婚約者が薄情な気がする…

> No.62162のコメントへの返信

mamiさん

前回も日記に書いたら？と言われ、そうします！とお答えしていたのをうっかりしていました。
日記の方に書いて見ようと思います。
ありがとうございました。

アリスさんは日記を書かれたら良いと思いますよ。
みるくさんも、その方がコメントつけやすいんじゃないでしょうか？
いかがですか？笑

こちらは談話室ではありませんので、
「いろいろ考えてみる」とアリスさんはおっしゃってますし、

これから結婚に向けて同棲されるのですよね？
日々いろいろなこと、あると思います。

それらについては「自分を見直す」「冷静になる」「より良い解決を目指す」ためにも、
日記をお勧めします。

また具体的なご相談があれば
「みんなの相談」で相談されてもいいですね。

わたしは「内省」「内観」「ストレス解消」には、書き出すことがいちばん！と感じています。
今日からやってみられてはいかがですか？

> No.62061のコメントへの返信

アリスさん、あれから色々考えて納得いきましたか？

なんでも私のワガママはいけないんだって抑え込む（丸め込まれる）と後で爆発しちゃうので、彼ととことんお話するのもアリスさんの場合は良いような気がしますね。幸い、彼は話は聞いてくれるので。

だって納得してないでしょう？笑
アリスさんのそれは性（さが）だから。我があるんです。１度とことん彼に受け入れてもらわないと納得行かないかと思いました。

その際には話に一貫性、信念、説得力があるといいです。アリスさんは芯がブレていたので。


例えば彼に養って欲しい（結婚費用や生活費家賃など全部出してもらう）、愛されたい、自分の貯金はなるべく出したくない場合、下記のように言えば説得力はあると思うんですよね。
その代わりに贅沢な暮らしは諦めなければなりません。

あくまでも例です。
『私は歳もそこまで若くはないので産めるうちにまず1人目の子供が欲しいです。
正直仕事と子育てを両立できるか不安だし、仮にお仕事辞めたら収入がなくなってしまう。貯金もあまりないからお金は出せないし、いざという時にとっておきたいです。
結婚式もその後の生活も豪華さは望んでいません。
結婚後も旦那様に稼いで頂いたお給料の範囲内でやりくりしたいし、あなたを支える事に力を注ぎたい。

お金は貯めるのは大変だけど使うのは簡単。
あまり初めからいい暮らしには慣れたくないし、基本的にはあなたの収入の範囲内で無理なく暮らしたいです。
出来れば財布も管理したいです。
私の貯金額ももちろん教えます。通帳もすべて見せられます』


アリスさんは端的に言うと
『愛されてる＝お金を全部全部出してもらう』なんですよね。

お母様の件も、結婚式費用の件も、生活費用の件も彼にもっと財力があればor贅沢を諦めれば解決する話です。

彼は贅沢な暮らしを維持しつつ、アリスさんの希望を全て叶える財力ははっきり言ってないから協力を求めているし、彼もそれが一番の理想なんでしょう。
それも愛ある家族のカタチです。アリスさんが納得してないだけ。
現代的なスタイルですよね。

彼は彼なりの理想論でアリスさんを愛そうとしています。お互いが贅沢な暮らしを望んでいればアリスさんに生活費用負担を望むのも当然です。


結婚費用の件もお父様が出してはくれてますが、もらったものだと思っていたら大間違いです。
恐らく500万位でしょうかね、、、
（彼はご両親に甘えてるので恐らく返すつもりないとは思いますけど、本来収支表をつけてみせる。余ったら返すのがマナーかと思います。まぁ、とっておきなさいと言うとは思いますが）

ご両親はお金を通して見栄を張ってる可能性があるし、仮を作ってる可能性もある。

これでお家買う費用を◯千万も出してもらったりなんかしたら、アリスさんは一生ご両親に頭があがらないし、実のお母様との交流が少なくなる可能性もあります。
２人の家なんだけど、お金を彼のご両親が出していたりしたら年中出入りしたりする可能性もあります。
産まれてきた孫を口実に出入りし、仕事なんかしていたらお掃除も料理も行き届かず、嫁の気に入らないとこをネチネチ言うかもしれません。

当然アリスさんのご両親はお金を出してないのでその家に出入りしずらかったり、彼の場合、うるさい事言うかもしれませんね。

お金を出してもらってる嫁は弱い立場ですよ。少し話が脱線しましたが、、、もちろん寛大なご両親かもしれないけど、その位に思っておいた方が後で悲しくなりませんよ。

アリスさんが上記のような弱い立場にならないためにもまず自分が現時点でどうしたいか考える。芯がなければ彼には伝わりません。
彼と徹底的に話し合い、理解し合う。わだかまりを残さない。
その上で彼を尊敬でき、お互いが感謝し合えると良いですよね。

その先に『愛ある夫婦生活』が、『愛ある家族』があるような気がします。

> No.62116のコメントへの返信

jiejieyaoさん

はじめまして。
コメントありがとうございます。

同じ価値観を持っている方に出会えたらそれが一番ですが、他人同士なので中々同じ価値観の人を探すだけでも大変です(>_<)

床暖房がついてる一軒家に住んでても、夫婦関係が冷めてたら嫌ですね（笑）

親孝行はしょっちゅう連絡を取り合い、家事でも手伝ってあげる…
自分が出来ることをしてあげれば良いという事ですね！

これから毎日顔あわせする人だから、お金は2番目にしてから考えてみてください。
→はい。

結婚後に彼が不倫したら、慰謝料…というのもやはり虚しいです。
お金だけが欲しい訳ではないので(´･_･`)

色々と考えてみます。
ありがとうございましたm(_ _)m

> No.62073のコメントへの返信

redchiliさん

何度もありがとうございます。

結婚は大人同士がするものです。
→とても心に突き刺さりました。
対等なパートナーになれるよう、努力が必要ですね。

ありがとうございましたm(_ _)m

アリスさん

皆さんのコメントがどれも素晴らしいので、特に書くことはありませんが、一点だけ。beth さんの話で、同じ価値観を持ってる方と結婚したほうが良いということです。

アリスさんは、未来の旦那さんに生活費を出して欲しいくらいだったら年収1000万以下の人でもできますけど...裕福な暮らしって人それぞれですから、床暖房がついてる一軒家に住んでても夫婦関係が冷めてたら意味ないよね？へんな例えで失礼しました。

お母さんに親孝行したい気持ち、お察しします。綺麗事かもしれないが、しょっちゅう連絡を取り合い、家事でも手伝ってあげたほうが嬉しいんじゃないかな。

いずれにすよ、これから毎日顔あわせする人だから、お金は2番目にしてから考えてみてください。
へんな話、結婚後に彼が不倫したら、慰謝料だって取れるし。某スポーツ選手の元妻の例とか。

> No.62068のコメントへの返信

アリスさんは、彼を親か何かと勘違いされているようです。対等なパートナー、異性ではなく、親への甘えと同質のものを感じます。

結婚は大人同士がするものです。

「自分では言える立場ではないこと理解しているからあえて言わないけど、それを察してあなたから申し出てよ…。それくらい、夫として当たり前のことでしょ。」

そういう考え方は重い、半端なく重いです。
直接口に出せずに、彼にジットリ恨みを溜め込んで、他人から溺愛=お金を引き出すテクニックを求めて匿名掲示板で愚痴を吐き出してるなら、更に重い。

彼の許容量(心の広さ)は、身長と同じで生まれつきだと諦めたほうが良いです。私は180センチ以上の人が良かったのに、あなたはなぜ165センチなの？身長伸ばしてよ！と文句を言うぐらい不毛です。

愛のない人に愛を求めても、自分が不幸になるだけですよ。

> No.62047のコメントへの返信

redchiliさん

度々のコメントありがとうございます(*^^*)

アリスさん、これだけ言わせて。同じ意見でも、立場によって寛容にも非常識にもなります。
→これは良く分かります。

費用を出してもらう側が言うと、とてもトンチンカンで非常識なこと言ってますよ。
→だからこそ、彼自らにそういう気持ちを自然に持って欲しかった。。
こちらが言うことではないので(´･_･`)
私も自分で言うことではないと分かっています。

彼の親は彼の代理で式の費用を負担しているのだから、彼が口を出すのは当たり前です。アリスさんは、一体誰の立場で物を言っているのか、振り返って考える癖をつけましょう。
→彼もそう思っているのだと言うことは分かりました。教えて頂き、ありがとうございます。

こんな上から目線で立場をわきまえない嫁じゃ、夫婦喧嘩にならないほうが不思議ですよ。
→今の所私が一方的に怒るだけで喧嘩になっていませんが、このままだとそのうち彼も我慢できなくなってキレてしまうかも知れませんね(*_*)
色々と気付かせて下さり、ありがとうございました。

> No.62036のコメントへの返信

みるくさん

何度もお返事を頂き、ありがとうございますm(_ _)m


はい。お陰様で色々考え、学ぶ良い機会になりました。前回の相談からちっとも成長していませんでしたがσ(^_^;)

共感して下さり、とても心強かったです。
きっと、結婚してからの方がもっと色々あり、大変なのでしょうね。

彼に操作され過ぎ…私がワガママなのがいけないのかと思っていました。
確かに彼は持論が多くて、ちょっと大変です。
弁がたつので最終的には私が諦めることが多いかも。。

彼がお金の事となるとアリスさんに線引きというか、自分の持論を展開する傾向がありますね。確かに一見正論なんでしょうけど、そこにアリスさんへの愛があまり感じられないです。
→私の不安や心配もまさにそこなのです！

母の事も理解されず、、まずは自分でしょ？
と言われます。彼は家族への想いは薄いのかな？とか、ご両親がうちとは違って仲が良いしお金もあるので何かしてあげようという気にならないのかしら？とか。
何か親孝行をしている様子もなく、ちょっと冷たいなと思うのです。

招待客の人数の件ははっきりと伝え、親戚の人数を合わせるのではなく、全体の人数で調整する事になりました。私は友人を少し削って親戚を増やそうかと。

式自体のランクを下げるのは今更言えませんでした。彼のご両親もわざわざ会場を見に行かれて、気に入っています。

やっぱりね、式も豪華に！お母様の願いも汲んであげたい、全部彼に叶えて欲しい！そう思うのは仕方ないけど、彼はアリスさんのパパじゃないので現実難しいと思います。
→そうですよね(>_<)
彼もそう思っていると思います。

芯がブレブレ。。
まずはその辺りの自分分析をしてみます！
既に爆発しまくりなのでこのままでは危険です(*_*)

お友達と比較しても楽しくないし、意味ない…頭では分かっています。
未来は分からないですものね！
自分は自分の人生を生きるしかないのですから、少しでも良い人生になるように、私自身が努力しなくてはですね。

色々思うところ（笑）また機会があったら教えて下さい(*^^*)
本当に、色々とご親切にありがとうございました。

> No.62024のコメントへの返信

さっちんさん

はじめまして(*^^*)
気にして下さり、コメントを頂き、ありがとうございます。

やはりそう思いますか。私もアテにされてる気がして、何だかなーと思ったのです。
でも彼に正論めいた事を言われると、何だか私がおかしいのかな？っていう気もしてきて…σ(^_^;)
しかし納得はしていないから、このように不満が溜まるのでしょう。。


やはり男性には家族を養う気概が必要です。
養われる女性は家族を支える気概が必要です。
→そう思います。
どっちもどっちということでしょうか(´･_･`)
私が変わる事で彼も変わってくれたら良いなぁと思いました。
愛情はこれから育んでいきたいです。

ありがとうございました。

> No.62045のコメントへの返信

アリスさん、これだけ言わせて。同じ意見でも、立場によって寛容にも非常識にもなります。アリスさんは自分だったら○○するから彼も○○すべき、とご立派な意見を述べていますが、それは違う。

費用を出してもらう側が言うと、とてもトンチンカンで非常識なこと言ってますよ。彼の親は彼の代理で式の費用を負担しているのだから、彼が口を出すのは当たり前です。アリスさんは、一体誰の立場で物を言っているのか、振り返って考える癖をつけましょう。

こんな上から目線で立場をわきまえない嫁じゃ、夫婦喧嘩にならないほうが不思議ですよ。

> No.62022のコメントへの返信

lilyさん

おはようございます(*^^*)
コメントありがとうございます！

お金出さないなら口出すな
→分かりますけど、大切な人に対して(男性が女性に)それを言うのはどうかなとσ(^_^;)

しかも、結婚式に関しては彼こそ一銭も出さないのに…と思ってしまいます。
スポンサーの彼の親の意見ならまだしも。
家単位というのも頭では分かるけれど、彼だけが一切負担がなく、そのくせ口は出す(とにかく偉そうに)というのがどうしても腑に落ちませんでした。

今はまだ調整中ですが、多少こちらもお金を出すことで何とか折り合いをつけたいと思っています。

確かに、私が可愛くなって彼を虜にする…それに尽きると思います。したたかな割にはちっとも虜に出来ていないので、努力が必要ですね。
ご意見、ありがとうございました。

> No.62017のコメントへの返信

アリスさん。お返事ありがとうございます。

相談開始時のアリスさんは彼に〇〇して欲しい！もっと包んでもらいたい！その欲求がたまっていました。
そもそも彼でいいのか？そんな不安も感じていますね。

そんな中皆さんから厳しくも様々なアドバイスを貰いながら、学び、自分にとって何が大切か？を改めて見直すのがいいんじゃないかと気がついてくれて良かったです。私自身もアリスさんの相談を通して色々学ぶところがあります。ありがとうございます。


私はアリスさんに共感する面、多々ありますよ。沢山悩んで、その都度上手い落とし所をみつけて貰いたいです。
結婚しても色んな事がありますから、、、。


客観的にみてアリスさんは彼に操作され過ぎなように感じて心配になりました。

特にお金絡みの事となると最終的に彼の言いなりになっていません？

結局アリスさんの言い分しか聞いてないため一概にアリスさんが正しい、彼がどうのは言えないのですが、、

彼がお金の事となるとアリスさんに線引きというか、自分の持論を展開する傾向がありますね。確かに一見正論なんでしょうけど、そこにアリスさんへの愛があまり感じられないです。

あとアリスさんがすごくお母様を大切に思っているのに、彼に上手く理解を得れてない感じが悲しいです。

招待客の人数の一件にしても、

『私は親の希望も叶えたいし、自分の大切友達も呼びたかった。呼びたい人を呼べないなら式をする意味(どんなに素敵でも)がない。』アリスさんの言葉です。

結局ちゃんと彼に伝えましたか？
現時点でゲストの配分がどうなったかはわかりませんが、私ならちゃんと彼に伝えます。
もし彼がお金のことをあれこれ言うなら、式自体のランクを下げるしかないと私なら強く訴えます。
私にとって大切な事は豪華さより心根の幸せだからです。
今って色んなスタイル、費用のお式がありますよね。


やっぱりね、式も豪華に！お母様の願いも汲んであげたい、全部彼に叶えて欲しい！そう思うのは仕方ないけど、彼はアリスさんのパパじゃないので現実難しいと思います。

、、、アリスさんがどちらが大切かはわからないのですが、その辺りの芯はブラさない方がいいと思います。芯がないと彼の言いなりになり、長い結婚生活の中で爆発しないかと心配になりました。


あとね、お友達と比較しても楽しくないし、意味ないです。

案外人生わかりませんよ、その友達の旦那さんは毎日のようにおだてられ、あまえられ、カツカツ。期待に応えるため頑張り過ぎで身体を崩すかもしれないし。
アリスさんと彼のが言いたいこと言えてるし健全です。




他にも色々思うところがありますがこの辺でやめときます、笑


色々考えてみて下さいね！

はじめまして。

ほかの方へのコメントなので横カラになりすみませんが気になったので…

＞例えば彼が出せる範囲の家賃が15万なら私はその15万の家に住むので良いのですが、彼は私に5万出してもらって20万のところに住みたい人です。その方が断然良くない？と。
夫婦は共同体なんだから、協力して良い暮らしをしよう、と。

奥様の収入をアテにして贅沢しようとするのはどうかと思います。

それって協力っていうんですかね。

やはり男性には家族を養う気概が必要です。

養われる女性は家族を支える気概が必要です。

お互いのお金をどこかでアテにしている感じがするので、どっちもどっちかと思います。

そのアテが外れたらお互い愛情がなくなるのではないですか？

> No.62017のコメントへの返信

はじめまして。
コメントなど全部読んでないのですが、こういうことじゃないですか？

お金出さないなら口出すな


賛成できる部分もありますよ。
おんぶに抱っこして口も出したいのは、ワガママです。

もうご両親が介入してますので、長期的に見てここで我を通すより、全てありがたく笑顔でお受けして、時々軽く「ここまでして頂いたら申し訳ないわ」と言ったり、「可愛くおねだり」したりしてうまく彼や彼両親をコントロールすることじゃないのかな。

他の方がおっしゃるように1000万で贅沢な暮らしなんかできませんよ。
ましてその彼ならお小遣いをふんだんに使いそう。
だから、彼両親に可愛く甘えてちょくちょく遊びに行って肉もらってくるとか（笑）
例えは悪いですが、コジキじゃなくて盗賊にならないとw

で、もっと可愛くなって彼を虜にしないとお金は引き出せません。
そこ、一段賢くなって割り切ったら？

(自分にはできない芸当ですが、したたかな女ってそれくらいできてると思います)

> No.62003のコメントへの返信

みるくさん

こんにちは(*^^*)度々コメントを頂き、ありがとうございます！

1.始めは色々見て回って、素敵なところを見つけたのですが高くて…お金どうする？となり、私は現実的にそんなに貯金もなかったので、そこは諦めて小さな食事会のようなものでも良いと言いました。
その後彼の親が全額出すと言い出し、せっかくだから気に入ったけど高くて諦めたところにしたら？と言ってくださいました。
その後招待客の件で、親戚をどこまで呼ぶかとか(母の希望で従兄弟まで呼びたく、そうすると人数が少し多くなってしまう。従兄弟まで呼ばないとこちらは3人しかおらず、彼の親戚よりも大幅に少なくなる。)
半々で良いのか、何人呼んで良いのか彼に尋ねたところ『は？半々って折半の場合でしょ？』と言われσ(^_^;)
だったらこちらも出来る範囲でお金を出します、ということになりました。
私の謙虚さが足りなかったかもしれません。
それでも私は親の希望も叶えたいし、自分の大切友達も呼びたかった。呼びたい人を呼べないなら式をする意味(どんなに素敵でも)がないと思うので。

人数は始めから○人で見積もっており、その半分で良いのかと思っていました。彼は○人の半分よりも少なくなったようで、私がそれより多いのはちょっと…との事でした。

２. パートで無理ない範囲内で働く、が理想のような気もするし、フルタイムで多少の贅沢をしたい気もします（笑）
彼自身も贅沢な暮らしに慣れているし、生活の質を落としたくないようです。
例えば彼が出せる範囲の家賃が15万なら私はその15万の家に住むので良いのですが、彼は私に5万出してもらって20万のところに住みたい人です。その方が断然良くない？と。
夫婦は共同体なんだから、協力して良い暮らしをしよう、と。
そのように言われると何となくそうなのかな？と思ったり。
でもなんだか負担だなと思ったり。
自分がどうしたいのか、どんな暮らしを望んでいるのか、自分でも分からなくて。
ただ、男性が全て支払いを済ませる(旅行、彼女の買い物、生活費、家賃、諸々)カップルをみると羨ましいなぁと思います。

まずは自分が何を求めているか、ですね。
私は自分が見えていないのだと気がつきました。

> No.61990のコメントへの返信

アリスさん、お返事ありがとうございます。
少しでも前向きな気持ちになってもらえたなら良かったです。

ただ今更で申しわけないのですが、気になる点があるので聞いときます。

１. 結婚式の規模とか全体の費用はあくまでも二人で話し合い、納得の上決めたんですよね？アリスさんもある程度豪華な式を望んでました？

今って色んな式の形がありますよね。
家族婚とかレストランウエディングとかそもそも式はやらず写真で済ます人も居ます。

仮に彼や彼のご両親の世間体や見栄である程度豪華な式を挙げるのなら、アリスさんの費用負担が増えるのはおかしいと思うし、アリスさんが無理ない範囲内で気持ち程度出せば良かったんじゃないですかね？
例）ドレスをランクアップする為、その辺りの費用を出すとか。残り9割は彼側が出すとか。

今更ですみません、笑


２. アリスさんは内心は専業主婦が良かったりします？もしくはパートで無理ない範囲内で働くとか。

仮に彼もアリスさんもある程度のランクの暮らしを望むのなら二人でフルタイムで働き続けるしかないと思います。年収1,000万じゃ足りません。

例）夫婦二人で稼いで子供には習い事をたんまりさせたい（バレーやら学習塾やら英会話スクールやら、、やり出したらキリがありません）教育費はかなりかかります。学校はもちろん私立。
年に２回は海外旅行。
衣服や食品もブランドを気にしてお金をかけ、おもにデパートで購入。
住まいもタワーマンションに住みたい、とか。
住む地域も土地代や物価が高い地域。


そうでは無く、アリスさんは彼の収入の範囲内でやりくりし、上記のような贅沢な暮らしを望んでないのなら彼に働く事や生活費を入れる事を強要されるのは違和感を感じます。

なんで彼がお金の出す配分に関してチクチクアリスさんに釘を刺すのかわからないです。


アリスさんは、彼は、、
現時点では結婚後どんな暮らしを望んでいるんですかね？

> No.61981のコメントへの返信

みるくさん

コメントありがとうございます！
共感して下さりつつも的確で、、モヤモヤする気持ちが少し救われました。

賛否両論あるなか、彼を嫌いじゃないと言って下さり、良いところも思い出させて下さいました（笑）とても嬉しかったです。

確かに彼は子供が好きなので、良いパパになりそうだし。
私が何度キレても、その都度ちゃんと話そうと言ってくれました。
まさに浮気の心配もありません（笑）

転がしようによって、アリスさん次第でゆっくりですが彼を変える事は可能です。すぐに変えようと思わないでください。彼の気持ちも汲み取り、ある程度は妥協が必要です。
→頑張りたいと思いました。

★彼のご両親は他人だから発言も長い目でみて。アリスさんは好きだし結婚したいけどまだまだ二人の愛は育ってないからこんな風に言ってしまうように感じます。アリスさんがお金ありきなのも気づいているけど、なんだかんだで結婚に焦ってるんでしょうねぇ。
結婚後、アリスさん次第でもう少し彼の考えに変化はあると思いますが、、、、、
→これもそうかも、と思いました。

大好きでも初めから貧乏人とはアリスさんは結婚出来ません。
→言えてますσ(^_^;)

ルックスは…顔がイマイチで私はタイプではありませんが←失礼。
一般的に見て普通かと。
背は高いし、中肉中背、禿げてもいないし、清潔感もあります。運動もたまにですがしています。。
ファッションを磨けばもっと良くなるかも！

みるくさんのお陰で、なんだかんだでやっぱり彼で良いのかもと思い始めました（笑）
私がちゃんと彼を愛せて、2人で愛を育めたら…幸せかもしれません(o^^o)
今はマリッジブルーもあって不安の方が大きくなってしまい、彼の悪いところを取り上げて攻撃して、試したり…
それでも匙を投げない彼は充分優しいですね。
私はお恥ずかしながら元々恋愛が長続きしなくて、、好きになってくれない人を追いかけるか、付き合っても何か違うなと嫌になったり。こんなに続いて結婚までたどり着いたのは初めてです。
これがご縁と思い、大切にするのもありだと思い直しました。
これから同棲予定ですので、まずは自分が変わる努力をしたいと思います！

本当にありがとうございました
m(_ _)m

> No.61966のコメントへの返信

barokichさん

コメントありがとうございます。
お恥ずかしい限りで、耳が痛いです。

年収に目がくらんだ…
彼もそれを見抜いているとしたら、辛いでしょうね。
彼の人間性を愛せるようにならないと、お互いに幸せではありませんね。

正直、年収1/3は辛い。。しかしそういう可能性もゼロではありません。
結婚するからにはそこまでの覚悟が必要だと、改めて思いました。
ありがとうございました。

> No.61917のコメントへの返信

アリスさん。
うんうん。気持ち分かりますよ。
彼に包んでもらいたいですよね、、、


前にも彼のデリカシーのなさを相談されていたんですね！
軽く拝見しました。

第三者目線で私はこの彼、嫌いじゃないですねぇ。
逆に結婚するならこういう男性です。

彼のいいところをあげると、、、
（私見）

ご両親から愛されて育ったお坊ちゃん
→家庭を持ち、子どもが産まれても大切にしてくれると思います。

デリカシーがない。女ごころがわからない
→ある意味浮気の心配がない。

純粋にアリスさんが好き
→斜め目線ですが彼なりにアリスさんと対話しようとしています。度々アリスさんが感情的になっても、話し合いには応じてくれているはずです。
転がしようによって、アリスさん次第でゆっくりですが彼を変える事は可能です。すぐに変えようと思わないでください。彼の気持ちも汲み取り、ある程度は妥協が必要です。


★彼のご両親は他人だから発言も長い目でみて。アリスさんは好きだし結婚したいけどまだまだ二人の愛は育ってないからこんな風に言ってしまうように感じます。アリスさんがお金ありきなのも気づいているけど、なんだかんだで結婚に焦ってるんでしょうねぇ。
結婚後、アリスさん次第でもう少し彼の考えに変化はあると思いますが、、、、、

金持ち
→なんだかんだで。一般より少し余裕がある生活は出来ます。年収1000万は一握りです。
大好きでも初めから貧乏人とはアリスさんは結婚出来ません。



因みに彼は身なりとか背の高さ、顔、ファッション、肉つき、ハゲ、、、なんかがはっきり言ってキモいですか？、、失礼

相談文じゃ見た目がわからないので、、、

許容範囲ならアリスさんがファッションや食事等で改造すれば多少デリカシーのない発言や行動も多めに見れるんじゃないですかね？筋肉なんかつけてもらうとよりかっこよくなりますよね、笑

なんだかんだでパッと見キモいならどう考えてもどうあがいても一生アリスさんはこの彼を愛せないと思いますが、、、愛のない結婚生活は苦痛かと、、、