不倫してしまいました。やり直したいです

> No.63013のコメントへの返信

mariさん

書き込みありがとうございます。

>会う時間を積み重ねて行って、その先に結果があるのかなと思います

なるほど。
会う時間を積み重ねていくことですね。

彼の中の最低な記憶を上回るような、
良い時間が積み上がった場合、
やり直すこともあり得るのかもしれない(もちろんないかもしれませんが)
と感じました。

アドバイスありがたいです。
ありがとうございます。

> No.63014のコメントへの返信

wonder.2さん、お久しぶりです。

どうしようもない私ですが、
再びコメントを下さったことを感謝しています。

>彼の中にダイブして、その瞬間は彼になり、彼の生命を生きてください。

彼の気持ちになって考えることを幾度となく試みてきましたが、
まだまだ彼になって生きてみるところまで達せていませんので、試みてみます。

アドバイスありがとうございます。

> No.63041のコメントへの返信

lilyさん、スレッドを追ってくださっているようで、ありがとうございます。

お知り合いの方(？)はバレる前に不倫を終わらせることができたのですね。
私も途中で、過ちに気がつき、
バレる前に不倫を終わらせたつもりだったのですが、失敗してしまいました。

もちろん、そもそも過ちに踏み出したことを深く後悔しています。


そして、私も以前、返信コメントで、感情的になってしまったことがあり、申し訳なく思っています。
今後は気をつけるようにしますね。

> No.63049のコメントへの返信

mariさんからのコメント、私にとっては、
とても参考になり、ありがたいものでした。

私へのお気遣いもありがたく受け止めています。


「私は妻が浮気してもそのまま夫婦を継続している」例をご存知なのですね。

私の身近には、そういったケースの夫婦がいないのですが、
そういったケースについて、お話を聞けたら、ありがたいです。

> No.63051のコメントへの返信

lilyさん、maikoさん、そもそもの発端は、様々な意見を真摯に受け止められなかった私にあると思います。
それについては、他の方から指摘頂いた通りで、反省しております。
本当に申し訳ないです。

yuriさん　こんにちは。
まず初めに、私は不倫に関しては別に否定も肯定もなく、「そういうこともあるんだな」
ぐらいの感想しかない人間です。なので不倫についてすごく潔癖な意見を
持っているわけではありません。

私がyuriさんの一連の投稿を拝見して一番疑問な事は、
「この人は謝罪や反省という事の本質が判っているのだろうか？」という事です。

不倫して、結果的に離婚することになった、ということは、元夫さんは非常に
傷ついた結果、一度は彼の中で「どうしても許せない」「距離を置かなくては」という結果が出たからではないでしょうか。（私は不倫が原因ではありませんが離婚は経験しています）

不倫が問題なのではなく、そういった誰かの心を決定的に傷つけてしまった、だけど、その人との関係を修復したい、その思いが本当にあるのなら、私は100パーセントの服従、しか
方法は無いと思うのですよ。
私が言う「100パーセントの服従」とは、「自分の気持ちを押し付けない」「言い訳しない」
「ほかの人の例ではなく彼の気持ちだけをとにかく優先する」という事だと思うのです。

私には子供がいるのですが、子供関係では非常によく、「発端はどちらかが必ずしも悪かったわけではないけれど、結果的に被害を一方的に与えてしまった」という件が起こります。
例えば「お互いにふざけ半分で悪口を言い合って、そのうちどっちかが本気で怒りだし暴力をふるい片方の子供に大怪我をさせてしまった」というような件です。
このような場合、発端はたとえ「どっちもどっち」だったとしても暴力をふるった側の
親が「どっちもどっちなので許してくださいよ」と軽ーく怪我した子の親に言ったりするととんでもないもめごとになりがちです。暴力は、どういう理由や経緯があるにせよ、やはり「100パーセントの謝罪」が求められ、そこには言い訳無用なんです、判りますでしょうか。

yuriさんが起こした不倫からの離婚というケースも上記の件に当てはまるかと思います。
不倫に至るまでの経緯、そこからの離婚、その後の経緯も、yuriさんが一方的に悪いことばかりではないかもしれません。でも不倫は、法律的には暴力と同じような扱いですし、もし関係を修復したければ「100パーセントの謝罪」が求められることではないかと思います。
yuriさんの元夫さんにとっての「100パーセントの謝罪」がどういう形なのか、それは
私は元夫さんと話したわけではないので判りません。
ただ、yuriさんのほかの方への返答を見ていると、

＞不倫した男性を許す女性は多いのに、
不倫した女性を許す男性は皆無なのだろうか？という疑問をもっていたので

って、yuriさんがその疑問を持っていい立場ではないと思うのですよ。私自身は同じ
疑問はあります。でも、不倫した側が「男は許されることが多いのに、女はダメなわけ？」と心のどこかで思っていては修復は程遠いと思います。yuriさんは結局「許してもらうケースがあってもいいじゃない？」とやった側の立場なのに考えていますよね？
「反省する」ことの真髄とは、「立場をわきまえる」ことではないのでしょうか。
そこがまず、疑問なんです。

そして、
＞ぐっどうぃる博士の本には、「半年ほど沈黙する」という復縁の際のアドバイスもありますが、メールを途絶えない程度に送るという関係は、元夫が現状望む距離感でもあり、良いように思えます

この「元夫が現状望む距離感」の根拠はなんなのでしょうか。もし現時点でyuriさんがメールを途絶えない程度に送っても平気な関係なのであれば、不倫から離婚まで至る結果になっただろうか、と私は非常に疑問なのです。
離婚に限らず、「ふられた側の女性」というのは、ほとんどの方がyuriさんと同じように
「少しは連絡したほうがいいと思う」「何も連絡しないとやり直せない」「薄くつながっている関係を彼は望んでいる」と言い張ります。私も過去、そうでした。が、
それは本当は「自分自身の気持ちの行き場がないから」じゃないですか？？
「自分のやりなおしたいという欲望を抑えきれないから」じゃないんでしょうか？？

もし、元夫さんが「たまには連絡してよ」と口で言っていたとしても、本当に連絡してほしかったら、元夫さんから連絡があると思うのです。元夫さんから連絡があれば、それに
さりげなく返信するのはいいと思います（そのへんはグッドウィル博士のプロトコルを参照に）
yuriさんから、つかず離れず連絡があれば、そのたびに彼は「もう無理だ」と思った
離婚時の感覚を確実に思い出すわけですよね。それが、彼にどういう影響を及ぼすのか、
yuriさんが一番ご存じなのではないでしょうか？一度は結婚した男性なのですから。

私はやってしまったことを責めてもしょうがないし、過去は変えられないけど
未来は変えられると思います。だから、本当にyuriさんがやり直したいと思うのなら、

一番現実的な方法は、ほかの誰かの成功例やほかの人の気持ちを聞くことよりも、
「現実を本気で直視すること」
「連絡は絶対に自分発信しない」
「本当の反省とはなんなのか考えてみる」
ことが一番近道なんじゃないかと思います。

許してもらえたら、やりなおせたらいいなと私は思っています。
本当に反省している人間の態度は必ず相手にも伝わります。それが何年後だと
しても、そこまで頑張れることが、本当の「反省」なのではないでしょうか。
彼から連絡が無くて結局伝わらなかったとしても反省を貫けたことは
必ずyuriさん自身にとってプラスにはなると思います。
自分の人生には反省している時間が無いと思うのなら、違う相手を探すのももちろん
アリだと思いますよ。

人は間違いを犯すことがあるし、もう充分反省されているんだから、前を向いて明るく生きて行けば良いと思います！
ただ、男性は女性と違って、パートナーの浮気を許せるほどタフではないから、結論としてはほぼ無理だと思います。
もう自分を許して上げて、彼の幸せを陰ながら祈りつつ、自分なりの人生を颯爽と歩くのが、もしかしたらいつか未来にまた縁があれば復縁することにつながるかもしれません。可能性はほぼゼロだと思いますが。
いずれにせよ今は無理だと思います。
諦めって必要ですよ。
自分の力で豊かな生活と新たな恋をゲットしましょう。
応援しています！

> No.63074のコメントへの返信

子供同士のケンカの例が分かりやすく、とても勉強になりました

別れる時に「100パーセントの謝罪」が出来ていただろうか、、と省みると大いに疑問です
それが出来ていたら、もう少し違う状況だったかもしれませんね

本当の反省とは何か、考えてみます
コメントありがとうございました

> No.63075のコメントへの返信

アドバイスありがとうございます
復縁したい気持ちは捨てられずにいましたが、
きっぱりと諦めた方がよいのかもしれませんね
厳しくも、前向きなコメントでありがたく思いました
どうもありがとうございました