友達以上恋人未満？セフレ？

質問を少し失礼します。

●具体的にどこで知り合ったのでしょうか？

●連絡は彼からが多いですか？ちぃさんからですか？

●会う約束をするのはどちらからですか？

●彼が1番の仲良い友達というのは、何関係の友達でしょうか？会社？学生時代？

●セフレにはなりたくないことを伝えた時は何と言われましたか？
再び関係を持ってしまっているので、流されやすい女性と思われている可能性も高いです。これが続くと彼女にはちょっと、と思われるかもしれません。

●ジョングレイなどを読んで居心地の良さを良くするのもいいと思います。

●今は都合が良い扱いなので、ちょっと会いすぎかな、と思います。
多くて2週間に1度程度でいいと思います。

もう少し連絡の頻度やラリーの回数を減らすといいかな、と感じます。
流されて関係を持ったり、感情的になりやすい女性にフリー作戦は難しいと思います。

半年の沈黙がおすすめです。
他のことに夢中になればちぃさんの魅力もアップしますし、結果的に彼の心をつかめるかもしれません。
けれど、離れている間に自分を磨いて、彼への執着を減らし、もっと良い男性、少なくともすぐに手を出そうとしない男性と出会う方がいいと思います。

はっきりしない状態はおつらいですよね。不安になってしまうこともあると思いますが、
時間を置いて冷静になって、よく考えてから動いても十分間に合います。

> No.69902のコメントへの返信

返信ありがとうございます。


●具体的にどこで知り合ったのでしょうか？
マッチングアプリで知り合いました。

●連絡は彼からが多いですか？ちぃさんからですか？
彼からが多いです。
私が返信しないと再度送ってきたり、電話も用がないのにあちらからしてきます。

●会う約束をするのはどちらからですか？
会う約束はお互いです。
たまたまだと思いますが、交互に誘い合ってます。
私の急な会いたいにも忙しくても会ってくれてます。

●彼が1番の仲良い友達というのは、何関係の友達でしょうか？会社？学生時代？
学生時代からの友達で現同僚？というか共同経営者です。

●セフレにはなりたくないことを伝えた時は何と言われましたか？
セフレじゃないと言われました。

●ジョングレイなどを読んで居心地の良さを良くするのもいいと思います。
居心地の良さには努めてます！

●今は都合が良い扱いなので、ちょっと会いすぎかな、と思います。

やはり会いすぎですよね。。
連絡の頻度は今控えて、今日はラリーの途中で返信するのはやめました。

沈黙はすぐするべきですか？
急に返信しないのもよくないと書いてあるの読んだので…

> No.69904のコメントへの返信

>ちぃ(投稿者)さん

お互いに誘い合えてるのは悪くないですね！
約束がないだけで、言わないで付き合ってるつもり、という可能性もゼロじゃないですが、
やっぱり「付き合おう」とハッキリと言葉で言ってもらうことはとても大事です。

彼とうまくいきたいなら、無視まではいかなくとも、
連絡を一度スルーして、返事を求められたら、聞かれたことに短く答えるとか、
今まですぐに返していたのなら、数時間～1日遅らせる、などでもいいかなと思いました。（少なくとも付き合うまでは）

いきなり減らす事が心配でしたら、1時間、2時間・・・と適当に増やしていけばいいと思います。時々早く返すのもいいと思います。パターン予測されないように、不規則にするといいかなと。

https://u-rennai.jp/contents/course/9
https://u-rennai.jp/contents/course/640
「男が「本当に考えていること」を知る方法」
これらの記事や本もいいんじゃないでしょうか(*^^*)

それから、向こうから手を繋がれる程度はいいですが、もう体の関係は（キスも）持たない方が良いです。
家やホテルに誘われたら、そういうのはちゃんと付き合ってる人したいから、と断った方が良いです。
そこで告白されても、その日は帰って、後日OKした方がいいです。

ここで彼の気持ちが分かってしまうと思いますが、
そこで告白されなくても、関係を持たない覚悟が必要です。またズルズルといくと、今度こそ付き合うのは完全に難しくなりますし、ちぃさんの貴重な時間を使うことになります。

迷ったら、恋愛対象じゃない男友達に対する対応を思い出して、彼にもしたらいいんじゃないかなと(^^)必要以上の気遣いもしませんよね。

博士の理論や私のうまくいった経験も含めてコメントしてみました。応援してます。

> No.69905のコメントへの返信

とても丁寧に答えていただきありがとうございます。

やはりもうキス以上はダメですよね。。
今日もLINEは夕方から返してないので、明日の朝にでも返そうかなと思います。

とても不安だったのですが、応援してくださって元気がでました！
ありがとうございます！
頑張ります！

ちぃさん、初めまして。
「何でも良いので意見が聞きたい」
「ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい」
とのことですので、少々コメント失礼いたします。

相談文を拝見していて、彼のテンションが比較的高いように感じました。

◎彼発信が多い(＝ちぃさんが返信しなくても送ってくる)
◎彼の友人に紹介されている(ちなみにこの場でちぃさんはどういう風に紹介されているのでしょう？)
◎最初に身体の関係を持った後にフェードアウトされていない

いわゆる「友達以上恋人未満」の相談で数多く見聞きする状況に比べると、彼のテンションが高いのは明らかで、ちぃさんがこれから先上手に駆け引きを行えば、正式な交際も不可能ではないケースのように思えます。

ひとまずの目標は、
「彼からきちんとした告白をしてもらう」
ということになりますね。

ちぃさんがこれから考えるべきは、以下2点になります。
①ルールズ的な対応を試みる
②最適なタイミングで、ガイドラインをきちんと出す

まず、①に関して。
こういった状況でよく提案される
「フリー作戦」
ですが、今のちぃさんの状況において、妥当ではないと考えます。

彼のテンションがおそらく通常時よりも高い状態である点と、ちぃさんと、彼が知り合ってから現在の関係に至るまでの期間が未だ1-2ヶ月程度と短いためです。

フリー作戦は、半年程度の動きを見なければなりませんが、彼の年齢や現場のテンションを考えてみても、それだけの時間を費やし、決断までを引き延ばすのは、かえって逆効果になるように感じます。
ちぃさんの状態を鑑みても、フリー作戦に持ち込むことはむしろ避けた方が良いと思いました。

そして、同様の理由から、いわゆる「沈黙」も、このタイミングで行うべきアクションではないと考えます。

「沈黙」というのは、いわば劇薬です。
さほどの高熱ではないのに、熱があるからと座薬を大量に使ってしまったり、単なる風邪に対して、インフルエンザの特効薬を投与してしまうような行為に該当するもので、使い方や用法、用途を見誤れば、効果が現れるどころか、思わぬ危険性が生じることになります。

ちぃさんのケースも同様で、今闇雲に沈黙を行うと、かえって彼の気分を害し、テンションを下げてしまうことで、本来の目的にたどり着かない可能性が高いです。

そこで、沈黙ではなく(場合によっては)博士も推奨しているルールズ的対応に切り替えることをお勧めします。
現時点で4冊ほど出版されており、時代背景に合わせたオンラインデート編もありますので、未読の場合は是非読んでみてください。

具体的には、
◯ちぃさんからの発信は極力せず、特にちぃさんから彼を誘い出すことは止める
→即レスは止め、文章も彼より「少しだけ」少なめに返す
◯前日や当日の誘いには応じない
→ルールズの中に、週末のデートは水曜で締切る、という項目があります。(水曜日にこだわる必要はありませんが、参考になる概念です)
◯電話はかかってきても5分以内で、ちぃさんから切るようにする
◯お互いの家には行かない、入らない(＝身体の関係は一切持たない)

といった対応です。
ぐっどうぃる博士の理論で言えば、
「手に入りそうで入らない距離」を徹底して守り、ちぃさん自らが手綱を握り、その都度コントロールしていくスキルが必要になります。

ちぃさんは、居心地の良さはきちんと実践できているように見受けられるので、そこは続けていくと良いです。

まさに、博士の提唱する
「会っているときは楽しく、会っていないときはそっけなく」
が効くでしょう。

変に無視したりすることなく、彼から連絡が来ればその都度楽しくやり取りしていけばOKだと思いますが、
「ちぃさんは、魅力的だし私生活が充実していてとても忙しい人」
「そんなちぃさんと約束するには事前の予約が必要」
ということを、彼に刷り込んでいくイメージを持ってみてください。

理論上だと、既にちぃさんは身体の関係を持っているため「手に入った距離 」ではあるのですが、幸いにも彼のテンションが高く、未だ完全に「手に入った距離」ではないように思えます。

ただし、この先の対応を間違えれば、手に入った距離になっていくのも時間の問題です。

それを踏まえた上での②ですが、お互いの家に来たい、身体の関係をまた持ちたいなどという雰囲気になった時に、
「正式にお付き合いしている人の家にしか行かない(呼ばない)」
と、しっかりガイドラインを出します。

ここで芳しい反応が得られなかった時に、初めて使うことを検討するのが「沈黙」です。
先の方もおっしゃるように、もしもこの場で告白があっても、この日は身体の関係を持たないということは、大変重要になります。

これ以上は、こういった状況になってみなければ、言及できないのですが…。

いずれにしろ、ルールズを参考にした対応を試みることで、ある程度彼のテンションの真意が見えてくると思います。
元々、ルールズは
「あなたに対してその気でない男性を速やかに切り、時間を無駄にしない」
ことを主な目的にしているため、彼にその気がなければ、行動パターンも対応もある程度決まってくるはずであり、その逆もまた然りです。

「セフレではない」という彼の発言が真実そのもので、「もうお付き合いしているつもりだった」というパターンがいちばん望ましいとは思うのですが…
こればかりは、心苦しくはありますが、現時点では何とも判別が付かないところです。

そして、厳しい内容かもしれませんが、こうして「セフレか否か」で悩むくらいであれば、やはり最初に身体の関係を持ってしまうことは勧めません。

事前に身体の関係を持つと、駆け引きの難易度が途端に跳ね上がるのは確かです。
ちぃさんのケースは、彼のテンションを考えても、身体の関係を持たないデートに留めておいたり、もしくは本格的に身体の関係を持つことになる前にガイドラインを出せていれば、おそらくお付き合い自体はできていたと思われます。

◎安易にその場の雰囲気や状況に流されない
◎自分の意思をしっかり持ち、行動を一貫させる

こういった意味での感情コントロールも、とても大切ですし、今後についてもその部分が要になってくるでしょう。
ちぃさんの幸せを心から願っております。

コメント失礼いたしました。

> No.69914のコメントへの返信

返信ありがとうございます！

友達にはこの子がちぃちゃんです！って紹介されただけで、呼ばれた時はまだ私のことを呼んだと話してないと言われて、そのあとなんてその人に私のことを話したかとかはわからないですが、同じ大学出身なんだよーとか軽く彼から私のこと紹介してくれて、仲良くご飯して終わりました。

こないだ彼とあったあと、いつもはバイバイした後すぐにありがとうってLINEがきていたのですが、こないだはこなくて…
これは彼のテンションが下がったってことでしょうか？
もう6回も会ってるから、そのうち1回たまたまこなかっただけなのか…
私にも彼のテンションは高いと感じていたのでそこまで体の関係が先だからと不安視はしてなかったのですが、お礼のLINEがすぐこなかったので不安を感じ始めました。

沈黙の説明とてもわかりやすく納得できました。

最適なタイミングでガイドラインを出すのが難しそうですね…。
なんとかいいタイミングを見つけれたらいいのですが。

ちぃさん、はじめまして。

>2ヶ月前に知り合い、1ヶ月ほどLINE、電話のみのやり取り。
>先月初めに彼と2人で会い、1回目でキスをし、2回目で体の関係を持ってしまいました。

2回目で体の関係になってしまったのはどうしてでしょう？
お酒がお互いに入っていましたか？
彼から誘われてホテルやどちらかの部屋でしたのでしょうか。

>3回目は彼が1番の仲良い友達の飲んでいる時に呼ばれ、そのまま彼と泊まり、翌日またその彼の友達と3人でご飯をし解散。

これはあくまで彼が言っていることですよね？
本当に一番の友達かは分かりません。
例えばちぃさんを信用させるために同じようにセフレを作る男仲間をそう仕立てあげている可能性はないのでしょうか。

>その日彼にはセフレにはなりたくないことを伝えました。

セフレになりたくないことより、付き合っているかどうかを尋ねるべきでした。
尋ねたら彼が去ってしまうと無意識に思ってしまったのかもしれませんね。

>4回目は彼の家に泊まったけど、私の発言があったから何もせず、抱きしめられて寝るだけ。でしたが、5回目、6回目のデートではまた体を許してしまいました。。

本当にセフレになりたくないのでしょうか。
2回目より不明なのが、この5回目にしてしまった事です。
これにより、正式に付き合わなくてもセフレで十分だと彼は認識したと思います。
その証拠に6回目も出来ています。

>最初は3日置きに会っていたので会いすぎかなと思い、最近は週1にしてます。
>(1ヶ月で5回も会ってます。)

上記のような駆け引きははっきり言って無駄です。
相手に何のメッセージも伝えられません。
向こうにとっては1週間も3日もさほど変わらないと思います。

>毎回デートの後はすぐに彼からLINEがきて、会わない日も毎日おはよってLINEがきて、私が返さないとまた送ってきたら、電話してきたりしてくれます。

彼はセックス至上主義です。
セックスをするためならそんなこと朝飯前です。
体の関係を持ち続けるためのサービスだと思いましょう。

>あとなぜか私に紹介してくれた友達と飲んでる時はよく来る？って誘ってくれたりします。
>その理由を聞いたら、その人に会わせたのは私が初めてらしく、だから呼びたくなるのかもと言ってました。

ますますセフレ仲間のように思います。
彼女と錯覚させるようなことを言って、ちぃさんの期待を高めています。
実際ちぃさんは彼女なのかもと思ってしまっています。

>ひたすら追いかけてきてはくれるけど、付き合おうとは言ってもらえず…

付き合っているのかどうか聞いてみて、はぐらかされたり無視されたりするのであれば会うのも連絡をとるのもやめましょう。
はっきり言って普通にセフレです。

もう一つ非常に気になるのが年齢が5歳差ですよね。
26歳の男性がわざわざ31歳の結婚適齢期の女性を相手にするでしょうか？
彼は結婚をしたいようには到底見えないのですが……。

1回目でキスが出来て、2回目から体の関係が持てて、3回目に嫌と言われたが、4回目に会ってみたら５回目にはセックス出来た。6回目も普通に出来た。
これを客観的に見て下さい。
付き合いたいですか？この5歳年上の女性と。
私が男なら思いません。しかも行動も一貫していない。
本当にセフレになりたくないとは思えないです、相手から見たら。

ちぃさんは自信がない女性だと予想します。
他の方も仰ってましたが、ぐっどうぃる博士の著書やジョン・グレイ博士の本を読みましょう。
男心を知ることで自信が今よりつくようになります。
いけないことはいけないと、毅然とした態度がとれる女性になりましょう。

また、フリー作戦はちぃさんには向いてないかなと思います。
かなりの精神的な強さが必要だと思うので。
個人的にはそんなことまでして、付き合って貰わなくても他に男性はいっぱいいるしなぁと思ってしまいます。
そして結婚して子どもを産みたいともし思っているのであれば、時間をかけるというリスクがあります。

また、ちぃさんのような相談がこのサイトには溢れています。
一度検索してアドバイスに目を通して見て下さい。
他人のことなら客観的に見ることができます。
特に博士の回答がオススメです。

ご参考まで。

> No.69919のコメントへの返信

返信ありがとうございます！

2回目は私がどうしても会いたくなって彼の家に行きました。
彼に襲われて逃げることもできましたが受け入れてしまいました。

彼に1番仲良い友達だよとは一言も言われてませんが、いつも飲んでる時はその人と一緒で、紹介される前からその人の話をしてくれたりしていて♪
だから1番仲良いと私が思ってるだけです。
2人で手を組んでまではやらないと思います。
そんなことしなくても彼はとてもモテるので女の子は寄ってきます。

付き合ってるのか聞かなかったのはまだ3回しか会ってなかったからで、私も付き合ってるなんて勘違いはしてないから聞きませんでした。

年齢は関係ないと私は思います。
現にもっと年下の人たちからも真剣に告白してもらえてるし、見た目が幼いから大学生から25歳くらいに間違えられるからか私なら31歳でも全然いいって言ってくれるし、結局は、年齢より見た目のが大事なんだと思います。

私自身周りも結婚してないので焦りはありません。
他にもたくさん男の人いるので彼だけに固執する気もないです。

みなさんに勧めていただいた本とこのサイトをたくさん読んで勉強したいと思います。

たくさんアドバイスいただきありがとうございます。

ちぃさん、こんにちは。

どうしても気になったので、再度コメントします。

>2回目は私がどうしても会いたくなって彼の家に行きました。彼に襲われて逃げることもできましたが受け入れてしまいました。

これは襲われても仕方ないですね。
むしろ襲われに行ったという方が正しいかもしれません。

>彼に1番仲良い友達だよとは一言も言われてませんが、いつも飲んでる時はその人と一緒で、紹介される前からその人の話をしてくれたりしていて♪
>だから1番仲良いと私が思ってるだけです。

ここでのコメントは文章が頼りです。

主観は必要ありません。むしろ事実と異なる場合プロファイリングの誤りがでてくるのでコメントしてる意味がなくなってしまいます。


>2人で手を組んでまではやらないと思います。
>そんなことしなくても彼はとてもモテるので女の子は寄ってきます。

とてもモテるとはどの程度でしょうか。
頻繁に女性に告白されているのでしょうか。

また、彼が本当にモテるのであればちぃさんより年下の方も多くなってくると思います。
その場合、ちぃさんが本命になる確率は下がってしまうと思います。

>付き合ってるのか聞かなかったのはまだ3回しか会ってなかったからで、私も付き合ってるなんて勘違いはしてないから聞きませんでした。

そうですか。

なら6回も会っている今はなぜ聞かないのでしょう？
6回も会っていれば付き合っていてもおかしくありません。
個人的には3回目でも付き合うのはおかしくありませんが。

>年齢は関係ないと私は思います。
>現にもっと年下の人たちからも真剣に告白してもらえてるし、見た目が幼いから大学生から25歳くらいに間違えられるからか私なら31歳でも全然いいって言ってくれるし、結局は、年齢より見た目のが大事なんだと思います。

下記URLを読んでください。

https://woman.mynavi.jp/article/160412-166/

ちぃさんは恐らく見た目が普通に綺麗な女性なんだと予想します。

しかし、パートナーとしての魅力は低いように思います。

年下からばかり好かれているようですが、逆に言えば同じような年の所謂結婚適齢期の男性からモテますか？

そうでないのであれば、それは上記URLの体の関係を持ちたいが付き合いたくない距離＝セフレということになります。

つまりセフレとしの需要があるということになります。それをモテるというかといえば私は言わないと思います。

なぜなら女性というのは一人の男性に本命として見てもらうことを本能で必要としているからです。
現にちぃさんも彼の本命になりたいから相談したのですよね。

結婚しない男女はいつか別れます。

男性も本気で一人の女性を愛した時は結婚したいと思うものです。自分だけのものにしたいという独占欲が発生します。そして、大事にしようとします。

また、相手の言葉をそのまま受け取るのは危険です。
人間は行動では嘘をつきにくいですが、言葉ではいくらでも嘘が言えます。
だから彼はセフレではないと言いつつ、ちぃさんをセフレのように扱って付き合ってくれていません。

そして他人はあえてちぃさんの気分を害するようなことを言わないので、ちぃさんは本当のことを他人から聞くことが出来ない可能性が高いです。
ちぃさんなら大丈夫と言っているのも、ちぃさんと体の関係を単純にもちたいから言っている可能性が高いです。

>私自身周りも結婚してないので焦りはありません。
>他にもたくさん男の人いるので彼だけに固執する気もないです。

先にも言いましたが、恐らくセフレ候補として周りにたくさんいるということでしょう。

結婚も焦らないとのことですが、正直31歳の今焦らないと結婚相手をかなり妥協する結果になると思いますが、それでも良いのでしょうか。

セフレ市場としては仰る通り見た目が全てだと思います。
しかし婚活市場では実年齢が加味されます。

優先としては年齢→パートナーとしての魅力(内面)→見た目(外面)です。そのくらい実年齢は大事です。

特に子どもが必要としている男性にとっては最も重要視されるところです。

結婚を全ての人がするという決めつけで話しているわけではありませんが、する可能性が少しでもあるのであればリスクを回避するためにも結婚は視野に入れた方が良いと思います。

しなくても良いのであれば、その時にしないという決断をすれば良いので。

逆に言うと今ある程度活動しないと結婚を出来ない可能性が年々高くなります。

また、子供が欲しいと思った時には手遅れということも有り得ますので充分考えてみてはいかがでしょうか。

ご参考まで。

> No.69922のコメントへの返信

またコメントいただきありがとうございます。

>襲われてしまったのは私もしょうがないと思っています。

>仕事も一緒でプライベートも一緒でいつも2人で飲んでいるので、客観的に見ても1番仲良いと思って書きました。
すみません。

>彼はモテます。
告白されてるかまではわかりませんが、メディア等に出たりするような人なので…。

>6回会ってますが夜からしかお互い休みが不定期で合わないので短い時間なのもあってまだ言えずにいます。。
前回の彼が2回目で付き合ってうまくいかなくて…それもあってあまり早く付き合うのもと思ってます。

>年下だけじゃなく同世代からもモテますが、最近は年下の人との出会いのが多く、また芸能関係多いので、仰る通り、ただ単にセフレ候補の可能性もなくはないかもですね…

>確かに今から考えないと遅くなるかもしれないですね。
ただやっぱり付き合ってみないと結婚とかわからなくて…それに彼氏がいないので結婚とかも全く考えられない状況です。

> No.69907のコメントへの返信

>ちぃ(投稿者)さん
続いて失礼します。

「メディア等に出たりするような人」とマッチングアプリで知り合い、2回目でセックスした、
「セフレじゃない」と言われるも、曖昧なまま、５，6回目で関係を持つ。

他の方とのやり取りを見て、私も彼の真面目度は低いと感じました。
6回会って付き合ってるかを聞けないのに、2回目で関係は持てるのですね。そこを変えられたらいいですね。

●今まで、体の関係を断っても離れなかった男性がいたことはありますか？

それから、他の方も言っておられますが、セフレであっても「セフレだよ」なんて言う男性はいないので、「セフレにはなりたくない」と言うのは意味がないです。
「私たち付き合っているの？」「付き合った人としかしないよ」などの言い方をしないと何も変わらないんじゃないかと。
「セフレ」ではなくて、「付き合う」や「彼女」などのキーワードを頑張って使ってみたらいいんじゃないでしょうか。
彼が離れていっても良いと思えないと、なかなかセックスを断れないとは思いますが、よく考えてみて下さいね。
一度断れても、正式に付き合う前にまたしたら同じです。これを繰り返すと、何度か断られても、またできると思われるだけかもしれません。付き合えるまで断り続けないと彼女になることは難しいです。

何にしろ、ちぃさんが次のアクションを起こして、彼がどう反応するかを見ていくしかないと思います。
コメント求めていなければ言って下さいね～。

またコメント頂きありがとうございます。
コメントくださるのはとてもありがたいです。

>2回目で関係を持ってしまったことはとても今は後悔しています。
6回会ってはいますがどれも夜から会ってなので寝るまでの間と朝起きてから話したりくらいで一緒にいる時間は短かったのと、私も本当に彼でいいのかわからなくなったりして…
でも会いたい気持ちはあったので会ったりしてて…それで回数だけこなしてしまってる感じです。

>体の関係を断って離れなかった男性はいます。

>次のアクションですね。
最近は忙しいからなのか前ほどLINEがこないので、テンションが下がってると考えていいのでしょうか？
一応話題はなくてもLINEくれてる感はあって、天気悪いねとか送ってきてはくれます。

> No.69939のコメントへの返信

>ちぃ(投稿者)さん

昼間から約束できたらいいですね。

>体の関係を断って離れなかった男性はいます。

そうなんですね。彼には何ではっきりと聞けないのですか？

>最近は忙しいからなのか前ほどLINEがこないので、テンションが下がってると考えていいのでしょうか？
一応話題はなくてもLINEくれてる感はあって、天気悪いねとか送ってきてはくれます。

関係が安定した（求めたら応じてくれる）と思っているのかもしれませんし、普通に連絡を取らない時間は誰にでもありますし。3日に1回でも取っている方だと思います。
付き合っていないのに簡単に連絡が取れて、夜だけ会ってくれて、セックスもできたら、付き合う必要はないですよ。
たまのLINEだけで、キープされているなんて労力かかっていなすぎです(´ . .̫ . `)お金も時間もかけさせてください。
そのうち体にも飽きられてしまいますよ。

彼のLINEのテンションがどうの、などこの際どうでもよくて、
次に彼と会った時、付き合っているのかを聞くのか、このままの関係を続けるのかなど、具体的に何をするか考えたら良いんじゃないでしょうか？

こういう時って、厳しい事は耳に入らないと思いますし、
ちぃさんが思うようにやってみて、自分で気づいてくのが一番じゃないかと思います。

> No.69942のコメントへの返信

>昼間から会えるといいんですけどね。
ほぼ毎日お仕事してるのでなかなか難しそうですが。

>彼がタイプすぎてしまって受け入れてしまいました。

>LINE自体は毎日来ます！
3日起きなのはデートがってだけで、LINE自体は毎日です。
次会えたら関係について聞いてみます。

なんだか、maronさんとの一連のやりとりになっていますが、最初の方に出ている、Mammieさんのコメントを参考にするのがいいと思います。複数の人のアドバイスを聞く、というのは結局誰のアドバイスも聞いていないのと同じ事です。これは博士も言っています。
異なるアドバイスに従うことによって戦略がブレるからです。
せっかくこのサイトにたどり着いたのですし、博士理論を理解した上で、客観的に現状を分析されているMammieさんのアドバイスが一番彼と付き合える可能性が高そうだと私は感じました。
頑張ってください。

> No.69949のコメントへの返信

ありがとうございます！
どれを参考にしたらいいのかわからなくなってたのでアドバイス頂けて嬉しいです。
ありがとうございます！

https://u-rennai.jp/consult/detail/19626/
博士理論はまともな人を遠ざける理論だと立証されています。参考にしてみてください。

男性の立場から見てもMammieさんの意見が的を得ているような気がします。

それと博士理論については「メリットとデメリット」というのがありますので、その情報を教えてくれた方もいる通り、デメリットを知らずして良い事だけの情報を鵜呑みにしない方が良いです。前にその事について言及した事がありますので、その一部を下記にコピペして置きます。特に沈黙理論は「相手を騙す要素」などがあるので、使う際には十分に気を付けた方が良いです。

>計画無視などの力技で復縁させるのであれば、童話『北風と太陽』の北風と同じになります。恋する上では正しいのかもしれませんが、愛する上では話にもならないです。どんな時でも恋愛は太陽でなければなりません。ちなみに、自分を中心として考える恋愛はすべてが恋です。一般的に「恋は利己的になり愛は利他的になる」と言われています。沈黙は完全なる利己欲から来るので注意した方が良いです。(No.69688)

> No.69988のコメントへの返信

コメントありがとうございます！

男性からの意見とても貴重なので助かります。
女の人に相談しない方がいいと読んだので男性から意見いただけて嬉しいです。
Mammieさんの意見を参考にしてみます。

恋愛マニュアルが全ての人に当てはまるとは限らないですもんね;
体の関係が先でも付き合って人はたくさんいるし、現に私の周りのモテる男たちは体が先派がほとんどでした。

沈黙はあまり使わない方がいいってことですかね？

■投稿者さん

女性が女性に男性の事をアドバイスするとしても限界があるかと思います。

とりあえず博士理論については「心理学」なので「絶対学」ではありません。相手の男性がロボットなら分かりますが、相手がヒトである以上はそうは行きません。その事について詳しく話すと長くなるので、いくつか博士理論に対して男性の立場から「本当の本当の男心」というのを言及しておきます。その方が早そうです。

・手に入る入らないで心を探られたくないです
・目的のために沈黙しているならガッカリです
・音信不通を演じる時点である意味で恐いです
・女性の魅力は理論女子より共感女子の方です

あと沈黙については基本的にあまりオススメはできないです。それは単純に「愛」ではなく「恋」だからです。ちなみに博士理論の大半は「恋の話」になります。決して間違いとかではないのですが、やはりどこか「女性らしく恋愛する事の大切さ」というのを無視しているような印象を受けます。