私が怒らないから自由に甘えてしまうという彼。無視ばかりされて辛いです。少しは怒らないといけないの？

てんてんこさん

はじめまして。
前回の質問も読ませていただきました。
てんてんこさんの思うような回答ではないとは思いますが、私の意見を申し上げます。


>7通私からラインをした後の１週間後（１／28）にこれが最後だと「先週は忙しかったの？私もだよ。よかったら電話したいな」と送るとその日のうちに「出張から帰って来たよ、あとで電話するね」と返事がありました。
→追撃はしないほうが良いとアドバイスがきていましたね。それに対してんてんこさんも、もう送りませんと仰っていましたね。
もう少し冷静になったほうが良いと思います。
衝動的に行動してしまうのは破壊行動につながります。
なにより、前回の他の方の回答にもありましたが、彼に「どれだけ無視して適当に扱っても、てんてんこは俺のことがすき」と思わせるリスクがあります。「手に入った距離にいますよ！安心してね！あなたが抱きたいときにいつでもだけますよ！」と言っているようなものです。

>翌日の月曜に　（1/29）、「今週あえる？」と聞かれ予定を伝えました。
そのあとは返事がなくまた無視。
更に翌日（1/30）に私から「今週あえるの？だとしたら嬉しいな」とラインを送ると、「明日遊びに行っていい？」と聞かれ、2月１日に2ヶ月ぶりにやっと会えました。
→散々無視されておいて、明日会える？に飛びついて会ってしまってますね。大事にされたいと言いつつ、自ら都合のいい女にまっしぐらです。彼からしたら「超便利」な女です。

>彼と待ち合わせのラインの途中、彼から「僕も来週わりと大丈夫だよー　火〜金はOK(笑う絵文字)」
と誤爆が、、、
→誰に送るはずだったかは彼にしかわかりませんね。

>「あなた、怒らないから自由にさせてくれるからつい甘えちゃう、悪いと思ってたんだけど直さないとなー」
といってくれました。
→私にはてんてんこさんを意識した発言、というよりは「ご機嫌とって今夜抱きたいなー」という動機に見えましたがどうですか？

>何となくいい雰囲気だったし、好きとも言ってくれたし（私が聞いたからだけど）少しは構ってくれると約束したしわたしは大満足でした。
→よかったですね…。てんてんこさん、可愛いですけど、それで本当にいいんですか？
事実だけを並べれば、数ヶ月無視されていたけど前日に急に誘われてホイホイ会いに行き、家に泊めてセックスしたってことですよね。彼の言葉はリップサービスですよ。男性の心は言葉ではなく行動に現れます。これは博士も仰っていることです。

>早速無視されました。でもまだきっと予定がわからないんだろうと思ったので気にしませんでした。まだあった時の幸せ残ってましたし（笑
>そして翌日、私が連休に仕事になってしまったので早速連続ラインです。。「ごめんね、連休の件は忘れてください。今日雪だね。転んじゃったよ、○○君も気をつけてね」
→前回の質問から全く変わっていませんね。まずはそこから反省してください。彼と会えたことで幸せいっぱいお花畑なのはいいですが、もう34歳ですよね。失礼ですが、大人の女性の落ち着きが全く感じられません。自分で自分の首を締めるのはいい加減やめませんか。

>構ってくれると約束したのは一体何だったんでしょう。
→まあやりたかっただけでしょうね。

>「怒らないから甘えてしまってる」
っていうのも、忙しい彼の癒しになれたらいいなって嬉しかったけど、都合のいい女としても最高なんだなと思い始めてきました。
→前回から言われていることです。

>もっと大事にされたいです、彼が大好きです。どうしたらいいのでしょうか。
>悲しいだけで確かに怒りはないのですが、ちょっとは怒った方がいいのでしょうか？

まずてんてんこさんは今後の人生をどうしていきたいんですか？
彼が、彼の、彼は…
という気持ちはわかりますが、
1.結婚はしなくてよい。彼と付き合っていられればそれでよい。
2.彼と結婚したい。彼と結婚できないなら結婚しなくてよい。
3.彼でなくてもいいから結婚したい。
どれに一番近いですか？
それで全く今後の対応が異なるでしょう。

ただ一つ、上記の3つにかかわらず言えることは「彼との結婚の可能性は限りなくゼロに近い」ということ。
繰り返しになりますが、男性の心は言葉ではなく行動に現れます。
いくら口で愛してる好きだ大切だと言っていても、行動で現れなければそれまでです。

私の意見ですが、いまの状況は中途半端なフリー作戦中ってところでしょうか。(フリー作戦をご存知でなければ調べてください)
いずれにせよ、いつかは沈黙ということになるでしょうね。

まずはご自身の人生をどうしたいのか、考えてみてください。もういい大人なんですから、自立してください。
一応念のため言いますが、返事も来ていないのに彼に連絡するのはやめましょう。

不快に思われる表現もあったかと思いますが、最後までお読みいただきありがとうございました。

> No.70973のコメントへの返信

>あかねさん

コメントありがとうございます！
前回のまで読んで頂いたとのことで、本当にうれしいです。

>もう少し冷静になったほうが良いと思います。
衝動的に行動してしまうのは破壊行動につながります。
→ぐっどうぃる先生の音信不通になった時の対処法に基づいた行動のつもりでしたが、自分に都合よく解釈してしまいました。。。
「手に入った距離、抱きたい時だけますよ」アピールになってしまったのは最もだと思いました。

>散々無視されておいて、明日会える？に飛びついて会ってしまってますね。大事にされたいと言いつつ、自ら都合のいい女にまっしぐらです。彼からしたら「超便利」な女です。
→たしかに！健気に待つ自分に酔っていました、、好かれるかと思ってました。

>私にはてんてんこさんを意識した発言、というよりは「ご機嫌とって今夜抱きたいなー」という動機に見えましたがどうですか？
→その時は自分（彼）が私に対して、ちょっとは気にしてくれてるんだ！と喜んでましたが、そうですね、私が構って、寂しかったよと訴えた後なので単なるそのフォローかもですね。。

>男性の心は言葉ではなく行動に現れます。これは博士も仰っていることです。
→先生のコラムなどは読んだつもりでしたが、また自分にはこれは当てはまらないと都合よくスルーしてたり解釈してたことに気づきました。
その通りですね、やりたい時にやれるセフレ、しかも文句も言わないし連絡するとホイホイ喜ぶし。。。

>前回の質問から全く変わっていませんね。まずはそこから反省してください。
→わかってなかったらとても申し訳ないのですが、今回かれとあった後のありがとうやお誘いのラインもするべきではなかったということでしょうか。
（全開のアドバイスもう一度読みます）

>まずてんてんこさんは今後の人生をどうしていきたいんですか？

彼と結婚したいです。でも、彼とできないならしなくても良いわけではないので
近いのは3番目の彼でなくてもいいから結婚したい、です。

フリー作戦調べました。
具体的に自分がいま何をすべきかわからないのが本音でしたが
今の状態は「沈黙」が最適だと思いました。（私がライン送ったあとですし）

今は彼がsexしたい時に都合よく呼び出されてる状態なので、居心地よくいてもらえるように価値を感じてくれるように頑張りたいと思います。

不快になんて本当に思っていません。
どうもありがとうございます！

てんてんこさんこんにちは(^^)/
あかねさんが具体的かつ的確なアドバイスをされているので、100回くらい読んで染み込ませてくださいね。

前回の相談からコメントをしてきた私ですが、今日は別の視点でのアドバイスをさせていただきます。
かなりキツい言葉を使いますので、不快でしたらスルーしてくださいね。

そもそも、てんてんこさんって今の状況を本気で変えたいと思っているのでしょうか？
「当たり前です！」と言われるかもしれませんが、私からすると結構幸せそうに見えるんですよね～
たとえるなら、「空腹を最大限我慢してからステーキを食べる遊び」みたいなことをしているように見えます。
空腹のときは「お腹空いた。つらい。助けて」と言うんですけど、ステーキが目の前に到着したら「空腹を我慢しててよかったー！」みたいな？笑
「彼からラインが来なくてつらいです」「もっと大事にされたいです」とか言う割に、会えたら喜び大爆発で超幸せなんでしょう？
なにが不満なんですか？？？笑
別のたとえを出すなら、てんてんこさんは「怖いのはイヤ！」と言っておきながらなぜかお化け屋敷に入り、「怖いけど楽しかった！」と言っている人と似ていますね。
私からすれば「怖いがイヤなら入らなきゃいいのに（＝不安になるのがイヤなら彼なんか切ってしまえばいいのに）」としか思えませんが笑

でね。
「都合のいい女」というとまるで被害者みたいですけど、これはてんてんこさんが自分で選んだことですからね。
都合のいい女になりたくなければ、「私が大事にされてると実感できるまではセックスしない」と決めればいいんですよ。
ただそれだけのことです。
でも、そういうことをしたら彼が「あっそ、じゃあいいわ。他の女探すから」と離れていってしまうかもしれなくてそれが怖いから、自ら望んで「都合のいい女」になるんですよね。
てんてんこさんは「大事にされたい！」と口では言うのですが、実は心の中では「全く会えなくなるくらいなら、大事にされなくてもいいから会いたい」って思ってるんですよね。

＞彼女ってここまで我慢しなきゃいけないのでしょうか。
別に我慢しなくてもいいですよ。
今すぐ全部やめればいいです。
でも、てんてんこさんが我慢しているのは、我慢することによって見返りが得られるからですよね。
「我慢していれば彼が愛してくれる」「我慢していれば彼が会いたいと言ってくれる」という期待があるから我慢するんでしょう？
我慢せずに愛されたいなら、そういう男性を見つけることです。
今の彼に愛されたいなら、我慢し続けるしかありません。（＝都合のいい女）
全部自己責任なんですよ。

＞でもいま不安と寂しくて仕方ありません。
＞（はずかしながら女友達がほぼ結婚、妊娠、子供がいたりで遊び相手がいないので。。。）
断言します。
てんてんこさんはこの先どんなにてんてんこさんを愛してくれる男性と結婚しようとも、一生不安で寂しいままです。
なぜなら、不安や寂しさは他人に埋めてもらうものではないからです。
もっと言えば、不安や寂しさは悪者ではないからです。
不安や寂しさを排除しようとしている限り、一生逃れられません。
不安や寂しさは、自分の一部としてずっと付き合っていくものなのです。

伝わるか伝わらないか分かりませんが、言いたいことを書きました(^^)/

てんてんこさん こんにちは。

前回のご相談、コメントも含め拝見いたしました。その中での率直な感想を申し上げたいと思います。

てんてんこさん…彼とお付き合いされているんですよね？しかも本命であると確信を持っていらっしゃるんですよね？
その具体的根拠は何でしょうか？
正式に彼のご友人やご家族、共通のご友人に「恋人」として紹介してもらうような事はありましたか？

◯「彼→仕事がすごく忙しい人。土日も関係がない。
ライン、メールが苦手、未読、既読無視は当たり前。なぜか土日は基本的に音信不通。土日仕事なのかも質問してもよくごまかされる。」

★土日は基本的に音信不通なら、本当に土日仕事の場合もおありで、忙しい時もおありでしょう。ですが、本命ならば、少しでも返信をするなり、後々のフォローはあるはずです。
しかも仕事に関しての質問を誤魔化す必要性なんかも無いはずです。

私も、かなり前、今の恋人と少し似た状態でしたので、もしかしたら？と思ったのです。

出会い系アプリで知り合い…土日は音信不通…仕事の話は誤魔化す…てんてんこさんと似たような関係の女性が他にもいる可能性が高いと思います。
彼の言葉を鵜呑みにしないでください。

◯「彼と待ち合わせのラインの途中、彼から
「僕も来週わりと大丈夫だよー　火〜金はOK(笑う絵文字)」と誤爆が、、、
「間違ってるよー」と送ると
「ランチのお誘いと間違っちゃった」とのこと。。
「僕」って男相手には言わないよなとモヤモヤ、、」

★そのモヤモヤ、間違っていません。
彼のその「ランチのお誘い」の相手が、本当に男性なのか女性なのか分かりませんが、何かあるのは間違いないです。

◯「「あなた、怒らないから自由にさせてくれるからつい甘えちゃう、悪いと思ってたんだけど直さないとなー」
といってくれました。
私はあまり怒るタイプじゃなけど、仕事で忙しいと言われたらもう何も言えないので、仕方ないし悲しいけど我慢してるだけなのにな、、と思ったんですが、意識してくれているのはとても嬉しかったです。」

★てんてんこさんを繋ぎ止める甘い言葉に聞こえます。この言葉の裏に何も感じませんでしたか？

◯「「怒らないから甘えてしまってる」
っていうのも、忙しい彼の癒しになれたらいいなって嬉しかったけど、都合のいい女としても最高なんだなと思い始めてきました。」

★↑↑この感覚が正しいと思います。

言葉を選ばす言えば、ナメられています。

彼のことが大好きで大切にされたいのなら、
彼にとっての価値をもっとあげるべきです。

◯「デートは誘っちゃだめ。（予定聞くと無視）
LINE無視も耐えなきゃダメ。
電話かけたい時もしていい？と聞かないとダメ。
（私からは出ない、彼が後でかけるねとかけてくるのを待つのみ）
彼女ってここまで我慢しなきゃいけないのでしょうか。」

★↑↑この状況を見ても彼に他の女性がいるような気がしてなりません。
本当に正式な彼女なら、こんなくだらない事で我慢する必要なんかありません。
関係を円満にする為に時と場合による配慮はお互いが必要になりますが。

彼の中でのてんてんこさんの価値を上げる為に…「怒る」のではなく、「貴方はそうなのね。なら私はいざとなればいつでも貴方を捨てられる」というスタンスでいなければなりません。
このような男性を好きになった場合、決して追いかけるようなマネはしてはいけません。
毅然としていてください。

LINE を既にたくさん送ってしまったのなら、もうしばらく送らない。送るにしてもしばらく期間を置いて、軽く。
彼から誘われても、自分からは乗り気で行かない。簡単には乗らない。日程を決める時に無視されたらそこでもう放置。（←これが辛いと思いますが…）

◯「そんな人を好きになった私が強くならないとダメだ、被害者ぶってばかりじゃダメだと言い聞かせています。」

★↑↑この気持ち大切にしてください。
今回の沈黙を「自分の為」として頑張ってください。

以上、他に何人ものセフレがいた男性の正式な恋人（共通の友人、両親公認）となる事が出来た私からの意見でした。

> No.70979のコメントへの返信

endroll238さん、コメントありがとうございます。

彼には怪しい点が多すぎて、私も自分の他に恋人がいるのではないかと疑っています。
この半年のうちに、会社の人デートしのを見られた、彼が会社で「彼女が〜」と話題を出したなど１度ずつですが聞いたので、一応彼女なんだなと思ってる感じです。
後は信じるしかないので責めたり追求はしてません。
ちなみに、家も行ったことがなく、彼側の生活に踏み込んだことはありません。（平日夜にうちに来ることが多いのでそんな機会もなく‥）

むしろ、辛い時、音信不通の時は2番だから仕方ないと言い聞かせて逃げてました。

＞本命ならば、少しでも返信をするなり、後々のフォローはあるはずです。
しかも仕事に関しての質問を誤魔化す必要性なんかも無いはずです。

→その通りだと思います‥
でも、そうしてくれない、仕事と言われるとそれ以上何も言えず我慢しています。そういう人として割り切るしかないのかなと‥

＞彼の言葉を鵜呑みにしないでください
→ラインがないので言葉だけが頼りでしたが、気をつけます。

＞そのモヤモヤ、間違っていません。
彼のその「ランチのお誘い」の相手が、本当に男性なのか女性なのか分かりませんが、何かあるのは間違いないです。
→ですよね‥あとから「仕事のライン間違えてごめんね」と言われましたが、仕事できちんとラインできるなら私にもしてほしいです。
それにどうしても女と思ってしまいます‥

＞てんてんこさんを繋ぎ止める甘い言葉に聞こえます。この言葉の裏に何も感じませんでしたか？
→その時は全く感じませんでした。
むしろ気にかけてくれてると思ったので嬉しかったです。
今は、私には何してもいい、何しても怒られない、優先順位が低い、都合のいい女と取れると思い始めています。

なめられてます。
どうやったら価値が上がるのか考えてます‥
価値を上げたいです。

＞関係を円満にする為に時と場合による配慮はお互いが必要になりますが。
→本当にそう思います！
今の求めてばかり、被害者な私ももちろんダメですが‥

そして具体的な、アドバイスありがとうございます。
毅然とした態度取るように努めます。

＞この気持ち大切にしてください。
今回の沈黙を「自分の為」として頑張ってください。

→私は幸せな結婚が目標です。
そのために何が必要なのか何をするべきなのか、彼と沈黙を置いてもう一度考えつつ、彼にとって価値のある女性になるようになりたいです。

正直まだわからないことたくさんあります。
でも、今は沈黙しかないのでまずはそれに慣れていこうかな


＞他に何人ものセフレがいた男性の正式な恋人（共通の友人、両親公認）となる事が出来た私からの意見でした
→すごいです、きっとすごく努力して我慢もたくさんしたんでしょうね‥
私も自分がほぼ都合の良い2番目（セフレもどき？）だと自覚してきました‥
それを確かめたりはしないですが、endrollさんみたいに頑張ってアドバイスできるような素敵な人になりたいです

ありがとうございました！

> No.70974のコメントへの返信

てんてこさん

返信ありがとうございます。
私のコメント読んでいただいてありがとうございました。

>わかってなかったらとても申し訳ないのですが、今回かれとあった後のありがとうやお誘いのラインもするべきではなかったということでしょうか。（全開のアドバイスもう一度読みます）
→お礼のメールも必要ないと思いますが、追撃はやめましょうというつもりで申し上げました。もちろん、こちらから誘うのは悪手だったと思います。


ここから本題です。

>彼と結婚したいです。でも、彼とできないならしなくても良いわけではないので近いのは3番目の彼でなくてもいいから結婚したい、です。
→なるほど。では、やはり沈黙しかないでしょうね…。

さて、具体的に沈黙について書きます。

まず沈黙は万能薬でもなんでもありません。
むしろ失敗することの方が多い、もしくは沈黙中にもっと自分に合う人が見つかることの方が多いのではないかなーと思います。

ひとつ誤解して頂きたくないのは、
沈黙=彼から連絡がくるまで我慢する
ではないということです。

今回、てんてこさんは「出来れば彼と結婚したいが叶わないなら他の人でもよいから結婚したい」という目標に向かって頑張らなければなりません。
つまり、彼に出すガイドラインは「あなたに結婚する気がないなら会えないし連絡も取れません」です。
もっと踏み込んで言えば、彼から「てんてこさんと結婚したい」「大事な話がしたい」等、結婚を匂わせる連絡があるまでメールの返信も電話も会うこともしてはいけません。

またもうひとつ、沈黙というのは、
「彼の心を取り戻す」という目標のほかに「自分を見つめ直す=自分を磨く」という目的があります。
むしろ後者を意識したほうがよいでしょう。
結婚相談所に登録するもよし、パーティに参加するもよし、ジムに通うのもよし、なんでも良しです。
頭の中の彼の存在を小さく小さくしてください。
すると、世界が開けます。素敵な男性との出会いもあるでしょう。

半年か、1年か、3年か、わかりませんが彼から「どうしてもてんてこさんに会いたい！てんてこさん以外考えられない！」と熱烈にアプローチがあった時、その時はじめて彼とのことを考えてください。

ここまでサラッと書きましたが、
沈黙はしんどいです。
本当にしんどいです。
しんどい心のバランスを取るためにも、彼以外のことで楽しい事を作らないとやってられません。
それくらい沈黙には強い意志が必要です。

ここまで、より具体的に書いたつもりではありますが、最後に選ぶのはてんてこさんです。
このままズルズルするか、一か八かきっぱり沈黙するか、よく考えてみてくださいね。
がんばってください。

> No.70978のコメントへの返信

みのりさま

前回に続か、コメントありがとうございます！
とっても嬉しいです。

＞なにが不満なんですか？？？笑
確実にステーキが出てこないことが不満ですね‥
それが確実なら自分に酔ったまま、空腹→幸せ大爆発でよいのですが
空腹のまま終わる、いつまで空腹？は辛いです。
そして贅沢言うならば、空腹の感覚を少なくして幸せ感じたいです。
（この喩えであってるかなߒƣYみません）

＞実は心の中では「全く会えなくなるくらいなら、大事にされなくてもいいから会いたい」
→全く自覚ありませんでした‥
会ってない時に大事にされてないなと思っていて、会ってる時は大事にされてると思ってました‥

＞全部自己責任なんですよ。
その通りです。
私が選んだ彼なのでその通りなんです。
つい誰かに助けてと言いたくて書き込んでしまいました。
前回と同じです。
肯定されたいわけではないけど、この件を誰かに吐き出したかったのです。

自分が悪いのにすごく申し訳なくなります。

恋愛に限らず、相談ってほぼ独りよがりなので、自己中心的になってること本当に恥ずべきことだと思います。
すみませんでした‥。

＞不安や寂しさは、自分の一部としてずっと付き合っていくものなのです。
→これもその通りだと思います。
被害者意識から、自分が可哀想で自分が可愛くて嘆いてしまいました‥
まさか、不安や寂しさを排除したいとは思ってません。

自分が情けなく思います

全てはわたしが選び、わたしが選んだ結果で、これからも今も私次第ですよね。

自分が不幸だと思い、嘆きや愚痴を並べることをまず控えます。

ありがとうございました。

> No.70982のコメントへの返信

あかねさん

沈黙を勘違いしてました。
私から連絡しない、連投しないくらいかと‥

私たちは時間だけは6ヶ月付き合ってますが、1日のデートは5回未満。
後は、平日の居酒屋→うちで泊まってセックス。
ラインなどのコミュケーションは無しなので正直、沈黙で彼が結婚とまで行くとは思えません。
結婚はしたいと思われるまでの材料が彼と私にはまだなさすぎるのです。

でも沈黙のゴールが求婚でなくても、真剣に向き合ってくれるような返事ってことでもいいってことですよね‥

彼の心を取り戻す＝求婚ではないとおもってしまってます
（また自分に都合よく解釈してたらすみません‥）

ここまで具体的にアドバイスくださってるのに質問ばかりですみません

＞結婚相談所に登録するもよし、パーティに参加するもよし、ジムに通うのもよし、なんでも良しです。

→じつは34歳だし、彼にいつ振られるかわからないと不安だったので、婚活パーティーは参加してました。
出会い系アプリも私はやめてませんでした。
彼は付き合った途端やめてましたが‥

そして、「彼は結婚に向かない人」と頭でわかってたので、彼に好かれてると思ってる時に、自分が余裕をもって機嫌の良い時に、（今のような彼が離れている時は追ってしまって周りが見えなくなるのもわかってたので）彼よりいい人を、結婚相手を見つけようと思っていました。

でも好きなのは彼なので、自分に余裕があれば、彼に対しても余裕ができて都合のいい女から、待ってれば愛されるようになって‥と打算的な考えをもってました

そして、婚活パーティーには参加してましたが、相談所は良い人がいた＝結婚はなので、それは沈黙にならないと思ったので避けていました。

ジムもエステも自分磨きは彼に好かれたいから、行っています。
あと、出会いも欲しいので社会人サークルにも入りました。

今は執着してますが、まずは連絡を取らないことで、時間に癒され慣れていき、本当の沈黙に入れればいいなと思いました。

これだけ「彼が、彼が」と言ってたのですが、保険は常に求めてました。

見つからなかったけど、保険を求めてた私も不誠実だったのかもしれませんね‥

てんてんこさん、はじめまして。

（＾▽＾）既婚者じゃないでしょうか

（＾▽＾）おまけ　いい男と出会える場所　～社会的地位があるだけに下手に動けない男編～

（＾▽＾）女性が発掘すればデートできるいい男がこの世にはいるので、アタックしてみてください

（＾▽＾）①お寺　②朝市　③郵便局　④役場　⑤病院　⑥お見合い　⑦同窓会　⑧飲み会　

（＾▽＾）上記の場にいるような男性の特性は、基本的に草食系・やたら忙しい・悪い評判をとても恐れる・土日休めない　などなど

（＾▽＾）彼らと付き合うメリットがあるかというと

（＾▽＾）えーっと　

（＾▽＾）ないかもしれませんが　

（＾▽＾）気はきかなそうではあるな　

（＾▽＾）えーっとね　

（＾▽＾）うーん

（＾▽＾）なんだろう　共通項としては『親が人柄のいい人』というのがあると思います

（＾▽＾）結構、地域貢献マインドがあると、こういう職業に就きがち

（＾▽＾）それがこれからの世の中では、大きなサバイバルスキルとして活きると思います

（＾▽＾）ＬＯＶＥ♡

> No.70987のコメントへの返信

wonder.2さんありがとうございます！

＞（＾▽＾）既婚者じゃないでしょうか
→そう思われるのは最もです。私も思ってました。本命の女や他に浮気相手がいるのはまだ否定できませんが、けっこんさしてなさそうです。

どうにか私の出来る範囲で発掘頑張ります。

出会い系サイトとパーティしかないのがげんじつなんですが

wonder.2さんが上げてくれた職業や出会いの場は私には縁がなさそうなので大丈夫そうです

ありがとうございますߘ

てんてんこさん
まず、既婚者か聞いてみる行動はできそうですか？

> No.70990のコメントへの返信

ootsuさま

コメントありがとうございます

彼に質問は可能ですが
今は私から何もできないので、まだ先になりますねߒ

前回もコメントしたものです。
その後気になってました。

喝！喝！大喝です！

1.その彼があり得ないこと
2.なんとかして繋がっていたいてんてんこさん

この2点分けて考えた方がいいと思うのですが、まず1から。
彼、てんてんこさんと付き合っているつもりはなさそうです。
ワン切り…とりあえず着信残しておけばいいでしょ、って。かけた風を装ってません？
度重なる無視にラインの誤送信…
誤送信。そのダサい脇の甘さもさることながら、絶対にばれたくない場合は細心の注意を払いますし、むしろもうバレちゃってもいい、バレてもう会わないって言われてもいいか、いう感じではないでしょうか？

「僕も来週わりと大丈夫だよー　火〜金はOK(笑う絵文字)」
昼なのか夜なのか男なのか女なのか不明ですが、他の人にはちゃんと返事してるってことです。

それでも気づかないふりして尻尾振って好き好きオーラ、会えて嬉しいニコニコ。私が彼ならちと怖いです…
もちろん彼が最低なのは言うまでもありませんが、この彼にここまで媚びてしまうてんてんこさんにも問題があると考えます。


2.てんてんこさん自身について

私に振り向いてよ！好きになって欲しい！嫌って欲しい！優しくして欲しい！という気持ちが全開状態です。（目がハートある意味彼からしたら下心）
それで、思うような結果が得られないから落ち込んでいるわけですよね。

もっと自分を好きになって、彼の機嫌をうかがって一喜一憂せず、仕事なり趣味なり自分の人生を充実させる方向で考えた方が良いのではないでしょうか。
極端な話彼より忙しくなる、ステイタスをあげる…（彼の忙しい話も嘘でしょうが）

いつでも返信を待ってじっと返信を待ち、返信のない相手に追撃してしまう…
今のままだと他の男性が相手でも幸せになれない可能性があります。

年齢を考えるとここでうだうだしている場合ではありません。

> No.70986のコメントへの返信

てんてんこさん

これで最後の返信にします。

ひとつ前のコメントでは、
わたしは「出来れば彼と結婚したいが叶わないなら他の人でもよいから結婚したい」を目標にした際のアドバイスを記載したつもりです。

この際、彼が既婚者だろうが本命の彼女がいようがなんでもいいです。
とにかく恋愛回路を小さくすることです。(恋愛回路をご存知なければ調べてみてください。)
きっと、冷静になれる時がきます。

てんてんこさんの人生はてんてんこさんしか決められません。
たくさんよいアドバイスがきていますから、他の方のコメントもよく読んで、自分で決めてください。

がんばってくださいね。
応援しています。

> No.70993のコメントへの返信

>てんてんこ(投稿者)さん

お返事ありがとうございます。
そうですね、彼に次会う時に聞いてみるといいと思いますよ。

> No.70996のコメントへの返信

あかねさん

まだ自分中心的にいろいろ解釈してしまったみたいで、すみませんでしたっ

恋愛回路も調べて見ます。

目標達成のため、自分に何が必要な考えて行動に移したいと思います。

細かくコメントを頂いたのでほんとうに助かったし、嬉しかったです。

ありがとうございました。

今から婚活パーティー行ってきます！笑

> No.70995のコメントへの返信

まりんさま

ありがとうございます！
何してくださってたとのことでほんとうに嬉しく思います

＞ワン切り…とりあえず着信残しておけばいいでしょ、って。かけた風を装ってません？
→本当に謎です‥
1分後にかけ直したんですけどね‥
ワン切りは初めてでしたが、かけ直しても出てくれないのはいつもの事なのでついスルーしてました。

＞昼なのか夜なのか男なのか女なのか不明ですが、他の人にはちゃんと返事してるってことです。
→そのとおりなんです‥
会った時に「仕事のランチのお誘いと間違ってごめんね」と改めて口頭で謝られましたが、仕事なら仕方ないしここは責めても仕方ないと思って「いいよー」とながしちゃたんですが。
その後また、構うと約束したのに既読無視されて私にだけ無視なんだと、むしろ嫌われたんだなと悲しく思いました。

＞それでも気づかないふりして尻尾振って好き好きオーラ、会えて嬉しいニコニコ。私が彼ならちと怖いです…
→ドキッとしました。
たしかに気付いてなくても馬鹿だし、気付いてしててもバカで気持ち悪いかも‥
つい嬉しかったり感情を抑えられないので反省です‥

＞思うような結果が得られないから落ち込んでいるわけですよね。
→そうですね。
早く安心して普通の恋人になりたいなとつい押し付けてしまってます‥

＞（彼の忙しい話も嘘でしょうが）
→後から冷静に考えるとそうだと思います。私と会ってない時、落ち着いたから会えるよ言ってたのに私のラインを無視してた時であろう週に、相撲見に言った写メとか見せてくれました。仕事の関係で誘われたと言ってましたが彼の仕事と全く関係ありません。単なるデーとかもしれませんね。
その場では私は、仕事なんだー相撲見れていいね！としか思ってませんでしたが。

＞極端な話彼より忙しくなる、ステイタスをあげる…
→連休などもしかしたらデートしてくれるかもしれないと思って予定を空けたりしてましたが（ラインで予定聞きもしましたが無視されてます）それも辞めて、もうフリーと思って行動しようと思います。
きっと彼がセックスしたい時にしか会えないんだろうしなߒ

Ưܞ年齢を考えるとここでうだうだしている場合ではありません。
→そうですよね！
男は歳とってもいいかもだけど私は結婚して子供が欲しい‥
頑張らなきゃと思います。

だんだん、私がお別れした方が振ってやったと優越感に浸れて気分良く婚活できるかなーとか考えちゃいました。

でも今はひとまず沈黙する予定です。