彼が女性と二人で飲みに行くことについて

> No.59644のコメントへの返信

あいさん、こんにちは。
すみません、全てのレスに目を通していないので、既に記載いただいている事項だったり、見当違いだったらごめんなさい。

なんでそんなに彼の予定を細かく把握してるのかなぁ？と思って見ていたのですが、サラッと今回の投稿に書いてましたが、彼の携帯を覗いているのでしょうか？しかも、ロックかけ始めたことを心配している、という事は、覗いているのがバレてる？って事でしょうか？
携帯覗き見なんてやめましょうよ。他人の携帯を覗いている自分の姿を客観的に想像してみてください。他人に見せられますか？それって愛される女性でしょうか？魅力的ですか？

私の個人的意見だと、携帯を落としたり万一の事を考えると、社会人としてロックは必須ではありますが…

隣の職場、って書いてましたが、同じ職場でいいんですよね？
職場も同じ、同棲、彼女は常に不安で携帯チェック…彼、息詰まっちゃいません？おそらく口に出して伝えてはいなくても、あいさんの不安と動揺って伝わってるんじゃないかな、と思います。
そして、あいさん色んなことを妄想して凝り固まってしまってるのは、本当に失礼ですが暇なんだと思います。彼だけを自分の世界にしてしまうと辛くなってしまうばかりだと思います。
fukuponさんおっしゃってますが、ジム行ったり勉強したり、彼が仕事人間なら、仕事で彼を驚かすような成果出したり…
そうやって過ごしていかないと、どんどん視野が狭まっちゃいますよ。

北風と太陽、じゃないですけど、しばりつけるだけ逆効果かと。
自分ではない他人を、自分の意のままに動かそうだなんて、100%無理な話なんですから。

コメントいただいたみなさんへご報告ですが、あくまで私には私も知ってる同僚たちと飲み会をすると話していましたが、彼はその女性とは今回は飲みにいきませんでした。彼は飲み会がひとりのメンバーの都合でまた今度になったといっていましたが、本当はその女性に断ったのか、もしくは延期したのか、本当に都合が合わなくなったのかはわかりません。
私が女性と2人は嫌だといったのに気を使ったのか、罪悪感が勝ったのか、周りに噂になったときの世間体を気にしたかのか彼の本心もわかりません。
ただ、飲み会がキャンセルになったことを強調し私の様子を気にしていたこと、それ以来気を使うように優しくしてくれることから彼の気持ちはまだ私にあることは感じられます。ただ、ここれを機に携帯を新たにロックし始めたこと（私を疑っているのでしょう）、このような事はこれからもたくさんあるだろうことを考えると不安で疑心暗鬼に苛まれます。
でも彼を信じたいです。今はとても苦しいですが、彼のこの決断を良い方へ受け止めてもう一度がんばってみたいと思います。
もしこんな私に何かアドバイスがあれば、なんでもよろしくお願いします。

capさん、コメントありがとうございます。

>本来、部下の相談に乗り、職場全体のモチベーションをあげることや人材育成のための指導は課長の役割ではないでしょうか。ひとりひとりの相談に乗ることが、求められる役割だと思いません。それをするのは、彼自身の現場に近いところにいたいという考え方かもしれませんが、課長職やそれぞれの上司や先輩を差し置いてのことでは、間にいる人との信頼関係を損なうやもしれないと思いますね。新任部長ということで、張り切り過ぎてるのでしょうかね。

彼が直接やりすぎなのはあると思います。いろいろあったので出ざるを得ない状況は確かにあったと思いますが、もうそろそろいいのではと私も思っています。要は自分でいろいろやりたいし、近い存在でいたいんだろうと思います。



>自分のやってることに下心はないと思ってるのかもしれませんが、貴女に嘘をつく時点で、下心があることが露呈してるようにも思います。誰からも、いい人、頼れる上司と思われたいのでしょうかね。

その下心に強く反応してしまったのかもしれません。

>貴女は、相談のコメントで、本質的な課題は、貴女との結婚のことが曖昧なことだと気づいたようにコメントに書かれてますが、そんなことはないでしょう。相談文のはじめに、しっかりと、結婚したいが、不安にさいなまれてると書かれています。 問題の本質から無意識に逃げようとして、他の女性と飲みに行くことに焦点をあててしまったのでしょう。本当に、貴女が彼を信頼しており、ふたりの心がしっかり繋がっていれば、二人で飲みに行くことは流せるのではないでしょうか。

そんな多忙な彼の状況から、彼に余裕がでるまで待とう、と年齢の焦りや親からのプレッシャーを我慢して待っていたところに今回のできごとが起こり、横取りされるという強烈な危機感が起こってしまったのです。


>あるいは、どうしても嫌なら、『まわりから誤解されるよ』など他責にした物言いをしないのでは？強い結び付きがないから、じぶんが嫌だから…という自分の感情を必要以上に隠して、回りくどい説得をしようとするのでしょう。

私の気持ちで嫌なことをまず伝え、その次にそのようなリスクもあるという話をしました。なぜなら私が嫌だという理由だけでは彼は考え直してくれないと思ってしまったからです。彼と私の絆の強さ、彼の気持ちにもう自信がないのです。

>彼が他の女性に気持ちがいってしまうかもしれない機会を潰して、貴女に縛りつけておこうとしても、そんな機会はいくらでもあるものです。貴女の画策だけで、全てを潰すことは無理です。

その通りですね。これからもたくさんこんなことが起こり苦しい思いをすると思うと気が遠くなります。

>貴女に出来ることは、彼が貴女の価値を認め、貴女への信頼を深め、貴女の居心地の良さから、生涯の伴侶に…と思ってもらえるよう自分を磨くことです。

やはり結局はここになるのですね。ずっと努力してきたつもりでした。しかし、彼を失うかもしれない思いをしたら、後悔しないためにもまだまだ私にできることはあると気づかされました。

>機会を潰そうとしてることを悟られたら、彼は窮屈だし、自分を信じられないのかと貴女への不信を招くだけで、貴女にとって何一つプラスには作用しません。そんなことで、彼が失脚することを恐れて、何か自分が助けてあげたいなんて思うのは、おこがましいことです。彼は自分の力で部長になったのだし、それを維持するのも、さらに上にあがっていくのも、彼自身の問題です。結婚のことに焦る今の貴女には、この彼の行動を変えさせる力は残念ながらありません。彼自身が自分で気づくまで、黙って見守っていましょう。

彼に思いを伝えたあと、思うところがあったのか彼は私に気をつかっている様子で、不安そうでした。きっと嘘をついて隠し通したままそれでも女性の相談に行くことにうしろめたいのと同時に、私への不信感（浮気を疑っていること）も多かれ少なかれ生まれてしまったのだと思います。もっとうまい伝え方があったのかもしれません。


>ただ、個人的には、彼女がここで相談するくらいに悩んでるのに、他の部署の女性の相談に乗るとか…いったい彼は貴女の何を見てるのでしょうね。自分の伴侶になる女性を幸せに出来ず、いったい何をやってるんだろうと思います。

正に私の気持ちを代弁してくださいました。わかってもらえて涙がでます。私が悲しいといってもそれでも行くのだ、そのくらいその女性の相談は彼の中では優先順位が高いのだ、ということが悲しくて辛いです。先に約束してしまった手前断れないのでいく、ということであればよいのですが…。

>まずは、結婚のことについて、貴女の気持ちを伝えることが大事なのではないかと思いました。

そうですね、いつかは伝えないとと思いながら、彼の状況が落ち着いたら自然に考えてくれるという1番美しい形を期待していました。が、現実はそうも行きませんね。彼は結婚を迫られ別れた過去があるので、私は同じことはしてはいけないと、ただ待つという姿勢でしたが、いつかは別れを覚悟し結論を出さないといけないのだと再確認しました。

>相談という形で近づいてくる女性のことなんて無視しましょう。それも、曇った貴女の色眼鏡による誤解かもしれません。もし事実だとしても、貴女がどうこうする問題でもありません彼の張り切り気分に水を指すのはやめておきましょう。動じず見守りましょう。

はい、私にはどうしようもない出来事でした。私にできることを、精一杯やりたいと思います。叱咤激励と丁寧なアドバイスありがとうございました。がんばってみたいと思います。

奈津子さん、厳しく真剣にアドバイスいただきありがとうございます。

>貴女の彼の言動は典型的な「モテたい男」の言動ですが、それを理解していますか？

普段の会話から彼もモテるというのは嬉しい男性なんだなと思う言動はありました。でも本来男性はそういうものだし、実際にはわきまえている人だと信じていました。

>そもそも、モテる男って、貴女の彼のような言動をしないです。普段からモテるので、仕事関係の女性から色目を使われてもすぐに察知できるし、面倒くさいことになるのが分かるので、無理やりこじつけた理由で２人で飲みたがる女性にわざわざ近づいたりしません。もちろん、彼女にウソもつかないです。貴女の彼は（なぜ俺に相談を？）と思って相手の好意に感づいて逃げるのではなく、貴女にウソをついてまでも、その女性と飲みたいのです。社内でも距離の遠い自分に「敢えて」相談をする、その不自然さよりも、その女性に誘われたことが「モテたい男」の部分を刺激されているから、貴女にウソをつくのです。

そうなんです、彼は過去自分への好意はすぐわかるといっていました。勘が働く、と。なのに今回はそれでも行くんだなってことにとても不安を覚えました。それでも行きたい相手なんだ、と。

>女を選び放題でモテている男は、ヤバい女や面倒臭い女には近づかない。

今回の件まで、私は彼はこのタイプだと思っていました。モテるのは嬉しいけど、ちゃんとわきまえてくれてる人だと。
でも今となってはよくわからなくなりました。

>貴女の彼のように、最初は仕事を言い訳にして飲みに行くのです。そこまでの下心はないと言えば、ない。ちょっとモテたいだけ。でも、その「ちょっと」が相手と意気投合したときに浮気になっちゃう訳ですよね。

はいこれが怖いです。むしろ彼は浮気はないタイプなのであるとすればそれはもう本気です。

>貴女は、彼に愛されている絶対的な自信がないですよね。その不安定な前提がある上に、彼のモテたいスイッチが入っているので、余計に不安になっている。

本当のことを話してくれればいいよ、と伝えたのに話してくれなかったことで、不信感は大きくなりました。誰よりも愛されている自信はもうありません。

>貴女と付き合っても（まだモテたい！）と思っている時点で、貴女は【　自分の人生　】を考えた方が良いです。

彼ではない、私とつきあったらモテたいとは思わない男性を探すということでしょうか？



>この１年３カ月で、貴女は彼の「モテたい欲望」を消せるくらい、魅了できていませんよね。

残念ながらそういう結果になってしまいました。

>現時点でウソまでつかれて、その女性と飲みに行くのを黙認しないといけない訳で、そうなると、貴女の女の幸せは【　彼と他の女が両想いにならないことだけを祈る人生　】になります。

地獄のような人生ですね。彼と付き合いながら、別の人生にする方法はあるのでしょうか？

>現時点で既にちょっと暴走していますよね。貴女の彼は、そういうレベルの男ってことです。

世の中に同じシチュエーションでもそうならない男性を、今から探すのは一大決心ですね。。でもそれも視野に入れておかなければならないのですね。

>中途半端にモテる男、潜在的にモテ
貴女は、彼の「モテたい願望」をどうやって消滅させますか？その方法を持っていない、実践できないのであれば、貴女は不安で苦しむだけだと思います。

これはどんな方法があるのでしょうか。地道に見た目を磨き、居心地のよさを提供していくしかないのでしょうか？

>その中で、まだ自分はオスとして外でも価値があると感じられる今回のような流れが起きたら、彼は今後も同じように、貴女を尊重するよりも自分のチヤホヤされたい欲を満たす為に動くでしょう。

私が職場で噂してたよ女性にモテそうだねって、とか、すごい美人な彼女がいそうだって言われてたよ、と職場での噂話を報告してあげると、彼からは心配？大丈夫だよ本気でそう思ってる人いないから、あいのまわりにいる？いないでしょ？と誰がいってたのか具体的に聞いてきますし、喜んでいる様子でした。なので、喜ぶならと思い良い噂話は報告してあげてましたが、それは逆効果（男としてまだ価値が高いと思わせる）だったのでしょうか？

>モテて来た男って本命の女性をもっと大事にします。群を抜いてイイ女を妻にしている上に、モテるって良いことばかりじゃないので、モテたい願望もなくなっています？もしくは、もっと逆方向に振り切って、絶対にバレないようにして本命の女を守っています。（まぁ、それもどうかと思うけど）

これまでは上記の前者の人だと信じていました。

>貴女の彼みたいな人は現時点でバレバレなので、浮気をしてもすぐに証拠が出てくるだろうし、面倒臭い女に絡まれてトラブルになりやすいと思います。

いっそ一度、悪い噂になるなど痛い目にあってほしいと思ってしまいます。

>仕事を頑張りたい気持ちと、女にモテたい気持ち。その割合は、男によって本当に様々なので、自分の男がどういう割合で生きているのか、ちゃんと冷静に分析しないと長い結婚生活での明暗が分かれてしまうと思います。

本当にそうですね。結婚しても同じことは起こりますし、その方がもっと辛いですね。

>貴女に嘘を断言したり、言い訳めいたことを言う時点で、彼は自分で後ろめたいことをしている自覚はあります。ウソって、そういう時につくものですもんね。自分に「仕事だ」と言い訳をして、貴女にも同じ言い訳をしています。少しの期待と（まさかそこまでは行かないだろう）という気持ち＝先を見通す力がない。

本当ですよね。うしろめたいのにそれでも行く、少しの期待のが優先順位が高い、それが私はとても悲しいです。

>別の切り口で考えると、貴女は彼に（ウソをつかないと面倒臭くなる女だ）と思われている訳です。バカ正直に言ってもケンカになると思っているから、貴女に本音で心を開けない訳です。

そうだと思います。私が不安ななり思いつめるだろうと思っているのだと思います。もう嘘をついて隠そうとしている今最悪になっているのに…。

>貴女も貴女で「心から信用はできない」と思っている男と、なぜ、結婚したいのですか？もう少し冷静になって、長期的な視野で自分の未来を真剣に考えた方が良いと思いますよ。

自分には彼以外いない、年齢的にもう彼以上の人は見つけられないと及び腰なのだと思います。世の中にはたくさん男性がまだまだいますよね。

>基本的に、仕事上であれ、友達の飲み会であれ、その男に「モテたい願望」や「チヤホヤされたい欲」がなければ、パートナーの女性はどんな飲み会であってもアタフタしませんし、不安になりません。女の勘って、惚れた男の潜在的な欲望を察知できるように思います。

そうですよね。それに彼が外で二人でお酒を飲みながら問題を解決する、というのを今後仕事の手段として常用していこうとするのにいつか何かが…と危機勘を感じているのだと思います。

>彼氏から絶対の信頼で愛されていると「知っている」女性は、自分の男が外でモテることを喜ぶ余裕があります。男にも女にも好かれて「人として」モテることが仕事の飛躍や成功に繋がることを知っているからです。

前は女性からの彼の良い噂を聞いたら教えてあげて一緒に喜ぶ余裕があったのですが…

>貴女もモテた経験があるなら、彼のモテたい男心に理解を示しつつ、一緒に喜びつつ、その上で「面倒臭くなる女性に思わせぶりなことをすると仕事もダメになるから気を付けないとね」くらい言えたと思うのですが、カマかけて？彼に釘を刺そうとしている時点で、もう、２人の間に信頼関係なんて無いのだと思います。

ないですね。少なくとも彼の私への言動にはどれも心から信じられなくなりました。

>貴女の不安は、貴女の魅力が彼の「モテたい」を上回らないと消えないでしょう。

見た目を磨き、誰よりも居心地のいい場所を作るということでしょうか？他に何か方法はあるのでしょうか？

>あと、「モテたい」という気持ちと「浮気をしたい」という気持ちは別物だと私は考えています。多くの場合、自分の中にある「モテたい」とか「チヤホヤされたい」という気持ちを上手に認めてうまくコントロールできる人は浮気しにくいです。

これまでは彼をそういう人だと信じていました。

そういう気持ちを（封印せねば！）と思ったり、相手のそれを嫌悪したり抑圧しようとすると、「モテたい」が暴走して浮気になります。自分や相手の浮気心＝（１）と（２）を断罪しない方が、逆に浮気を防げるのですが、
そこはある程度、恋愛経験が豊富な人じゃないと感覚が分からないかも知れないですね。

難しいですが、責めたり無理をいって煩わしい存在にはならないようにしたいと思います。泳がせておくという心構えでいられるようがんばってみたいと思います。

もう彼しかいない、早く結婚したいというのが先に来てしまい、この男性でいいのか？幸せになれるか？自分の価値をあげて他にも男性を探す努力もすべき、と言うのを思い出させてもらえました。今はとても苦しいですが少しずつ前向きになれてきました。
できることを淡々とがんばっていきます。

自分の恋人じゃなくても、社内にそういう人がいたら、大丈夫かな？と思いますね。

彼女や奥さん以外の女性と二人きり会う、というのと、女性部下の「相談に乗る」のを理由に二人きりで社外で会うことを繰り返すというのは、似ているようで、全くの別問題なんですよ。

上司という立場を持ち出して、相談なんて理由をつけるからおかしくなる。

知らずにプライベートなGoogleカレンダーを世界と共有しているIT音痴な人がいますが、それを教えてあげるのと同じです。

自分の客観的な姿って、見えないものなんですよ。特に男は性欲が絡むと、とぼけた顔して危ない橋を渡るものです。前から見たらスーツ、後ろから見たら…びんぼっちゃまを思い出しました。

本来、部下の相談に乗り、職場全体のモチベーションをあげることや人材育成のための指導は課長の役割ではないでしょうか。
それで、収まりきらぬような事態になって初めて、部長の出番だと思います。
部長は、もっと上の視点から、方針を策定し、職場全体の方向性や業務効率を管理し、収益向上のための改善を考えるべき立場かと思います。

ひとりひとりの相談に乗ることが、求められる役割だと思いません。それをするのは、彼自身の現場に近いところにいたいという考え方かもしれませんが、課長職やそれぞれの上司や先輩を差し置いてのことでは、間にいる人との信頼関係を損なうやもしれないと思いますね。
新任部長ということで、張り切り過ぎてるのでしょうかね。

自分のやってることに下心はないと思ってるのかもしれませんが、貴女に嘘をつく時点で、下心があることが露呈してるようにも思います。誰からも、いい人、頼れる上司と思われたいのでしょうかね。

貴女は、相談のコメントで、本質的な課題は、貴女との結婚のことが曖昧なことだと気づいたようにコメントに書かれてますが、そんなことはないでしょう。
相談文のはじめに、しっかりと、結婚したいが、不安にさいなまれてると書かれています。 問題の本質から無意識に逃げようとして、他の女性と飲みに行くことに焦点をあててしまったのでしょう。

本当に、貴女が彼を信頼しており、ふたりの心がしっかり繋がっていれば、二人で飲みに行くことは流せるのではないでしょうか。あるいは、どうしても嫌なら、『まわりから誤解されるよ』など他責にした物言いをしないのでは？
強い結び付きがないから、じぶんが嫌だから…という自分の感情を必要以上に隠して、回りくどい説得をしようとするのでしょう。

彼が他の女性に気持ちがいってしまうかもしれない機会を潰して、貴女に縛りつけておこうとしても、そんな機会はいくらでもあるものです。貴女の画策だけで、全てを潰すことは無理です。
貴女に出来ることは、彼が貴女の価値を認め、貴女への信頼を深め、貴女の居心地の良さから、生涯の伴侶に…と思ってもらえるよう自分を磨くことです。
機会を潰そうとしてることを悟られたら、彼は窮屈だし、自分を信じられないのかと貴女への不信を招くだけで、貴女にとって何一つプラスには作用しません。
そんなことで、彼が失脚することを恐れて、何か自分が助けてあげたいなんて思うのは、おこがましいことです。彼は自分の力で部長になったのだし、それを維持するのも、さらに上にあがっていくのも、彼自身の問題です。

結婚のことに焦る今の貴女には、この彼の行動を変えさせる力は残念ながらありません。彼自身が自分で気づくまで、黙って見守っていましょう。

ただ、個人的には、彼女がここで相談するくらいに悩んでるのに、他の部署の女性の相談に乗るとか…いったい彼は貴女の何を見てるのでしょうね。自分の伴侶になる女性を幸せに出来ず、いったい何をやってるんだろうと思います。
彼の置かれてる状況、職場の雰囲気などなにもわからず、貴女の話からだけの判断なので、私の意見も誤解に基づくものかもしれません。参考程度に耳に止めてくださいませ。

まずは、結婚のことについて、貴女の気持ちを伝えることが大事なのではないかと思いました。
相談という形で近づいてくる女性のことなんて無視しましょう。それも、曇った貴女の色眼鏡による誤解かもしれません。
もし事実だとしても、貴女がどうこうする問題でもありません。
彼の張り切り気分に水を指すのはやめておきましょう。動じず見守りましょう。
頑張って下さい。

> No.59373のコメントへの返信

mamiさん、アドバイスありがとうございます。

>あいさんがもやもやするのは、やはり・同棲している現状・彼との将来に対する不安、そういうのが前提としてあるからですよね。

はい、元々はなかなか結婚の話にならないことに焦りがありました。私からは結婚に関する話を言い出しにくい事情もあり、仕事で今年はそれどころではないのを知っているものの、具体的に考えてくれない彼に不満を抱いていたのも本当です。


>確かに人の心は自由だし、男性にとっては仕事を最優先に考えるものだし、あいさんだってそれは、「もともとわかっていた」と思うんですよ。

はい彼の立場を理解し支えられる唯一無二の大きな存在でいようと思っていました。ここで無理がでてしまいましたが…


>それでもこういう場でご相談があるのは、微妙なもの解消できないからですよね。年齢的にも状況的にも「奥さんみたいなもの」なのに、なぜか「すっごい日陰の存在」である現状（＝同棲）に問題があるのです。

私はもう秘密の関係ではなく、公に認められた二人になりたいのだと気づかされました。会社が同じため、お互いの仕事やまわりへの影響、まわりからの見られ方を気にしてのことでしたが、もうそんなことよりも正式な夫婦として認められたい方が強くなっていました。

状況がかわってきたことで、私の考えがだんだん変化してきたこと、それが今回の件をより複雑にさせていたことを教えていただき、ありがとうございました。

fukuponさん、アドバイスありがとうございます。

>あいさんがどうすれば良いかですか、結論から言うと、どうしようもないです。彼に小言を言ったり、「話し合い」をしてる時間を、ジムに行ってウエストを細くしたり、読書でもしてる方が有意義だと思います。一番して宜しくないのは、彼と話し合いをして、彼の行動を変えようとすることです。

その通りだと思います。彼がしたいことや気持ちを私がコントロールすることはできない、ちゃんとここを理解して諦めなくてはいけないと。

>女性の側からすると正当な主張でも、男性には小言としか聞こえてません。話し合いも、責められているとしか感じません。お互いに嫌な気分になるだけで、まずやめないですし、嘘をつくようになるのがオチだと思います。勿論、全て我慢するのではなく、されたら嫌なことはきちんと伝えた上で、放置するしかないです。

そうですね、彼の中では正しいと思ってやっているのに、それを私に否定されてると煩わしいと感じると思います。


>私個人の意見としては、自分も、結婚するまで(結婚後も子供が産まれて仕事を辞めるまでは)は上司や先輩と二人でよくご飯に行ったし、そのくらいほんとに良くあることだし、まあ仕方ないよね、と思うのですが、それを不愉快に感じる人がいるというのも、理解は出来ます。あいさんはとても真面目な女性なのだと思います。

それぞれの価値観で差がでる部分なのですね。だからこそ、小言や否定にならないように、ちゃんとこれは嫌だと自分の気持ちを伝えることが大切なのかもしれません。

>ご相談文を読んで、私が危ういなと感じたのは、最終目標が「彼と結婚すること」になっていることです。すごく視野が狭くなってませんか？ まず最終目標を「彼と結婚する」ではなくて、「自分を溺愛してくれる人と結婚して、幸せな結婚生活を送る」か、せめて「彼と結婚して大切にされて幸せな結婚生活を送る」にしませんか。結婚したら幸せになれるわけではなく、現在彼と一緒にいて幸せだから、ずっと一緒にいるために結婚するんですよ。もし、女性の部下と二人で飲みに行くことが、あいさんにとって、現在耐え難いのであれば、結婚後も必ずそのことでもやもやする事になります。

その通りです。彼がいなくなったらもう私には誰もいないかもしれないという危機感が余裕を失わせているとおもいます。自分の年齢へのコンプレックスと焦りが原因です。

>さて、あいさんがどうするかですが、思いつく選択肢を書いてみますね。
>○結婚したいだけなら、何も言わずに我慢する。今も、結婚後も、この先ずーっと。

これは自分には無理でした。理想では彼のすべてを受け入れる大きな器をもっていたかったのですが。

>○気にしないように、自分を変える。自分も適当に他の男性とご飯に行ったりして、息抜きする。もちろん、彼にはばれないように、その男性と深い関係にならないように気を付けて。

>こちらはほどほどに活用しようと思います。が、同じことをしてお互い嘘を付き合うことになるのは怖いです。根本は彼も私が異性といることを嫌がっています。相手がやっているからやってもいい、私がやってるのになざ俺はだめなのか？と泥沼にならないかが難しいです。

>○あいさんと同じ価値観の男性と付き合う←世の中には、あいさんに捨てられるのが怖すぎて、他の女性と二人で飲みに行くなんてとんでもない！という男性もきっといます。でも大抵そういう男性はもてなかったりするんですよね。あいさんは、仕事が出来て、部下からも頼られて、相談を口実に女性から誘われる程度には魅力的な彼だからこそ、好きなんですよね。魅力的で、仕事ができる男性とお付き合いするなら、今回のようなことは、ある程度、仕方ないんじゃないかな、なんて思うのですが…それが嫌なら、もっともてない男と付き合うか、もっと努力して、彼より良い男で、尚且つ、今の彼よりあいさんを溺愛してくれる誠実な男性と付き合うしかないと思います。

はい、彼のやることに我慢ができないなら私が彼をやめるという選択肢もあること、私が彼といることを自分で選択しているというのをもう一度自覚したいと思います。

>個人的には、普段大事にされてるなら、そんなことくらいで別れるのは勿体無いと思うので、とりあえず様子を見つつ、自分も適当に遊びつつ、ほんとに浮気するような男だったらいつでも捨ててやる、と腹を括ってお付き合いするのが現実的ではないかと思います。

その通りだと思います。苦しいこの状況を早く脱したいというのが一番になっていました。少し頑張って様子を見て、彼を捨てる、という選択肢あるのだ、とフラットな姿勢で準備しておきたいと思います。自分磨きも気持ちをひきしめて再度やり直そうと思います。

>彼はそんなに信用のおけない男性なのですか？

そんなことないと、彼なら大丈夫と冷静な私なら思えたと思います。彼は浮気なんかするタイプではありません。するのであれば本気です。私はその本気が起こってしまうのではないかと怖かったんだと思います。
よく考えてみれば、本気になってしまうような出会いに私がどうのできることではありませんでした。

>例えば、先にコメントなさっている風の旅人さんも、色んな女性と知り合う機会がありつつも、一線は越えないように注意して、家庭はきちんと大切にして奥様から信頼されているのが何となく分かります。細かい一つ一つの言動に左右されるのではなく、根拠はないけど何となくこの人なら大丈夫だろう、という安心感がないと、結婚生活がほんとにしんどくなってしまいますし、彼のことを応援できないですよ。

彼なら大丈夫と最初は思っていたはずなのですが…。不安と想像でパニック状態だったり、自分が過去に経験した男性のうらぎりを彼に重ねているのだと思います。


>ところで、少し気になったのですが、付き合って1年3ヶ月とありますが、結婚の具体的な話はでているのですか？
お二人の年齢を考えると、結婚するカップルなら、もう話が進んでいてもおかしくないと思います。もし、まだなら、女性と飲みに行く云々より、彼の結婚に関する意思をきちんと確認した方が良いと思います。そこで、具体的な話にならないなら、ちょっと考えた方が良いのではないかな、なんて思いました。

こちらは本当は1番悩んでいることです。結婚の話やふたりの先の話がでないことが、より不安や焦りを増長していると思います。年齢もあるので彼も意識はしていると思いますが、部長になったところなので仕事も慣れないことが多くとても多忙な状態です。彼が今年の後半になれば余裕がでてくるかも、来年は一通り一周してるから楽になるな、といっているのでそれを見守っているところでした。


>色々悩ましいと思いますが、基本的に相手を変えることはできない、と思って先のことを考えられた方が良いと思います。今のままの彼で良いのかどうか、ということです。
共感して、励まして差しあげるようなコメントでなくてゴメンなさいね。でも、今のあいさんの苦しみの大半は「彼が変わってくれたら良いのに」という期待からきていると思います。
彼と結婚するにしても、しないにしても、長い目で見てあいさんが幸せになれるように、という思いから申し上げました。

彼に変わってほしい、私を不安にさせるようなことはやめてほしいという甘い思いでいっぱいでした。
彼が私のために変わってくれてもそれが無理してのことなら、今度は彼のストレスになることを忘れないようにしたいと思います。最初から彼に期待しない、あるがままの彼を私が受け入れる努力ができるか、それが私の考えるべきことですね。

とても鋭いコメントをしていただき、わきまえておくべきことがわかったと思います。応援ありがとうございました。頑張ってみたいと思います。

あくまでも私の個人的な見解ですが、
「厳しい意見でも良いので解決したい」とのことなのでコメントします。

これを知っている人には比較的簡単に見抜けることだと思うのですが、
貴女は「モテる男」と、「モテたい男」の違いを知っていますか？

貴女の彼の言動は
典型的な「モテたい男」の言動ですが、それを理解していますか？

そもそも、モテる男って、貴女の彼のような言動をしないです。
普段からモテるので、仕事関係の女性から色目を使われてもすぐに察知できるし、
面倒くさいことになるのが分かるので、無理やりこじつけた理由で２人で飲みたがる女性に
わざわざ近づいたりしません。もちろん、彼女にウソもつかないです。

貴女の彼は（なぜ俺に相談を？）と思って相手の好意に感づいて逃げるのではなく、
貴女にウソをついてまでも、その女性と飲みたいのです。
社内でも距離の遠い自分に「敢えて」相談をする、その不自然さよりも、
その女性に誘われたことが「モテたい男」の部分を刺激されているから、貴女にウソをつくのです。

男でも女でも、誰でもそりゃあ、嫌われるよりは好かれたいし、
モテないよりは、モテたいです。

でも、貴女の彼のような「中途半端にモテる男」は（もっとモテたい！）という欲望があるので、
お笑い芸人が女にモテたくて仕事を頑張って売れたいと思うようなエネルギーも少しは持っている。
だから、男らしい仕事ぶりを認めてくれるような女性が現れると、オススイッチが入る訳です。

女を選び放題でモテている男は、ヤバい女や面倒臭い女には近づかない。
でも、貴女の彼のように「モテたい男」は、ヤバい女や面倒臭い女であっても、近づきたくなる。
選ぶほど女が寄って来ないからこそ、そういう気持ちで動いてしまうのです。

モテたい男に「モテちゃダメ！」と訴えても無意味だし、無駄ですよ。
頻繁にモテないからこそ、モテたい願望がいつも根底に渦巻いているのだから。

「モテている気分」を味わう為に、彼女にウソをつき通してまでそれを実行したくなる。
モテたい欲望の強い男と付き合うって、そういうことです。

貴女の彼のように、最初は仕事を言い訳にして飲みに行くのです。
そこまでの下心はないと言えば、ない。ちょっとモテたいだけ。
でも、その「ちょっと」が相手と意気投合したときに浮気になっちゃう訳ですよね。

貴女は、彼に愛されている絶対的な自信がないですよね。
その不安定な前提がある上に、彼のモテたいスイッチが入っているので、余計に不安になっている。

それを「女の勘」で察知しているけど、貴女の彼が中途半端にモテる男で、
貴女と付き合っても（まだモテたい！）と思っている時点で、
貴女は【　自分の人生　】を考えた方が良いです。

――――――

仕事ができても、できなくても、役職があろうが、なかろうが、
その男自身が【　女にモテたいという欲望が強いかどうか　】が今回のポイントだと私は思いました。

――――――

この１年３カ月で、貴女は彼の「モテたい欲望」を消せるくらい、魅了できていませんよね。
現時点でウソまでつかれて、その女性と飲みに行くのを黙認しないといけない訳で、
そうなると、貴女の女の幸せは【　彼と他の女が両想いにならないことだけを祈る人生　】になります。

彼は貴女と付き合っていても、まだ他の女にチヤホヤされたい訳です。
その「チヤホヤの質」は、最初は「飲みに誘われただけで満足」かも知れないけど、
意気投合してしまえば、簡単にエスカレートする危険がありますよね。

仕事ができてモテる男は仕事だけに集中するし、不自然な女に暴走しない余裕があるけど、
貴女の彼は仕事ができても女にはそこまでモテないので、現時点で既にちょっと暴走していますよね。
貴女の彼は、そういうレベルの男ってことです。

中途半端にモテる男、潜在的にモテたいと思っている男は、
いつでも「波にさらわれる危険」があります。

貴女は、彼の「モテたい願望」をどうやって消滅させますか？
その方法を持っていない、実践できないのであれば、貴女は不安で苦しむだけだと思います。

37歳という彼の年齢から言っても、同年代では「モテないオッサン」になっている人もいるはずです。
その中で、まだ自分はオスとして外でも価値があると感じられる今回のような流れが起きたら、
彼は今後も同じように、貴女を尊重するよりも自分のチヤホヤされたい欲を満たす為に動くでしょう。

モテて来た男って、37歳にもなればいろんな女を見て来ているので
本命の女性をもっと大事にします。群を抜いてイイ女を妻にしている上に、
モテるって良いことばかりじゃないので、モテたい願望もなくなっています。

もしくは、もっと逆方向に振り切って、絶対にバレないようにして本命の女を守っています。
（まぁ、それもどうかと思うけど）

貴女の彼みたいな人は現時点でバレバレなので、浮気をしてもすぐに証拠が出てくるだろうし、
面倒臭い女に絡まれてトラブルになりやすいと思います。

仕事を頑張りたい気持ちと、女にモテたい気持ち。

その割合は、男によって本当に様々なので、
自分の男がどういう割合で生きているのか、ちゃんと冷静に分析しないと
長い結婚生活での明暗が分かれてしまうと思います。

貴女の彼のような発言をする人って、自分がそこまでモテたいと思っていることに自覚がないので、
「気付いたら浮気してた」→「用意周到じゃないので、すぐにバレる」→「彼女を泣かせる」
というパターンが多い気がします。「魔が差す」みたいな浮気ですね。

貴女に嘘を断言したり、言い訳めいたことを言う時点で、
彼は自分で後ろめたいことをしている自覚はあります。
ウソって、そういう時につくものですもんね。

自分に「仕事だ」と言い訳をして、貴女にも同じ言い訳をしています。
少しの期待と（まさかそこまでは行かないだろう）という気持ち＝先を見通す力がない。
相手の出方、それに対する自分の心の動き、それが合致してしまった時の危機感がない訳です。

別の切り口で考えると、貴女は彼に（ウソをつかないと面倒臭くなる女だ）と思われている訳です。
バカ正直に言ってもケンカになると思っているから、貴女に本音で心を開けない訳です。

まぁ、自分の彼女に「俺はまだ他の女にもモテたいんだ」と言う男はいませんが、
貴女も貴女で「心から信用はできない」と思っている男と、なぜ、結婚したいのですか？
もう少し冷静になって、長期的な視野で自分の未来を真剣に考えた方が良いと思いますよ。

基本的に、仕事上であれ、友達の飲み会であれ、
その男に「モテたい願望」や「チヤホヤされたい欲」がなければ、
パートナーの女性はどんな飲み会であってもアタフタしませんし、不安になりません。
女の勘って、惚れた男の潜在的な欲望を察知できるように思います。

彼氏から絶対の信頼で愛されていると「知っている」女性は、
自分の男が外でモテることを喜ぶ余裕があります。
男にも女にも好かれて「人として」モテることが仕事の飛躍や成功に繋がることを知っているからです。

貴女もモテた経験があるなら、彼のモテたい男心に理解を示しつつ、一緒に喜びつつ、その上で
「面倒臭くなる女性に思わせぶりなことをすると仕事もダメになるから気を付けないとね」くらい
言えたと思うのですが、カマかけて？彼に釘を刺そうとしている時点で、
もう、２人の間に信頼関係なんて無いのだと思います。

貴女と付き合ってもまだ、潜在的なモテたい欲望が消えない彼。
貴女の不安は、貴女の魅力が彼の「モテたい」を上回らないと消えないでしょう。

あと、「モテたい」という気持ちと「浮気をしたい」という気持ちは別物だと私は考えています。

多くの場合、自分の中にある「モテたい」とか「チヤホヤされたい」という気持ちを上手に認めて
うまくコントロールできる人は浮気しにくいです。そういう気持ちを（封印せねば！）と思ったり、
相手のそれを嫌悪したり抑圧しようとすると、「モテたい」が暴走して浮気になります。

************

（１）モテたい
（２）チヤホヤされたい

―――　ここが、内面にある欲望が外の行動へ移る境界線です　―――

（３）他の異性とイチャイチャしたい
（４）他の異性とエッチしたい
（５）浮気になった、です。

************

突然、（５）の気持ちになって
「さぁ！浮気をしに行くぞ！」と決めて外に出る人は、ほとんどいないと思います。

自分や相手の浮気心＝（１）と（２）を断罪しない方が、逆に浮気を防げるのですが、
そこはある程度、恋愛経験が豊富な人じゃないと感覚が分からないかも知れないですね。

あいさん、こんにちは。
あいさんがもやもやするのは、やはり

・同棲している現状
・彼との将来に対する不安、

そういうのが前提としてあるからですよね。
確かに人の心は自由だし、男性にとっては仕事を最優先に考えるものだし、
あいさんだってそれは、「もともとわかっていた」と思うんですよ。

それでもこういう場でご相談があるのは、微妙なもの解消できないからですよね。

年齢的にも状況的にも「奥さんみたいなもの」なのに、
なぜか「すっごい日陰の存在」である現状（＝同棲）に問題があるのです。

彼に対しても、気配りとか応援というより「遠慮」を感じる。
何故かなーって、読んでて不思議なんです。

考えてみてください。
応援してます。

あいさん、今日は！

あいさんがどうすれば良いかですか、結論から言うと、どうしようもないです。彼に小言を言ったり、「話し合い」をしてる時間で、ジムに行ってウエストを細くしたり、読書でもしてる方が有意義だと思います。

一番宜しくないのは、話し合いをして、彼の行動を変えようとすることです。
女性の側からすると正当な主張でも、男性には小言としか聞こえてません。話し合いも、責められているとしか感じません。
お互いに嫌な気分になるだけで、まずやめないですし、嘘をつくようになるのがオチだと思います。
勿論、全て我慢するのではなく、されたら嫌なことはきちんと伝えた上で、放置するしかないです。

私個人の意見としては、自分も、結婚するまで(結婚後も子供が産まれて仕事を辞めるまでは)は上司や先輩と二人でよくご飯に行ったし、そのくらいほんとに良くあることだし、まあ仕方ないよね、と思うのですが、それを不愉快に感じる人がいるというのも、理解は出来ます。
あいさんはとても真面目な女性なのだと思います。


ご相談文を読んで、私が危ういなと感じたのは、最終目標が「彼と結婚すること」になっていることです。
すごく視野が狭くなってませんか？
まず最終目標を「彼と結婚する」ではなくて、「自分を溺愛してくれる人と結婚して、幸せな結婚生活を送る」か、せめて「彼と結婚して大切にされて幸せな結婚生活を送る」にしませんか。
結婚したら幸せになれるわけではなく、現在彼と一緒にいて幸せだから、ずっと一緒にいるために結婚するんですよ。

もし、女性の部下と二人で飲みに行くことが、あいさんにとって、現在耐え難いのであれば、結婚後も必ずそのことでもやもやする事になります。


さて、あいさんがどうするかですが、思いつく選択肢を書いてみますね。

○結婚したいだけなら、何も言わずに我慢する。今も、結婚後も、この先ずーっと。

○気にしないように、自分を変える。自分も適当に他の男性とご飯に行ったりして、息抜きする。もちろん、彼にはばれないように、その男性と深い関係にならないように気を付けて。

○あいさんと同じ価値観の男性と付き合う←世の中には、あいさんに捨てられるのが怖すぎて、他の女性と二人で飲みに行くなんてとんでもない！という男性もきっといます。でも大抵そういう男性はもてなかったりするんですよね。

あいさんは、仕事が出来て、部下からも頼られて、相談を口実に女性から誘われる程度には魅力的な彼だからこそ、好きなんですよね。

魅力的で、仕事ができる男性とお付き合いするなら、今回のようなことは、ある程度、仕方ないんじゃないかな、なんて思うのですが…
それが嫌なら、もっともてない男と付き合うか、もっと努力して、彼より良い男で、尚且つ、今の彼よりあいさんを溺愛してくれる誠実な男性と付き合うしかないと思います。

個人的には、普段大事にされてるなら、そんなことくらいで別れるのは勿体無いと思うので、とりあえず様子を見つつ、自分も適当に遊びつつ、ほんとに浮気するような男だったらいつでも捨ててやる、と腹を括ってお付き合いするのが現実的ではないかと思います。


彼はそんなに信用のおけない男性なのですか？

例えば、先にコメントなさっている風の旅人さんも、色んな女性と知り合う機会がありつつも、一線は越えないように注意して、家庭はきちんと大切にして奥様から信頼されているのが何となく分かります。
細かい一つ一つの言動に左右されるのではなく、根拠はないけど何となくこの人なら大丈夫だろう、という安心感がないと、結婚生活がほんとにしんどくなってしまいますし、彼のことを応援できないですよ。


ところで、少し気になったのですが、付き合って1年3ヶ月とありますが、結婚の具体的な話はでているのですか？
お二人の年齢を考えると、結婚するカップルなら、もう話が進んでいてもおかしくないと思います。もし、まだなら、女性と飲みに行く云々より、彼の結婚に関する意思をきちんと確認した方が良いと思います。そこで、具体的な話にならないなら、ちょっと考えた方が良いのではないかな、なんて思いました。

色々悩ましいと思いますが、基本的に相手を変えることはできない、と思って先のことを考えられた方が良いと思います。
今のままの彼で良いのかどうか、ということです。
共感して、励まして差しあげるようなコメントでなくてゴメンなさいね。でも、今のあいさんの苦しみの大半は「彼が変わってくれたら良いのに」という期待からきていると思います。
彼と結婚するにしても、しないにしても、長い目で見てあいさんが幸せになれるように、という思いから申し上げました。

応援しています。

風の旅人さん

いただいたアドバイス、はっとしました。私には考えられなかった男性の新しい視点を教えてもらいました。

>ほとんどの男は人生においてはビジネスが最優先です。ビジネスの成功失敗によって人生の大部分決まってしまうほど重要な事柄です。彼もおそらく立場上、ビジネスが最優先でしょう。死活問題なんです。好きだ嫌い、などというレベルではなく、生きるか死ぬかの問題なのです。

その通りだと思います。新任の管理職なので彼としても一生懸命なんだと気づかされました。会社の外と言う開放的な空気とお酒とふたりで腹をわって話すという効果を使って早く問題を解決したいのだと。

尚、今回の女性は部下ではありまさせんが、それでもビジネスとして優先しないといけないと考えるのはあてはまりますか？他部署で今までは関わりは多少あったとしても彼女は異動し今度はまったく関わらない存在になります。この場合でも、この女性の相談に、是非にとのる、また人に見られ噂になるリスクも追いながらと、その心理を男性視点からまたアドバイスいただければとても参考になります。

>もしこの問題で足を引っ張る存在がいたら、男性にとってその存在は間違いなく「敵」です。あなたは彼と結婚したいのですね。結婚したいのなら少なくとも「敵」にならないことです。

はい、まったくその通りです。彼の邪魔は決してせず、唯一の完全なる彼の見方になるべきだと改めて反省しています。


>今は女性が社会進出をしてきた関係でどうしても女性と食事をしたり、飲みに行ったりしなければならない状況が生まれています。僕に至っては、過去に外資系の仕事をしている関係で、日本の代理店の営業の女性と同じホテルに宿泊したり、あるいは海外に二週間一緒のビジネスビレッジのようなところに住んだりしたこともあったぐらい（別の建屋ですけど）です。仕方ないのですよ。ビジネスの、人生の成功がかかっているのですから。

彼の部下も女性が多く、特有のいざこざがあり苦労しているようです。女性と出張もあります。この点には全力で理解を示すようにしたいと思います。


>あいさんの彼氏がビジネスの上でどのような状況にあるか分かりません。しかし感覚的には似たような状況でしょう。部下であれば今は性差を超えてビジネスを優先しなければならないことがあるのです。

まったく同じ状況かと感じます。逆に言えば私も男性と長期の出張に出ることだってもちろんあります。


僕のアドバイスは３つ。

>彼の仕事の状況に関して理解を示しましょう。あなたは彼の理解者であり、仕事に関して応援する立場でなければなりません。好き嫌いで行動していたらそれは子供と同じです。そんなレベルでは結婚相手には選ばれません。そのためには彼に仕事の内容を話してもらうことです。

仕事の話についてらなんでも真剣に聞き役に徹したいと思います。それが同じ会社である私の強みだとも思いますから。

>彼に理解を示すとともに、なぜ女性の部下とふたりで話さなければならないか、自然な流れできちんと説明してもらいましょう。彼に一応釘を刺しましょう。例えば、二人で食事や飲みにいくなら、居酒屋ぐらいにしてほしい、一次会で終わらせてほしい、バーのような雰囲気にある場所はやめてほしい、これぐらいはいいでしょう。ただし、仕事への理解をきちんと示した上です。鬱陶しくならない話し方でです。

アドバイスいただいように釘を指す意味で女性と噂になってたから気をつけて、本音は女性とふたりでいかれるのは嫌だけど、管理職だから仕方ないこともあるって思ってる。だからちゃんと前もって言ってくれればちゃんと理解するから、と。
わかったとはいってましたが、女性とは行ってないし行かないと嘘を断言されて終ってしまいました。
後日、彼の口からあいまいに入っていた飲み会の相手は同僚の男性仲間になってました。完全に嘘を突き通す決心をしたようです。

>仕事の成功不成功、彼の出世等は、あなた自身の人生の問題でもあるのですよ。好き嫌いのレベルで行動しないでほしいです。

私の人生の問題とも捉えて行動するようにしたいと思います。

>そして、このような状況にびくともしない女性もいることを覚えておきましょう。結婚相手に選ばれる女性はそういう女性です。

本当にびくともしない強い人になりたいです。そのような女性はこの苦しくて苦しくて辛い気持ちも我慢しているのでしょうか。。心得やコツを学んで行きたいです。

>追加で女性と男性の思考回路の違いについて「男には下心が絶対あるから」と言っていたにもかかわらず、あなたはその下心がある男性なのに女性と二人で飲みにいくのね、これが女性の思考回路「男には下心が絶対あるから」、それをちゃんとわきまえているからこそ、女性と二人で飲みにいっても間違った行動をしない、これが男性の思考回路

なるほど、と思いました。俺は別だから、ってことですね。被害者妄想だとそれはどうだか…と思ってしまいそうですが、確かに彼なら打算的な女性の行動や好意をちゃんと察知して嫌ならちゃんと避けていくと思いました。ゆえに、私自身も打算的な考えが伝わることがないよう気をつけなければ、とも。

>最後にこのような状況で男の心を離れさせ、逆効果をもたらす女性の話が下のpodcastに出てきます。まったく同感です。恋愛においてうまくいかない女性はこういうもんだ、とわかると思います。こういう女性にはならないように・・・・http://pod.kiqtas.jp/kae-pod/法則81「小さな小言は、やがて大きな溝を作る！」

ありがとうございます。繰り返し聴いて体に染みつけたいと思います。また他のテーマもとても参考になりそうなので聴いてみたいと思います。

男女の考えの差は私も考えるようにしていましたが、やはりひとりではカバーしきれない部分を教えていただけました。ありがとうございました。また何か気づいたところやアドバイスがあればなんなりとぜひお願いできればと思います。

redchiliさん

アドバイスありがとうございます。やりすぎ、はい私もまさにそう感じています。だから彼はその女性を多少なりとも気に入っているんだろう、と。

>業界や社風もあると思いますが、部長クラスで、仕事上の相談を女性と二人きりで飲みながらって、考えられないですね。
ないとは言えませんが、社風としても少ないと思います。見る人によってはよろしくはうつらないことも、あれこれ尾ひれをつけて噂されるリスクはあると思います。

>仕事に自信がない部分を人間関係でどうにかしようとしているのかな。

新任の管理職なので、アウトとセーフの区切りはわかっていないと思います。あとは外で腹を割って話す効果を使って早く解決したいのだと思いますが、今回の女性は部下でもなく、他へ異動するので今後関わる可能性の低い相手にも関わらず、相談なら是非にと、いくところがとてもひっかかっています。

>男女二人きりは、やり過ぎ感がありました。仕事の話は会社で、が基本ではないでしょうか。

私もそう思います。それとなく言ってみましたが、行ったこと、行くことを否定してるにも関わらず、外でしか話せないこともあるものだと自己肯定していました。

>彼も、ずっとそういうスタイルを続けていたら、巻き込み事故に遭う可能性が高いです。嫉妬からではなく、たまにプスッと釘を刺してあげるのも彼女だからできる役割かも知れません。

アドバイスいただいたように釘はさしてみました。今回は受け入れてしまっているしきっとこのままその女性と行くと思いますが、今後考え直すきっかけになってもらえたらとおもいます。
ならなければ、一度、すごい噂になる、セクハラと言われるなど痛い目にあったらいいのかもしれません。
と、悪魔の自分がいます（笑）

nvr2oldさん、共感してもらえてうれしかったです。素直な気持ちとして嫌だと感じていいんだと安心できました。ありがとうございます。

>信頼しているとかしていないとかの問題でなく、こうやってさも異性と２人きりでお酒を飲むことを「仕事」の延長、と正当化することに無理があると思う。

相談を持ちかけてきたのは女性の方ですが、是非にととても前向きな姿勢で受けていたことがとてもひっかかりました。相談を是非に…って。


>「お互いに相手にされたら嫌だな。。と思うことは気をつけましょうよ」と言うな。

それとなく、噂で女性とふたりでいると聞いた。私は女性とふたりは嫌だ、せめて事前に言ってほしいと、言ってみました。しかし、絶対行ってないし行かないと嘘を断言されてしまいました。

>そしてこの（好意を持たれているような）異性との２人きり飲み会について、彼氏さんの意見を聞きます。相談だったら、仕事後の会議室でだって、会社のオフィスでだって、メールでだって、カフェでだって、社員食堂でだって、できるよねえ。

もしふたりがあるとしたらそれは仕事としてだし、会議室じゃできないこともあるんだよ、と言い訳のようなコメントでした。

>くれぐれもどう彼氏さんと話すか、言い方が大切だと思います。彼氏さんを責めるような言い方は逆効果ですよ。。。！

責めるようには言わないよう努力しました。あくまで噂で聞いた、そもそも男女ふたりは一般論としてまずいと思うから気をつけてと。

応援ありがとうございます。この経験は私達にとって必要な経験だと思えるようにまで冷静になれてきました。乗り越えられるようがんばってみたいと思います。

reoさん

アドバイスありがとうございます。とても心に響きました。

>私はあいさんと逆の立場で男性と二人で飲みに行って最近ちょっとしたトラブルを引き起こしてしまった(浮気はしてません)身なので

実は付き合い当初は私の方が、男性よいる飲み会にいく、連絡に出ない、などで彼から怒られて悲しまれていました。私の方が彼に考えすぎだと怒り、そういうのが必要な時もあると言ってしまっていました。
その後彼の方が折れてしたいようにすればいいよ、となり、私もできるだけ男性の飲み会はいかないようにしたり、メンバーを男性がいないように説明していました。完全に今と逆ですね。



>私は本来、人の心は自由だと思っています。その上で結婚は縁とタイミングです。

その通りです。彼の心は彼の自由。誰を好きになり誰を大事にするのか、恋人とし妻とするのかそれは彼のものです。
失念していました。博士の4つの諦めをもう一度読み直します。

>彼氏を信用できませんか？飲みに行く時に嘘を言うわけでなければ” あなたを信じているからね。”と伝えてみて下さい。人は完全に信用されると裏切れないものです。

残念ながら嘘はつかれてしまいました。最初は濁していた相手を、全然違う男性の同僚仲間との飲み会だとはっきりと言うようになりました。完全に嘘を貫き通す覚悟をしたと感じました。なのて信用は今は心からはできません。
しかし、相手を信じてるという振る舞いはしていきたいと思います。reoさんの言う通り、完全に信頼しているひとを裏切れない心理はその通りだと思います。なのでまずはせめて振りを、そして冷静になれた暁には本気でそう思えるように。

>しかも彼さんの部長という役職という立場を考えると、彼さんが部下にそうそう手を出すとは思えません。

今までの相手は部下でしたが、今回は他部署の女性です。仕事上でのお礼と挨拶を口実に相談に乗ってほしいと言われたようです。なので手を出すハードルは比較的低いというのが不安を煽ります。
でもきっと大方彼の心理としては、直属の部下ではない、しかし管理職であるしなんとかした方がいいのか、頼れたら嬉しい、綺麗な女性からならなおさら、というところなのかもしれません。またその彼女の気持ちは好意があると考えていますが、いずれも推測の域です。


>その上で彼氏がどの女性を選び結婚するのかは彼自身が決める事ですから、それも彼の自由である事を忘れないで下さい。

本質はこちらだと思いました。彼が女性と出かけること、それが嫌と感じる根本は、自分が選ばれないのではないか、ライバルが出たら怖いという不安だと思います。
彼から裏切られた怒り、悲しみ、相手の女性への嫉妬の感情を膨らませてしまう前に、彼から選ばれる女性になる努力、私にできることはそれしかないのだと思い出せました。

>あと、できれば結婚前の同棲は勧めません。あいさんにもっと夢中になってもらうには手に入った距離にならない努力も必要だと思います。

これはずっと悩んできました。同棲を解消しないまでも距離を保つ方法がないか、それとも同棲をやめるしかないのか今回の件からふたりの状況の変化を踏まえて真剣に模索してみたいと思います。

小さい会社かな？業界や社風もあると思いますが、部長クラスで、仕事上の相談を女性と二人きりで飲みながらって、考えられないですね。部長自らアピールして、昭和テイストの腹を割った付き合いとやらを求めているなら別ですが。

仕事に自信がない部分を人間関係でどうにかしようとしているのかな。

私も既婚の上司が独立するとき、なぜか飲みに誘われました。特に何を言われたわけでもなくても、男女二人きりは、やり過ぎ感がありました。仕事の話は会社で、が基本ではないでしょうか。

下心があるかどうか関係なく、気持ち悪かったです。

彼も、ずっとそういうスタイルを続けていたら、巻き込み事故に遭う可能性が高いです。嫉妬からではなく、たまにプスッと釘を刺してあげるのも彼女だからできる役割かも知れません。

あいさん、はじめまして。

まず男性の立場からこのような状況をどう感じているか一般的な話をします。

ほとんどの男は人生においてはビジネスが最優先です。ビジネスの成功失敗によって人生の大部分決まってしまうほど重要な事柄です。彼もおそらく立場上、ビジネスが最優先でしょう。

死活問題なんです。好きだ嫌い、などというレベルではなく、生きるか死ぬかの問題なのです。もしこの問題で足を引っ張る存在がいたら、男性にとってその存在は間違いなく「敵」です。

あなたは彼と結婚したいのですね。結婚したいのなら少なくとも「敵」にならないことです。

今は女性が社会進出をしてきた関係でどうしても女性と食事をしたり、飲みに行ったりしなければならない状況が生まれています。僕に至っては、食事や飲みは当たり前、過去に外資系の仕事をしている関係で、日本の代理店の営業の女性と同じホテルに宿泊したり、あるいは海外に二週間一緒のビジネスビレッジのようなところに住んだりしたこともあったぐらい（別の建屋ですけど）です。仕方ないのですよ。ビジネスの、人生の成功がかかっているのですから。

あいさんの彼氏がビジネスの上でどのような状況にあるか分かりません。しかし感覚的には似たような状況でしょう。部下であれば今は性差を超えてビジネスを優先しなければならないことがあるのです。

僕のアドバイスは３つ。

彼の仕事の状況に関して理解を示しましょう。あなたは彼の理解者であり、仕事に関して応援する立場でなければなりません。好き嫌いで行動していたらそれは子供と同じです。そんなレベルでは結婚相手には選ばれません。そのためには彼に仕事の内容を話してもらうことです。彼に理解を示すとともに、なぜ女性の部下とふたりで話さなければならないか、自然な流れできちんと説明してもらいましょう。

女の勘など捨ててください。恋愛の話ではないのです。彼にとってはビジネスの、きったはったの世界の話です。女の勘など持ち出して足を引っ張らないでほしいものです。

彼に一応釘を刺しましょう。例えば、二人で食事や飲みにいくなら、居酒屋ぐらいにしてほしい、一次会で終わらせてほしい、バーのような雰囲気にある場所はやめてほしい、これぐらいはいいでしょう。ただし、仕事への理解をきちんと示した上です。鬱陶しくならない話し方でです。

仕事の成功不成功、彼の出世等は、あなた自身の人生の問題でもあるのですよ。好き嫌いのレベルで行動しないでほしいです。そして、このような状況にびくともしない女性もいることを覚えておきましょう。結婚相手に選ばれる女性はそういう女性です。

追加で女性と男性の思考回路の違いについて
「男には下心が絶対あるから」と言っていたにもかかわらず、あなたはその下心がある男性なのに女性と二人で飲みにいくのね、これが女性の思考回路
「男には下心が絶対あるから」、それをちゃんとわきまえているからこそ、女性と二人で飲みにいっても間違った行動をしない、これが男性の思考回路


最後にこのような状況で男の心を離れさせ、逆効果をもたらす女性の話が下のpodcastに出てきます（後半です）。まったく同感です。恋愛においてうまくいかない女性はこういうもんだ、とわかると思います。こういう女性にはならないように・・・・

http://pod.kiqtas.jp/kae-pod/
法則81「小さな小言は、やがて大きな溝を作る！」

あいさん、

私も嫌だな。。。。
彼が同僚の女性と２人きりで飲みに、って。

信頼しているとかしていないとかの問題でなく、こうやってさも異性と２人きりでお酒を飲むことを「仕事」の延長、と正当化することに無理があると思う。文化と価値観の違いかもしれないけど。その場のなりゆきで、「では、ちょっとあそこ（居酒屋）でお話を聞きましょうか」ということはあるかと思うし、すべてのケースに問題があるとは思えないけどね。
でもその同僚女性が彼氏さんに好意を持っているのではないか、と思う場合はあいさんが不快に思うのも仕方がないと思います。
私だったら彼氏さんに
「お互いに相手にされたら嫌だな。。と思うことは気をつけましょうよ」と言うな。そしてこの（好意を持たれているような）異性との２人きり飲み会について、彼氏さんの意見を聞きます。相談だったら、仕事後の会議室でだって、会社のオフィスでだって、メールでだって、カフェでだって、社員食堂でだって、できるよねえ。
くれぐれもどう彼氏さんと話すか、言い方が大切だと思います。
彼氏さんを責めるような言い方は逆効果ですよ。。。！

感情的になっているときは避けましょうね。
応援しています。

あいさん、こんにちは。

私はあいさんと逆の立場で男性と二人で飲みに行って最近ちょっとしたトラブルを引き起こしてしまった(浮気はしてません)身なので偉そうなことは言えませんが、できればあいさん自身はドンと構えた方がいいと思います。

私は本来、人の心は自由だと思っています。その上で結婚は縁とタイミングです。

彼氏を信用できませんか？飲みに行く時に嘘を言うわけでなければ” あなたを信じているからね。”と伝えてみて下さい。人は完全に信用されると裏切れないものです。

しかも彼さんの部長という役職という立場を考えると、彼さんが部下にそうそう手を出すとは思えません。

その上で彼氏がどの女性を選び結婚するのかは彼自身が決める事ですから、それも彼の自由である事を忘れないで下さい。

あと、できれば結婚前の同棲は勧めません。あいさんにもっと夢中になってもらうには手に入った距離にならない努力も必要だと思います。

頑張ってくださいね。