彼:別れたい、私:別れたくない→彼:考える。

彼は、情にほだされたのと、このまま話し合っても埒があかないため、『考える』と言ったのであり、本当に別れない方向で考えようとしてるわけではありません。
男性は、ひとりの時間によく考えて決めたことを、そう簡単には覆しません。

１週間、何もしないでよく頑張りましたね。
このまま半年間、何もしない、を頑張りましょう。復縁のためには、これしかないと思います。
ものすごく大変なことです。不安にかられるし、淋しいし…、でも、それしかないと思いますよ。

最初の一ヶ月は、彼は貴女から連絡が来るかと、気が重いことでしょう。2～3ヶ月めくらいからは、貴女が受け入れてくれたものだと理解し普通の状態に。
そして、半年くらいたつと、嫌だったことも忘れ、もしかしたら貴女とのことを懐かしく思い、もしかしたら、貴女とまた会いたいと思うようになるかもしれません。

『もしかしたら』という確率です。付き合った期間も短いので、うまくいく確率は低いでしょう。でも、それしか方法はありません。

彼からの連絡がないのに、貴女から連絡すると、彼は追い詰められた気分になり逃げたくなりますよ。

彼からの連絡がなければ、半年後に、貴女から挨拶程度のメールで様子伺いをしてみましょう。

その間に、恋愛つまり男性の扱いや自分の感情のコントロールについてよく学び、自分を変えることが大切です。外見を磨くことも。

男性は、ダメだしをとても嫌います。自分を否定されてると思うからです。
『そんなに不満があるのに付き合う』ということも理解出来ないと思います。不満があるなら、この自分でなく、他の男と付き合えよ！と。つまり、自分を変えるつもりはないということです。


貴女は年齢のわりに幼いように感じました。これからの人生のことを長い目で俯瞰し、よく考える機会にしませんか。

彼に対して、何もしない、を頑張って下さい。

先程のコメントに追記します。
『復縁』と書くと、『まだ別れてないのに…』と思われたかもしれません。

でもね、恋愛のお付き合いは、一方が冷めてお別れを告げたら、そこで終わり！ なんですよ。 言葉のうえで『別れていない』ということにしたところで、無意味なんですよ。だって、気持ちはそこにないのですから、付き合ってると言えないですよね。
言葉でだけ繋ぎ止めても、心を縛ることは出来ません。逆に離れてしまうでしょう。
(本当は、別れはあっさり受け入れるのが、復縁にはベストなのです。でも、過ぎたことを言っても仕方ないので、それは置いといて。)

彼は、一度結婚に失敗してるので、その時の経験をもとにして、お付き合いする女性を評価・判定しています。そして、貴女とは付き合っていけないと判断しました。そういう経験からの判断なので、簡単には覆せないと思うのです。

以上、先のコメントするにあたり、私が考えたことを補足しておきます。

また、彼は『結婚するつもりはない』と言われてますが、貴女は、将来的に復縁したとして、結婚に至らないお付き合いでいいのでしょうか。

それも含めて、どんな人生を過ごしたいのか、長い目で俯瞰しましょう。

> No.69470のコメントへの返信

capさん

はじめまして。
追記含めコメントありがとうございます！

書いていただいたこと、すべてそう思います。


わたしの記載が足りませんでした、申し訳ありません(*_*)
通常であれば別れる時、受け入れることが復縁に繋がることもわかった上で、わたしは別れたくないという気持ちを伝える方をあえて選びました。
なので、先週彼に会った際の自分の言動は何一つ後悔はしていないのです！むしろ、思いの丈を言えて、伝えられなくてモヤモヤする気持ちが晴れて良かったと思っています^ ^


capさんに一週間頑張ったねと書いていただいてとても救われました！
あとはルールに従って行動しますね！

確かに、わたしは恋愛偏差値が低く、考えは幼ないかもしれん。それでも全力でこの恋は最後まで頑張ると決めてます。
今はまだまだ泣いてしまいますが、不安にならないくらい自分を磨きあげようと思います。


ちなみに、結婚は出来なくてもいいと思っています。

コメントありがとうございました(^^)

cosmicさん、はじめまして。

>半年お付き合いしたあと1ヶ月会えておらず、最後に会った時に約束していたデートがあったため、そこでやっと会えると思い連絡したところ、別れたい。今までありがとう。と一方的にLINEで伝えられた。

cosmicさんは別れ際のことだけ書かれていますが、重要なのは別れを告げられるまでどうだったかですよ。
〇彼とのお付き合いはどのようにはじまったのか？
〇彼はどういう人で、cosmicさんがどういう人なのかを出来るだけ客観的に。
〇彼の発言で印象に残ったこと、彼が批判していたものや、熱く語っていたこと、好きな映画や音楽等

そして、彼はバツイチですが、離婚した理由は何でしょうか？

>会えない間も連絡は取っていましたが、会わない時点で冷めてきている事も分かっていたため(原因は彼に対して不満を沢山言ってしまったことだと思います)
それを反省し、手紙を書いていました。

不満とは具体的にどんなことですか？
また、どのような頻度でしたか？

>別れたいの返事に「わたしは別れたくありません。これがわたしの気持ちです。会って話がしたいです。」と、手紙の写真を一緒に送りました。

重たいですね。
復縁を目指すならここは潔く別れるべきでした。
cosmicさん＝重たいというマイナスのイメージを植え付けただけだと思います。
別れ話をするのって結構体力を使います。
あっさり別れてくれるかなぁとか考えます。
そして、幸せを願ってあっさり別れてくれた相手には良いイメージを抱きやすいです。

>3週間後少しだけ会うことが出来ました。
>その日まで出来る限りの努力をし、連絡もせず、生まれて初めて誰かのために自分が変わろうと行動しました。

努力するタイミングを間違えています。
努力するのは別れて次に会う時までです。(本来はずっと努力が必要ですが)
3週間で人の考えは変わりません。
彼はもっと前から別れようと思っていた可能性が高いからです。

>そもそも俺なんかのどこがいいわけ。俺は結婚もする気ないしお前は結婚しなきゃだめだよ、お前ならすぐできるよ。お前と付き合っていけないと思ったから別れようと言ったんだよ？

彼はとにかく別れたいようですね。
別れたくて必死です。まるで、なにかの期限でもあるかのようですね。
ちなみにお前のためとか、そういう言葉を鵜呑みにしてはいけません。
とにかく別れたい、それだけが現実なのを受け入れましょう。
もし本当に彼がcosmicさんの年齢を気にしているのであれば、初めからcosmicさんと付き合って無いでしょう。
結婚適齢期の女性ははじめから対象外にした方が結婚を求められるリスクが減ります。

>そこにわたしは別れたくない。と説得。
そしてまた手紙を書いて行ったので前回のものと渡しました。
>彼はその場で読み、こうゆうところ本当に偉いよね。ありがとう。と。

別れの場はみんな綺麗にしたいものです。
そして別れるからと言って人は基本的に嫌いになられるのを避けようとします。
そのためのセリフくらいに思っておきましょう。
彼の言葉を真に受けてはいけません。

>最後は結局根負けしたのか「別れるつもりで来たけど考えるから」と言われてさよならしました。

この言葉も同様に真に受けてはいけません。
その場しのぎの言葉である可能性がとても高いです。

>その時は希望が見えて、期限などを一切聞きませんでした。どこまで待って、こちらからどんなアクションをすべきか...

なんのアクションもしてはいけません。
彼から連絡が来るまで少なくても半年間は沈黙しましょう。
沈黙とは生きているか死んでいるか分からない状況にすることです。
こうすることで、実質ぐっどうぃる博士理論の「恋人の心を取り戻す方法」をとることになります。

なお、語句が分からない場合は下記を読んでください。
https://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/

>今は1週間経ちますが一切連絡はしていません。とにかく内面含め、変わる努力をしています。彼との関係をきちんと把握するため、ノートにまとめたりもしています。

良いと思います。
関係性より、読書ノートの方がオススメです。
私も過去に毎日実践しましたが、頭に入りやすいです。
ぐっどうぃる博士の著書、ジョン・グレイ博士の著書、ぐっどうぃる博士のを著書に出てくるオススメの本を読みましょう。

>他の男性にすべきなのも重々承知で、覚悟を持って別れないという選択をしました。

彼とやり直すにしろ、もし彼からやはり別れたいと言われたら復縁のためにあっさり別れて沈黙して下さい。
別れたいと言われなければ、恋人の心を取り戻す方法を実践しましょう。
効果は薄いかもしれませんが、きちんと実践すれば今よりは良くなると思います。

また、彼と復縁を狙うとなると婚期を逃す可能性がありますがそのあたりは覚悟は出来ていますか？
諦めないときめたら言い訳せずにぐっどうぃる博士の理論を理解して復縁を目指すことをお勧めします。
熟読を目指すくらいで丁度良いです。

その他このサイトの相談コメントを読みましょう。
特にぐっどうぃる博士の回答コメントがオススメです。

ご参考まで。

> No.69473のコメントへの返信

Chisaさん

コメントありがとうございます。

離婚は1年半のスピード離婚で、彼が仕事の付き合いの飲み会やらで連絡しなかったり帰らなかったりが原因だそうです。

夏に彼が忙しくて、わたしが訳あって時間があったため会いたいなんでわたしとは出かけてくれないのと重いことを言ってしまいました。
それだけじゃないんですが、別れた原因は、自分なりには分かっています。


努力は...わたしは間違えたとは思っていませんし後悔していないんです╰(*´︶`*)╯
泣きはらしたまんまの私で行くよりも、次いつ会えるかも分からないなら1番可愛い状態で笑顔で会いたかったのです。
わたしの友人の彼が、奇跡的にわたしの彼と全く同じ考えのタイプで、友人の彼に色々とそのタイプの男心を聞いて、行動にうつしました。


結婚が目的ではないのでそこはわたしは問題ないです。

言葉は信じない。行動を信じるですね！

この後の行動は、Chisaさんのアドバイスをちゃんとやっていきたいと思います！
冷静に冷静に対処します。

コメントありがとうございます。*

cosmicさん こんにちは。

まず、ちょっと認識が違うのかな？
と思う部分から。

博士の理論を読んだ上で、
あえて別れない方を選んだんですよね。
''cosmicさんが"別れない方を選んだんですよね。

彼は「考える」と言ったんだから別れてない！と思う気持ちはわかりますが、人間、特に日本語を扱う人間は、隠喩的な表現や遠回しに言う事で相手を傷つけないように事を収める上手い方法をよく使います。私はそれは素晴らしい風習であると思っていますが、受け取る側もそれを理解できるセンスを持っていないといけないと思っています。そうでないと、その人の気遣いや大切な気持ちが不意になってしまうからです。確かに言葉の意味を考えたり、現実を見れば目を背けたくなる事も時にはあり、言葉通りそのままの意味を取りがちにはなります。ですが、相手に対する好きという気持ちがあるなら、そこは本当の意味を推し量るのが当然だと思います。

よって、彼の言う「考える」はその場を収める為に、またcosmic さんを気遣う為の言葉であると言えます。別れる意思に変化は無いのです。

しかも、「別れたくない」という個人の意見や主張ならわかりますが、「別れない」選択は、一人では成立しません。彼も「別れない」という選択をしなければ成立しません。
なので、彼が「別れる」と言った時点で確実に二人は別れる方向に向っているのです。
もうその時点で気持ちが離れているのですから。

今回の場合、まず、前提が間違えていて、cosmic さんの認識では別れていない事になっていますが、現実は別れています。
正しい言葉で言い直せば、cosmic さんは「彼と仕切り直す」が正解じゃありませんか？

なので、どうかそのまま、彼に連絡をしないでください。ご自身の変わる努力を続けて下さい。最低半年。半年以内に彼から連絡が来るかも知れません。来ないのなら、半年後以降の彼の誕生日やクリスマスやお正月などのイベント時、時節の挨拶でも構いません、軽い連絡をして下さい。
不安な気持ちに押しつぶされますが、どうかそのまま努力を淡々と続けて下さい。

ちなみに、私が今の恋人と一旦別れた時、やって良かったのは、やはり即、沈黙でした。
LINE 一本で別れを告げられましたが、それで良かったと私は思っています。逆に会って話したりして拗れたり余計に自分が辛くなるだけで、その時点での状況は覆されないと分かっていたからです。別れたくないから、と会って話してどうなります？辛いだけで何も生まれず、「面と向かって言うべきだ！」と主張しても、それはただの自己満足に過ぎない。
そこで、無駄にマイナスの印象を相手に与える必要は無く、自分も彼とまた付き合えるようになる為のパワーを無駄にしたくないと思ったのです。
まず、現状をきちんと受け入れないと前に進めません。「別れない」では、「ない」方にしか向かいません。実はネガティヴなんです。
視点は別れ話をされた時点に置いたままですから。そこから進めないんです。
「彼と仕切り直す！」にシフトチェンジして下さい。
意識レベルの話ですが、実は重要です。

endroll238さん

こんばんは、はじめまして。
コメントありがとうございます。

”別れない方を選らんだ”のではなく
”別れたくないという気持ちを伝える”
という選択をしました。

博士の理論には反しているのかもですが、わたしは伝えていなかったら今も毎日ただただ落ち込んでいたと思います。
完全にわたしのエゴでした。でも、今後に影響したとしても、先週会えたことはわたしにとってはプラスになりました。


彼の考える。はやはりその場を収めるためのものなんですね。
冷静になると分かります...お恥ずかしい限りです。

最後お店を出て、わたしを見て、彼はエレベーターの中で抱きしめてきました。
手を繋いてきて、彼を駅で見送りました。行ったなと思ってわたしが立ち去ろうとしたら階段からわざわざ降りて戻ってきて、
”別れるつもりできたけど、ちゃんと考えるから。”
と言って去って行ったんです。。
だから、考えるを期待してもいいのかなと思ってしまった次第でした。
頑固な彼の中で気持ちは固まっていますね。


沈黙から復縁されたんですね！！すごい！！どれくらい沈黙されたんですか？
なんだか希望がわきます╰(*´︶`*)╯

努力は続けます。色々続かないわたしが、好きな人のためだけにこんなに頑張れてることに若干感動してます。

仕切り直す！いいですね！ノートに書きました！

アドバイスありがとうございます。*

cosmicさんはじめまして。
ご相談を拝見し、感じたことをコメントさせていただきます。

まず、復縁するには、既にコメントされている皆さまがおっしゃる通り、半年間沈黙。
これしかないです。
それはもうcosmicさんもおわかりだと思うので、私が一番伝えたいことを書きます。


「私は間違ったとは思っていません(^^)」
「私は後悔していないのです(^^)」
「私にとってはプラスです(^^)」

という清々しいcosmicさんのお気持ちは素晴らしいのですが、

復縁したいのなら、
自分がどうか、ではなく、
「彼」にとってどうか？
というところを考えていかないと難しいです。

もしcosmicさんにとってご自身の気の済むようにすることが一番なら、
彼は諦めて、そのままの自分を好きになってくれる人を探したほうがいいと思います。

他の人じゃ嫌なのですよね？

ならば、彼を尊重し受け入れること。
彼がどうして欲しいのか、何を望んでいるのか。
真剣に考えて行動に移していかないと、いつまで経っても目的地には近づけません。

彼を受け入れるとは、好き好き！と伝えることではありません。
別れたいと言うなら、別れてあげる。
自由になりたいと言うのなら、離れてあげる。
自分の思いとは逆の方向でも、あなたが決めたのだからそうしましょう、と笑顔でサヨナラすることです。

やっていることと願っていることがずれているから、成就しにくくなっています。
これはとてももったいないことです。

せっかく
生まれて初めて誰かのために真剣に変わりたい！
と心から思い、行動されているのだから、
その頑張りを復縁にとってプラスになるものにしていって下さい。

それこそ、彼を自分の中にインストールして、彼に行動を起こす時には
「これをされたら、彼はどう感じるだろう？」
「これをしたいのは私のエゴではないのかな？」
一つ一つ確認するくらいでちょうどいいです。

男性が別れを言うときは、前から積もり積もっていたものがあって、よくよく悩んで考えて口にしたことなので、

「別れたくない」
「私は好きだから(^^)」
とずっとゴリ押ししていると、彼の勇気を踏みにじることになり、

「コイツ何にも響いてないな。やっぱり無理だ」
と彼がますます別れの決意を固くすることに繋がりかねません。


彼を通して自分ばかりを見る恋を脱却し、
ちゃんと本当の意味で彼と向き合える女性になって下さい。
その時が真のスタートです。

応援しています(*^^*)

しょうこさん

はじめまして。コメントありがとうございます。

半年沈黙を覚悟していましたが、なんと！今日彼から、俺は生活リズムとか今までと変えられないけど、それでもよければ。会えるか？と連絡がありました(/ _ ; )
奇跡がおきました、、電車で泣きました、、


しょうこさんが書いてくれた、
彼はどう感じるか、わたしのエゴではないか、を考えて、全て一から関係を作り直すつもりでいきたいと思います。
今はきっと彼はわたしに対してマイナスか0の状態だと思うので、プラスに変えていけるように。。

アドバイスしていただいたことこれからは実行できるように、しっかりブレーキがきく人間になれるよう頑張ります。

コメントいただき本当にありがとうございました(´；Д；`)