エッチを断ったら、次の約束をドタキャンされました。体だけでなく心から愛されれるためにはどうしたら良いでしょうか？

Nonさん

少し立ち止まりゆっくり考えて欲しいので
お願いしたいのですが

まず泣かず、前回のNonさんのご相談について

私も、そして何名かの皆様が心配して、
コメンテーターの方までも回答を残しています。

まず、その回答について
Nonさんは、どう思うのか、感じたのか
読んで、その後どう行動しようとか
考えたことがあったのか１つ１つ答えて
言葉にして、書いてみたら良いと思いますよ。


その作業は気晴らしにもなると思います。


落ち着いて1度考えて言葉にして
前回のご相談のお返事を書いてみて下さい。


でなければ、前回のご相談も、今回のご相談も
どんな回答が付いても実にならないように思うし、
お役に立てないように思うのです。

是非、しっかり考えて欲しいと思います。
どうでしょう？

はじめまして

博士理論に沿った回答…とありますが、ご自分で博士のコラムを読まれましたか？

そこには、断ったNonさんが正しく、家に行こうとするNonさんを止める内容が書かれていると思います。
また、こういう男性がなにを考えているのか、的確に記されているはずです。

前回の回答に素晴らしいものがたくさんあるので、私からはこの質問で特に気になった１つだけコメントします。

彼の言った「いつまでたっても食事だけ」…、つまり、いつまでたっても食事だけ(エッチに進めない)という露骨な言葉です。

Nonさんは付き合ってない人とできないという意思表示をしました。
にもかかわらず、付き合うという段階を踏もうとしない彼を、どう捉えますか？

言葉が汚くなりますが、キャバクラで高い酒をたくさん下ろせば、キャバ嬢がエッチしてくれると思ってるお客と同じです。

恋というのは厄介ですね。
自分では冷静に判断することが難しくなります。

Nonさんが幸せになれるよう祈っています。

> No.66692のコメントへの返信

イルマーレさん
ありがとうございます。
今、コメントいただいた方へのお返事を書いているところです。イルマーレさんへのお返事を、前回のところに書かせて頂いたので、読んで頂いてまたお返事いただけたら嬉しいです。
よろしくお願い致します。

> No.66694のコメントへの返信

のむこさん
コメントありがとうございます。
博士のコラムは読ませていただきました。

なので今回、付き合ってないのにエッチはしないと決めていたのでエッチは断りました。

「このままだといつも食事だけでなんの進展もないじゃん。」と言われたことにたいしては確かにその通りなのかもしれない、と思いました。
だから私は言葉が欲しかったのですが、
そういう話も含めて部屋でしようと言われて、
「私を軽く見てるの？」と強く言ってしまいました。
私も不器用で自分を守ることばかりしか考えられていなくて、Aさんを思いやる気持ちがなかったのではないかと思いました。

Aさんはいつも優しかったし、良い思い出しかなくて…このまま終わってしまうのも嫌でどうしたら良いかわからなくて悩んでいます。

でも私から、
話し合いたい、とラインするのも
既読ついてやりとりが終わっているのに、くどいし都合の良い女になりますでしょうか？
連絡するとしたら何て送れば良いのでしょうか？
それとも連絡はしないで連絡がなかったら終わりと考えて待つべきなのでしょうか？

Nonさん

>食事に行っていつもように奢ってくれました。

この彼がNonさんに食事を奢るのは優しさではありませんし
これはNonさんへの愛情ではないです。
　
この彼は、Nonさんとセックスしたいんです。
今はそれだけです。

>キスとか胸触ってきたりして反応を楽しんでいる
>手でAさんの下半身のあそことか胸とかを触らせる

Nonさんは
　
>ビックリして声が少し出てしまいました。
　
と書いていますが、多くの女性はここで、というか前回で

「気持ち悪い！！吐きそう！二度と会いたくない！」
　
くらいのレベルの気持ち悪いオヤジですが

Nonさんが「好意」を抱くのが不思議です。・・が私も
どうしてあんな男が好きなのか分からない！と言われそうな
男性にハマっていたりもするので
　
Nonさんを理解したいと思います。

>「俺の家に行こう。前に行くって約束したよね。気持ちよくなろうよ。」と言われ
>車でその男性（以下Aさんと表記します）の家に連れていかれました。

これは「犯罪」ともとれそうなスレスレの非常に危険な事で、
よく↑のような事を言われたり、されたりして家に行けたと思いますし
　
Nonさんの命があり無事で本当によかったと思うほどです。


博士理論で、との事ですが

---------------
私は付き合っていない状態でエッチをするのは良くないし
軽い女になりたくなかったので
「私を軽く見てるのですか？」などと言って断りました。
---------------

これは大正解、本当に大正解。よく出来たと思います。

でも、この彼のこと本当に好きなら「食事だけ」で帰ることをしてください。
車で送ってもらわず電車で帰って夜9時には解散して下さい。


>今思えば言い方が悪かったかなと思いました。


身体目当てでなく好かれたいなら、ここで「悪かった」と思わない
強い心を持って下さい。


>部屋でないとダメな意味がわからず


ただ単純に誰でもいいから人目につかず若い女性とヤりたいっていう意味。


>断り続けていたら

大正解！

って、違うでしょ！なんで部屋にいったの！と叱りたいです。


>「約束したのにひどい。俺のこと信用してくれないんだね。
>これじゃあいつまで経ってもご飯だけで終わりじゃん。」
　
どこを信用すればいいの？ご飯だけで終わり、当たり前！

と言って帰ってください。

------------------
「Aさん、昨日は気分を悪くさせてしまってごめんなさい。
私、あまり経験とかなくて慣れてないし、
急だったから心の準備できてなくて…
もう少しゆっくり仲良くなってからお家に行きたいです。
------------------

心から好かれたいなら↑こんなメールを送らないことです。


>「今日はどうしましょうか？」とライン

これもダメです。

>私はドタキャンされてかなりショックで一日中涙が止まりませんでした。

タイトルどおり、本気で「心から愛されるには」と考えているなら
泣かないで。

そして

-----------------
私から、もう一度ラインで
「今度こそ絶対家に行くのでちゃんとお話しましょう…」
とラインするか悩んでいます。
-----------------
↑これは絶対してはいけません。


>さすがに私も言い方がキツかったかな…と思っています

少しもキツくないです。ナメられます。
だから身体目当てにしかみられなくなります。

>出かけるたびに奢ってもらったりしていました。

普通、普通。当たり前。

あなたくらいの年齢に50の男ならもっとお金、時間、労力をかけるんです。

それでもまだなびいてはイケナイんですよ。


>ドタキャンまでされたのに私からラインをまた送るなんて惨めでしょうか？
　
惨めです。惚れてもらう事はなくなるでしょう。


>博士理論に沿った回答

この男性の場合、付き合うという言葉があってもなお、
身体の関係を持ってはいけません。


>ちなみにAさんは、私のことを好きとか可愛いとか言ってくれる

ヤりたい男性は誰でも、そして誰にでも言うので鵜呑みにしないで。
喜んでいる場合じゃないです。
　
>本気で好きなのかわからなくてエッチを断ってしまいました。
　
正解、大正解。
彼は少しもNonさんの事を好きでもなんでもありません。

>私もAさんに好意あるけど、
>ちゃんと付き合おう、という言葉が欲しかっただけで、
>エッチがしたくなかったわけではないです。

Aさんとの交際は断固反対。ですがまだ本当に好きな気持ちがありますか？

> No.66698のコメントへの返信

イルマーレさん
ご返事ありがとうございます。

私はAさんの部屋には行っていません。
部屋に行く前に断りました。
そしたらAさんは帰ってしまいました。
わかりにくくてすみません。

Aさんは年上だから色々なことを知っていて、私のことをリードしてくれたし、やはり良い思い出しかないです…。
男性の車に乗ることも新鮮でしたし、色々な知らないお店に連れて行ってくれました。

エッチだけのために奢ってくれていたかどうかは本当かどうかはわかりませんが、そんな風には思えないです。

一日一緒に出かけて過ごしたこともありました。

私は単純で不器用で恋愛経験もそんなにあるわけではないので、Aさんみたいな頼り甲斐があってリードしてくれる男性が好きなのだと思います。

ドタキャンも悲しかったし、
連絡があれ以来ないのも悲しいです。
色々と思い出すと泣けてきます。


体だけでなくAさんから本気で愛されたいです。
私は真面目に生きているつもりなのに、本気で愛されない自分が嫌になってきます。
どうしたら良いかアドバイスいただけたら嬉しいです。

> No.66704のコメントへの返信

好きなので結婚を前提とした交際をしてください、婚約してからお家に遊びに行かせてください

と伝えるのが良いと私は思います。
私があなたに好意を抱いているなら、即日OKします。

食事デートばかりで、その後が続かなくて不機嫌になるのは、男性の立場からしたらよく分かります。

食事の後出かける約束をしていたのに、食事だけで切り上げる女性とか、食事の後のデートはエッチの有無関係なしにどこにも行かないような女性は、単なる金銭目当ての女性でしかありません。

その後の時間を共にできるのかできないのかは、価値観の共通性を測定するために大切な時間です。

だから、それを拒まれたということは、相手の女性は自分のことを金づるとしか見ていない、と判断する十分な理由となります。

婚姻届を持参して、署名後に彼の家にお邪魔させていただくか、

それが早すぎるというなら結婚式場の下見と親族の顔合わせ、結納を済ませてからお邪魔させていただくのが良いと思います。
そこまですれば、仮に結婚をキャンセルされたとしても不当な婚約破棄として彼を提訴することが可能です。

それに応じないなら、彼にはまだのnさんに対する揺らぎない愛情は育っていないということになるので、愛を先に育むべきと思います。

性的なことを彼が求めていて、Nonさんもそれが嫌でないならば、そうしても良いと思います。
そこは、ご自身の判断を優先されるべきと思います。
愛がもらえないかもしれないのにそうした行為が嫌なのであれば、その気持ちを真剣に伝えて、だけど婚姻や婚約の気持ちがあるならその気持ちを示して、真実の愛情を言葉と行動で示すべきと思いました。

前の相談のリンク貼られてますが、これも前の相談ではないですか？

https://u-rennai.jp/consult/detail/19598/#comment_list

その50男とまだやってないという点だけは、前回、前々回、その前の皆さんのコメントが役に立ったのでしょうか…。

しばらく男断ちして、なぜ付き合ってもいない50男に、胸を触られても怒れないのか、なぜこんなにも同じ事を繰り返してしまうのか、自己評価が高いようで低いのか？生い立ちから振り返ったり、カウンセリングや何らかの診断を受ける事を考えた方がよいのではないでしょうか？

> No.66707のコメントへの返信

なぜ怒らないのかは、愛情があるからだと思います。

好きでない男性に触れられるのは嫌でも、好意を持つ男性に触れられるのは嫌ではないのは、普通の女性の感覚ではないでしょうか？
私の知ってる女性は、そうでした。
完全な交際に至っていなくても、互いに好意を確認した後に触れられるのは、嫌じゃないよ‥と言われました。
相手の好意まで確認できておらずとも、ご自身にお相手への好意があれば、接触を嫌に思わないのは、ごく普通の感覚ではないかと思うのですが。

Nonさんが好意を抱いている男性のことを年齢で中傷したり、悪口を書くのは、Nonさんの純真な好意を傷つける行為と感じます。彼女の好意を持つお相手に対する中傷は、アドバイスに不要と思います

50男とか、気持ち悪いとか、そのような個人的印象や年齢による侮辱は心の中にしまっておけば良いことで、彼女に対しては、彼のどのようなところが何を示しているからどうだ、というような実直なアドバイスをなされたら良いことと思います。

私は50の女性をババアだなどと思いませんし、そのような失礼な非人道的な発言はできませんが、そのように呼ぶことをこの掲示板で強要されたことがあります。なぜここの方々は、そのように心やお口が汚なくなってしまったのかと気の毒に思います。彼女が傷つかないよう配慮したアドバイスを差し上げるのが、人道的なアドバイスと考えます。

彼女の好意へのご配慮を忘れないでいただけましたら、彼女が傷つかないと思いますので、どうかよろしくお願い申し上げます。

胸が大きくて色白で童顔というのは30過ぎてもナンパされる見た目ですね。Ａさんと上手くいかなくても、いつか愛してくれる人が見つかるのでは。私にはＡさんと上手くいくアドバイスが思いつかないので、励ましだけです。
私の友人の話ですが、ノンさんと同じく胸が大きくて色白で童顔な人がいます。連日のナンパ、職場でのストーカー被害ですっかり男性不信です。アプローチしてくる男性が全てヤリモクに見えるとか。警戒心を抱かれると普通の男性は傷ついて離れて行き、飛び越えられるのはヤリモクだけなのでヤリモクループに陥ってます。
ノンさんは愛されたいのにかえって愛されない、という事態を引き起こしてませんか？

ごめんなさい…Nonさん…

何度も相談されているようですが、
「相手が何を考えているか知りたい」
との事ですけど、
分かりませんかね？

彼、つまりその50のおっさんは
あなたと「ヤリたい」だけです。
もうそれ以外無いです。
もうその基準でしか、あなたを見ていません。「気持ち良くなろう」と言ってる時点でまさにそれです。

男性は、目の前にいる女性とヤル為なら、いくらでも「かわいい」だ何だ言いますよ。

私が昔、遊びまくってた頃に、この彼みたいな言動をする男性ものすごくたくさんいました。だから分かります。

それに、断り方も何だか弱いのではないですか？
丁重かつ相手に不快感を与えないよう遠回しにお断りする事と弱々しい断り方は違います。
前者はそれなりの経験を積んだ女性じゃないと確かに難しい部分はあるのですが、意思がしっかりしていれば、出来るはずの事です。

〉「Aさん、昨日は気分を悪くさせてしまってごめんなさい。私、あまり経験とかなくて慣れてないし、急だったから心の準備できてなくて…もう少しゆっくり仲良くなってからお家に行きたいです。」とラインしました。

このくだりも、「ヤリたい」事しか考えていない男からすると、「何だ、この女」ぐらいにしか思われないですよ。

キスされて胸触られて、さらに男性のあの部分まで触らされて、それでやっと弱々しく断っているように見えます。
博士理論も何も断るタイミングも断り方も間違えています。
それなら全く意味がありません。

ここで断るなら、強く断ってください。
強く意思表示をしてください。

そりゃ、ヤル事しか考えていない男性からすれば、「メシ食わせてんのに何にも無えのかよ」になるわけです。

よって、「今度こそ絶対家に行くのでちゃんとお話しましょう…」というLINEを送るのもやめてください。

そんな事送って、実際あなたは家に行きますか？
行ったところで確実に彼に話を聞かせて納得させられる自信はありますか？
きちんと付き合うという完璧な確約が取れてからセックス出来ると思いますか？

男性の家に行くっていうのはどういう事かよく考えてから行動してください。

きっと彼にセックスさせたら、「好きだ」「愛してる」だ言ってくれると思います。
言葉だけで。

もっと強く意思を持ってください、本当に。

> No.66709のコメントへの返信

彼女はAさんに好意を抱いているのですから、「Ａさんと上手くいかなくても、いつか愛してくれる人が見つかるのでは。」というコメントは彼女を傷つけるのではないかと心配に感じました。

彼女は、彼のような好意をもつお相手からの接触は許しているのですから、普通に考えて男性を遠ざけているということは無いかと思います。

ただし、魅力ある女性に対し誠実な男性は声をかけにくく、積極的な男性だけが我も我もと声をかけるから、外れが多いのかと思います。

お相手の振る舞いは望ましくは無いものですが、それでも彼女が好意をもつならば、諦めるアドバイスや彼を悪者にするして済ませるアドバイスではなく、そんな彼の人柄までも変えるような、彼女がお幸せになれるアドバイスをするのが、あるべき姿と思います。

> No.66710のコメントへの返信

男性はやりたいだけ、それしか無い、というのは言い過ぎで極端かと思いました。男性なのでそういう欲求もあろうかとは思いますが、全ての男性がそれだけで誘うということもないかと思います。

男性の全てが、やるために可愛い、なんて言いません。極端です。可愛いと心を捉えたから、素直に言葉が出る男性もたくさんいます。

もう少し仲良くなってからおうちに行きたいです、という言葉は、私なら最適と思います。その言葉だけで、私なら愛しさが生じて大切にしたいと思います。私が彼女に傷つかないでほしい、お幸せになって欲しいと願うのは、そんな彼女の愛らしさゆえかもしれません。

きちんと付き合うという完璧な確約が取れてから、というのは曖昧だと思います。食材だけする仲だって、食事友達という付き合いだという考え方もあります。付き合うというより、真の愛情を互いに持って伝え合えるようになれてから、というのが真実の愛だと思いますので、ご自身が考える真実の愛の姿について彼と議論なさると良いのではないでしょうか？

婚姻届を携えて、署名提出を終えてから身体も重ねるか、または婚約してからとするのが最善と思います。婚約は言葉だけでは婚約と認められないので、訴訟で婚約と事実認定される要件を満たすようにしていただきたいです。

それが無理であれば、恋文をやり取りしてからにしていただくなど、今はもっと言葉で愛を深めたいなどの旨を素直に言葉にされたら良いと思いました。

男性は女性に比べて、明言しなければ理解できないところがありますので。

> No.66697のコメントへの返信

Nonさんがここで書かれた言葉を、そのまま彼に送るのが良いと思います。思ったことをそのまま伝えることが大切です。

愛情を持つお相手に対し、マニュアルに乗っかった言葉を送るなど、お相手を試すようなことをしてはなりません。
愛情を試してはなりません。
愛情は試すものではなく、確認して育むものです。

しつこいと思われる、とご心配する気持ちは分かりますが、それでも伝えなくては伝わりません。
1週間おいてみるとか、適度に冷却の期間を置くのは良いと思いますが、

本当の気持ちを伝えないのでは、伝わることは無いと思います。

私なら、Nonさんがここで悩んで書いた言葉は、真に悩んで書いたからこそだと思いますが、心を打たれました。

その美しい思いをそのまま彼に送られるのがよいでしょう。そしてできれば、メールやラインではなく、こころを伝えるのは直筆の手紙、恋文にするべきだと思います。

その方が、伝わります。
一度で伝わらないなら1週間おきに、それでも伝わらないなら一ヶ月おきにと、相手の心理の温度に同調した頻度で真摯なお気持ちを言葉にするのが近道と思います。

Nonさん、こんにちは！
前の相談も読ませていただきました。

私は若い独身者の相談は、机上の空論よりも経験を積む方が良いと思っているのでめったに回答しないのですが、今回は少しだけ書いてみますね。

恋をしたら、相手の年齢も性別も既婚か未婚かヤクザや前科者であるとか何も関係なくなるものです。
Nonさんの彼の場合、独身者に間違いないのですよね？
それならば、誰も何も言うことはないですよね。

私は、年齢差があっても別に気持ちが悪いとも思わないですし、私自身Nonさんと同じような年齢の時に彼と同じような年齢差の人を本気で好きになったこともあるのであなたの気持ちはよくわかります。

ただ、みなさんが口を酸っぱくして言われていることも本当のことで、Nonさん自身、
「Hをしたら終わる？」
と思っていますよね？？
こういう女の勘は当たりますよ。苦笑

２７歳上の男性であれば、何事もスマートでしょうし、同年代であれば連れて行ってもらえないようなお店や、お金の使い方も派手でおごってくれるのは当たり前（これはバブル時代の男ならば、愛のあるなしに関わらず当たり前のことです）今まで付き合った人とは一線を画していると思います。
なので、その大人（私は彼と同年なのでそうは思いませんが・・・）の雰囲気を好きになっているのでしょうね。(;^_^A

遊びでなく本気で好きにさせたい。とNonさんは相談されているので、そこにお答えしますが、彼と今HをすればNonさんも思っているようにただ遊ばれて終わりになるでしょう。

しかし、Hの相性がとても良く、居心地の良さや彼がほかの女と遊んでも何も言わない包容力などがあり、彼が家の中では「普通のおやじ」で、げっぷやおなら、下着姿や裸でうろうろしたり、ソファーにどか～っとねっころがったまま、爪楊枝で歯をシーシーしていても幻滅することなく、彼の思うような都合の女になり切って、彼が病気になってHが出来なくなったり、体が不自由になるのを待てば・・・本命の女に昇格できるかもしれません。（－－）
そうなれば、彼もお金にものを言わせても女は寄ってこなくなるでしょうし、男も６０を目の前にすると「孤独死」などが見えてくるので、急に現実的になり身を固めるような人も多いです。

ほんの数年。辛い時間を我慢すれば良いのかもしれませんが・・・・Nonさんにそれが出来ますか？
同じような年齢の男性と”一緒に年を重ねていく”ことの楽しさを捨ててまで、彼は良いのでしょうか？そこまで自分を犠牲にしてまで一緒にやっていきたい男性ですか？

今のNonさんの気持ちは彼に抱かれたい！だと思います。

そしてその気持ちは誰にも止められないものだと思います。
次、もし会ってしまったら、そうなるのも仕方がないことなのかもしれませんが、この彼のようなタイプの場合、病気などでHが出来ないようにでもならない限り、同じことを繰り返しますよ。
それでもNonさんが彼と一緒にいたいのならば、そうされればよいと思います。
あと５年くらいいろいろな経験を積むことも人生にとって大事なので、こういう経験もしておくのも、後学のために良いかもしれませんね。

-Nonさん

まず私は
この男性が　「50歳だから」「お金持ちだから」

「Hするな」「メールの返信するな」「この男は本気じゃない」
「一千万円程はお金、時間、労力を使って貰ってから」
「安易に車に乗るな」「部屋に入るな、危険！」
　
と書いたワケではないですよ。
場合によっては、年齢関係なく近づくこと、
信頼する事をススめると思いますし、
　

お金については、この男性の本気の愛情表現を想像したら

Nonさんにとって一番、短くて分かり易く、まず無難なセンで

「1000万程のお金を使って貰ったら」

まあ、本気と考えていいかな、と書いたまでで、
お相手によっては
　

食事も割り勘でいいじゃないですか？
プレゼントなんかなくても幸せじゃないですか？
優しい言葉なんかなくても幸せじゃないですか？
　
組み合わせによっては付き合う、
という言葉がなくても身体の関係を持っても良い

のようにも感じるわけですが
　
今回のご相談のAさんについて、

これも、Nonさんのご相談文から判断するしかないのですが、

AさんからNonさんへの愛情も思いやりも感じられず
腹立たしいだけでしたので過去、今回、回答した内容になりました。
　

さて、以前からのご相談からずっと抱えているNonさんの望みは
　
「好きな人に身体目当てでなく本気で愛され大切にされたい。」
　
という事ですよね。
　
前回、前々回とご相談を読む限り、初対面で

--------------------　

-食事をご馳走される
-恋愛慣れしてない事を指摘される
-車に乗せてもらう
-容姿を褒められ、胸の大きさに感心される
-卑猥な言葉を投げかけられる
-無遠慮に胸や身体を触られたり舐められたりする
-男性の下半身を触らせられたりする

--------------------
　
こういう行動をする男性をNonさんは好きになっています。
　
そして、身体の関係を持っても、持たなくても、
お相手の年齢や収入に関係なく、

2-3回目に会う頃にはお相手からの連絡も無くなり
音信不通にされてしまう。
　
を繰り返していますよね。
　


これは、特にここ↓からなんですが

※ここからも、
Nonさんが男性を好きになる大きな要素で
重要なのかもしれません。

--------------------

-容姿を褒められ、胸の大きさに感心される
-卑猥な言葉を投げかけられる
-無遠慮に胸や身体を触られたり舐められたりする
-男性の下半身を触らせられたりする

--------------------

↑これ。

初対面でこういう事言ったり、したりする男性、
女性の内面をみてないですし

女性を大切に守る、愛する言動や行動からは大きく離れています。
　
今回のAさんは、特に、なのですが

前回の20代と違ってNonさんよりも一回り以上も
年齢が上で、年齢の事を言うな、と言われても
　
50歳ですよね？！
　
Nonさんを大事に思うなら自分の年齢も考え

Nonさんがまだ23歳である事も考え、Nonさんのペース、感情を
最大限に配慮してあげられる器があっても良さそうなんです。
　
自分の感情よりNonさんの感情を優先、自分の感情は二の次、
譲る器もあってもよさそうなんです。
　
だって、「女慣れ」しているんですよね。
女慣れってそういう事なんじゃないんですか？

　
でも、今の結果、Nonさんは泣いていますし、
思い通りにならなかったAさんは「約束したのに！」なんて
怒っている始末。
　
今のNonさんの感情、悲しさには一切興味がない。
　
逆に経験の少ないNonさんの方が父親程の彼の感情を配慮し、
ご自身の態度や言動を反省し、

「彼についてどうしてあげれば最適だったのか」
　
と考えています。
　
NonさんがAさんを好きだから、ですよね。
　
だから、本来なら　AさんもNonさんを好きなら、

しかも娘程の年齢のNonさんなのですから　
はたからみたら

Nonさんの幸せをどうしたらつくれるか
Nonさんを笑顔にするには、喜んでもらえるのか、そういう事、
一生懸命、余裕を持って考えてもいいはずだと思ってしまいます。
　
か、実際は女慣れなどしておらず本当の愛情にも恵まれず、
不器用なだけの男性だとしても、
　
Nonさんの感情に僅かでも近づく「努力」が見えてもいいんですが相談文からは一切見られません。
　　
不器用でもなんでもNonさんの事を好きで
2人の関係がうまくいくにはどうしたらいいのか頑張る男性、
　
そういう方なら「一千万使って貰え」なんて言いませんよ。
　

それで。

Aさんのような方、そういう方に本気で愛されたい
　
という事が望みなんですよね。
　
Nonさんを本気で好きになる男性とは

少なくとも初対面、2-3回のデートで

--------------------

-容姿を褒められ、胸の大きさに感心される
-卑猥な言葉を投げかけられる
-無遠慮に胸や身体を触られたり舐められたりする
-男性の下半身を触らせられたりする

--------------------
　
は↑こういう展開にはならないはずなんです。　


　
でも、Nonさんはこういう展開に持っていく男性が好き。
　
こういう展開に持ち込む男性を逆転、本気にさせるには。

もう「峰不二子」のような女性になる？

とかしか思いつかないんですけど。
世代的に分からないですよね(;・∀・)。

Nonさんの本当の望みは
傷ついたとしてもAさんと身体の関係を持ってみたい

ではないですよね？　
Aさんのような方に本気で愛されたいですよね。
　
では、Aさんを数年かけてでも本気で愛してみたい、
も考えますか？
23-24歳でも実際は十分、大人の女性ですしね。
-------
ところでお母様とは恋愛相談できますか？？

　

NONさん

正直に申し上げると、彼はNonさんの手に負える男性ではありません。
下ネタやボディタッチや
積極的にセックスを誘ってる点とか、自分に素直で、気ままな男性だなと思います。

彼が遊ぶなら、同じく軽い気持ちで遊べばいいし。
皆さんのコメントは、Nonさんが傷つけられないためにあると思ってください。

ただし、リスクを承知してください。
セフレになること可能性は十分ある。

> No.66713のコメントへの返信

しょうさん、ご返事ありがとうございます。


私がここに書いたことを伝えるとは、
自分のことしか考えられていなかった、
このまま終わってしまうのは嫌、
Aさんを思いやる気持ちがなかった、

ということを伝えたら良いということでしょうか？(>_<)
そんな大胆なことを言って都合の良い女にならないか不安です。

断った時に、一度、
もう少し仲良くなってからが良いとは言ったのですが、もう一度またラインを送るのはしつこくないでしょうか？


自分がどうしたいのかよくわからないです。
ただ、Aさんといるのは楽しいし、このまま関係が終わってしまうかと思うとすごく悲しいです。

「幸せ」の定義って難しいですね。

失敗してでも、自分がこうしたいと思ったことをやったみたほうが結果的には幸せなのか、
それとも、縁があれば連絡があるはずだし、このままAさんから連絡がなかったらそれまでと考えて自分の時間を大切に生きていくほうが幸せなのか、
すごく悩みます。

もう一度、
「Aさんが部屋で話そうとしていたことを書きたいし、もう一度会って話さない？」とラインをしてみるか、
それともこのままAさんのアクションを待つべきなのか…悩みます。

でも本気なら連絡くるような気もするし、
私はやはり体だけなのかな？、とも思えてもきてしまうし、考えれば考えるほど、色々と悩んできます(>_<)

> No.66707のコメントへの返信

まりんさん
自己評価が低いとは思っていません。

その男性に好意があるだけです。
でも付き合おうという言葉も無いまま、家に誘われたから不安だったのです。

> No.66709のコメントへの返信

あれっくるさん、
コメントありがとうございます。

まさにそうで、愛されたいのに愛されないです。
体だけが目当てという感じの男性ばかりです。
見た目も清楚な服だしナチュラルメイクだし黒髪なのですが、なぜかそういう男性にばかり好かれます。

私は、
真面目な勉強ばかりしてそうな地味な感じの男性は好きでなかったり、
男性からリードされたい、
そういう恋愛でないと恋愛でないというこだわりも強いです。
自分に対して好意的で積極的な男性にしか興味が持てないです。笑


真面目に恋愛をしようとしているつもりではあるのですがね(>_<)