【復縁】彼女がいる元カレ

> No.56401のコメントへの返信

>ちえはなさん

明確な答えが書いてありましたね。。。
見落としててすみません汗

はい、沈黙から期間がたってないので、
誕生日はスルーして、完全な沈黙に入ります！！！

すっきりしました！
ありがとうございます！！

> No.56294のコメントへの返信

>asukさん

コメントありがとうございます。

＞他人から見てみれば、パクチーさんの考えていることはよくわかるんです。
→そうなのですね、皆様のコメントを読めば読むほど、的確なアドバイスだなと思います。
もっと早く相談していればよかったです。

＞・断れ、断れというけど。じゃあ、いつまで食事を断ればいいの？
＞・モタモタしている間に、彼女と結婚でもしたらどうするの？
＞・彼女と別れたときに、一番いいポジションにいないと！　彼女と別れたら次は私の番なんだから
＞みたいな邪念（？）が沸いてきますよね？　それは、恋愛回路の成せる業なんです。どれもこれも、＞目的は「彼と距離を取らないこと」であり、それをサポートする方法論が欲しくなるんです。
→わいてました・・・・大当たりです。
　お恥ずかしながら、自分でも気付いてなかったです。。
　本当に距離を置くという意味をやっと理解し、決意できました。

＞「いつまで？」と聞かれるのであれば「少なくとも半年」はというのが私の答えです。それまでに状況＞が大きく変わったのであれば、また相談すれば良いと思います。
→明確な時間ありがとうございます！半年を決意し、自分磨きと婚活を進めます。

　ただ、元カレから連絡がとてもくるので、このままではダラダラしてしまい、だめだと思い、
　この前、最後と思い、食事に行った際に、彼がまた言葉で甘えてくるので、
　「付き合えないなら、ご飯はいけない」といいました。
　タイミング的には彼に刺さる言葉ではないし、今言うべきなのかは分からなかったですが。。。
　
　彼の反応としては「（付き合えるかは）わからない」というものの、
　心の中の答えとしては「都合のいい女を手放したくない」というのしか、見えませんでした。
　何も言わずに去ったほうがよかったなと思った次第です・・・・。

　でも、これでごちゃごちゃせずに、沈黙ができます。
　ただ、数日後、彼の誕生日があります。これはメッセージも何も送らなくていいでしょうか。
　メッセージを送ることで沈黙を解いてしまう気がして、送らないほうがいいと思いますが、
　客観的な思考ができていないため、アドバイスいただけないでしょうか。

＞最後に、昔のですが似た状況の「博士相談」を紹介しておきます。
＞http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/3136/
＞参考にどうぞ。

参考になりますね。ありがとうございます。
私の典型的なパターンだなと理解しました・・・・。

> No.56398のコメントへの返信

パクチーさん、

この後は自分磨きをして、完全な沈黙に入り、婚活を進めます。

と仰り、拍手を送っていたのに、
「彼の誕生日ですが、メッセ送ってもいいですか？」ですか…

なんだか、肩透かしを食らわされた感じです。
きつくて、ごめんなさい。

彼に誕生日メッセージを送ると、
又「都合の良いセフレ」に逆戻りになりますが、良いですか。

前の様に、軽く見られますよ。

もう止めましょう。

女が廃ります。意地をもって下さい。

きつい事を承知で書いていますが、
悪気はありません。
パクチーさんに書いています。

完全なる「沈黙」をして下さいね。

http://u-rennai.jp/contents/course/500/

頑張って！

> No.56292のコメントへの返信

>Mammieさん

コメントありがとうございます。
私の考えをとても理解し、状況を明確にしていただきありがとうございます。

＞独自のやり方ではなく「理論を使って復縁の可能性を少しでも上げたい」とのことなら、主様はまず、＞その辺りをよく認識された方が良いように思います。
自分に都合のいい部分のみを記憶して、解釈してしまってました。
今、冷静になってみると、典型的なだめなパターンですね…。

＞次に、主様はおそらく
＞「何でも良いから彼と繋がっている」
＞という事実を手放したくないが故に
＞【友達】という言葉を使って彼との関係を強調したいように見受けられますが、その時点で復縁から＞意識して遠ざかるような行動を選択してしまっているということです。
＞他の皆様が指摘されているように、主様に明確な下心がある以上、その時点で既に完全な友達とは＞言えないでしょう。
間違いないです。

＞「何でも良いから彼と繋がっていたい」
＞という下心が、この時点で既に読まれてしまっています。
下心が見える時点で手に入った距離にいてしまっていましたね。。

＞彼にとってはこの上なくラクで都合が良いのは間違いないと思います。
＞でも、主様はどうでしょうか？
＞今の主様の立ち位置は、彼のファンのようなもので、
＞「男としての自信を持たせてくれるような存在」
＞なのでしょう。
＞「好きにさせてはおきたいけれど、付き合いたくはない」
＞距離をキープしている状態です。
＞事実、別れた後、こうして何度も何度も主様と会っているのにも関わらず、主様を選ぶどころか、別れ＞る様子もなく、新しい彼女と付き合い始めて、既に7ヶ月が経過しています。
＞愚痴を言いながらもなお、付き合いを止めないということは、主様と食事に行く時間を持つことで
＞「色々あるけれど、やっぱり今の彼女が良いな」
＞と、むしろ彼女の価値を高めることに貢献してしまっている、とも言えるかもしれません。
＞主様本来の狙いであろう、ご自身の価値を上げるどころか、現状では彼女を引き立てる役になってし＞まっていることに、気づかれた方が良いように思います。

自分のことを理解してくれる人に最後は心が揺らぐと信じ、
ファンのような存在から、本命になれればと思っていましたが、
検討違いで、自分の価値をさげる行動だったのですね・・・・・。
今頃気付きました。。。

ただ、他の方のコメントにも書いたのですが、沈黙をしても、
頻繁に連絡がきて、沈黙がしきれないので、ご飯にいくことになった日に、
「付き合えないなら、ご飯にいけない。」ときっぱりと言いました。
（これは復縁したい人としては間違った行動でしたでしょうか・・・。）

もちろん、Mammieさんや他の方がいう通り、今は、ただの都合のいい存在にすぎないので、
彼女と別れることを真剣に悩んでくれる気はしてません。

きちんと伝えたことで、沈黙もしやすくなると思うので、
とりあえず、これから半年間は彼から来るすべてのプライベート連絡を無視しようと思います。
（ただ、数日後に彼の誕生日があります。。これも何も送らないべきですよね？）

その間自分磨きでできることを実施し、他の方ともきちんと向き合うようにしたいと思います。

＞いま一度皆様のコメントを再度読み直し、現在の主様の立ち位置を把握するとともに、ご自身の本来＞の希望とを照らし合わせる作業が必要のように思いました。

皆様のおかげで、私が都合のいい存在でしかないことはよく理解できましたし、
彼の言葉に振り回されなくなりました。
しかし、恋愛回路でしょうか。可能性は低いかもしれませんが、
まだ、復縁したいという気持ちがあります。

私にできることは沈黙と自分磨きのみかと思いますが、
誕生日の連絡をしなくてもいいものかどうか、アドバイスいただきたいです。

どうぞよろしくお願いします。

> No.56285のコメントへの返信

>mamiさん

コメントありがとうございます。

＞食事に行くこと自体が「手に入った距離」だと思うから「止めましょう」と書きました。
＞食事に行くこと自体が「下心バレバレ」だと思うから「止めましょう」と書きました。
＞再アピールしたいという気持ちが今現在あること自体「もう自然に相手にバレて」いると思います。

「手に入った距離」の定義を自分なりに解釈してました。
確かに下心ばればれですね…。

ただ、この前、うまく沈黙ができずに、告白をしてしまいました。。
（タイミング的にはまずかったですよね…？）
選ばれる可能性はとても低いですが、このまま沈黙を続けて、自分磨きをしようと思います。

しかし、タイミングが悪いことに数日後、彼の誕生日があります。
こういう場合は、メッセージを送らないほうがいいかと思うのですが、どうでしょうか。。

> No.56282のコメントへの返信

>ちえはなさん

コメントありがとうございます。

>要は「彼と食事くらいは…」との事ですよね。
>それは、一言、未練がましいです。
>パクチーさんは、彼といて彼との「気持ちの温度差」が辛くないですかね。
>パクチーさんだけ、目がハートになっているのではないでしょうか。それは、ミジメですよ。

確かに、はたから見て、とても惨めではあります。。

>mamiさんが仰る通り、復縁は「数パーセント」の可能性にかける行為です。
>その上、適齢期の別れは余計に可能性は下がります。
>その上で、「復縁」を決意されたら、「沈黙」しかないのですが、同社内なので沈黙がうまくできないの>が難点です。
>貴女が仰る「距離を空ける」は無意味です。
>別れているのに、距離も何もないのです。

>沈黙して、「パクチーがいないと寂しい」
>「やっぱりパクチーが大切だ」と彼に感じさせなければ可能性は０に等しいです。

このままダラダラしていては復縁の可能性も遠ざかるし、
自分自身にもよくないと思いました。
私はどこかでつながるための口実を探していたのかもしれません。

ただ、連絡を無視しても、エクソシスト的な連絡が来るので、
（「さみしい、ひどい、無視しないで」など…なめられてますね）
もう最後にしようと思い、最後、食事に行ったタイミングで、
「こういう関係は嫌だ。付き合えないなら、もうご飯にはいかない。」とはっきり言いました。
※このタイミングで言わずに、沈黙に入りたかったのですが、
　はっきりさせた方が自分のためにもいいと思い、言いました。
　本来は相手が高まってないタイミングでいうのはよくなかったでしょうか。。

彼は「（付き合えるかどうか）わからない」といい、
その後、「月1～2回だけでもご飯に行こう」と言われました。
「最後に家に行きたい」とも言われました。

この言葉で、「本当は迷ってもいなくて、都合のいい女を
手放したくないだけなんだ」というのが、とてもよく見えました。
分かってはいましたが、とても悲しかったです。

この後は自分磨きをして、完全な沈黙に入り、婚活を進めます。
ただ、数日後、彼の誕生日がきます。
正直、こんな彼でも復縁したい気持ちはまだありますが、
誕生日はお祝いのメッセージを送らないほうがいいでしょうか。

＞いつか拙い私のコメントがパクチーさんに響くと良いなと思います。
＞頑張って下さいね…

ありがとうございます。みなさん、親身にアドバイスをくださるので、
もっと早くここで相談をしていればよかったなと思います。

>パクチー(投稿者)さん
すでに色々な方から色々な言い方で同じことを言われていますね。私も、アドバイスとしては最初に書かせていただいたものからの変更はありません。

　他人から見てみれば、パクチーさんの考えていることはよくわかるんです。

　パクチーさんにとっては「元カレ」は「手に入りそうで入らない距離」に感じているようです。そのほか彼にかけたコスト（時間、労力、体）やプライド、傷つけられたことの恨み辛みが混ざって、現在の強力な恋愛回路が出来ています。

　色々な人の回答を読み、頭では納得するのでしょうけど、
・断れ、断れというけど。じゃあ、いつまで食事を断ればいいの？
・モタモタしている間に、彼女と結婚でもしたらどうするの？
・彼女と別れたときに、一番いいポジションにいないと！　彼女と別れたら次は私の番なんだから

みたいな邪念（？）が沸いてきますよね？　それは、恋愛回路の成せる業なんです。どれもこれも、目的は「彼と距離を取らないこと」であり、それをサポートする方法論が欲しくなるんです。

・ご飯にいきながら、彼によさをアピールするのが、ベスト
・人間としては好きなのだから、食事にはいった方がいい。そうして自分の良さもアピールする方にメリットがある。
・友達でいながら、よき理解者として、かけがえのない存在になる方がいい
　…のように、「恋愛回路に操られ」「彼のそばに居ながら、上手くいく」方法論をすでにパクチーさん自身で考えていること。まず、そこに気付いてほしいですね。
　そして、「食事についていく」のは他の方が口をそろえて言われるように「手に入った距離」からいつまでたっても抜け出せないのでやめておきましょうとしか言えません。

「いつまで？」と聞かれるのであれば「少なくとも半年」はというのが私の答えです。それまでに状況が大きく変わったのであれば、また相談すれば良いと思います。

今はまだ「恋愛回路に苦しめられていて、判断力が落ちている」のだから、中途半端につながって居たら、また彼の言葉に惑わされてセフレに逆戻りする可能性があります。そうすると、ますます復縁が難しくなり、余計に傷つき、時間を浪費します。それも含めて、少なくとも半年は断っていいと思います。
それまでに彼が彼女と結婚したら、縁が無かったとしてあきらめましょう。

最後に、昔のですが似た状況の「博士相談」を紹介しておきます。
http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/3136/
参考にどうぞ。

あくまで一個人の意見ですが


やめた方がいいと思います。

お付き合いしている1人の女性ですら幸せにできない男です。

その彼は、質問者様から甘い汁だけ吸い取っていこうとしているのが見え見えです。完全に質問者様をなめきってます。

「あなたに息抜きさせてほしいし、セックスもさせてほしい。でも自分は何の責任も持たないからね」というスタンスを持ちながらあなたと会い続けているところからしてありえないです。

自分を大事にしてくれない男性と付き合い続けることは、自分自身の自尊心を削っていくことと同じですよ。

自分だったらそんな自傷行為みたいなことはやめて、きっぱり「セカンドとして都合良く扱われる気はないため、金輪際会わない」と伝えて沈黙します。

それで自分を本当に必要としていれば「態度を改めて」向き合い直してくれるだろうし

そうじゃなく、ただの消費要員だったのなら何もなく終わるでしょう。


とりあえずこのままの状態ではどんどん質問者様が質問者様の価値を下げていってしまいます。

どうか毅然と自分を大事に持ってくださいませ。

初めまして、横からになりますがコメント失礼いたします。

相談文とレスを拝見しての私見となりますが、

「完全に友達になりきって、側にいるやり方では復縁できないのか」

という主様の疑問にお答えするなら、
「極めて難しい」
という答えになってしまうと思います。

主様は現在、
「彼と復縁したい」
という希望を示していらっしゃいますが、彼と職場が同じであることから、完全な沈黙を保てない状態です。

【復縁はしたい】
→けれど、転職まではできない

ここまでなら、社会人として当然の反応にも思えるので、理解はできます。
しかし、

→彼の誘いは断れない
→彼を無視することはできない(したくない)
→友達としてでも良いから側にいたい

これらは全て、ぐっどうぃる博士の理論からは既にかけ離れた行動です。
それでいて、
【復縁は諦めたくない】

博士の理論は、「忠実にやり切って」初めて、効果が出るか出ないかという土俵に持ち込めるものだと思っています。
理論通りに行動はできない(したくない、もしくはできなくて失敗ばかり重ねている)、でも復縁は諦められない…

という状態が続くのは、いちばん良くないと博士も示している通りです。

独自のやり方ではなく「理論を使って復縁の可能性を少しでも上げたい」とのことなら、主様はまず、その辺りをよく認識された方が良いように思います。

次に、主様はおそらく
「何でも良いから彼と繋がっている」
という事実を手放したくないが故に
【友達】という言葉を使って彼との関係を強調したいように見受けられますが、その時点で復縁から意識して遠ざかるような行動を選択してしまっているということです。
他の皆様が指摘されているように、主様に明確な下心がある以上、その時点で既に完全な友達とは言えないでしょう。

「無視するのは悪い」
「避けているように思われる」
とのことですが、
単なる友達、同僚であるなら、食事の誘いを連続で断ったとしても、何の問題もないはずなのです。
仕事を詰め込んで忙しくしていたり、終業後も予定を入れたりして、
「最近忙しそう、誘うのも悪いかな」
と思わせたり、
もしくは数回に1回程度、
「(彼女がいる人とふたりきりは悪いから)〇〇さんと一緒なら、行っても良いけど」
と、複数人での誘いにしか応じないなど、本来予防策はいくらでも立てられるにも関わらず、それをしていない、ということは、mamiさんも指摘している通り、既に完全に手に入った距離だと彼が認識していたとしても、仕方がありません。

「何でも良いから彼と繋がっていたい」
という下心が、この時点で既に読まれてしまっています。

主様なら
「絶対自分の誘いを断らない」
むしろ
「自分の誘いを尻尾を振って待っている」
と思われてしまっている可能性の方が高いような気がします。

しかも、自分には彼女がいる事を分かって(誘いに乗って)いるから、主様に対して余計な責任は負わなくて良い。
既に「これ以上は近づかないでくれ」
と、彼から明確な予防線を張られてしまっている状態です。
彼にとってはこの上なくラクで都合が良いのは間違いないと思います。
でも、主様はどうでしょうか？

今の主様の立ち位置は、彼のファンのようなもので、
「男としての自信を持たせてくれるような存在」
なのでしょう。

「好きにさせてはおきたいけれど、付き合いたくはない」
距離をキープしている状態です。

事実、別れた後、こうして何度も何度も主様と会っているのにも関わらず、主様を選ぶどころか、別れる様子もなく、新しい彼女と付き合い始めて、既に7ヶ月が経過しています。
愚痴を言いながらもなお、付き合いを止めないということは、主様と食事に行く時間を持つことで

「色々あるけれど、やっぱり今の彼女が良いな」

と、むしろ彼女の価値を高めることに貢献してしまっている、とも言えるかもしれません。

主様本来の狙いであろう、ご自身の価値を上げるどころか、現状では彼女を引き立てる役になってしまっていることに、気づかれた方が良いように思います。

厳しいのは承知ですが、少し、冷静になられた方が良いと思い敢えて書きました。

既に前出ですが、復縁というのは、そもそもの可能性が低いものです。
私自身も、ここに来る前に主様と似たような境遇の方と復縁を試みた事がありましたが、別れた後もダラダラつながるやり方で上手くいくことはありませんでした。

恋人としての悪い記憶が完全に消えているのと、食事に誘ってもらえるというのはまた別で、イコールで結ばれることはないのです。
恋人として選んでもらうには、(最初に付き合った時よりもはるかに)途方もなく高いハードルを越えなければならないことに、その時気が付きました。

博士理論は、やはり理にかなっていたと今なら思いますし、自らの失敗談を含めてもそう思います。

ただ、ここで復縁に成功しなかったこと、執着を強めなかったことで、私自身、かえって現状が好転したというのもまた事実です。
彼は、既に婚歴があるようですが、離婚事由については確認してみましたか。
そういう観点からも、
「本当に彼で良いのか」
「彼が自分にふさわしいのか」
という事を慎重に検討してみても良いのではと思います。

彼を追いかける主様の立場なら何とも思わないかもしれませんが、本命の彼女からすれば、元カノと平気で関係を持ったり、頻繁に食事に行っている状態はどうなのだろう…と考えれば、また見えてくるものもあるはずです。

いま一度皆様のコメントを再度読み直し、現在の主様の立ち位置を把握するとともに、ご自身の本来の希望とを照らし合わせる作業が必要のように思いました。

コメント失礼いたしました。

> No.56278のコメントへの返信

>パクチー(投稿者)さん
そうですね、同じことの繰り返しになってしまうかもしれませんが、

＞復縁で距離を置く目的は、相手の手に入った距離に入らないこと、
＞嫌な記憶を忘れさせることが大きな目的と理解してます。

食事に行くこと自体が「手に入った距離」だと思うから「止めましょう」と書きました。
食事に行くこと自体が「下心バレバレ」だと思うから「止めましょう」と書きました。
再アピールしたいという気持ちが今現在あること自体「もう自然に相手にバレて」いると思います。

男女は友達になれるのか？
http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/19/

上記のように博士はおっしゃっています。
ご自身で読んで、再度考えてみてください。

パクチーさん、

要は「彼と食事くらいは…」との事ですよね。
それは、一言、未練がましいです。
パクチーさんは、彼といて彼との「気持ちの温度差」が辛くないですかね。
パクチーさんだけ、目がハートになっているのではないでしょうか。それは、ミジメですよ。

mamiさんが仰る通り、復縁は「数パーセント」の可能性にかける行為です。
その上、適齢期の別れは余計に可能性は下がります。
その上で、「復縁」を決意されたら、「沈黙」しかないのですが、同社内なので沈黙がうまくできないのが難点です。
貴女が仰る「距離を空ける」は無意味です。
別れているのに、距離も何もないのです。

沈黙して、「パクチーがいないと寂しい」
「やっぱりパクチーが大切だ」と彼に感じさせなければ可能性は０に等しいです。

厳しく申し上げてしまいましたが…

彼と食事に行く事は辞めませんか…
復縁の可能性を少しでも上げましょうよ。
彼との個人的な連絡も全てやめて、「それ
からのスタート」です。
何故なら前述した様に、少なくとも彼に寂しさを感じさせないと前に進みません。

個人的には、信頼できる所で婚活をし、
気の合う男性とお付き合いされる事をお勧めしますが…
元彼に誘われたら、「私の付き合ってる人の愚痴聞いてよ〜」なんて言えたら、ベストだと思いますよ。

今は彼の事しか頭にないでしょうか。
が、気持ちは彼は一番だけど、
二番目に好きな男性も作ればいいんです。
いつか、気持ちが二番目に好きな人が彼を上回るかも知れません。
別れても気軽に食事に誘う「人の気持ち」を考えない彼は、ほんとに信頼できますか…
それは、本当の意味での「優しさ」ではありません。
じっくりよく考えてみて下さい。

焦らず、気負わず、パクチーさんを愛して大切にしてくれる方に巡り会えることを祈っております。

欲しいコメントでなくてごめんなさい。

いつか拙い私のコメントがパクチーさんに響くと良いなと思います。

頑張って下さいね…

> No.56114のコメントへの返信

>ちえはなさん

コメントありがとうございます。
色々と考えてみて、ご返信が遅くなりました。
自分の中で整理はしてみたものの、同じ質問を繰り返してしまうかもしれないのですが、
聞いていただけないでしょうか。

＞別れているのに、彼から「ご飯に行こう」パクチーさんの気持ちを考えていません。
＞貴女に甘えすぎ、「思いやり」がありません。
＞新しい彼女に「最近怒られる〜」なんて、まるでノロケ。
＞腹が立つ内容です。
＞少々舐められている感が否めません。
＞そこまでも考えていない程、彼の中には貴女がいません。
→ありがとうございます。
　はっきり言っていただいたので、全くその通りだなと思い、とても冷静な気持ちになりました。

そのため、本当に復縁したいか、再度時間をおいて考えました。
その結果、やはり復縁したいという結論になりました。
博士の分はすべて読みましたが、自分のことだと、客観的な見方が出来ないこともあり、
お伺いしてもいいでしょうか。

＞個人的には、
＞社内なので、ラインが着たら、かわすと言う意味で3回に1回と書きましたが、かわす事ができたら、＞ずっとスルーでいいですよ。
＞3回に1回と言うのは、
「＞そんなくらい重きに置かない」と言う意味です。
＞とにかく、社外では絶対に「会わない」ことです。
＞好きな気持ちは分かりますが、
＞1、温度差で会うのは辛い、
＞2、復縁の可能性が下がる。
＞「パクチーさん は発信しない事」です。

→距離を置く意味を考えました。
１．悪い記憶を消す
2．手に入りそうで入らない距離になる。

という部分でいうと、1はある程度消えていると思います。
2に関しては、会う頻度を減らすことで実現できると思います。
ただ、そのうえで今の彼女ではなく、私を選んでもらう必要があり、
そのためには、守りも大事ですが、静かな攻めも必要なのかなと思いました。

完全に友達になりきって、そばにいるというのは、復縁において、
やはりうまくいかない方法なのでしょうか。
離れることでは、彼女よりも良いと思ってもらえる機会を作ることができないと考えてます。

ご意見いただけないでしょうか。
どうぞよろしくお願いいたします。

＞しっかりと自己を持ち、ご自分を
＞もっと愛して欲しいです。
はい、ありがとうございます！
いずれにせよ、自分の成長につながる活動をしたいと思います。

> No.56111のコメントへの返信

>mamiさん

ご返信ありがとうございます。
考えており返信遅くなりました。
考えを整理したので、聞いていただけないでしょうか。
※理解が悪くて申し訳ないです。

余計なことまで言わない方が良いのでは？
人間て、喋れば喋るほどボロが出ます。
下心がバレバレになると、何をしてもうまくいきません。
→確かに下心バレルのであまり言わないほうがいいですね。
　ありがとうございます。

そのまま完全に手に入らない距離、とか、
思い出してくれなくなる、とか心配されていますが、
もともと復縁とは「数パーセントに賭ける行為」です。
復縁しても再破局したりもあります。

それでも復縁目指す以上は、大きく離れる。
同じ社内なんですから、キッパリ断らないと無理です。
→再アピールの場はないでしょうか。
　距離をとりつつ連絡をとっていれば、自分の良さを相手にアピールし、
　よき理解者アピールができると思いました。

復縁で距離を置く目的は、相手の手に入った距離に入らないこと、
嫌な記憶を忘れさせることが大きな目的と理解してます。

それであれば、友達としてご飯に誘われる今、嫌な記憶は少なく、
第2フェーズにはいり、外見を磨き、彼を支える女を演じたほうがいいと思うのですが、
どうでしょうか。

ただ、確かに彼女とうまくいかなくなった場合の逃げ場とされて、
彼女と彼の関係がうまくいくのをサポートしてしまうだけの立場になりかねないのかなとも
思います。。。。。

> No.56108のコメントへの返信

>asukさん

ご返信ありがとうございます。
考えており、返信が遅れました。
ちょっと再びご相談に乗っていただけないでしょうか。
理解がわるくて申し訳ないですが、自分なりに整理しました。

避けるべきこと…手に入った距離。
するべきこと…彼女以上になること、綺麗になること。

手に入った距離にならないようにしながら、（体の関係等一切なし。）
ご飯にいきながら、彼によさをアピールするのが、
ベストだと思ったのですが、いかがでしょうか。

同じ社内で何度もご飯を断るのは、明らかに避けており、
もう自分のことが嫌いになった（人間としても）と思われる可能性が高く、
彼女よりも勝ててない今、それをすることでもたらされるメリットがわかりませんでした。

だったら、友達でいながら、よき理解者として、かけがえのない存在になる方がいいのかなと。

私は当事者で冷静な判断が出来ていないと思うので、同じことを質問しているかもしれませんが、
どう思われますでしょうか。

よろしくお願いいたします。

パクチーさん、返信ありがとうございます。

辛口になりますが、よろしいでしょうか。

別れているのに、彼から「ご飯に行こう」パクチーさんの気持ちを考えていません。
貴女に甘えすぎ、「思いやり」がありません。
新しい彼女に「最近怒られる〜」なんて、まるでノロケ。
腹が立つ内容です。
少々舐められている感が否めません。
そこまでも考えていない程、彼の中には貴女がいません。

今のパクチーさんの存在は、なんでも知ってる昔からの知人です。
最悪、お母さん的役割にもなっています。ごめんなさい。
博士のプロトコル復活愛は読まれましたか？
ご参考に…
http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/24/
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/25/

彼が誠実ならば、パクチーさんには「やり直したい」と言う「メール以外」は送りませんよ。

個人的には、
社内なので、ラインが着たら、かわすと言う意味で3回に1回と書きましたが、かわす事ができたら、ずっとスルーでいいですよ。
3回に1回と言うのは、
「そんなくらい重きに置かない」と言う意味です。
とにかく、社外では絶対に「会わない」ことです。
好きな気持ちは分かりますが、
1、温度差で会うのは辛い、
2、復縁の可能性が下がる。
「パクチーさん は発信しない事」です。

万が一、何年か後、今の彼女と別れても、その時貴女しかいない場合、
パクチーさんとやり直したいと言ってきても、お勧めいたしません。
貴女と付き合いながら、別の人を探す可能性があります。

要は、彼からのメールはそっけなく、ほんとは、スルーですが…
「彼と復縁以外の用事では会わない」ことです。

他の方も書かれていますが、
別の信頼できる所で、婚活して見ませんか…
会費がしっかりいる所は、身元がしっかりしていますから安心です。

欲しいコメントでなく、申し訳ありません。

しっかりと自己を持ち、ご自分を
もっと愛して欲しいです。

応援してます。

>パクチー(投稿者)さん
余計なことまで言わない方が良いのでは？
人間て、喋れば喋るほどボロが出ます。
下心がバレバレになると、何をしてもうまくいきません。

そのまま完全に手に入らない距離、とか、
思い出してくれなくなる、とか心配されていますが、
もともと復縁とは「数パーセントに賭ける行為」です。
復縁しても再破局したりもあります。

それでも復縁目指す以上は、大きく離れる。
同じ社内なんですから、キッパリ断らないと無理です。

>パクチー(投稿者)さん
お返事ありがとうございます。

＞今の仕事を続けたいのもあり、転職は考えていないので、ご飯は誘われても全くいかない用にします。
　繰り返しになりますが、復縁の可能性が下がり、また駆け引きが難しくなります。ただ、職場で顔を合わせるので、「パクチー最近変わったな」と思ってくれる可能性も上がると思われるので、そこに賭けるしかないのかなと思います。

＞急にご飯を断ると、私が彼のことをもう人間としても好きじゃなくなったと思い、完全に手の入らない距離にはいってしまうのではないかと思いました。
　「完全に手の入らない距離」というのは、一朝一夕には実現しません。今の、「手に入った距離」から徐々に距離が離れていき、「手に入りそうで入らない距離」を経てから「完全に～」まで行きます。

デジタル大辞泉によると「礼儀」とは「人間関係や社会生活の秩序を維持するために人が守るべき行動様式。特に、敬意を表す作法。」だそうです。ことばの定義と照らし合わせると、彼は礼儀正しい人間では無いようです。あと、「人間好きな人」が彼女がいるのに元カノと体の関係を持ちますかね……？　いずれも、パクチーさんの思い込みだと思います。　

彼を拒絶するでもなく、「最近忙しい」「先約がある」とか言ってお断わりすればいいと思います。

また、パクチーさんは交際終了後2か月沈黙し、そのあとのいきさつが分かりませんが体の関係を許してしまっています。このことを考えると、前回の沈黙程度では彼のテリトリー内から出ることが出来ていません。そして、沈黙が中途半端だったために「恋人の心を取り戻す方法」の劣化版「友達以上、恋人未満の心を取り戻す方法」になってしまっています。

　上記を踏まえ今度こそ、大きく離れることをお勧めしたいです。お分かりとは思いますが、彼が今の彼女と別れ、パクチーさんと付き合うまでは体の関係は持たないようにしましょう。彼が言葉巧みに心を揺さぶってくるかもしれませんが、それに乗ってしまうと同じことの繰り返しになり、もっと傷ついてしまいます。。

＞見た目って大きいんですね。。
　彼女との関係ばかりはどうにもできませんしね・・・。
　今回の復縁が難しいのは、ここにあると思います。が、気にしても仕方ないので、パクチーさんの良さを活かし色々工夫されてください。外見の良さは婚活でも大きな武器になるので、絶対損になりません‼

＞このセリフを言った時点でうまくいってるってことなんですね・・それはわからなかったです。
　彼女に本気で不満がある場合、男性は元カノに「愚痴」を言ったりしないと思います。いわゆる穴こもりをして、自分ひとりで考えて一人で解決しようとするのかなと思います。

＞ありがとうございます。並行して婚活もしてますが、なかなか前に進める出会いがなく。
ただ、婚活も引き続き頑張ります。
　彼に費やす時間が浪費にならないよう、片手間とし、どんどん新しい男性に会うことをお勧めします。がんばってください。

> No.56089のコメントへの返信

>mamiさん

コメントありがとうございます。
いただいたアドバイス非常に納得しました。

＞わたしは復縁はあまりおすすめしないのですが、
＞復縁目的でも、そうではなく次の男性に目を向けるためというのでも、
＞どちらにしても、ここでキッパリ切るべきだと感じます。
＞いかがでしょうか？

きっぱり切る方法として下記のアドバイスをいただいてますが、

＞どうしても復縁したいのなら、わたしならば、
＞「やっぱりもうお別れしているし、ご飯も行かない、ごめんね。いままでありがとう」で沈黙します。
自分の気持ちは最後に伝えないほうがいいでしょうか。
どれだけ彼のことを大事に思ったいるか伝えたうえで、沈黙に入ったほうが、
彼女との関係がぎくしゃくした際に、私のことを思い出してくれる可能性が上がると思いました。
そのまま、もうご飯はいかないというと、もう完全に手の入らない距離になってしまうと思いました。
（もちろん、彼からの回答を求めるようなことはしないつもりです。現タイミングで彼が私を選ぶ可能性は低いため。）

こちらについてご意見いただけないでしょうか。
もちろん、並行して婚活を進めます。

> No.56088のコメントへの返信

>asukさん

コメントありがとうございます。

＞＞このまま、関係は持たないようにし、心地よい関係で相手を理解してあげて、ご飯に引き続き行ってもいいのか。
＞いつまでも「手に入った距離」から抜け出せませんので、適当な理由で食事は断りましょう。
→今の仕事を続けたいのもあり、転職は考えていないので、ご飯は誘われても全くいかない用にします。

＞＞彼に自分の気持ちを伝えて、私と付き合えないなら、もう2度とご飯はいかないと、彼を切り離したほうがいいのか。
＞今の段階だと、彼がこのガイドラインを飲む可能性は限りなく低いです。彼がシンプルに、「パクチーとは付き合えないし、ご飯はいいかな」と納得してしまう可能性大です。やめておくことをお勧めします。
→急にご飯を断ると、私が彼のことをもう人間としても好きじゃなくなったと思い、
　完全に手の入らない距離にはいってしまうのではないかと思いました。
　※彼は礼儀正しくて、人間好きなので。

＞（3）男性にとって、女性の外見は私たちが思う以上に強力なインパクトを持つもののようです。彼がパクチーさんと付き合うためには、彼の「見た目の好きな彼女」と別れなくてはいけません。彼にとってそれがどれだけ大きな代償か…
　新しい彼女が「ダメ出しや要求」を繰り返し、心底愛想をつかさない限りだめでしょうね。
→見た目って大きいんですね。。
　彼女との関係ばかりはどうにもできませんしね・・・。

＞彼女の魅力に打ち勝つだけの魅力を持たなくてはいけません。職場で今後も会うのなら、全力で見た目を磨く必要があります。彼とは直接コンタクトが取れませんが、職場にいる彼以外の全員からの評価を上げましょう。パクチーさんが職場内で随一の美しさと内面の良さを発揮できた場合、彼の心が動く可能性も上がります。
→ここを引き続き、頑張ります。。。

＞＞彼女との関係を私から聞くことがありますが、「よく怒られるんだよねー」と私に愚痴を言います。
ただ、そういっているだけで、週に3回くらい、彼女は彼の家に泊りにきているみたいです。
　このセリフを彼が言った時点で、彼女と上手くいっていたようです。最近言われたのなら、復縁にかかる時間も多くなると思います。
→このセリフを言った時点でうまくいってるってことなんですね・・それはわからなかったです。

＞＞最後に、復縁の可能性は低く、パクチーさんの労力も大きいので新しい出会いを探すこともお勧めします。お辛いとは思いますが、がんばってください。

ありがとうございます。並行して婚活もしてますが、なかなか前に進める出会いがなく。
ただ、婚活も引き続き頑張ります。

> No.56087のコメントへの返信

>ちえはなさん

コメントありがとうございます。

＞このまま、彼と個人的にご飯に行ったりすると、彼女とうまくいかない時だけのキープに
＞しかなりませんよ。
＞今も、お手軽なキープです。

→そうですよね。
　彼女とうまくいってないときの箸休め的な存在から前に進みたいです。

＞メール返信も、3回に1度くらいにしておきましょう。
＞「ご飯行かない？」に関しては、
＞「やっぱり彼女がいるから、行かないことにする。」でいいと思います。
＞その後のやり取りでは、スルーです。
→ご飯は絶対にいかないけれども、連絡が来たら3回に1回程度しか、返さないということでしょうか。
　2点お考えを教えてほしいです。
・完全に手の入らない距離になってしまうのではないか。
・彼は情に流されやすいですが、自分の気持ちは言わずに、彼女いるからいけないとだけ
　するほうが効果的でしょうか。（自分からの告白はよくないと記事にも書かれていますが、彼から答えを聞かずに、とても大切に思っているということを伝えたほうがのちのち、時間が経ったときに彼の考えを揺さぶることができるのではないかと思います。）

参考記事ありがとうございます。
並行して婚活も進めます。