30半ば結婚したいのに、効率良く恋愛出来ない。。

こんにちは(●´ω｀●)

きついことを言いますね。
今の人と結婚できる可能性、すごく低いですよ( ；´Д｀)

彼からしたら、ほとんど手間をかけずに簡単に遊べる相手。簡単にヤレる女性。

試しに「生理が来ない。あなたの子供、妊娠したかも」とでも、送ったら。たぶん、そのまま着信拒否されると思う。

そんな責任感のない、フラフラした関係に。結婚したいと夢見てるのが、今のワン子さん。

口だけ、顔だけの男じゃなくて。

心から信頼できて、一緒に人生を歩めるパートナーもいるのに。
もったいないですよ。

> No.68150のコメントへの返信

あいみんさん

お返事大変遅くなりすいません。
あいみんさんが書いてらっしゃる事は当然頭では全て分かってるんですがなかなか・・。
博士理論今まで繰り返し読んでいますが、恋愛はほんと難しいですね。

この間も結婚願望のある誠実そうな安定した職業の男性とデートして気に入ってもらえたみたいだったのですが、この人と結婚したら安定した人生になりそうだなー、いい旦那さんになりそう なんて頭でばっかり考えていてあまりデートを楽しんでいない自分がいて。
数日前、数カ月ぶりに好きな彼に会いました。
一緒にゴハンを食べている時に彼が「年齢も年齢だから結婚願望が出てきて子供も欲しいから将来の事最近考えてる、キャリアチェンジをするかも」と話してきました。
そういった話をされたのは初めてです。
好きバレしたくないので、私も彼の過去の恋愛話やましてや結婚観などは自分から聞きませんし。
私にも将来結婚したいの？と聞いてきて、冗談か本気か一緒に子供作ろうかなんて言ってきて・・。(もちろん軽くあしらいましたが)
彼は一体どういうつもりなんでしょうか。
博士の言う通り、彼の言葉じゃなく行動を見るべきなんでしょうが、優しく大事にしてくれる時とちょっと距離置きたがれている？と思う時が両方あって、今後どういう風に彼と接するべきかよく分かりません。
ただ会う度に少しずつ距離は縮まっている間は感じます。
だから余計に諦められないんですよね。涙

私もワンコさんと年齢も近く、海外で働いていたことがあるので、わかるのですが、
基本海外と日本を行き来している女性は、婚活市場ではモテません。
なぜなら、結婚後の生活のベースがはっきりしないからです。

たとえばワンコさんと結婚した男性は、まずどこに住むのでしょうか？
わざわざ男性側が転職して海外に行くのでしょうか。（ほとんどの男性は環境の大きな変化を嫌います。女性側が移住したほうが上手くいくことが多いです。）

それとも今まで通り数か月に１回しか会えない結婚生活なんでしょうか。
だとしたら、相手にとって、ほとんど会えない女性と、わざわざ結婚するメリットはありますか。

また結婚後、子供ができたとして、ワンコさんが海外行ってる間、誰が子供の面倒見るのか？っていう大きな疑問がわくのですが、それに関してはどういう風に考えておられるのでしょうか。
そういう結婚するために生活のベースがどちらなのかを、まずはっきりされていないから、
「子供作ろう」という彼の言葉に、「じゃあまず入籍しましょう」とはっきり言えないのだと思います。

また数か月に１回ペースでしか会えない彼に執着しているということ自体が、毎日気軽に会える男性よりも、たまにしか会えない男性で満足できる女なんだという印象を強く与えていると思います。

たぶん、彼が自分の都合よくワンコさんを扱うように、ワンコさんもゆっくり会って、料理とか世話をしなくても良い、たまにデートしてくれる彼が、今は都合がいいんだと思います。

たとえば、今の彼が、「じゃあ結婚するから、これから家事や洗濯も半分ずつよろしくね！」って言われたら、ワンコさんは今の状況で、対応できるのでしょうか。

もし子供を望んでおられるならば、ここ１・２年で真剣に相手を見つけないと、子供を産む結婚は難しくなります。（もちろん養子という選択肢もありますが）
子供を産める適齢期を過ぎれば過ぎるほど、婚活市場ではどんどんモテなくなってしまいます。つまりいくら自分が望んでも男性の選択肢は、これからもどんどん減っていくということです。

本気で結婚を考えているならば、一旦恋愛とは切り離して結婚を考えないと、自分の都合の良い相手だけを探していると、時間だけがただ過ぎていくと思います。

私は元夫が外国人で、前の結婚生活が海外だったのですが、色々と落ち着かなくて離婚してしまったので、再婚するにあたって、自分の生活のベースは落ち着いて生活できる日本にしたいと思ったので、再婚相手は日本人と決めて婚活をしました。

だから婚活中は日本男性に好かれるように、なるべく海外に行くことも避けるようにしましたし、生活も質素なものに、あえて変えましたし、海外と毎日やりとりしていた仕事も
生活が不規則になるため、一旦、今の夫と出会った時点で、覚悟を決めて辞めました。

再婚して、子供も産んで、最近また仕事で海外とやりとりすることも少しずつ増えて、
以前の自分の姿に戻りつつありますが、やっぱり日本人の夫にとっては、妻が自分の知らない世界（海外）とやりとりして、仕事で海外に行くっていうことは、心配になることのようです。

やっぱり、普通に生活している男性にとっては、テロや犯罪などの心配がある、
自分の知らない場所に、自分の大事な女性を一人で置きたくないのです。
自分の稼ぎだけで生活できるならば、妻をわざわざそんな危険な目に合わせたくないんです。
それが、普通の男性の感覚なんだと思います。

そういう男性の基本的な感覚を意識したうえで、行動しないと、幸せな結婚には結びつかないのかなって思います。

私の外国人の元夫もそうでしたが、外国人男性は、女性の仕事に理解ある風に発言したりしますが、実際妻の仕事が忙しすぎて、家にほとんどいなかったり、家事がおろそかになると、普通に文句も言うし、「君がそばにいないと寂しい」と子供のようにふるまって、全然理解してくれませんよ。
日本人も外国人も、男性が妻に対して考えてることって基本は同じだと思います。

キャリアチェンジにしても、子供云々にしても、気を持たせることって、言うのはタダなんですよね…

彼が純粋ではないとか、嘘つき、打算的だと言っている訳ではなく、彼の言葉に付随する責任のすり合わせが二人の間でできていないのが問題だと感じます。

>基本私は恋愛至上主義で打算的な恋愛が出来ません。

これを自覚されているなら、博士理論には下手に頼らないほうが良いと思います。彼からするとワン子さんから矛盾したメッセージをずっと受け取り続けることになりますから。

好きなら好き、恋愛なら恋愛で旬を思う存分楽しんだほうが、トータルの満足度は高いのでは。結婚に持ち込む算段で、執着してみせたり、急にはぐらかしたりのブレブレの態度で付き合うと、沈黙だの何だのグレーの期間が延びて、結婚適齢期をムダにしそうです。

女優になって役を演じきり、また最悪の場合は彼に誤解されて終わり、彼を深く理解せずに手放しても構わない、とまで覚悟ができないと、駆け引きはやめたほうが良いです。

お子さんが欲しいのであれば、なおさらです。日本では婚外子が少ないので、周囲の理解やサポートが手厚くないと辛いですよ。

まずは「結婚する気のある男性」ではないと、パートナーとして無価値に等しいです。

とても強い恋愛回路をお持ちのようですね。
ただ、今の彼さんとは結婚に至ることは
他の方のコメントと同じく可能性が低いと
言わざるを得ません。
（必ずしも絶対に無理だと断言するわけではありませんが）

したがって博士理論でいうところの
・結婚しない男女は必ずいつかは別れる
という諦めをお持ちになることをオススメします。
今の彼さんに執着するという選択をワン子さんは
現状なさっているわけですが、その選択は
長期的に見て「将来の孤独」を引き寄せる可能性が
非常に高いでしょう。

「将来の孤独」を回避するためには
「死」や「離婚」が無い限りは生涯連れ添うという
結婚の契約をワン子さんとしよう、という男性と
なんとしてでも出会う必要があって
みなさん婚活をされていらっしゃるわけですが

今の彼さんへの恋愛回路なり、執着といった感情を
誰も否定はできませんし、必ずしも今の彼さんへの
思いを貫いた結果が生涯独身であったとしても
それはワン子さんの選択の自由だと私は考えます。

婚活をされている女性は最近めずらしくありませんが
方法や行動を誤ると単なる徒労に終わります。

博士の著書である
・結婚を考えはじめた女（あなた）へ
は既にお持ちでしょうから
今の彼さんはさておき、ワン子さんは
どんな男性にニーズがあるか
振り返ってお考えになってみても
良いかもしれませんね。

結婚が理由でなくとも今の彼さんと
ワン子さんが突然離れてしまう可能性は
けして小さくは無さそうですし、
その場合は他の男性との出会いを
いずれにしても探さざるを得ません。

> No.68411のコメントへの返信

Dreamsさん、実体験を基にしたコメントありがとうございます。
このサイトは知り合いも見ているようなので匿名性を保つためにもはっきりとは書きませんが、私は職業上、現在住んでいる国と日本を年間半々ずつくらいは行き来できます。
が、確かに子供が出来たとしたら少なくとも数年は落ち着いてどちらかの国に住む事になりますね。
あんまりこういった事を先々考えすぎると一生子供を作ったり結婚する事に踏み切れない気がして考えないようにしていましたが。。
それと、彼とは多い時は月に1・2回会えます。知り合ってから今までで会っている回数が少ないのは、最初の投稿に書いた通り、一度彼を忘れようと思って3ヶ月半ほど私から連絡を絶ったからです。
私は結婚しても精神的・金銭的に自立していたいので今の仕事を辞めることは考えられませんが、でもこれも将来どうなるかは分かりません。
やっぱり子供が出来れば子供を1番優先したくなるでしょうし。
でも正直恋愛と切り離して結婚を考えるのは私には無理かもしれません。もっと年齢を重ねれば分かるようになるのかもしれませんが。
こうやって書いていてなんとなく気付きましたが、まだそこまで結婚したいとは思ってないのかもしれません。男性とのパートナーシップみたいな物はとても恋しいですが。
Dreamsさんが書いてらっしゃるように、今後年齢が上がるにつれて婚活市場では不利になっていくのは分かりますし、私の年齢が年齢なので子供を産む事を考えると焦りはありますが、いい意味であまり考えすぎないようにしたいと思います。彼との関係も前向きに楽しみつつ、継続して他の男性にも目を向けて自分磨きをしたいと思います。彼だけにエネルギーを向けすぎないようにだけ気を付けます。
今後彼より好きになれる人に出会えるかもですし。
つらつらと独り言みたいな返信で申し訳ありません。
でも色々と考えさせられました。
ありがとうございます。

> No.68416のコメントへの返信

かぜしばさんへ

コメントありがとうございます。

本当に、彼の言葉より行動をみないといけないのは頭では分かってますがなかなか難しいですね。
彼は私の事はある程度好きだとは思いますが、完全に1人でいるのは寂しいからいてくれたら便利な存在なのかな？と思ったりもします。
本人に利用しているという気は無さそうですが。。
彼はちょっと気まぐれというか子供っぽい所があってあまり計算高いタイプには思えないのですが、それはやっぱり私が彼を好きなので自分にいい様に解釈してしまってるかもしれません。
駆け引きというか好きバレしないようにしているのは、今の時点では彼に近づき過ぎたら引かれてしまうかもなと思うからです。
まだ私に対する気持ちに確信を持てないので、気持ちを伝える段階では無いな、と。
居心地の良さを提供出来るよう頑張りつつティッシュングポイントを待っている状態です。
とりあえず彼の言動に一喜一憂過剰反応しないようにして他の男性にも目を向けて、彼の存在が自分にとってプラスになって自分磨きにつながるなら最終的に彼とうまく行かなくてもいいかなと思っています。

> No.68541のコメントへの返信

彼にそれほど好かれているような自信はないけれども、誘われたら「彼女として」振る舞うっていうのは、自信がつくどころか、深い所で自信を喪失してしまう行為だと思いますが、いかがでしょうか。

他の男性にも目を向けながら、彼に居心地の良さを提供し、キープできるほど、ご自身は器用な性格だと思われますか？

セフレ、セカンドとそう変わらない状態を良しとするなら反対しませんが、それで「自分磨き」とはかなり難しいチャレンジ、精神的なアクロバットという印象です。

> No.68425のコメントへの返信

Vitzさん へ

コメントありがとうございます。
本当にやっかいな恋愛回路かなり出来上がってしまってますね。。
仕事も頑張ったり他の男性にも目を向けたりと色々としてはいますが。
どうしても今は可能性が少しでもあるなら諦めたくは無いというのが正直な気持ちです。
確かに今の彼と結婚出来る可能性はかなり低いですよね。あらゆる点で彼があえて大勢いる女性の中から私を選ぶ意味があまり分かりませんから。(遠距離、私の女としての魅力など冷静に判断して)
あと1年など、自分の中で期限を決めて頑張ろうかなと思います。
頑張りつつ、結果はどうあれ後悔しないようにしたいと思います。