回もないかもしれません。
    思う存分親孝行してみるなどです。
    彼がいない、1人の時間も味わうこと。
    1人を味わえば味わうほど
    新しい彼ができた時、より幸せを感じれるような気がします。
    苦しい今も無駄じゃないってことです。

    そして「現実を知る」こと。
    ことりむさんの場合は
    「離婚するって言ったのに結局しない
    ことりむさんの気持ちなんて全然考えていないし彼は自分の幸せしか考えていない」
    って第三者の私なら思います。

    また、終わったことは考えても仕方ないですし
    縁があったから出会ったと
    「そこから学ぶ姿勢」を取る。
    例えば、もしかしたらその彼のおかげで
    ここ恋愛ユニバーシティに辿りついたのでしょうか?
    でしたら次の「より幸せな恋愛について学んでおいて準備体操しておく」など。
    それが「フロー状態」(何かに熱中した状態)になればと思いましたが
    (フローに関しては博士も述べられていると思いますが
    ネットで検索してみてくださいね)

    「ことりむさんがフロー状態になれるもの」を見つける。
    熱中できるものを見つけること。
    失恋にかかわらず常に見つけておくこと。
    いくつかあれば尚良いです。
    これは、新しい彼ができた時にも
    「彼に依存しない」自分になれるかもしれないですね。
    それについても少し書いています。
    http://u-rennai.jp/contents/report/263

    フロー状態になれることは
    恋愛と同じドーパミンを出せるかもしれません。
    ドーパミンで言えば
    おいしいものを食べている時と
    幸せな恋愛をしているときは
    同じドーパミンが出ているとも聞いたことがあります。

    「運動」がフロー状態になるのも良いかもしれません。
    鬱状態を解放してくれるものに運動がよく挙げられていますし
    健康的なダイエットにもなりますね。

    それから「そうじをする」のも良いかもしれません。
    人って周辺がごちゃごちゃ物であふれかえっていると
    片付いていないと
    悩みや不安が増えたりするそうです。
    目に留まるものが多いので余計な情報が入ってきてしまったり
    物がごちゃごちゃ片付いていないことによって
    心もごちゃごちゃするということでしょうか。

    あと「道は開ける」という有名な本にも書いてあったと思いますけど
    漠然と、どうしよう・・と未来を考えるのではなく
    「今日1日を乗り切る」こと。
    今日を一生懸命生きる。楽しむ。味わう。
    悲しみも味わうけど、でも
    今日1日をできるだけ楽しく笑顔で乗り切ること。

    幸せは、悲しみや苦しみを味わってこそ
    より感じれるものでもあります。
    幸せな時に流す涙がそれかもしれませんね。
    幼い子供が幸せな涙を流しませんよね。

    失恋したら、付き合っていた期間や、想っていた期間の倍は忘れられないなんて
    大げさな話も聞いたことがありますが
    上に書いたことよりも何よりもいちばんの特効薬になるのは

    【新しく好きになれる人を見つけること】
    絶対にこれにつきます。
    よく言われる「上書き保存」ですね。

    34歳、まだ若いです。
    ぜひぜひ「出会いにフロー状態」になって
    出会うことに疲れて
    「過去のことを考える暇がないほど出会いに忙しく」して

    博士のお言葉を借りれば
    「彼氏を作るのではなく友達を増やすつもりで」
    彼氏をつくりたいと意気込まずにいろんな人と出会うことを楽しんでいれば
    彼と出会う前の
    彼がいなくても笑顔のことりむさんになれて
    出会い続ければ←ここ重要なので繰り返しますね
    ことりむさんにふさわしい誰かが
    まだまだ見つかると思います。

    また、34歳若いと書きましたが
    とは言え34歳なので
    「落ち込んでいる場合じゃない」というのも
    アドバイスだったりします。

    失恋は誰にとっても何度しても辛いものです。
    だって、恋を失うと書いて失恋ですよ?!
    このサイトで幸せな恋愛ができるよう
    一緒にがんばりましょう。

    http://u-rennai.jp/contents/report/274
    こちらも読んでいただき
    理解を深めてもらえれば幸いです。

  • 生木を裂くような別れだった場合、かなり時間はかかるのではないかな。
    女は「上書き保存」と言われても、正直私にはピンと来ないのです。彼が座っていた椅子に誰か別の男性が座ることはないし、私が生きている限り、その場所は彼だけのもので、誰も代わりにはなれない。

    胸に大きな穴が貫通していて風がヒューヒュー通り抜けても、むき出しの内臓がジクジクと痛んでも、朝は来るし、死ぬわけではない。生きるしかない。どうせ生きるなら、あくまで「自分比」で昨日よりちょっとでも良くなったら花丸、合格としませんか。

    悲しい、寒い、辛い、痛い、と涙を流し、情けない自分をジッと抱えているうちに、いつの間にか日常にまぎれて、彼を思い出す時間が減っていくのだと思います。また、心が痛むことは悪いことばかりとも言い切れず、こんなに長期間、痛みを引きずるほど愛せた自分ってすごいわ~、と自画自賛したり、そのような感情のふり幅を与えてくれた彼に感謝することもできなくはありません。

    彼氏を作ろうと焦ることは、傷がふさがらないうちに激しい運動するようなものとも思えますが。そこは、女性の性格によりけりなのでしょうね。

  • 失恋後はまず失恋でできた傷をいやすことが最重要です。
    これを怠ると同じ過ちを繰り返したり、心の弱みをダメンズにつけこまれたり、自分が本当に望んでいない人とお付き合いをしたりしてしまいます。

    ジョングレイ著作の「だからあなたは今でもひとり」にまず傷ついた心を癒すには

    1、救いを求める
    2、十分に悲嘆にくれる
    3、元の自分に戻ったところで、新しいお付き合いを始める

    という3段階の傷の治し方をしなければ、後々の人生でフラッシュバックを起こしたり、古傷が望まない別れのきっかけになったりすると書かれています。
    具体的には

    1、お友達など人に話をたくさん聞いてもらう。カウンセリングに頼ってもよい。
    2、過去を思い出し、時間をかけて悲嘆にくれ、砕けた心を組み立てなおす。
    3、心が完全に元通りになるまで見守る。

    この2は、振られたり裏切られたりして別れた場合、悲しみよりも怒りが先に来るでしょう。
    しかし、楽しかった時や上手くいっていたときのことを思い出したりして、幸せだった過去に感謝して、過ちを赦すことで心が満たされるようになります。

    ここを怠ると、男性は思いやりの心が薄れ、新しい相手と付き合っても深入りできなくなり、女性は他人が信じられなくなり、傷付くのを避けようとするため誰とも付き合えないようになるのでしっかりと自分を癒してあげましょう。

    2のプロセスをきちんとしておけば、あとは時間が解決してくれ、新しい人との愛も築いていけます。

    そしてこれと同時に、あなたにはまったく非がなかったのか?すべて相手が悪いのか?
    何が悪かったのか?またどうしたらよかったのか?などを考えてみてください。

    自分を振り返り反省したり、勉強したりすることで、次の恋愛へ活かすことができます。
    今しばらくは悲しくやるせない日が続くと思いますが、ぜひこの”癒しのプロセス”を実行してみてください。

    男性はこの世に星の数ほどいます。
    あなたにピッタリと合う男性が必ずいます。
    失恋した彼は、あなたの運命の人でなかっただけ!
    それだけのことです。

    新しい恋の訪れを楽しみに、3つのプロセスをやってみてください。(^0^)


  • > No.53263のコメントへの返信

    honeyさん
    返信ありがとうございました。
    遅くなってすみません。

    確かに…気を張ってた期間が終わって、喪失感というか、しみじみ辛いなぁという感じでした。

    >「時間が解決してくれる」
    そうですよね、何ごとも。慣れていきますものね。苦しみにも慣れていく感覚経験したことがあります。

    >「元の状態に戻っただけ」
    彼に会う前の私に戻りたい。
    確かに戻ったんですが、それは戻るのとは少し違ってこの痛さは何を知るための痛みなのか自問自答しています。
    実際は仕事して、友人に会って、たくさん笑ってる毎日ですが、ぽかんと穴が空いた自分は残っていて、まだ埋められずにいます。
    もっと大切なこと、たくさんあることに気付かないといけないと思えば思うほど落ちていくというか…。情けないですね。
    今は自分に甘甘すぎて、ごはんが美味しくて太ってしまいました。彼と付き合って異常に痩せたので丁度良いのかもしれませんが。

    >「現実を知ること」
    学んだことたくさんあります。
    自分を大切にすることが一番なこと。
    言葉ではなく行動を信じること。
    相手が大切にしてることを大切に思うこと。

    あんなに苦しかったのに美化してしまう自分がいます。その度大切にされていなかった現実を思い出してギリギリのところで怒りというか憎しみに変えるようにしています。
    感謝もしていますが、それが強くなると、会いたくなるし変わった自分を見て欲しくなります。

    >「フロー状態になれるものを見つける」
    ここが私の今の一番の課題かもしれません。
    スポーツはしたいなと思ってるので年内には始めたいと思います。

    >新しく好きな人を見つける
    上書き保存、はできるかわかりません。
    振ってばかりで、失恋が初めてなもので…。
    初めての失恋が結婚してる人で良かった。
    それ以外の理由なら辛いから。

    幸せな恋愛ができるよう、リハビリのつもりで友達を増やすことからやってみます。

    大変丁寧に、真剣にアドバイス下さり有り難うございます。

    honeyさんのお言葉、紹介してくださった本やサイト熟読しました。

    しっかりしないと、ですね!!

    ことりむ(投稿者) 2015-12-07 00:14
  • > No.53272のコメントへの返信

    redchiliさん
    コメント有り難うございます。
    お返事遅くなってすみません。

    >昨日よりちょっとでも良くなったら花丸、合格としませんか
    確かにいきなり高い目標を掲げてたのかもしれませんね。

    可能性が低いにも関わらず、こんなにも好きになれたことは、彼の奥様からしたら異常かもしれませんが、私の人生ではいい経験になったんだと思います。

    そして、例えもう一度生まれ変わっても彼だけは選ばないと思います。きっと引きずってるのは愛情じゃなく手に入らなかった未練です。

    それもわかっています。
    出会った頃も元彼のことで悩んでる時期で、会いたくなる時は自分が弱ってる時でした。
    そんなこと今まで無かった。
    運命の恋じゃなかった。

    自分がいい時に出会った人が良い人なんだと思います。そんな人に出会えるまで、もうこんな年だけどまずは自分を大切にします。

    上書き保存、できる自信は……ありません!

    ことりむ(投稿者) 2015-12-07 00:23
  • > No.53273のコメントへの返信

    ミコリーさん
    コメント有り難うございます。
    お返事遅くなってすみません。

    ミコリーさんのプロセスの中では今私は2の段階です。

    怒りが先にきませんでした。悲しみでした。そして感謝。
    会いたくなるのを、連絡を取りたくなるのを避けるため自分の気持ちを怒りに持っていっています。

    別れた原因は彼の裏切りでしたが、私に家庭をなくしてまで一緒にいる魅力が無かったことが原因だと思っています。

    ですが、そうなると自分を責めてばかりで今の状況になり、変わるから戻ってきて!と言ってしまいたくなるんです。

    彼の嘘つきなとこ、ズルいとこ、怖いとこ、体目的なとこは目をつむってしまいたくなるんです。

    妊娠も流産も中絶も経験しました。それでも彼は変わりませんでした。辛い時はいつもひとりでした。その際側にいてくれることも、金銭面でも寄り添ってはくれませんでした。そうさせたのは私だとわかっています。それでも今我慢すれば先が明るいと思い続けていたから…。大切にしなくていいんだと判断されたんだと思います。結局は爆発したんですけどね。

    2のプロセスは長くかかりそうです。
    自分を責めると会いたくなる。
    相手を責めると自分の成長がなくなる。

    難しいですね。
    新しい恋なんてできるんでしょうか。

    ことりむ(投稿者) 2015-12-07 00:37


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