彼に謝罪と感謝のメールを送りたいのですが、

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50代前半 恋人の相談

公開日:2017-04-21 19:03

彼に謝罪と感謝のメールを送りたいのですが、

▼ コメントを見る(11)

  • 50歳
  • ぷりぷり


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
例:復縁したい、どうしたら良いか教えて欲しい、相手が何を考えているのか知りたい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(  50  )歳 性別(  女  )
相手 (  60  )歳 性別(   男 )
■あなたの状態と相手の状態
例:私 死別 彼 死別 お互い成人した子供と同居
婚活サイトで知り合って、一年半遠距離熟年カップル 仕事が忙しく、経営が苦しくなり当分会えないと三月末に伝えられる。彼は他のサイトで女性を物色していたが、彼には何も言えません。

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
もし、宜しかったら前回の相談後のその後になりますのでこちらをご覧下さい。
https://u-rennai.jp/member/top/#
その後、2日間ほど、決意がつかず、LINEの回数を減らして、やり取りしてしまいましたが、
明らかに面倒と思われている対応をされたので、
彼の1行メールを境にLINEを私から辞めてしまいました。
彼からは何もきていません。
自分から女性には連絡は滅多にしない主義でした。
最後にLINEしてから、役、一週間たちます。
■具体的な相談
この内容は私の心からの気持ちをありのまま
表現しましたが、この内容を見た方はどう思うのか、また、メールなど、なにも送らず
沈黙を続けた方が良いのか、送る場合、博士のコラムで、二週間以内に謝罪、感謝の手紙を送った方がよい。とも有りましたが…送るタイミングなど、
アドバイスを是非お願いいたします。
(お読みになる前に、私の立場は今現在、
博士の理論で整理すると、飽きられてうんざりされている。だと思います。)
以下、これから送ろうと考えているメールです。
出だしは思案中です。

本当は仕事に集中したいのに私がそれを理解できず、会いたいと言ったり、会いにいってしまって
ごめんなさい
◯◯さんのお陰ですごく楽しい1年半でした。山で楽しく過ごしたり、夏はダイビングしたり…沢山の体験や新しい発見も。
いま迄出来なかった事も、◯◯さんと一緒なら、怖くなく、なんでも出来たのは自分でも驚きました。
どこへ行っても
◯◯さんと行った所はキラキラした場所でした。□□公園や××公園や□□神社、砂丘の風景や
野山の風景、冬のスキー場…なにもかも、別世界にみえたし、いつも色々な会話もしてくれて、自分の物の見方も広がりました。
◯◯さんとの出会いと過ごした時間と日々はかけがえがなかった。
とても感謝の気持ちで一杯です。
わからない所で無理をしてくれた事もあったでしょうね。配慮が無くてごめんなさい。
遠い中、会いに来てくれて、
かけかえのない体験をくれて
ありがとう。とても感謝しています。教えてくれた事一つ一つ
大切なものとなりました。
あなたの大事な時に、配慮がなかった事、深くお詫びします。
長文ですみません。
どうかお怪我のない様に、お仕事力一杯頑張って下さい 。 以上が私の本心で、たとえ彼に飽きられてしまっても、最後になるかもしれなく、
お礼を伝えられなかったのは後悔です。また、
年齢相応の知恵が無く恥ずかしいばかりです。
どうか、皆様のお知恵、ご意見、何でも構いませんのでよろしくお願いいたします。
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  • ぷりぷりさん、初めまして。

    投稿文中のURLが見れませんでしたので、新しく貼り付けますね。
    https://u-rennai.jp/consult/detail/19413/

    謝罪と感謝の文章ですが、
    謝罪とお詫びは必要ないと思います。
    何も悪いことしてないでしょ?
    無理を言った?彼が貴女に骨抜きなら、逆に嬉しい事なんです。
    上手に甘えられないぷりぷりさんにも責任はありますが、彼の包容力のなさ、
    貴女が思っている程、彼は「いい男」ではない気がします。
    出会い系サイトが大好きなおじさんおじいちゃんです。

    このまま、「何もしない」選択を私はオススメします。

    何故なら、ぷりぷりさんの文章は響く人には響きますが、
    彼には響かないかも知れないからです。
    「手紙を送って又気を向けさせようとしている」と取る可能性があるからです。
    又、送ってしまうと余計に彼からの連絡を待ちませんか?
    送ってスッキリすると言うことはないと思われます。
    それでも、貴女が「送ればすっきりする」と仰れば止めませんが…

    貴女は彼から心底大事にされていましたか?
    他のサイトで、女の子を物色する自体、ぷりぷりさんを舐めています。
    そして、彼は「自分から連絡しない」、10歳も年下のぷりぷりさんに想われていて、いい気になっていませんか…
    「自分から連絡しない主義」って60歳で通用しないし、勘違い男性です。
    なんだか、エラそうで嫌な感じがしなくもありません。

    女は幾つになっても、
    「追われてナンボ」、「愛されてナンボ」です。
    こちらが、卑屈になる恋愛なんて真の恋愛ではありません。
    私も貴女と同年代で、誕生日を迎える毎に
    「自己評価」が下がる気がします。
    だから、貴女は少々媚びてしまう。
    けれど、逆です。
    いい意味で、甘える事が出来なければ、主導権は握られっぱなしです。

    貴女が素直になれて、物怖じせずに大切に扱ってくれる人は必ずいます。

    添削云々を希望されていたのに、欲しいコメントではないでしょうが、「送らない」ことも考えてみられませんか…

    三月に経営不振、そうかも知れませんが私はそうでもないと思います。

    男性は飽きたら八割強の男性が「仕事が〜忙しい、会える時間がなくなりそう」だとか、何とか
    とにかく「仕事」に焚き付けます。
    「仕事」と言われたら、言い返せませんから。
    だから、そんな時が来たら女性達は彼らを俯瞰して、あたふたしない事を学んでいきたいものですね。

    「オッケー、じゃあね」と心で泣いて
    さらっと言えるかなんです。

    人の気持ちを恨むことも出来ません。
    誰しも「飽きる」ことは仕方がない感情だからです。責めることもできません。

    ぷりぷりさんも、子供も巣立ち女の楽しみは50歳からです。
    色んな事にチャレンジして、誠実な男性を見つける事が得策でしょう。しかし男性がいなくても人生の醍醐味を見つけて行って欲しいと感じで止みません。

    私見ですので参考にして頂ければ幸いです。
    他の方の意見も聞いてみて下さいね。

    心から応援してますね。



  • > No.65240のコメントへの返信

    ちえはなさん、コメント頂きまして、ありがとうございます。そして、URLも付け直しして頂きお手間おかけして済みませんでした。大変助かります。
    直ぐに返信せず、ごめんなさい。
    勿論、送らない。も選択肢に入れての相談でしたので、
    ちえはなさんのご意見、昨夜は何度も何度も読み返して自分の中に染み込ませ、彼との月日を振り返ってみました…彼に大事にされていた時期…もしかしたら彼が私に見せたい所だけ見せてたのかも知れませんね。それも愛情なのかもしれませんが、
    だとしたら、
    飽きた時の彼の対応こそ人間性を見たのかも知れませんね。
    それを私は否定して欲しくて、手紙を出したかったのかも知れません。
    最後に会った日の対応が表面上いつもと変わらない風だったのですが、
    期待を持たせる様な発言をしたり、その事をハッキリ約束はしなかったり、
    本当に同じ人?と、思う様なかなり失礼な行動や、ぽろっとした発言が信じ難かったのです。
    ちえはなさん、もしよろしかったら、
    彼との最後の内容にも、ご意見頂けませんでしょうか、今、彼が、私をどう思っているのか、
    冷静にご判断頂ける方のご意見を聞きたいのです。
    重ね重ねお時間頂く事になり恐縮ですが…
    最後に会った日からその後2日間のLINEですが、
    この本の◯◯は凄い所みたいだよ
    に対して、◯◯意外の××は巡りはいいね〜
    と、30分内に返信がありました。
    その後二回くらい、二時間内にやり取りしましたが、その後送ったものには、既読付かず(この様な事は一度も無かったです)翌日も二回程こちらから送ってしまいました。内容は当たり障りなく、行ってきます的な物ですが。
    昼過ぎに既読が付き、たった一言
    頑張ろうぜ! でした。素直に受け止めて返信した方が良かったのか、やはり、鬱陶しくおもってるのか、彼は別れたと思ってるのか、わからなくなり、私からLINEやめた形でそれから一週間程です。
    これを踏まえてやはり、手紙も送らない方が良いでしょうか?
    再度の質問になり、ごめんなさい。

    ぷりぷり(投稿者) 2017-04-22 12:56
  • このタイプの男性であれば、何もしないでいる方が繋がれると思いますが・・・(;^_^A

    繋がったからと言って、もろ手をあげで喜べる男性ではないと思いますが、ぷりぷりさんがどうしても彼が好き!彼でなければ!!と思われるのであれば、
    彼発信を待ち自分発信はせず、もちろん手紙も出さず、何もしない。

    彼からの連絡が途絶えても、そのうちに来るようになると思いますよ。
    何もしないをする!これが1番です。

    その間に、違う人を見てみてください。
    彼くらいの人格の人であれば、腐るほど掃いて捨てるほどいると思います。苦笑

    自分の幸せは自分でしかつかみ取れないです。
    ぷりぷりさんを唯一の女性として、尊重して愛してくれる人を見つけて欲しいと思っています。

  • ぷりぷりさん、返信ありがとうございました。

    再度コメント失礼します。

    私は、思った事をズバリ申してしまう面もあり、
    納得行かなければごめんなさいね。

    メールのやり取り、彼の「頑張ろうぜ」、
    このメールは何ですか、意味ありますか?

    ぷりぷりさんは、彼からメールがあれば繋がっている、なければ繋がっていない、別れたと思われていますが、そうではありません。
    メールなんて、テレビを見ながらでも、他の事をしていても打てるんです。
    指一本で打てるもの。
    メールのあるなしで、全て決まるものでもありません。

    けれども、彼は貴女をないがしろにし過ぎでしょう。「寂しいの」と言っても受け止める器は、今の彼にはありません。
    はっきり申し上げて、思慮深いぷりぷりさんには彼は合わないと感じます。

    彼は一週間、貴女が打ってこないので疑問には思っているけど、重要視していない様にも思います。
    「ぷりぷりの事だから、何か言ってくるだろう」と余裕でいるはずです。
    悔しいでしょ?
    意地をもってもいいではありませんか。

    「頑張ろうぜ」になんて、返信しなくていいんですよ。

    ミコリーさんの仰る様に、何もしないのが良いと思います。
    このまま様子を見ましょう。

    本当に貴女が必要であれば、いくら自分から連絡をしない彼であっても何か言ってくるはずです。
    三ヶ月経っても何もなければ、待たないこと。

    次に進みませんか…

    暫くはお辛いでしょうが、ゆったり生活して彼を俯瞰して見ましょう。

    ぷりぷりさんのこれからが、意味あるものとなります様に、祈っています。

    踏ん張りましょう…






  • > No.65248のコメントへの返信

    ミコリーさん、前回と、また、今回も
    ご相談に乗って頂き、ありがとうございます。

    手紙は出さない事にします。

    彼の事ももう待ちません。

    友人が彼のSNSを見たとのことで

    連絡がありました。

    そこでまた、質問で申し訳ないのですが、
    四年程前の日付で特定の女性と
    オープンな関係と、お互い付け合っているとの事でした。

    三年前位の投稿で新しい物は無い様ですが、
    友人が言うには、オープンな関係をまだ、お互い外しておらず、スマホにしてからLINEでしている可能性も有るかもとの事です。

    SNSはしていないので、私は意味が良くわからないのです。

    オープンな関係とは?
    お互い付け合っているとは?
    今、解除されていない 現状とは?

    すみません、教えてください



    ぷりぷり(投稿者) 2017-04-22 20:01
  • > No.65249のコメントへの返信

    ちえはなさん、お時間割いて頂き、有りがとうございます。
    もし、よろしかったら、ミコリーさんへの返信を
    見ていただけないでしょうか

    新たな展開に戸惑ってます。

    勿論手紙は送りません!

    ぷりぷり(投稿者) 2017-04-22 20:07
  • > No.65252のコメントへの返信

    >ぷりぷり(投稿者)さん

    SNSとはフェースブックのことでしょうか?
    オープンな関係については、こちらの説明をどうぞ。

    http://w.grapps.me/love/1001/

    >恋人はいるけれど、他の人とのロマンチックなあるいはセクシャルな関係を許容する、という関係という解釈になります。

    要は複数の人と体の関係を持ちたい人が、同じ考えの人向けに発信しているものですね。
    ただし、日本ではその意味で使われているかどうかはわからない。と上のURLに書いてありますが・・・

    彼を忘れたいのであれば、彼に関することは見ない。聞かない。考えない。をしたほうが良いと思いますよ。




  • > No.65254のコメントへの返信

    ミコリーさん、ありがとうございます。
    フェイスブックの方です。
    ミコリーさんの仰る忘れらならあれこれ思わない。
    確かにそうだと思います
    けれど、お互い未だにオープンな関係に設定している意味がわからないし、
    フェイスブックしてないので、
    わからないのです。
    忘れるにしても、ある程度本当の姿を
    知っておきたかったのです。
    特定の女性と、お互いにオープンな関係とは?
    解除されていない=まだ、続いている

    これが、わかれば私は今はとても傷つきますが、
    彼が私になど、執着しなかった理由で、
    思いを募らせる必要もなく、
    そう言うことか。と、あきらめたいからです。

    前からの繋がりがあったのなら、
    彼が結婚しないと決めていたのは彼女の為
    かもしれませんし、
    私はそんないつ順番が回って来るのか
    わからないような列には並びたく無いのです。

    自分の中できちんと決別を付けたかったので、
    これは知りたかったのです。

    彼は確かに見た目はおじいちゃんで髪もハゲ散らかしてます。
    最初はタイプではありませんでした。

    でも、人懐っこさと、性格の飾り気のなさ
    、何でも話してくれる人柄、細かい事は気にしない大雑把な性格と、こまめな連絡、フットワークの軽さ
    ここに惹かれました。
    母も良い人じゃないって、気に入ってましたので、
    信用していた所が、目が覚めない一つの理由だと思います。
    今回の意味がわかれば、彼の事は

    私が会いたい人は亡くなってしまった人。
    今、彼の地元で暮らしているのは同じ顔の別人で、
    彼の携帯番号と同じ人。

    連絡をした所で、見た事もない表情をしている人が来るだけ。
    そんな身の毛もよだつ思いはしたくありませんので

    彼との事は、もう望まないです。





    ぷりぷり(投稿者) 2017-04-22 21:18
  • > No.65254のコメントへの返信

    補足です。
    忘れるにあたって、この、オープンな関係をいまだにお互いつけている女性との関係を
    知りたかったのです。

    グダグタしててすみません
    ミコリーさんの仰る事はその通りだとも
    思ってます

    ぷりぷり(投稿者) 2017-04-22 21:27
  • ぷりぷりさん

    悩み続けてたんですね…
    う〜ん
    お気持ちは痛い程解るんですが
    ミコリさんや他の方同様
    時間が経った時繋がりやすいのは
    連絡をしない事だと思うんです

    そして、この文章を読んで
    ぷりぷりさんの事を理解してくれる
    そういう人だったら
    今、たぶんこうなっていないと
    私は思うんですよ…

    何か彼に残しておきたい
    思い出して欲しい
    と、考えてるのかなあ?
    これを何かきっかけに…とか
    そこまで考えなくても
    相手からは、もしかしたら
    そう受け取られる可能性は
    あると思います

    本当に感謝だけなら
    過ぎ去った事を書くのは
    辞めた方がいいと思うんです

    どうしても送りたいなら
    前向きな気持ちを
    有り難う、私の知らない世界を
    たくさん教えてくれて本当幸せでした
    いつまでも、お元気で
    私も、幸せになります!とか


    ごめんね
    もう、関わりたくない
    連絡をしない相手から
    長文はキツイです
    逆なら?
    彼ではなく、ぷりぷりさんが
    苦手な相手から
    この様なメール来たら?
    どうでしょ?
    どうしても感謝の気持ちを伝えたい…と
    考える事は誰にメリットがあるんでしょう?
    相手が本当に望んでいる事を
    してあげるられる最後
    飛ぶ鳥後を濁さず…
    人間関係、特に男女間は
    後で良い女だったと思い出させる為に
    私は、一番必要な事だと感じています
    最後なんだからいい!!そう言う考えもあるけど
    そう言う考え方で本当に良いのかな?


    送っても相手の気持ちは変わらない
    送ったら返事を待つ時間が出来る

    彼から一度離れないと…

    aco  2017-04-24 08:26
  • > No.65265のコメントへの返信

    acoさん、ありがとうごさいます。
    手紙は送りません。
    愛しいとも恋しいとも思いません。
    私と出会う前から続く
    オープンな関係の方との刺激のアンプル剤にされた
    ワケでしょうから。

    次、次!と、考えてます。
    ただし、今回は、グッドウィル博士や、
    皆さんの考えを良く読み、理解して
    次を慎重にして行きたいと思います。

    御相談にのってくださった皆様に感謝しております。
    良い女になるように、自分の時間の使い方を
    見直して行きたいと思います。
    ありがとうごさいます。


    ぷりぷり(投稿者) 2017-04-24 12:47


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