不倫してしまいました。やり直したいです

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30代前半 復縁の相談

公開日:2016-12-29 21:10

不倫してしまいました。やり直したいです

▼ コメントを見る(49)

  • 33歳
  • yuri


相談者が望んでいるコメント

・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
34
■相手の年齢
36
■あなたの性別

■相手の性別

■あなたの状態
バツイチ
■相手の状態
バツイチ
■ずばりどうしたいか?
復縁したい
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
一年前に、SNSのダイレクトメッセージを見られ、不倫が夫にバレ離婚しました。
ちょうど、不倫相手とも別れ、夫の良さに気が付いた矢先の出来事でした。
1年が経ち、やはり自分のしたことは取り返しがつかないものの、元夫とやり直したいです。
ただし、やり直したいと伝えても、元夫には、そのつもりはないとのこと。
どうしたら、元夫に、もう一度好きになってもらえるのか、わかりません。(元夫とメッセージのやり取りは、可能です。)

■具体的な相談
復縁するには、どうしたらいいのか、教えてください。
それとも、もう無理なのでしょうか?
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49件中 1ページ目を表示中
  • yuriさん
    残念ながら相当難しいと思います。

    やり直す、と簡単におっしゃいますが、普通に出会った男女が結婚までに辿る道のりをゼロからの出発とすると、それだけでも大変なのに、yuriさんはマイナスからのスタートなんです。

    夫婦にとって1番大切な信頼を壊してしまったら、元に戻るのは困難ですよね。


    なんで不倫したの?不満があった?

    そういう「隙」にうまーく付け入る男性は必ずいるので、注意しないとね。


    やり直したいと思う前に、元夫さんの気持ち、悲しさ、悔しさ、傷つけられたプライド、そういったもの理解できてますか?

    私は、厳しいけどそれらが理解できていたら、やり直したいって言えないと思います。


    今は元夫さんの嫌な記憶も生々しいので、ご自分からやり直す話などせず、こちらからは一切連絡しない方がいいです。

    いつか元夫さんがyuriさんの優しさやいい思い出を素直に思い出せる日が来たら、夫さんの方から連絡が来ます。
    来ない場合ももちろんあります。

    yuriさんは、バレたら離婚になるって思ってなかったの?
    男性は女性の浮気をほとんど許しません。
    男性には、子供ができても自分の子供かどうかわからない不安があるので、女性よりも寛容ではないと私は思います。
    メッセージを見られるなんて、そういう痕跡を残しておくこと自体相手(夫)を甘く見てるし、バカにしてます。


    でもね、今の時代婚姻制度自体が破綻しかかっているし、世の中のモラルも確実に低下してると思うんです。

    「何か」を求めて彷徨ってるドロドロした既婚者(独身もだけど)が余りにも多い印象です。

    SNSの一部の飲み会なんて、遠くから眺めると怖いくらい。


    そんな中に身を置いていると、朱に交わってしまうのも、理解できなくないです。

    yuriさんも、「何か」を求めてました?

    その「何か」ってなんでしょうね?

    求めてる人達が1番自分でわかってないように思えるのですが。


    たぶん、当事者はチヤホヤされたいとかトキメキたいとか言ってますが、
    「愛」なんだと思います。


    yuriさんは、元夫さんを愛してましたか?

    今愛してますか?

    私は、まずyuriさんが人を愛せるようになることが必要に思えます。

    愛せてたら、不倫しなかったと思います。


    元夫さんのことは一旦置いておいて、してしまったことの原因やご自分自身のことを少しでも見直してみてはいかがでしょう。


    2度と後悔するようなことを自分でしてしまわないために。

    ところで元夫さんの方は不倫してなかったの?

    yuriさんが、違う人の方を向いている間、夫さんもそうだったかもしれません。

    その場合渡に船で離婚し、もう元には戻れないですよね。

    あとは夫さんがこの先ぜんぜんいい出会いに恵まれなかったら、戻ってくることもないとも言えないです。

    yuriさんがすることで、状況を変えることはできないと思います。


  • > No.62808のコメントへの返信

    丁寧にコメントくださって、本当にありがとうございます。とても感謝しています。

    そうですね。
    人を愛するってどうしたら出来るようになるのでしょうか。
    私も一年、ずっと考え続けましたが、今だに答えがわからずにいます。

    コメント頂いたように、私がきちんと元夫を愛せていたら、こんなことにならなかったと思います。

    元夫には浮気相手は居なかったようで、離婚から一年が経ちますが、今後誰とも結婚するつもりはないと言っています。
    私のせいなので、申し訳なくてならないです。

    こちらから連絡しなければ、たぶん、向こうから連絡が来ることはないと思います。

    ありがとうございました。

    yuri(投稿者) 2016-12-29 23:00
  • yuriさん、こんにちは。
    ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたいとのことですが、
    ちょっと、

    >人を愛するってどうしたら出来るようになるのでしょうか。
    >私も一年、ずっと考え続けましたが、今だに答えがわからずにいます。

    この言葉が気になって…、
    「愛」についていま、わたしもいろいろ考えているので書いてみますね。

    愛するって、愛ってなんなのでしょうね。
    自分の「欲望」や「気まぐれ」や「虚栄心」や「思いつき」「我欲」で、
    誰かや何か・大切な存在を傷つけ苦しませる行為に、本当の愛は無いですよね。

    yuriさんには【想像力が欠如】していると思います。

    もしも同じことをあなたがされたら、あなたはそれを許せるでしょうか?
    やり直しはありますか?
    どうでしょうか?

    ーーーーーー

    ちょっと話は飛躍しますが(かなり飛躍かも)、
    鬼子母神的改心が必要かもしれないです。
    聞いていただけますか?

    その昔インド。
    王舎城の夜叉神の娘訶梨帝母は、嫁して多くの子供(500人とも千人ともいわれる)を産み、
    自分の子をそれはそれは大切にしていましたが、これらの子を育てる栄養をつけるために、
    近隣の幼児をとって食べるという恐ろしくも身勝手な行いをしていました。

    お釈迦様は、彼女を諭すために末の子供を隠します。
    子供がいないことに気が付いた彼女は、半狂乱で探し回ります。
    子を失った嘆き悲しみは限りなく、お釈迦様は、
    「千人のうちの一子を失うもかくの如し。いわんや人の一子を食らうとき、その父母の嘆きやいかん」
    と戒めたといいます。

    そこではじめて今までの過ちを悟り、釈迦に帰依し鬼子母神となり仏法の守護神、とりわけ安産・子育の神となることを誓い、
    人々に尊崇されるようになったとのことです。

    ーーーーーー

    「自分の子供が可愛い」「大事だ」「どんなことでもしてやりたい」
    このような深い愛情を持っていた訶梨帝母ですが、
    「それと同じように他人にとっても、その子供は大事な存在なのだ」
    ということには、まったく気が付けないでいた。

    気が付くためには、大きな心の痛みと苦しみが必要だったのです。

    yuriさんは、これをわかる必要があると思います。
    頑張ってください。
    応援してます。



  • > No.62814のコメントへの返信

    ご指摘のとおり、想像力は欠如していたと思います。
    そうでなければ、不倫はしないでしょう。

    元夫のことが大切だと、不倫の途中で気がつきました。
    引き返すには遅すぎましたが。。

    私は周囲からも散々罵られましたし、
    反省していないわけは当然ありません。
    とんでもない過ちをしてしまったと、さすがに気がついています。
    半年は満足に食べることも出来ず、毎日泣いていました。


    話は変わりますが、
    あなたは浮気をしたりされたりしたことはありますか?
    常に1人の人を愛し、大切にし続けられてこられたのでしょうか?

    もしも同じことをあなたがされたら、あなたはそれを許せるでしょうか?

    という質問ですが、
    私は一度だけなら許すと思います。
    当然、相手と状況にもよります。
    許せない場合もあります。
    その辺りの想像力は、もちろん欠如していたと思います。

    応援しているというのは、同じ過ちを繰り返さないで下さいね、という意味でしょうか?

    こういったことをした人に、
    相手の気持ちを考えればやり直せるわけではなく、やり直す資格などない、というのは筋が通る意見だと思います。
    私も、そう考えるは真っ当だと思いますが、
    それでも元夫とやり直したいと思ってしまいます。

    そういったことがあっても、再び信頼関係を築いたケースは稀にあります。

    後者のケースの場合についても、
    参考までに教えていただきたいです。

    yuri(投稿者) 2016-12-30 13:38
  • え?どう考えても無理だと思います…(^^;)
    ちょっと厚かましいですよ。
    自分がクズみたいなことをしておいて、復縁したいだなんて…厚かましいにも程がある…。

    元旦那さんはあなたに裏切られ傷つけられトラウマ植え付けられたようなもんですよ?
    そんな相手とまたやっていこうと思いますかね??私だったら絶対イヤです。
    私が元旦那さんの知り合いとかだったらあなたに近づくな!関わるな!と言います。

    関わらないのが元旦那さんにしてあげられる唯一の事だと……

  • > No.62823のコメントへの返信

    コメントありがとうございます

    人に「クズ」だとおっしゃるということは、
    ちぃちゃんさんは、品行方正な人生を送ってこられたのでしょうか?

    ちぃちゃんさんのおっしゃられたことと同じようなコメント、他の質問サイトでも山のように拝見しております

    安全な場所から人を非難するのは簡単なことに思えます

    ぐっどうぃる博士理論での意見をお待ちしています

    yuri(投稿者) 2016-12-30 19:49
  • > No.62830のコメントへの返信

    少なくともあなたよりは品行方正な人生を送ってまーす(^^)ゲスい事もしないですし(^^)
    これ以上やり取りするつもりもないので返事不要です!

  • yuriさん、こんにちは。

    半年も満足に食事ができなかったのですね。
    今は食べられるようになりましたか?

    「不倫しているのがバレて離婚した」
    とありますが

    不倫しているのがバレて
    離婚するカップルもいますが
    離婚しないカップルもたくさんいますよね。

    だけどyuriさん達は離婚することになったのですよね。

    いざ、もし不倫がバレたとしても

    お互いが反省をして
    なんとか許そうとして
    持ち直そうとして
    気持ちを切り替えて
    夫婦関係を再構築する人もいます。

    だけど彼はそれをしなかった。

    何が言いたいのかというと

    【不倫がバレて離婚したのではなく
    それは「2人が別れるきっかけに過ぎなかった」】のではないか
    ということです。

    yuriさんが彼と結婚したのはどうしてですか?
    彼がyuriさんと結婚したのはどうしてでしょう?
    yuriさんが不倫してしまったのはどうしてですか?
    まずはご自分と彼との関係に
    よく向き合ってみることです。

    なぜなら
    【不倫がバレたことが
    直接的な別れの原因ではない】と思うからです。

    復縁を望むなら
    まずは【2人が別れた本当の原因は何なのか
    正確に把握することから】だと思います。
    http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/24/
    プロトコルを今一度読み直してみてください。

    そして
    結婚とは一応
    「簡単に別れることのできない契約」です。

    その「簡単に別れることのできない契約」を
    yuriさんも自筆捺印し
    2人が承諾解除したのですから

    それを元に戻すことは
    【確率的に考えても難しいとは言える】と思います。

  • >honeyさん
    コメントありがとうございます。
    とても参考になりました。

    まず【確率的に考えても難しい】というのには、全面的に賛成です。
    いただいたリンクの文章は、ぐっどうぃる博士の書籍にて拝読していましたが、
    今一度読み直しました。
    その通りだと感じています。
    諦めなさい。というアドバイスについても、異論があるわけではありません。
    基本的には、そうするのが、もっとも自然で確実な方法であるのは、言うまでもないからです。

    一方、honeyさんのおっしゃるように、不倫しても別れるカップルばかりではありません。

    妻側の不倫の後も、続いたカップルを、私は直接知りませんが、
    男性側の浮気の場合は、許すケースを多く見てきました。
    つまり、男性側が不倫したにも関わらず、離婚しなかったり、
    その後、復縁したケースは、私が直接知る限りでも、少なからず存在しています。
    (男女で違うのかもしれませんね。)

    不倫がしてはならないことであるのは大前提ですが、
    別れる原因はもっと深いところにありますよね。

    自分と彼との関係については、1年間悩み抜きました。

    夫婦関係を再構築するのは、とても難しいことだと思います。
    ですが、もう少し、それについて考えていきたいです。

    別れの本当の原因に立ち返り、考え抜いてみます。
    アドバイス、本当にありがとうございました。

    非常に稀なケースだとは思いますが、
    自分(女性側)の浮気から復縁したケースの方がいらっしゃれば、
    聞かせていただけたら、大変ありがたいです。

    yuri(投稿者) 2016-12-31 15:11
  • Yuriさん、はじめまして。
    私は博士理論を学んでいる途中の者です。
    博士理論で口を酸っぱくして言われるのは
    「男性を知ること」「男性の嫌がることをしないこと」「男性を傷つけないこと」だと思っています。
    博士理論て突き詰めると、男性へのNG行動をどれだけ減らせるか、じゃないかな(勝手に思っています。違ったらごめんなさい)
    男性ってね、女性が思うより、ずっとずっと弱い生き物なんですよ。
    なけなしのプライドを傷つけられたら、立っていることすら難しいというか。
    弱いからこそ、腕力があり、その弱さをカバーしている、なんて説があるくらいに。
    その弱い男性のプライドを傷つけ、尊厳を壊し、めちゃめちゃに叩きのめす効率のいい方法は
    女性側からの不倫のように思います。
    「アンタがダメだったから他の男に走ったのよ!」って。
    男性だって不倫するじゃん!て思うかも知れませんが、男性は女性と比べて格段に弱い、としか言えないんですよ。
    妻に不倫された男性の傷って、レイプされた女性の傷と同等か、それ以上くらいなんじゃないかな、と思います。
    レイプって、「女性の魂を殺す」って言いますよね。
    そのくらいの破壊力を持つってことです。
    彼、女性が怖くなったり、この先ずっと、機能的に女性と何もできなくなったりしてないかな?
    彼のこの先が心配です。

    「博士理論で彼を取り戻したい」って言いますが、
    博士理論でタブーとされていることをやり尽くし、破壊しまくった後でそんなこと言われても…
    半年間、ろくに食事もできなかったんでしたっけ?
    正直な感想は「あ、その程度で済んだんだ。加害者って楽だよな」です(ごめんなさい)
    彼は今でものたうち回って苦しんでいると思いますよ。
    Yuriさんも彼を失って辛いと思いますが、
    彼のめちゃめちゃに破壊され、痛めつけられた男としての尊厳を思うと
    胸が痛くて、軽々しくアドバイスなんてできないです。

    彼は優しいんですね。
    今でも連絡がつく。
    だけど、Yuriさんが連絡するたび、彼は当時のことを思い出し、当時の辛さをリアルに味わってるんじゃないかな?
    それこそ血の涙を流すくらいの。
    この傷が癒えるのには数十年、または一生くらいかかるんじゃないかな。

    いいアドバイスができなくてごめんなさいね。
    彼を愛してるなら、離れてあげるのが彼への一番の償いであり、愛情だと思います。
    結婚してるのに他の男性を見てしまったということは、彼への不満があり、
    それは小さくなかったということではありませんか?
    ムリに彼を取り戻すより、他の男性を見ませんか?
    Yuriさんにとっても彼にとっても、それが一番いいように思います。

    彼にもYuriさんにも良い出会いがあることをお祈りしていますm(_ _)m

    alto  2016-12-31 18:19
  • > No.62859のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。

    おっしゃっていることは理解できますし、
    不倫した人に対し、軽蔑する感情を持たれることについても充実、理解できます。
    当然だと思います。

    >正直な感想は「あ、その程度で済んだんだ。加害者って楽だよな」
    というところからは、私に対する嫌悪感が伝わってきました。

    相手を死ぬほど傷つけたことは言うまでもありません。
    それに対しては、後悔と反省の念しかないないです。



    レイプを持ち出されたことについては疑問に思えました。
    例えとして、私に伝わるようにと挙げられているのだとは思いますが、、、。

    そして、男性も不倫をするけれど、男性の方が女性より弱いから、
    というところについても、疑問です。

    女性だって弱いです。

    どうもありがとうございました。

    yuri(投稿者) 2016-12-31 20:07
  • > No.62861のコメントへの返信

    客観的にアドバイスくださってる方とのやりとりを拝見してると、自分の考えと違う事や、自分が納得いかないコメントには噛み付いて、口では反省しているかのようですけど、結局自分のことしか考えていない感情的な自己肯定が激しい女性に見えます。

    皆さん貴女の為に細かく分かりやすく伝えようとしてくださってるのにすごい上から目線で返されるんですね。
    謙虚に受け止める気がないのなら何故このような所に相談なさったんですか?
    理由はどうであれ、裏切り行為をなさったのは貴女ですよね?
    『自分が』やり直したいとか後悔してるとか、我欲しかみえません。
    自分が後悔していたら、自分がやり直したかったら元ご主人の受けた傷はどうでもいいんですか?

    ものすごく第三者的な立場でコメントさせて頂きましたので、不快に思われたら申し訳ありません。

    MAKO  2016-12-31 20:26
  • > No.62862のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。
    コメントが上からだとのご指摘、確かに受け止めました。
    今まで、書き込みしてくださった方、すみませんでした。

    頂いた意見は改めて再読し、参考にさせていただきます。
    書き込み、ありがとうございます。

    yuri(投稿者) 2016-12-31 20:43
  • yuriさん、はじめまして。

    yuriさんが再構築できるんじゃ?と希望を持ってしまうのは、「離婚するほどにショックを受けるほど、やっぱり彼は私の不倫に傷ついていた!=彼は私をどうしようもなく愛しているはず!」という理屈なんだと思うんですね。

    (^▽^)しかしそれは違うんじゃ 傷ついてるは傷ついてるけど かなりニュアンスが違うんじゃ

    (^▽^)男の人って、不倫するような女の人に対して、傷つくっていうよか「醒める」んですね

    (^▽^)これは女性もそうだけど… ドライになってしまうんですよ

    (^▽^)「奥さんが不倫をするなんて!」じゃないんですよ 「不倫するような人だったんだなぁ…なんでもいいけどそういう事は結婚する前に言ってくれ」って感じよ 「聞いてれば結婚しなかった」っていうだけの話なんですね

    (^▽^)パートナーとしての価値があると思ってたらなかった 「じゃあしょうがないわ」って感じ

    (^▽^)「別に責める気は無い そういう性質の人だってわかったんだからはよ別れてスッキリしよ これ以上喧嘩もしたくないし」

    (^▽^)こうなられちゃうと、浮気した側としては打つ手がなくなってくるんですね それがいちばん困るんですよ だから不倫しないほうがいいというのは 相手にとっての自分の価値が暴落して 駆け引きがきかなくなるからなのね

    (^▽^)あなたはなんか、善悪で不倫をとらえて、「そんなのいいじゃん」ってなったのかもしれないけど、そういうことでもないんですね 男女というのは

    (^▽^)「この女は俺を窮地に陥れるタイプのアホだなあ」ってなったんじゃないの 

    Σ(^▽^)そう 不倫のいちばん困るところは やってる人がアホっぽく見えるとこなんですよ

    (^▽^)人間だれしも「女性的で優しく賢い妻」と結婚したい しかし不倫する女は「自分さえよけりゃそれで良いアホな女」に変身してしまっているんですね 困ったね…

    (^▽^)でも人間の愛って不可思議なもんなので 「アホな女を彼が受け入れる」っていうシナリオもなくはないかなと思います でもそのためには、やっぱりがんばらないと

    (^▽^)「改心した」とか「アホなりに一生懸命がんばって生きている」みたいなことが、彼に本当に伝わらないと

    (^▽^)子どもを産む結婚がしたいなら、この彼ではないと思います 気持ちがほぐれるのに何年かかるかわからないものだろうと思うので

    (^▽^)でも、配偶者がいても、子どもがいても、人間死ぬときはひとりです 人間は独りのものです

    (^▽^)だから別にあなたは不倫しても間違っちゃいないと思います でも離婚はそりゃされるでしょと思います(笑)

    (^▽^)あなたに自由と尊厳があるように 彼にも自由と尊厳があるんですよね お互いに人間だもんね

    (^▽^)今年がyuriさんにとってよい年になりますように 読んでいただきありがとうございました

    (^▽^)またね~ LOVE♡

    (^▽^)ノシ”♡






    wonder.2 6位 2017-01-01 05:05

  • 厳しいコメントが多いですが、わたしも似たような経験があるので、コメントさせていただきます。

    わたしも結婚して、いろいろなストレスや旦那への不満、そもそもなんでこんな人と結婚したんだろうからはじまり、自分の心を殺すような仕事に打ち込んでた中、その隙にふと入って来た、とある人を好きになったことがあります。一線は超えていません。でもお互い好きでした。
    自分にとっては日常からの逃げであり、その人じゃなくても良かったのかもしれませんが、その人に惹かれてしまったんでしょうね。
    その時から旦那のことなんてますますどーでもよくなり、家庭よりも仕事に打ち込んで毎日生きてました。
    わたしの場合は、その好きになってしまった相手から去られてしまい、失恋した気持ちで自暴自棄になりました。
    気持ちは旦那よりもその好きになった人でしたので、離婚届も3枚くらい書いたかな。

    でも、わたしの両親も旦那の両親も離婚を認めてくれませんでした。弁護士にも相談しましたが、今もその状態です。
    離婚するのは簡単だけれど、結婚生活を送って行くほうが難しいです。

    わたしも離婚したら、しばらくしたらあなたのように旦那と復縁したくなるのかなぁと思いました。
    でも、わたしは顔を見るのも嫌な気がしてます。思い出も全部捨ててもいいくらいです。

    もう心機一転、新しい人生を歩まれたらいかがですか?
    一度結婚した人は二度目も結婚できると言われてますし、新しい人とまっさらな気持ちでスタートするほうがいいと思います。

    気になったのですが、不倫してしまったお相手の人とはどれほど本気だったのでしょうか?その人と一緒になることは難しかったのでしょうか?

    わたしは不倫に関しては否定的な気持ちは持っていません。
    人間ですから、いろんな人がいていいし、結婚しても好きになる気持ちは仕方ないと思います。

    応援しています、今年がいい年になりますように。



  • > No.62867のコメントへの返信

    コメントありがとうございました。
    他の方の視点とは違う部分も多く、そういう風にも考えられると、
    大変参考になりました。

    非常に納得のいく部分が多く、
    子供を産む結婚を求めるなら、彼ではないだろう、というのも、
    確かにその通りかもしれない、と大いに感じました。

    仮に、彼に対して
    「アホなりに改心した」
    「アホなりに頑張って生きている」
    を示すには、どうしたら良いのでしょうね。

    他の方からは、「何もするな」という意見が多く、、
    何もしなかった場合、それを示すことは非常に難しいように感じています。

    彼からは、別れる際に、
    1) (今後も) 連絡をしても構わない
    2) (今後) やり直せるかは分からない
    と言われています。


    (別の方からのコメントで、私のコメントが上からだという指摘が入りましたが、
    そういったつもりは決してないのですが、
    失礼なお返事になっていたとしたら、大変申し訳ないです。)

    本当にありがとうございました。

    yuri(投稿者) 2017-01-01 11:23
  • 言いづらい話にも関わらず、話してくださって、、本当にありがとうございます。
    感謝しています。

    私もmahinagitaさんと全く同じです。

    元夫への不満は当然ありました。
    でも、家庭を壊すつもりは毛頭なく、家事に、仕事に励み、精一杯頑張ってきたつもりです。

    浮気相手から誘いがあったのは、そういった時の、、ふとした隙間でした。

    私も結婚するまでは、結婚後に誰かに心惹かれることなんて決してない、と思っていました。
    なので、他の人に心惹かれてしまったことに驚きました。
    当時は、浮気相手のことが好きでした。
    本気だったかどうかは、分かりません。
    そうであったかもしれないですし、そうでなかったのかもしれないです。

    ですが、このままではいけないと思い、別れたのは本当です。
    でもしばらくズルズルとひきずっていました。
    浮気相手と結婚することも、当時であれば可能だったかもしれません。
    (元浮気相手とはもう大分連絡をとっていません。)

    このスレッドには厳しいコメントが確かに多いです。
    私へのアドバイスというよりは、不倫した悪女を成敗してスッキリしたい、といったら言い過ぎかもしれませんが、
    不倫をしたことがない人から、不倫をしたものへの非難のようなものも時折感じています。
    当然ですよね。
    結婚制度は社会のルールですし、不倫する人の状況、私もこうなるまでは全く想像もつきませんでした。


    私がこういった場所に書き込んだのは、
    どうしても他の人から実体験を聞きたかった、のかもしれませんね。


    どうしたらいいのかは、私には分からないのですが、、mahinagitaさんの幸せを祈っています。
    書き込み、感謝してもしきれません。
    本当にありがとうございます。

    yuri(投稿者) 2017-01-01 12:06
  • 上から目線、というか、どこか開き直ってるように見えますね。
    「物事に意味のないことなどない」を都合良く解釈してる、というのかしら。
    あなたにとっちゃ不倫も、それはそれで意味のある行動だったのですよね?

    >>、彼に対して
    >>「アホなりに改心した」
    >>「アホなりに頑張って生きている」
    >>を示すには、どうしたら良いのでしょうね。

    >>他の方からは、「何もするな」という意見が多く、、
    >>何もしなかった場合、それを示すことは非常に難しいように感じています。

    アホなりに頑張っているようだ、改心した、と判断するのは彼のほうなんですよ。わかりますよね?

    何もするな、っていうことの意味わかってらっしゃいます?
    バカみたいに日々をただぼんやりとやり過ごすことじゃないですよ?「見返りを期待せず、彼に対して今まで以上に誠心誠意の対応をする」ってことです。
    あなたはマイナスからのスタートなわけですから、それを0地点まで持っていくこと。
    「俺の知らないところでは何してるかわからない女」ぐらいのことは思われているでしょうから、
    友人との食事や飲み会なども一切参加しないぐらいの心構えでいないとダメでしょうね。
    彼とやり直したいのなら、至極普通の暮らしを三〜四年も過ごせば、見直してくれるかもしれませんね。

    >>私へのアドバイスというよりは、不倫した悪女を成敗してスッキリしたい、といったら言い過ぎかもしれませんが、
    >>不倫をしたことがない人から、不倫をしたものへの非難のようなものも時折感じています。

    当たり前じゃないですか、あなたみたいな人が自分のダンナに近づいたら、怖くて怖くて仕方ありませんよ。
    それにアドバイスいただ
    いているのにずいぶん強気ですね。
    私見ですけど、不倫する人って、これぐらい強気じゃないとできないような気がします。
    そんなつもりはなかったんでしょうけど、不倫ってれっきとした不貞行為ですよ?そりゃ非難もするでしょうよ。
    耳の痛いアドバイスじゃなくて実体験を聞きたいのなら、このようなサイトではなくて2ちゃんねるの「不倫・浮気」スレッドでも覗いたらどうですか?
    あなたのようなお仲間がたくさんいますよ。


    あやなみ 8位 2017-01-01 12:33
  • > No.62869のコメントへの返信

    追伸です

    本気で離婚したいと思っても出来ないというのは、とても辛いことに思えました

    私の場合は、浮気相手と付き合ったことで、
    自分がそれまで気がつかなかった元夫の大きな魅力に気がついた、という感じです
    今までは些細な不満に目が行きすぎていたのかもしれません

    とりとめのない文章になってしまって、恐縮です

    コメント、本当にありがとうございました

    yuri(投稿者) 2017-01-01 12:40
  • > No.62873のコメントへの返信

    貴女のご主人に近く気がないのはもとより、
    再度不倫をするつもりは毛頭ありません。
    非難されることに対しては、当然です。
    不快な思いをさせたようで、申し訳ないです。

    yuri(投稿者) 2017-01-01 12:45
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