このまま沈黙に入るべきか迷っています

hakoさん、こんにちは。

厳しいコメントになりますが、失礼します。
まず、彼の結婚のタイミングを待っていたとの事ですが、「タイミング」はいっぱいあったけれど、結局出来ていませんよね。
彼はhakoさんを好きだけれど、
「結婚」に至るまでの「決め手」みたいなものがないのでは…と感じました。
きつくてすみません。
そして、一つ気になったのですが、
彼は「ストレスが溜まると簡単に人間関係を切る」という点です。
少々分かりづらいのですが、彼の勝手なストレスで人間関係を切るのか、
あるいはその人間の嫌な面を見て人間関係を切るのか…
いずれにしても、私なら彼は選びません。
それを聞いて「冷酷さ」を感じたからです。両親からの育てられ方も関係しているかも知れません。
「結婚」は生活です。
「好きや嫌い」だけではやっていけないですし、hakoさんのズボラな性格も
彼にとっては「ストレス」となり得ます。
そのストレスで、二人が「別れる」ことが否めません。
hakoさんが長い間お付き合いしたのに、長期間なんだったんだろうとお辛い気持ちは分かりますが、
今一度、「彼との相性」をじっくり考えてみて下さい。
同じ「価値観」かどうか、金銭面の捉え方、生活していく上で彼との「居心地」はどうなのか、諸々
厳しく彼を採点しましょう。

尚、鬱はしんどいですが、鬱は必ず治ります。薄紙を剥がして行くようにきっと治りますので、どうか悲観しないようにして下さい。

そして、hakoさんが「子供をもつ結婚」をお考えなら余り猶予はありません。新しい出会いはきちんと信頼出来る所でして下さい。
少なくとも「ネット」の出会いはお勧めできません。
少々高い会費がいる「結婚相談所」で
色々な方と会ってみてもいいかも知れませんよ。

なので、「彼のお誘いを受けて普通に会いつつ、新しい出会いもしていく」をお勧め致します。
過激な沈黙よりも、心身の為にもこちらの方が良い様に思われます。

ご参考までに…

こんにちは。

お読みして、二点思ったことがあります。

まずは、ガイドラインは出すのにその後沈黙に徹しきれておらず、中途半端なガイドラインを繰り返していること。

もうひとつは、ご自身の精神的な不安定さを彼がサポートしてくれることを求めていること。

ひとつめの中途半端なガイドラインを繰り返していることについては、繰り返すほど効果が薄れていくと思います。
中途半端な状態でも離れていかないのだと。

ふたつめの精神的なサポートを彼に求めるというの、男性の側にしたら逃げたしたくなるのでは？
私は身内が鬱ですが、身内でもそのサポートは厳しいものがあります。
本来楽しいはずの恋愛関係で、私の精神的な安定を配慮してほしいというのは、お気持ちはわかりますが、厳しいと思うのです。

まずは、hakoさんの精神面を安定させることが大切です。
鬱はやはり病院での治療が一番です。
駆け引きは人の精神を消耗します。
まずは治療に専念されることをおすすめします。

応援しています。まずはひとつひとつ順序だてて頑張っていきましょう。

> No.54646のコメントへの返信

>ちえはなさん

早速のアドバイスありがとうございます。
厳しいどころか、愛に溢れたアドバイスに、感謝いたします。


＞彼はhakoさんを好きだけれど、
「結婚」に至るまでの「決め手」みたいなものがないのでは…と感じました。

●そういうことですよね。。
最初のテンションの高い時期に一度は彼から結婚を言い出したわけで、そのまま出来ていれば良かったのですが。
「男はゴムバンドのようなもの」ってジョン・グレイの本を読んでいれば、
彼が揺れても、で慌てることなかったのに・・と思います。


＞彼は「ストレスが溜まると簡単に人間関係を切る」という点です。
少々分かりづらいのですが、彼の勝手なストレスで人間関係を切るのか、
あるいはその人間の嫌な面を見て人間関係を切るのか…

●いっぱいいっぱいになり、悩みの種を消去・・という感じのようです。
まず、物の断捨離がはじまり、部屋を整理しまくり、進行すると人との関係を減らします。
近年はそういうことは減っているみたいですが。
潔癖気味なので、その延長だと思います。


＞いずれにしても、私なら彼は選びません。

よくわかります＾＾；
付き合うのが大変な相手なのは自覚しています。
それでも、多少苦労してでも一緒にいたいと思って来たのですが、
いま一度よく考えることが必要だと感じはじめ、
最近ようやく「新しい人に目を向けてもいいかも」と思うようになりました。


＞同じ「価値観」かどうか、金銭面の捉え方、生活していく上で彼との「居心地」はどうなのか、諸々厳しく彼を採点しましょう。

彼との相性は、65点と言ったところです。


＞そして、hakoさんが「子供をもつ結婚」をお考えなら余り猶予はありません。新しい出会いはきちんと信頼出来る所でして下さい。

ありがとうございます。
うつになってから仕事を減らして貯金を取崩しているのであまりお金がないですが、
あまりお金がかからない信頼できるところ・・というと、
友人の紹介か、婚活パーティでしょうか？


＞なので、「彼のお誘いを受けて普通に会いつつ、新しい出会いもしていく」をお勧め致します。
過激な沈黙よりも、心身の為にもこちらの方が良い様に思われます。

アドバイスありがとうございます。
やっぱり沈黙は私にとっても過激ですか・・。
今のところ彼から一週間アクションがないので、
もしもこのまま何もなければ自動的に沈黙に突入しますが、
連絡が来たら普通に会うことを考えたいと思います。

たとえ遠方にいても、私がイベントごとをスルーしたことは1回もないので、
バレンタインなのにメールもない私を、どう思っているんでしょうね。

拗ねて「もういい！」と思っているか、
何も考えないようにして生活しているか、でしょうね。
彼の時間軸から考えて、まだまだ焦ってはいないと思います。

>うめこさん
わかりやすいアドバイスありがとうございます。
応援していただけて、うれしいです。


＞まずは、ガイドラインは出すのにその後沈黙に徹しきれておらず、中途半端なガイドラインを繰り返していること。

●これは、本当に失敗したと思っています。。
２年めの音信不通にされた時期は、向こうから沈黙してきていたので、
私はとにかく復縁できれば御の字・・結婚できなくても彼と一緒にいられればそれでいい・・と思っていました。
そこで、向こうが焦って追ってきたときも、やんわりとした結婚の約束だけで復縁してしまいました。

３年目に別れを受け入れたときは、スルーしたら彼は追いかけて来ないと思っていたので、最初から沈黙するつもりがありませんでした。
もっと早くにここと出会っていればよかったですね。。


＞中途半端な状態でも離れていかないのだと。

●完全にそう思われていると思います。
昔はめちゃくちゃ大切にしてくれていたんですが、
徐々に手には入った距離になり、扱いがぞんざいになりました。


＞もうひとつは、ご自身の精神的な不安定さを彼がサポートしてくれることを求めていること。

●そうなのですね・・＾＾；

今まで付き合った人は、自分から「行くから待ってて」と言ってくれるタイプだったので、これが逃げ出したくなるような求め方とは思っていませんでした。

よかったら、経緯を聞いてもらえますか？
これは、私悪くないですよね？と言いたいのではなくて、
客観的な立場から見えることを、教えてほしいのです。


アパートに行けないと言ったところ、
「何かしてあげられることある？」と聞いてくれたので、
「出来れば会いに来て話を聞いて欲しい（電車で1時間半の距離）」と言ってみました。

私としては、半年間一切負担をかけるようなことをして来なかったので、
久しぶりに頼ってみる・・という選択でした。

でも、「そうしたいのは山々だけど難しい」
「どうして？」と聞くと、「今日中に帰ってこないと行けないから俺の我慢になる」と。
その理由は、私と過ごそうと思って食材を用意したからだそうです。
「一緒にゆっくりしようと思った気持ちがあるから萎える」
「苦しんでる相手に萎えるとか言うんだ」
「会えるから喜ばせたかったって意味です」
「そっか、ありがとう。今日中は厳しいね。食材用意してくれたのありがとう。私も行きたかったけど、ごめんね。」
「話聞いてあげたいのに出来ない、ごめん」
「そう思うなら電話くれたらいいのに」→相手沈黙　です。

（私の心の声）
私のピンチよりも食材を選ぶってどうなの？
食材なんか持ってくればいいじゃん・・。
というか、私はまだ行くとは言ってなかったし勝手に用意して萎えるってひどい。

でも、おそらく食材は象徴であって、
いつも会える私に断られたこと、
自分の好意を踏みにじられた感で、拗ねたのだと思います。

私だったら食材より彼のケアを優先するし、
今までの彼氏はそういう人が多かったので、それが普通だと思っていました。
サポートし合うのが当たり前と思ってましたが、一般的に、恋人同士ってもっとライトなのですか？


いつも、相手が先に沈黙するんですよね。
今回も、私の最後のメールが無視された状態での、一週間沈黙です。
だから、自分が沈黙してるのか、沈黙されてるのか、よくわからない。
なんかすごく不毛な感じがして、疲れます・・( ´Д｀)=3



●うつは懸念事項ではありますが、今は落ちた時の戻し方（栄養と生活）を学んだので、
再優先に考えるほどのものでもないと思っています。

今回の件で、久しぶりに出たのですが、
10日ほどかかりましたが、今はほぼ普通の状態にまで戻ってきています。

全然メールが来ないとか、彼から何かショックなメールなどが来たら、
そのたびにまた出ると思います。
・・が、一応コントロール範囲内と思っています。

なので、エネルギーは消耗しますが、PlanBも不可能ではない精神状態です。

もしも、うつという情報がなければ、どのようにアドバイスされていましたか？


もしよければ、経緯を見て感じたことなどお聞かせいただけたら、うれしいです。

私がピンチのときに助けてほしい、私の望む形で結婚してほしい
彼にあーしてほしい、こーしてほしいと期待してばかり。

セロトニンを増やして欲望のコントロールをしてはどうでしょう！
http://u-rennai.jp/contents/course/107

> No.54653のコメントへの返信

hakoさん、お返事ありがとうございます。

まず、うつという情報がなかったら、ですが、完全沈黙をおすすめすると思います。
ただ、今までもさんざん結婚のガイドラインがあっても決断できなかった彼なので、完全沈黙しても彼は結婚の決断はしない可能性は結構あります。
その場合は本当にお別れです。
その覚悟が必要ですので、hakoさんにとってもかなりの精神的な負担があり、気持ちの切り替えも必要だと思います。

また、恋人どうしはサポートしあうものではないのかということについて。

私もサポートしあうのが理想的だと思います。
ただ、サポートの仕方はひとそれぞれです。
また、頼りかたもひとそれぞれです。

私は昔は恋愛依存で全面的な相手を頼るし、頼られたいと思っていました。
相手の反応にいちいちイライラしました。私が求めているのはそんな対応ではないと。

でも、いろんな出来事を経験して、恋ユニでも勉強して、「自分のことは自分で助けるしかない」と強く思うようになり、パートナーに依存しなくなりました。

依存しなくなったことで、パートナーや周りの人がしてくれるサポートを小さなことでも気付き感謝できるようになりました。
自分自身が安定するようになりました。

hakoさんが依存していると言っているわけではありません。実際にお会いしたり、お話したわけではないので。

ただ、「サポートしあう」というと聞こえは良いのですが、「私の思うサポートであるべき」という感覚に陥りがちなので、サポートというのは結果としてついてくるものであって、まずは自分の足で立つという強い気持ちがとても大切だと思います。

長い人生、自分を助けるのは自分だけです。

ドライということではなく、信念として大事なことかなと思います。

こんばんは、お辛いでしょうね。でも、これ
相手を攻撃しています。

＞「苦しんでる相手に萎えるとか言うんだ」
＞「そう思うなら電話くれたらいいのに」

こういうの、非常に居心地悪いと思いますよ。
でも、病気だからと我慢してくれたのかもしれない。

自分の気が付かないところで、「相手にも精神負担・気遣い・面倒かけているかもしれない」
、という視点を持ってもよいのではないかと思います。
謙虚に見えて謙虚でなく、要求＋攻撃を相手に向けているように見えます。
厳しい意見で申し訳ないです。

自分が被害者と言わんばかりで、文面の言葉遣いからも、
「チャンスと思って」だとか、
時間作って誘ってくれている優しい彼に、
単にその場所が嫌だからって絶対行かないと言い張り彼を責めたり、
それのどこが、
「居心地の良さ=○」なんでしょうかね
全く自覚ゼロ

前にその場所で何があろうが、彼といられるなら幸せ、と感じないのならその時点であなたは彼を愛してなんかいない

彼をタダの物としてみているのは貴方の方です

場所がトラウマだとか
自分は鬱だからお前が我慢しろとか、
そんな我儘を正しいと思っている女性と、
彼以外だろうが誰も結婚したいと思わないでしょう

> No.54658のコメントへの返信

>ＴＰＰさん

アドバイスありがとうございます。
参考記事も読ませていただきました。

まだまだ依存が抜ってないことがよくわかりました。

> No.54661のコメントへの返信

>うめこさん

＞まず、うつという情報がなかったら、ですが、完全沈黙をおすすめすると思います。
＞ただ、今までもさんざん結婚のガイドラインがあっても決断できなかった彼なので、完全沈黙しても彼は結婚の決断はしない可能性は結構あります。

改めてのアドバイスありがとうございます。
そうですね。。それは悲しいですが、もしそうなるのであれば受け入れなければならないと思います。



＞また、恋人どうしはサポートしあうものではないのかということについて。

体験談を交えたシェアをありがとうございます。


私の場合、我慢をしていたことが、1番の間違いだったと思いました。

自分の期待を押し付けてはいけないのと同じように、
私は、相手の期待にも答える必要がなかったのですよね。

相手の期待に答え、さらに自分の欲求は隠し・・という
自己犠牲の上に成り立ってきた半年間だったので、

「私はこんなに尽くして、我慢してるのに、半年ぶりに頼ったら受け入れてくれなかった」という怒りになってしまったのだと思います。

そして、なぜ我慢になっていたか・・・という元をたどると、
結局私が依存的で、相手に求めてしまう。
でもそれを飲み込んでいる・・・という状態だったからだと思います。



＞ただ、「サポートしあう」というと聞こえは良いのですが、「私の思うサポートであるべき」という感覚に陥りがちなので、サポートというのは結果としてついてくるものであって、まずは自分の足で立つという強い気持ちがとても大切だと思います。

こちら大切なことなので、胸に刻んでおこうと思います。

> No.54667のコメントへの返信

>mamiさん

本当にそうですね。。。
おっしゃるとおりです。

怒ってることを、遠回しにわからせたかったんですよね。。

でも、伝えるなら伝えるで、嫌味ではなくて、
もっとまっすぐ伝えればよかったと思います。


日頃、色々なことを怒らずに許しすぎて、
相手がワガママになってしまうことが多いのです。

だから、「私が思い通りにならないからって、拗ねられても困る。」
「八つ当たりして私が傷つくようなことをわざと言わないでほしい」
ということを伝えないといけない、と思ったんです。


素敵な女性だったら、こんなとき、どういう言い方をするのでしょうか。
もしもいいアイデアなどあれば、今後のために教えていただけると嬉しいです。

>barokichさん

ピシャリと言ってもらってハッと気づくことも多かったです。

アドバイスどうもありがとうございます。
甘えた部分を見直し、もっと自立したいと思います。

>hako(投稿者)さん
こんにちは、以下に時系列等を再精査して考えてみますが、
先に「素敵な女性だったらどう答えるか」について、
普通のおばさんのわたしの意見です。

「何かしてあげれることある？」と聞いてくれたことに対し、まず「ありがとう」と感謝の気持ちを伝えます。
そして、
「いろいろ聞いて欲しい話もあるんだけど、また今度。なんか今日は妙な疲れがあるみたい。ごめんね」
という感じで返事するかもしれません。
体調が悪いとき、気分が優れないときは「会ってるときは楽しく」が難しいですから、
無難な理由（相手を責めない・罪悪感を持たせない）で、いっそ「会わない」選択をしたほうが良いと思います。

hakoさんは最後「そう思うなら電話くれたらいいのに」と打撃を与え、彼を沈黙させています。
彼は大人だから押し黙った。
そうじゃない男性なら、
「また始まった…。おまえ一々嫌味じゃない？めんどくさいよ」くらい言われても仕方ないかも、です。
どういう答えを答えてもらったら満足だったのでしょうか？

hakoさんには、厳しい意見になってしまいますが、
そもそも二人の関係、終始「hakoさん主導」なんですよね。
彼は「気ままで情緒不安定なhakoに振りまわされている」という気持ちでいるかもしれません。

＞私から誘って
＞私から告白して
＞私は素直でストレートに表現する性格なので
＞私から「結婚したい」と
＞「半年後までに答を出して。それで無理だったら別れる」と宣言
＞「決心できない。今返事出すなら別れるしかない」
＞結局別れられず付き合い続けることに。
＞お互い「もういい別れる！」
＞私は謝ったりご機嫌伺い
＞少しの期間仲良く
＞１ヶ月の音信不通
＞「やり直してほしい」と言われ復縁
＞逆プロポーズ・・が返事なし。
＞「誕生日までには返事する」と言われる。
＞実家に行く約束もしてくれ、日程を決める。
＞彼が急遽、長期出張
＞実家行きも流れ
＞彼を責める
＞「hakoと別れる」
＞彼が自分の気持ちを理解していくのを手伝う（！）←誘導したと感じます
＞はじめて結婚について話し合う
＞そんなに待てない
＞とりあえず練習として、うちで半同棲
＞私のズボラな部分に嫌気がさして、徐々に寄り付かなくなり（！）←行動では嘘はつけない
（以下略）

hakoさんのご相談を読んでいると「24.5歳の女性かしら？」と勘違いしてしまうほど、
情緒的に幼いものを感じます。
それは、状況や立場や時間を慮ることなく「自分優先」な言動だけでなく、
彼の反応に対する認識が、

＞すねたらしく
＞舐められている、サービス扱いされている
＞自分の好意を踏みにじられた感で、拗ねたのだと思います。
＞相手の期待に答え、さらに自分の欲求は隠し・・という
＞自己犠牲の上に成り立ってきた半年間だった
＞日頃、色々なことを怒らずに許しすぎて、
＞相手がワガママになってしまうことが多い
＞「私が思い通りにならないからって、拗ねられても困る。」
＞「八つ当たりして私が傷つくようなことをわざと言わないでほしい」
＞ということを伝えないといけない、と思ったんです。

すねる・サービス扱い・ワガママ・八つ当たり…これ、彼の事そういっていますが、hakoさんそのものだし、
実際に起こっていることと、自分の認識と、そうとう違っているんじゃないでしょうか？

うつ症状もあるようですが、失礼ですが「相手を責める元気」もありますし、
提案ですが、こちらで日記を書かれてはいかがでしょう。
書いて書いて書くとスッキリします。
モヤモヤを溜め込むと自家中毒みたいになっちゃいます。
公開したくなければ「自分のみ公開」設定もできるし、かなり使い勝手良いですよ。

「幼いって言われたけど、なんでそんなこと言われなきゃいけないんだ！怒」
という内容でもいいんです。

気持ちを言語化し、
状況を整理し、自分がどうしたいのが、どこを我慢していたのか、
そもそも「この彼」どうなのか、「自分はどういう人間か」、
自分のケアは自分で…書くってすごくお勧めです。いかがですか？

> No.54816のコメントへの返信

>mamiさん

＞「いろいろ聞いて欲しい話もあるんだけど、また今度。なんか今日は妙な疲れがあるみたい。ごめんね」

これ、素敵ですね。
次に機会があったら、そんな言葉がするっと出てきる女になれるよう、今から自分をしっかり磨いていきたいと思います。

日記もはじめてみようと思います。


感じていることをうまく言語化できなくて返信遅くなってしまいました。
今も、まだちょっとうまく言い表せないのですが、
いただいたコメントを10回以上読み返して、心に刻んでいます。

私のために抜粋までしてまとめてくださったmamiさん、本当に感謝しています。


人は鏡というけれど、本当にそうですね。
私の彼に対する不満と同じことを、彼も私に思っているのだと思いました。


mamiさんのコメントを読んではじめは大反省して謝罪の気持ちで一杯になったのですが、
それから数日を過ごして、根本的に性格が合わないのでは？とも感じています。

彼のことは大好きなのに、今回の相談で彼のことを悪く書いてしまったのは、
私の方にも相当我慢と怒りが溜まっているせいという気がします。

この数年、めちゃくちゃ頑張って合わせて付き合ってきた感じなのです。
それでもいい、彼といられるならどんな苦労も厭わない、と思っていたはずなのですが、いつの間にかこんなにも恨んでいたんですね。

私は幸せだ、と言い聞かせてやってきましたが、
今回の発端となった件で、我慢だらけだった自分を見つけてしまった感じです。

過去に付き合った人とは、何かあれば話し合って解決できました。
彼は話し合いができないので、結婚生活を思うとどうもお互いに我慢を重ねて、顔色を見て過ごすようなイメージがあります。

大好きでも、精神年齢の幼い同士では、難しいのかもしれません。
本当に彼でいいのか？ということも含めて考える沈黙期間にしたいと思います。

皆さんが言うように、相手も私にうんざりしているでしょうし、
このまま自然消滅という可能性も高そうです。

アドバイスありがとうございました。