彼が音信不通にした理由　どう受け止めれば良いでしょう

> No.67150のコメントへの返信

>mariさん
コメントをありがとうございます。

＞にかく・・・自分はモテる女なの、ということを言いたくて仕方がないのかなあ、という印象ですが。

それは失礼しました。。ごめんなさい。
私は建前抜きで女性は全員モテると思ってます。

「自分たちだけは他のカップルとは違う」
「彼だけは違う」
「自分たちだけは純愛だ」

これは、そう思った事はないような・・・。
恋愛相談にこれまで５００件位はのっていると思いますが、不倫を除いて、「他のカップル」とくくれる恋愛がそうないような気がします。


＞とか、女性ってどうしても恋すると乙女脳になっちゃって、上記のように思いがちですが＞＞（自分もそうです。他人様のことばかり非難してるわけでなく）

１ヵ月位は私も乙女脳だったんですが（考えてみたらその頃は幸せでしたね）、それを過ぎたあたりでどこに着眼して良いかそろそろ悩みましたね・・。

自分本人が恋愛以外でも抱えている問題があって、それが恋愛で浮上したなという感じもありましたから。


＞でも通り過ぎてみると、決して特別なんかじゃなかったことに気付くんですよね。
＞そんな特別な人っていませんからね。

そのうちそう私も思っているかもしれないです(笑)

＞ 過去はどうだったこうだった
＞ここでは詳しく書けないからわかってもらえないけど、人がどう言おうと彼は本気で私との＞結婚考えてたの。
＞妄想なんかじゃないのよ。
＞結婚したくないのは私の方。

遺族年金貰えなくなりますからね・・。再婚しちゃうと。
ちょっとそこだけはロマンが足りないと思います。

（男に結婚迫ってるような痛い女じゃない）
＞私の考えでは、彼は本当ならこうするはずなのに、どうしてこうしないのか。

あの、、こうなるはずってどうなる図でしょう・・？？

＞・・・とか、あなたがご自分でゴジャゴジャ考えることは無駄ではないと思う。
＞たくさん考えて下さい。

多分、私の頭は他の女性が考えるより、エクセル的なのかな・・・とちょっと困惑しつつ読んでます。

＞ 人の気持ちは変わるものだからね。
＞あとは自分の中での折り合いだけです。
＞他人にはわかりませんよ。

それは、本当にそうですね。
そう思って割り切れたら私ももう少し達観出来るんでしょうか・・・。

> No.67161のコメントへの返信

>ﾅﾂﾐｶﾝさん

コメントをありがとうございます。

保険ディーラーではないです。
でも、彼が保険ディーラーなら、
「この契約はいらないです。」
それだけしか言わないで、私が契約書にサインしたのにそのまま契約書を処分して
帰って行ったようなものです。
そんな事しなくたって、契約書をそのまま普通に受け取れば契約成立ですから、
そんな事する必要ありますでしょうか・・・。っていう疑問はあります。

猫ハイネさん

はじめまして、相談内容と、コメント等読ませて頂きました、とても切ない、悩ましい問題ですよね、心痛まれてる事かと思います、どうか休む時間も作って下さいね。

読んでて、自分の事に近い感じで、少し驚きました。
私の場合は不動産営業の人だったので、猫ハイネさんの場合ともしかして違うかも知れません。

私には知り合いにも同業者がいなかったので、何もわからない状態でしたが、言う事と行動が違うのと、約束を守らない人でした。
後で電話かけ直すと言うも、かかって来ず、何か約束するも、果たして頂けず。思わせぶりな感じで、結局わからないまま、音信不通です。いい加減で常識なくても出世出来る仕事なんだと思いました。

会社のホームページにも顔写真付きで載るし、異動したり役職変わるとすぐわかるので、普通の営業とは違うかも知れないです。私の場合は、既婚者だったので、余計にリスクありましたが。。猫ハイネさん、音信不通、もしかして意味のある事かも知れません。世の中、色々な人がいるので、わかりません。納得するまで、彼の事は片付けなくてもいいと思います。

連絡来るかも知れない。一度好きになったら中々、忘れられないと思います。
可能性にかけるのも一つの道だし、それは猫ハイネさんが決める事だと思います。彼はどういうつもりなのかな。。私も猫ハイネさんの彼に聞き出したい気持ちですよ。
無理せず、頑張って下さいね。

続きになります。

>アスクさん
＞「彼の払った犠牲」が猫ハイネさんのなかで持論を補強する大きなファクターになってると思うのですが、それもあくまでも「同社の人間では無い、単なる同業者談」を元にしたもの。身近な＞人間という事で猫ハイネさんをフォローするような意見しか言わないでしょう。

ごめんなさい。この身内は、私に変な男が近寄ってこないようにずっと何年も見張って来た身内。私の娘です。

「この業界は外の人から見たんじゃわかんないって、、、ってかどうせ偏見で見られるよ。
実際はそんな変な奴ばっかが来てるわけじゃないんだけど。

あのね、この業界の営業マンは売上だけでなくって時間にだって拘束されてるの。
半日で契約何件とってこいって、そういう世界なんだよ。

だからどっから考えたって彼がおかんに払った犠牲は大きいんだよ！この業界にいる人間なら誰だって聞けばわかる。

聞いてて彼が可哀想だよ。

言わなかったんでしょ？おかんに。自分が会社でどんだけ叱られて馬鹿にされるのか。
厳しい会社もあれば、緩めの会社もあるのね。たたし、この業界である以上はここらあたりは同じっていう部分があるの。

ぬるい。　どう聞いてたって彼のおかんへのその営業ぶりはぬるい。

そんな甘かったらその会社でそんな営業成績良いわけないよ。

私だって、彼がおかんを好きだったからその犠牲を払ったのか、最後わかんないよ。

でも、男がこれだけの犠牲を払った女に、何の気持ちも持たないなんて普通ない。

おかん、彼にそっけなくされてボルテージ上がったでしょ？それね、相手に『安心させたタイミング』でいきなり引くテクニックだよ。

他にも色々あるんだけどこういうやり方。。それだけで済んで良かったよむしろ」

こんなでした。娘の言っていた内容。これでアスクさんの意見が変わるかはわかりませんが。

↓で、この流れで下記の会話です。

＞・「彼はね、ハンターの中のハンターなの！」

＞いかにも「多くの女を落としてきた風」に語られる彼が、「付き合った彼女は一人しかいません」というのも、矛盾を感じないのですか？

落すというのは、女性を好きにさせるという意味で娘は言ったように思います。
彼が一月に会った時言ってました↓特に矛盾は感じませんでした。
「みんなして勝手に僕をイメージで決めつけて・・・。どうせ太郎（仮名）は女寄ってくるだろう、そっちだって凄いんだろうって。
みんなが言う程女性に寄って来られてないですよ。僕はそんなにモテてません。
仮にモテたとして、この奥手で照れ屋の僕に何をどうしろって言うんですよ。

お客さんとして接するのと、個人的に接するのは違いますよ。（確かに）
僕は女性とちゃんと付き合った事は一人しかないんです。

だから・・・だから猫ハイネさんだって・・・・。本当は僕と付き合ったらがっかりするんじゃないかなって・・・・
不安なのはこっちですよ・・・ゴニョゴニョ。付き合った彼女にだって僕がフラれたんですから・・・」

↑私の彼の初対面の印象もこんなです。
私の勘違いでなければ、彼は本来メールも電話もガンガンしたい方じゃないでしょうか。

好きになったら一生懸命になってしまって「この人つまんない」と相手の女性にフラれちゃうタイプで、だから策略で来たんじゃないかと思ったんです。

それに、彼が私は去っていくんじゃないかと言った判断は、半分正解です。

年齢差を考えたらせいぜい２・３年も付き合ったら別れなきゃいけないんだろうなと思ってました。
本当にお互いに電話し始めの頃ですけど、彼が私に慌てて電話をわ～っとかけちゃった事もあって、慌てて「ごめんなさい」って謝ってきたことがあります。

それに、最初のデートでも一月に再会した時も、
「私の友人知人は心理学関係者が多いけど、心理学関係者の安定した収入源になりやすいのよね。男性向けモテ講座・・」
と話始めたら、慌てて話をそらしたんです。

私の家へ来る時になったら、会社から家につくまで今どこに行るのかメールがど～～～っと来て、こっちが返信しきれない。

オス猫にまでヤキモチを妬いて、本当に怒った時には口利かない。静かに暗く根にもって、、意思が強いと言えば聞こえがいいけど無駄に頑固。
自分は音信不通にするくせに、家に来た時は、こっちが構ってあげないと後ろを向いてすぐ拗ねる。

「そっけなくするならもう会わないから良いよ」
「勝手に仕事してて下さいよ、、、良いですよ別に。俺の事なんかもうほっとけば良いでしょ」

・・・子供の時に、本当はお母さんにこうやって拗ねて甘えたかったんだろうなという感じが見て取れます。

駆け引きってスイカの甘味を引き出す為にかける塩程度で良いのに、スイカの漬物出されてるみたいで、なんかもう良くわかんなくなってました。

駆け引きしなれてない人が匙加減を間違えると、こういう事やるよねっていうのか。

これまでそんな感触でしたけど、今はわかんないです。


＞　彼が「どんな事情があれど結婚の意志は変わらない。今年中にプロポーズに必要なものを揃える」というのなら、猫ハイネさんはなんの行動を取る必要もなく、最大５か月待てば答えは出ますね。

もうあと二ヵ月位で待たなくて良いと思います。さすがにそれで連絡来なかったら、そもそも私の見る目が狂ってます。

＞なお、そうであったとしても彼の会社に電話を入れることは、彼のリスクを増大させることになるので控えてあげた方が良いでしょう。ただでさえ、猫ハイネさんは相談を書かれた日に（１日＞すら待てず）後追い電話を複数回していますしね。

複数回でなくて一回です。彼が目当てで電話したのでなくて、彼に電話した大元の理由（物体の故障）が急ぎだったんです。今日もだったんですが、それが故障した為に私が体調不良を起こして病院に行きました。だから悠長に待っていられる状況じゃなかったんです・・・。　

相談文でもそう書いたつもりだったんですが・・。その大本の物体を買い替える事にしたので、もう連絡しなくて良いです。


＞彼の出方を待ってあげた方が後々のためとなります。猫ハイネさんは真っ青になる程は困らず、困るのが彼、というのならなおさら…、

この部分は他の方へのレスと、私が相談日に彼に連絡した話が混同されていると」思います。
書き方が悪かったようなのですいません。


＞彼が優秀な営業ならきちんと立ち回れるでしょう。

私に対しては優秀な営業じゃないですね。一線越えしてなくてもこんな関係になってるので（－－；

＞ところで、なぜ猫ハイネさんは自分から「別れ話」をしたのに、別れに納得いっていない感じなのでしょうか。駆け引きのカードでしたか？　

塩漬けスイカの食べさせられすぎで、心の腎不全を起こしそうだったので。なんだかもうそんな感じになっていい加減解放されたかったんです。

相談文にも、ストレスの限界だったと書いたと思いました。

彼一番の謎は、結婚の話を持ち出してさえこなければ、私と
は一線越えした後比較的早めに別れられたのに・・。
何で結婚の話を持ち出してねばったんだという部分です。

丁寧なアドバイスを本当にありがとうございました。

>ももこさん

まず先にお礼を言わせてください。ももこさんのコメントで、私から相談をお願いする場合、相手の方にこういう事をかいて行けばいいのかなと、とても参考になりました。
ありがとうございます。

＞ 私には知り合いにも同業者がいなかったので、何もわからない状態でしたが、言う事と行動＞が違うのと、約束を守らない人でした。
＞後で電話かけ直すと言うも、かかって来ず、何か約束するも、果たして頂けず。思わせぶり＞な感じで、結局わからないまま、音信不通です。いい加減で常識なくても出世出来る仕事な＞んだと思いました。

何もわからないって一番つらかったですね。
私なんかは、偶然そんな身内もいて同業者の友人もいて、恵まれてるんでしょうね。

その男性の常識がないのは確かだと思いますが、そういう男でも出世は出来ると思います。むしろ、ずる賢いんじゃないでしょうか。
ただそういう男は、どの業種でもいるっちゃいますから・・。

＞普通の営業とは違うかも知れないです。私の場合は、既婚者だったので、余計にリスクあり＞ましたが。。

あの、、、優しいお言葉を頂いたのに、余計なお世話な事を言っているかもしれないんですが、、、営業職男性が相手の時には、既婚女性は気を付けられた方が良いですよ・・。

営業職の男にとって人妻は、嫌いになったとかでなければ、音信不通にして別れるのが一番揉めなくて良いというメリットがあるんです。
自宅さえ伏せておけば怒鳴りこまれる心配がないので。

会社が恐れるのは、変に女性と別れた場合、相手の女性に騒ぎ立てられる事です。
「お前の所の社員にもてあそばれた」と会社に怒鳴りこまれたり、
「あの会社の社員が私に酷い別れ方をしたのよ～～！」と、ご近所で言いふらされたり

これを避けたいんです。
人妻は騒ぎ立てるわけに行かない事情があるので、ある意味狙い目にされやすいです。どうぞお気をつけて。

男性にも不倫の恋でも、恋は恋という場合もあると思います。
忘れたころに男性にノコノコとやって来られてしまう事も結構あるそうなので。
三ヶ月～半年くらいで男性は思い出を美化するそうなので、この期間に戻ってくる人が多いそうですよ。

（女性側が酷いダメ出しをしたとか、ストーカーになったとか、絶縁状を書いたとか、そういうのでなければ、結構多いって聞きます。ポエムのようなメールと一緒に戻ってくると）

大体の場合は、男性の音信不通は相手の女性が嫌いになったのでないから、、だから明確な別れ話を求められても男性も困るので音信不通というパターンが多いとは聞きます。
あくまで統計で、癒しにならないかもですけど。

＞猫ハイネさん、音信不通、もしかして意味のある事かも知れません。世の中、色々な人がい＞るので、わかりません。納得するまで、彼の事は片付けなくてもいいと思います。

ありがとうございます。
でも多分もうすぐ片付くんじゃないでしょうか（＾＾；
良くも悪くも。


＞ 連絡来るかも知れない。一度好きになったら中々、忘れられないと思います。
＞可能性にかけるのも一つの道だし、それは猫ハイネさんが決める事だと思います。彼はどう＞いうつもりなのかな。。私も猫ハイネさんの彼に聞き出したい気持ちですよ。
＞無理せず、頑張って下さいね。

暖かい励ましをありがとうございました。

>猫ハイネ(投稿者)さん

猫ハイネさん、お返事ありがとうございました。
２回分のお返事を読み、私の基本的な意見は特に変わりません。
というのも、最初にしたコメントで、

＝＝＝
・「彼が猫ハイネさんと結婚前提で付き合いたいと思っている」という【前提】
・もしくは「別れ話に無反応」という彼の【結果】
の、いずれかが間違っているのではと考えられます。
＝＝＝

というように、前提もしくは結果のいずれかが間違えているのではと、一応両方のケースをフォローして回答を書いたつもりだからです。
ただ、返事を読み、いくつか分かったことがありました。

＝＝＝
しかし、今回このような意図を持っていたであろう彼が、猫ハイネさんの別れ話に無反応、その後の未練を感じさせるメールにも無反応という事で「これはおかしい」と思ってご相談されたという認識でよろしいでしょうか。
＝＝＝

最初、私は猫ハイネさんが上記のような動機で相談されたと思ったのですが、

・「彼が猫ハイネさんと結婚前提で付き合いたいと思っている」という【前提】
は間違っておらず、
・「別れ話に無反応」という彼の【結果】とい結果を間違っている（＝つまり、これは結果では無く途中経過に過ぎない、彼は駆け引き続行中）と捉えられているという事が分かりました。

その理由としては、猫ハイネさんは
①「彼の会社HPやブログを見て無反応と言えるかどうかが、、ちょっと微妙なラインだなと思いました。」という風に、彼が無反応だと完全には思い切れていない状態
②３か月＋５か月の音信不通、という事実に関しても、
「男性向け恋愛指南書に、彼が私にやったまんまが書いてあるものがあったので、「これはおかしい」という程ではなかったです。」と言う風に、駆け引きの一環なのではと捉えられているから、です。

猫ハイネさんは、慎重な言葉で「そうとは限らない、私（猫ハイネさん）が間違っているのかも…」と否定されるのかもしれませんが、「彼が猫ハイネさんと結婚前提で付き合いたいと思っている【前提】」はかなり強固な物なのだと思っています（予想ですが、多くの方がそう思っていることでしょう）。ですが、ご本人が「おかしい」と思わなければ、自分の書いた物語を見直すきっかけが無かったことになるので、不思議ではありません。

実際、多くの方から「この前提」を否定するコメントが付きましたが、ほとんど全てに「そうではない」と猫ハイネさんの中での根拠付きで反論されております。
やはり「ここで私と別れたら何の為に多大な犠牲を払ったのかわからない」というのがとても大きいようです。（逆に言うと、これが間違っている場合、この前提は木っ端みじんになるようなものです）

※念のためにですが、私は「反論」を悪く思っていません。思い違いを防ぐため、また自分の意見を言うことは逆に良いことだと思っています。特に根拠があれば話が分かりやすくなる効果もあると思っています。

さて、猫ハイネさんの中で「彼が猫ハイネさんと結婚前提で付き合いたいと思っている【前提】が合ってる」で「音信不通＝彼が関係をシャットアウトしようとしている結果が出ているわけでは無い、彼が結婚のガイドラインを出し沈黙しているのだ」というのが既定路線なら、話は簡単になります。

ぐっどうぃる博士理論での「５つの距離」で言う「結婚したい程好き」という距離は、男性から見た女性の価値が「極めて高い」ことを示しており、猫ハイネさんが駆け引きする必要はありません。好きバレしてても問題になりにくく、女性からの告白が上手く行くのもこのようなケースです（告白をお勧めしている訳ではありません）。

＞「男に追いかけさせておいて結婚というと逃げる女には、音信不通にしろ。そうすれば勝手に恋心を募らせて結婚を考えるようになる」

猫ハイネさんはどうでしょう？　結婚はしたくないとのことでしたが、検討ぐらいはしましたか？　仮に猫ハイネさんが彼と結婚してもＯＫなのであれば、双方の意見が合致するのでそうなる可能性は高いと思います。……彼が本当に結婚したいのであれば、そう考えて自然です。
　逆に猫ハイネさんが結婚したくない意志が変わらないのならば、結婚願望有の彼とはうまくいきにくいかもしれません、彼の意志が強固なら。

ところで、それでもなお、アドバイスとして聞いて頂きたいのは、
・「彼に猫ハイネさんと結婚したい気持ちが有ること」を証明するのはとても簡単ではあるが、
・「彼に猫ハイネさんと結婚したい気持ちが無いこと」を証明するのは非常に（！）難しいということです。

これは、私などのようにコメントを書いている人間だけに言えることではなく、猫ハイネさん自身に置かれましてもです。

前者は、アミィさんの仰る通り、
＞時間と金銭を男性が具体的に差し出してくれる状況、結婚したいと心から願う状況以外は真剣に捉える必要もなければ分析する必要もないという意味で書きました。真剣になったら解りやすく来るので。

…です。彼が親に結婚の挨拶をしたいと言ったり、入籍日を決めたり、式の段取りを決めたり、指輪持ってきたり、婚姻届けを持ってきたりすれば「結婚したい気持ち」は証明されるでしょう。
実際、結婚したい男性は、結婚したいという明確な気持ちが有るのなら、手っ取り早くその気持ちを行動で表し自分の気持ちを相手に証明しようとするケースでほとんど全部でしょう。

ですが、「悪魔の証明」と言うように「無いこと」「起きないこと」のような消極的な事実は証明がとても難しいものとなります。
　猫ハイネさんは、３か月＋５か月の音信不通や「どうせこの用事は僕と話したい口実でしょ。」のように言われている状況であっても、例えば男性心理のブログや男性向け恋愛指南書などから

・「男に追いかけさせておいて結婚というと逃げる女には、音信不通にしろ。そうすれば勝手に恋心を募らせて結婚を考えるようになる」
・「どうせ別れ話をしてくるだろうが、そういうメールは完全無視して良い。むしろそれは良い兆候」
…と言う風にどこからか「彼に結婚したい気持ちが有る事」の証明をしてしまう。

こうなってしまえば、私の印象としては「何でも有り」になっており、であれば永遠にこの前提は崩れることはないのです。極論すれば、彼がどのような行動を取ろうと「気持の無いことの証明」は難しく、「でも実は○○で…」「裏には○○が…」というのはいくらでも拾ってこれるわけです。

ぐっどうぃる博士の「恋人の心を取り戻す方法」などのようにガイドラインを与えて沈黙の駆け引きは、「完全に心が離れ去っていく状態」を模したものです。この状態を創り出した本人「ここでは彼」に「駆け引きをする目的」が無ければ、「完全に心が離れ去っていく状態」に代わりありません。

最後に、大変重要なのは【前提】が間違っているかどうかは、彼もしくは猫ハイネさんがこれから出すものであって、私個人の意見としては「こちらの前提が間違っている」と思っていますが、絶対な自信があるわけではありません。まして多数決で決まることでは無いということも分かっています。

幸運なことに、前提が間違っていようと、結果が間違っていようと「猫ハイネさんが待つ」という方針でどちらもうまく行きやすいorこれ以上悪い効果を持たないという事は同じです。

長くなりましたが、あと２か月待たれるということで、それまでに「彼とどうなりたいか」を整理されてはどうでしょうか。

＞彼一番の謎は、結婚の話を持ち出してさえこなければ、私と
は一線越えした後比較的早めに別れられたのに・・。
何で結婚の話を持ち出してねばったんだという部分です。

これも、真実は彼にしか分からないことです。
それでは失礼しました。

猫ハイネさん、はじめまして。
ご相談を拝見しました。
間違っていたら申し訳ないのですが、
この彼は
「最初は猫ハイネさんのことを女性として好きだったが、次第に気持ちが離れていった」
のではないかなと感じました。

コストを払ったことについては
・顧客として自分が担当した人にはいい人に思われたい、自分のファンになってほしい
・賢い顧客や弁の立つ顧客など、しっかり対応しなければ後でトラブルになりそうな人には最初に丁寧に対応しなければ、と考えている
・仕事の立場上、気に入った顧客や女性として魅力を感じ、カジュアルに付き合いたいと内心思っている人に対しても誠実に対応する姿勢が身についている
・リスクを取っても社内で説明や弁解できると踏んだ過去事例を持っている、または「自分だけは大丈夫」といった根拠のない自信があり、コストを払うことに人より頓着しない傾向がある
・本音と違う言葉を口にしているうちに、それが本心のように思えてくる

といった人物像が浮かびました。

一方、猫ハイネさんのこれまでの返答を拝見して

・賢く聡明で、年下からよく口説かれる容姿と、営業向きの人柄
・親子ともに聡明で弁が立つ
・どちらかというと自分の中に確固たるものを持っている

方で、最初の人当たりや女性としての魅力が高く
長期においてじわじわと居心地の良さを感じさせるタイプというより、
最初の美しさ、インパクトで引き寄せることが多いタイプの方で
男性によっては、関わっていくうちに
「この女性は最初思っていた印象と違うかも。自分ではこの人を喜ばせられないかも」
と感じて、それと悟られないように距離を置きたくなる場合があるのでは、と感じました。

繰り返しますが、違っていたらすみません。

ご参考になれば幸いです。

>アスクさん

またお世話になります。相談に根気よく付き合って下さってありがとうございます。どうぞよろしくお願いします。

長文になって整理出来なかったので、二回にわけるのをお許し下さい。


＞ 最初、私は猫ハイネさんが上記のような動機で相談されたと思ったのですが、

私はここへ相談した日、彼から電話が来たらどう言おうか↓こうやって迷ってました。

「音信不通にした理由はいらない。『さよなら』だけ言って」
・・・ダメだ。男の人はこういうサービスしてくれない。自分が悪者になりたくないんだから。

そっかこう言えば良いんじゃない？
「ねぇ私、貴方と結婚したくなってしまったわ」
これで彼に完全無視をされたら、玉砕出来て終われるじゃない！！

傷つくとは思う。でも続くよりマシ！もうそれで良いよ！よし、もうこれで行こう！

・・・ってダメだ。私お芝居は白々しくなって下手っっ。（彼も下手ですけど）
以前も彼に言われた事がある、「嘘なんでしょ」「本気じゃないんでしょ」

一番まずいのは、一人でこうやって悩んでどんどん苦しんで心の負担が増えて潰れてしまう事。だから、堪り兼ねて相談したんです。


・「彼が猫ハイネさんと結婚前提で付き合いたいと思っている」という【前提】
は間違っておらず、
・「別れ話に無反応」という彼の【結果】とい結果を間違っている（＝つまり、これは結果では無く途中経過に過ぎない、彼は駆け引き続行中）と捉えられているという事が分かりました。

その理由としては、猫ハイネさんは
①「彼の会社HPやブログを見て無反応と言えるかどうかが、、ちょっと微妙なラインだなと思いました。」という風に、彼が無反応だと完全には思い切れていない状態
②３か月＋５か月の音信不通、という事実に関しても、
「男性向け恋愛指南書に、彼が私にやったまんまが書いてあるものがあったので、「これはおかしい」という程ではなかったです。」と言う風に、駆け引きの一環なのではと捉えられているから、です。

足しても↑「今は」わからなくなっている所もあります。

そして、私が駆け引きだと判断した材料は、私が彼本人からブログ・HPへの誘導をされているというのが大きいのと、（これは彼本人も「見てますよね」と私に確認してます）

もう一つ。私は彼のやり口を知っているからです。

↓お客だった時のこれです。

彼「契約には身分証明が必要なので保険証をファックスで送って貰えますか？念のため、僕ファックスの前で今待ってますから。ちょっとファックスの調子が悪いんで」
私「わかりました、今すぐ送りますね」（送る）

所がファックスを受け取ったという返事は来ません。

確かに彼は受け取ったらこちらへ連絡するとは言ってません。

でも私はファックスの調子が悪いと聞いているんですから、受け取れたのか気になって電話しました。ところが電話口からは

「本日の営業は終了しました」のアナウンス。

時計を見たら就業時間の一時間前。念のためもう一度電話する。でも同じです。

送ったのが保険証なだけに、どうなったかと次の日早々開業時間を待って電話する。電話に出た人に要件を伝える。

「個人情報に該当するものは担当でないとわからないので申し訳ありません。折り返し担当に電話をさせます。」

ところが電話が掛かってこない。メールもない。
（今回と同じです）

さすがにここらあたりで悠長な私も、昨日五時に営業終了アナウンスを聞いてますから、五時前にもう一度こちらから電話します。

担当の彼がやっと出てくれて、「ああ、もう手配しました。処理は済んでます」


この↑を読んでも彼が連絡にだらしがなかい人だったで終わる方もいると思います。
でも私のように、ちょっと不自然だと引っかかる人もいます。

もちろんその日、何かの間違いで営業アナウンスが流れたのかもしれません。そういう見方もあります。

でも、これを十回やられたらどうでしょう。営業アナウンスの部分が「別の手違い」になるだけで。
そんなに手違いがしょっちゅうおこる会社なんでしょうか。

『相手が電話をしないと困るような（不安になるような）状況を作る。そして電話には出ない。』
こうすると相手は何度も電話やメールをする事になります。
これを一人の人に何度も何度も繰り返す事には「ある心理効果」があるんです。

経験した事がない人はピンと来ないと思いますが、これを繰り返されると人は言い難い事でも相手に言い出すようになります。

今度はいつ「連絡」がつくかわからなくなり、連絡価値が上がるからです。
ついでに、連絡への価値＝その相手への価値が高まる。

今言わないと、一生後悔すると思うけど、恥ずかしくて言えない、勇気がなくて言えない、、、、
このやり口をそう思っている相手からやられたら、９割位の人は相手に言い出せるようになります。


その心理効果をいくら私が説明しても、実際に体験するまでピンと来ません。
そして、私がここでいくら彼の他のやり口あれこれを細かく説明してもほぼ無駄です。
ある人は営業時間のアナウンスあたりで不信を感じますが、これを１０回どころか５０回やられても気が付かない人は気が付かない。

彼みたいな事をやる人は「どういうつもりだったのか」「つもり」にしか証拠がないようにしておきます。
ただ、彼は一応良心的に、仕掛けた私に対してわざとやった事を半分位は明かしてます。

そして、私がここで明かせない彼の人物特定情報と、彼とのやり取りを明かしても、
メンタリストのDaiGoのような勉強をしている人はともかく、おそらく意味がないのだろうと思います・・・

じゃあ、今何で私がここへ彼のやり口の一例を書いたのか。

私にアドバイスを下さった皆さんは最初から私を先入観で見ていると思ったからです。
だから殆どの方は（全員ではもちろんありません）確かめた方が良い質問を私にしてません。

「トータルで八か月も音信不通期間がある。
私が、何度も彼に電話で無視されている。
私は彼に未練がある。」

そこだけを見たらまずこう思います。

「可哀想に、、、。これだけ拒絶をされても猫ハイネは物語の中に住んでいる。」

私が今回、
「彼に電話を最初にするのが気乗りしなかった」
「他のスタッフの方に要件をお願いして彼と連絡しなくてもいいように努力はした。」
そう書いていてもそこは着眼されない。

まるで私が彼に追いすがって連絡しまくっているイメージで見ている。

だから、私にアプローチした理由はどうあれ、私を落そうとした時から、彼はもうこの電話での拒絶行動はやっていたと上に書きました。

>アスクさん
＞ 「彼が猫ハイネさんと結婚前提で付き合いたいと＞思っている【前提】」はかなり強固な物なのだと思っています（予想ですが、多くの方がそう＞思っていることでしょう）。

皆さん思っていらっしゃると思います。アミィさんも言って下さいましたけど、その根拠となる部分を皆さんが考察出来る程にはクリアーに私が出してないわけですし。

＞ですが、ご本人が「おかしい」と思わなければ、自分の書いた物語を見直すきっかけが無＞＞かったことになるので、不思議ではありません。

これにはもう一つ大きい理由があると思います。
私に過去お付き合いを申し込んでくれた方は全員、
「結婚を前提にお付き合いをして下さい」
だったからです。

自慢でなくてコンプレックスになってます。

人生最初の彼氏から、私へのボルテージがないのを感じていたので、どうして結婚したいのかおかしいと思って聞いてみました。

「君だから正直に言うけど、君程結婚したい男にとって『都合の良い女』っていないよ。

料理はうまいし家事は出来る。ルックスもそこそこ良いけど貞操感覚はしっかりしている。
俺の話についてこれる適度な頭の良さもある。
君はどんな家庭が作りたいか伴侶の僕の意見もちゃんと取り入れるだろう。
何より、君は人前で男のプライドを立てるという事を心得ている女性だよ。

結婚したい男にとってこんな都合の良い女はそういない。」

別れました。っていうよりフラれました。
私も傷ついたので、結婚観が合わないと胡麻化さずにハッキリ伝えたら、御用済みにされてフラれました。

独身主義だと言われて安心してお付き合いを始めかかっていた男性からも、結婚したくなってきたとSNSで書かれ。預金通帳を見せられ、仕事の予定を相談され、彼は会社を作り、、、
それでも結局。結婚するなら私だけど、好みのタイプは別にいてどっちの女が良いかと迷われ、、、もう結構ですと私から別れました。

＞実際、多くの方から「この前提」を否定するコメントが付きましたが、ほとんど全てに「そ＞うではない」と猫ハイネさんの中での根拠付きで反論されております。
＞やはり「ここで私と別れたら何の為に多大な犠牲を払ったのかわからない」というのがとて＞も大きいようです。（逆に言うと、これが間違っている場合、この前提は木っ端みじんにな＞るようなものです）

自己犠牲を払っているからと主張したのは確かです。なぜならそれ以外「理屈」で第三者に説得する術がないからです。
あとは私の主観になって、主観で主張しても意味がないのではいですか？
彼と私が一緒にいる現場で彼を見た人でもない限り、わかりようがないわけで。

後は彼の会社の同僚の私へのアドバイスでしょうか。
「（本日）契約後はご連絡がないようにお願いします。太郎からも連絡は行かないと思います。当社はご契約終了後、当社の社員とお客様とのお付き合いをご遠慮させて頂いております。もし当社にご連絡が必要な場合は私までお願いします」
そういった事をもっと失礼がない丁寧な言い方ですが言われました。

彼は策士ですがある意味間抜けな策士なので。すぐに顔に出すし演技が下手です。
彼が私を好きなんだとは、彼の会社の同僚はみんな思っていたようですよ。少なくとも四人の方は知ってました。
ただ結局契約後に付き合いがあるのは、彼も会社に伏せているはずですけども。

ここからは結婚する気がなかった場合に前提を変えますね。
彼は本気だと思わせるために、結婚する気があるように私にふるまった。。。
一番考えられるのはそういう事じゃないでしょうか。

だったら目的は何でしょう？

私はお金は持ってませんし社会的地位もない。体でしょうか？

彼は短期でセックスまで持ち込もうと思えば出来ましたが、自分から断ってきてます。
だから短期的に落とすタイプではなく長期的に落として楽しむタイプだったとかでしょうか。（これならあり得るんじゃないでしょうか。私はここに相談してからこれを疑ってました）

でもこれもまたおかしいです。

一つには長期にすればする程会社にバレるリスクが高まります。でも、そういう馬鹿をやっても落とす事を楽しみたかった可能性もあります。（私は彼を見損なっていた場合）

一月の始めから二月の終わりまでは普通に付き合ったと言って良いと思いますが、彼は手一つ握って来てません。じれったい程です。私から二月に手を握りました。
彼が結婚前提うんぬんと粘らなかったら（普通は逆だと思いますが）、私だってもうちょい早く話を進めました。
彼は激務です。一年で暇なのは６・７月の二ヵ月位です。彼とは遠距離なので一ヶ月に一度会えるかそもそも疑わしいです。
一線越えをして、今は仕事が忙しいからとそのまま逢わなくなって行けば良い。だから体目的なら何でそうしないんだという疑問が残るんです。


＞※念のためにですが、私は「反論」を悪く思っていません。思い違いを防ぐため、また自分の意見を言うことは逆に良いことだと思っています。特に根拠があれば話が分かりやすくなる効果もあると思っています。

ありがとうございます。思いやりのあるお言葉に甘えさせて頂いております。

＞さて、猫ハイネさんの中で「彼が猫ハイネさんと結婚前提で付き合いたいと思っている【前提】が合ってる」で「音信不通＝彼が関係をシャットアウトしようとしている結果が出ているわけでは＞無い、彼が結婚のガイドラインを出し沈黙しているのだ」というのが既定路線なら、話は簡単になります。

申し訳ないのですが、私はこのあたりのガイドラインはまったく知らないので、後でちょっと見てみます。

＞ぐっどうぃる博士理論での「５つの距離」で言う「結婚したい程好き」という距離は、男性から見た女性の価値が「極めて高い」ことを示しており、猫ハイネさんが駆け引きする必要はありま＞せん。好きバレしてても問題になりにくく、女性からの告白が上手く行くのもこのようなケースです（告白をお勧めしている訳ではありません）。

私は女性からの告白は何がなんでもやめた方が良い派です。ぐっどうぃる博士と少々意見がそこは違いますので大丈夫です。

＞「男に追いかけさせておいて結婚というと逃げる女には、音信不通にしろ。そうすれば勝手に恋心を募らせて結婚を考えるようになる」
＞ 猫ハイネさんはどうでしょう？　結婚はしたくないとのことでしたが、検討ぐらいはしましたか？　

考えましたよ。考えても答えは最初からわかっていましたけど。
でも結婚するわけにいかない自分が悲しくなりました。

＞仮に猫ハイネさんが彼と結婚してもＯＫなのであれば、双方の意見が合致するのでそうなる可能性は高いと思います。……彼が本当に結婚したいのであれば、そう考えて自然です。
＞ 　逆に猫ハイネさんが結婚したくない意志が変わらないのならば、結婚願望有の彼とはうまくいきにくいかもしれません、彼の意志が強固なら。

仮にお互い結婚したくなったとして、そんな簡単な問題ではないです。

この結婚は、どこへ転んだって不安定しかない。
彼に私への気持ちがあったとして、（皆様は信じてないと思いますが）時間がたったら彼だって目が覚めますよ。
１・２度体の関係を持ったら、そこで早ければ男性は目が覚めるんじゃないでしょうか。（経験談ではありません）

思い通りにならないから私を落としたかっただけ。その可能性だってあります。
（ちなみに主人が私と付き合いたかった理由は最初はこれだったそうです）
だから結婚の意思があるように見せかければ、落とせるんじゃないかと。

あるいは彼はこう考えたのかもしれません。
結婚するのに都合の良い女だ。後は浮気さえ許してくれれば文句はない。

どうせ文句言えないだろう。１８歳も年上のババァだもんな。俺に捨てられたくなきゃ文句も言ってこれないだろう。結婚しちまえばこっちのものだ。

この仕事をしていたら、その辺のシビアな女は結婚したくないって言うからな。ここらで手を打っておくか。

男と女の結婚の現実、男の本音はそんな甘いものばっかりじゃない＿＿＿私はそう思っています。

彼が結婚したい理由は、私を愛しているからとは限らないです。それは何度も何度も疑いました。私には一生愛なんて結婚はご無縁かもしれないですよ。

＞ところで、それでもなお、アドバイスとして聞いて頂きたいのは、
＞・「彼に猫ハイネさんと結婚したい気持ちが有ること」を証明するのはとても簡単ではあるが、＞・「彼に猫ハイネさんと結婚したい気持ちが無いこと」を証明するのは非常に（！）難しいということです。
＞これは、私などのようにコメントを書いている人間だけに言えることではなく、猫ハイネさん自身に置かれましてもです。

まさしくそうだからこうなっているのだと認識しています。

＞…です。彼が親に結婚の挨拶をしたいと言ったり、入籍日を決めたり、式の段取りを決めたり、指輪持ってきたり、婚姻届けを持ってきたりすれば「結婚したい気持ち」は証明されるでしょう。
＞ 実際、結婚したい男性は、結婚したいという明確な気持ちが有るのなら、手っ取り早くその気持ちを行動で表し自分の気持ちを相手に証明しようとするケースでほとんど全部でしょう。

プロポーズとプロポーズ前提の付き合いをしたいは別物ではないでしょうか？

相手への愛に浮かされて魂まで全部持っていかれているような男性ならそうすると思います。

私にもそうしたやり方で示してくれた男性は確かに居ましたが、私の場合はろくな男じゃありませんでしたよ。そういう態度の男は。

奥手な男性やプライドの高い男性は、逆に必ず何かの打診を予めしてきますよ・・。プロポーズ受けてくれそうかなって。
亡くなった私の主人や、結婚を申し込んでくださった過去の方達も、半分位はそれとなく事前に打診して断られないかこっちの様子伺いをしてたらしいです。

らしいというのは私は何度か書いてますが私がアプローチ鈍感病なんです。

「お前の味噌汁が毎日飲みたい」そう言った独身時代の夫に、インスタント味噌汁のパックをあげた女ですから。

今はそこから比べたらかなり治ってます。半年前とは雲泥の差です。

また夢物語に住んでいると言われそうですが、、このアプローチ鈍感病、彼とのやり取りで驚く程治ってきたのは本当です。

彼に対してとは言いません。でも、他の男性からのアプローチがちゃんとわかるようになってきたんです。

「この男は既婚者なのに独身を匂わせる発言をして、親切にしてくるけど、実は既婚者のあわよくば男だろ（かまをかけたら既婚者だと白状しました）」
「この人は私を落としたいとは思ってる。でも付き合う気も寝る気もない。ファンが欲しいだけ」
↑こうやって見分けがつくようになってきたんです。

それに、結婚意思を表す手っ取り早いその行動を彼からされたら私はドン引きです。
だから彼も「何でご主人が亡くなった後、こんなにたっていて結婚したがらないんです」
と食い下がってたわけで（－－；

＞こうなってしまえば、私の印象としては「何でも有り」になっており、であれば永遠にこの前提は崩れることはないのです。

一応前提を崩しましたがどうでしょう・・・。

＞長くなりましたが、あと２か月待たれるということで、それまでに「彼とどうなりたいか」を整理されてはどうでしょうか。

待つと言っても、私は彼が「愛してるんだ猫ハイネー！」とか戻ってくると思っているわけではないですよ(笑)もちろん結婚なんて夢も見てません。
自分がどうするかはもう決めています。

ありがとうございました。

「一番まずいのは、一人でこうやって悩んでどんどん苦しんで心の負担が増えて潰れてしまう事。だから、堪り兼ねて相談したんです。」

そんなあなたの心の負担を分かち合おうと多くの回答者のみな様がここでコメントしました。

その総括が、あなたがおっしゃる通り、
「トータルで八か月も音信不通期間がある。
私が、何度も彼に電話で無視されている。
私は彼に未練がある。」
「可哀想に、、、。18歳も年下の男にこれだけ拒絶をされても猫ハイネは物語の中に住んでいる。」
だった訳です。

私たちは、あなたのおっしゃる彼とあなたの特殊な業界についての詳細や、
その業界にいらっしゃる関係者以外には解らないセンシティブなプロフィットやリスクについての事情はわかりません。
彼の所属するなにやら意味深な業界のプライベートとオフィシャルな約束事については、
あなたが開示された情報からしか慮りようがない訳でです。

私達にあなた方お二方に先入観などあるわけないでしょう。
誰もあなたとその彼に、直接あって容貌をみた訳でも、話をしたこともないのですから。その点で私たちは至極客観的な第三の目で、あなたから提供された、インシデント、インフォメーションのみより感想をコメントをしている訳です。

「だから連絡の必要がある今、彼が知りたがっていた事の中で、駆け引きなら私にはかくかくしかじかな生い立ちとトラウマがあるからやめて欲しいと、理由（自己開示）を話そうかなと思うんですが、、、
それが彼の狙いだったような気もします。
彼は私に見捨てられ不安がある事は最初から見抜いているので。」

心理学や人間の深層心理について、見識ある相談者様(orそんな方とパイプの強いあなた）なら、
ここで相談するまでもない。
あなたの生い立ちとトラウマを知ること、それこそが彼の、社会上大きなリスクを犯してでもとった、音信不通、駆け引きの最終的な狙いと思っていらっしゃるなら…彼の狙いを満足させれてあげれば全てが解決するのではないでしょうか。

>プーーさん
はじめまして、こんにちは。

＞ご相談を拝見しました。
＞間違っていたら申し訳ないのですが、
＞この彼は＞「最初は猫ハイネさんのことを女性として好きだったが、次第に気持ちが離れていった」＞のではないかなと感じました。

きっとこの状況の中で書きにくかったと思います。
ありがとうございます。そう思って下さる少数派ですね（苦笑


＞・顧客として自分が担当した人にはいい人に思われたい、自分のファンになってほしい

これは、あると思います。接客業の本音でもありますし。特に男性は女性のお客さんにそう思って欲しいと思っていると思います。


＞・賢い顧客や弁の立つ顧客など、しっかり対応しなければ後でトラブルになりそうな人には最初に丁寧に対応しなければ、と考えている

意外と思われると思いますが、現実世界で、私は接客対応と人の相談に乗る時以外は殆ど弁は立ちません(笑)

彼の会社は会員になると（無料）見れるお客様アンケートがあって、社員の対応はどうだったかという項目があるので、会社から常に見張られてるようなものです。なので、どのお客様にも対応は基本丁寧にはしているはずです。

＞・仕事の立場上、気に入った顧客や女性として魅力を感じ、カジュアルに付き合いたいと内心思っている人に対しても誠実に対応する姿勢が身についている

これはあると思います。

＞・リスクを取っても社内で説明や弁解できると踏んだ過去事例を持っている、または「自分だけは大丈夫」といった根拠のない自信があり、コストを払うことに人より頓着しない傾向が＞ある

過去事例はさすがに私もわかりませんが、、、会社を辞める覚悟があるようには見えました。
その反面何かが定まらず揺れている感じがして、その「何か」が私にわからないんです。
一人で何かを抱えて悩んでいるような気はします。

＞・本音と違う言葉を口にしているうちに、それが本心のように思えてくる

これは私にはわからないですね・・・。彼は本音を聞いても答えたくない時には黙るか「もういいじゃないですか！」と言わないので。

＞といった人物像が浮かびました。

こうやって話して頂けると、自分の説明足らずや下手さがわかってとても助かります。

彼は実写版のデスノート、夜神月の皮をかぶったL　、、、そんな感じです。
休みの日は家に引きこもって戦争ゲームオタクをやって、殆どしゃべる事もなく静かに一日終わっていけたら、多分本人にとって最高なんじゃないかと・・。

＞一方、猫ハイネさんのこれまでの返答を拝見して
＞・賢く聡明で、年下からよく口説かれる容姿と、営業向きの人柄

賢いかどうかは不明ですが、よく人の心を見透かしているよねとか、洞察力が半端じゃないとは言われます。
左脳を使うのが苦手なので、こうやって文章を書く作業で左脳を使う様に努力はしてます。

容姿というのは、、、あまり関係なかったように思います。
私は年下の男性からこれを良く言われるんです。
「貴方には優しいお母さんの匂いがする。貴方がいるお家はさ、子供が安心して帰って来れるんだろうなって。手作りのご飯が待ってて、、、貴方の待ってるお家に帰りたい」

相談しているこの彼も母子家庭で、だからそのイメージなんじゃないかと・・。

話していても、
「私と娘の問題」をどうしても「お母さんと自分」に投影して、ちゃんと区別が出来なくなる時がります。
だから、かなり私に自分のお母さんと理想のお母さんを、重ねて見ているなという感じはします。

それに、自分と私の区別が感覚的に上手くついてないなと思う時があります。（病的ではないです）
これは相手と自分が似ていると感じた時に起こる自己投影でしょうけれど、、
彼の場合はそれが度を越えているなと思う時はありました。
どこでそんな強い親近感を私に感じたのかちょと謎です。

彼と会った時、最初から気になっていたんですが、彼は誰といても人の左側を歩く癖があったので（自信がない人に多いです）
「貴方は本当にすごい人なんじゃないかな・・・。」
おべっか抜きで、思うまま正直に彼を誉めていたと思います。
彼には本当に営業の才能があると思うので。

会社の記念撮影なんかでも、この半年位？人の右側に立つようになって、はしっこや壁際に自分だけ逃げんばかりに立っていたのがそうでもなくなって、安心してたんですが。

自慢ではないですが、私と友達として付き合うようになった人には↑この傾向があると思います。


＞・親子ともに聡明で弁が立つ

娘は弁が立ちます(笑)親の私でも叶いません。
ただ、親の私以外にはここまでさすがにズケズケ言いません。

＞・どちらかというと自分の中に確固たるものを持っている

自分があるタイプですね(笑)・・良く言えば。
言葉を選んで気を回して下さってありがとうございます。


＞方で、最初の人当たりや女性としての魅力が高く
長期においてじわじわと居心地の良さを感じさせるタイプというより、
最初の美しさ、インパクトで引き寄せることが多いタイプの方で
男性によっては、関わっていくうちに
「この女性は最初思っていた印象と違うかも。自分ではこの人を喜ばせられないかも」
と感じて、それと悟られないように距離を置きたくなる場合があるのでは、と感じました。
＞繰り返しますが、違っていたらすみません。

とんでもありません。本当に助かっています。
ありがとうございます。
以前ある方のご相談の時にもそっと橋渡し役をなさっていて、印象に残っておりました。
温かみのある助けの手を差し伸べて下さってありがとうございます。
今回アドバイスをして下さっている方皆様に言えますが、とても気を使って
下さっているのだと思います。

どうもありがとうございました。

猫ハイネさんへ

こんばんは。２回目のメールです。色々なご意見を見ながら。。心情お察しします。

みなさんの率直なご意見に、真摯にお答えされてる姿を見て、猫ハイネさんのご性格の良さが出てる感じがします。ここへご相談しに来られたのは、とても辛く悩んでたからだと思っています。
文章ではしっかりしてるイメージですが、心は少し弱ってますよね。

色々アドバイス、ご意見あると思いますが、博士理論の前に、もう少し、人としての思いやりを感じたいものですね。優しさや余裕を持たないと、どちらにせようまくいかないと思います。

猫ハイネさんも、しんどいとは思いますが、一度問題からお休みして、気分転換されてはどうかなとも思います。きっと、また違う感情が生まれるかもしれませんし。
応援してます。

>れいちぇるさん

コメントをありがとうございます。

＞「一番まずいのは、一人でこうやって悩んでどんどん苦しんで心の負担が増えて潰れてしまう事。だから、堪り兼ねて相談したんです。」
そんなあなたの心の負担を分かち合おうと多くの回答者のみな様がここでコメントしました。

はい。ありがとうございます。

＞その総括が、あなたがおっしゃる通り、
「トータルで八か月も音信不通期間がある。
私が、何度も彼に電話で無視されている。
私は彼に未練がある。」
「可哀想に、、、。18歳も年下の男にこれだけ拒絶をされても猫ハイネは物語の中に住んでいる。」
＞だった訳です。

はい。そう書かれている方が多かったので、私が書いている他の部分も見て頂けないかと思って書いてみました。

＞ 私たちは、あなたのおっしゃる彼とあなたの特殊な業界についての詳細や、
＞その業界にいらっしゃる関係者以外には解らないセンシティブなプロフィットやリスクについての事情はわかりません。
彼の所属するなにやら意味深な業界のプライベートとオフィシャルな約束事については、
＞あなたが開示された情報からしか慮りようがない訳でです。

はい。本当にやりにくい相談なのにありがとうございます。

＞ 私達にあなた方お二方に先入観などあるわけないでしょう。

そうでしょうか・・？
これに関してだけは、私はれいちぇるさんと考えが違うようだと思います。

情報が少ないからこそ、ぱっと目についた所へ神経が行きやすいものではないかと私は思います。
これはどんなやり取りでも起こり得ると思っています。

わずかな情報だからこそ、ご自身の持っていらっしゃる博士理論にのっとって部分的に見てしまわれる可能性はないでしょうか？
私はその可能性を感じたのです。

れいちぇるさんは、「私達」と書かれていらっしゃるのですが、先入観の多い方も少ない方もいて、私は全員がそうだとは言っていないとお断りをした上で書いていました。


正直、先入観という事を書いたら怒られると思いました。

でも、そうやって、失礼でも、私はどう思ったのかと書いてすれ違いを解消して行かなければ、ここへ私は、猫の皮をかぶって「解決しました！」「わかりました！」と書くしかありません。
そして、二度とこの相談室に来なくなると思います。

それでは、それこそ相談にのって下さった皆さんにも私にも、意味がなくなってしまいます。

特に長く相談に乗って、労力をひときわかけて長文を書いて下さり状況を整理して下さっている方に、私は信じてそう思っている事を書いてみたくなりました。


＞誰もあなたとその彼に、直接あって容貌をみた訳でも、話をしたこともないのですから。その点で私たちは至極客観的な第三の目で、あなたから提供された、インシデント、インフォメーションのみより感想をコメントをしている訳です。

「だから連絡の必要がある今、彼が知りたがっていた事の中で、駆け引きなら私にはかくかくしかじかな生い立ちとトラウマがあるからやめて欲しいと、理由（自己開示）を話そうかなと思うんですが、、、
それが彼の狙いだったような気もします。
彼は私に見捨てられ不安がある事は最初から見抜いているので。」

心理学や人間の深層心理について、見識ある相談者様(orそんな方とパイプの強いあなた）なら、ここで相談するまでもない。
あなたの生い立ちとトラウマを知ること、それこそが彼の、社会上大きなリスクを犯してでもとった、音信不通、駆け引きの最終的な狙いと思っていらっしゃるなら…彼の狙いを満足させ＞れてあげれば全てが解決するのではないでしょうか

パイプが強いという事はないと思いますが・・。
正直、考えもしました。
でも、分析は出来ても、こういった問題でどうしたら良いのかというアドバイスを殆ど仕事としている方はいません。
あくまでも相談者の心に沿う事がお仕事である方が多いからです。
それに、こういった仕事をしている方の殆どは友人の相談を専門家としては受けません。
では友人としてお願い。。。。というのも難しいです。
なぜなら、キャンプ場で缶切りを売っている人に、「缶切りを持ってくるの忘れちゃったので貸してもらえませんか」とお願いするようなものだと思うからです。

でも、先入観なんて言われれば、不愉快に思われたのは当然だと思います。
私には、それでもどう説明して良いかわからなかったんです。

ごめんなさい。

> No.67230のコメントへの返信

>ももこさん
こんばんは。
コメントありがとうございます。

＞みなさんの率直なご意見に、真摯にお答えされてる姿を見て、猫ハイネさんのご性格の良さ＞が出てる感じがします。ここへご相談しに来られたのは、とても辛く悩んでたからだと思っ＞ています。
＞文章ではしっかりしてるイメージですが、心は少し弱ってますよね。

いつも何かと弱ってはいますので(笑)
ご心配をおかけしたようです。
ごめんなさい。でもありがとうございます。

＞ 猫ハイネさんも、しんどいとは思いますが、一度問題からお休みして、気分転換されてはど＞うかなとも思います。きっと、また違う感情が生まれるかもしれませんし。
＞応援してます。

気持ちの切り替えがあまり得意でないので、意識して気分転換をやってみます。

でも、私は幸せ者なんだと思います。
こうやって色々な方が助けて下さっていて。

> No.67231のコメントへの返信

猫ハイネさん

今の猫ハイネさん
難しく言葉を並べ丁寧な
言葉を使ってる
Nonさんみたいです

結局、ご自身の中に
これ、という答えを決めていて
相談されてるみたい

猫ハイネさんがNonさんのコメントで
書かれています言葉

申し訳ありませんが
そのまま
私は、猫ハイネさんに
読みなおして欲しい…かな…
凄い良い事書かれていますよ
本当に、その通りだと思います

ご自分でキチンと書かれてる
まさに、ご自分の為に書いてる
のかと今は思う程です

私は、この文を書いた
同じ女性とどうしても
思えないんですよ…

私は、弁は建ちませんし
上手にお伝え出来ません
酷い言い方で申し訳ありませんが


でも、結局
Nonさんみたいに最後
答えのキッカケさえないまま
誰からもコメント貰えなく
なってしまう


流行りの一部の様でいいなら
それが狙いなら別に
いいんですが

正直、あー言えば
こう言うのでは
難しいんじゃないかな？

うーん
読み直して欲しいなあ
良い事書いてますよ
ご自分で

>猫ハイネさん、

お返事遅れました。
どうお返事したらいいものかと悩んでおりました。

>ある方への暖かいお気持ちを感じるコメント
　
嬉しいのですが、実は細かいことが苦手で・・・・すみません。


で、やはりこれから書くことは、
これまでの 私の体験、経験した事からの感想でしかなく
アドバイスではないかもしれません。
　
でも、猫ハイネさんはもしかして
アドバイスというより共感が欲しいのではないでしょうか。
　
私もそうですが、そういえば男性のモテの指南書にも

女性にはアドバイスより、共感する事が大事とあります。
そういう事なのでしょうか？

もしかしたら日記の方が良かったかもしれません。どうしても、


相談->解決方法 とか

彼の考えている事が分かりません。
　
とう受け止めたらいいのでしょう？　だと
　

まず現実、現状把握してから、と思いますので、そういうコメントに
なってしまいます。
　
今回の猫ハイネさんの文章から私が感じる現実は
今もまだ、猫ハイネさんに共感する事が出来ずどうしても下記です。　

ごめんなさい。


●鬼のような彼からの駆け引きの件

＞----私は全ての回答を読んでなお、彼は駆け引きはしていないと感じました。

ただ、私も最近の恋愛以外、駆け引きを知らないし、その方法も
このサイトにもある駆け引きしか私は知らないのですが、、

長期の沈黙が成り立つ駆け引きはその前の「同等のフリー期間」が必要だと思います。
猫ハイネさんと彼の関係はまだまだ非常に薄そうに思いますし
　

書いて下さっているような状況で突然、彼から連絡が無くなっても
全く不思議に思わない状況です。普通にありそうだ、と感じるばかりです。　

　
●どのあたりでそう感じられたでしょう？
　
猫ハイネさんの文章は、
　
「オブラートに包んで」とか「意味深に」とか
「彼は私に対して　恐らく　こういう事が伝えたかったのね？」という予想が多く

実際の彼の行動、言動についてのみ、みると駆け引きというより、
営利目的がなければ、出来れば避けたい相手
　
そんな印象です。あくまでも印象で現実は分かりません。


●彼の笑いが意味シンな件

＞----私はやっぱり意味深には全く感じません。

彼が私にお習い事をするという具体的な話し合い

彼「僕ね、、お習い事をするの初めてなんですよ(笑)」
私「そうでしたか。あ、でも私も先生は初めてなんですよ。よろしくお願いしますね」
彼「～～あとで電話します(笑)」

・・・・

本気で習うつもりが無かっただけでは？と思います。

-----------------
三か月後の再会時。

彼「僕はね、お習い事をするタイプの人間じゃないんですよ。言ったでしょ。『お習い事をするのは初めて』だって。」
私「え、そういう意味で言ったの？？　じゃ何で習い事するの、、、」
彼「何でだと思います？」
私「え・・あー・・・（しばらく考えて答えにいきつく）ははは（＾▽＾；」

彼「今日はこの時間（夜八時）までどこにいたんですか？」
私「え・・あ、内緒です」
彼「ふーん・・。（話題を変える）ところで今日は何時に来ました？このF駅に」
私「？三時頃でしょうか・・」
彼「たいして見るものがないこの駅で、五時間も女性が一人でいる場所なんかあったかな。
僕が待ち合わせ前に携帯で貴方はどこにいるか聞いた時〇ビルにいたでしょ。近くに猫カフェがありましたよね(笑)」
私「そうですね・・・」
彼「僕、生粋の猫好きですよ」
もうばれてるよ～～～～！！！
-----------------
　
全く意味のない、内容のない会話を三ヶ月も間が空いたあと展開していますが
やはりここに彼が、猫ハイネさんとの関係を真摯に思う気配が感じられず。


●いきなり三ヶ月の音信不通。
＞----音信不通ではなく、話す必要がないだけだったのでは？

お習い事の日程を決めている最中だったので、、、。

＞----何か、目的があり、「やっぱりこの方法はいいや」と気が変わったのでは。と思うのです。
　


●彼が猫ハイネさんと結婚を考えてアプローチしていたという件


親に会って下さいは言われてません。
彼が会社ですでに決まっていた昇格を蹴ったからです。
彼がなるはずだったそのポジションは、
お客と個人的なお付き合いするような人は、結局降格処分になる事と無関係とも思えません。

　
＞----だから、結婚と想像してしまうのが分かりません。
　
彼が意図的に猫ハイネさんがそう勘違いするよう仕向けたのか、と思ってしまいます。
どちらとも取れるような言葉で。
　
でもその場合だと、彼の本当の目的は猫ハイネさんとの結婚ではないと思いました。


彼は、下記の会話でも

----------------　
「男だってそう簡単には言えないんですよ・・」
とは言ってました。
私が「何で元カレの方の味方するの？」
と聞いたら、困った顔して黙ってました。

それから
彼
「僕ね、仕事が六月になったら落ち着きます。そうしたら引っ越します。
それは僕の為にもなる事なんです。猫ハイネさん、猫が好きなんでしょ？
今度はペットが飼える物件に引っ越します(笑)」
私
「はぁ・・。あれ？太郎さん（彼の仮名）も、猫飼うんですか？」
彼
「あの・・・そういう話じゃなくて・・・」
---------------
　
猫ハイネさんが勝手に想像を広げそうな会話はしていますけれど
確実な事、意味のある事をなにひとつ彼は言ってないです。

そして、やはり解釈がかなり「ポジティブすぎる」と思います。


●身体の関係を持てなかった後、音信不通の件

「男性が早々に女をやらせる駆け引き」
　
彼が、猫ハイネさんをホテルや自分の部屋へ誘わなかったのは

※ややこしいことになりそうな予感
　
がしたのではないかと予想してします。


・その時の音信不通には必ず
・「僕が何を言いたいか気が付いて（好きっていう気持ち）」
・という暗黙のメッセージがありました。


↑↑↑　このあたりも「暗黙の」とか彼の気持ちは
猫ハイネさんの予想でしかなく彼からは何も読み取れません。


★まず彼からSMSで連絡があって、何か彼からアプローチめいた発言

↑↑↑　これも。「アプローチめいた」とか
アプローチかどうかは
猫ハイネさんの予想でしかなく彼からは何も読み取れません。


★猫ハイネさんが頓珍漢な返事---->突然彼は返信しなくなる。私から電話しても出ない。

これもこちらからみる彼は

返信しない
電話に出ない　

なので猫ハイネさんを避けているとしか思えないのです。


★意味とかみ合う内容のメールを返す。そうすると彼から返事が来る。
　
具体的には書けないとの事ですが例えば
　
「私と結婚したいという意味なの？」
「そうだよ。猫ハイネさんと結婚したい。」
　
という会話？それなら少し分かります。
　
でもそれを「私と結婚したい」と　(とれる)　とか、(意味合いの)、とか、
(めいた)とか、書かれますと途端に？？？？。
　
意味が分からず、前後から猫ハイネさんの解釈違いでは？と思います。



＞-----私は、この彼ははずみで
猫ハイネさんと身体の関係を持ってもいいかな、と思ったようですが、
出来なかったので猫ハイネさんの事は別にもういいや、
と思ったことに気が付いて欲しいと思いました。

★今でもそう思われますか？
　

＞-----思います。　ごめんなさい。


●「もう、お別れします。」とメール
＞----付き合っていないと思いますので彼はお返事のしようがなかったのでは。

★そうなんでしょうか・・。

＞-----はい、そのように思います。



●これまでさんざん彼の策略にはめられてきた件
＞-----どのあたりが策略なのか私には分かりませんでした。


猫ハイネさんに携帯を買わす策略で、彼がわざと猫ハイネさん宅のキーを持ち帰った。
　

これも、彼は自分宅のはどうにかなったので猫ハイネさんもどうにかなるだろう
と軽く考えたようにも取れます。
　
そして、何としてでも自分と連絡を取りたがる猫ハイネさんの執念に
笑ってしまったのではないか、とも取れるわけです。


●私がストーカーになるんですか？？(笑)


ごめんなさい、彼への連絡手段を執念ともとれるほど
あれやこれやと画策しているので
精神的に参り追い詰められてしまっているな、と思ってしまったのです。


思うような回答にならなくてごめんなさい。
私も好きな間、彼の事を悪くは思えなくて心当たりがあります。
　

しかし、いずれにせよあと二ヶ月ですか？
そうしたら彼の本当の気持ち、駆け引きの目的が分かるのですよね？
　

今は静かに待たれることを応援しますね。

猫ハイネさん、こんにちは。投稿文と全てのコメントを読ませて頂きましたが、率直に申し上げて私にはよく理解出来ませんでした。何度か読み返したにも関わらずです。
まず猫ハイネさんが最終的にどうしたいか、どこに向かいたいのか、どこからどこまでが現実の出来事で、どこからが猫ハイネさんの解釈なのか、なんと言うか、ちゃんと日本語で書かれているのに頭に入ってこないのです。

ですので、的外れになるかも知れませんが、猫ハイネさんにとって、少しでも状況を良くするためにどうすれば良いか、私なりに考えたので、コメントさせて頂きますね。

まず、私ならですが、彼の会社の上の人にクレームを言って、担当を変えてもらうか、その会社と取引すること自体をやめます。
保険証のコピーをファックスで送った後、受け取りの確認もなく連絡が取れなくなるって、頭おかしくないですか？それを「担当者しか分かりません」って対応する会社も、ちょっとどうかと思います。

これは、私個人の意見なのですが、恋愛と言えども人間関係の一種なので、普通に考えて非常識なことや失礼なことをされたら、きちんと腹をたてるべきだし、言うべきことは言うべきだと思います。また、駆け引きだとしても、そんな失礼なことをする人とは、距離を置く方が良いと思います。
好きな男性が相手になると、良いように解釈してしまいたくなるのは分かるのですが、友達や知人に同じことをされたらどう思うだろう、と言う視点は大事なんじゃないかな、と思います。


で、話は戻りますが、猫ハイネさんの話を、私がどうして分かりづらいと感じたか、考えてみました。
私の経験上ですが、話がよく分からない時って

◯何か重要な情報が隠されてる(これは猫ハイネさんも仰るように、出せない情報があるので仕方がないのかもしれませんが)
◯実は結論が決まっていて、話し手がそこに誘導しようとしている
◯聞き手と話し手の知識量が違いすぎて、話の前提や言葉の定義などが一致していないため、話が噛み合わない
◯話し手にとって、問題解決より、他の人が自分のことを一所懸命考えてくれて、やり取りすることの方が重要になっている(所謂かまってちゃん)
◯話し手の頭が悪い
◯主語や目的語が抜けていたり、文法的におかしくて、何の話か分からなくなる
◯聞き手の頭が悪い



などの原因が考えられます。

猫ハイネさんは、頭が良さそうで、日本語もしっかりしておられるので、上の1から4つ目くらいまでが、可能性としてはあり得るかな、と思っていますが、如何でしょうか。



ところで、猫ハイネさんは、この彼と最終的にどうなりたいのですか？
彼の気持ちが知りたいなら、連絡して、デートに誘えば良いと思います。
向こうが駆け引きして無視するなら、返事が来るまで、何度でもこちらから連絡すれば良いのではないでしょうか。彼も、駆け引きするほど、猫ハイネさんのことが気になっているなら、誘いに乗って来ると思いますよ。
返事の如何によっては、音信不通は駆け引きではなく単なる拒絶だったと明らかになるかも知れませんが、それでもモヤモヤは晴れるでしょう。

どちらに転んでも、こちらから誘うことで、猫ハイネさんに不利益になることは何もないと思うのですが。
それより、訳のわからない男性のことをあれこれ考える時間の方が勿体ないと思います。

若しくは、こうして、「あーでもないこーでもない」と言い合うこと自体が楽しくて、ちょっとしたドキドキを楽しみたいのであれば、それはそれで良いと思います。

でも、本気で彼をモノにしたい、とか、ちゃんとした恋愛をしたい、と言うのが目的であれば、早めにぶつかって結論を出した方が良いと思います。

ここでいくら「彼は貴女のことが好きだよ」とか「全て貴女の妄想だよ」とかアドバイスを貰っても、本当のところは誰にも分からないし、すごく不毛なんじゃないかな、と感じてしまいました。

猫ハイネさんの目的がもっとハッキリしていて、話も分かりやすければ、もっと有意義なコメントが出来るかもしれないと思い申し上げました。若しくは、他の方も仰られてましたが、個人情報の観点からは有料の相談の方が良いかもしれませんね。

他の方へのコメントを拝見して、猫ハイネさんは、しっかりした考えをお持ちの、聡明で優しい方のようにお見受けします。早くモヤモヤが晴れて、楽しく毎日が過ごせるように祈っております。

> No.67255のコメントへの返信

>fukuponさん

こんにちは。コメントをありがとうございます。

大体どういう事なのか、彼が何を考えていたのかわかったので、ちゃんとお返事します。

裏を取りますから、少々お待ち頂けると助かります。

現在最後に頂いたコメントなので、fukuponさんの所へ詳細というかハッキリと「こうだったのではないですか」というお返事を書かせて頂きたいと思います。

> No.67248のコメントへの返信

>イルマーレさん

こんばんは。コメントをありがとうございます。

どういう事なのか大体わかったと思います。
この彼の業界には、私が予測したルールがあるんじゃないかなと思うので、その裏を取ってから（娘に確認してみます）お返事をさせて頂きたいと思います。

お気持ちを懸けて下さっていると思ったので、取り急ぎこういうお返事にさせて頂きます。

なるべくお返事を急ぎます。ごめんなさい。

今の時点で最後のコメントを頂いているfukuponさんの所へどういう事だったのかというまとめを書かせて頂こうかと思っています。
その後にお返事します。

> No.67235のコメントへの返信

>acoさん

こんばんは。コメントをありがとうございます。

どういう事なのか、色々皆さんのコメントを読んで考え、それから
自分の疑問点を顧みて大体わかったと思います。

この彼の業界には、私が予測したルールがあるんじゃないかなと思うので、その裏を取ってから（娘に確認してみます。メールしたので返事がそのうち来ると思います）お返事をさせて頂きたいと思います。

お気持ちを懸けて下さっている方達に急いでまずはお返事しなければと思ったので、取り急ぎこういうお返事にさせて頂きます。

少々お待ちください。ごめんなさい。

今の時点で最後のコメントを頂いているfukuponさんの所へどういう事だったのかというまとめを書かせて頂こうかと思っています。
その後に、それぞれの方へちゃんとお返事します。