結婚が破談になった彼との連絡、対応

わざわざ、また彼に会って どうする気ですか？

その場しのぎの、いいかげんな言葉にフラフラ騙されて。
彼の暇つぶしに使われる。

また時間を無駄にするだけでは？

> No.66632のコメントへの返信

また時間を無駄にしないために
片手間で対応しようとは思っています。

ただ、どんな風に接したら良いのか、どんな役を演じたら良いのか頭が混乱しています。

未練を感じていない
仲の良い同僚を演じたら良いのか。。。
どうしようという気持ちがあるので一貫した態度を取れなそうで不安です。

うーん。私も同じような経験があります。こういう男性と関わると ただただ振り回されて、消耗します。

言い方がきつくてすみません。

お互い結婚を意識した付き合いで。
スモモさんは婚約していたと思ってたんですよね。

婚約を破棄した場合、一般的には慰謝料が発生します。
彼、払ってないですよね。

そんなクズみたいな男、最低だと思います。フラフラいいかげん。
34歳とは思えません。

彼が 今悩んでようが、何だろうが。
その前に 慰謝料 払えって話です。
まぁ問い詰めても、婚約はしてないと逃げるでしょうが…。

彼のことは、テキトーにあしらって。

真剣に結婚を考えてくれない限り、もう会わない

とでも 突き放したらいいと思いますよ。

スモモさん
沈黙を始めた時期も近く、状況もスモモさんととても似ています。
私は彼の誕生日もスルーしたのでもう半年以上連絡を取っていませんが
もし、私がスモモさんのような状況になったら・・・と想像してコメントさせて頂きます。

・あくまでもメールは受け身対応
（ただし拒絶感も出さない）
・こちらから疑問文は送らない
・こちらから誘わない
→それで誘われないならこの彼は見込みから外します（再度沈黙）

・相手から誘われたら１度は会ってみる。

会った時には
・結婚のことなどこちらからは一切言わない。
・彼を攻めない。
・久しぶりの再会を楽しむ元カノを演じる
・彼の目的が何なのか言動をよーーーく観察する。
→スモモさんをただ繋ぎ止めておきたいだけなのだろうなと感じたらやはり見込みから外します。（再度沈黙）

真剣に向き合おうとしていると感じたとしても、あまり会う回数を重ねるべきではないと思います。
むしろ会わないほうが彼にスモモさんのことを考えさせることができると思うので・・・
婚約指輪とか、婚姻届とか、親に挨拶したいなど具体的なことを言われない限り、手に入りそうで入らない距離を作り続ける必要があると思います。

当事者になるととても難しいと思いますが、就活と思って冷静に！
頑張ってください！
応援しています！！！

スモモさん

社内恋愛での破局は、顔を合わせることもあるでしょうし、冷静さを保つのが大変でしょうね。
とても素晴らしい忍耐力だと思います。

> 彼からの[こんな風に誘って無神経だよね？]
> [連絡して嫌な思いさせてごめんね]
> [無神経なの承知で話したい]

大切な女性に、「無神経で、嫌な思いをさせている自覚がある」行動を男性はしません。
どんな困難があっても、そのマイナスを彼女に与えてしまっても、
彼女を失うことはできない！という覚悟があっての復縁希望依頼ならともかく。

安易にLINE等で連絡してくるのは、単なる様子伺いです。
「まだ君は僕の事を嫌いになっていないよね？」
とスモモさんが今までと同じ位置にいることを確認したいだけです。

スルーしましょう。
彼自身が自覚しています。
無神経で嫌な思いをさせる行為だと。

本当に話したいなら、貴女を失いたくないと思っているなら
> [無神経なの承知で話したい]
ではなく、都合を聞いてきます。
「どうしても話を聞いて欲しいのだけれど、時間を作ってもらえないだろうか？」
とスモモさんの予定を確保しようと動くはずです。

それがあるまで（あったとしても）スルーすることで何か不都合がありますでしょうか？
直接話しかけられたら、社会人として失礼のない程度に対応して差し上げればよろしいでしょう。

彼が反省し、誠実にスモモさんに向き合おうとしたときに初めて、
貴女は対等に話をするステージに彼を上げてあげても良いか考えれば良いと思います。
不誠実な人間には、こちらが無作法と思われない程度の対応で問題ありません。
貴女が真面目に誠実に対応する価値、今の彼にはないと思います。

あくまでも私が抱いた印象で好き勝手書いてしまいましたので、参考までに……。
乱文失礼いたしました。

> No.66674のコメントへの返信

確かに、今までも散々振り回されてきた気がしますけど

その時の気分によって発言が変わるので、信じきれないという気持ちもあります。

だからこそ、本気で、誠実に行動を示して欲しいと思ってます。
今回は様子伺いのお出かけだと思っています。

今の恋愛の状況を聞かれたらどう答えれば良いのか。。。
手に入りそうで入らない距離を作りたいです。

> No.66679のコメントへの返信

具体的なアドバイスありがとうございます！

ここ２、３日恋愛回路が復活してしまい、同時進行している男性への興味が薄れてきてしまいました。。。

あくまでも受け身で未練を感じていない女性を演じていきたいです。

もう前のように苦しい思いはしたくないので、彼以外の男性との出会いも積極的に行動していきたいです。

> No.66689のコメントへの返信

無神経なの承知でどこか一緒に行けないか？
と聞かれています。

何回か都合が合わないと断り、やっと日程が決まってところです。
電話急にが、２度掛かってきましたが出ていません。

会いたいと思う反面、緊張しますし、当日どのように対応すべきか混乱しています。
恋愛方面聴かれたらどう答えれば良いのか？
考えています。

彼氏「は」いないと、他にデートしてる男性を匂わせるのがいいらしいです。吹っ切れたフリ頑張ってください。もし彼がスモモさんの未練を利用して都合のいい女にしたいとしたら手を引きますよ～

> No.66766のコメントへの返信

『無神経』なので無視
『勢いでプロポーズするような不誠実な男の言葉』は謝罪以外無視
『恋愛に関する話題』も無視

で宜しいと思います


復縁を視野に入れているなら、『沈黙』すべきタイミングです
彼からの誘いや電話等は一切無視で良いですよね
職場での会話は同僚の範囲で、社会人として適切な対応をすれば問題は起きないはず

スモモさんは、何のために一緒に出かける約束をしたのでしょうか？
貴女の頭の中では、今彼と会って、どの様なやりとりが生じると予想できますか？
彼の人柄は貴女が一番良く分かっている筈です

破断の謝罪でしょうか
謝罪が無いことの断罪でしょうか
世間話でしょうか


言い訳や自己弁護を聞くために貴女が出向く必要があるのか
断罪は復縁の可能性を下げる『最大の駄目出し』だと理解しているのか


貴女が『望む未来』は何なのか
何のために彼に会うのか、もう一度考えてみてください

おはようございます、スモモさん。
34歳で社内恋愛だったのですね。
1月に「今までありがとうございました」で終了していたわけですね。

まず、スモモさんはこの男性とどうしたいのでしょう？
何を考えて（どういうつもりで）「自分から連絡」取ったのでしょう？
一応、相談文に、
『復縁も考えてはいるが、するなら結婚することが条件です。』とありますが…。

＞ちょうど彼の誕生日だったのでLINEすると即返事と電話。
＞[本当に嬉しい。
＞無神経だけれどよければまた会いたい。]

＞彼のLINEに[正直色々と悩んでいる]とありました。

＞彼からの[こんな風に誘って無神経だよね？]
＞[連絡して嫌な思いさせてごめんね]
＞[無神経なの承知で話したい]

＞無神経なの承知でどこか一緒に行けないか？
＞と聞かれています。

＞何回か都合が合わないと断り、やっと日程が決まってところです。
＞電話急にが、２度掛かってきましたが出ていません。

まず、誕生日であれなんであれ、まだLINE等をするタイミングではなかったと思います。
なぜか？

あなたは1月の段階で既にフラれているのです。
それも人生の一大事「結婚に関して」、結婚相手にはならないと、フラれている。
交際終了したのではないんです。
フラれたんです。
（厳しいですが、これを理解しないと始まりません）

にも拘わらず、半年経つか経たないうちに誕生日LINEは、
かなり微妙ではありました。
（失敗とまでは思いませんが）

しかしいちばんの問題は、
「そこから安易にやり取りしてしまった」ことじゃないでしょうか？
結局、「手に入った距離」を自ら認めた格好かな、と。
（これも自分がどうしたいかブレブレだからだと思います）

もう会う日程は決まっているのですよね？
ならば予定通り「会う」ほうがマシかな、と感じます。

自分からのLINEを発端としてやり取りした挙句、日程まで決まっているのに、
いまさら中途半端な駆け引きをしたり、無視したら、
「意味不明の行動を取るわけのわからないメンドクサイ女」としか見えなくなるんじゃないかと。
（電話はスルーで構わないと思いますが）

・わたしも深い意味無くなんとなく誕生日LINEしてしまった
・もう何もどうも思ってない
・あなたに未練もなければ用もない
・だからお茶して帰ります
・あ、わたしも忙しいんで1時間で帰るわ～w
・恋愛？彼氏？「そんなプライベートなこと、お話する必要なくてよ。ｵﾎﾎ」

余計なこと言わないで、サラッとシレッと対応。
さっさと終了しましょうよ。

「もう少し話したい」
「迷惑だろうけどまた会いたい」

そういうことを言うんじゃないかと思いますが、
正式なプロポーズでも、この彼さん信用できないし（前科あり）
前回の謝罪はもちろん、
ハリーの婚約指輪＋婚姻届け持参くらいしてもらわないと、関わってはいけないのでは？

自分がどうしたいか、どうなりたいか、です。
とにかく、1時間「お茶」のみにしましょう。

失礼ですが、34歳ならば時間が貴重過ぎると感じます。

老婆心ながら（マジわたしも老婆に近い）婚期を失うことのないように、
頑張って欲しいと思います。

彼がスモモさんに会いたいのは、他の女性は相手にしてくれないから でしょうね。
こいつなら、まだいけるだろうと舐められてるだけ。

彼に会うなら。
スモモさんのご両親にも同席してもらったらいかがですか？

それが一番話が早いと思います。
結婚の話もあったのに、三年も浪費させて。きちんと謝りもない。
まずは、謝ってもらう所からでは？

あと、、将来、結婚して子供さんは欲しいですか？
婚期が遅れると 不妊治療などで200万300万と思わぬお金がかかる場合があります。

そういう意味でも、将来どうなりたいか、そのために何ができるか、、一度よく考えられたほうが良いと思います。

> No.66767のコメントへの返信

未練はあるものの、私は結婚相手を探しているので並行してこれ以上恋愛回路が復活しないようにするしかありませんね。

早く彼なんてどうでもいいと思えるようになりたいです。

> No.66806のコメントへの返信

博士の復縁のプロトコルを参考に、誕生日にLINEを送りました。

結婚を拒否されての復縁は難しいと博士も書いていますが、
彼ともし復縁出来たら嬉しいです。
但し、結婚相手としてのみ復縁を希望していますので、
デートは早目の切り上げをしたいと思います。
復縁のお話になったら前科があるので行動で見せてくれないと信じられない。と伝えて沈黙し本当の別れにしようとと思ってます。

> No.66800のコメントへの返信

仰っていることはよくわかります。。。

ただ、博士の復縁プロトコルを読み、沈黙して約半年、そして彼の誕生日という事で連絡してしまいました。

もう既に会う約束をしてしまったので、それを覆す事は今のところ考えていません。
でもアドバイスくださった事を参考にに恋愛の話ははぐらかします。
そして、彼のペースに乗らないようにしたいです。

恋愛回路が復活しはじめてしまい、今デート続行中の相手への興味が薄れてきてしまいました。

スモモさん、

シナリオ通りです。ガイドラインをタイミングです。
もしスモモさんが彼を永遠に失う覚悟があるならば、詳しくコメントします。

恋愛回路ができ彼に言いくるめられる程度のやわな覚悟ならガイドランは無理ですので、彼との結婚はあきらめましょう。

> No.66935のコメントへの返信

結婚を条件としない限り彼と復縁する気はありません。

詳しいアドバイスお願い致します。

スモモさん、覚悟ができているようですのでガイドラインについてお話しします。

大雑把に言うと、1月別れ - 半年沈黙 - 7月ガイドライン - 半年沈黙　という流れになります。ちょうど半年沈黙のタイミングで彼の誕生日とは神様が味方しているかもしれませんね。

基本的には、彼と会ったときにガイドラインを出して再び半年間完全に沈黙です。

まず1月の別れから半年の沈黙で彼のスモモさんに対する悪い印象はほぼ消えています。したがって今が彼にとってスモモさんの価値はピークになっています。ですので、彼と会ったときはその彼の印象そのままに最高に居心地の良い状態を演出してください。同時にスモモさんは半年の沈黙で「手に入りそうで入らない距離」にいます。

すなわち「手に入りそうで入らない距離」にいる最高に価値の高いスモモさんがこのままでは「手に入らない距離」になるという状況のなかでガイドラインを出すことになるます。これを意識してください。最高の自分のあなたを「手に入れるのか」一生「手に入れられなくなるのか」これを選択させるのです。

スモモさんの役は例えば「この半年間でふっきれ、1年後の結婚後に向けてとても前向きである。結婚の前提としない男性とのやり取りは時間の無駄。だからあなたと会うのもこれで最後。あなたの幸せを遠くから祈っています」といったものになります。自分の彼との関係性からアレンジしてみてください。

次に彼と会ったときどういう会話がなされるか想定し、上記の役割でどのような受け答えをするか想像してみてください。例えば彼が結婚の約束について言い訳をしたらば、上の役割ならば「そんな昔のことはもういいから、気にしないで」というような態度をとりそれに則した会話を心がけます。相談文にあるような「破談についてなんの謝罪もないこと等、怒りが収まらない」などというような態度は決して出してはいけません。

ガイドラインを出すタイミングが難しいですが、彼がまた会おうなどということを言いだした時が一つのタイミングです。ただしこの言葉が最初の方に出たならばそこはスルーし、楽しい時間をすごした後、最後の方にまた会うことについて、というような感じでガイドラインを出すのがよろしいです。また何事もなく過ぎていくようだったならば、別れる最後に切り出すのがいいでしょう。「もう少し一緒にいたい」「次どこに行く」「家に来ない」等のタイミングで切り出すのもいいかもしれません。

ガイドラインの内容は
１．私は1年以内に結婚する。だから結婚を前提としている男性にしか時間を使わない。
２．あなたとはもう二度と会わない。もし会うとすればあなたが私との結婚を決めてくれたときだけ。
の2点は必ず入れてください。

ガイドラインを出した後は半年間沈黙です。一切彼からの連絡に返事をしてはいけません。例外は彼から「行動を伴うプロポーズがあったとき」だけです。例えば「お前を失いたくない。結婚しよう。来週両親に会いに行く」等です。


最後に僕が一連のやりとり読んで感じたことです。
彼がスモモさんとつき合っていた時は「結婚したい距離」だったと思います。ただし、男性の多くは結婚に関してなにがしかのイベントが無いと決断できません。最初のプロポーズはそうはいっても行動が伴っておらず、彼にとっては決断したとは言えないものだったと思います。そして多くの男性はそのようなものです。ですので、彼はごくごく普通の結婚に対し優柔不断な男性といえます。彼の言い分はいい悪いは別にして、彼の立場としては仕方のないものとも思えます。責めることはできないのです。男性とはそういうものです。ですがいったん決断するや否や別人と思うほど行動を起こします。今回のガイドラインはそのイベント起こすものだということを十分意識してください。

もう一つガイドライン後の半年は彼のことはできるだけ忘れ、他の男性に目を向け婚活もしましょう。爆弾をしかけあとはティッピングポイント来て爆発するのを待つだけ、そういう意識です。この半年間なにをするかはとても大切です。

この3年間スモモさんと同じようなケースをリアルでもこの恋ユニでも23人ほど見てきました。そのうち16人が結婚（もしくは結婚間近）しています。ところがその中の11人の相手は当初の相手とは別の男性です。当初目的の男性と望んだ結果は得られなくても、それ以上の幸せをつかんでいます。博士理論にもとづいた行動をすることで、女性が成長したからと僕は思っています。

スモモさんは博士理論をしっかりと理解していると思います。またガイドランを出しその後の沈黙もやり抜けると思います。その過程の中で大いに成長することでしょう。ですので、彼との結婚、という狭い枠にとらわれずに「やりぬいて」ください。成長すればもっといい結果が待っていることと思います。

では、しっかり女優になりきり役を演じてください。御検討を祈っています。

皆様、沢山のアドバイスをありがとうございました。

今日、会ってきました。
終始彼を責めることはせず、昔のデートと変わらず手を繋いで楽しく過ごしました。
会えて嬉しい。また連絡してよ！と軽い感じで言われて、ただ私を繋ぎ止めておきたいだけなのだろうなと感じました。

手に入った距離にいる。どこにしようか？感じたのでガイドラインも出せず帰ってきました。。。

今もし好きな人が出来ても、仕事がゴタゴタしてるから本気になれないとは言っていましたが、信じない方が良いなと思っています。

今、好きな人や彼氏はいるのか、お見合いしたのか等はとても聞いてきました。
彼氏はいないとは答えて、あとは濁しておきました。

これからですが再度沈黙するのか、博士のプロトコルにあるように恒常的に会えるように連絡を取り合っていくのか悩んでいます。。。

会うと昔を思い出してまた会いたくなってしまうものですね。自分を抑えて同時進行で結婚への道を探りたいと思っています。

よろしくお願いいたします。

スモモさん、初めまして。
相談内容とコメント読ませていただきました。第三者から感じた客観的な意見としてお伝えします。

＞終始彼を責めることはせず、昔のデートと変わらず手を繋いで楽しく過ごしました。
会えて嬉しい。また連絡してよ！と軽い感じで言われて、ただ私を繋ぎ止めておきたいだけなのだろうなと感じました。


うーん……付き合ってない人と『昔のデートと変わらず手を繋いで過ごしました』
って、これ彼にしてみたら『手を繋いでも嫌がらないし俺のことまだ好きなんだな』って思わせる＝手に入った距離になるのでは？と思いました。
まだ未練があること、バレバレだと思いますよ。だって、『結婚に前向きなもう吹っ切れてる私』を演じるなら、そう人って元彼と手を繋いでデートとかしないですよね？
アドバイスを自分に都合よく解釈しているような気がします。



＞手に入った距離にいる。どこにしようか？感じたのでガイドラインも出せず帰ってきました。。。


会えて嬉しい。また連絡してよ！と気軽に言われた時にでもガイドラインは出せたと思いますよ。
風の旅人さんのアドバイスを読み込んで頭に叩き込んでいたら、タイミングは何とでもなったのでは。そう思うのは、


＞今もし好きな人が出来ても、仕事がゴタゴタしてるから本気になれないとは言っていましたが、信じない方が良いなと思っています。

一方で、こうして冷静に彼の『言葉』を鵜呑みにせず分析しているからです。


＞これからですが再度沈黙するのか、博士のプロトコルにあるように恒常的に会えるように連絡を取り合っていくのか悩んでいます。。。

このようなコメントが出てくる時点でブレブレかと思います。相当な覚悟があったのでは⁇恒常的に会ったところで、彼にスモモさんの未練はバレているので彼にとって都合の良い立ち位置から上がることはないでしょう。（好きにさせるだけで十分・もしくは最悪体の関係は持ちたいが付き合いたくない）

中途半端感が否めないと思います。
現に、ガイドラインも出せなかった上にスモモさんに再び恋愛回路が発動しているように感じます。

結婚を決めなきゃ復縁しないのであれば、完全沈黙ではないでしょうか？

長文失礼いたしました。