好き同士で付き合う直前の彼を怒らせてしまい、破局寸前です

> No.54806のコメントへの返信

>空色(投稿者)さん

お忙しいでしょうに、こちらこそ丁寧にお答えいただいて
ありがとうございます。

あの・・・
空色さんの投稿はどれも本当に本当に
丁寧すぎるくらい丁寧で、それは素晴らしいことだとは思うのですが

そこまで「ありがとうございます」という姿勢におなりになる必要もないと思います。

このサイトは、「博士理論」という”自律心の大切さ”を教えてくださるサイトではありますが
相談に答えている方々は、「好きで回答を書き込んでいる」のだと、私は考えています。

私自身の書き込みだって
空色さんからご覧になれば
「あなたに彼の何がわかるの？」と、不愉快になる部分があると思います。

空色さんはもしかしたらあまりご自分に自信が持てないタイプですか？
違ったらごめんなさい。

あるいは、離婚や、前の彼のことを通じて
自信が持てなくなってしまった、男性との恋愛関係構築を失敗するのが怖い。。などということはありませんか？

自信がなく不安に満ちている人間って、あまり魅力がある存在とは言えないんですよね。
男女問わず、そうだと思います。
（心底理解しあっている親兄弟姉妹、親友、恋人、夫婦などは除く）

空色さんは、繊細な心をもった素敵な女性だと思います。
恋しているから余計に心がガラス細工のようにキラキラと輝いているのでしょう。
でも、その分、脆くて壊れそうでもあって・・・。

空色さん
彼に対して今はあなた自身の魅力を自然にアピールしましょうよ。

あなたはきれいな心と、守るべき大事な宝物（娘さん）をお持ちの、かけがえのない存在なんですよ。

あなたから彼を追うようなことはせず、年上女性の余裕で艶然と微笑むようなイメージでいたらどうでしょう。

そういうスタンスをイメージすれば
「かみあわないライン返事だなあ～」と思っても
「ま、いいか」で済まされる場合も多いのではないかなあ、なんて思います。

「ごめんなさい」と相手が言っている場合に
きちんと返事を返さない人、私は苦手です。
真面目不真面目というようりも、マナーを知らない子どもだな～と思います。

でも、これが相手が好きな男性だと
「・・まだ怒っているのかな」
「気持ちが変わっちゃったのかな」って
思ってしまうんですよね～。
ふう・・（笑＆ため息）

空色さんは、
「出会った直後の好き好きモードの彼に戻ってほしい」のですよね。

でも、現時点での「彼」が、「普段の彼」なのかもしれませんよ？
怒りが継続しているわけでも、醒めてしまったわけでもなくて。

少し長い目で関係を見てはいかがでしょう？

お子さんとの時間も大事でしょう？
空色さんご自身だって、趣味やお仕事、時間がいくらあっても足りないと思います。

毎日を楽しんで、あなた自身が生き生きと輝いていることが先決ではないでしょうか。

自信を持ってください！

> No.54807のコメントへの返信

>tokioさん
tokio様、またコメント頂きました事、
本当にありがとうございます。

>空色さんの投稿はどれも本当に本当に
>丁寧すぎるくらい丁寧で、それは素晴らしいことだとは思うのですが
>そこまで「ありがとうございます」という姿勢におなりになる必要もないと思います。
>このサイトは、「博士理論」という”自律心の大切さ”を教えてくださるサイトではありますが
>相談に答えている方々は、「好きで回答を書き込んでいる」のだと、私は考えています。

沢山相談のある中の私を選んでいただき、コメント頂いた事。
貴重なお時間を使っていただいた事に心から感謝しております。
何かして頂いたらありがとうございますは、
母子家庭だった母の教育により、勉強はできなくてもいいから（苦笑）、
ありがとうごめんなさい。と我慢する事は、と強く教育され、幼いころからですが、
「ごめんなさい」を沢山つかってしまう事は、
Tokio様の仰る通りです。。
下記に頂いたコメントに対し、順をおって返答いたします。。


>私自身の書き込みだって
>空色さんからご覧になれば
>「あなたに彼の何がわかるの？」と、不愉快になる部分があると思います。

私は今好きな気持ちしかないので、不愉快ではなく、
その様に客観的に仰ってくれる事が本当に嬉しいんです。


>空色さんはもしかしたらあまりご自分に自信が持てないタイプですか？
> 違ったらごめんなさい。
>あるいは、離婚や、前の彼のことを通じて
>自信が持てなくなってしまった、男性との恋愛関係構築を失敗するのが怖い。。などということはあ>りませんか？

おっしゃる通りです。

自分は自分だと思える強さがあり、
今の職業で賞を何度かとった事からも、自分にも仕事にも自信に満ちていました。
ただし、それは結婚前の話なんです・・・。

ただ、結婚生活では元夫のお母様から人形の様に扱われ、
始まりは家柄が違う理由。最後には娘を産んだ事にも女なんて産んであなたおばあさんなのにもう産めないでしょう。
等でした。
その頃元夫が浮気相手を妊娠させてしまい。

勿論私が悪いところも沢山ありました。

ただ結婚生活により、
親友からは
謙虚で自信に満ちている子だったのに、
謙虚で臆病な子になってしまったと言われています。


>自信がなく不安に満ちている人間って、あまり魅力がある存在とは言えないんですよね。
>男女問わず、そうだと思います。
>心底理解しあっている親兄弟姉妹、親友、恋人、夫婦などは除く）
>空色さんは、繊細な心をもった素敵な女性だと思います。
>恋しているから余計に心がガラス細工のようにキラキラと輝いているのでしょう。
>でも、その分、脆くて壊れそうでもあって・・・。

自信を取り戻したいです。。
時間がかかるのかもしれません。
ただ、本当に元に戻したいです。。


>あなたから彼を追うようなことはせず、年上女性の余裕で艶然と微笑むようなイメージでいたらどうでしょう。
>そういうスタンスをイメージすれば
>「かみあわないライン返事だなあ～」と思っても
>「ま、いいか」で済まされる場合も多いのではないかなあ、なんて思います。

確かにです・・・。
年上ですものね。。
目から鱗です。自分が彼の年だった頃は、
もっと精神的にも若かったです。
自分と同じと思っているから苦しくなっていました。。


>「ごめんなさい」と相手が言っている場合に
>きちんと返事を返さない人、私は苦手です。
>真面目不真面目というようりも、マナーを知らない子どもだな～と思います。
>でも、これが相手が好きな男性だと
>「・・まだ怒っているのかな」
> 「気持ちが変わっちゃったのかな」って
>思ってしまうんですよね～。
>ふう・・（笑＆ため息）

私も本来はそういうマナーを知らない方、苦手だったのですが。。（苦笑）
また、結婚前はおだやかなまじめなタイプの方ばかりで（ちゃんと向き合える）、
こういうタイプは初めてで振りまわされてしまっていました。


> 空色さんは、
>「出会った直後の好き好きモードの彼に戻ってほしい」のですよね。
>でも、現時点での「彼」が、「普段の彼」なのかもしれませんよ？
>怒りが継続しているわけでも、醒めてしまったわけでもなくて。
>少し長い目で関係を見てはいかがでしょう？

確かにです。
1カ月の相手を知りたい期間は終わり、
喧嘩をきっかけに自分への愛情を確信し、元に戻ったのかもしれません。。


>お子さんとの時間も大事でしょう？
>空色さんご自身だって、趣味やお仕事、時間がいくらあっても足りないと思います。
>毎日を楽しんで、あなた自身が生き生きと輝いていることが先決ではないでしょうか。
>自信を持ってください！

本当に本当にありががとうございます。
（ありがとうございますを連呼していると感じられ、不快感ならごめんなさい。
ただ、私の気持ちは本心です）

教えて頂いた事。大切にします。

重い女性ですよね

まだデートもしてない、と言うか、付合ってもいないのに、

しかも、喧嘩の後せっかく彼が連絡くれたのに対して

連絡くれるのは嬉しいけれど、
わかってくれたかな。。ごめんね？

これはないでしょう
私なら、何様なんだ??
と思います

しかも、ミサンガ付けてないからって

つけてないね。冷めちゃったの？

て、これもドン引きですね

付けてないのがショックだったから、みたいな事仰っているようですが
自分が思った事をそうやって全部口にしないと気が済まない感情的な所が、壊していってると思います
心配なのは、お子さんにもその様に接していたら、子供は傷ついていると思います

どんどん、彼に嫌われるための行動しかしていない風に見えます

思った事を口にして、わかってほしい、思い通りに動いてほしい、と言う風に見えます

彼の立場でものを考える、と言うか、普段から、他人の立場で物を考える訓練をなさったら如何でしょう

これは私がずっとやっている事ですが、
日記を毎日書いて、この時相手はどう感じたんだろう、と、コンビニ店員でも仕事先の同僚でも何でもいいから、後で考えるのです

慣れてくると、その場その場で相手の感情を察することが出来る様になると思います

謝り続けた事も、下心が見えたのだと思います

> No.54812のコメントへの返信

>barokichさん
Barokich様、ご回答ありがとうございます。

>重い女性ですよね
>まだデートもしてない、と言うか、付合ってもいないのに、
>しかも、喧嘩の後せっかく彼が連絡くれたのに対して
>私なら、何様なんだ??
>と思います
>しかも、ミサンガ付けてないからって
> つけてないね。冷めちゃったの？
>て、これもドン引きですね

はっきりと仰っていただき、誠にありがとうございます。
確かに感謝の気持ちを置いておき、自分が自分がすぎました。
仰る通りだと思います。

>付けてないのがショックだったから、みたいな事仰っているようですが
>自分が思った事をそうやって全部口にしないと気が済まない感情的な所が、壊していってると思います
>心配なのは、お子さんにもその様に接していたら、子供は傷ついていると思います
>どんどん、彼に嫌われるための行動しかしていない風に見えます

申し訳ございません。
子供に関しては恋愛とは異なり、
子供に対する私の感情も発言も、全く別となりますので、割愛させていただきます。

そして。確かに思った事を全て口に出しすぎました。
故に自らが壊ししてしまったのだと思います。
こうやって正直にご指摘頂きました事、ありがとうございます。


>日記を毎日書いて、この時相手はどう感じたんだろう、と、コンビニ店員でも仕事先の同僚でも何でもいいから、後で考えるのです
>慣れてくると、その場その場で相手の感情を察することが出来る様になると思います
>謝り続けた事も、下心が見えたのだと思います

そうですね。
好きな気持ちで自分が自分がすぎて、相手の感情に寄り添えなかったのだと思います。
確かにBarokich様や、皆さまにこうやって文章でご指摘いただくと、
見えていなかった世界がみえ、反省すべき点ばかりです。
ありがとうございました。

> No.54781のコメントへの返信

まず初めに。
再度お伺いさせていただきます事、、
申し訳ございません。。

また、厳しくも暖かくご意見くださり、とても感謝している３名の方に同じ内容の質問をさせていただきますこと、お許しください。。

あれからもう謝ることはやめ、彼のペースにあわせlineを返していました。

その中には好きとゆう言葉が一回彼から出ましたが、上手く説明できませんが、前と違い好きとゆうのにいつ会える？とゆう話がなかったり、
ここで学ばせていただいた行動(会おうとしたり)が喧嘩前と違いなかったりしたため、感覚的に前の好きとは全く違う違和感がかりました。

そして昨日。一緒に温泉にはいりたいな、のlineがありました。

喧嘩前は、エッチは私が付き合うまでしない。すぐ好きになり、軽いと思われたくないから手もつながないし体にはふれない、
とこうゆう話を避けていた彼だったので、
やはり何か彼の感情が変わってきていると思い、

●●（その方の名前）ともしお付き合いしたらね。と入れたところ。

「どうしようかな～」

 その一言。なんだかとても気持ちを遊ばれている感じになりましたが、
こちらに先日相談し、お付き合いしたいからこそ、落ち着いて彼をみないとと学ばせて頂いたので、

 そのどうしようかな～にはすがらずに、

その前に話の途中になっていた疲れが取れない話題に戻しました。

 すると、
全く取れないよ。●日も仕事になったし。

 との事。
●日は喧嘩前に約束していたデートの日でした。

喧嘩をはさんだので、一度なかったことにしたのかなとは思いましたがら
彼には「そっか残念。デートはまただね」とだけ返信しました。

その返答が、あ！そうだった、でもなく。

１日たった今日。
おはよう

 とだけでした。
まだ返していませんが、
やはり彼と付き合いたい私は、
先生のプロトコル恋人の心を取り戻す方法を実行したほうがいいのでしょうか？

このまま彼のlineにあわせても、彼の好きだ付き合いたいとゆう感情が、キープ。にかわった感じがするため、よくない感じがし、
また、こちらで学び始めたばかりで、まだなにが正しいか分からず
どうかご意見頂けますと幸いです。。

> No.54779のコメントへの返信

まず初めに。
再度お伺いさせていただきます事、、
申し訳ございません。。

また、厳しくも暖かくご意見くださり、とても感謝している３名の方に同じ内容の質問をさせていただきますこと、お許しください。。

あれからもう謝ることはやめ、彼のペースにあわせlineを返していました。

その中には好きとゆう言葉が一回彼から出ましたが、上手く説明できませんが、前と違い好きとゆうのにいつ会える？とゆう話がなかったり、
ここで学ばせていただいた行動(会おうとしたり)が喧嘩前と違いなかったりしたため、感覚的に前の好きとは全く違う違和感がかりました。

そして昨日。一緒に温泉にはいりたいな、のlineがありました。

喧嘩前は、エッチは私が付き合うまでしない。すぐ好きになり、軽いと思われたくないから手もつながないし体にはふれない、
とこうゆう話を避けていた彼だったので、
やはり何か彼の感情が変わってきていると思い、

●●（その方の名前）ともしお付き合いしたらね。と入れたところ。

「どうしようかな～」

 その一言。なんだかとても気持ちを遊ばれている感じになりましたが、
こちらに先日相談し、お付き合いしたいからこそ、落ち着いて彼をみないとと学ばせて頂いたので、

 そのどうしようかな～にはすがらずに、

その前に話の途中になっていた疲れが取れない話題に戻しました。

 すると、
全く取れないよ。●日も仕事になったし。

 との事。
●日は喧嘩前に約束していたデートの日でした。

喧嘩をはさんだので、一度なかったことにしたのかなとは思いましたがら
彼には「そっか残念。デートはまただね」とだけ返信しました。

その返答が、あ！そうだった、でもなく。

１日たった今日。
おはよう

 とだけでした。
まだ返していませんが、
やはり彼と付き合いたい私は、
先生のプロトコル恋人の心を取り戻す方法を実行したほうがいいのでしょうか？

このまま彼のlineにあわせても、彼の好きだ付き合いたいとゆう感情が、キープ。にかわった感じがするため、よくない感じがし、
また、こちらで学び始めたばかりで、まだなにが正しいか分からず
どうかご意見頂けますと幸いです。。

> No.54807のコメントへの返信

まず初めに。
再度お伺いさせていただきます事、、
申し訳ございません。。

また、厳しくも暖かくご意見くださり、とても感謝している３名の方に同じ内容の質問をさせていただきますこと、お許しください。。

あれからもう謝ることはやめ、彼のペースにあわせlineを返していました。

その中には好きとゆう言葉が一回彼から出ましたが、上手く説明できませんが、前と違い好きとゆうのにいつ会える？とゆう話がなかったり、
ここで学ばせていただいた行動(会おうとしたり)が喧嘩前と違いなかったりしたため、感覚的に前の好きとは全く違う違和感がかりました。

そして昨日。一緒に温泉にはいりたいな、のlineがありました。

喧嘩前は、エッチは私が付き合うまでしない。すぐ好きになり、軽いと思われたくないから手もつながないし体にはふれない、
とこうゆう話を避けていた彼だったので、
やはり何か彼の感情が変わってきていると思い、

●●（その方の名前）ともしお付き合いしたらね。と入れたところ。

「どうしようかな～」

 その一言。なんだかとても気持ちを遊ばれている感じになりましたが、
こちらに先日相談し、お付き合いしたいからこそ、落ち着いて彼をみないとと学ばせて頂いたので、

 そのどうしようかな～にはすがらずに、

その前に話の途中になっていた疲れが取れない話題に戻しました。

 すると、
全く取れないよ。●日も仕事になったし。

 との事。
●日は喧嘩前に約束していたデートの日でした。

喧嘩をはさんだので、一度なかったことにしたのかなとは思いましたがら
彼には「そっか残念。デートはまただね」とだけ返信しました。

その返答が、あ！そうだった、でもなく。

１日たった今日。
おはよう

 とだけでした。
まだ返していませんが、
やはり彼と付き合いたい私は、
先生のプロトコル恋人の心を取り戻す方法を実行したほうがいいのでしょうか？

このまま彼のlineにあわせても、彼の好きだ付き合いたいとゆう感情が、キープ。にかわった感じがするため、よくない感じがし、
また、こちらで学び始めたばかりで、まだなにが正しいか分からず
どうかご意見頂けますと幸いです。。

> No.54854のコメントへの返信

>空色(投稿者)さん

こんばんは

空色さんは、今、恋をしてしまっているので
彼のことを客観視するのはなかなか難しいですよね。

彼さん、「好き」という言葉もはさみながら
「温泉に一緒に入りたい」

それなのに
女性から　「もしつきあったらね」と、引導を渡しているのに
「どうしようかな～」って・・・

なんですか？その失礼な人！！

彼はあなたが自分（彼）のことを好きで、おつきあいしたいと思っているということ
ちゃんとわかっているんですよ。
余裕綽々になってしまっているんです。

どこが「真面目」なんだろう・・・って思います。
空色さんご自身も感じていらっしゃるように
彼さん、あなたの気持ちを知って、その上でもてあそんでいるんです

「もてあそんでやろう」という気持ちなんてサラサラないのかもしれません。
でも現実として、客観的に見れば
女性の気持ちをもてあそぶような言動を、彼はしています。

「どうしようかな～」という、無礼な言葉に対して
変に追いすがらなかったことは本当に良かったと思います。

でも、「デート」については答えを返してこず、「おはよう」

完全にあなたを甘く見ています。

「バツイチ子持ちで、男が欲しいんだろうなー」と
タカをくくっていますよ。

そんな不誠実感満載の男性と、もしおつきあいなさっても
空色さんみたいな繊細でやさしい人の心が満たされるとは、思えません。
お子さんに対しても、悪い影響が生じるのがとても心配です。

おつきあいするようになったとしたら
どうやって時間を調整するのですか？

お子さんが小さいうちの、大切な母子関係の時間。
今、とても大事な時期ではありませんか？

別に、「女として生きることを今は諦めて」とまでは言いません。

が、そんなに不誠実、不真面目、変に水商売スレしているような会話をする男性・・・
おつきあいして、何がどうなるのでしょうか？

まあ、恋しているときに、他人からこんなことを言われても
なかなか聞き入れることはできないのは分かっています。

彼さんがもし「好き」「つきあって」といってきたとしても
「言葉だけ」ですよ。

婚約でもなんでもないんです。
自由恋愛です。

男性は、たしかに「自分で追いかけて手に入れたものを大事にする」と思います。
そういう
本気で好きな女性を真剣に追いかけた末の、「好き」「つきあって」なら
言葉に重みがあり、その言葉を接した男性の責任というものも追及できるでしょうけれど・・・

そして、現実問題として、彼さん、養育費とか慰謝料とか
どうなっているのですか？

彼自身、「責任を負える恋愛」なんてできる身分、精神状態、環境にいないのでは？


なんだかいやなことばかり書いてしまいました。

ごめんなさい・・・

> No.54854のコメントへの返信

>空色(投稿者)さん

＞。●日も仕事になったし との事。
●日は喧嘩前に約束していたデートの日でした。
喧嘩をはさんだので、一度なかったことにしたのかなとは思いましたがら
彼には「そっか残念。デートはまただね」とだけ返信しました。
その返答が、あ！そうだった、でもなく。

ねえ
空色さん
彼とは「好き同士」の感覚があったのですよね。はじめは。
その頃にしたデートの約束。

彼だって忘れてはないでしょう。

それなのに・・
「デートの約束、こちらが仕事で無理になってしまった。ごめんね」
という挨拶すらしてこない人ですよ？

そしてね
これは職業差別でもなんでもありませんが

あなたから見たら、店一軒のオーナーマスターというのは
ちょっと格好よく見えるかもしれませんが。。。

私から見たら、営業中に女性といきなり「意気投合」して、「好き」と。
営業中に、ほかの客にわからないとタカをくくり、軽くであってもボディタッチ。
見送り。

３１歳水商売。
チャラ男、というのが私の印象です。

それに引きかえ
空色さんは、繊細でやさしく、知性も感じられる方です。

ちょっと語弊がありますが・・・
彼さんの知的レベル、あなたよりずっと低いような気がします。

どうですか？
学歴という面だけではなく、彼と趣味や教養の面で話が合いそうですか？

「恋人の心〜」を仕掛けるなんて無謀過ぎでしょう
まず貴方が彼に対して価値を充分に感じさせていないと必ず不発に終わりますよ
と、いうよりこの調子でしたら「エクソシストの悪魔」までも到達するかどうか、といったところです


慌てないで下さい
急ぎ過ぎです

そんなに早急に「元のラブラブ状態」を求めないで下さい
ひとつひとつの言葉をいちいち重大に受け止めないようにしましょう
「温泉に行きたい」なら「温泉いいよね〜」程度の友達感覚で

焦らずまずはLineのやり取りを楽しみませんか？


彼の事は諦め半分で(ごめんなさい…今の貴方なら上手くいくビジョンが全く見えません)恋愛の練習台だと思って接しましょう

たぶん、ですが彼は貴方が近づき過ぎるとまた不機嫌になったり怒ってみせたりするでしょうね
そういう戦略で女性をコントロールするタイプのような気がします
貴方が元のラブラブ状態を求めていることだって、彼はきっと充分解っているはずです

ちなみに「疲れた」とか「手が痛い」等のLineは、同じ文を他の人にも一斉に送信している可能性があるので、返信しなくても良い位です
貴方だけに送られてきた内容の文なら暖かく受け止めましょう

空色さん、こんにちは。

彼の言葉
そりゃ「おはよう」の一言になりますよね。

だって「温泉に一緒に入りたい」って言っただけですよ？

私だったら「温泉いいね〜」って送りますね。

幸せな2人って
そんな会話じゃないですか？

「前の彼を引きずって彼を疑う気持ちがある」から
「自分のことしか考えていないから」

「付き合ったらね」なんて
相手をコントロールする言葉が出てくるんだと思います。

じゃあそこで彼に付き合おうと「言わせた」ところで
彼がもし遊びだったとしたら

「付き合おう」って「言葉」さえ言えば
彼の望みはスムーズに叶うんですよ？

ドアが開く番号を教えてあげているようなものです。

付き合おうってコントロールして言わせるのは良くないと思います。

そして、前の恋愛を引きずらずに
「1人1人を正確に見積もること」です。

「温泉一緒に入りたいね」には
彼に対して「居心地良く」
「温泉いいね」
それで話は終了です。

そこから彼の様子を見れば良かったと思います。

もしかしたら
温泉に行く前に次に会った時に
付き合おうと言った可能性もなきにしもあらずです。

「付き合ったらね」なんて言われたら
結局まだ疑ってるんだなと思うだけですよね？
ため息モノだと思います。

彼が付き合わずして、いついつ温泉に行こうと誘ってきたら
(泊まりじゃないなら関係ないと思いますが)

「付き合っていない人とは行けないゴメン」で良かったと思います。
後は彼がどう行動するかです。

相手をコントロールするのではなく
自分の信念を
ただ伝えるだけでいいと思います。

「おはよう」って連絡が来たのだから
普通に同じように「おはよう」って返して
空色さんからの発信はナシで
また様子を見れば良いと思います。

半年後にうまくいっていたらいいぐらいの
長い時間軸が空色さんには必要だと思います。
そんな時間軸が
結果、早くうまくいかせるんだと思います。

それから
相談文のタイトル「好き同士」ってありますけど
空色さんは彼のことが好きかもしれませんが
彼の本当の気持ちは空色さんにはわからないはずです。

好き同士って思ってるところから始まって考えるから
彼は前と違うって余計に気になるんだと思います。
空色さんと彼は、まだ付き合ってもいないのです。

> No.54856のコメントへの返信

honey 様の冷静的確なアドバイス、とても参考になると思います。

ただ、私の感覚では
つきあってもいないのに、男性が女性に”温泉に一緒にはいりたい”と
メッセージするなんて、ありえません。

「温泉でも行こうか？」くらいならいいんです。
日帰り温泉だってあるし、男女別に入ればいいんだし。

でも「一緒に入りたい」って
もしも、単なる友達男性からそんなこと言われたらドン引きですよね？

彼は、「いやー、別に？温泉にでもいっしょにいきたいねー」っていう
ちょっとした言葉だよ～、考えすぎだよ～　なんて言うでしょうね（笑）

違います。
彼は、ジャブ入れてきてるんです。
面白半分に。

あなたのことをからかっているわけではないけれど
今まで、のらりくらり、暖簾に腕押し、女性から追いかけられる・・というスタンスで恋愛し
女性をコントロールしてきたのだと思います。

もう一度言いますが
正式におつきあいしてもいない段階で
「温泉に一緒に入りたい」なんて、失礼すぎます。

それを
「温泉いいよね～」なんて流すのは、女性としてどうなんでしょうか。

ですので、私は空色さんの
「もしつきあったらね」という反応、支持します。

だって、その「つきあったらね」に対して
不誠実な答えがかえってきていて、彼の人間性の一端を垣間見ることができたわけでしょう？

結果的によかったと思います。

（honeyさんのご意見を否定する趣旨ではありませんので
よろしくお願いいたします）

> No.54860のコメントへの返信

大人の女性、年上の女性として
ドンと構えることができないのなら、彼に振り回される結果となるだけだと思います。

ドンと構えて
「そうね、きちんとおつきあいするならね」

そんな雰囲気での言葉と、

「つきあいたい、つきあいたい」と内心焦っての言葉では

相手への伝わり方も違います。

大人の女性、年上の女性として
「わたしは、きちんとおつきあいしてない人と二人きりで温泉に行くような
スレた女性ではないのよ」
「遊び相手が欲しいなら、ほかをあたってね」

そんな姿勢を保てれば、彼だって考え直さざるを得ません。
（「俺には無理な相手か」とあきらめられてしまうことも含めて）

３１歳の男性って、１８歳の女性とつきあうことだって
別に普通なんです。

まだ若い（子供）ですよ、３１歳の男性は。

35～6歳の女性は成熟期です。

人生のステージが全然違います。
そのあたりのことも考えてみてください。

決して、35～6歳の女性に価値がないと言っているのではありません。
相手は「おこちゃま」だということです。
店のオーナーであろうがなんであろうが。

その証拠に、あなたという年上の女性に対して
敬意をはらった対応することさえできない彼さんではないですか。

tokioさん
お気遣いありがとうございます。

付き合う前から「一緒に入りたい」なんて言われたら
そりゃ嫌ですよね。
わかります。

要は彼のテンションに合わせて
彼が居心地良く感じるように言っているだけなんです。

でも実際に入るかと言えば
付き合ってもいないのに入らないですよね。

もちろん
付き合う前に、そんなふうに言う彼が嫌なら
付き合わなきゃいいんですよ。

でも「これは駆け引き」であって
「プロファイリング」なんです。

本当に彼が「一緒に入りたいだけ」なら
付き合おうと言わずして
そう行動してくると思います。
なぜなら「全て泳がして」彼の行動を見ているからです。

「何も知らない女のコ」を演じているだけなんです。

前回のコメントにも書きましたが
そこに疑うような沈黙だったり
意地を張ったようなやりとりは必要ないです。
「小手先の駆け引き」など必要ないです。

付き合う、付き合わないみたいな話が交差してややこしいですが

「誠実に付き合う」という意味合いで言葉を引き出さなければ
意味がないと思います。

彼が「自らの意思で付き合おうと言わない」なら
私なら、この彼を切ります。

博士理論なら
相手を、彼を「好きにさせながらプロファイリング」
彼を知った上で
その彼と付き合うか付き合わないかは
彼ではなく「こちらが決めること」です。

また、深い意味合いはなく
男ですから本能的に
仕事漬けの寒い毎日ですし
「温泉一緒に入りたい」って言ってしまうことも
なきにしもあらずだとも思います。

いくつもの言葉と行動を
よく見て判断するほうが
良いと思います。

ちなみに、遊び人には
「相手の思うように話に乗っかってあげる」
そうしたら
相手は油断して
わかりやすいようにボロを出してくるものです。

「厳しい意見でも良いので解決したい」とのことなので、コメントします。
私は水商売経験者です。

貴女は、水商売の人がする「営業トーク」って、分かりますか？
あと、お店にハマッて通い続けてもらう為の「営業活動」って、分かりますか？
そして「疑似恋愛」って、分かりますか？

＞１カ月前に友人といった飲食店で出会いました。
＞その方はそのお店のオーナーでほぼ１人で運営しており、

貴女は「彼の店」で、彼に出会いましたよね。
その時点で、貴女は「お客さん以上にはなれない」ことが決定しています。

彼にしたら、貴女は「お客さん」です。
貴女に出会った瞬間から、今、この瞬間も、貴女は「お客さん」です。

初日の彼の貴女に対する言動から始まり、現在のやり取りや彼の言動を見ても、
私からは（全てが分かりやすく、素人しか引っかからないだろうと思う営業トークや
営業活動、迫真の演技で疑似恋愛をしているな～）と思いながら読んでいました。

貴女にしてみたら

＞自分でもこんな気持ちびっくりしているけれど、好きになってしまった。

とか、

＞こういう仕事だから軽くみられるかもしれないけれど、自分は好きでこの仕事をしている。
＞出会いを求めてアルバイトしているわけでもないし、じょじょに自分の事を知ってほしい

などと言う発言に説得力を感じて舞い上がっていますが、全部、営業トークですよ。
そういうことを言って疑似恋愛をするのが、彼の水商売の手法です。
かと言って、誰にでもするとチャライと評判になるので「真面目なタイプ」というキャラも
演じつつ、いろんな自分を引き出して「相手に合わせて、接客をしている」のです。

痴話喧嘩したり、見えない位置で腕をポンとされたりして、恋人気分になれたでしょう？
でもね、水商売の男が本気で惚れて、その女を本命にした時、
「彼が今、貴女にしているようなこと」は全部、本命の女にはしないんです。

だって、よく考えてみて下さい。

他の客の前で「本命の女」を外まで見送ったり、こっそり触ったりすれば
誰がふと見るか分からないし、「あの子は貴方の彼女なの？」と聞かれた時に
「違うよ」とは答えられないでしょう？本命なのに否定すれば彼女が知ったら傷付くもん。

かと言って「そうだよ、彼女だよ」とも言えないでしょう？
言ったら、その女性客に自分の女が嫉妬されたり、意地悪されるかも知れないもん。

他の女性客に聞かれても「違うよ、ただの客だよ」と答えられる女だから、
人前で「特別サービス」が出来るんです。
営業だから、「彼女じゃないよ」と堂々と答えられる女に「オスのサービス」をするのです。

裏を返せば、彼に全く接触せず、一切イチャイチャしない女の中に本命の女がいて、
他の女友達とワイワイ飲んでるだけでサクッと帰ったりしている場合もある訳です。
本命の女なのだから、わざわざ見送ったり、こそっと触らなくても一緒に帰れるし、
いつだって思う存分、触れるので、営業中にイチャつく必要がないからです。

今、されていることは、貴女が「客だから」していることなんですよ。

その証拠に、なんだかんだ言いながら、
貴女との交流は「すべて店内で済ませている」でしょう？

「デートの約束」だって、彼にしたら上手くドタキャンするテクがあるだろうし、
貴女は彼がドタキャンしても「急用なんだし、大丈夫だよ」と、
彼女気取りで許してくれるように仕向ける能力が、彼にはあると思います。

ここで、水商売をしている彼の本音を見抜けない貴女が
「私のこと、お客さんだと思っているの？」と言ったところで
「そうだよ」と言うアホはいません。

彼は「そんな風に思っているのか！心外だ！」と言い、
これまた、今までの客と同じ反応をする貴女に「同じセリフ」で対応し、
疑似恋愛を継続させるでしょう。

そして、より恋人っぽく見せる為にホステスで言うところの「同伴」や
「アフター」をしてみたり、休日に遊んだついでに貴女と寝てみたりして、
貴女に「本命の彼女」だと思い込ませる可能性が高いです。

でも、貴女はコメントを読む限り、恋愛初心者だと思うので、
（素人すぎる貴女とうっかり寝たら店で彼女面されて営業妨害になるから
寝ないでおこう）と方向転換した可能性もあります。
彼のテンションが下がってるし、「接客」が雑になっているので、そう思いました。

恋愛初心者は男心を知るのも大変です。
さらにその上のレベルである「水商売の男の本心」を見抜くのは、まず無理です。

水商売の男が「客にする態度」と「本命の女にする態度」の違いを熟知しており、
尚且つ、「恋は盲目」にならずに相手の本心を見抜ける冷静な女でなければ、
本命にはなれません。それが出来ない女は「お客さん」の域から出られません。

貴女のように、彼の営業トークを本気にし、「好き同士」だと勘違いして
テキトーにあしらわれているのに真面目に取り組み、一喜一憂して、
事細かに彼の言動を見ている人は、相手の本性を見抜くことは出来ないです。

――――――

水商売は「夢を売るのが仕事」という一面もあるのです。
でも、彼みたいな「質の悪い夢」を売らないと客を引っ張れない人間ばかりではありません。

「客にどんな夢を見させるのか」、その質やレベルは様々で、
その人の人間性や仕事観が影響しています。

――――――

夜の仕事なので、クソ真面目でも客は来ないし、チャラ過ぎても客は来ないんです。
夜特有の「人を惹きつけるノリ」が必要なんです。

彼にとっては、酒の席で色恋トークをして、相手を選んで思わせぶりなことを言って、
疑似恋愛を楽しませるのが「仕事」なんです。

だから彼は営業活動としてマメにラインを送り、貴女が自分を好きになるように仕向けて、
行く気もないのに「一緒に温泉に入りたいな」と恋人ぶったことをラインして心を揺さぶり、
貴女が自分に会いたくなるように、つまり、貴女が店に来て金を落とすように仕向けた。

そしたら、客でしかない貴女から「あなたともし、お付き合いしたらね」と返信が来たので
（おいおい、すげー自信だな･･･）と内心、鼻で笑いながら「どうしようかな～」と送って、
接客は終了。それからのラインは「やっつけ仕事」になってます。雑な接客ですね。

＞このまま彼のlineにあわせても、
＞彼の好きだ付き合いたいとゆう感情が、キープ。にかわった感じがする

そもそも最初から、彼は一度も貴女を「好きだ」とは思っていません。

まともな水商売の男ほど、貴女の彼が言うように
「こういう仕事だから軽く見られるのがイヤ」なので、出会ったばかりの女に
毎日好きだなんて言わないし、本命の女には軽はずみに告白しません。

てか、水商売じゃない男でも、出会ってすぐに「好きだ」と連呼すれば、
ある程度の恋愛経験がある女なら（バカなの？コイツ）と思いますよ。

――――――

彼の店で出会った時点で、もう勝負はついているのです。

疑似恋愛なのに（真剣交際に繋げたい！）と思い込んでいる時点で、
貴女は どこまで行っても「お客さん」なのです。

――――――

水商売の男が提供してくれる疑似恋愛に、客としてサラッと乗って
（夢を見せてくれてありがとう）と思えないのは、野暮なんですよ。

お気に入りのホステスに、客のおじさんが嫉妬して
彼氏気取りで 一喜一憂するのと似ています。

「そもそも、それは恋愛とは違うからー！」と周りに言われるパターンです。
「誠実とか不誠実とか、そういうレベルの話ではありません」ってヤツです。

私としては、彼が悪いとは言い切れません。それが「彼なりの仕事」ですから。
貴女が彼とまともに話せないくらい繁盛している日もあったようなので、
それなりの接客力、営業力、努力があるのでしょう。

夜の街で、水商売の男に野暮なことをしちゃうと、彼や、お店に来る他の客たちに
（この人は飲み方を知らないんだね･･･）と思われちゃいますよ。

本命の彼女は絶対に店に顔を出さず、彼の「営業」を認めて応援して
イタイ女たちの対応に疲れた彼氏を労っている場合もあるし、
本命の存在を知っている常連さんがいる場合もあります。

水商売の男にハマる女性は、相手が冷たく、そっけなくしても
彼の魅力で店に通い続ける、弱くて寂しい、言葉を鵜呑みにする人が多いです。

彼も店を経営しているので評判が悪くなるのを避けるし、店で修羅場にならないよう、
面倒臭い客であっても「６:４」とか「７:３」で、優しいマメさが半分以下にならないように
意識しているでしょう。だから、客にしてみれば「恋愛の生殺し状態」が続くのです。

彼の言動や、水商売という特殊な世界の男心を私なりに分析しましたが、
あくまでも個人的な見解なので鵜呑みにしないで下さい。
でも、この情報を頭の片隅に入れながら、今後の彼の言動をよく見極めて欲しいです。

> No.54861のコメントへの返信

>tokioさん
tokio様


お忙しい中、アドバイス、誠にありがとうございます。
また、いったん終了したのに再度リクエストしてしまい、
大変申し訳ございません。。

また、何通もいただき、本当に感謝しかないです・・・。
本当に本当にありがとうございます。

４通分をこちらにまとめさせていただきます。（ごめんなさい。。）



>彼さん、「好き」という言葉もはさみながら
>「温泉に一緒に入りたい」
>女性から　「もしつきあったらね」と、引導を渡しているのに
>「どうしようかな～」って・・・
>彼はあなたが自分（彼）のことを好きで、おつきあいしたいと思っているということ
>ちゃんとわかっているんですよ。
>余裕綽々になってしまっているんです。

私もその返信をみたときは、
今まで彼の（喧嘩前）何をみてきたんだろう。というがっかりというか。。
もてあそばれている感がしました。。

ただ、好きな気持ちは面倒なもので。。
まだまだ好きが変わらないんです。
どうにかさめたらいいのに、、とは思うのですが・・・。


>「どうしようかな～」という、無礼な言葉に対して
>変に追いすがらなかったことは本当に良かったと思います。
>でも、「デート」については答えを返してこず、「おはよう」
>完全にあなたを甘く見ています。
>「バツイチ子持ちで、男が欲しいんだろうなー」と
> タカをくくっていますよ。

おっしゃる通りです。
冷静な自分は赤信号を出しています。
ただ気持ちはとめられず、自分が本当にこの人は無理なんだと思うまで、
もう少し頑張ってみたくて・・・。
tokio様、真摯に私に彼のことをうったえてくださっているのに、、、
ごめんなさい・・。


>お子さんに対しても、悪い影響が生じるのがとても心配です。
>おつきあいするようになったとしたら
>どうやって時間を調整するのですか？
>お子さんが小さいうちの、大切な母子関係の時間。
>今、とても大事な時期ではありませんか？

私の仕事が美術関係の特殊な仕事をしており、
お休みが不定期で平日休みだったり土日休みだったり。
子供は保育園に平日いっています（実家住まいです）

送り迎えは必ず私がしたいので、
平日お休みになった場合の子供に迷惑のかからない時間にあおうね。
と（喧嘩前ですが）話しており、
そこできゅうきょ、彼がデートの２日間をお店をお休みの日にしようかとなりました。
※彼も不定休で、月に２回、３週間前くらいに予約がない平日をお休みにし、フェイスブックなどで告知しています。



>そして、現実問題として、彼さん、養育費とか慰謝料とか
>どうなっているのですか？
>彼自身、「責任を負える恋愛」なんてできる身分、精神状態、環境にいないのでは？
>なんだかいやなことばかり書いてしまいました。
>ごめんなさい・・・

とんでもないです。
今までの冷静なご意見により、今回の彼のラインで私は暴走しなくてすんだんです。
本当にありがとうございます。

そして、養育費などは全くわからず、、です。



>学歴という面だけではなく、彼と趣味や教養の面で話が合いそうですか？
趣味自体はビデオ鑑賞で、彼の好きなものが、私の職業（美術関係の特殊な仕事です）に深くかかわり、
また、日本でそんなにいない職業のため、そこにとてもひかれていたかの様に思えます。




＞。●日も仕事になったし との事。
>●日は喧嘩前に約束していたデートの日でした。
> 喧嘩をはさんだので、一度なかったことにしたのかなとは思いましたがら
>彼には「そっか残念。デートはまただね」とだけ返信しました。
>その返答が、あ！そうだった、でもなく。

tokio様。
あきれないで最後にもう１度だけ教えてください・・。
本当に自分からダメだと思うまで、今回少し時間をかけて彼の行動をみてみたいと思っています。

その上で教えていただきたいのですが、
デートの日。前日になっても何もいってこなければ、私からはふれないほうがいいでしょうか。

また、
先生のプロトコル恋人の心を取り戻す方法の実行は私にはまだ早いとご意見をいただいたのですが
これはどういう状況になったら使えるものなのでしょうか。

そして。前の様に仲良く、まではいかないにしろ、今の状況から抜け出したいです。
そのため、デートなどには自分からは誘わないにしろ、
あれからも喧嘩前には全くなかった、会話の流れを切るよくわからない短文ラインがきており、
（おはよう、疲れたああ。　寝るね、の一言）

こういうのにはいちいち返さず、私宛にちゃんと送った様なものだけ返せばいいのでしょうか？
３回に１回など？？？


いろいろと聞き続けていまい、本当にごめんなさい。。
プロトコルにあった本は昨日アマゾンで注文したばかりなので、
きたらちゃんとたよってばかりではなく、自分で勉強したいと思います。。

> No.54857のコメントへの返信

>シロツメクサさん
お忙しい中、アドバイス、誠にありがとうございます。
また、いったん終了したのに再度リクエストしてしまい、
大変申し訳ございません。。

>恋人の心〜」を仕掛けるなんて無謀過ぎでしょう
>まず貴方が彼に対して価値を充分に感じさせていないと必ず不発に終わりますよ
>と、いうよりこの調子でしたら「エクソシストの悪魔」までも到達するかどうか、といったところです

昨日プロトコルの本をすべてアマゾンで注文したばかりで、
このサイトでは年齢はいっていますが、まだまだひよっこで、
いつ使うべきかわからない私にぜひご教授いただけたら嬉しいのですが、、

先生のプロトコル恋人の心を取り戻す方法の実行は、
これはどういう状況になったら使えるものなのでしょうか。

また、皆様のほかの方々のコメントや博士のコメントをみると、
沈黙がよく使われてきます。

私のばあい、彼に振られたときいがい。
どの様な状況になったとき、沈黙が適しているのでしょうか。
（今回はつきあうのどうしようかな、などから完全に気持ちをもてあそばれていると思い、先生のプロトコルをやろうと思いました）



>彼の事は諦め半分で(ごめんなさい…今の貴方なら上手くいくビジョンが全く見えません)恋愛の練習台だと思って接しましょう

本当に今回を最後にするので、たよってばかりで申し訳ないのですが、
厳しいご意見でいいので教えてください。。

私がどうなったとき、うまくいくビジョンがみえてきますか？？
今回、やはり本当に自分からダメだと思うまで、今回少し時間をかけて彼の行動をみてみたいと思っているのと、
未来のためにも教えていただきたいです。。


>ちなみに「疲れた」とか「手が痛い」等のLineは、同じ文を他の人にも一斉に送信している可能性があるので、返信しなくても良い位です
>貴方だけに送られてきた内容の文なら暖かく受け止めましょう

わかりました。ありがとうございます。
ぜひそうしたいと思います。
ちゃんと私宛におくられてきたというメールに返します。
（そうなるとおそらく３回に１回などになります）

また、デートの日。前日になっても何もいってこなければ、私からはふれないほうがいいでしょうか。


このご返信をいただけたら、おっしゃる通り、
今後はいただいたご意見をちゃんと胸におさめつつ、時間をかけてみていきたいと思います。

> No.54863のコメントへの返信

>honeyさん
honey様

お忙しい中、アドバイス、誠にありがとうございます。
また、いったん終了したのに再度リクエストしてしまい、
大変申し訳ございません。。


＞私だったら「温泉いいね〜」って送りますね。
＞ 「前の彼を引きずって彼を疑う気持ちがある」から
＞「自分のことしか考えていないから」
＞「付き合ったらね」なんて
＞相手をコントロールする言葉が出てくるんだと思います。


おっしゃる通りです。
また前の彼と同じ様に、、と身構えしてしまい、
その様に発言してしまいました。。
もっと楽しいおしゃべりを求めるものですよね。。


＞もしかしたら
＞温泉に行く前に次に会った時に
＞付き合おうと言った可能性もなきにしもあらずです。
＞「付き合ったらね」なんて言われたら
＞結局まだ疑ってるんだなと思うだけですよね？
＞ため息モノだと思います。
＞ 彼が付き合わずして、いついつ温泉に行こうと誘ってきたら
＞(泊まりじゃないなら関係ないと思いますが)

「付き合っていない人とは行けないゴメン」で良かったと思います。

ありがとうございます。
もうその様な発言はやめ、気軽にいきたいと思います。
彼が行動にうつしたら釘をさす。
もっと楽なスタンスでいきたいと思います。



＞ 好き同士って思ってるところから始まって考えるから
＞彼は前と違うって余計に気になるんだと思います。
＞空色さんと彼は、まだ付き合ってもいないのです。

確かにです。
前の彼と今の彼を比べる以前に。
まだおつきあいしていないですものね。。
おっしゃる通りです。そこで変に自分の中でおつきあいする前段階と思うから苦しいのかもしれません。



＞「おはよう」って連絡が来たのだから
＞普通に同じように「おはよう」って返して
＞空色さんからの発信はナシで
＞また様子を見れば良いと思います。
＞半年後にうまくいっていたらいいぐらいの
＞長い時間軸が空色さんには必要だと思います。
＞そんな時間軸が
＞結果、早くうまくいかせるんだと思います。


わかりました。
今回や前回。客観的にアドバイスしていただき、
そのアドバイスを無駄にしない様に、ゆっくりみていきたいと思います。

ただ、最後にお聞かせください。（今後壁にぶつかったとき、自分で考えられる様、お聞かせください）
昨日プロトコルの本をすべてアマゾンで注文したばかりで、
いつ使うべきかわからない私にぜひご教授いただけたら嬉しいのですが、、

先生のプロトコル恋人の心を取り戻す方法の実行は、
これはどういう状況になったら使えるものなのでしょうか。

また、皆様のほかの方々のコメントや博士のコメントをみると、
沈黙がよく使われてきます。

私のばあい、彼に振られたときいがい。
どの様な状況になったとき、沈黙が適しているのでしょうか。
（今回はつきあうのどうしようかな、などから完全に気持ちをもてあそばれていると思い、先生のプロトコルをやろうと思いました）

また、デートの日。前日になっても何もいってこなければ、私からはふれないほうがいいでしょうか。


最後に。
コメント内の。
彼を「好きにさせながらプロファイリング」

プロファイリングをしつつ、彼の行動を察知していく。ということでよろしいでしょうか？
（うまく説明できずごめんなさい）

遊び人には「相手の思うように話に乗っかってあげる」ことも実施していきます。
本当にありがとうございます。

> No.54867のコメントへの返信

>奈津子さん
奈津子様


お忙しい中、コメントいただき、ありがとうございます。
また、ご経験されたお話を含め、ご意見を頂けたこと、感謝しております。

職業が美術の特殊な仕事の為、今までおタク気質な同じ様な真面目を絵に描いた様な方としか付き合っておらず、
また、こちらのサイトを知ったばかりで、色々と間違ったコメントと、質問を残してしまうと思いますが、
よろしくお願いいたします。


>貴女は、水商売の人がする「営業トーク」って、分かりますか？
>あと、お店にハマッて通い続けてもらう為の「営業活動」って、分かりますか？
>そして「疑似恋愛」って、分かりますか？
>貴女は「彼の店」で、彼に出会いましたよね。
>その時点で、貴女は「お客さん以上にはなれない」ことが決定しています。

そういう営業トークはキャバクラやクラブ、ホストの方々だけだと思っていました。
彼のお店は１５人入ったら満席になる様な会社員の方に愛されるアイリッシュパブの為、
まったく考えもしなかったです。。
気づきをありがとうございます。。


>初日の彼の貴女に対する言動から始まり、現在のやり取りや彼の言動を見ても、
> 私からは（全てが分かりやすく、素人しか引っかからないだろうと思う営業トークや
>営業活動、迫真の演技で疑似恋愛をしているな～）と思いながら読んでいました。
> 痴話喧嘩したり、見えない位置で腕をポンとされたりして、恋人気分になれたでしょう？
>でもね、水商売の男が本気で惚れて、その女を本命にした時、
>「彼が今、貴女にしているようなこと」は全部、本命の女にはしないんです。
>他の客の前で「本命の女」を外まで見送ったり、こっそり触ったりすれば
>誰がふと見るか分からないし、「あの子は貴方の彼女なの？」と聞かれた時に
>「違うよ」とは答えられないでしょう？本命なのに否定すれば彼女が知ったら傷付くもん。

今から本当にわかっていないな～と思わせてしまう様な間違っている発言をしてしまうかもしれません。
ここから先にいくつか質問をかいてしまいますが、どうかこれらのアドバイスを、最後にいただけますと幸いです。。
（お忙しい中わざわざコメントいただくため、次を最後にし、あとは自分の中で消化し、行動していきたいです）


そのお店は会社員の男性客に愛されるお店で、

喧嘩前。
彼の妹が来ていたときがあり、その妹さんとカウンターで隣になったのですが、
「お兄ちゃん。◎◎さん（私の名前）のこと好きでしょう」と言われており、
私の前で「けれど、◎◎さんは付き合ってくれないんだよ」と優しくいたずらに笑っていました。

それを聞いた男性常連客も「おいおい～つきあってやれよ～。女っけないぞ、マスターは」
と言っており、それが実は強烈にのこっているのもあり、
彼のすきすき攻撃（毎日かなりのLINE）も信じてしまいました。
※喧嘩後からはそんなLINEもまったくありませんが。。


>その証拠に、なんだかんだ言いながら、
>貴女との交流は「すべて店内で済ませている」でしょう？
>「デートの約束」だって、彼にしたら上手くドタキャンするテクがあるだろうし、
>貴女は彼がドタキャンしても「急用なんだし、大丈夫だよ」と、
>彼女気取りで許してくれるように仕向ける能力が、彼にはあると思います。

おっしゃる通り、店外デートの２日間の約束は、
１回目が私が喧嘩で断ってしまい、
２回目は、もうすぐなのに彼からその話題に出してきません。
（２日とも喧嘩前の約束です）


>彼の言動や、水商売という特殊な世界の男心を私なりに分析しましたが、
>あくまでも個人的な見解なので鵜呑みにしないで下さい。
>でも、この情報を頭の片隅に入れながら、今後の彼の言動をよく見極めて欲しいです。

いえ、とてもありがたいアドバイスです。
本当にありがとうございます。

皆様のご意見他、奈津子様の見解も心にとめ、
彼の今後の行動をみたいと思います。



>貴女のように、彼の営業トークを本気にし、「好き同士」だと勘違いして
>テキトーにあしらわれているのに真面目に取り組み、一喜一憂して、
>事細かに彼の言動を見ている人は、相手の本性を見抜くことは出来ないです。
>彼にとっては、酒の席で色恋トークをして、相手を選んで思わせぶりなことを言って、
>疑似恋愛を楽しませるのが「仕事」なんです。

>だから彼は営業活動としてマメにラインを送り、貴女が自分を好きになるように仕向けて、
> 行く気もないのに「一緒に温泉に入りたいな」と恋人ぶったことをラインして心を揺さぶり、
>貴女が自分に会いたくなるように、つまり、貴女が店に来て金を落とすように仕向けた。
>そしたら、客でしかない貴女から「あなたともし、お付き合いしたらね」と返信が来たので
>（おいおい、すげー自信だな･･･）と内心、鼻で笑いながら「どうしようかな～」と送って、
>接客は終了。それからのラインは「やっつけ仕事」になってます。雑な接客ですね。



どうか教えてください。。
やはり彼が営業トークだったとして、彼の心に好きを宿らせる方法などはあるのでしょうか？

また、もし仮に前は好意をもっていたけれど、今回の喧嘩をきっかけにさめ、現状キープくらいだとして、
その気持ちを戻らせる方法はありますか？

このサイトで読み漁っており、本も注文したのですが、（昨日の為、まだ届いていません）
博士のプロトコル恋人の心を取り戻す方法の実行や沈黙が効果があるのかと思いましたが、
皆様にはまだ早いとの助言をいただきました。

どの状況になった場合、沈黙やプロトコルが効果がでてくるのかは、今の私にはまだわからず、
今の現状でできることをぜひご教授いただけますと幸いです。。

> No.54877のコメントへの返信

こんにちは

「恋人の〜」は文字通り彼と恋人関係または身体の関係があるセフレ程度のお付き合いがある女性が「別れを覚悟」して行うものです
今の状況に全く当てはまりません

今の段階でもし沈黙するなら、それは一番最初に私が提案した「一旦関係をリセットするために姿を消す」ためなら意味があります

今の貴方に妥当なのは「沈黙」ではなく、まずは「手に入りそうで入らない距離」のメソッドではないでしょうか

最初から難しいことは考えず「自分発信の連絡はしない」「自分から誘わない」「すぐ思ったことを口に出してしまわない」を心がけましょう

なぜ彼とは難しいと思ったのか
彼と恋愛スキルに差があり過ぎると思うからです
この先も彼の「どうって事ない言葉」に一喜一憂して苦しむ貴方しか見えないのです
今現在も「貴方を好きにさせておきたい彼」の術中にすっかりはまってしまっていまよね…

その罠から抜け出し、逆に彼を好きにさせる事が出来れば最善ですが、今の貴方では無理！

まずは頭を空っぽにして「手に入りそうで入らない距離」をひたすら忠実に実行して下さい