同棲している彼女のいる元彼との復縁

> No.71044のコメントへの返信

しんりさん
早速コメントとアドバイスいただき有難うございます。しんりさんがコメントに載せていたサイトも拝見いたしました。
確かに私は付き合っている当時は、彼の良さをきちんと見れていませんでしたし、行動で返すこともできていませんでした。〜自分の何かに溺れていたから、価値を感じることができずにいた。〜その通りだと思いました。私は彼に愛されている自信があり、他の友達の誘いなどに時間を使い、彼に対してちゃんと考えたり、一緒にいる時間を大切にすることができていませんでした。
私は、別れを切り出したとき、自分では考えていたようで、本当に現実的にこれから先のことを考えることができていませんでした。そして無い物ねだりで、今あるものに価値を見いだすことができていませんでした。そこが私の質の悪さだと思います。しんりさんのサイトからそのように思いました。自分の質を変えていかなければまた同じことの繰り返しですよね。教えていただき有難うございました。

> No.71043のコメントへの返信

みのりさん
早速コメントとアドバイスいただき有難うございます。確かに結婚したら益々マンネリするでしょうし、嫌になることもあるのだろうと思います。ですが、長く居れば誰でも嫌なところ、我慢しないといけないところは出てくるのだろうと今は思っています。私がいけなかったのは、その時に相手の良いところに目をつぶり、その一部だけを積み重ねてしまっていたところです。結婚を考え、完璧な相手を求めすぎていたんだと思います。私が感じてた１つ１つは大したことではなかったと、それ以上に他の人にはない良いところがあったと、今は思います。失っての美化も拭いきれませんが笑 でも、相手と一生一緒に居たいと思えることが1番だと気づきました。
本当に新しい人を見つける方が手っ取り早いでしょうねߒ ƣgすが、今はまだ新しい人も好きになれそうにないです。

> No.71037のコメントへの返信

ちえはなさん
早速彼の心理状態からこれからの行動についてアドバイスいただき有難うございます。
ちえはなさんからご指摘のあった、私の別れを切り出してから、結婚しようと言った心の変化についてですが、別れた当時は、彼を別な人とよく比べてしまっていました。それだけが別れた理由ではありませんが、その気持ちをもっているのも彼にも悪いし、辛かったので、別れて自分の気持ちをはっきりさせたいという思いもありました。ですが、別れたら、ただ無い物ねだりだっただけで、彼が1番大切で、別な人が良く見えていただけだったと気づきました。完璧な人は居ないのに、ましてや自分も完璧ではないのに本当に傲慢だったと思います。でも復縁するときは結婚するときだと思っていたので、別れてすぐには彼には思いは告げませんでした。でも早く伝えていたら良かったのかとも思います。今は辛いですが、自分の気持ちに気づけて良かったとも思っています。当時は悶々としていて自分の気持ちも分からない自分が嫌だったので。ですが、自分勝手だったと思います。

こんにちは

「正直に話す」ポイントが私とは違うと思いました。
厳密には「正直になる」ポイントでしょうか。
「結婚したい」というのは、散々考えた「あなただけの結論」であって、彼の状況、環境、気分は全く反映してないのです。

だから、今のままでは無理です。
結婚生活は「ふたりで運営する」ものだからです。

本当の意味で、復縁できるかどうかはわかりません。
場合によっては「セフレ」「都合のいい女」へ移行するかもしれないですが。

状況はこうでしょうか。
彼の持っている価値を付き合っている時に見出さず、（あなたの態度は傲慢になり、自分の思い通りにならない事を）彼のせいにし、自ら別れを告げた。

（一方的に）あなたの中で彼を「こうだ」と決めつけていたのに、彼が別れを乗り越えてたか（改心したか）はわかりませんが、新しい彼女と付き合いだすと「復縁したいの、あなたは私と結婚したいと言ったよね」と言い出す。

これをあなたの心の動きは何でしょう？別れを告げたのは「駆け引き」ですか？ここに正直になるといいでしょう。

（私ならこんな状況「ふざけんな」と思いますが。）

復縁を望む前に、あなたの心の中の「人間関係の癖」を知る必要があります。

私には、彼の事を「人として尊重」しているのではなく、彼の「今を」邪魔しているのではないでしょうか。「私が（今、満足するから）欲しいの、だって元々私のだもん」とそれを「復縁」と言っているのと同じ様に感じます。

https://u-rennai.jp/contents/report/252

ご参考まで

mikanさんこんにちは(^^)/
ちえはなさんが博士理論に基づいた素晴らしいアドバイスをされているので、私からは一般的なお話を少し。

＞マンネリもあり彼の悪いところばかり目がいくようになり、
結婚したらますますマンネリになり、彼の悪いところばかりに目がいくと思いますが、そこはどうお考えですか？
心を広く持って我慢する予定ですか？
その程度の努力では我慢できなかったから別れたのではないのでしょうか。

厳しい言い方になりますが、mikanさんは「一番手っ取り早く結婚できそうな男性」として元彼を見ているだけですよ～
そして私からすれば、元彼は全然手っ取り早くないですよ～
新しい人と付き合ったほうがよほど結婚が簡単だと思います。

冷静に考えてみてくださいね(^^)/

mikanさん、初めまして。

彼を振ってしまったmikanさんの彼のイメージは、
｢逃がした魚は大きかった｣でしょうか…

男性は未練がましい反面、1度決めたら頑固な所があります。

>私から別れを切り出し別れました。
>彼からは結婚しようと言われていましたが、
>マンネリもあり彼の悪いところばかり目がいくようになり、
>結婚に踏み切れなかったことが理由です。
mikanさんは｢マンネリ｣と｢彼の悪いところに目がいく｣ことで、別れを告げましたよね。
余り経たないのだから、2人は変わっていません。別れを切り出した時の気持ちをmikanさんは、
もう一度思い出して欲しいです。

今は彼に彼女が出来たことで余計焦り、
彼を色眼鏡で見ていませんか…

彼女と別れて彼が戻ってきても、
又同じ様になる気がします。

mikanさんは別れた後に｢やはり結婚したい｣と彼に言いました。そこの心境の変化を知りたいです。
《別れて欲しい→結婚したい》と言われて、
彼は振り回されてますよね。
勝手な感じに見受けられないでもないです。
･いくら貴女が｢失って初めて気付いた｣と言っても、普通の男性ならプライドもあるしそう易々とイエスと言わない気もします。

※ 余談ですが、心理学的に｢振った振られた男女｣がいて、振られた側は3ヶ月後には｢かなり立ち直っている｣のに対して、振った側は３ヶ月後には
｢ホントにこれで良かったのか…｣と立場が逆転する説があります。
今の場合、mikanさんはこの統計に的中している様に思われます。

そこで…私のシナリオの例です。
･半年(以上)は同僚として自然に接する。
そこで、いきなり辛口ですが彼は彼女と結婚に向かうとしたら、あの時言っておけば良かったと後悔する事はないでしょう。
しかし婚約もならない場合、
長くなると、彼女ともいざこざが起こる場合が多々あります。
そこで、mikanさんが彼の話を聞いてやる事に徹する事で、癒しになり事態は変わってくる事も否めません。
焦りは禁物です。
･半年以上経ったら勝負に出ます。
mikanさんは｢断れても良い｣と覚悟し、｢やはり彼と結婚したい｣と思われるなら、
｢別れを言ったことを後悔している｣(前に言った場合はなし）
｢彼女のことは知ってるけど、やり直したい｣
旨を言う。
でも、これがラストです。
厳しい様ですが、これ以上は無理でしょう。

後は彼の出方を待ちます。

あくまで例ですので、ご参考になれば幸いです。

但し早々、彼に気持ちを言うと可能性は低いと思われます。

人の気持ちは変わりますが、スグには変わりません。

しかし、先は分かりません。
彼さえも自分の気持ちの変化に気付かないかも知れません。
どうなるかは、誰にも分かりません。

彼とどうか、ご縁がある事を祈ります。

苦しいでしょうが、肩の力を抜いて頑張ってください☆