元彼は何を考えているのでしょうか?中途半端な態度にモヤモヤしています。

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20代前半 復縁の相談

公開日:2016-04-02 20:43

元彼は何を考えているのでしょうか?中途半端な態度にモヤモヤしています。

▼ コメントを見る(14)

  • 23歳
  • もも


相談者が望んでいるコメント

・厳しい意見でも良いので解決したい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

前にも相談させて頂きましたが、
まだ自分の中ではモヤモヤしていてスッキリしていなくて、
ぜひもう少し多くの方の意見を聞くことができたらと思い、
再度投稿させて頂きます。

■あなた(相談者)の年齢
23
■相手の年齢
23
■あなたの性別

■相手の性別

■あなたの状態
未婚、彼氏なし

■相手の状態
未婚、彼女いるかどうかはわからない。

■ずばりどうしたいか?
諦めるべきだとは思っていますが、なかなか気持ちがまだ切り替えられないです。
相手が何を考えているのか知りたいです。

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
元彼から告白されて付き合いました。しかし、私が幼稚でワガママな性格で、元彼を振ってしまいました。別れてから3年経ちます。
そして別れて3年、LINEも一度もやりとりしていないし、話したりしていませんでした。
しかし、この前、学校の卒業式の時、
たまたま私が元彼の近くを通りかかった時に一声をかけられました。
そして今回の相談の状況に至ります。


■具体的な相談
この前は学校の卒業式でした。
その時に私は、
別れて3年くらい経った元彼の近くを、たまたま通りかかりました。
「卒業おめでとう」と言われました。
別れてから一度も連絡とってなかったし、
私から振ったので、
すれ違っても無視されると思ったので、
まさか「おめでとう」と目を見て言われると思いませんでした。

その時に、私はビックリして「おめでとう」と言い返し忘れてしまいました。

「おめでとう」を言い返しそびれたことと、嬉しかったしきちんとお礼を言いたいと思い、元彼にLINEしました。
LINEする直前までLINEするかどうかとても迷いました。
しかし、ここでLINEしなかったら後悔すると思い、
勇気を出してLINEしました。
そしたら、返事が早く返ってきました。

返事の内容は、
『わざわざありがとう!
今思えば別れた時にもっと話しておけば良かったかなーと思うよね(笑)
ありがとう!〇〇(私の名前)がこれからステキな人生歩めることを祈ってます!(o^^o)』
と返ってきました。

その返事に対し、私は、
『声かけてもらえると思ってなかったから本当に嬉しかったです!ありがとう!』
と返事したのですが、それでLINEが終了しました。

私は元彼のことが気になっていたので、
卒業式の時に声をかけてもらえて嬉しかったけど、
『別れた時に話しておけばよかったかもね 笑』とかいう割に、
『これからステキな人生を歩めるように願っています』と言われて、
なんだか中途半端でモヤモヤしています。

そんな気持ちで声をかけてくれるなら、
無視してくれた方が嬉しかったのに‥などと思ってしまいます。

だからこそ、
『嬉しかった』なんて言ってしまったことが、とても恥ずかしく思えてきました。


元彼の返事で、
「〇〇(私の名前)のこれからの幸せを願ってます!(o^^o)」というような言葉がありますが、
私の想像ですが、これは
『僕たちはもう関係ないけど、頑張ってね。』という元彼の気持ちからの言葉ですよね?

元彼からこのように返事が返ってくるのだから、
やはり前を向かなくてはならないと思います。

みんな変わっていくのに、
私が見ているのは「今の元彼」ではなく、「過去の元彼」なのだと思います。
「過去の元彼」は、もういないのに。
なんか中途半端でモヤモヤします。

でも、
『本当に私の幸せを願ってくれている』のなら、
卒業式に声かけたりしてくれなければ良かったのに。
「別れてから話しておけば良かったね。笑」とかわざわざ言ってほしくなかった。
そもそも、返事しなければ良かったのに。
と思ってしまい、
涙が出てきてしまい、
ここ最近ずっと泣いております。

元彼は、前を向いていると思いますか、
返事が中途半端に優しい。
元彼は優しい人なのですが、
その優しさが辛いです。

話がごちゃごちゃになってしまい、
すみません。どうしたら良いかわからず悩んでいます。


元彼は前を向いているから、
私も前を向くべきだと思うのですが、
まだ気持ちの整理がつかず、
前を向けていないのだと思います。

『復縁したい』なんて言うべきでもないし、また元彼との関係が壊れてしまうのが怖いし、傷つくのも怖いです。
だからやはり前を向くべきだとは思っているのですが、モヤモヤしています。


でも、私も言葉足らずなのでしょうか?
よく考えたら、
元彼の『別れた後にもっと話しておけばよかったかもね 笑』
の言葉に対しては、私は返事をしてなかったことに気がつきました。

自分もそう思っている、ということを伝えていなかったのだと思いました。
とはいっても、もうLINEが一度終わって1週間くらい経つし‥
今更LINEをまたこちらからするのも迷惑ですかね?
もしするとしたら、何と言えば良いのでしょうか?
『自分もそう思っている。私も〇〇君の幸せを願ってます。』とでも返した方が良いのでしょうか?

でも、今更LINEをまたこちらから送るのもしつこいでしょうか?
『わざわざありがとう』
という返事は、
『別にわざわざ連絡してくれなくて良かったのに』とも受け取れるし‥
もう元彼の中では、
吹っ切れていて、もう完全に終わった出来事として捉えていますよね?

LINEの内容的に、
会話が終わってもいい内容ですが、
向こうからもう返事が返ってこないという事実が、
元彼の気持ちですよね?
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  • 心配しすぎ、考えすぎです。
    向こうも悪い感情が残っていれば無視したはずですから、禊は済んだということではないですか。

    様子伺いのLINEを送ってみれば良いと思います。何往復かして、彼が積極的に「会おうよ」などとリードしてこなければ、お行儀良く、さりげなく消えれば大丈夫です。誰も損しません。

    あまりビクビクしないように。過去は過去、いくら後悔しても変えられません。

  • ももさん、はじめまして。

    元彼が何を考えているか、ですが、何も考えていないと思います。
    ももさんとの別れを消化し、ふっきり
    すっかり忘れていたのでは?
    ももさんのことをたまたま見かけたので声をかけただけかと。
    「また付き合いたい」なんて下心は感じられませんね。

    この3年間で彼、成長したんでしょうね。
    振った相手の幸せを願えるほどに。
    ももさんはそんな感じを受ける彼がまぶしかったのではないですか?
    人生がうまくいってないときって、そう感じやすいですよ。
    でも多分、彼は昔の告白してくれたときの彼ではありませんよ。
    昔みたいに愛してもらえるかどうかは分かりません。

    二人のLINEの内容、さっぱりしてて、いいと思いますよ。
    最後のやりとりとしてはとても素敵で
    彼がももさんを思い出すときは
    別れ際の悲しさよりも
    数年たってわだかまりなくお互いの幸せを願えたときのことを
    思い出すのではないでしょうか。
    これ以上彼に追撃の連絡をするのは野暮な気がします。

    彼、もう新しい彼女がいるかもしれませんね。
    もしももさんのことが気になったら
    彼から連絡してきます。
    電話番号が分からなかろうが、どうにか調べだします。
    男性は行動の動物です。
    ご縁があれば、ももさんが何もしなくても
    また会えます。
    もちろん、彼以外との出会いだってありますしね。

    ももさんは彼のことで思い詰めるより
    自分の身辺をきれいにしたり
    自分を磨いて、新たな出会いに備えた方がいいかもしれません。
    ももさんによい人生がありますようお祈りしています。

    alto  2016-04-03 11:02
  • 〉redchiliさん

    こんにちは。
    アドバイスありがとうございます。


    LINEがこれ以上続かないというのは、やはり元彼は前を向いているということでしょうか?

    それによく考えたら、
    3年間もお互いに連絡とっていないということは、やはりもう元彼は吹っ切れてるということですよね?
    それなのに私はいつまでも過去にとらわれていて、
    たまたま一人声をかけられたくらいで喜んでしまうなんて、
    自分に都合よく考えすぎですよね。


    最初、元彼にLINEするかどうかもとても迷いました。
    でもお礼を言わなかったら後悔すると思いLINEしたのですが、
    なんだかスッキリしません。

    そもそも、
    「これからの私の幸せを願っています!」
    というのは、
    もし気があったらそんなLINEを返してこないですよね‥。


    自分から振っておいて
    私からこれ以上LINEするのも迷惑だと思いますし、
    それにこれ以上なんてLINEしたらよいかわからないです‥。T_T


    もも(投稿者) 2016-04-03 18:37
  • > No.55959のコメントへの返信

    〉altoさん
    こんにちは。
    コメントありがとうございます。


    元彼は吹っ切れてるのではないか
    と私も感じました。

    私の幸せを願っている、と言ったことや、
    これ以上LINEが続かないことは、
    そういう意味なのではないかと思いました。

    そもそも私も、
    別れてから一度も話したりLINEしたりしていなかったのに、
    たまたま一声話しかけられたくらいで喜んでしまうなんて、
    都合良く考えすぎですよね。
    新しい彼女もいるかもしれないですしね。

    altoさんの仰る通り、
    もしまだ興味を持ってくれていたら、
    これまでに連絡を取り合っていたはずですよね‥。


    顔や体だけで近づいてくる男性ばかりで、本当に心から愛されていない恋愛が続いていて、
    元彼と別れてから、
    元彼がいかに自分のことを大切にしてくれていたか痛感しました。


    今更遅いし、
    こんなこと考えても仕方ないとはわかっていますが、
    考えてしまうのです。
    「あの時ああしておけば‥」と後悔して毎日泣いてばかりです。


    私の職場は女だけの職場で、
    もうこれ以上出会いなんてないと思うし後悔する毎日です。


    自分から振っておきながら、
    元彼に失礼ですよね。
    だからこれ以上何か行動するのも失礼で迷惑だと思うし、
    もし可能であれば復縁したいなんて思ってしまうなんて、
    私って最低ですよね。


    こんな性格の私なのに、
    優しくLINEとか返されると、
    辛くなってしまいました。


    でももう過去は過去だし、
    前を向くべきですよね。

    もも(投稿者) 2016-04-03 18:50
  • > No.55965のコメントへの返信

    >ももさん

    どういう結果になるかは別として、ももさんが悲観的になって動けないのが今の状態なのかな、と思います。

    彼は声をかけてくれた。心に余裕があるのは、新しい彼女がいるからかもしれない。でも、ももさんともっと話したかった、それをわざわざ言葉にしたのは、彼の中に「やり残した感じ」がある気もします。

    LINEを質問で終わらせて、様子をみてはどうでしょう。何も話題が浮かばなければ、無理せず直球でもいいと思いますよ。今、幸せですか?と。

  • > No.55967のコメントへの返信

    〉redchiliさん
    ご返信ありがとうございます。


    自分で自分がどのように行動したら良いのかがわからず、悩んでいます。

    元彼とヨリを戻したい気持ちはありますが、
    行動する勇気がありません。

    私から振ったのに、
    今更また連絡してきて、
    なんて思われるかと思うと怖くて‥。
    元彼は私と別れた時に、
    結構悩んでいたように見えたので、
    相当辛い思いをしたはずだと思います。
    元彼に辛い思いをさせてしまって、
    また別れてからヨリを戻したいなんて今更言うなんて、
    とても自分勝手に思えてくるし、
    また関係が崩れてしまうのが怖いです‥。


    それに、
    もし向こうも復縁したいと思ってたら、今までに連絡きてたんでないかなと思ってしまうのです‥。
    なかったってことは、
    もう完全に断ち切れているからなのかなと思ってしまいます‥。


    私は、自分の都合のいいように考えすぎなのかなと思ってきてしまいました。




    グジグジしていても何も解決しないとは思っているのですが、
    イマイチ結論が出せませんが、
    私が、何も行動できない理由の1つは、
    自分が傷つくのが怖いからなのかもしれないです‥。

    元彼に声かけられて嬉しくて、
    ヨリを戻したいと思ってしまったけれど、
    元彼が前を向いているなら、
    自分も前を向きたいと思っていますが、
    まだイマイチ気持ちの整理がつきません‥。


    もも(投稿者) 2016-04-04 00:00
  • ももさんこんにちは。
    ご卒業おめでとうございます!
    書いていたらとても長くなってしまいました(^^;お時間あるときに読んでくださったら幸いです。


    彼と付き合いたい。
    だけれども彼が前を向ているのなら、ももさんも前を向きたいのですよね。

    不安なお気持ちはとてもわかります。
    でもももさん、
    彼が自分を好きだったら付き合いたいなんて、そんな考え方はよくないと思いませんか。
    むしろ今度は自分が傷ついてでも…という位の、そういう前向きな好意のほうがよいと思います。
    一度彼を振っているももさんだからこそ、余計にそう思ってしまうのかもしれません。
    恋愛なんて恥ずかしいものですから自己防衛して萎縮するより、
    相手のことを考えてあげられる人間になろうと思ったほうが心も健全ですよ(*^^*)
    彼、ももさんに嫌悪感はないでしょうし、
    たとえ気持ちに応えてあげられなかったとしてもきっと嬉しいし、自信にもつながるかもしれません。




    とは言いましても、うまくいくためは、みなさんのアドバイスをいただくのが一番ですよね(*^^*)

    彼が、何を考えているか知りたいとのことでしたが
    この相談文だけではやっぱりわかりません…
    ももさんに好意的に感じましたが、その程度は推し量れませんでした(付き合いたいと思っているとまではわからなかったです)。

    爽やかな雰囲気の中、ももさんをみかけて卒業式くらい元カノに一言挨拶して気持ちよくなろうかな、と思ったのかもしれないし、
    最初からももさんを探していたのかもしれないし。

    彼女がいたとしても、この程度の挨拶やラインはするような気もするし、
    彼女がいてもうまくいってるかはわからないし。

    もしかしたらずっとひきずっているかもしれませんし、
    ひきずりつつも、他に気になる人だっているかもしれません。


    ただひとつ、式後のラインのやりとりをみる限り、
    距離をとりたがっているよりは、縮めにきたなという印象なのです。

    ・するべき話があったと話題にだしている点

    ・~よね、と相手の意向を気にしてる文

    ・(笑)をつけてる点
    私の感覚では、下心とか、言いたいけど言っていいのかなコレ…という気持ちがある時に使うイメージなので
    (すごく軽い人の場合は乱用するだけの人もいますが…)




    なので私は
    このラインのときに、
    理性的な謝罪や、心をこめた感謝をつたえつつ然り気無く
    『お互いこれから頑張ろうね(幸せになろうね)』『彼女できたの』なんて近況をきいちゃうのがよかったと思います。

    でも気持ちが先走ったり、なんて聞けばいいか迷ってるくらいならば、下手な返信や質問をさはなくてよかったと思います(*^^*)
    今からでも、ラインされてよいと思いますよ!!!





    細かな対応に関しては、ここのアドバイザーさんはとても頼りになると思いますので、もっと質問して参考にされたら可能性も高まると思います!
    陰ながら応援していますね(*^^*)

    atom  2016-04-04 14:15
  • > No.55968のコメントへの返信

    >もも(投稿者)さん

    声をかける勇気がでなければ、それまでのご縁だったということでしょうね。

    自分を守る殻をずいぶん何層にも分厚くしちゃったようですが、モヤモヤするということは、一番内側の殻をうち破るチャンスでもあったと思います。

    このまま小さくまとまって手堅く生きるのも人生だし、あえて恥をかいたりリスクを負って、面の皮を厚くして、のびのび手足を広げて生きるのも然り。

    ただ、年齢を重ねるごとに冒険しない、できない言い訳は増えていくばかりです。若いうちに、抵抗が大きくても異物を取り入れて免疫をつけておいたほうが良いとは思います。今回見逃しても、また違う形で同じ種類の課題が与えられるでしょう。

    人生の宿題は、早めに淡々とこなすことをお勧めします。

  • > No.55974のコメントへの返信

    〉atomさん
    こんにちは。
    ありがとうございます!!


    元彼ともう少し話したかった
    と思う一方、
    自分に自信がないのか、
    連絡すべきではない、
    傷つくかもしれない
    という
    自己の考えの矛盾に苦しんでいるのかもしれません‥。
    暇さえあれば悩んでしまいます。

    結局自分自身がどう行動すべきなのかんからず、何も行動できていないのだと思います。


    別れた直後、
    元彼は結構悩んでいたようです。
    それなのに私は、
    別れてから何事もなかったかのように連絡してきて、
    今やもし可能であれば復縁したいなんて思ってしまっていることが、
    とても相手に対して失礼で、
    自分がみっともないと思えてきたりもしてしまって、
    元彼は「私の幸せを願ってる。」とまで言えるくらいな人間として立派なのに、
    私だけがいつまでも子供みたいに
    自分のことしか考えられていないように思えてきました。

    付き合っていた時も、
    私がワガママで元彼に嫌な思いをさせてしまったこともあったと思うし、
    別れを切り出したのも、
    私がワガママだったからです‥。

    このままの状態で、
    私は
    また復縁したいと思ってしまってもいいのか?、
    と自分に自信がないです‥。

    自分が相手と関わろうとすることでら
    相手に対してすごく迷惑をかけてしまっているかもと思うと、
    自己中に悩んでいる自分が、
    情けないし恥ずかしく思えてきてもいますT_T

    もも(投稿者) 2016-04-04 23:50
  • > No.55975のコメントへの返信

    〉redchiliさん
    今晩は。
    ありがとうございます。



    自分から振ったのにと思うと、
    自分の行動が自己中に思えてきてもしまいます。

    元彼は私の幸せを願ってくれているように、
    私も元彼の幸せを願うことが、
    元彼にとって一番幸せなのかもしれないとも思えてきました。

    私はワガママで自己中で、
    付き合っていた時も
    この性格で元彼に嫌な思いをさせてしまっていたと思います。
    別れを切り出したのも
    ワガママで未熟な私のせいです。


    自己中な自分が嫌になってきます。
    私時とヨリを戻すより、
    私も元彼の幸せを願うことが、
    元彼は幸せになれるのかもしれないと思ってもしまいます>_<


    自分に自信がないです。
    自分がまたLINEをすることで、
    また元彼との関係が壊れてしまうのが怖いのかとしれません。



    元彼が話しかけてくれたり、
    LINEを返してくれたのは、
    元彼は心から優しい人だからであり、
    前を向いているからにも思えてきてしまいます。

    もも(投稿者) 2016-04-04 23:59
  • > No.55981のコメントへの返信

    >ももさん

    これは恋愛相談ではないですね。相手不在ですから。ももさんの心の中での、彼との架空の会話を垂れ流しているだけであって、鏡の世界で実像と虚像が見分けがつかなくなって迷子になってます。

    一度、じっくりご自身の「心の問題」に向き合われたほうが良いと思います。生身の人間に、できればプロに、じっくりと話を聞いてもらってください。全部を受け止めてもらえるという安心感があって初めて、ももさんも相手の話を聞く気持ちの余裕ができるのでしょう。

  • こんにちは、
    もうみなさんから凄く良い意見が出てますので、
    ももさんはまずそれを参考にして対処されるべきなんですが、
    流石にここにきて、わたしはももさんの「現実検討能力」を少々疑っております。
    そのだいいちは、

    >自分から振ったのにと思うと

    しきりにそうおっしゃるけれど、それは「違う」のかもしれないです。
    すなわち別れは「お互い潮時だったから別れた」、ということかもしれない。

    ももさんを批判するつもりは全くありません。
    しかし「悲劇のヒロイン」をやりすぎです。

    彼も三年前の彼とは違いますよ。
    人は皆「今を生きている」のです。

    LINEしたければしたらいいんです。
    それに対してどのような対応をするもしないも相手の勝手です。
    ももさんが先回りしてどうこう考えることではありません。
    相手の事は相手が判断します。

    他人の言動に、それほど深い意味はありません。
    「こんにちは、今日はお天気が良いですね」という言葉に、なにか深い意味はありますか?
    ただの丁寧な挨拶です。

    彼の今回の事も同様です。
    それ以上の意味は無いです。
    ももさんは意味の無いことに意味を求め、その「無いこと」から「ある事」を引き出したくてもがき、
    引き出せそうも無いかもしれない現実に悶々としているかに見えます。

    ヨリを戻しても云々と言いますが、
    既に彼には彼女がいるかもしれないし、どういう状態だか不明ですよね?
    それもこれも、「自分から振ったのに」という視点があるから判断に誤りが起こるんです。

    なんであれどうであれ「二人は別れた」ということだけが事実。
    いまは普通に他人です。
    他人が偶然出会って「社交辞令」の挨拶をしたのです。

    厳しい意見かもしれませんが、
    そういう現在の状態なのだとハッキリ認識された方が良いと思いました。
    いかがでしょうか?

  • > No.55985のコメントへの返信

    〉redchiliさん
    今晩は。

    確かにそうですよね。
    自分の主観だけで、勝手に話を進めて訳がわからなくなって、余計に混乱しているのかもしれませんね‥。

    「自分が自分が‥」と精一杯になって、冷静に考えられてせっかくアドバイスを頂いているのに、
    きちんと人の意見を聞けていなかったと思います。


    「結局自分がどうしたいのか?」
    私はこの答えがキチンと出ていないのだと思いました。

    それは、
    自分が傷つくのが怖い、
    元彼にはもう彼女がいるかも、
    と不安な気持ちばかりで一杯一杯になっているからだと思いました。


    元彼が何を考えているなんて、
    わかるわけもないのに、
    いつまでも想像していても仕方ないですよね。

    まずは、今の元彼は過去の元彼ではないということをしっかりと受け止めて、
    そこから自分がどのようにしたいかですよね。



    LINEするかどうかとても迷います。
    昔の元彼はもういないのだし、
    今更感はありますよね。

    それよりも元彼の幸せを願って次に進む方がお互いのためなのか‥
    どちらの選択を取るか
    とても迷います‥。

    もも(投稿者) 2016-04-05 23:33
  • > No.55991のコメントへの返信

    〉mamiさん
    今晩は。
    的確なコメントを頂くことができ、感謝しております。


    mamiさんのアドバイスを頂けたことで、
    mamiさんの仰る通り、
    私は自分の気持ちのことで精一杯になりすぎて、
    悲観的になりすぎていたと思いました。

    元彼の気持ちなんて
    本人でないのにわかるわけもないのに、
    自分の気持ちばかりが先行して、
    勝手に色々と想像して混乱していました。

    元彼と別れたということは事実で
    今や赤の他人であるということも忘れていました。
    それなのに、勝手に色々と解釈してしまっていました。



    「結局自分がどうしたいのか?」
    私はこの答えがキチンと出ていないのだと思いました。

    それは、
    自分が傷つくのが怖い、
    元彼にはもう彼女がいるかも、
    と不安な気持ちばかりで一杯一杯になっているからだと思いました。


    元彼が何を考えているなんて、
    わかるわけもないのに、
    いつまでも想像していても仕方ないですよね。

    まずは、今の元彼は過去の元彼ではないということをしっかりと受け止めて、
    そこから自分がどのようにしたいかですよね。



    LINEするかどうかとても迷います。
    昔の元彼はもういないのだし、
    今更感はありますよね。

    それよりも元彼の幸せを願って次に進む方がお互いのためなのか‥
    どちらの選択を取るか
    とても迷います‥。


    私たちは「今」を生きている、
    そう思うと、やはり過去を振り返るのはナンセンスなのかもしれないし、
    私だけがいつまでも「過去」に生きていたのかもしれません。

    私と別れた時、
    元彼は結構悩んでいたようですし、
    私にはワガママな言動があったと思っています。


    人間的にまだまだ幼い私とまた付き合っても、
    元彼をまた苦しめてしまうかもしれないし、迷惑かもしれないと思うと、
    私も元彼の幸せを願って生きていくことが、
    一番元彼にとって幸せな方法なのかもしれないと思ってきました‥。

    もも(投稿者) 2016-04-05 23:44


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