自滅行動ばかりとってしまったが別れたくない

> No.58790のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

確かに周りには言えない関係だったけど、確かに気持ちは通じていたので付き合ってると思っていました。周りから見たらセフレにしか見えないのかもしれないけど、どんな関係でも彼のそばで一緒に笑える今までの関係がずっと続いて欲しかった。でもそれを失うのが怖くて、不安をぶつけて失くしてしまいました。

21歳は確かにまだまだ子どもだけど、頑張ってるところや、未熟なところも含めて、好きになりました。相手を間違えたとは思っていませんが、わたしが未熟でした。

mamiさんのおっしゃる通りわたしには足りないものばかりで、もっと自信があれば、不安にならなかったら、彼を、彼の気持ちを傷つけることもなく、もう少しだけ長く楽しく過ごせたのかもしれないって後悔ばかりです…。

もっと勉強します。ありがとうございました。

> No.58789のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

１つずつ答えさせてください。
確かに付き合うといった正式な形は取っていません。
ですが、ソフレという関係からお互いに気持ちが通じ合うまではセックスはしていません。彼は、触れ合うことで安心はするけど性行為はしたくないと話していて、わたしも同じ気持ちで、お互いに利害が一致していたため始まりました。最初はお互いに性行為は望んでいませんでした。

情をいれてはいけないよと言われた時も惨めになるよりは、わたしも彼に対して情はなかったので、何も思いませんでした。9歳も年下の彼を好きになるとも思っていなかったので…。
そして、彼が家に泊まりに来たことはありません。そのような記述をした覚えはないのですが…。

彼の気持ちは考えていたつもりなんですが、つもりだけだったみたいです。自分の不安や気持ちばかり押し付けて、本当に後悔しています。離れようとして、その度に彼が別れるのは嫌だと言ってくれていましたが、彼の気持ちを無視して、何度も傷つけてしまいました…。

付き合ってると思っていたので、悩みましたがタイトルにもそうつけました。
姿を消すつもりで、もう連絡もしていないし、ツイッターも消してバイトも辞めることになっています。
ほんとに苦しめてしまって、すごく申し訳ないし、もっと大切にしたかったってすごく思います。

コメントありがとうございました。
よく読んで糧にしたいです。

はなさん、しっかりしてください。
見てられないのでコメントします。

まず、付き合うって、
そういう主観の問題じゃないです。

・付き合おうと告白され
・体の関係を持ち
・友人知人に紹介されてる、そういう状態を言いますよ。

ですので、はなさんセフレなんです。
別にセフレが悪いとは思いません。

でも、はなさんはちゃんとした交際をしたいのだろうし、向いてないです。
それに将来の事とかも考えてますか？

＞年が離れていること、容姿にも自信がないこと、
＞いつか彼が離れていくことがすごく不安で、彼に何度も、嫌になった？
＞とか要らなくなった？など聞いてしまい、

年齢はそれほど関係ないかもしれないけど、彼は21歳ですよね？ぜんぜん「子ども」ですよ。
しかも人生はじまったばかりの。

31歳と40歳ならともかく、相手選びを間違えすぎだと思います。
少なくともあなたのような女性には無理。

そしてはなさん、自己評価が低すぎる。
容姿に自信がないとおっしゃるけど、それなりに綺麗な方だと思うんですよ。
でなければ彼とも親しくなってないだろうから。

まあ、世間を見てください。
仲良しカップル・仲良し夫婦…美男美女の組み合わせ、そんなにたくさんありますか？
特に子連れ夫婦…どっちかっていうと（略）

なにが言いたいかというと、容姿はもちろん大事ですが、
はなさんのその「自信のなさ」「不安」「粘着」「現実検討力の無さ」等のせいで、
良いご縁を逃している可能性大です。

もったいないです。
あなたの中身が綺麗なら、その綺麗な内面があふれ出すような綺麗な外面を演出できるはずなんです。
自分がどう生きたいのか。
いついかなるとき、いかなる振る舞いがもっとも自分らしいのか、

そんなこんな考えて、こちらのサイトで「良い恋愛」を学んでください。
応援してます☆

はなさん初めまして。

ちゃむ。さん、たらこさんから良いコメントがきているようなのでもう他に言うことはないのですが。
同じような意見が複数から上がればあなたも客観的に理解するかな？と思いコメントします。

＞正式にお付き合いをしようと言葉で交わしたことはありません…。ですが、ソフレの関係は脱していたと思います。

それ、付き合ってません。
ソフレからセフレになっただけでは？
より彼にとって都合のいい存在になっていると思います。

はじめに彼に「情を入れてはいけないよ」と言われたとありますが、9歳も年下の男性にこんなことを言われて、惨めに感じないのかなと思いました。
彼が家に泊まりに来た経緯も
「酒に酔って寝る場所を探していたところ、ちょうどいい30歳独身の寂しそうな女がいたから部屋を借りた」
程度の認識だと思います。
そこであなたと添い寝？のような状態になり、あなたがあまりにも彼を物欲しそうに見ていたから「情を入れてはいけないよ」という発言が出たのではないですか？
「おいおい勘弁してよ俺はあんたなんかとヤるつもりも付き合うつもりもないよ」と言っているようなものです。

あなたは現実検討能力が著しく低い方とお見受けしました。
「デモデモダッテ」まさにこの言葉がぴったりです。
彼の言葉一つ一つを自分の都合のいいように解釈し、ありもしない可能性を期待してすがる。
思考や行動はストーカーそのものです。
しつこく連絡をするのも、見ていてとても怖いです。
彼の気持ちを考えたことはありますか？
自分の気持ちばかり押し付けて、それで相手の気持ちが自分に向くと本気で思っているのなら、考えは早急に改めたほうがいいです。

「勝手に付き合っていると思い込んでいた30歳女の暴走劇」にしか見えません。
アイドルのおっかけしてるファン、ホストに入れ込む太客と似たような構図です。

タイトルの
＞自滅行動ばかりとっていたが別れたくない
も、「そもそも付き合っていないのだから別れるもなにもない」という結論です。
彼のことが好きなら、彼の前から姿を消しましょう。
21歳の若く未来がある男性をこれ以上苦しめないでください。

> No.58786のコメントへの返信

お付き合いと明確に言葉にしなかったのは、彼はまだ若く、付き合うという言葉で縛ってはいけないなと思って言葉にはしませんでした。
ですが、お互いに好きで何度も気持ちを確かめあっていれば付き合っているのと同じだと思っていたのですが、独りよがりだったのかもしれません…。

言葉が足りずにすみません。恋愛感情を持ってしまったということでした。好きにならないようにしてたのに、好きになってしまったと。ソフレという関係が始まって、最初は確かにその通りだったのですが、それ以上の関係だったと思ってます。これも独りよがりなのかもしれませんが…。

バイト先では関係がバレるとまずいので、普通のデートのようなお出かけはできませんでした。必然的にホテルでDVDをみてのんびりしたりといったデートでした。それでもこの夏に出かける約束をしていたのですが、なくなってしまいました。

ありがとうございます。頑張りたいと思います。

> No.58783のコメントへの返信

>はな(投稿者)さん

>ソフレの関係は脱していたと思います。
はなさんがソフレの関係を脱していたと思う様に、客観的に見てはなさんが1人、
そう思って居ただけだと見受けられました。

>彼自身がわたしに対して情を持ってしまったと言っていました。
情を持つ＝恋愛感情とは限りません。
付き合っては居ないけれど、何も言わずに寂しさを埋めてくれる関係が楽だったのかもしれません。

>毎週末会ってお泊まりしたり、
外出はされましたかという意味でした。水族館や映画。動物園。
”お泊り”というフレーズが目立つもので..

応援しております。

> No.58782のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
正式にお付き合いをしようと言葉で交わしたことはありません…。ですが、ソフレの関係は脱していたと思います。最初に彼に情をいれては駄目と言われましたが、彼自身がわたしに対して情を持ってしまったと言っていました。それまで一線を越えることはありませんでした。
毎日連絡を取って、毎晩電話をつないで寝て、毎週末会ってお泊まりしたり、時には週の途中で会ったりしていました。お互いに実家なのでお互いに家には入ったことはありませんが家は知っています。

そうですね、ほんとにわたしにできることは連絡をしないことだけなんだと思います。今までのラインのやり取りを見ていると、彼が大切にしてくれていたことやたくさんの愛情があって、彼を傷つけてしまったことや、なんで自信が持てなかったのか、すごく後悔してます。
まだ気持ちが切り替えられませんが、頑張りたいと思います。ありがとうございました。

横からすみません。
コメントや相談文を読んでいて、そもそも正式にお付合いして居たのかと疑問でした。
彼も好きになってくれた。お互いに好きとありますが、「付き合おう」となったでしょうか。
（もし言葉で交わしていたらごめんなさい。下のコメントも的外れです..）

客観的に見てソフレの延長線と言う印象です。初めに「情を入れては駄目」と釘を刺されている訳ですよね。
これでとりあえず線引きしている訳です。「俺は責任は取らないぞ」「初めに言ったからな」と。

それなのにも関わらず、「大好きだったよ」「幸せだったよ」と女性の私から見ても重たい言葉を言われ、
「全部消していいから」と言ったにも関わらず、何故か逆上。ストーカーの様な連絡。
彼からしたら逃げるしかないです。

1日を過ごすデートはしましたか？休日は会いましたか？
彼の家にはいきましたか？

はなさんがすべきことは、”もう彼には一切の連絡をしない”事です。
そして、自分に自信を付ける事。ヤキモチ妬きなはなさんを理解してくれる男性と出会う事と思います。

> No.58773のコメントへの返信

何かお気に障ったならすみません…
気持ちに整理がつかず簡単に納得はできないけど、コメント頂けてありがたく受け取ってます。
彼にはこれ以上連絡せず(というか、さすがにできません…)自分を改善できるようにがんばります。ありがとうございました。

何度もすみません。これで最後にします。

もうあなたの好きにすればいいと思います。
ここで何を言っても、他の方にアドバイスを頂いたとしても納得しないと思うので。

あなたの気の済むままに行動なさって下さい。
どうぞお幸せに(^^)

> No.58770のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

情をいれてはいけないと言われたのは、この関係が始まるときにお互いに恋愛関係にはならないように彼が釘をさしたものでした。ですが、わたしは彼のことを好きになってしまい、彼もわたしのことを好きになってくれました。好きになったら終わる関係だったのに、それでも好きだから離れたくないと一緒にいることを選びました。

嫌いじゃないけど、好きかどうかわからなくなったという言葉はわたしにとって楽観的な言葉ではありません。都合よく解釈しているわけじゃないです。むしろ、嫌いになったと言われるよりも辛かったです。無関心なのが1番辛いので…。

付き合ってるに値する関係ではあったとは思うけど、怒らせてしまったのはわたしなので、沈黙はやっぱり効果ないかもしれませんね…。
彼のいない時間を実感するたびにすごく辛いですが、自業自得なのでしょうがないですね…。
ありがとうございました。

> No.58769のコメントへの返信

いや、だから、前にも書きましたけど、
【とりあえずあなたから連絡するのはもうやめたほうがいいでしょう。】
↑に限ります。

嫌いじゃないけど、好きかどうか分からなくなった。というのも、ただのその場しのぎの言葉だと思った方がいいですよ。

あなたは自分の都合の良いように解釈してませんか？？
｢嫌いになったわけじゃないってことは、まだ少なからず私のこと気にしてくれてるんだ！｣
とか、｢私を傷つけないように言ってくれてるんだ！ってことは私のことまだ好きなのかしら？！｣とか、思ってるんじゃないですか？
申し訳ないですが、私にはそう見えてしまいます。

｢分かってます｣
｢そう思ってます｣
｢後悔してます｣と、ありますが、結局彼の｢嫌いになったわけじゃない｣っていうのに振り回されていると思います。

｢デモデモダッテ｣って感じですね。
｢彼の気持ちが聞きたくて…｣って、
最初に｢情は入れてはいけない｣ってあるし、｢好きかどうか分からない｣って言われてるんですから、それをまず受け入れるべきじゃないでしょうか。

｢好きかどうか分からない｣
｢嫌いになったわけじゃない｣
＝あなたの事は好きでも嫌いでもない。ってことですよ？？

沈黙というのは【付き合っている関係、またはそれに値する関係】そして【彼があなたを怒らせてしまったり、｢あれ？俺何かしたかな？まずかったかな…？｣】と思わせてから初めて発生するものだと思います。

あなたの文章を読む限り、そのような関係が成り立ってるとは到底思えませんが…。
もしあなたが沈黙をしたとしても彼は｢そういや連絡ないなー。まぁいいか。ほっとけばどうせ連絡してくるだろー｣としか思わないと思います。

あくまで私のイメージですが、あなたは沈黙出来ない人なんだと感じました。
時間軸がとても短いようですから…。

恋愛以外の事で熱中できること見つけるか、趣味や仕事に没頭して彼の事を考えないようにしてみてはどうでしょうか。

今のあなたは何をしても裏目に出ると思いますよ。

> No.58746のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
本当にその通りです。とにかく自信が持てなくて何度も彼に不安をぶつけてしまいました。本当に後悔してます。
すごく重いのも自覚してます。彼も受け止めてくれていたのに、それがわからずに負担をかけすぎて今の状況になったのもわかってます。
全部消していいって言って、また連絡したのは本当にだめだったと思います。でもどうしても、彼の気持ちが聞きたくて…。嫌いじゃないけど好きかどうかわからなくなったと言われてしまいました。
そのやりとり以来連絡はしてませんし、ツイッターも消して、彼の目に入る範囲からは消えました。
やっぱりもうこれから沈黙してもなにも効果ないでしょうか…。
なにかアドバイスいただけると嬉しいです。

何か励ましあってるところ、横レスすみません。

私が思うに彼は｢同じこと繰り返す｣あなたにうんざりしたのではないかと思います。
｢嫌になった？｣
｢要らなくなった？｣とか何度も聞かれたら誰でもうんざりします。
あなたがそう聞いて彼が｢うん、嫌いになったよ。いらなくなったよ。｣って答えたら面倒くさいことになりそうだからその場をしのぐ為に適当に答えたのだと思います。

恋愛に年の差なんて！とかいう人もいますが、彼は年上であるあなたに少なからず幻想は抱いてたんじゃないでしょうか？
年上だと甘えられる、頼れる、と思っていたのではないかと思います。
だから分かってくれると思って最初に｢情は入れてはいけない｣と言ったんだと思います。
最初に｢情は入れてはいけない｣それが答えだと思います。

言い方は失礼かもしれませんが、いい年齢の大人の女性が年下の男に転がされてる、と感じました。

【「何も応えてくれないのが、きっともう答えなんだね。最後までごめんね。もう全部消していいからね」
「彼がいてくれて、すきになってくれて、ほんとうにしあわせだったよ。ずっとだいすきだよ」】
↑これも凄く重たいですし、彼のことを気遣うどころか、結局自分の事しか考えてないようにも思えます。
もう全部消していいと言いながら、結局連絡したんですよね？
最後までごめんね。と言っておきながら…。
ここで潔く沈黙なりなんなりすれば良かったんじゃないでしょうか。
まぁしてしまった後に言っても仕方ありませんが。

そもそもこの関係で沈黙が成り立つとも思えませんが、とりあえずあなたから連絡するのはもうやめたほうがいいでしょう。

あなたは時間軸がとても短いんだと思います。

> No.58723のコメントへの返信

だったら頑張れば良いと思う。
わたしも、同じ気持ちで彼のそばにいたいと思ってる。
わたしは結婚を諦めたわけではないけれど、彼以外のひととの結婚は考えていないから(^^)

> No.58720のコメントへの返信

せっかく相談に乗ってもらったのに、また自滅してしまいました。
やっぱり好きなこと、やり直せないか聞いたところ、電話少しだけ話せたのですが、嫌いじゃないけど、好きかどうかもわからないと言われてしまいました。
辛かったけど受け入れて、いままでの感謝と、彼のことずっと応援してること伝えて、彼からも感謝とわたしの幸せを願ってるって言われて、無理しないようにがんばってねって送って、それからは既読はつきません。
彼と相互フォローしてたツイッターも消して、バイト先も今月で辞めることになってたので、完全に接点を断ちました。
いつかまた彼が思い出してくれることがあったらいいなって思うけど、いまはやっぱりすごく辛いです。
相談に乗ってくださってありがとうございました。

> No.58720のコメントへの返信

たくさんお話してくださってありがとうございます。
わたしは、過去にいろいろあって結婚も出産も諦めていて、彼もまた結婚は諦めていて(若いから乗り越えられるとは思うけど)、だけど1人でいるのはさみしいねって話をしたことから関係が始まりました。情をもたないように。その約束を破ったのはわたしで、だけど彼は受け入れてくれて、彼もわたしのことを大切にしてくれました。
彼はまだ若くて、夢も持っていて、そばで応援していたいって思うけど、結婚したいとは考えたことがありません。年齢的には考えないといけないとは思うのですが…。
彼のことが好きだって気づいたときに、どんな形でもいいからそばにいたいって思いました。恋人じゃなくても、結婚しなくても、1番近くにいたいって思ったんです。彼の笑顔見てると頑張れるし、存在にすごく助けられたんです。壊してしまったのはわたしだけど、でもやっぱり彼といたくて、ここで相談しました。自分が変わらなきゃだめだと思うけど、このまま終わるのかもしれないと思うとすごく怖いです…

> No.58719のコメントへの返信

>はな(投稿者)さん

冷静に考えてみたのですが、
その彼とよりを戻して結婚するにはきっと早くとも5~8年はかかりますよね…

はなさんの女性の若さとしての市場価値を彼に捧げても良いと断言できますか？？

彼とじゃなきゃ幸せになれない！って思えますか？？

はなさんはいま、結婚しようと思えば素敵な男性と出会える可能性が十分ある年齢です。

結婚はなしでも良いという考えで恋愛できますか？

私は今の彼と10年前に出会い、5年前に仲よくなりました。

当時5年の年の差を悲観した私は彼と付き合う自信がなく、都合の良い付き合いをしながら
ついたり離れたりしていました。

結局この5年、他のヒトと結婚しようと思ったこともありますが、彼が独り身でいる以上私は彼ではない人と結婚する気にはなれませんでした。

そして今年になって私は、彼と結婚できないなら、独身のままでいいと決断するほど彼と決め込むことになり今沈黙しています。

ただ、沈黙を始めて思うのですが、沈黙の期間が長引けば長引くほど、自分の本当の真意が見えてきます。

あわよくば他の男に行きたくなれば、彼でも他の男でも良いということです。

彼のことがどうでもよくなれば、自分を満たしてくれない彼より他の男とのほうが幸せになれるということです。

私のように、沈黙すればするほど、どんなに待っても彼と一緒になりたいと思えば、

覚悟を決めて沈黙を続け、駆け引きをしてから次のことを考えればよいのだと思います。

> No.58718のコメントへの返信

同じ名前の方だ！ってちょっと嬉しかったです
日記読ませていただいたんですが、沈黙すごいなぁって思いました…！
彼と連絡取れなくなってから食事も睡眠もうまくとれなくて、彼のことばっかり考えては泣いて、本当に情けないです。
わたしもHANAさんのように頑張りたいです。ありがとうございました！

> No.58717のコメントへの返信

>はな(投稿者)さん

今気づいたのですが、お互いハナちゃんですねｗｗ

年下だってことは恋愛には関係ないですが、それなりの恋愛の仕方があるんだと思います。

過去に戻ることはできないけれど、これからを頑張ろ！！