好き同士で付き合う直前の彼を怒らせてしまい、破局寸前です

こんにちは、空色さん。
みなさんの意見、どれもすごく的を得ていると思います。
なかでも奈津子さんの意見がいちばんわかりやすく的確な「状況判断」だと思います。

わたしもむかーし若い頃（叔母が水商売をやっていたことで）ホステスのバイトなんかも随分しました。
まあ「色恋営業」「擬似恋愛」なしには存在しない業界なので、まずそこは「わかっていないと」ダメなんです。

会社員の男性客に愛されるお店とのことですが、
女性客が増えて損することはない。
その女性客目当てで、またまた男性客が増えたら万々歳ですし。

彼は普通に「営業」しただけです。
店に来てもらうためには「好いてもらわないと」いけない。
好いてもらってまた来てもらわないと「商売にならん」のです。

水商売＝人気商売、です。
ファンが沢山いないと経営が成り立たない。
彼の妹がいてこんな会話した云々…関係ないです。
いまどきは水商売も非常に厳しい時代ですから、彼だって必死だと思うんですよ。

失礼ですが、ご相談のタイトル「好き同士で」というのを読んだときから、
空色さんの現実検討能力を疑っていましたが、
あまりにも清楚で真面目でピュアな空色さんは、この彼は「関わってはいけない」気がします。

自営って大変ですよ。
夜の仕事って大変ですよ。

わたしはピュアな空色さんが（もう思い切りのめり込んでる）この先、中途半端に関わって、
お金の相談（無心）されたり、いろいろ困った状況にならないか、
なんかもう、ひたすら心配になってしまいます。

営業なんです。
水商売って、そういう仕事なんです。
メールでもラインでも「営業」なんです。
客があんまり「本気」になったら、ちょっとヤバいから「引く」んです。
店に来てもらえなくなっては「損」だから、うまく言葉でコントロールをはかるんです。

> No.54880のコメントへの返信

今まで沢山のアドバイス、本当にありがとうございます。

「恋人の〜」はよくよく分かりました。
ありがとうございます。「手に入りそうで入らない距離」のメソッド、教えていただいてから、今何回も読み直しています。

>最初から難しいことは考えず「自分発信の連絡はしない」「自分から誘わない」「すぐ思ったことを口に出してしまわない」を心がけましょう
>なぜ彼とは難しいと思ったのか
彼と恋愛スキルに差があり過ぎると思うからです
>この先も彼の「どうって事ない言葉」に一喜一憂して苦しむ貴方しか見えないのです
今現在も「貴方を好きにさせておきたい彼」の術中にすっかりはまってしまっていまよね…

今まで沢山のアドバイスから、
今のわたしでは彼とはうまくいかないこと。
また、それ以上にわたし自身がつぶれてしまうことが非常にわかりました。

そのため、もう今までのわたしでいることはやめます。
二、三日よくよく考え、こちらに今後どうするかを最後に報告させていただきたいと勝手ながら思っています。

こんなに親身になり、沢山アドバイスをいただいたのに、聞き逃げの様に最後の報告をしないのは、、と感じて報告させていただくだけなので、
その際のご返信は勿論いりません。

また数ヶ月先など、この彼か、この彼以外なのか、困った時はまたこのサイトで、また同じ名前でお世話になるかもしれません。

その時はよろしくお願いいたします。
本当にありがとうございました(T ^ T)

> No.54881のコメントへの返信

mami様

アドバイスありがとうございます。
とても嬉しいです！

>「色恋営業」「擬似恋愛」なしには存在しない業界なので、まずそこは「わかっていないと」ダメなんです。
>彼は普通に「営業」しただけです。
店に来てもらうためには「好いてもらわないと」いけない。

それはアイリッシュパブや、月に二回程度しか来れない私でも言えると全くしりませんでした。
ご指摘いただき、本当にありがとうございます。目がさめる思いです。。


>彼の妹がいてこんな会話した云々…関係ないです。
>いまどきは水商売も非常に厳しい時代ですから、彼だって必死だと思うんですよ。

身内や身内の紹介で賑わうお店のため、
一番の常連さんの前で妹さんからの、お兄ちゃんのタイプの顔だって一瞬で分かった。
好きなんでしょうという話の流れをきき、その気になってしまいました。。
それまでも好きだなあだったのですが、
その件で皆に言えるのは怪しくない方だと術中にはまってしまったのですかね。。


>失礼ですが、ご相談のタイトル「好き同士で」というのを読んだときから、
>空色さんの現実検討能力を疑っていましたが、
>あまりにも清楚で真面目でピュアな空色さんは、この彼は「関わってはいけない」気がします。

美術ばかりにあけくれる職と青春時代で、
同じような気質の同じような職の方々しかお付き合いしてこなかったため、
こうゆう方と出会うのははじめてで、、
わたしの年齢で何を言ってるの？と不快にさせてしまったら、、本当にごめんなさい。。


>なんかもう、ひたすら心配
>客があんまり「本気」になったら、ちょっとヤバいから「引く」んです。
>店に来てもらえなくなっては「損」だから、うまく言葉でコントロールをはかるんです。

本当にありがとうございます。
そうやって思ってくださり、本当に嬉しいです。
今からのお話、呆れないでください。。
やはり好きなんです。

ただこのままでは本当にいけない。
彼とも終わるでしょうし、わたし自身が何よりもだめになってしまうと感じています。

そしてこのサイトをしり、色々学ばせていただきましたが、まだまだひよっこすぎて、
沈黙などは今使うべきではないとご指摘を受けたり。

本当に何かを変えたく、
けれど好きでまた仲良くなりたい。
そして自分も客観視できるようになりたい。

今はその変える方法で悩んでしまい、、、

まとまりのない文章でごめんなさい。。

空色さん、初めまして。

「やり取り」拝見してました。
コメント失礼いたします。

空色さんは、ご自身を「ひよっこ」と謙遜⁈や逃げ⁉︎に言われますが、
36歳も、それもお子様をもつシングルマザーが、それでは世の中通用しませんよ。「ひよっこ」ではダメですし、「ひよっこ」と言うことも世間は許してくれません。
「ひよっこ」のままだと親子共々潰れてしまうんです。

そして、こんな軽い男性に騙されかけたりして万が一、空色さんのヒモになってしまったらどうしますか？
「私はお金はそんなに持ってません」と言っても、女性に手慣れた魅力的な男性なら、女性が「お金を借りて」でも貢がせますよ。
彼はそこまででないにせよ、
そこまでの「危険性」も考えてきつく申し上げています。
彼からしたら、空色さんを好きにさせるのは「赤子の手を捻る」くらい容易い事なんです。
彼に騙され、そうなった時にはもう時既に遅し、親子共々行き倒れです。
まぁ、彼は手慣れていますから
「後々面倒そうな女性」は避けるとは思いますが…

お子様の事を考えて、どうかしっかりして下さい！
そして、目を覚まして下さい。

彼は空色さんの手に負える男性ではありません。

空色さんが、前夫の姑から意地悪される意味もなんだか理解できるんです。
厳しいようですみません。
いい意味で、もう少し狡く賢くなりましょう。
お優しいのは良いですが、お優し過ぎるのはダメなんです。

子供は日々成長します。
その中で、保育園や小学校の母親方たちの付き合い、先生方とのお付き合い、地域の中での付き合いをしながら、
自分のお仕事をしないといけません。心身共にもっともっと逞しくならなければ、空色さん自身が病気になってしまいます。
これから、益々忙しいですよ。

まずは、健康が第一です。
そして、「明るい母親」であることです。
つまらない男性に引っかかっていては、表情も暗くなるばかりです。
段々大きくなると、子供は「母親」の「元気さ」がわかりますよ。

彼のことは、奈津子さん、mamiさんの仰る通り「営業トーク」ですから、
スルーでいいじゃないですか…
彼はなんでも熟知し、スルーすれば直ぐに理解し引いてくれますよ。
「愛されていない」のに、客寄せだけでそんなの寂しいだけ、
止しませんか…
もう、関わらない方がよろしいです。
体の関係もないのだし、まだまだ引き返せますよ。
少しずつ時間が解決してくれます。
今度は、信頼できるところで
空色さんを大切にしてくれる、空色さんが心温まる誠実は男性を見つけましょう。きっといますよ。

頑張って…
厳しい言い方失礼致しました。

心より応援しています。

>空色(投稿者)さん
博士の書籍はAmazonで注文済みでしたね。
どれから読んでもかまわないと思います。

「恋で泣かない女になる61のルール」はじめ、博士本の優れた点は、
（原理ー考え方）
（原理の応用ールール）
（様様な具体例）がキチンと書かれていることです。
精神論や観念論ではないので、実生活に即活用できます！！！

＞自分は自分だと思える強さがあり、
＞今の職業で賞を何度かとった事からも、自分にも仕事にも自信に満ちていました。

＞結婚生活では元夫のお母様から人形の様に扱われ、
＞家柄が違う理由。
＞女なんて産んであなたおばあさんなのにもう産めないでしょう。
＞元夫が浮気相手を妊娠させてしまい。

空色さん凄い女性なんですよ。
相手選びを間違ってしまったんだと思います。
・なにに惹かれ、どう考えてその相手を選んだのか
・自分のどこに判断の誤りがあったのか
・どのように対応し動けば「最悪を避けられた」のか、
過去を振り返り整理してみるべきですが、それは博士本を読まれていくうちに見えてくるかもしれません。

＞親友からは
＞謙虚で自信に満ちている子だったのに、
＞謙虚で臆病な子になってしまったと言われています。

ご相談分を読んで、また他の回答者さんへの返信を読んで、
わたしも「そうなんだろうな」と感じました。
勿体無いです。
すごーく勿体無い。

応援してます。
空色さんはまだ若い。そして綺麗な方だと思います。
より良い人生を生きられるよう一緒に頑張りましょう。

> No.54876のコメントへの返信

>空色(投稿者)さん

空色さん
彼のこと、お好きなんですね。
そういうときに、他人からどんなに彼との関係におけるリスクを主張されても
空色さんとしては、「行くところまで行って、痛い目を見てから諦めたい」って思いますよね。

恋って、本来はそういうものだと私も思います。

ただ、こちらのサイトは
女性同士でただただ「彼が～～なんだけど、どうしよう」
「うーん、様子見たら～」と雑談する場所ではなくて

「博士理論」に沿って物事を分析し、考える場所ですので
どうしても空色さんの恋を応援するコメントは得難いのだと思います。

だって、「応援」するべき相手かどうか・・
はなはだ疑問ですから。（ごめんなさい）


さて、ほかの方もすでに回答なさっているように
博士の「恋人の～」は、恋人関係あるいはそれに準ずる間柄においてのものでしょう。

空色さんと彼は、お付き合いしていませんよね？
すなわち「恋人」でもないので
「取り戻す」もなにもないのです。

私としては、その彼は本当にやめておいたほうが良いと思います。
「出会いを求めてこういう仕事をしているのではない」旨の彼発言だって、変ですよ。変！

プライドをもって飲食店を経営していたら、そんなこと言いますか？
「店やってると、女が寄ってくるんだよな」っていう気持ちが
内心あるから、そういう言葉がつい出てしまったのでしょう。

前にも言いましたように、「お店」においては
どんな小さなお店でも彼はマスター、オーナー、芝居の主役です。
客は観客。マスターのファンです。
マスターのことが嫌なら、そんな１５席の店には行かないでしょう？

だから、どうしても、かっこよく素敵に見えてしまうのです。
実際の経営能力なんて、どうなんでしょうね。
疑わしいものです。

まあ、彼さんの悪口ばかり言っていてもしかたがないので
空色さんが求めているような答えも少しは書きたいと思います。

彼の気持ちを空色さんに完全に向かせるには・・
ということですよね。
結局は。

これは一般論ですが、人の心を変える術など
どこにもありません。
方法なんてないんです。

うまくいく恋愛をしている人は、このサイトにたどり着くこともないと思いますよ。

今の段階で空色さんがすべきこと。

「ラインが送られて来たら、３回に一回くらい、さらっと返事をする」

「空色さんからラインを送らない」

そして、私だったら。。
お店には絶対に行きません。
行くとしたら、数人で３～４人、できたら男性も含めていきます。

お礼ラインがきても
「またいきますね」くらいで。

そうこうしていて、彼からアクションがなければ
もう「見込みなし」です。

空色さん
空色さんは、「あ～あ、はじめのチャンスを逃さなければ
今頃恋人同士として楽しい日々だったのに」と
残念でたまらないのでは？

でもね・・ごめんなさい
「はじめのチャンス」
それ自体が「嘘」だったのですよ。

彼は、あなたを騙そうとかそんなつもりはなかったかもしれない。

一瞬、「好き」だったのかもしれません。

でも、それはほんの束の間、彼の気まぐれ。
あるいは彼の拙い「営業術」。

空色さんがどんな態度をとっていたところで
仮にお付き合いを始めていたところで
状況は今と同じか、さらに悪くなっていたと思いますよ。

「行くところまで行かないと諦めきれない」
そうであれば
彼からのアクションもアプローチもなければ
あなたから「おつきあいしたい」と言うしかありませんよね。

「私のことを好きだ好きだって言ってたよね？
今はどうなの？」と詰めたって良いと思いますよ。

早く答えを出したほうが
空色さんのためかもしれません。

> No.54880のコメントへの返信

シロツメクサ様

まずはじめに。
厳しくも暖かいご意見、本当にありがとうございます。

相談ばかりしていて、結論をご報告しないのはわたし的におかしいな、と思い、
ご報告いたします。

また、いただいたご返信ではなく、最後にご返信いただいた皆様に同じ内容で、、
ご気分を悪くされたらごめんなさい。。

けれど。最後にいただいたこのアドバイスをふくめた決断をしました。

厳しくも暖かいご意見があったからこそ、わたしを取り戻したいと思えました。
ありがとうございます。。

そして。
わたしの結論。

下記内容を彼にメールしました。



この１０日間くらい、重かったよね。
ごめんなさい。

けれどこうなったおかげで、
〇〇さん(相手)の本心がわかり、

前の素直に気持ちをぶつけてくださった、
〇〇さんがとっても大好きでした。

迷惑かけてごめんなさい。

そして渡しそびれたバレンタインは食べました。


これを入れ、終止符をうちました。
ずっと未読スルーですが。。苦笑

うちましたとゆうか、最後まで女々しいですが、、
やはり大好きで、自分からこうでもしないと返信をまち、自分の精神状態が不安定になると思ったからです。
そしてもうこれ以上嫌われたくないからです。

好きだからこその決断でした。

二、三か月後、まだ、好きなら、
お店にふらっと行ってみようと思います。

ただそうなった場合は、時間が解決すること。
色々あるので、好きだけどここまで苦しいほどのめり込まず、
またいただいたアドバイスにより一歩おく私がいるはずです。

しかし。
もしそのとき、なにかまたつまづきそうなとき、同じ名前でまた相談してもいいでしょうか。。

しつこいなあと思うかもしれませんが、
もしそうなった場合、またご縁をいただければとてもとても嬉しいです。

この決断が最善ではないかもしれませんし、
彼には、は？な内容だと思いますが、涙、、

本当に長々とありがとうございました。。

> No.54921のコメントへの返信

tokio様

まずはじめに。
厳しくも暖かいご意見、本当にありがとうございます。

相談ばかりしていて、結論をご報告しないのはわたし的におかしいな、と思い、
ご報告いたします。

また、いただいたご返信ではなく、最後にご返信いただいた皆様に同じ内容で、、
ご気分を悪くされたらごめんなさい。。

けれど。最後にいただいたこのアドバイスをふくめた決断をしました。

厳しくも暖かいご意見があったからこそ、わたしを取り戻したいと思えました。
ありがとうございます。。

そして。
わたしの結論。

下記内容を彼にメールしました。



この１０日間くらい、重かったよね。
ごめんなさい。

けれどこうなったおかげで、
〇〇さん(相手)の本心がわかり、

前の素直に気持ちをぶつけてくださった、
〇〇さんがとっても大好きでした。

迷惑かけてごめんなさい。

そして渡しそびれたバレンタインは食べました。


これを入れ、終止符をうちました。
ずっと未読スルーですが。。苦笑

うちましたとゆうか、最後まで女々しいですが、、
やはり大好きで、自分からこうでもしないと返信をまち、自分の精神状態が不安定になると思ったからです。
そしてもうこれ以上嫌われたくないからです。

好きだからこその決断でした。

二、三か月後、まだ、好きなら、
お店にふらっと行ってみようと思います。

ただそうなった場合は、時間が解決すること。
色々あるので、好きだけどここまで苦しいほどのめり込まず、
またいただいたアドバイスにより一歩おく私がいるはずです。

しかし。
もしそのとき、なにかまたつまづきそうなとき、同じ名前でまた相談してもいいでしょうか。。

しつこいなあと思うかもしれませんが、
もしそうなった場合、またご縁をいただければとてもとても嬉しいです。

この決断が最善ではないかもしれませんし、
彼には、は？な内容だと思いますが、涙、、

本当に長々とありがとうございました。。

> No.54902のコメントへの返信

mami様


まずはじめに。
厳しくも暖かいご意見、本当にありがとうございます。

相談ばかりしていて、結論をご報告しないのはわたし的におかしいな、と思い、
ご報告いたします。

また、いただいたご返信ではなく、最後にご返信いただいた皆様に同じ内容で、、
ご気分を悪くされたらごめんなさい。。

けれど。最後にいただいたこのアドバイスをふくめた決断をしました。

厳しくも暖かいご意見があったからこそ、わたしを取り戻したいと思えました。
ありがとうございます。。

そして。
わたしの結論。

下記内容を彼にメールしました。



この１０日間くらい、重かったよね。
ごめんなさい。

けれどこうなったおかげで、
〇〇さん(相手)の本心がわかり、

前の素直に気持ちをぶつけてくださった、
〇〇さんがとっても大好きでした。

迷惑かけてごめんなさい。

そして渡しそびれたバレンタインは食べました。


これを入れ、終止符をうちました。
ずっと未読スルーですが。。苦笑

うちましたとゆうか、最後まで女々しいですが、、
やはり大好きで、自分からこうでもしないと返信をまち、自分の精神状態が不安定になると思ったからです。
そしてもうこれ以上嫌われたくないからです。

好きだからこその決断でした。

二、三か月後、まだ、好きなら、
お店にふらっと行ってみようと思います。

ただそうなった場合は、時間が解決すること。
色々あるので、好きだけどここまで苦しいほどのめり込まず、
またいただいたアドバイスにより一歩おく私がいるはずです。

しかし。
もしそのとき、なにかまたつまづきそうなとき、同じ名前でまた相談してもいいでしょうか。。

しつこいなあと思うかもしれませんが、
もしそうなった場合、またご縁をいただければとてもとても嬉しいです。

この決断が最善ではないかもしれませんし、
彼には、は？な内容だと思いますが、涙、、

本当に長々とありがとうございました。。

> No.54898のコメントへの返信

ちえはな様


まずはじめに。
厳しくも暖かいご意見、本当にありがとうございます。

相談ばかりしていて、結論をご報告しないのはわたし的におかしいな、と思い、
ご報告いたします。

また、いただいたご返信ではなく、最後にご返信いただいた皆様に同じ内容で、、
ご気分を悪くされたらごめんなさい。。

けれど。最後にいただいたこのアドバイスをふくめた決断をしました。

厳しくも暖かいご意見があったからこそ、わたしを取り戻したいと思えました。
ありがとうございます。。

そして。
わたしの結論。

下記内容を彼にメールしました。



この１０日間くらい、重かったよね。
ごめんなさい。

けれどこうなったおかげで、
〇〇さん(相手)の本心がわかり、

前の素直に気持ちをぶつけてくださった、
〇〇さんがとっても大好きでした。

迷惑かけてごめんなさい。

そして渡しそびれたバレンタインは食べました。


これを入れ、終止符をうちました。
ずっと未読スルーですが。。苦笑

うちましたとゆうか、最後まで女々しいですが、、
やはり大好きで、自分からこうでもしないと返信をまち、自分の精神状態が不安定になると思ったからです。
そしてもうこれ以上嫌われたくないからです。

好きだからこその決断でした。

二、三か月後、まだ、好きなら、
お店にふらっと行ってみようと思います。

ただそうなった場合は、時間が解決すること。
色々あるので、好きだけどここまで苦しいほどのめり込まず、
またいただいたアドバイスにより一歩おく私がいるはずです。

しかし。
もしそのとき、なにかまたつまづきそうなとき、同じ名前でまた相談してもいいでしょうか。。

しつこいなあと思うかもしれませんが、
もしそうなった場合、またご縁をいただければとてもとても嬉しいです。

この決断が最善ではないかもしれませんし、
彼には、は？な内容だと思いますが、涙、、

本当に長々とありがとうございました。。

> No.54924のコメントへの返信

>空色(投稿者)さん

ありがとうございます。

お送りになった内容を拝見すると
お気持ちのどこかで、彼からの返信、反応をご期待されているようにも
見えます。

当然のことです。

おそらく、「何も返信がない、スルー」ということはないと思います。

空色さん
どうか、彼さんの言動に一喜一憂なさいませんように・・・

> No.54927のコメントへの返信

tokio様


本当に暖かい心を最後まで本当にありがとうございます。
お会いしたことない私にこんなに真剣に向き合ってくださり、本当に感謝しかないです。。
本当に本当にありがとうございます。

ただ、tokio様や皆様のアドバイスにより自分を取り戻したいと感じました。

また好きだからこそ、これ以上嫌われたくないし、気持ちをもてあそばれたくなくて。。

tokio様。
実は先ほどご報告メールを送った直後にきました。

インフルエンザかもしれない。

これだけです。
やっぱり先ほどの内容には触れず、、笑

体のことなので心配ではありますし、これをしたら終わるのは分かっていますが、
もう返さないつもりです。。
入れたらまた繰り返しになると思いますし、
何故あの言葉への返信ではなく、いつも全く違う返信と涙が出るほど悲しく、寂しく、また、悔しくもあります。

ただバカな人だなあと思われると思いますが、
返信はしませんが、近々彼の誕生日で、誕生日の数日後に、
おめでとう。この一言だけ送り、

二、三ヶ月心を整えたいと思います。

その間に博士の本やこのサイトで学ばせていただき、
完全に冷めるかもしれませんし、やっぱり好きだから会いにいくかもしれません。

ただ。
会いにいっても今の私ではないはず、と感じています。。

> No.54929のコメントへの返信

>空色(投稿者)さん

空色さんのお気持ち
わかりますよ。

厳しい回答をなさっている皆さんだって
本当は
「そうだよね、恋ってそういうものだよね」って
思っていらっしゃると想像します。

空色さんが、精一杯の想いを込めて、勇気を奮って出したメッセージに対して
きちんとした姿勢で回答してこない男性・・・

他人の私から見ると、もうイライラしてたまりません。
空色さんのことじゃないですよ？
その男性のこと。

「インフルエンザかもしれない」

彼はあなたをつなぎとめてはおきたいんでしょうね。

でも、そこで
「繋ぎ止めておきたい、というのは、まだ”好き”の可能性があるから？」とお思いにならないほうが良いと思います。

空色さん
恋心って、自分でコントロールできないものですよね。
それが「恋」なんだと思います。

誰も空色さんのことを「ダメだなあ」なんて思っていませんよ。

恋によって、心が乱れる、不安定になる、いつもその不安から離れられない・・・
それって、幸せなことではないんです。

心配しています。

よければまたお話を聞かせてください。

初めまして。
彼の返信、全く関係のない『インフルエンザかもしれない』
彼の行動は空色さんの気持ちを拒絶しているように思います。

この１０日間くらい、重かったよね。
ごめんなさい。

けれどこうなったおかげで、
〇〇さん(相手)の本心がわかり、

前の素直に気持ちをぶつけてくださった、
〇〇さんがとっても大好きでした。

迷惑かけてごめんなさい。

そして渡しそびれたバレンタインは食べました。

10日と言わず、ずっと重いですし、
前の素直に気持ちをぶつけてくださった〇〇さんが大好きだったって…そもそも彼は営業トークでお客としてサービスしているのに、あたかも私のこと好きって素直な気持ちを言ってくれたって勘違いして悲劇のヒロインぶったような内容…言われたら引きますよ。
お客だから返信しなきゃいけないけど、絶対触れたくないですね、その内容に。

皆様の厳しくても暖かくて適切なコメントをこんなに頂いておいて…とても残念ですね。

前の素直に気持ちをぶつけてくださった〇〇さんが大好きでした。との言葉から、『私のこと本当に好きだったんだよね？営業トークのサービスじゃないよね？』と確認したくてたまらない空色さんの気持ちが伺えるのですが……
でも、それで空色さんの気が済んだんですよね？

因みに、私も飲食のオーナーを好きになったことがあります。
繁華街ではなく外れの地元でやっていたのでいつも常連さんで溢れていました。
ホストでもなんでもなく、鉄板居酒屋でした。1年くらい片想いしてましたが、貴女のように完全に好きバレしていて、いつもカウンターに席を取ってくれ、お土産くれたり、少しでも時間が空いたら私の前に来てくれて、閉店後もカウンターに並んで飲んだり、2人でご飯行こう行こうと話もしてくれていましたが、片想いしていたその間一度もお店の外で会う事は出来ませんでした。
私達が思っているより、遥かに水商売の方達は巧みですよ。
家から徒歩圏内だったから、かなり通ってましたし、常連さんやスタッフの子達も応援してくれてたけど、結局最後はずっと付き合ってた彼女と出来婚して大失恋しました。
彼女いないって言ってたけど…w
まず飲食で素直に彼女居ますとか言う人そうそう居ないと思うので疑ってはいましたが。
その彼女はまさに奈津子さんが仰る本命彼女そのものでした。
受け入れたくない気持ちは分かりますが、お客はお客。
私もその時はかなり彼に酔っていて、何も始まってないのに彼との出来事や会話に一喜一憂しながらかなり勘違いしたイタイ女でしたよ。今でこそあんなチャラ男のどこが良かったんだろうと思いますが、時間はお薬です。必ず癒してくれます。

これから前を向いて頑張ってくださいね。
応援しています。

空色さん、報告ありがとうございました。

彼の「インフルエンザかもしれない」
で、よく分かったと思います。
空色さんだけの「空想の世界」の如くの返信ぶりでしょう。
彼は「ポエムか？しんど」かもです。

厳しい言い方ですが、
空色さんは、厳しいコメントにも丁寧に返信されて、とてもきっちりされてます。
でも、良い言い方で「天然」
悪い言い方では、「空気を読めず、くどいのかも…（ごめんなさいね）」
でも、貴女憎めませんよ。

だから、今後もサイトに書き込みされたら、皆さんが力になってくれます。
なぜか放っておけませんし…（笑）

tokioさんの仰る通り、
恋は幸せでなければなりません。
恋愛は片方では成立しないのです。

もう彼の店には行かないで、どうしても行きたくなれば、書き込みませんか…

気持ちが入ってしまったら、なかなか時間がかかりますから。

忘れる方向にもっていきましょうね。

子育ても頑張って下さいね、
応援しています。

> No.54929のコメントへの返信

空色さん、はじめまして。相談内容ずっと拝見していました。

ひとつだけ気になったのですが、空色さんが演じる役は何ですか？
それとももうそんな事は考えずに綺麗さっぱり終わらせたいのでしょうか？

>ただバカな人だなあと思われると思いますが、 返信はしませんが、近々彼の誕生日で、誕生日の数日後に、 おめでとう。この一言だけ送り、

何故、インフルでは返信しないのに誕生日に送るのか？疑問でした。

終わりにするなら誕生日にも送らないほうが早く忘れられる気がします。それにインフルの内容に返信しなかった理由が、入れたらまた繰り返しになるとおっしゃってしますが、その理由なら、誕生日におめでとうなんて
しない方がいいのではと思いました。

もう繰り返したくないのにお誕生日に送る理由はなんですか？

終わりにしたいけどつながってもいたい。そんな気持ちが行動をブレさせると思います。自分はどうしたいのか軸をまずしっかりさせてみてはどうですか？

> No.54930のコメントへの返信

>tokioさん
tokio様最初に謝らせてください。。

最近アドバイス頂いた方に、


この１０日間くらい、重かったよね。ごめんなさい。
けれどこうなったおかげで、
〇〇さん(相手)の本心がわかり、

前の素直に気持ちをぶつけてくださった、
〇〇さんがとっても大好きでした。

迷惑かけてごめんなさい。

そして渡しそびれたバレンタインは食べました。


と最後に入れた文章。
皆さま親切にアドバイスくださったのにこの内容は残念だとご指摘いただき、
とても反省すると共に、私の言葉足らずなところも非常に反省しております。

tokio様は一番心に寄り添って頂いたのに、
嫌な気持ちにさせてしまっていたらごめんなさい。。

tokio様始め、皆さまの助言から、本当は
こう入れるべきではない事はとても分かっていたんです。

ただ、私は好きな気持ちがまだまだ残っていて、
けれど、このままではいけない事。こちらにきて、教えて頂いた事。
それらにより、いったんリセットする事を選びました。

それは彼との関係ではなく、（結果彼との関係ですが）
私自身の気持ちをリセットする事が最優先でした。


その為、彼とうまくいきたいなら。また、教えていただいた博士理論からしたら、
全く違う内容で送らないといけない事は分かっていたんですが、

彼との関係をリセット以前に、
このままでは自分がだめになってしまう。という自分の気持ちをリセットする意味で、
最後は自分が納得する様な内容を送らせていただきました。



前の素直に気持ちをぶつけてくださった、
〇〇さんがとっても大好きでした。


このくだりも「またそうやってメールして。重いし、相手からしたら「げ！」だよ。
と言われるのも分かります。

馬鹿な話で、自分でも半分は分かっているんです。
営業だったと。

けれど、妹や常連さんに「○○さんは僕と付き合ってくれないんだよ。」と笑顔でいっていた事。
彼のFACEBOOKに私の職で賞をとった話題をいくつか彼からのせてくれた事。

それらをみて、気まぐれ的に一瞬でも好きだったんではないかと感じてしまう自分もいるんです。

なので、最後に自分の気持ちをリセットする為にも、
「好きだった」事を伝えたくてああゆう内容を送りました。


こうやって判断できたのもtokio様、皆さまのおかげです。
このサイトに出会わなかったらこういう決断ではなく、ずっと彼の言葉に一喜一憂していました。


最初にこの事を伝えたく、長々となってしまい、本当にごめんなさい。





>空色さんが、精一杯の想いを込めて、勇気を奮って出したメッセージに対して
>きちんとした姿勢で回答してこない男性・・・
>他人の私から見ると、もうイライラしてたまりません。
>空色さんのことじゃないですよ？
>その男性のこと。
>「インフルエンザかもしれない」


ありがとうございます。。
私は返答はこないだろうな。もしくるとしたら「分かった」等だと思っていたので、
この最後だと分かる様な内容にまでまた返事にならない返事だと、
好きな分、悔しくて悔しくて涙がとまりませんでした。。


>彼はあなたをつなぎとめてはおきたいんでしょうね。
>でも、そこで
>「繋ぎ止めておきたい、というのは、まだ”好き”の可能性があるから？」とお思いにならないほうが良いと思います。

はい。好きだったら、こんな内容ではない事、
tokio様から学んだ沢山の事から、今の私にはわかります。
営業、または、また自分の気が向いたときに。ただそれだけだと。。。



>空色さん
>恋心って、自分でコントロールできないものですよね。
>それが「恋」なんだと思います。
>誰も空色さんのことを「ダメだなあ」なんて思っていませんよ。
>心配しています。
>よければまたお話を聞かせてください。

本当に本当にありがとうございます。
LINEを非表示にして目の付かない様にしましたが、苦しくて苦しくて。。
ただ返信はしないです。自分で選択した道ですし、tokio様のここまでしてくださるご好意を無駄にしたくありません。。

ただただ。
本当にごめんなさいですが、
２，3カ月等たち、まだ気持ちが続いていたときは、また何か考えたいなと思っています。。

そして誕生日メール。
本当は送らない方がいいのかもしれませんが。。。

そのおめでとうの返信があっても返さないつもりですが、
（普段なら返しますが、彼も重要な事や他の事には返さない方なので）
やはり終止符をうったつもりでも、２、３カ月後、彼の事が心から消えたらそれでよし。
ですが、消えなかった場合の、自分の保険を作りたいのかもしれません。
重くならない様にたった一言。「おめでとう！」
忘れないでほしいな、と。。


どうしようもないですね。。
こんなにしつこく相談する私にお付き合いしていただいているのに、、ごめんなさい。。

> No.54931のコメントへの返信

>MAKOさん
MAKO 様


初めまして。お忙しい中、コメントいただき、誠にありがとうございます。
また、私のおかしいところ、ご指摘いただき、本当にありがとうございます。



>彼の返信、全く関係のない『インフルエンザかもしれない』
>彼の行動は空色さんの気持ちを拒絶しているように思います。

はい。おっしゃる通りです。。
普通こんな内容の返答ではないですよね。。


>この１０日間くらい、重かったよね。
>ごめんなさい。
>けれどこうなったおかげで、
>〇〇さん(相手)の本心がわかり、
>前の素直に気持ちをぶつけてくださった、
>〇〇さんがとっても大好きでした。
>迷惑かけてごめんなさい。
>そして渡しそびれたバレンタインは食べました。

>10日と言わず、ずっと重いですし、
>前の素直に気持ちをぶつけてくださった〇〇さんが大好きだったって…そもそも彼は営業トークでお客としてサービスしているのに、あたかも私のこと好きって素直な気持ちを言ってくれたって勘違いして悲劇のヒロインぶったような内容…言われたら引きますよ。
>お客だから返信しなきゃいけないけど、絶対触れたくないですね、その内容に。
>皆様の厳しくても暖かくて適切なコメントをこんなに頂いておいて…とても残念ですね。

>前の素直に気持ちをぶつけてくださった〇〇さんが大好きでした。との言葉から、『私のこと本当に好きだったんだよね？営業トークのサービスじゃないよね？』と確認したくてたまらない空色さんの気持ちが伺えるのですが……
>でも、それで空色さんの気が済んだんですよね？

この内容は残念だとご指摘いただき、
とても反省すると共に、私の言葉足らずなところも非常に反省しております。

実は皆さまの助言から、本当は
こう入れるべきではない事はとても分かっていたんです。

ただ、私は好きな気持ちがまだまだ残っていて、
けれど、このままではいけない事。こちらにきて、教えて頂いた事。
それらにより、いったんリセットする事を選びました。

それは彼との関係ではなく、（結果彼との関係ですが）
私自身の気持ちをリセットする事が最優先でした。


その為、彼とうまくいきたいなら。また、教えていただいた博士理論からしたら、
全く違う内容で送らないといけない事は分かっていたんですが、

彼との関係をリセット以前に、
このままでは自分がだめになってしまう。という自分の気持ちをリセットする意味で、
最後は自分が納得する様な内容を送らせていただきました。



前の素直に気持ちをぶつけてくださった、
〇〇さんがとっても大好きでした。


このくだりも「またそうやってメールして。重い」
と言われるのも分かります。
１０日と入れたのは、喧嘩する前まで（こうなる前までは）
私がそっけなかったからです。好きだなは思っていましたが、様子見だったので、
メールも3回に１回返信くらいで、今とは全く違うため、その様にいれました。


自分でも半分は分かっているんです。営業だったと。

けれど、妹や常連さんに「○○さんは僕と付き合ってくれないんだよ。」と笑顔でいっていた事。
彼のFACEBOOKに私の職で賞をとった話題をいくつか彼からのせてくれた事。（それまでは仕事だけの事はこういう私的なものはなかった為）

それらをみて、気まぐれ的に一瞬でも好きだったんではないかと感じてしまう自分もいるんです。

なので、最後に自分の気持ちをリセットする為にも、
「好きだった」事を伝えたくてああゆう内容を送りました。




>因みに、私も飲食のオーナーを好きになったことがあります。
> 受け入れたくない気持ちは分かりますが、お客はお客。
>私もその時はかなり彼に酔っていて、何も始まってないのに彼との出来事や会話に一喜一憂しながらかなり勘違いしたイタイ女でしたよ。今でこそあんなチャラ男のどこが良かったんだろうと思いますが、時間はお薬です。必ず癒してくれます。
>これから前を向いて頑張ってくださいね。
>応援しています。

ご経験談を話してくださり、本当にありがとうございます。
そして、最後にその様に応援のお言葉も頂いた事も非常に嬉しく、感謝しております。

> No.54937のコメントへの返信

>ちえはなさん
ちえはな様



ちえはな様。
tokio様にも下記の冒頭内容のみ同じ内容を送りましたが、
最初に謝らせてください。。

最近アドバイス頂いた方に、


この１０日間くらい、重かったよね。ごめんなさい。
けれどこうなったおかげで、
〇〇さん(相手)の本心がわかり、

前の素直に気持ちをぶつけてくださった、
〇〇さんがとっても大好きでした。

迷惑かけてごめんなさい。

そして渡しそびれたバレンタインは食べました。


と最後に入れた文章。
皆さま親切にアドバイスくださったのにこの内容は残念だとご指摘いただき、
とても反省すると共に、私の言葉足らずなところも非常に反省しております。

ちえはな様にはまた訪れていただき、アドバイスも沢山いただいたのに、
嫌な気持ちにさせてしまっていたらごめんなさい。。

皆さまの助言から、本当は
こう入れるべきではない事はとても分かっていたんです。

ただ、私は好きな気持ちがまだまだ残っていて、
けれど、このままではいけない事。こちらにきて、教えて頂いた事。
それらにより、いったんリセットする事を選びました。

それは彼との関係ではなく、（結果彼との関係ですが）
私自身の気持ちをリセットする事が最優先でした。


その為、彼とうまくいきたいなら。また、教えていただいた博士理論からしたら、
全く違う内容で送らないといけない事は分かっていたんですが、

彼との関係をリセット以前に、
このままでは自分がだめになってしまう。という自分の気持ちをリセットする意味で、
最後は自分が納得する様な内容を送らせていただきました。



前の素直に気持ちをぶつけてくださった、
〇〇さんがとっても大好きでした。


このくだりも「またそうやってメールして。重いし、相手からしたら「げ！重い」だよ。
と言われるのも分かります。

馬鹿な話で、自分でも半分は分かっているんです。
営業だったと。

けれど、妹や常連さんに「○○さんは僕と付き合ってくれないんだよ。」と笑顔でいっていた事。
彼のFACEBOOKに私の職で賞をとった話題をいくつか彼からのせてくれた事。（それまで私的な内容は一切なく仕事話ばかり）

それらをみて、気まぐれ的に一瞬でも好きだったんではないかと感じてしまう自分もいるんです。

なので、最後に自分の気持ちをリセットする為にも、
「好きだった」事を伝えたくてああゆう内容を送りました。


こうやって判断できたのもtokio様、皆さまのおかげです。
このサイトに出会わなかったらこういう決断ではなく、ずっと彼の言葉に一喜一憂していました。


最初にこの事を伝えたく、長々となってしまい、本当にごめんなさい。




>空色さん、報告ありがとうございました。
>彼の「インフルエンザかもしれない」
>で、よく分かったと思います。
>空色さんだけの「空想の世界」の如くの返信ぶりでしょう。
>彼は「ポエムか？しんど」かもです。

はい。
彼の返答で非常によくわかりました。
会話にならない会話。

この様なお相手は初めてで、しかし好きな気持ちもあるため、
悔しくて悔しくて。。。



>厳しい言い方ですが、
>空色さんは、厳しいコメントにも丁寧に返信されて、とてもきっちりされてます。
>でも、良い言い方で「天然」
>悪い言い方では、「空気を読めず、くどいのかも…（ごめんなさいね）」
>でも、貴女憎めませんよ。
>だから、今後もサイトに書き込みされたら、皆さんが力になってくれます。
>なぜか放っておけませんし…（笑）

本当にごめんなさい、、
彼だけではなく、皆さまにもしつこくしかも長文で送ってしまっている事。
本当に本当にごめんなさい・・。
甘え過ぎてしまっています。。




>もう彼の店には行かないで、どうしても行きたくなれば、書き込みませんか…
>気持ちが入ってしまったら、なかなか時間がかかりますから。
>忘れる方向にもっていきましょうね。
>子育ても頑張って下さいね、
>応援しています。


ここまま返さないつもりですし、
また何かメールがあっても返さないつもりですが、
（普段なら返しますが、彼も重要な事や他の事には返さない方なので）

やはり終止符をうったつもりでも、２、３カ月後、彼の事が心から消えたらそれでよし。
ですが、消えなかった場合、２、３カ月後にきっとお店にふらっといき、自分の気持ちを確かめに行く事。、

その時好きな気持ちがまだあったとくいの自分の保険を作りたく、
彼の誕生日が近いのですが、その時重くならない様にたった一言。「おめでとう！」
と送ろうと思ってしまっています。

皆さまのご好意を無駄にしていると思われてしまったら本当にごめんなさい・・・。


しかし、このサイトでちえはな様や皆さまに出会わなければ、
私はいったん自分をリセットしたいとおもわず、
あのまま苦しくて仕方なく、また、体をゆるしていたかもしれません。

本当に感謝でしかないです。。

> No.54938のコメントへの返信

>megさん
meg様


お忙しい中誠にありがとうございます。
また、相談内容をずっと見て頂いていたとの事。
この様にアドバイスをいただき、本当に感謝いたします。


>ひとつだけ気になったのですが、空色さんが演じる役は何ですか？
>それとももうそんな事は考えずに綺麗さっぱり終わらせたいのでしょうか？

最後に入れた文章の事をご指摘されているのかと思います。
ありがとうございます。

演じる役。博士理論でどの様な方法をとったのかという事をご質問いただいたと判断し、
返信してしまいますが、全く違う事だったらごめんなさい。。


皆さまの助言から、本当は
こう入れるべきではない事はとても分かっていたんです。
博士理論でいうと、こんな内容がおかしい事も。



ただ、私は好きな気持ちがまだまだ残っていて、
けれど、このままではいけない事。こちらにきて、教えて頂いた事。
それらにより、いったんリセットする事を選びました。
それは彼との関係ではなく、（結果彼との関係ですが）
私自身の気持ちをリセットする事が最優先でした。
※彼との関係をリセット以前に、
このままでは自分がだめになってしまう。と感じた為です。

少し期間を置き、自分の気持ちをクールダウンさせ、
うまくいけばもう彼なんて好きではない。という方向にもっていきたかったです。



>>ただバカな人だなあと思われると思いますが、 返信はしませんが、近々彼の誕生日で、誕生日の数日後に、 おめでとう。この一言だけ送り、
>何故、インフルでは返信しないのに誕生日に送るのか？疑問でした。
>終わりにするなら誕生日にも送らないほうが早く忘れられる気がします。それにインフルの内容に返信しなかった理由が、入れたらまた繰り返しになるとおっしゃってしますが、その理由なら、誕生日におめでとうなんて
>しない方がいいのではと思いました。
>もう繰り返したくないのにお誕生日に送る理由はなんですか？
>終わりにしたいけどつながってもいたい。そんな気持ちが行動をブレさせると思います。
>自分はどうしたいのか軸をまずしっかりさせてみてはどうですか？


インフルの件や、その後何かあってもここまま返さないつもりですが、
（普段なら返しますが、彼も重要な事や他の事には返さない方なので）

やはり終止符をうったつもりでも、今の自分の気持ちのクールダウンリセットを経て、
２、３カ月後、彼の事が心から消えたらいいな。こう思って返さないつもりです。


ですが、、

消えなかった場合、２、３カ月後にきっとお店にふらっといき、自分の気持ちを確かめに行く事。、

その時好きな気持ちがまだあったとくいの自分の保険を作りたく、
彼の誕生日が近いのですが、その時重くならない様にたった一言。「おめでとう！」
と送ろうと思ってしまっています。
ずるいなと感じてしまいますし、皆さまのご好意を無駄にしていると思われてしまう様な内容だと思います。。


そういう理由でこれらの内容を送り、また、誕生日メールをしようとしています。。
保険にしろ、送らない方がいいのか、送った方がいいのか。。
不明ですが、、、

ご質問頂いた内容の私の考えです。。
何いってるの。と絶句させてしまっていたらごめんなさい・・。。