どうしたらいいか分かりません。

ゆうさん、こんにちは。

なるほど、彼はゆうさんにとって、人生で

タイミングが合いそうでいつも合わない男性。

両想いだと思う、実際そうであった時期もあるのに…。

長い間の縁で、「彼とはきっと離れられない」という気持ちになっていませんか？

彼はきっとゆうさんにとってとても大事な男性なのだと思います。

【人生の中で時に支えてくれて、時に気持ちを分かち合い、
ドラマチックで、ロマンチックで、絶妙に手に入りそうで入らない位置にいる人間】

ちなみに、女性がそういう態度をとると、男性の方が女性に夢中になります。

告白して「つきあう」までゆうさんは彼にとってその位置にいた事でしょう。

少年時代、数か月だけ付き合い、振られた女性。
後、２度告白して、やはり振られた女性。

その「振られた」という結果を彼はゆうさんと付き合う事によって達成できたわけです。

ドラマなどだと、大抵、そこで最終回ハッピーエンドとしますよね。

でも実際は、思い出には絶対に勝つ事ができない現実が待っていましたね。

普通のカップルだと喧嘩や言い合いなどはあたりまえで、それを乗り越える事によって絆を深めていきますが、お二人の関係は多くの犠牲と時間と苦楽を共にしてなしえたもの。
ドラマチックに結ばれた二人というのは、大抵平凡な日常になると壊れて生き勝ちです。

大恋愛ほど別れるのが速いといいますよね？

お互い、相手に期待しすぎているのです。

彼はせっかく手にいれたゆうさんを。
ゆうさんは、長い時間をかけて苦楽を共にした彼に対して。

しかし、こういう考えもできます。

人生で幾度となくつかずでいた関係というのは、そもそも、

「何があっても一緒にいたいとは一度も思えなかった」関係という事でもあります。

コンコルド効果については既にご存知かもしれませんね？

人間は多大な労力と時間をかければかけるほど、かけたものに対して執着します。

自分がこれだけ時間と労力をかけたのだから、そのかけたものには、それだけの価値があるに違いない。

そう思い込みたい生き物なのです。


私から見ると、彼への気持ちも、彼のあなたへの気持ちも
運命とタイミングに振り回されたもので、愛ではないと感じます。

辛く苦しいときに、誰かにそばにいてほしかっただけ。

彼は、離婚で苦しい時にゆうさんをたより、

ゆうさんは離婚で苦しい思いをした時に彼にたよった。

それだけならば、お互いに助け合っている、ギブアンドテイクの状況です。

しかし、ゆうさんが仰っている

【彼が私と子供を受け入れてくれるなら離婚したい】という言葉は、

彼に相当の重荷をかす事ですよね？

レストランを運営していて、

客が「美味しいご飯を三食出してくれるなら無銭飲食しても良い」

っていってきたらどうしますか？それぐらい矛盾した要求だと思います。

彼の子供はほとんどすでに成人。男性の視点からみれば役目は果たしたので、自分は独身といっても過言ではないかもしれません。４４歳で出世したなら、もっと若い独身女性という選択肢も出来るでしょう。

付き合った事によって完全に手に入った距離にいるゆうさんに、何度離れたいといっても縋られ、今彼の気持ちは完全に冷めきっているといっても過言ではありません。

旦那様の浮気は、心身ともにつらい出来事だったと思います。
そんな中誰かに縋りたいという気持ちはわかりますが、彼の行動はあきらかに

「俺に期待しないでくれ」といっています。

※セックスできる２４時間前の男の発言は信じてはいけません。

現実的に、離婚して子供を十分に養っていく事は可能でしょうか？

浮気した夫に対して、離婚したいと思う気持ちはわかりますし、それはゆうさんの仰る通りでしょう。

しかし、金銭的にも精神的にも、自立できないのであれば、離婚はできません。

彼の言う通りです

「俺ありきで離婚はぜったいにやめてほしい＝俺は責任をとりたくない、重い」

という気持ちは理解できるものです。


これからどうすべきかは、旦那様とどうなさりたいかにフォーカスした方がいいでしょう。

彼は現状、赤の他人ですし、彼もゆうさんとは　「体の関係はもってもいいけど、赤の他人でいたい」と望んでいる。そんな人には何も期待できませんし、期待しても相手にとっては重いだけです。


彼がもし人生にいなかった場合、ゆうさんは何がしたいのか。


それをまず考えるのが良いかと思います。

ゆぅさん、初めまして。

厳しい意見でとの覚悟がおありなので、
貴女を放っておけなく辛口で失礼します。

ゆぅさんは、ご自分の｢今の状況｣が見えていない様です。

彼はアミィさんの仰る様に、最初から遊びでしょう。
>その時彼は結婚していて子供がいましたが、ドライブに行って誘われ、1度きりですが体の関係もあ
>りました。

彼その時既婚なのに、貴女を直ぐに誘い体の関係に持ち込んでいます。
彼の離婚も、元奥さんの浮気だと言っていますが、
彼が原因だと思いますよ。

>再会から二年が経った頃に、いつか結婚ということを前提に付き合ってと言われて、戸惑いながらも>付き合い始めました。

この時の彼はテンションは高かったかも知れません。しかし、人妻のゆぅさんに｢結婚｣を匂わして、
その気にさせた。
そういう軽々しい男性です。

>でも彼は、俺ありきの離婚は絶対に嫌だとのことです。
>私と旦那の離婚はあくまで夫婦間が壊れてでないとダメだとも言われました。

貴女が｢本気｣になってきたから、彼は怖くなってきたんだと思われます。
｢夫婦間が壊れてないとダメだ｣＝｢ゆうとは結婚する気はない｣です。

早く目を覚ましてください。

>8月に2人で旅行に行き、彼の気持ちを聞いたら今>の状態で素直に好きとは言えなくなってる。

この彼の言葉で、貴女は気付かないといけないんです。
飽きたら捨てる→又次のターゲットを狙うと言うチャラ男です。
そして今は貴女から懇願して会って貰ってる状態、
彼は益々ゆぅさんを軽々しくみるでしょう。

このままでは、家庭を潰します。
いいの？
ご主人にバレますよ。旅行なんて行ってたら、
薄々主人は気付いているかも知れない。
男を舐めちゃいけない。
主人にバレてない、貴女の思い込みです。
もしかして、ご主人は気づいていて陰で調査している可能性だって否めないんです。
離婚されたら、どこ行くの！？
このオトコは、完全に逃げてゆぅさんの前から消えますよ。
裸一つで放り出されます。
ミジメですよ、私の知り合いにいますから…
子供にも会わせて貰えず、男からも捨てられ
｢生きていたくない｣と毎日泣いていたそうです。
他人事ではないから、肝に銘じて欲しいですね。

>先週は久しぶりに一日お出かけができて、ホテルではもう離さないよ、と言ってくれました。

その時の彼の気まぐれです。
貴女から連絡するんですよね。
彼から来ても｢やりたい時｣だけです。

>本当ならすぐに離婚するべきなのでしょうが、子供がまだ小さいので離婚をするのも怖いです。

恋ユニの｢みんなの相談コーナー｣では、不倫の相談を応じる方は少ないです。
しかし、ゆぅさんの上記の文章からコメントする事に決めました。
彼は遊びなのに、ゆぅさんが離婚したら逃げていきます。
何言ってるのよ～離婚という事を考えていること自体、見えてないです。

ゆぅさんから、連絡するのは止めましょう。
出来ますかね…
貴女の今後50年の幸せの為です。

既婚女性に対して、男性は100%遊びです。

「既婚女性だから割り切れる」と男性は勘違いするが、女性は体を重ねると執着するから、
男は意外→男は逃げる→女性が追う→泥沼の絵図です。
大体この経路を辿ります。
ゆぅさんは、割り切れない普通の女性だから不倫は無理です。

ゆぅさん、40歳を超えても女心は理解は出来ますが
惨めな恋愛は潮時です。
みっともないです。
お子さまの寝顔を見て自分が今、辛い恋をしているのを認めて、｢抜け出す｣と決意できるかどうかです。

どうか、離婚は考えないで…

厳しい事ばかり長々申し上げて失礼しました。

元さやに戻り、何もないけど平和な日々が訪れる事を願っています。

彼は貴女とは結婚しません。

不倫はいつか終わります。

辛口失礼いたしました。 ちえはな

ゆうさん、おはようございます。
コメント失礼いたします。ちょっと気になったのは、

＞アメリカに戻ってしまい、私からお別れをしました。
＞離婚するという頃に相談されたり、私も同じ時に失恋していて相談したりしてました。
＞その時に付き合ってほしいと言われましたが断りました。

このような文章はあなたの「心の中の気持ちとしては真実」なのでしょうけど、
事実は微妙に違うと思われます。

お別れは「するタイミングだった」わけだし（というか夏休みの恋、状態みたいな）
その後27歳で飲み会で再会するまで関係なくそれぞれの人生を送っています。
交際を断ったのは、まだ彼の離婚が成立してなかったためかもしれませんが、どうなのでしょう？
（断られた彼はフリーになっても、あなたを追っては来なかったわけですね）

過去の思い出が、凄く美化されてしまっていて、現在のあなたの目を曇らせていると感じます。
今も昔も、あなたはずっと、博士理論の3～4の距離のあたりにいるようです。

3・体の関係は持ちたいが付き合いたくない
4・付き合ってもいいけど結婚したくない

あなたが既婚であるとかどうとか以前に、
彼は人生において、ただの一度もあなたに対し「真剣に向き合ってはいない」ように見えるのです。
そういう男性なので、今も逃げ腰なのはある意味当然だろうと思えます。

おめでとうのメールやLINEをしていたのは、あなたですね？
わずか三か月で距離置きまで言われています。
旅行後～現在も、あなたが縋っている状態。

冷静になりましょうよ。
あなたがいま悩んでいる苦しさはわかります。
道に迷っているのだから、辛いのは当たり前です。

しかしそもそも、

＞本当ならすぐに離婚するべきなのでしょうが、子供がまだ小さいので離婚をするのも怖いです。

率直にお聞きしますが、あなたの申し出で離婚できる状態でしょうか？
仮に経済的不安が無いとしても、離婚は一方的に出来るものではありません。

＞旦那が同じ職場に好きな人がいてコソコソ会っているのが分かり、借金してるのも分かったりで、
＞旦那と離婚したくなり、相談に乗って欲しいという気持ちがあったからです。
＞旦那の好きな女の人を確認する為や尾行に付き合ってもらったりする為に2人で会うようになりました。

この件はいったいその後どのようなことになったのでしょう？
浮気の証拠は見つかりましたか？
借金はどのくらいあって、それは返済できたのでしょうか？
夫婦で話し合い等はされたのでしょうか？

＞彼の私に対する気持ちは本当のところどうなのか、

これは上記の通りです。
結婚する気は無いどころか、離れたがっていると思います。

＞私は44歳、既婚で9歳と4歳の子供がいます。

4歳のお子さんが大学卒業するまでまだ18年もあります。
母としても役割を最優先で考えることは大切だと思いますし、
そのためにはご主人との関係をより良いものにする努力は大事ではないでしょうか？

離婚して彼との結婚を望むよりも、
目の前にいる夫との関係を再構築するほうがはるかに容易く、実りが多いものになると感じます。
現実的に考える局面ですね、
頑張ってください☆

こんにちは。
身の振り方をどうしたらいいのかわからない。ということでしょうか？

今まで通り、あなたは旦那様の愚痴を聞いてもらって、男ひとり癒してやれない女をさらけ出し、形ばかりの「家庭」を世間体のために維持していけばいいのです。見えない、見せてないだけで、ふつーの世間一般の家庭の事情です。問題のない夫婦、家庭なんてありはしないですから。

その自分のだらしなさから目を逸らし、セックスして誤魔化して、「あぁ、彼を愛してるんだわ」なんて。
ほんとに愛してる？
振られそうになるまで、彼とどう付き合っていくのか。何も考えてないでしょう？

彼と離れたくないのなら、付き合う前に旦那様との「離婚」を視野に入れていないといけない。旦那様は関係ないでしょ？あなたが彼を好きになったのは。違うの？

今となっては、彼や旦那様への罪悪感を勝手に暴走させて「離婚するべき」と感じている。

違うと思いますよ。

あなたが自分の人生を考えて、自分のしてきた行動を自分で冷静に見てください。
子供が小さいから不安＝あなたに自立した力がないんです。そのあなたが今あるのは？彼ですか？旦那様ですか？そういう方々に対して、あなたはどうでしたか？

自分のことしか考えてないでしょう？

どうですか？

ゆぅさん、はじめまして。

（＾▽＾）最近思ったんですが、女の人も男の人も、心っていうのは高校生くらいの心の感じから、じつはさほど変わらないんじゃないかと思うんですね

（＾▽＾）老成する人も、幼稚な人もいるだろうけど、老成している高校生、幼稚な高校生っていう感じで、なんかどっかどの人も高校生くらいの感じで、その後の人生を生きている

（＾▽＾）仮説ですけれども…

（＾▽＾）だから、高校生くらいの人がうれしいと思うことは、大人になってもある程度やっぱりうれしかったりするんじゃないかと思います

（＾▽＾）相談の彼や、ゆぅさんの旦那さんや、ゆぅさん自身や、まわりの人々は、年がいったようでも、どこかに高校生の心を大切にかくしてもっているのではないでしょうか

（＾▽＾）何が言いたいかというと、相談の彼の高校生の心は、なにをうれしいと感じるのか、を、ゆぅさんの高校生の心で、感じとってみられてはどうか、と思うのです

（＾▽＾）相手の心を感じようとすることは、無料で出来るし、ひとりで出来るし、そうしようと心を傾けている間じゅう、ゆぅさんは孤独ではありません

（＾▽＾）実は「愛」は無料なのです

（＾▽＾）必要なのは心から溢れ出る思いやりだけです

（＾▽＾）私は好きな人がいることはやはりとてもいいことだと思います　不倫はおすすめしませんが　それでもやはり好きな人がいるのはとてもいいことです

（＾▽＾）長くこの彼とつきあってきて、「本当にこの彼を愛せるか、どうやって真に愛せるか」が、今ゆぅさんには問われているのだと思います

（＾▽＾）愛を外側から眺めると、自分はすごく孤独に感じるけれども、自分が愛そのものになってしまうと、孤独ではなくなる

（＾▽＾）Ｂｙ　美輪明宏

（＾▽＾）嘘です　

（＾▽＾）美輪明宏先生の御本を読まれると、人生のヒントや心の栄養をいただけると思います

（＾▽＾）「紫の履歴書」「乙女の教科書」などなど　おすすめです

（＾▽＾）成長しようとすること　孤独を克服しようとすること　人を愛することに、始めて遅すぎるということはないと思います

（＾▽＾）だってゆぅさんは高校生の心をもっているのですから

（＾▽＾）ではでは　美輪明宏先生は語彙の優雅さも注目すべきポイントです　飲み過ぎてゲロを吐いた知人の様子を描写した文章

（＾▽＾）『小間物屋を広げた』

（＾▽＾）すごない？　どうしたらいいかわからなくなったら美輪明宏先生の御本を読むでファイナルアンサーだと思います　ＬＯＶＥ♡

ゆぅ様へ

wonder.2様と考えが少しだけ違うかもしれませんが、
あるタイプの人間には、
いつまでも高校生の心でいるのは難しいと思います。

彼は、高校を卒業後、海外へ飛び出し、
ゆぅ様より、早く結婚、子育て、離婚を経験して来ました。
今年の1月に付き合い始めたころまでは、
彼は若かった過去を思い出し、
wonder.2様のおっしゃるような高校生のような初々しい心で、
付き合いを申し出たのかもしれません。

しかし、それから10カ月以上がたった今、
お二人の人間としての成長度の違いに
彼の方が違和感を感じ始めたのではないでしょうか？

「離婚をして俺と対等の立場になるまで距離を置きたい」という言葉の裏には
夫という保険を手放す気もなく、
幼いわが子をこの関係に巻き込み、
子供を受け入れてくれるなら離婚をしましょうという、
大変都合の良いゆぅ様の言い分に対し、
「もっと成長してほしい」という
彼の非難の様な感情が隠されているのではないかと思います。

>彼の私に対する気持ちは本当のところどうなのか…
100人近くの部下を持ち、不倫をしている状況がおかしいと思うようになった彼。
今の自分には、どんな女性だったらふさわしいのか、
深く考えるようになった心情の変化が起きているのだと思います。

> No.69150のコメントへの返信

アミィさん、コメントをいただきましてありがとうございます！
うんうん、と納得しながら読ませていただきました。
旦那と離婚したらきっと経済的にやっていけないと思います。
ただ、結婚してから五件の借金が見つかり、わたしだけでは払いきれず、旦那のご両親にも支払いをしてもらったのもあります。ブラックリストにものっていたようです。
なので、また今度いつ何をしてくるのかという不安が大きいです。
会社の女の人ともまだ繋がっているようですし、子供の前でもケンカをしてしまうことがあり、この生活を続けていくにしても不安が大きいです。
アミィさんのコメントを何度も読ませていただき、彼がいない人生、考えていきます。
ありがとうございます！

> No.69151のコメントへの返信

ちえはなさん、コメントありがとうございます！
頭の何処かでそうなのかも、と思っていることをズバリ指摘されました。
そして惨めだという言葉がとても重いです。
ちゃんと先を見据えないと、ですね。
ありがとうございます！

> No.69153のコメントへの返信

mamiさん、コメント、ご質問ありがとうございます！
まずはご質問いただきました件ですが、

私の申し出では離婚できると思います。度重なる借金や、子供までも騙して女に会いに行ってたことで話し合い、離婚話も出ました。とりあえず、幼稚園を卒園するまでは協力してやっていこうという話で落ち着きました。

そして、旦那の職場の女性とは今でも続いていると思います。証拠は以前。ボイスレコーダーをしかけて、その時の数日分の会話の証拠しかありません。

借金は分かってるだけで300万円です。安月給ですので支払えず一部旦那のご両親に払ってもらいましたが、完済はしております。
ただ、これ以外にも借金している可能性はあると思います。

お互い、会話もほとんどなく、一緒に出かけることもない状態で、少し話せば言い合いになることが多く、再構築できる自信はありません。
でも、みなさんにいただきましたコメントを胸に、よく考えていきたいと思います。
ありがとうございます！

> No.69155のコメントへの返信

しんりさん、コメントありがとうございます！
確かに自分のことばかり考えていますよね。

度重なる借金や会社の女の人との話で言い合いも多く、同居している私の母親にも早く離婚して欲しいと言われており、私も旦那のお金のだらしなさにも嫌気がさしていて、子供の気持ちは考えられていないと思います。

ご指摘ありがとうございました！

> No.69158のコメントへの返信

wonder.2さん、コメントありがとうございます！
読んでいて、なんだか癒されました。
そして、つい最近、同じようなことを自分に感じていました。
私って学生時代から精神面、変わってないのかも、と^_^;

辛い日々が続く中、コメントを読ませていただき、久しぶりにホッとできる時間でした。
ありがとうございます！

> No.69164のコメントへの返信

んー
ちょっと、違うんですよね。

嫌気がさす「旦那様」を選んだのはあなたですよ。

離婚するでも、あなたも考えないといけない。

お母さんと子供と3人で旦那様の養育費を得られないとしても、彼を好きな気持ちを糧にして、これから先2人を養いながら生きていく覚悟があるのですね。

指摘は以上です！読んでいただき、ありがとうございます！

ゆぅさん、返信ありがとうございました。

ご主人様の事も気になりますよね。
しかし、ご主人の事と今の彼の事は別問題だと思います。

貴女はきちんと分かってらっしゃいますよね。

妻は経済的に主人に頼らないといけない場合が多い故に、弱い立場にありますが、
子供の為にも｢これから｣をご主人と話し、是非向き合う時間を持ってもらいたいと思います。
(傍が口を挟む事、失礼いたします)

人間はみんな弱くて脆い生き物ですが、
辛抱する時は辛抱しないと、後になり後悔します。

あの時、やっぱり自分から連絡しないで良かった…と思えたら、自信も生まれます。
きっとそう、なりますよ。

心底求められていない男性と居ると余計に寂しくなり、気持ちが落ち着きません。

離れるのは、かなりの痛みが伴います。

それは、誰もです。

喪失感はやがて時間の経過と共に消え失せますよ、絶対ですから…

今が岐路です。

ゆぅさんの幸福を、応援しています。

頑張って…

男性からの視点で見ると、れいちぇるさんと同じ意見になります。

確かに最初は遊びの部分があったのかもしれませんが、ふと我に返った時に、自分と同じような人生を歩んでいる相手と知れた時点で「改心する」のは事実です。遊びから実際にそうなった友達がいます。

恐らくこの相談では、その過程で最終的に「自分だけの都合でコトを運ばせようとするのが嫌だ」との結論になった可能性があります。女性の感情の文化に対して男性は論理の文化ですので、相手の思惑を読み解くには論理的に判断する方が早いような気がします。例えば遊びの場合なら「部下をたくさん持つ新しい環境で危ない橋を渡るのか？」とかです。年齢や古い付き合い、そしてすぐには切ろうとしない観点から見ても、相手にはどこかで「同じ不幸を歩んで来たから見捨てられない」という気持ちがあるような気がします。

相手が親身に話をするのも距離を取るのも「その裏返し」だと思います。

とりあえず、相手にとって夫と離婚する過程で感情的に決断して欲しくはなく、相手が離れようとするのはそれに対する愛のムチのような気がします。少なくとも、相手は「勢い離婚には反対」と「離婚するなら愛の破綻が条件」などの論理をいくつか言っていますので、その論理に愛を持って答えられるかで、相手の心が改めて動くような気がします。

ゆうさん
初めまして…

私も子供が６歳の時離婚しました
別居はもっと前から
旦那様の事
私と良く似ています

ただ…
子供、旦那、彼、そして自分
全部まとめて
何かのせいにしていては
同じ事を繰り返すと思いますよ…(^_^;)

子供が小さいから
旦那に女がいるから
借金があるから
だから、彼？

あれれ…旦那様と何が違うんでしょう？

旦那様だって
ゆうさんが冷たい
だから、他に優しくしてくれる女性になびいた
仲良くいるためにお金が必要…

ゆうさんが彼と楽しく過ごす為に使ったお金は？
ゆうさんが働いて稼いだおかねですか？
一切、旦那様と無縁のお金で
彼と電話してるの？

彼だって
申し訳ありませんが
めでたく結婚出来ました
蓋を開けたら、今の旦那様と一緒で
女性の影…
無いと言い切れますか？

まあ…悪い言い方ですが

離婚するのも
再婚するのも
彼と縁があって一緒になろうとも
旦那様とやり直そうとも

どれが一番幸せでしょうか？
彼はどう考えているんでしょう？なんて
次の次のお話だと思うんですよね…

子供は？

別にいいんですよ…
ゆうさんのお子さんですから

でも、お子さんは本当はどう思ってるんでしょう？

ママが幸せならそれでいい…と
思ってるんでしょうか？

ゆうさんが彼とどうなろうと
どうでもいいです
二人とも大人ですから…
どうなろうと、上手くやれますよ…



でも、そのお母さん見てるよ
一番見てるのは
子供がゆうさんを見てるって事


どう思ってるのかな？
本当にママが幸せならそれでいい…と
思ってるのかな？
そう、思うしかない…とかじゃないよね？


でも、10歳前のお子さんたち…
どう思ってるんだろう？
夢に夢を重ねて
旦那様と別れたら…幸せになれると思ってる
ママ

自分達を置いて
男性と会ってる…ママ

全て
もう少し
キチンと身辺整理をされてからのお話だと
思いますが…

誰かに幸せにしてもらおう…
なんて考えてるの？
そんなに甘くありませんよ…


お子さんの事だけは
ちゃんとしてあげて下さいね
切に願います…


きついね…すいません

夢も希望もないけど
でも、それが現実だから
自分の子供は、自分で守るんだよ
特に再婚したらね(^_^;)

そこを頑張れば
絶対に裏切らない
子供が男の数千倍
幸せにしてくれる…
そう、思いますよ…

> No.69175のコメントへの返信

わかりにくいので質問です。

１つ目「改心」

２つ目「「同じ不幸を歩んで来たから見捨てられない」という気持ち」

「改心」「見捨てられない」とは具体的にどういう事？

男都合でかまいません。

そこをきちんと示さない「男の理論」も含めてお願いいたします。

> No.69178のコメントへの返信

■しんりさん

改心とは心が改(あらた)まる事です。具体的に言えば「守りたくなる気持ち」という感じです。

見捨てられないとは共感の事です。具体的に言えば「浮気と借金の辛さなら誰よりも分かる気持ち」という感じです。

男性の理論については色々ありますが、この場合で一つ例を挙げるなら「行動」です。浮気相手の尾行にまで協力するのは、それだけ感情が入っているような気がします。

> No.69183のコメントへの返信

なるほど。
「改心」と「見捨てられない」のさっと答える助手さんの見解ありがとうございます。

彼のゆぅさんへの言葉。「自分はどーなのよ？」という感じで受け取っていました。

上記のようだとすると、今彼自身は「誰も守れない」し「共感力」乏しいですね。

尾行は好奇心ではないかと推察します。

元妻を含め、女2人取りまとめられないし、上から目線で、もっともらしいこと言ってますが。

部下が100人もって…実際のところ、今の彼の器はいかほどでしょうか。

彼、自分のことでいっぱいいっぱいでしょう。余裕もない感じですかね。
頭はストレートに考えてるのに、言葉に出すとわかりにくい、ストレートに出さないややこしい心情（感情）ですね。

■しんりさん

心理的に見ても男性は年を重ねるほど考え方が変わると言われていますので、少なからず改心しているような印象を受けます。自分も若い時は遊び盛りでしたが、今は考え方がだいぶ違うようになりました。

ちなみに尾行の好奇心は「問題を解決したい」という心情からも来るので、女性のように「お隣さんの誰々がアレなのよ！」という心情は限りなく薄くなると思います。それ以外だと「協力が本気のアピール」にもなるので、男性の世界では良くある接し方です。

こんな感じなのが男性の理論、つまりは男心になります。

> No.69191のコメントへの返信

ありがとうございます。
最初のコメントがだいぶわかりやすくなりました。
ゆぅさんはその男性の心情を踏まえ、彼の改心の度合いに刺激されて、自分都合から、相手の都合、周りの都合を考えていけると、大人の恋愛の可能性もあるでしょうね。