出来る事を全てやって諦めたいです‼️

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30代前半 片思いの相談

公開日:2017-08-13 07:52

出来る事を全てやって諦めたいです‼️

▼ コメントを見る(4)

  • 33歳
  • サンダース


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
諦めるのが一番なのは百も承知ですが、どうしても諦められないので、徹底的に納得が行くまで頑張りたい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(  33  )歳 性別(  女  )
相手 (   41 )歳 性別( 男   )
■あなたの状態と相手の状態
私:未婚
彼:バツイチ子持ち(元奥さんに親権あり)


■これまでの経緯を時系列で教えてください。

以前、一度相談させて頂きました。その時は、何としても片思いを幸せだと思い込まなければポジティブになれなくて、回答者様方に失礼な態度を取ってしまいました。それでも優しい言葉や、真面目な返答を頂きありがとうございました。

相手:飲食店オーナー
私:客

知り合った時は彼が飲食店関係だと知りませんでした。その後も共通の知人を介して何度か一緒に飲む機会があり、飲食店経営者だと知ってからは、たまにその店に飲みに行く感じで数ヶ月薄く繋がっていました。
自分で言うのもなんですが、最初の頃は興味(女としてか仕事柄としてかは分かりませんが)を持ってくれていた気がします。博士の理論で考えても言葉行動、優しさを感じてはいました。ですがその頃私は仕事で色々な事があり、また恋人もいて彼を真面目には見ていませんでした。一度だけ、酔った勢いで彼と体の関係を持ちました。勿論それが今となっては私の間違いなのは理解しています。
ですが、その後も私が引いている間は押されていた感覚がありました。とても優しく真摯な人で、気が付けば本気になっていました。恋人と別れ、彼一筋になっていました。
私は何事も隠せない猪突猛進な性格のため(博士の理論を知る前でした。自分のやり方で成功例も多かったため)、好きになってからは大好きオーラを放ち続けました。
避けられる態度をとられた事もあり、勘違いするほど優しくされた事もありました。それでもずっと9ヶ月ほど好きでいました。
その間は、引けば優しい、押せば避けられる…の繰り返しだった気がします。

その間に2度告白しました。
いずれも「付き合いたい」とは一切言っておらず(それがいけないのかもしれませんが)「迷惑じゃなければ、これからも好きでいたい」という内容です。常に「好意は嬉しい」とは言われました。サービス業なので当たり前だとも思いますが。
また、馬鹿正直すぎる私が心配なのか、皆の前でも妹の様に可愛がってくれている気はします。

一度目は「今は仕事で余裕がない。相手に関わらず今は誰とも恋愛する気になれない」と言われました。

二度目は「仕事が優先だからどうするつもりはないけれど、最近気になっている人がいる。今は色々な事で私に真っ直ぐ向き合えない以上、期待はさせたくない」と言われました。
(その後彼と会った共通の友人の話では本当か嘘か分からないとの話です。ですが本当でも嘘でもいいと思っています。諦める理由をくれたというだけで)
二度目の告白で完全にゲームオーバーだと実感しました。
その夜は彼の前でも気丈には振る舞ったつもりですが、我慢が出来ず涙が出ました。優しく私が落ち着くまで一緒にいてくれました。明け方まで。

子供の事もあり、何より経営者として、今は精神的に余裕がなくて大変だと言っていたにも関わらず、プライベートな事も色々と打ち明けてくれていたにも関わらず、結局自分の好きな感情を優先して自分の時間軸でしか動けず寄り添えなかった自分が歯がゆいです。完全なお客さん&友人に戻れるまで会わないつもりです。
人として好きなので、嫌いになって忘れるという選択肢はありません。

翌日「昨日は遅くまで付き合って頂きありがとうございました。私は出会う事が出来て沢山の楽しさと幸せを知る事が出来ました✨今まで誠実に向き合って頂き本当にありがとうございました。また落ち着いたら今後はお客さんとしてよろしくお願いします」と入れたら、「ありがとう‼️」と返事が来て、それ以来連絡は取っていません。

3週間前の話です。

■具体的な相談

友人にも彼にも沢山の迷惑をかけたため、今後は諦めると宣言しました。私もそのつもりでした。それ以来、誰にも話していません。

ですが現状、どうしても大好きです。誰にも言えず、どのように消化すればいいか分かりません。
勿論、時間が解決してくれるのは理解していますが。

完全にゲームオーバーなのは分かっていても、それでも0.1%でも出来る事があるなら足掻きたいです。今後、少しでも脈が出たなら、今度こそ絶対に彼の気持ちを優先したいです。今まで色々な恋愛はしてきたつもりですが、初めてこれほど好きになったんです。だから諦めたくない気持ちと、迷惑だけはかけたくない気持ちと、それがゴチャマゼで苦しいです。

私の敗因&反省点は、恐らく正確に理解しているつもりです。

生まれて初めて計算して駆け引きをします。
ぐっどいぅる博士理論は「男性の心を知り気持ちに寄り添ってあげれば、失敗する確率は減るし、気持ちも変わるし幸せになれるよ」それを分かりやすく簡単な理論を用いて女性に理解させてくれているのかな、って気がします。だから、絶対の信頼を置く事にしました。

ちなみに今後の計画は周囲には内緒&寧ろ利用するつもりで進めるつもりです。

彼との事だけではなく、今後の成長のために、と思って今は沈黙中に、彼を好きだというモチベーションで私にやれる事を頑張ろうと思っています。今後の計画を書き出してみました(笑)。
第一条件は「ダメ元だから必死にならない!執着しない!」これは徹底しようと思ってます。最後まで粘ったとしても、絶対諦める期限も決めました。

今年中は徹底的に自分磨きを頑張って、来年以降、彼に寄り添う自信が付いたら、また会おうと思っています。避けようと思えば避けれますが、偶然会う事は充分可能な間柄です。

片思いの悩みを解決する方法のまとめ

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  • honeyさん、ありがとうございます。

    離婚原因は、向こうから話してくれた事もありますし、周囲から聞いた事もあります。誰に話している内容も態度も全て一貫されていて辻褄が合います。
    ですが優しく明るい言葉で隠しているような…上手く言えないのですが。

    それ以外の話も、恋愛観、仕事観、趣味、こだわり、色々な話を重ねたつもりです。ですが凄く内容の深い話に聞こえても、いつもどこか彼の真の本音は隠している気がします。

    とても明るく優しく和やかで、周囲に非常に好かれている人です。ですが皆に対して、同じ様な態度です。彼の親友と呼べる友人に対しても。

    おそらく余程関係の深い、それこそ家族くらいの間柄の人にしか喋らない人なのだと思います。絶対に裏切らないと心から確信出来る相手にしか本音を言えないのかな?と。

    彼のその闇が、本当の離婚原因なのではないかと、私は思っています。
    本当に上手く言えないのですが…

    稀に言葉の端に一瞬だけ垣間見える非常に分かりにくいニュアンスで判断するしかないのですが。

    以上が、私のプロファイリングです。
    プロファイリング出来る程優れた人間ではないので、正しいかどうか自信はありません。出会った時の直感的な部分もあります。
    全く深読みしすぎの様な気もします。
    ですが余りにも人格が出来すぎているのが怪しくもあり、そう考えると一番辻褄が合うのです。

    そこに、どうしようもなく惹かれ、絶対に私は裏切らないと決めました。今後も彼を裏切る事だけはしたくないと思っています。ですが、きっとそれが彼からしたら面倒で重くて迷惑なのでしょうね(笑)。

    前回に引き続き、的確なアドバイスをありがとうございます。
    勘違いかもしれないし、仮に真実だとしたら誰にも絶対言ってはいけない気持ちもありました。恐らく不愉快な思いを沢山させてしまい申し訳ございませんでした。

    私には到底無理でしたが、honeyさんの様な方ならば、彼の本質的な部分を理解して支える事が出来た気がします。

    本当にありがとうございました。

    サンダース(投稿者) 2017-08-14 00:51
  • > No.67707のコメントへの返信

    アミィさん、ありがとうございます。

    私の敗因というのは、アミィさんが仰る事そのままです。何度も変えようと試みて、それでもなかなか変わらない部分です。

    彼にマイナスな感情をぶつけた事は流石にありませんが、プラスでも暑苦しく来られると鬱陶しいですね。きっと、ずっと気を使わせてしまっていました。

    友人には更に、号泣してマイナス面まで吐露しまいました。それでもずっと優しい態度で接して貰いましたが、非常に後悔しています。

    このような事でもなければ、なかなか自分を変えるのは難しい(特に私のような人間は)ため、今回の件を機に、今度こそ変わりたい、変わらなければと思っています。

    ですが、今後は友人や彼には見せないようにと努力しても、結局このような場で吐き出してしまっている以上、根本的に何も変わっていないという事ですね。

    出来ないならば、何度挑んでも同じ結果なのは自分でも分かっています。無理だった場合は、せめて嫌われないように、大人しく諦めるつもりです。

    「人を動かす」読んでみます。

    ハッキリと仰って下さり、本当にありがとうございました。

    サンダース(投稿者) 2017-08-13 23:00
  • サンダースさん、こんにちは。

    >生まれて初めて計算して駆け引きをします。
    駆け引きをする前に
    「相手を正確に知る」(プロファイリング)という
    大切な作業があるのではないでしょうか?

    上記1から6の方法をマスターし、ここまでたどり着いた人が初めて駆け引きをする事が出来る。
    https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/11/

    例えば「ちょっと返信を遅らせてみる」とか
    公式のように駆け引きしても
    そこそこぐらいは効くかもしれませんけど
    最終的な自分の思う結果は
    得られないことも多いと思います。

    >出来る事を全てやって諦めたいです‼️
    このセリフって自分が後悔したくないからであって
    結局、自分のことしか考えていない
    見えていないようにも思えます。

    彼のこと
    どれぐらいわかっていますか?知っていますか?

    例えば彼はバツイチ子持ちだけど
    彼の離婚原因は知っていますか?
    そしてそれは
    彼がサンダーバードさんを「信頼して」話していることでしょうか?
    恋愛関係って人間関係の1つに過ぎないです。
    彼がそういう話を本音でできる
    人としての信頼関係を築けていますか?

    見た目や雰囲気だけで押せ押せでアプローチしても無駄だったのでしょう?

    彼がこれまでどういう人と付き合ってきたか
    奥さんはどんな人だったのかも知っていますか?
    https://u-rennai.jp/contents/course/6
    プロファイリングは実際にはとても難しい方法です。ですので、初心者は表面的なことから、プロファイリングしていきましょう。まずは、彼の恋愛遍歴を探ることです
    また、恋愛の失敗話や傷ついたといった過去のエピソードは、彼の求めている恋愛傾向が明確になるので、重要な情報の一つです。例えば"元カノに振り回されて傷ついている"のなら、次の恋愛では"癒し"を求めるといった心理状態であろうことが推測できるのです。

    その2.彼が好きなもの、彼の趣味、彼が何に価値を感じているのか見極めよう
    その3.愚痴には黙ってとことん付き合おう
    その4. 劣等感をさぐれ
    その6. 中身を磨く。
    中身を磨くのに重要なのは「男の心を知る能力」「男を受け入れる能力」そして「男を許す能力」だ。

    上記1から6の方法をマスターし、ここまでたどり着いた人が初めて駆け引きをする事が出来る。
    https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/11/

    そしてまた、
    彼を知れば
    ある種の駆け引きが無駄なこと、効かないことも
    理解できるはずです。

  • サンダースさんこんにちは。

    前回の相談は

    https://u-rennai.jp/consult/detail/20169/

    こちらで間違いないでしょうか?

    わりと記憶にある相談なので、再び回答させて頂きます。宜しくお願いします。
    といっても今回どうしたいかは明確なようですし、質問がはっきりしないので、突然に燃え盛るように思い立った激情を誰かにぶつけたかっただけなのかもしれませんね。

    なので、こちらも、適当に感じた事を。

    さて、3回告白して振られたという事で、大変お疲れ様でした。
    自分を突き動かす誰かの存在に出会えるのは人生いつでも素晴らしい経験かと思います。

    ところで、敗因&反省点は恐らく正確に把握しているとの事ですが、どういったものだと予測していますでしょうか?そして、友人にも彼にもたくさんの迷惑をかけたと書いてありますが、具体的に物理的にどういった迷惑でしょうか?

    ここからは私の憶測なのですが、サンダースさんはおそらく好き嫌いが人によってとても別れてしまうタイプかと思います。


    どのようなタイプの人にウケるかというと、気弱で優柔不断で、周りに流されがちで、強い女性や勢いのある女性を「うおー!すげーー!」と思うタイプの人々です。

    ちなみに、こういう男性は少数派なのですが、サンダースさんの場合「優しい人が好き」ということで、昔よりこういう押しに弱い、押される男性を選んできたのかもしれませんね?そういう男性は、マイノリティーです。

    こういう女性が失敗するのは「優しそうにみえて実は芯の強い男性」に惚れた時だと思います。

    一件優しそうなのですが、本人はとても男らしいので、自分の意見があり、絶対にこっちの押せ押せにはなびきません。むしろ、男なので追われると逃げたくなる習性すらあり。でも絶妙に拒絶されないので、その優しさにイケそうだと思ってしまい、いつまでたっても諦められない。

    そういう状況であったりしませんでしょうか?

    サンダースさんを見ていると、10年前ぐらいの若き自分を見ているような気がします。
    なので、これからいう事は我が身へのダメージも含め痛い事この上ないのですが、あえて言わせて頂きますと…、


    その意気込みが、人によってはウザい事が多い。

    自意識過剰なので、何かとまわりが自分の味方だと思っているが、多くの人は面倒だと思っているからあえて何も言わずにいるだけ。

    感情表現が真っすぐなのは良い所でもあるが、真っすぐな感情表現=可愛いのは10代まで。

    まわりはそもそも、こちらの心情とか知りたいと思っていないし、自己完結している心の叫びをいちいち聞かせられるのは、多くの人にとっては、苦痛。そもそも話を聞かない人だと認識される。

    自分の親か、心底惚れている男か、大親友でもなければ、ほとんど赤の他人はこちらの考えには全く興味がないし、こちらの感情と意見を一方的にぶつけられるのは心底時間の無駄だと感じ、ストレスでしかない。

    私はこれを20代前半で学んでから、殆どの場合において自分の感情をいう事はセーブしてきました。
    元々、サンダースさんのようになんでも態度に出すタイプでした。

    参考書は、「人を動かす」です。是非沈黙中に読んでみてください。

    サンダースさんは、感情を吐露しているだけで、相手に受け止めてほしいとは思っていないかもしれませんし、彼にはそこまで感情を吐露していないかもしれません。

    ただ、「優しくて対人能力に優れている人」ほど、感情をぶつけられるのを嫌がる傾向があります。
    真面目で、相手の感情を受け止められない事に罪悪感が募っていくからです。
    彼は妹のように甘やかしたいのではなく、疲れているので癒されたい可能性がとても高いように感じました。(憶測ですが)

    ここまで厳しい事をいいましたが、サンダースさんのような人が「すごい!」と思う人も反対におり、そういう男性にはとてもモテる傾向もあります。なので、サンダースさんがありのままでいたいと感じるなら、そういう男性を選ぶのも一つの選択でしょう。


    そうでなく、どうしても彼がいいなら、自分とは正反対の女になる覚悟をした方がいいかもしれません。

    彼の気になる女性がどんな女性なのか、私なら友達つてか何かで調べてみますね。

    健闘お祈りします。






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