恋愛回路に振り回され彼を忘れられない

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30代前半 その他の恋愛相談

公開日:2017-01-31 22:16

恋愛回路に振り回され彼を忘れられない

▼ コメントを見る(22)

  • 31歳
  • あいか


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
31

■相手の年齢
29

■あなたの性別


■相手の性別


■あなたの状態
未婚

■相手の状態
未婚

■ずばりどうしたいか?
彼を忘れたい

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
3ヶ月前、出会い系で知り合いました。
その時私は恋人を探しておらず、気軽に会えて楽しく過ごせるセフレを探していました。
写メで写りの良かった彼に私から声をかけ、すぐその日に会うことになり体の関係を持ちました。
それからはほぼ毎日彼が私の家に泊まり、一緒に寝ていました。体の関係は週に1回程度でした。

■具体的な相談
彼はイケメンの部類で、マメでかなりやさしいです。ラインは毎日彼から入ってきて、話がいつまでも続きました。
私の仕事が遅い時は会社まで迎えに来てくれたり、落ち込んでると感じるとすぐに電話してくれたり、寝る時はずっと腕枕したり抱き締めてくれたり、髪を撫でたり頬やおでこにキスしたりしてくれました。
好きって言われると好きになる、俺なしじゃいられなくなって、とか私が彼を甘やかすことを言うと、ずっとそう言ってとか言っていました。でもイケメンという自覚を持ち、それが自分の売りだと分かってる一方、顔をコンプレックスとも思ってるようで、すぐに好きとか言ってくるのは信じられない、俺の何を知ってるのと思う、自分から好きになるのに時間がかかるとも言ってました。彼の目が本当に捨てられた子犬のような寂しそうな目をしているのが印象に残ってます。
同じ人と体の関係を持ち続けると気持ちが入ってくるのは分かっていたけど、彼が提供してくれる甘い時間にはまってしまい、好きと言うよりどんどん執着していきました。
でも彼がわずかですが私と距離を取り始め、私も自分が執着して良くない状態だと分かっていたのでこのサイトを見て頑張って冷静に彼を見て、言葉で動かそうとする人、彼の行動は私を好きではない、付き合いたいと思っていないと判断し、ボロボロに傷つく前に、彼に別れを切り出される前に、そしてちょうど年末だったので年内で悪い縁は断ち切ろうと思い、私から別れを告げました。

今、1ヶ月が経ちましたが、何度も何度も彼を思い出し、彼に会いたくなります。他に出会いがないからだと、今度はちゃんと彼を探そうと思って婚活サイトや婚活パーティーにマメに参加してカップルにも何度かなりましたが、彼を越える出会いがありません。誰も彼ほどイケメンではないし、誰も彼ほど優しくないし、誰も彼ほど気がきく言葉や場所を知らないように感じてしまいます。

恋愛回路に負けて、連絡を取ってしまいそうです。そうならないためにどういう気持ちで過ごせばいいか、またみなさんから見て改めて彼はどういう人に見えるか、アドバイスください。
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  • あいかさん、初めまして。

    辛口意見ですが、失礼いたします。

    誰に聞いても同意見だとは思いますが、
    「セフレ探し」は止めましょうよ。
    しかも31歳で…

    サイトでの出会いで、「セフレだけは嫌」だと思う女性が多い中、ある種ぶったまげました。
    体、大切じゃないんですか…
    避妊しても、100%ではありません。
    男性に執着しなければ、そんな「割り切りも出来る人はあるんだ」のレベルだったが…です。

    そして、あいかさん結婚する気があるのなら、
    ご自分の「ミーハー」さに気付きましょう。
    30代になって、「イケメンが良い」とか「気が効く言葉や場所を知っている」など表面的なものに目が行くのは、幼稚極まりありません。
    確かに、10代や20代前半なら「あり」かも知れませんが…

    私も若い頃、そう思った事もあります。
    分かった事は「気が効く言葉」や「センスの良さ」だけでは、その場限りで女性が「決して幸せになれない」と言う事です。

    遊び人の男性と遊ぶのは確かに楽しいです。
    が、それだけの事です。
    後には何も残りません。

    薄っぺらいものです。

    遊び人の輩は、次から次へと相手を変え、
    遊ぶ事を辞めないでしょう。
    毎日毎日、「ネットの出会い」でセフレを物色しています。
    又、饒舌も生まれつきかも知れないけれど、
    「女性の落とし方」みたいなhow-to本も読んでいる奴さえいます。

    貴女が結婚について考えていなければ、
    彼に連絡して、「時々抱いてね、食事作るから」と言えば、たまに気が向いたらやって来るかも知れません。便利だから。
    その代わり、彼は年下だし「何か買って」なんておねだりされ続けられるかも知れません。

    しかし、最後は完全に飽きて捨てられます。

    セフレなら、男性は「新しい女性」が良いからです。

    「恋愛回路」は、頭で理解しても感情がついていかないんです。
    それには、忘れる為の「時間」が必要になってきます。

    時間が経てば、必ず楽になります。

    半年〜1年以上空けて、気持ちが落ち着いてきたら
    信頼の置ける所で婚活再開です。

    今が大切な時期です。

    どうか彼を俯瞰し、腰を据えてじっくりと考えてみて下さい。

    応援してますね。


    ちえはな 8位 2017-02-01 06:57
  • あいかさん、こんにちは。

    イケメンで、マメでかなりやさしくて、気が利く言葉や場所を知っているのは、彼が遊び人だからで、遊びだから嫌な面を見せずにそれができて、遊びだからセフレを探していたあいかさんも相手にされたのですよね、きっと。
    セフレを探したりしなければ縁のなかったであろう遊び人(または、よくあるのは既婚男性)を基準にすると、ちゃんとお付き合いできる彼候補がくすんで見えてしまうのは当然だと思います。

    でも悪い縁だと自分で判断できてボロボロになる前に切れたんですよね!
    ちゃんとお付き合いして結婚できる価値観に戻すためにも、彼との(その場限りの)幸せな時間のことは、いい夢(!?)でも見たと思って忘れましょう!

    応援しています。

    夕日  16位 2017-02-01 16:26
  • > No.63618のコメントへの返信

    ちえはなさん、ありがとうございます。

    私は弱い人間なんだと思います。
    彼に会う前、失恋を引きずっていて、もう誰からも好きになってもらえないんじゃないかという恐怖心みたいなものが心の底にあり、恋が終わった時に周囲に言われた、真面目すぎる、固すぎるという言葉が(この失恋に関係なく、結構よく言われる言葉です)しこりのように引っ掛かって、男の人に求められたい、一時的でいいから肌のぬくもりを感じたいと思い、そういう関係を探しました。

    それまでずっと、本当にそういうのとは無関係で、むしろそういうことをする人を見下していたし、嫌悪感を抱いていました。

    普段、体は仕事をする上で資本なので、大事ではないとは思っていません。ただ、そういうことをする以上、自己責任だと分かっていたし、誰かを故意に傷つけるつもりもありませんでした。体が資本と思う一方で、1人だからどうなってもいいという気持ちは常にどこかにあります。女友達ではどうしても埋めきれない寂しさを感じていて、ただ、誰かにハグしてもらいたかった、そんな感覚にすごく似ています。

    だから彼との関係も執着するつもりはありませんでした。1人で立って、男の人と張り合うみたいに(私はそんなつもりではなかったですが)生きてきたけど、30を過ぎて周りを見ると女の子らしい、甘え上手でボディタッチがうまい、そんな女の子が彼氏が途切れず、結婚したりしていました。今まで自分が一生懸命やってきたことは、男の人にはなんの魅力もないことなんだと思い知った気がしました。

    そういう、私の中の嫌っていた女性性、ずっと満たされてこなかったところを、彼はパズルを埋めるように一つずつ満たしてくれたことが、執着の理由なんだと思います。おっしゃる通り、彼は女好きで誰にでも同じことをしているんだろうと思いながらも執着してしまいました。

    嘘かもしれませんが、彼も半年ほど前に婚約していた女性と破局し、その彼女を引きずっていました。別れても連絡を取り、追いかけていた彼女とのラインのやりとりをほぼリアルタイムで送って相談してきたりと、彼女を忘れられなくて苦しんでいました。今思えば、彼もただハグをしてほしかった、欠けたピースを肯定してくれる言葉や実感できるぬくもりで埋めたかったのかもしれません。
    ただ…彼はツメが甘いというか、いつも肯定的な私との関係に油断していたのか、あるいは完全に見下されていたのか、彼女との破局の原因も彼の浮気が原因で、本気で好きじゃない女性へのひどい扱いもぽろりと私に話していました。それがあったから離れる決心がつきました。

    幼稚という言葉、鋭く響きました。
    いい年をして男女の関係をいなせるような度胸もなければ、いい男性というのを未だに分かっていない。恥ずかしい話ですが、何が正解なのか本当にわからないんです…。多分、自分のことを自分で分かっていないし、だからそういうことも見えてこないんだと思います。

    ちえなはさん、若い頃はミーハーな目線もあったということですが、何がきっかけで男性の本質を見るようになったんですか?

    長文申し訳ありません。良かったら教えてください。

    あいか(投稿者) 2017-02-01 23:13
  • すみれさん、優しい言葉ありがとうございます。

    本当におっしゃるとおりで、セフレとしてだから出会えたんだと思います。普段の生活の中ではつながらなかった縁だったと思います。

    遊び人という言葉よりは、彼は女性第一主義のこじらせ男子という印象でした。軽薄というよりは、学生時代の海外経験もあってか、言いたいことはハッキリ言うほうでしたし、もしかしたら彼女にモラハラ気味なこともしてたんじゃないかなと思う感じの人でした。でも、どう言えば女の子が喜ぶか知っているし、依存させて依存したい、自分しか見えなくなってほしいと言っていて、近づいてきた女の子をそういう状態にすることで、おそらく自分の存在価値を確認しているかのようでもありました。

    このサイトで博士がよくおっしゃっているサイコパスのようにも彼は見えたし、でも、これも博士がよくおっしゃっていますが、実はよくいる普通の男性ということなのかもしれないと思いました。

    彼の抱き締めてくれる腕に未練はありましたし、彼の孤独に共鳴したようなところもありました。

    でもすみれさんがおっしゃるように、彼は何人もの女性を相手にしてきてるのは間違いないです。だから見た目も、話す言葉も、連れて行ってくれる場所も、女性の好むことを叶えられるんですよね。本当にそう思いました。

    いい夢だったと思います。いつか、夢のように醒めて忘れてしまいたいです。

    あいか(投稿者) 2017-02-02 01:05
  • あいかさん、ご丁寧な返信ありがとうございました。

    あいかさんのお気持ちが、理路整然と書き綴られていてよく理解できました。
    正直申し上げて、トピの内容と実際のお気持ちに差を感じて、少々驚きました。

    あいかさんは、きっとお寂しいんでしょう。
    その隙間に彼は入ってきたと言う事です。
    しかしながら、貴女が彼の人間性を見抜き
    お別れしたのは勇気があったと感じます。
    ズルズル虚しい関係を続ける人が多い中、正解です。

    その強さを持てるあいかさんは、これからもきっと大丈夫です。

    30歳を超える事は確かに焦るかも知れませんが、
    焦る必要は全くありません。
    仕事に精出すあいかさんは、魅力的に映ります。
    そんな貴女の姿を、周りはきっと見ています。
    見てもらわなくても、いいじゃありませんか…

    自分は自分なんです。

    最近の男子は、馴れ馴れしくボディタッチしてくる女子を嫌悪する人は多いですよ。

    尚、「ミーハー」と申し上げてごめんなさい。
    あいかさんのご質問で私事での経験ですが、遥か昔(笑)
    私が20代前半の頃、彼の演出がとにかく楽しくて…
    本気になりました。
    例えば、長くなりますが、
    「車で目的地まで行くのに、毎回道順を変えて楽しませる」、
    「ビーチサンダルを忘れた私に、彼は片方貸してくれておソロで片方ずつ履く」
    など、挙げたらキリがありません。
    その上、イケてるので女性が放って置かなかった。分からないまま来た時に、
    急に、彼ではない程「冷たい言葉」を投げかけられ、その時は他に女性がいて、彼のマンションで鉢合わせました。
    最終的に別れました。

    私の親も見抜いて、反対されて反抗しましたが、
    今は親に感謝しかありません。

    博士の言葉、「言葉ではなく行動を見よ」と言う言葉に今でも感銘を受けています。

    言葉ではなくて、ここぞと言う時に人は「その人の人間性」が出ます。

    イケメンは確かにモテるでしょう。
    しかし、言葉で言うだけなら薄っぺらいのです。

    主人を恋愛対象ではなく結婚しましたが、
    まぁ色々あるにしても、言葉少ないですが、
    肝心な所で助けてくれます。
    私自身、「行動を見よ」と言うのはこう言うことかなと感じています。

    あいかさんはまだお若いから、表面的な部分を重んじるかも知れません。
    しかし、人は必ず年をとります。
    まだ貴女には、早い話かも知れないけれど、
    年を重ねて、心身ともに弱った時に気持ちのない人しか助けてくれません。

    人の気持ちは変化します。
    だって、あいかさんも以前お別れした人を忘れて、
    今の彼を想って苦しんでますよね。
    それだけ、自分の気持ちなんて曖昧で不確かなものなんです。

    きっと貴女は、立ち直れます。

    年月が流れて落ち着かれたら、
    どうか心温まる出会いを見つけられる事、祈っています。

    それまで、胸を張って頑張ってくださいね。

    応援してます…









    ちえはな 8位 2017-02-02 04:52
  • あいかさん、はじめまして。

    ずっと彼を思い出し、忘れられない気持ち良く分かります。
    少しでも軽減されることを願って体験談からコメントさせて下さいね。

    恐らくですが、忘れられない原因のひとつに

    彼も私の事を必要としてくれているのでは?
    彼から私への想いも愛もあるのでは?
    別れを切り出さなければ上手く運べた関係だったかも?

    など彼に対する未来への期待が残っているからなのでは、

    と思います。

    その場合、やはり現実を受け入れると少しは納得し冷静になれ、回路も小さくなるかな、と思います。

    彼が子犬のような目をした寂しい男性なら
    あいかさんが別れを切り出した時、
    別れないで、と懇願するなど執着を見せたのではないでしょうか?

    執着しましたか?
    子犬の目は彼の演出では無かったでしょうか?

    相談文から、あいかさんご自身が彼にとってセフレの位置にある事が辛くなり
    お別れしたのだと捉えましたが

    同様に相談文からそのような男性と仮定しての感想です。

    彼の腕枕は
    ここまでしてくれるのだから、私に愛情がある、という事の判断材料にはならず

    恐らくそれは彼の 添い寝サービスでどの女性にも向けられる彼の特技のようなもので
    あいかさんが望む愛情や心情からでは無かったのでは、と思いました。

    添い寝スキルが高い男性は、
    腕枕も上手ですし、ずっと抱きしめてくれてたり、
    撫でてくれたり、名前を呼んでくれたり、おでこにチュや寝る時の照明や温度を気遣ってくれたり。

    眩しくない?暗くない?
    暑くない?寒くない?
    子守唄的なBGM流す?
    寝付くまで見守り、
    途中で目が覚めたらトントンしてくれ、
    名前を呼んでくれたり、
    母親が赤ちゃんや幼児を扱うレベルの添い寝スキルを持ち合わせてますよ。

    彼らは、このスキルを高めることで女性が自分に執着を高めて行く事を知っています。
     
    添い寝スキルはある程度の割合の女性に喜ばれ満足させられるので、その結果、
    女性を自分の思うようにコントロール出来る武器と知っているのだと思いますよ。

    同じように毎日のように一緒にいる事も、送り迎えもその他の優しさも、
    全て彼の女性へのサービスの一環で特別なものではないと思われます。
    息を吸うように自然に出来るよう身に付いているのですよね。

    *体験談で最近、この様な男性の事を日記に書いたので抜粋してみました。

    また、博士理論でもこのような男性のサービススキルはファーストクラス並み、
    とありますから彼らにとっては一般的に持ち合わせたスキルなのでしょう。

    嫌な事を書くようですがお許し下さい。

    彼から受けたものは望んだような愛情ではなく

    あいかさんは無償のホストデリバリーサービスの類を受けただけと思われます。
    彼の中ではその都度サービスを提供し合う関係は完了していて、
    未来へ向けて継続しているものでは無かったと思います。



    貴重な30代ですから実りある恋愛をして欲しいと願っています。

    一カ月、長く感じますがあともう少しの期間、頑張って下さい!

    今、苦しんだ分はきっと次の良きご縁へのエネルギーとなりますから。

    また、これも皆様おっしゃいますし、私も体感している事ですが、
    この彼とのご縁も含め必要なご縁は後からまた繋がります。

    この先、彼で無くてはダメ、という結論が出たとしても、いずれにせよ、この彼からは半年ー1年としっかりと離れた方が良いと思います。
    理由はこのサイト内の博士プロトコルやレポートに書かれているので是非読んでみて下さいね。

    今は、せっかく昨年末でケリを付けたのです。振り返らずとにかく次のステージへと
    向かえるよう心から応援したく思います。

  • > No.63641のコメントへの返信

    ちえはなさん、教えていただきありがとうございます。

    ちえはなさんにもそんな時があったんですね。でも20代前半でそのことに気づけたのはすごいですね。こういうことに早く気づけた人が、言葉じゃなく行動してくれる人を選べることができ、結婚に結びついていくんでしょうね。

    おっしゃる通り、確かに彼に会う前あんなに辛かった前の傷がすこしだけ癒えました。
    薄情だとも思いますが、人の気持ちは簡単に変わるんですね…。

    ありがとうございます。
    気持ちを強く持ちたいです。

    あいか(投稿者) 2017-02-02 20:01
  • わたしも、年末に似たような関係の人と、無理やり自分から縁を切りました。

    同じく最初は、本気になるつもりは無い人でしたが、話していくうちに、マメに連絡をとるうちに好きになりそうな自分がいました。

    顔はイケメンな部類で、女の子にモテると自覚しているタイプの人でした。彼なりに私に優しくしてくれていたと思います。

    もちろん、付き合っているわけじゃないし
    身体の関係はある

    幸せになる為には、どうしても縁を切らなければならないと、かなり、迷って、自分から無理やり音信不通にしました

    その彼に出会う前、わたしも耐えきれない失恋をしたあとの出会いでした

    ただ、辛い思いをした後にまた辛い恋愛にのめり込みには、わたしも30歳なので未来のない恋愛などする時間はもうありません。

    昨日、その彼にLINE電話をしたくなりました
    が、LINEは削除したので物理的に、連絡は出来ません

    辛いとは、思います
    でも、ずるずるしたくないのから、自分から連絡出来ない状態をつくることです
    強制的に

    頑張りましょう

  • > No.63642のコメントへの返信

    イルマーレさん、体験談からの説得力の高いコメントありがとうございます。

    最初に目を通した時、あまりにも具体的で、かつ男性の習性を指摘するような内容だったので、男の方だと思っていました。女性の方なのですね。プロフィールに書かれていた、恋愛は何歳になってもいいものだとつくづく思った、というコメントに共感を覚えました。


    私は、なんとなく彼を分かっているような、でも恋愛回路に振り回されて本当は分かっていないような、そんな両方のおもいで揺れ動いていました。

    だから第三者から見た彼の分析が聞けるのはとてもありがたいです。他の方の目を通して、彼のことを冷静に見える気がします。

    はい、おっしゃる通り、彼からまた連絡が来るんじゃないか、彼は私みたいな人間(肯定してくれる)が必要なんじゃないかという気持ちが心にあります。

    でも…、確かに別れを切り出した時(直接言える勇気がなくラインで伝えましたが)、彼は私に執着しませんでした。

    あいかが悪いんじゃない、彼女を忘れられなくて全て癒されるのを拒否してた、俺がずるくて不誠実なだけ、ごめんと謝られました。

    そう言われた時も、何か違和感があって、彼はどういう気持ちで言ってるんだろうと思いました。

    咄嗟に自分を悪者にして、責められないようにしたようにも見えたし、そこから私の出方をうかがってるような感じもありました。どういう反応を期待したかまでは分かりませんが、既読がつくのはびっくりするほど早かったです。

    私は、不誠実なのは気づいてたけど私も寂しくてすがってたから、お互い様だよ、元気でね、幸せになってねと返しました。責めることはせず、将来の可能性を少しでも残すため、かなり考えて返信しました。

    彼からはさっきの返信があっただけで、それ以降何も返信はありませんでした。


    母親が赤ちゃんをあやすような添い寝スキル、無償のホストサービスという例えに、あぁ、そういう男性が本当にいるんだ、そうなんだなと納得できました。

    女性に喜ばれ満足させることで執着させる、彼は言葉で自分に依存させるだけじゃなく、いろんな手を巡らせ…そこまでして女性を執着させたい人なんですよね。

    彼の中では都度サービスを提供する関係は完結、というのもその通りだと思います。私が別れを切り出した時、彼の中で私へのサービス期間が終了したんですね…。思えば彼は、出会った時に来るもの拒まず、去るもの追わずだと言っていました。本当にそうなんだと思います。

    こうしてイルマーレさんやコメントをくださる方のおかげで、気持ちが紛れ彼のことを思い詰めずにすんでいます。本当にありがとうございます。

    イルマーレさんの冷静な分析に励まされました。自分を見失わず、きっとまだしばらくは苦しむと思いますが、彼とちゃんと離れたいと思います。

    ときめきだけが大切なわけではないですが、私もやはり恋愛がしたいです。今度はちゃんと相手を見て、尊敬できる人と縁を繋げるようになりたいです。

    掛け引きや可愛げを出すことは苦手ですが、博士の記事を見て勉強し、良いご縁を引き寄せたいと思います。

    あいか(投稿者) 2017-02-02 21:51
  • みきこさん、コメントありがとうございます。

    みきこさんも同じような時期に、しかも同じような経験をされたんですね。本当に、驚くほど普通に、こういう男性がいるものなんですね…。

    私も、彼を独占したいと思いながらも(でもそれは、好きという気持ちよりは、彼の意図的な揺さぶりにより作られた執着でした)、このまま関係を続けても幸せになれないと頭で感じ、

    あとは、自分がどんどん執着しているのが分かりました。彼をどんどん縛ってひどい言葉を言いそうで、そんな醜い自分が耐えられませんでした。関係を終わらせ、苦しい思いから自分を解放したいと思い、終わらせました。

    結果、恋愛回路は残ってるので苦しんではいますが、本当にこうしてコメントをくださるみなさんのおかげで、自分の判断と選択は間違ってなかったと自信がついてきました。

    このトピを見て、1人でも多くの女性が同じような男性で苦しむことがなくなるといいなと思います。

    同じような経験をしたみきこさんが頑張っていると思うと励まされます。

    戻って惨めなおもいをしないよう、二度と同じ轍を踏まないよう、そして良いご縁をつないでいけるよう頑張りましょう。

    あいか(投稿者) 2017-02-03 06:33
  • 彼から連絡が来ました。
    これくらいのタイミングで来るんじゃないかなと思ってましたが、予想通り来ました。
    昨年一緒にいる時に話していた異動願いが叶ったという報告です。彼は元カノとの婚約破棄が辛く、この地を離れたいと思っていました。

    いろいろ勇気づけてくれてありがとう、いっぱい話を聞いてくれてた地域へ異動が決まった、諦めてたから嬉しかった、これからも頑張ろうねという内容でした。

    共通の話題が生まれたので、様子伺いに連絡をしてきたんだろうなぁと思います。あわよくば、異動までの間…という気持ちもあったと思います。

    連絡に対して時間を置いて翌日に返信したら、また返事が来ました。それにも時間を置いて短めの返信をすると、返信はストップしました。

    これで良かったんですよね。正直、連絡が来て嬉しかったですが、彼は私に執着してるわけじゃない。私を好きなわけじゃないですよね。

    また彼に会ったりしたら、彼はもっと私を都合良く扱うでしょうし、見下すと思います。私としても、荒れに荒れて別れていないので、このままある意味幸せだった思い出にしたいと思っています。

    頭では分かっていますが、それに反して心が揺さぶられてしまっているので(これが博士の言う恋愛回路の怖さですね)、みなさんから見える状況や感じたことなどコメントいただけると嬉しいです。頼ってしまってごめんなさい。

    あいか(投稿者) 2017-02-19 08:27
  • とても冷静に状況判断できていらっしゃって、良くない縁を断ち切るお手本みたいです!
    本当は、ブロックぐらいするのがいいのでしょうけど…出来ないタイプもいると思うので(私もです)。
    様子伺いの連絡だー、と思えたら、なんか、可笑しいですよね。男って単純。。
    自分が離れるから、彼も離れるのではとついつい思ってしまいそうですが、こんなにほっておいてもそのうち連絡してくるんだから、あいかさんが本当に必要なら、少々冷たくしていても追ってくるはず。(もし今後あいかさんを彼女として必要とされるようなことがあっても、離れた方がよさそうな男性に見えてはいますが)

    それにしてもあいかさんの返信で終わらせてくるところがにくい…(^^;
    やっぱりその方がモヤモヤしますよね。そんなこともわかっていそうな彼と想像してしまいます。

    でもあいかさんは大丈夫そうです。
    その調子で冷静に、恋愛回路に対処し、
    結婚が目標でしたら、アラサー以降の結婚は特に、恋愛回路はなきにしもあらずぐらいでいられて、自分を想ってくれて、将来に安心を描ける人を相手にすると上手く行きやすいと思います。
    幸せになれますように。

    夕日  16位 2017-02-19 09:23
  • > No.64038のコメントへの返信

    夕日さん、コメントありがとうございます。

    頭では理解できてるんですが、こうして実際連絡があると彼のことばかり考えています。
    しかも、どうすれば彼が私を好きになるか、彼からまた誘われないかとか自分に都合のいいことばかり…。

    おっしゃる通り、LINEもブロックすれば良いのに、どこかで希望を残したくてできないんです。バカですよね。

    人として彼を好きかと言われれば、きっとそうじゃないのにこの執着ぶり。本当に恋愛回路って怖いです。

    ただただこちらから連絡するのを我慢して、恋愛回路がなくなるのを待ちたいと思います。

    コメント、本当にありがとうございました。

    あいか(投稿者) 2017-02-19 20:19
  • また彼から連絡が来ました。

    異動までに食事でも行きませんか、という内容でした。まだ既読はつけてません。

    前のLINEだけなら様子伺いだなと思ったんですが、そこから1週間ちょっとでこの連絡。彼、何がしたいんでしょう…。

    体の関係まで持ち込める女性が意外といなくて淋しいとか、食事に行ってあわよくばというのとかでしょうか。

    こちらから連絡していないのに、こうして連絡をしてくると、やはり嬉しいと思ってしまいますし、勘違いしてしまいそうになります。

    もちろん、これも彼の策略かもしれません…。
    どう思われますか?

    体の関係はどれだけ優しくされても、マメにされても今後一切持つつもりはありませんが、話を聞いてあげる友だちみたいになれないかな、食事や遊びに行くくらいはいいかなと思ってしまってる自分がいます。

    今からまたサイトを熟読して、どうするか考えようと思っていますが、みなさんのお知恵をぜひ貸してください。

    それにしても、いつまでも恋愛回路に振り回されて情けないです…。

    あいか(投稿者) 2017-02-26 19:42
  • > No.64221のコメントへの返信

    策略、っていうよりは、
    単純に、
    好きでいて欲しいし、
    もしかしたら体の関係も持ちたいのだとは思います。
    事情があってもなくても、付き合って大切にしたいとは思っていないから、付き合おうとは言わない。

    婚期を逃さないためにも、もうこの彼との縁は終わらせたいと思うなら、手に入らないぐらい距離をとるの(ブロックとか、スルーとか、かなーりあけてあっさり返事するとか)が良いと思います。

    もし、可能性があるなら彼と付き合いたいと思うなら(オススメはしませんが)、このまま彼よりテンション低くめに対応して、場合によってはたまに会って、彼のテンションが上がるのを待つという方法があるかもしれません。
    彼、相談文からですが、不安定な感じがするんですよね。不安定な男性と結婚すると、苦労すると思います。。

    早く小さくなーれー、恋愛回路!

    彼は彼で対処するとして、、
    婚活は再開されていますか(^^)?
    なかなか良い人に会えない…かもしれませんが、1秒でも若いうちに出会っておくだけでも、アンカリング効果で後々役立つかもしれません。

    応援しています。

    夕日  16位 2017-02-26 21:33
  • > No.64223のコメントへの返信

    夕日さん、いつもありがとうございます。

    サイト内の記事を読み漁り、少し冷静になれました。

    不安定…彼を表すのにピッタリな言葉だと思います。いわゆるメンヘラちゃんに惹かれる男性が多いように、彼のその不安定さに母性をくすぐられ、より惹きつけられてどんどん相互依存、別れた彼女は軽くストーカー化という形の恋愛がこれまで多かったようです。

    …とんでもないですね、やっぱり。健康的な関係性じゃない。
    そういう話を聞いていて、その時心の中で引いていたのに、咄嗟にこんな簡単な判断さえできなくなるなんて、本当に恋愛回路は恐ろしいです。

    ここ最近、彼から連絡があったりするのでまた揺さぶられて回路がぼわっと大きく広がったりしますが、普段はだいぶマシになってきたように思います。

    婚活、今月から真剣に始めました!
    実は今日会ってきたばかりで、次も会えるかなと少し不安になっていた矢先でした。
    ちょっと気弱になってるところで連絡くるっていう、なんともいやなタイミングです…。

    情けないですが、彼をブロックする、という勇気までにまだ到達できないのですが、これからまた連絡が来ても冷静に、今までのことをよく思い出し、彼の人格を思い出しながら対応したいと思います。

    とりあえず、しばらくスルーしたいと思います。

    あいか(投稿者) 2017-02-26 22:16
  • 彼的には、自分のチヤホヤ要員を継続させたいのではないでしょうか。

    今後、会い続けていき幸運にも付き合えるかもしれませんが、確率は未知数だし、時間がかかりそうですね。

    好きな人から連絡来ちゃうと、すごく嬉しいですよね!
    でも、辛いですね私なら

    今後、5年、10年後どんな自分になりたいかを考えたら、彼への答えが出るのではないですか?

    ブロックをしてでも、関係を切ることをオススメします。

    ダラダラいくと、余計にモヤモヤしたり、無駄な時間を浪費します。

  • > No.64234のコメントへの返信

    みきこさん、コメントありがとうございます。

    私も、彼はチヤホヤしてほしいんだろうなぁと思います。

    そうですね、ブロックという形が一番いいですよね。私も頭ではそう思います。

    もう少しだけ、自分の納得できる形を考えてみます。とは言っても答えは出ないので、このまま既読スルーになりそうですが。。

    ご意見、ありがとうございました。

    あいか(投稿者) 2017-02-27 23:21
  • どうしても気になるなら、このまま既読スルーが一番効果ありますよ!(本当は未読が一番いいけど。)

    あなたが感じたもやもやを少しは彼にも味合わせましょう!

    5回連絡来たら1回そっけなく返すくらいでちょうどいいですよ、こういう遊び人の人には。

    他の男性に目を向けつつ頑張ってください!

    momo  2017-03-01 01:16
  • > No.64267のコメントへの返信

    momoさん、コメントありがとうございます。

    現在、既読スルー中です。

    もやもや、感じてくれてたらいいですけど、遊び慣れてる人は意外と何も感じてなかったりするかもしれないですね笑

    あいか(投稿者) 2017-03-01 17:48
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